妈妈的悔过书

《妈妈的悔过书》是一部基于真实经历的育儿反思作品。作者李柳南身为韩国首尔一所知名小学的校长及教育专家，曾长期秉持“精英式”家庭教育理念。为了让孩子能进入顶尖名校，她给儿女报满补习班、精心规划升学路径，并用严苛甚至强势的方式督促学习，一家人一度深陷“成绩至上”的成就感中。 然而，高三的儿子突然提出退学，高二的女儿随后也效仿此举，两个孩子整日把自己关在房间里吃睡玩乐，将母亲视作仇敌。这场突如其来的“学业崩塌”，迫使李柳南彻底反思自己十年来对孩子的教养方式。 在之后的十年里，她全身心投入育儿课程与情绪教练式辅导，考取了韩国情绪教练式讲师资格，并将所学方法运用到家庭中：学着倾听孩子的心声、尊重他们的情绪、以平等的姿态沟通，而非一味地“催促—指示—控制”。在这个过程中，她逐渐领悟到： - 学习成绩并非等同于健康人格，过度的压力只会催生焦虑与叛逆； - 补习班和课外加码并非越多越好，必须考虑孩子的兴趣与承受能力； - 父母应当成为孩子情绪的“教练”，帮助他们识别、表达并调节负面情绪； - 科技与社会环境的变化，要求家长更新养育观念，而非沿用过去的权威模式。 通过持续的自我学习、家庭治疗以及亲子互动练习，她与配偶、子女逐步重建了信任，孩子们也先后重返校园完成学业，家庭关系得以修复。李柳南将这段长达十年的“崩溃—反思—成长”历程撰写成书，既向同样深陷教育焦虑的父母分享了“过来人”的切身教训，也系统介绍了“情绪教练式辅导”这一育儿工具，希望能帮助家长学会：尊重孩子、看见情绪、有效沟通、共同成长。

我觉得这是我读的育儿类书籍中最棒的一本，没有之一。我喜欢这本书的理由有三点： 第一，这本书绝对不是学术研究的书，绝对没有“学术之美，一头雾水”。这本书是以为妈妈用血泪写就，包含着转变前和转变后的深刻领悟，读了就能理解。 第二，笔者是从一个虎妈转变成“教练式父母”的，这种转变是以一对儿女的“濒临死亡”，亲子关系降温至冰点并成了仇人为起跑线的。最后的结果是通过“学习成长”，变得融洽无间充满爱和鼓励的，令人感动。 第三，这本书并没有任何功利心，从妈妈到孩子们，最后都找到了最中心的力量。那就是起心动念，也就是人生的希望、意义、理想。 女儿的梦想是通过成为心理学专家帮助那些还在“困境”中的孩子和父母建立健康的亲子关系以拯救跟她有同样经历的孩子们。 儿子的理想是成为一个哲学家，因为他认为这个世界需要哲学，让我想起了哲学家的深邃和厚重，我们有有什么资格去评判他人的理想呢。 妈妈，她用实际行动证明了一点，孩子与父母之争，父母永远是最后的惨败方，瑾以此评与书友共勉！[微笑]

