我爱天下一切狗

🍁很奇葩的书名📖阅读后方可理解～原来那是最动人的章节！深有体会，也是爱狗之人🐶🍁 🍁季老的生活成了我的点滴记忆，闲暇之时的内心独白……🍁

季老爱狗，因为母亲。 “母亲的死是季羡林一生的悔与痛”，在他送别母亲离开故土的时候，只有那条陪伴母亲的老狗伴其左右。父母是我们与死亡间的一堵墙，父母在，我们不懂何为死亡，父母不在了，我们直面死亡。 《百年孤独》里的表述是这样的：“父母是隔在我们和死亡之间的帘子。你和死亡好像隔着什么，没有什么感受，你的父母挡在你们中间，等到你的父母过世了，你才会直面这些东西，不然你看到的死亡是很抽象的，你不知道。……你最亲密的人会影响你的生死观。” 难怪古人管失去父母叫“失怙（恃）”，一瞬间无依无靠，普天之大无我容身之处，“茫茫宇宙，好像只剩下这只狗和我。”季老细细写到。 细思之，与归有光的“庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣”有异曲同工之妙，其间与人不可说的悲痛，只化为此淡淡一句。 季老借母亲一直照顾的老狗，触物生情，感激它与母亲的相依相伴，慰藉了母亲一个人的孤独。他虽与母亲相处时日不多，却时刻怀念这个生命中最重要的人，他理解她的爱与无可奈何，然后活成温暖善良的人，足以慰风尘。 昆德拉说过，身在一个小国，要么做一个可怜的，目光狭窄的人，要么成为一个广闻博识的“世界性的人”。 季羡林善于苦中作乐，有大情怀，生活的苦难不曾击垮他，反而成就了他。他在各种文化的碰撞中跳出桎梏，接受所有美好积极的事物，摒弃偏见、歧视和不公带来的阴暗。 他关爱和尊重普天之下所有生灵，当时只道是寻常，所谓岁月静好，无所事事的平常只能沦为记忆。 生活中哪有那么多大喜大悲，大起大落，最普通的日子里承载了生命的一切，用心品味，感受大美与大爱。 自此，他爱天下一切狗，爱万物，爱众生。

散文版的《活着》 小学里面学习过季老先生的文章，在我印象中，老先生是一位文人，第一次看到这个名字的时候觉得奇怪极了，我以为是哪个好玩的作家写了一本有趣的文章，结果一看作者是季老先生写的。在看了樊登老师的解读以后，才明白了书名的含义，以下为摘抄： 我母亲逝世以后，故乡的家中已经空无一人。她养的一条狗——连它的颜色我现在都回忆不清楚了——却仍然日日夜夜卧在我们门口，守着不走。女主人已经离开人世，再没有人喂它了。它好像已经意识到这一点。但是它却坚决宁愿忍饥挨饿，也决不离开我们那破烂的家门口。黄昏时分，我形单影只从村内走回家来，屋子里摆着母亲的棺材，门口卧着这一只失去了主人的狗，泪眼汪汪地望着我这个失去了慈母的孩子，有气无力地摇摆着尾巴，嗅我的脚。茫茫宇宙，好像只剩下这只狗和我。此情此景，我连泪都流不出来了，我流的是血，而这血还是流向我自己的心中。我本来应该同这只狗相依为命，互相安慰。但是，我必须离开故乡，我又无法把它带走。离别时，我流着泪紧紧地搂住了它，我遗弃了它，真正受到良心的谴责。几十年来，我经常想到这一只狗，直到今天，我一想到它，还会不自主地流下眼泪。我相信，我离开家以后，它也决不会离开我们的门口。它的结局我简直不忍想下去了。母亲有灵，会从这一只狗身上得到我这个儿子无法给她的慰藉吧。 从此，我爱天下一切狗。 以狗为念，思念自己的母亲，心中是对母亲满满的自责和愧疚感。 平凡的活着，本身就是一种意义，每一件平淡无奇的小事，可能在当时看来，是最寻常不过的了，但再过几十年后回头看看，或许回不去的时光就变成了自己最怀念的时光。 至此，好好度过现在