焦虑？焦虑！ 我是农村长大的孩子，又有在农村执教的经历，所以对农村父母的思想变迁还是比较了解的。记得在我小的时候，各家经济条件都不是很好。那时候，肉很香，鸡蛋很好吃，糖非常的甜，所以能偶尔吃上一顿肉蛋，兜里揣上几个大白兔，就像过年一样热闹和高兴。由于父母们除了种田没有其他的来钱方式，所以在小康生活的感召下，他们把所有的希望都寄托在下一代，希望他们能够靠着一支笔来改变整个家庭的现状。 转眼二十多年已经过去，曾经的小康生活早已不是梦想。父母们为了更富裕的生活，都辗转在各个大城市的角角落落，把孩子留给家中的老人。老人们一辈子没有和社会有过实质性的接触，生活的脚印遍布在一个个村落，所以眼中看见的，耳中听到的只是村里谁谁谁通过在哪里做小吃挣了好多钱。这样的实例多了，他们反倒认为上学已经失去了摆脱命运的那层重大意义，早点出去早点挣钱，就是上了大学也还是要出去找工作。 农村人的焦虑从孩子考大学华丽转身成为孩子谋一个好的挣钱出路。我们再把目光聚焦到现在的城市孩子，他们焦虑吗？焦虑！为了什么？为了成绩，为了兴趣特长，为了父母老师的殷切期望与一声又一声的催促。那么他们的父母呢？焦虑吗？焦虑！又是为了什么？为了不输在起跑线上，为了把自己的孩子打造成为他人口中“别人家的孩子“，为了荣誉与面子，为了所谓的成就感，为了所谓的孩子的将来……… 《妈妈的悔过书》是韩国作家李柳南根据自己的真实经历而写的。李柳南是两个孩子的妈妈，由于自己小的时候家里条件不允许，所以她没能实现自己的愿望。但是她是一个不向命运妥协的人，最终通过自己的努力打破了命运之神原本给她安排的贫穷之路。所以，在她的理念中，拼搏才是人生之道。在有了孩子后，好像打了鸡血一样的她没有因为母爱柔软下来，她把自己前半生的所得全部赐予了两个孩子：为他们精挑细选所谓的名校，为他们花费大量金钱报培训班，为他们殚精竭虑地争取在校的各种光鲜的角色……也就是说，她的战场从职业转到了培养孩子，以至于她没有任何业余的爱好，也没有朋友和社交，她为两个孩子散发出的生命之光，只为得到其他家长的认同与赞赏。 李柳南像打磨艺术品一样地培养着两个孩子，孩子各方面都非常优秀，她的两个孩子就是“别人家的孩子“。并且她也成为了当时被人追捧的家长和老师。可是人生之路不可能总是风调雨顺。毫无征兆的一天，儿子休学了。这让她无比震惊和愤怒。她想了各种方法，说尽了好言恶语，儿子就是无动于衷。正当她的心情为儿子惊涛骇浪时，女儿也放弃了学业。她彻底崩溃了，一度消沉的想到死。但是她没有，小时候的苦难经历是一笔财富，赋予她别样的坚韧与智慧。通过自己的努力，最终她找到了原本优秀的儿女为什么突然冷漠的可怕，颓废的掉渣渣。并且通过自己一次又一次的突破自我的尝试后，她由原来被孩子讨厌的母亲和老师，变成为孩子所尊敬与喜爱的存在。 其实李柳南所犯的错误也是我们现在大多数父母正在犯的错。不仅仅是她要写悔过书，很多父母都应该写一本属于自己的悔过书，好好反思一下自己的所作所为真的是为孩子好吗？书中对不同父母做了个等级划分，划分的标准依孩子对父母的不同态度确定。 “如果孩子很开心地喊着“妈妈！爸爸！”，并跑过来抱住你的话，这样的人就是超级等级的s等级的父母；假使没有跑过来抱住，但仍笑着打招呼的话，则属于A等级；要是认出父母的瞬间，孩子皱着脸说“妈，你怎么站在那里？”，或是“爸，你在那边干什么？”,心不甘情不愿地打招呼地话，就算是B等级；若是孩子改走别地路或是假装没有看见父母，那么就是C等级了。 当然这样的等级区分多少会因为子女的年纪和个性有所差异，孩子如果还在上幼儿园或小学一二年级，较多为S或A等级；升上五六年级时，则有掉到B或C等级地趋势；然后上了中学，许多孩子甚至根本不想见到父母，把房门紧紧锁上，连正眼都不瞧一下。 一起度过的岁月越多、一起相处地时间越长，彼此应该要更加了解、相爱、沟通无碍才是，但反而变成无法互相理解和沟通的情况，究竟时什么原因造成的呢？“ 本书的作者李柳南刚开始就是C等级的父母，但是她一直不以为这是个问题，只要孩子够优秀。也就是说，她根本没有把孩子当成一个有血有肉，有自己独立意识和情感需要的人来看待，而是符号化他们，认为他们只是成绩单上的结果。在为人父母这条路上左冲右突后，她找到了开启一个合格父母大门的那把钥匙---情绪教练型父母。情绪教练型父母是指父母能接受孩子所有的情绪，再指定行为的界限。他们觉得情绪不分好坏，而且是平常生活中的一部分，孩子表现出情绪时，会尊重该情绪并耐心的等待，同时认为和孩子的情感交流非常重要，而且能尊重孩子的独立性，帮助孩子自己找出解决方法。回想自己，每当孩子哭泣的时候，我的关注点总是哭这个点上，根本没有认识到她情绪的重要性，只是觉得她哭的烦人，让人想要爆炸。至于交流也是带着自己的意志去教育，“站着”指责一番。积沙成塔，也就是这一次又一次的不耐烦，在孩子心中建造了一座牢固的堡垒，父母只能在城墙外面毫无意义地大吼大叫。 我们总是认为，孩子学习成绩好，学会了很多艺术特长就是优秀，而作为父母的我们也理所应当的是成功的。可是美国问卷调查地结果显示，真正地成功时“收到子女尊敬地父母“。而许多在外人眼中优秀的孩子对自己的父母是憎恨的。这写被父母囚禁的孩子们，当听到外面欢快的嬉戏声，多么希望自己也能自由快乐的长大；当看到其他父母耐心的安抚自己的小孩时，多么希望自己也能被父母拥入怀中……这一切本该属于每个孩子的简单幸福，偏偏离他们特别的遥远。那一声声的无声呐喊，只能回荡在午夜梦回的哭泣中。 书中有这么一首诗歌： 《牛和狮子的爱情故事》 有一头牛和一只狮子 两人决定到死都要相爱， 于是结了婚， 并说好两人都要尽最大的努力维持幸福。 牛尽了全力， 每天把美味的草 给狮子享用， 狮子虽然不喜欢吃草，但还是忍耐着。 狮子也尽了全力， 把美味的肉 给牛享用， 牛虽然不喜欢吃肉，但还是忍耐着。 但是耐心 是有限度的。 两人坐下来促膝长谈， 牛和狮子起了争执， 最后两人还是分手了。 分离的时候对彼此说的话是 “我尽全力了”。 牛与狮子的爱情。。。。 问题出在哪里呢？ 曾经相爱的他们 为何会分开呢？ 因为牛以牛的阳光来看世界， 狮子以狮子的眼光来看世界。 以我为主的尽全力。。。。 看不到对方的尽全力。。。 越是尽力，结果反而越糟。 我们尽全力做的事是怎样的事呢？ 是自己想的吗？ 还是对方要的呢？ 我们为了孩子所做的事，就像是“牛和狮子的爱情”一样，我们为了孩子尽的全力是怎样的全力呢？是否需要思考一下，孩子真的需要吗？真的能让孩子幸福吗? 樊登曾经说过：想要当会计需要考会计证，想当建筑师要考建造师证，想当老师要考教师资格证，就是想做一个面包师也得考一个烘培证书，可怕的是，我们做父母却什么证书都不需要，也不用看任何关于养育孩子的书籍。做父母真的如此简单吗？我们生来就知道怎么当好爸爸妈妈吗？这是值得每一个即将成为，或者已经成为父母的人认真思考的问题。

这本书让我得到很多的启发和反思，又笑又哭又感动的看完这本书，尤其是妈妈的内心戏，明明牙都快咬碎了，憋出内伤也没有说出伤害孩子的话时，她是真的改变了，我想起这么一句话就是“谁痛苦，谁改变”比起很多家庭孩子自杀，让父母痛苦一辈子，柳南女士通过艰难的改变之路挽救了孩子的生命 有多少打着为你好的旗号，做出伤害孩子的事儿，有多少攀比，比较让自己的孩子受委屈的事，感觉没有几个家庭能心平气和的和孩子说，你现在就很好了，我可以不焦虑，不比较，跟随你的成长节律，陪你慢慢长大，多少父母不就是跟孩子聊着聊着就下道，最后以咆哮谩骂收场 这本书写的很真实，有很多妈妈再往绝路上逼孩子还不自知，作者写了她的血与泪，也写了她令人窒息的家庭氛围，自己像个老佛爷一样，老公像个窝囊废，孩子被管教的跟老鼠一样，最后所有人崩溃 好在，她有文化，她有反思，她内心中还残存了一丝对孩子的爱，于是她改变了，正是她的改变挽救了一个濒临毁灭的家，好在最后的结局是可以的，儿子女儿都找到了活着的目标，只要人在，失去的就都会回来 妈妈的悔过书写的太深刻了，给人反思警醒，对这本书有种相见恨晚的感觉 今天看完，现学现用，就帮到了我 父母怎样和孩子说话，我用上了，效果相当好

不是特别有深度，胜在真诚与实用。当父母不再用自己的经验去操控孩子，而是允许并支持他们去自我探索（有时要付出相当的代价，从耐心精力人脉到金钱等等）时，孩子就会更自信更独立更有力量地去面对未来与生命。 文中有系统操作部分，如有需要可再看，可多练，有一定效用。