季老的生命跨越了一个世纪，是真正意义上的老人，又像是另一个时空的少年，他有着孩童般纯粹的目光和圣人般敏锐的洞察力，最动人的是他对母亲，对亲人，对猫咪，对那条老狗，对枯藤，对花朵，对世间万物的款款深情与仔细地捕捉这世界的痕迹，整本书像是不经意的随笔，又像是在碎碎低语，满涵季老的文字之下的深沉情感。

本书精选季羡林散文中最深情的42篇文章，“我爱天下一切狗”实际上传达他爱天下一切有情众生。一篇篇触动人心的文章，向我们展现了一个有血有肉、多情且深情的季羡林。行走在这个变幻莫测的世界，每个人都有无力和哀凉的时刻，我们能做的，唯有用满满的爱来对待生命里所有的遇见。

说到季老，就会想到小学课本上他那清瘦的形象，而他亲和的气质总能透过人们的层层描述浸入我心头。 转眼过十年，我慢慢地也有了自己的细小愁绪。过去一年奔波各地学习美术，感受过杭州的炎热，连云港的清润，北京的干燥，重庆的湿寒，最后回到温暖的家乡。兜兜转转又拾起书页，决定用文化高考结束高中课程。 比起遗憾，学美术的经历更像一个梦，一个奇迹。是我的爸爸妈妈超越现有的经济条件给我构建的一个梦。就像当年季老有机会去德国留学一样。 人们总说曲径通幽，其实只是凄神寒骨之后顿觉阳光更可爱。我们不可避免地要走弯路，我认为，人真正的本事不是裁弯取直，而是在弯道上走得堂堂正正，坚信自己能推开暗壁——就算这信念常常折磨得人想哭。 没办法，放弃理想总是比坚持理想要难嘛。

2020年7月28日星期二季羡林 《我爱天下一切狗🐶》 一个人活在世界上，必须处理好三个关系：第一，人与大自然的关系；第二，人与人的关系，包括家庭关系在内；第三，个人心中思想与感情矛盾与平衡的关系。这三个关系，如果能处理很好，生活就能愉快；否则，生活就有苦恼。——季羡林 昨天，我看这本书名——【我爱天下一切狗】，我真的以为是季羡林老先生专门为各种各样的狗狗作传的书呢。昨天听完这本书才知道，这不是为狗作传，这是为他自己作传呢。 季羡林先生学贯中西、享誉中外、德高望重，是名副其实的学术巨擘、国学大师，被誉为“国宝”。大师在自传中写道：“我这一生是翻译与创作并举，语言、历史与文艺理论齐抓，对比较文学、民间文学等等也有浓厚的兴趣，是一个典型的地地道道的"杂家"。”他还多次公开表示拒绝“国学大师”“国宝”等称号。 季羡林先生在这本书里的文笔很细腻，情感又很丰沛，他生命中发生过的事情，一幕一幕浮现在眼前，就像演戏一样，我们每个人的一生或许都是一场戏，一场演给天使和世人看的戏，而戏的总导演是上帝。 而这本书真的有一个篇章是写狗的，还写了不只有一条狗，没有辜负这个书名。我本人也很喜欢狗，前几天，我的学生还送我一个带狗图像的水杯呢。我作为家教去补课，在补课家里就有一条泰迪狗，他很喜欢我的，可能因为他能感受我喜欢他吧！人和动物要和睦相处的。 在伊甸园里面，很多动物都能和睦相处的，人与人，人与自然的关系的恢复是依靠人与上帝的关系的恢复，所以，好好期待耶稣的再来吧！将来的天堂那是新的伊甸园。 圣经《哥林多前书》4章9节 「林前4:9」 我想 神把我们使徒明明列在末后，好像定死罪的囚犯；因为我们成了一台戏，给世人和天使观看。 For it seems to me that God has put us apostles on display at the end of the procession, like men condemned to die in the arena. We have been made a spectacle to the whole universe, to angels as well as to men. 