妈妈不是神，但请妈妈不要按照自己的方式，让孩子变成了妈妈的“炫耀自己是好妈妈的生活模式跟随弥补妈妈曾经的缺憾去成长ฅ՞•ﻌ•՞ฅ”让孩子变成妈妈的木偶，在随时操控。 我姐姐家的孩子，压根就不想去上什么大学，可是姐姐为了弥补自己曾经没有上大学时的缺憾，硬是让高考 380 多分的儿子走进了大学校门。孩子大学毕业以后，所学的知识在社会上无用武之地，后来去了北京，找了一份卖楼房的工作，可能是因为是大学生的原故吧，没干多久，就做了经理。好嘛，一个家庭出了两位经理，姐姐在工厂是经理，月收入八千多，这是基本工资。儿子也是经理，月收入两万以上，按照正常的情况，这样安安心心的工作下去，这个家庭收入还是可以的。没成想，因为贪心，姐姐的儿子迷上了赌球，欠下一屁股的债，从此再无安宁之日。事到如今，八九年时间过去了，姐姐依然还需要大把的票子，才能把这个窟窿给堵上。 我们做家长的，总是盼儿成龙，望女成凤。可是我们做家长的呢，既不是龙，也不是凤，还总是期盼着孩子能考上一个好大学，好让自己的脸上能有光彩(｡•̀ᴗ-)✧🐉 可父母自己从来没想过，自己也不是龙，更不是凤，何必拿着自己的愿望去要求孩子做到位。如果孩子反过来要求自己，我要求你们达到什么什么样，父母会怎么做？发火？打骂孩子？这都不是办法。 我们做家长的，首先要有德，其次是自己做到位，做家长的德行够了，孩子自然而然就学好样子，根本就不用父母操心。 有些家长，既不赡养老人，夫妻之间也不和睦，不是出去找情人，就是出去找小三，或者自己有过堕胎的行为，这样的家庭，你想让孩子怎么办？孩子付出再多的努力，又能有多少成绩呢？ 与其让孩子考个好大学，不如家长自己做到位，有个好的德行，有好的家教，有好的家风，有好的传承，言传身教，这样的孩子，必然有个好的人生。 考上好大学不等于就有一个好的人生。幸福的人生，是靠自己的努力换来的。而不是你期盼孩子变成你的样子。 本文作者就是太强势了，对待别人太苛刻了，不留余地的想让别人都变成她的样子。还好作者及时醒悟，懂得反思自己，才拯救了这个家庭，拯救了自己的儿女，同时也拯救了她自己。德行德行，先有了德，然后才去行，去做，去实践。脚踏实地，真干才行！ 不要嘴说不行动。 要动起来才行。 这本书非常棒！😊 感恩作者的分享！🙏

这是一本过于真实的妈妈成长故事。 在妈妈（作者）春风得意出版了教育成功指南书籍的同时，即将高考的儿子和上初中的女儿陆续休学，在家里整日打电动游戏，浑浑噩噩，自暴自弃。这项巨大的挑战，着实给了作者一击重锤。这也成为了一位母亲踏上自我反省和改变之路的契机。 喜欢看书中的对话案例，真实地展现了一个普通家庭里的鸡飞狗跳，从这位韩国妈妈身上，我竟然看到了大多数中国焦虑家长的影子。记得我邀请韩国导师来中国开认证班时，也提过好奇的问题：在讲儿童情商教育这个领域，是不是会存在文化上的差异？老师听了我的问题，这样回答：繁重的应试压力几乎是一毛一样，家长们和老师们的焦虑也是一毛一样。说完很无奈地笑了。看完这本书，我输真切地感受了这一点[捂脸]的确，一毛一样！ 接地气的好书，我只用了半个多小时一口气读完的。 推荐每一位父母阅读。 BY 圈妈 心理学硕士，家庭教育导师，鼓励咨询导师