《亲密的朋友》盛晓玫 迈开步伐向前走 不在花花世界中停留 我已找到世上唯一的永久 耶稣给我新生命 担当我一切过犯软弱 一生一世做我亲密的朋友 唯一的永久 就是耶稣爱我 祂甘心做我亲密的朋友 唯一的永久 就是耶稣爱我 我今生今世有主已足够 人生的窄路祂与我同走 人生好像一台戏 转眼一幕一幕都成空 荣华富贵抓不住也带不走 耶稣爱我爱到底 昨日今日一直到永久 一生一世做我亲密的朋友 唯一的永久 就是耶稣爱我 甘心做我亲密的朋友 唯一的永久 就是耶稣爱我 我今生今世有主已足够 哈利路亚 今生今世有主已足够 人生的窄路祂与我 同走 我爱天下一切狗 黄昏时分，我形单影只从村内走回家来，屋子里摆着母亲的棺材，门口卧着这一只失去了主人的狗，泪眼汪汪地望着我这个失去了慈母的孩子，有气无力地摇摆着尾巴，嗅我的脚。 茫茫宇宙，好像只剩下这只狗和我。 一条老狗 也不知道是什么原因，我总会不时想起一条老狗来。在过去七十年的漫长的时间内，不管我是在国内，还是在国外，不管我是在亚洲、在欧洲、在非洲，一闭眼睛，就会不时有一条老狗的影子在我眼前晃动，背景是在一个破破烂烂的篱笆门前，后面是绿苇丛生的大坑，透过苇丛的疏稀处，闪亮出一片水光。 这究竟是怎么一回事呢？ 无论用多么夸大的词句，也决不能说这一条老狗是逗人喜爱的。它只不过是一条最普普通通的狗，毛色棕红，灰暗，上面沾满了碎草和泥土，在乡村群狗当中，无论如何也显不出一点特异之处，既不凶猛，又不魁梧。然而，就是这样一条不起眼儿的狗却揪住了我的心，一揪就是七十年。 因此，话必须从七十年前说起。当时我还是一个不谙世事的毛头小伙子，正在清华大学读西洋文学系二年级。能够进入清华园，是我平生最满意的事情，日子过得十分惬意。然而，好景不长。有一天，是在秋天，我忽然接到从济南家中打来的电报，只是四个字：“母病速归。”我仿佛是劈头挨了一棒，脑筋昏迷了半天。我立即买好了车票。登上开往济南的火车。 我当时的处境是，我住在济南叔父家中，这里就是我的家。而我母亲却住在清平官庄的老家里。整整十四年前，我六岁的那一年，也就是1917年，我离开了故乡，也就是离开了母亲，到济南叔父处去上学。我上一辈共有十一位叔伯兄弟，而男孩却只有我一个。济南的叔父也只有一个女孩，于是在表面上我就成了一个宝贝蛋。然而真正从心眼里爱我的只有母亲一人，别人不过是把我看成能够传宗接代的工具而已。这一层道理一个六岁的孩子是无法理解的。可是离开母亲的痛苦我却是理解得又深又透的。到了济南后第一夜，我生平第一次不在母亲怀抱里睡觉，而是孤身一个人躺在一张小床上，我无论如何也睡不着，我一直哭了半夜。这是怎么一回事呀！为什么把我弄到这里来了呢？“遥怜小儿女，未解忆长安。”母亲当时的心情，我还不会去猜想。现在追忆起来，她一定会是肝肠寸断，痛哭决不止半夜。现在，这已成了一个万古之谜，永远也不会解开了。 从此我就过上了寄人篱下的生活。我不能说，叔父和婶母不喜欢我，但是，我唯一被喜欢的资格就是，我是一个男孩。不是亲生的孩子同自己亲生的孩子感情必然有所不同，这是人之常情，用不着掩饰，更用不着美化。我在感情方面不是一个麻木的人，一些细微末节，我体会极深。常言道，没娘的孩子最痛苦。我虽有娘，却似无娘，这痛苦我感受得极深。我是多么想念我故乡里的娘呀！然而，天地间除了母亲一个人外有谁真能了解我的心情、我的痛苦呢？因此，我半夜醒来一个人偷偷地在被窝里吞声饮泣的情况就越来越多了。 在整整十四年中，我总共回过三次老家。第一次是在我上小学的时候，为了奔大奶奶之丧而回家的。大奶奶并不是我的亲奶奶，但是从小就对我疼爱异常。如今她离开了我们，我必须回家，这似乎是天经地义的事情。这一次我在家只住了几天，母亲异常高兴，自在意中。第二次回家是在我上中学的时候，原因是父亲卧病。叔父亲自请假回家，看自己共过患难的亲哥哥。这次在家住的时间也不长。我每天坐着牛车，带上一包点心，到离开我们村相当远的一个大地主兼中医住的村里去请他，到我家来给父亲看病，看完再用牛车送他回去。路是土路，坑洼不平，牛车走在上面，颠颠簸簸，来回两趟，要用去差不多一整天的时间。至于医疗效果如何呢？那只有天晓得了。反正父亲的病没有好，也没有变坏。叔父和我的时间都是有限的，我们只好先回济南了。过了没有多久，父亲终于走了。一叔到济南来接我回家。这是我第三次回家，同第一次一样，专为奔丧。在家里埋葬了父亲，又住了几天。现在家里只剩下了母亲和二妹两个人。家里失掉了男主人，一个妇道人家怎样过那种只有半亩地的穷日子，母亲的心情怎样，我只有十一二岁，当时是难以理解的。但是，我仍然必需离开她到济南去继续上学。在这样万般无奈的情况下，但凡母亲还有不管是多么小的力量，她也决不会放我走的。可是她连一丝一毫的力量也没有。她一字不识，一辈子连个名字都没有能够取上。做了一辈子“季赵氏”。到了今天，父亲一走，她怎样活下去呢？她能给我饭吃吗？不能的，决不能的。母亲心内的痛苦和忧愁，连我都感觉到了。最后她只能眼睁睁地看着自己最亲爱的孩子离开了自己，走了，走了。谁会知道，这是她最后一次看到自己的儿子呢？谁会知道，这也是我最后一次见到母亲呢？ 回到济南以后，我由小学而初中，而初中而高中，由高中而到北京来上大学，在长达八年的过程中，我由一个浑浑沌沌的小孩子变成了一个青年人，知识增加了一些，对人生了解得也多了不少。对母亲当然仍然是不断想念的。但在暗中饮泣的次数少了，想的是一些切切实实的问题和办法。我梦想，再过两年，我大学一毕业，由于出身一个名牌大学，抢一只饭碗是不成问题的。到了那时候，自己手头有了钱，我将首先把母亲迎至济南。她才四十来岁，今后享福的日子多着哩。 可是我这一个奇妙如意的美梦竟被一张“母病速归”的电报打了个支离破碎。我现在坐在火车上，心惊肉跳，忐忑难安。哈姆莱特问的是to be or not to be，我问的是母亲是病了，还是走了？我没有法子求鉴占卜，可我又偏想知道个究竟，我于是自己想出了一套占卜的办法。我闭上眼睛，如果一睁眼我能看到一根电线杆，那母亲就是病了；如果看不到，就是走了。当时火车速度极慢，从北京到济南要走十四五个小时。就在这样长的时间内，我闭眼又睁眼反复了不知多少次。有时能看到电线杆，则心中一喜。有时又看不到，则心中一惧。到头来也没能得出一个肯定的结果。我到了济南。 到了家中，我才知道，母亲不是病了，而是走了。这消息对我真如五雷轰顶，我昏迷了半晌，躺在床上哭了一天，水米不曾沾牙。悔恨像大毒蛇直刺入我的心窝。在长达八年的时间内，难道你就不能在任何一个暑假内抽出几天时间回家看一看母亲吗？二妹在前几年也从家乡来到了济南，家中只剩下母亲一个人，孤苦伶仃，形单影只，而且又缺吃少喝，她日子是怎么过的呀！你的良心和理智哪里去了？你连想都不想一下吗？你还能算得上是一个人吗？我痛悔自责，找不到一点能原谅自己的地方。我一度曾想到自杀，追随母亲于地下。但是，母亲还没有埋葬，不能立即实行。在极度痛苦中我胡乱诌了一幅挽联： 一别竟八载，多少次倚闾怅望，眼泪和血流，迢迢玉宇，高处寒否？ 为母子一场，只留得面影迷离，入梦浑难辨，茫茫苍天，此恨曷极！ 对仗谈不上，只不过想聊表我的心情而已。 叔父婶母看着苗头不对，怕真出现什么问题，派马家二舅陪我还乡奔丧。到了家里，母亲已经成殓，棺材就停放在屋子中间。只隔一层薄薄的棺材板，我竟不能再见母亲一面，我与她竟是人天悬隔矣。我此时如万箭钻心，痛苦难忍，想一头撞死在母亲棺材上，被别人死力拽住，昏迷了半天，才醒转过来。