愚昧的父母将孩子培养成炫耀品；有智慧的父母则努力成为子女的骄傲。 对于家长来说，“真正的成功是成为受到尊敬的父母”。

育人先育己，养育子女是父母自身的修行。 很庆幸在刚刚成为母亲的时候遇到这本书。这不是一本鸡汤式的小说，而是作者根据亲身血泪经历写下的忏悔书+反思改变书。 情节梗概 : 作者，职业教师，曾经春风得意——所带班级获奖无数、学生成绩遥遥领先，家长慕名而来希望孩子能成为她的学生，自己又出版了教育书籍，同事羡慕、领导倚重，要多风光有多风光。 然而，在作者对自己充满自信，甚至洋洋得意的高光时刻却发生了仿佛晴天霹雳的事情——作者的骄傲，儿子(高三，正处在备战高考的紧要阶段)和女儿(初中)先后从学校退学。一向要强的作者当然想不通、受不了，家里变成地狱和战场 : 咒骂、恐吓、威胁、指责、恳求、歇斯底里等轮番上演，可是即使强行把孩子送回学校孩子也会逃课逃学。作者痛哭流涕、精神崩溃，甚至精神恍惚到出过几次车祸、健康恶化到当堂晕倒，但最后孩子还是坚决休学了。 精疲力尽以后作者几乎绝望，孩子不愿妥协也不愿倾诉原因，作者只能踏上寻求解决之路，她去学了很多种有关沟通的教育学心理学课程和方法，终于醒悟到原来是自己十几年如一日如纳粹集中营一样强权+专制+打压鄙视的教育方式毁了孩子。 反思之下才发现，原来自己从来没有给过孩子哪怕一次为自己做主的机会——吃什么、穿什么、学什么、玩什么、玩多久、要不要报辅导班、报什么辅导班、几点起床几点休息，甚至能不能和同学一起玩，能不能参加奶奶的生日宴，所有的一切都是作者替孩子做主，从来没有听过孩子一次心里话。 作者仿佛不是孩子的母亲，而是一个无情的管理员，管理着两个牵线木偶，她指东孩子不能向西，她喊停孩子不能前进…… 两个孩子像行尸走肉一样压抑地生活了十几年，稍微哪里做的不好还要被训斥责骂，他们感受不到一点亲情的温暖和人生的乐趣。他们应该是忍耐到了极点所以坚持不下去了，他们已经在情感上和母亲“成为了仇人”所以母亲越希望他们优秀，他们越要想要毁掉母亲的希望，休学就是他们的绝地反抗。 ……看到前半部分内容，我感到吃惊，原来不好的教育方式居然会产生如此恶劣的后果！可是作者这种事事安排事事做主的教育方式在我们身边也有很多父母在用啊！甚至“棍棒底下出孝子”的思想也仍然在不少人中流行。如果期望获得和睦的家庭以及快乐成长又成才的孩子，我们该怎么办？ 作者在这本书中深刻反省、剖析了自己所犯的种种错误，最重要的是她认识到错误之后，非常积极地去寻求改变，这一点是极其难得的。要知道，父母中有多少人永远都不会认为自己有错，或者知道错了也各种借口去掩盖，掩盖不掉也绝不会向孩子认错道歉。 难能可贵的是，作者都做到了，从鸡飞狗跳到重回温馨，作者付出了很多努力，我也很高兴的在文章快结束的时候看到作者努力寻求改变的回报——孩子慢慢打开了心结，慢慢建立了对妈妈的信任，他们不再浑浑噩噩，而是在不断尝试以后逐渐找到了自己的人生方向——女儿从美国留学回来在教育界教授心理学，力图帮助其他受过伤害的人；儿子有了自己的兴趣爱好并乐在其中，现在主修哲学还决定读研究生。 虽然最终作者的孩子们并没有飞黄腾达、功成名就，但即将破碎的家庭能够重新完整，抑郁到几乎要自杀的孩子能够走出阴影，重新健康地活在阳光下，有理想有追求、有人爱、有事做，难道不是一种可贵的幸福吗？ 作者一家的转变是幸运的，我希望我们所有人不需要这种奇迹般的幸运。 我们如果能在悲剧发生之前就避免它的发生，不是更有意义吗？作者所用到的教练式辅导(尊重孩子、称赞孩子、支持性反馈等)是值得我们这些为人父母的认真学习的方法，具体操作大家可以阅读这本书中对话案例部分，拿来就可以用。虽然一开始会不习惯，但“少量多次”反复练习一定会有所收获。为了孩子，一切向好的尝试都是值得的，不是吗？

能拥有教练式父母，对一个孩子而言，既是幸运，也是幸福。我也曾像作者一样，在孩子步入青春期后，因学业陷入亲子冲突，正是因缘巧合了解到了教练式沟通和思维，通过学习和实践，亲子关系才日渐融洽，孩子找到了自己的目标，恢复了往日的快乐。这段经历让我对书中的许多细节都感同身受。 我非常佩服作者后期为孩子付出的巨大努力，但从字里行间也能隐隐感到：作者虽然与孩子达成了和解，内心却并未真正接纳自己，有一种难以言说的“不自洽”——更像是压抑后的妥协，而不是由内而外的释然。读到这里，我忍不住心疼这位母亲。 我想对作者说：你自己也很重要。希望你在陪伴孩子的路上，也能学会自我教练，真正做到身心行合一。因为只有你先温暖自己，才能持久地照亮孩子。