抬头看屋中的情况，真正是家徒四壁，除了几只破椅子和一只破箱子以外，什么都没有。在这样的环境中，母亲这八年的日子是怎样过的，不是一清二楚了吗？我又不禁悲从中来，痛哭了一场。 现在家中已经没了女主人，也就是说，没有了任何人。白天我到村内二大爷家里去吃饭，讨论母亲的安葬事宜。晚上则由二大爷亲自送我回家。那时村里不但没有电灯，连煤油灯也没有。家家都点豆油灯，用棉花条搓成灯捻，只不过是有点微弱的亮光而已。有人劝我，晚上就睡在二大爷家里，我执意不肯。让我再陪母亲住上几天吧。在茫茫百年中，我在母亲身边只住过六年多，现在仅仅剩下了几天，再不陪就真正抱恨终天了。于是二大爷就亲自提一个小灯笼送我回家。此时，万籁俱寂，宇宙笼罩在一片黑暗中，只有天上的星星在眨眼，仿佛闪出一丝光芒。全村没有一点亮光，没有一点声音。透过大坑里芦苇的疏隙闪出一点水光。走近破篱笆门时，门旁地上有一团黑东西，细看才知道是一条老狗，静静地卧在那里。狗们有没有思想，我说不准，但感情的确是有的。这一条老狗几天来大概是陷入困惑中：天天喂我的女主人怎么忽然不见了？它白天到村里什么地方偷一点东西吃，立即回到家里来，静静地卧在篱笆门旁。见了我这个小伙子，它似乎感到我也是这家的主人，同女主人有点什么关系，因此见到了我并不咬我，有时候还摇摇尾巴，表示亲昵。那一天晚上我看到的就是这一条老狗。 我孤身一个人走进屋内，屋中停放着母亲的棺材。我躺在里面一间屋子里的大土炕上，炕上到处是跳蚤，它们勇猛地向我发动进攻。我本来就毫无睡意，跳蚤的干扰更加使我难以入睡了。我此时孤身一人陪伴着一具棺材。我是不是害怕呢？不的，一点也不。虽然是可怕的棺材，但里面躺的人却是我的母亲。她永远爱她的儿子，是人，是鬼，都决不会改变的。 正在这时候，在黑暗中外面走进来一个人，听声音是对门的宁大叔。在母亲生前，他帮助母亲种地，干一些重活，我对他真是感激不尽。他一进屋就高声说：“你娘叫你哩！”我大吃一惊：母亲怎么会叫我呢？原来宁大婶撞客了，撞着的正是我母亲。我赶快起身，走到宁家。在平时这种事情我是绝对不会相信的。此时我却是心慌意乱了。只听从宁大婶嘴里叫了一声：“喜子呀！娘想你啊！”我虽然头脑清醒，然而却泪流满面。娘的声音，我八年没有听到了。这一次如果是从母亲嘴里说出来的，那有多好啊！然而却是从宁大婶嘴里，但是听上去确实像母亲当年的声音。我信呢，还是不信呢？你不信能行吗？我胡里胡涂地如醉似痴地走了回来。在篱笆门口，地上黑黢黢的一团，是那一条忠诚的老狗。 我人躺在炕上，无论如何也睡不着了，两只眼睛望着黑暗，仿佛能感到自己的眼睛在发亮。我想了很多很多，八年来从来没有想到的事，现在全想到了。父亲死了以后，济南的经济资助几乎完全断绝，母亲就靠那半亩地维持生活，她能吃得饱吗？她一定是天天夜里躺在我现在躺的这一个土炕上想她的儿子，然而儿子却音信全无。她不识字，我写信也无用。听说她曾对人说过：“如果我知道他一去不回头的话，我无论如何也不会放他走的！”这一点我为什么过去一点也没有想到过呢？古人说：“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”现在这两句话正应在我的身上，我亲自感受到了；然而晚了，晚了，逝去的时光不能再追回了！“长夜漫漫何时旦？”我却盼天赶快亮。然而，我立刻又想到，我只是一次度过这样痛苦的漫漫长夜，母亲却度过了将近三千次。这是多么可怕的一段时间啊！在长夜中，全村没有一点灯光，没有一点声音，黑暗仿佛凝结成为固体，只有一个人还瞪大了眼睛在玄想，想的是自己的儿子。伴随她的寂寥的只有一个动物，就是篱笆门外静卧的那一条老狗。想到这里，我无论如何也不敢再想下去了；如果再想下去的话，我不知道会出现什么样的情况。 母亲的丧事处理完，又是我离开故乡的时候了。临离开那一座破房子时，我一眼就看到那一条老狗仍然忠诚地趴在篱笆门口，见了我，它似乎预感到我要离开了，它站了起来，走到我跟前，在我腿上擦来擦去，对着我尾巴直摇。我一下子泪流满面。我知道这是我们的永别，我俯下身，抱住了它的头，亲了一口。我很想把它抱回济南。但那是绝对办不到的。我只好一步三回首地离开了那里，眼泪向肚子里流。 到现在这一幕已经过去了七十年。我总是不时想到这一条老狗。女主人没了，少主人也离开了，它每天到村内找点东西吃，究竟能够找多久呢？我相信，它决不会离开那个篱笆门口的，它会永远趴在那里的，尽管脑袋里也会充满了疑问。它究竟趴了多久，我不知道，也许最终是饿死的。我相信，就是饿死，它也会死在那个破篱笆门口。后面是大坑里透过苇丛闪出来的水光。 我从来不信什么轮回转生；但是，我现在宁愿信上一次。我已经九十岁了，来日苦短了。等到我离开这个世界以后，我会在天上或者地下什么地方与母亲相会，趴在她脚下的仍然是这一条老狗。 2001年5月2日写完

第一次读季老的文集，因为书名被吸引过来。看过之后才发现并不是在讲与狗有关的故事。但书中的每一篇文章，多半都是在刻画一个个生命。那些人、花草、猫狗，因为季老多情的笔墨，而显得尤为生动，让人印象深刻。 几次晚睡前的阅读，零零散散终于读完，到后半部分有些丢失耐心，只看了个大概。越发觉得在这个快节奏的时代，能安心读一本闲书是件很奢侈的事。季老细腻的情感成全了他敏捷的才思，更重要的是使他获得了丰富的生命体验。 最近在思考生活的意义，发现可能真的如很多人所说，生活本来无意义，是我们寻找意义的过程赋予了其意义。就如眼下这平淡如水的日子，究竟以珍重的姿态去度过还是三心二意地消遣掉，可能对生命本身而言没什么太大影响，但它会在我们内心激起涟漪。季老的文字可贵之处即在这里，他是在写人事物，可他分明也在教我们以何种方式去生活。 想起尼采的那句话，每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。愿我们在琐碎的生活里用心经营每一个片刻，于这个浮躁的世界中妥善安放自己的灵魂。

1. 我看这本书是冲着书名 - 我爱几乎一切动物。人不如动物远矣。当然老季的名头也是个因素 - 虽然不重要。但这个饭蹬是哪棵葱？我希望微读以后少搞这些无聊的噱头，少搞什么狗屁推荐。这些推荐的人，哥不客气地说，很多都是文盲。难道想把微读变成脑残集中营？ 2. 不过一个老年人的琐碎文章，一些个人心情，谈不上多优美的文笔，或者深刻的思想。有人非要舔成什么平淡见功夫，我就呵呵了。就像老季，作为一个搞梵语和佛教研究的，众人非要把他舔成国学大师。我们的国学什么时候变成研究咖喱了？梵语（SANSCRIT）作为一个DEAD LANGUAGE （老季说的“死语言”）本来就没几个人去研究了。而且里面颇有些地方显得老季的虚伪。我只希望他日记中的真性情不是虚伪而作的。 3. 不要碰到个大家就跪舔。孔子拉的屎也是臭的。见人就跪就粉就舔，奴性的明显病灶。而人云亦云是培养奴性最佳的温床。更不要怕被低端屁民喷就随大流给五星。切！给两颗星是因为总体我还感觉比较真实。（“围城”也只是五星，当然因为那是只能给到5星。）

季羡林和傅斯年都是山东聊城人 我就是在这新旧交替的时刻，于1911年8月6日，生于山东省清平县（现改临清市）的一个小村庄——官庄。当时全中国的经济形势是南方富而山东（也包括北方其它省份）穷。专就山东论，是东部富而西部穷。我们县在山东西部又是最穷的县，我们村在穷县中是最穷的村，而我们家在全村中又是最穷的家。