学会自我接纳：帮孩子超越自卑，走向自信

推荐，我们要学会自我接纳，书籍说是写给孩子的，而里面很多的知识点也值得我们成年人去借鉴和反思的。 要认识到我们每个人都只是广大宇宙中微小的一个点，正念可以是冥想练习的一部分，也可以是对当下的省察。练习正念有助于减轻让自己内心躁动的自我关注。学习做一个成长型思维的人。 做事要坚持不懈，要相信自己缺乏技能的状态只是暂时的，要看到现状和目标之间的实现路径，毅力会帮助我们不断进步。 坚毅”，即“为了实现长远目标而表现出的毅力和热情”。坚毅度高的人，通常会认同“我能够克服困难，解决我遇到的重大问题”“我一旦开始某件事情，一定会坚持完成”这样的想法。 友谊的重要性 友谊对孩子来说是极其重要的。朋友是乐趣的来源，也是归属感的来源。交友可以帮助孩子在家庭以外的领域中，理解自己是谁。朋友还能帮助孩子克服困难。孩子有喜欢自己的朋友，哪怕这样的朋友只有一个，都能帮助孩子形成更高的自我接纳水平，不会感到非常孤独，也会更喜欢学校，不容易遭到霸凌，同时也能更好地应对困难。 孩子并非生来就懂得如何处理相互关系。他们需要学习和练习，才懂得如何换位思考。作为居中调解的人员，家长可以指导孩子们自己找到解决办法，让每个孩子都有机会说出自己的想法，让每个孩子都能看到对方的顾虑，然后鼓励孩子们提出解决方案，并互相商量。家长可能会冲动地想想直接给出解决方案。然而，让孩子们自己协商出解决办法，这个学习过程更有价值。 一般来说，父母和睦相处的家庭里，兄弟姐妹之间通常也相处得不错。家长之间经常争吵或者剧烈争吵，都会给孩子造成压力，也会让孩子有样学样，在处理冲突的时候，变得互相敌对。父母之间不管是激烈争吵还是冷暴力，对子女的成长都是非常有害的。如果我们希望子女之间形成互相支持的关系，帮助他们提高自我接纳度，那么我们身为父母，就要以身作则，树立友善和联结的榜样。 给孩子严厉的处罚，只是发泄了我们的愤怒情绪，并不能帮助孩子下一次做得更好，甚至还会引发孩子的反感和羞耻感。 当孩子犯错时，你应该重点帮助他找到弥补的办法，比如让他帮父母或者兄弟姐妹做些友善的事。让孩子干点儿体力活，也是让孩子弥补错误的好办法。你一定能找到孩子力所能及的事情，比如倒垃圾、叠衣服、剪草坪等。你还可以提供两个弥补选项让孩子选择。当孩子努力做了一些有益他人的事之后，你可以说：“这样就很好，太谢谢你了！”这会让孩子重新回到“好孩子”的认知轨道上来。 正在气头上的时候，你可以选择暂时不要回应。其实，这个时候最好的选择就是不要回应。如果你当时正在气头上，最好先让自己和孩子都有时间和空间冷静下来。 你如何判断自己已经冷静下来了呢？当你已经可以从孩子的角度考虑问题的时候，这就说明你冷静下来了。 温和的批评 接受批评是不容易的。接受批评对成年人不容易，对孩子来说更加困难。面对批评，人们本能的反应是进行防卫，或者通过指责他人来转移目标。 对于批评，一个常见的建议是批评孩子的行为，而不是批评孩子本身。 面向下一步行动 当孩子做错事以后，帮孩子找到下一步需要怎么做至关重要。虽然孩子已经做出的事情没办法撤销，但是我们不能让孩子始终沉浸于这种糟糕的感受之中。我们可以采取的做法包括道歉、修复或者其他积极补救的计划。 说教毫无用处，因为孩子在这个时候完全听不进去。提出一些有启发性的问题或许有助于孩子制订下一步的行动计划。比如，你可以问问孩子：“你能做些什么让他感觉好一点吗？”这是一个非常好的问题。因为这促使孩子采取关爱的行动，而且也暗示了，尽管孩子做过错事，但他们仍然是关爱他人的，并且有能力做些有益的事情。不仅如此，孩子主动采取的友善行为比家长强迫他们做出的举动要更有意义。 重在预防 在孩子做错事情之后，我们应该将重点放在如何预防而不是纠正孩子的错误行为上，这样的方式更加温和，也更加有效。在这方面，我们一直做得不够好。然而，我们可以和孩子一起来提前准备如何应对类似的情形，这样我们就能够帮助他们更好地面对外部世界，当孩子遭遇了难以应对的局面，你可以先问问孩子：“在这种情况下，你可以做些什么呢？”然后，让孩子告诉你答案。这样，在处理这种情况时，孩子在心理上会提前有所准备。 真正的自我接纳能够帮助我们建立自尊。当我们接受自己的优点与缺点，无论是外貌、性格还是能力，我们才能真正感受到自己的价值与独特之处，自尊是我们对自己的整体评价和接受程度，它直接影响着我们的情感健康和人际关系，只有通过真正的自我接纳，我们才能给予自己充分的尊重与爱护，从而建立起强大的自尊。 真正的自我接纳能够增强我们的自信心。当我们接受自己的过去、错误或失败，我们才能够认识到这些是我们成长和学习的机会，而不是定义我们的能力价值，自信是一种内在力量，它来源于我们对自己的完全接纳与信任，只有通过真正的自我接纳，我们才能摆脱自我怀疑与不安，并展现出真正的自信魅力。

《学会自我接纳》 今天的孩子面临着前所未有的压力。从重要的考试，到无休止的社交媒体，再到竞争激烈的比赛和其他各种课外活动，孩子生活中的点点滴滴都在被评判。加上竞争全球化、经济不平等不断加剧，父母面临着整体环境下工作环境的各种内外压力和变动。所有的一切确实都会给孩子带来前所未有的自我不确定因素。这些因素会引起很多孩子对自身价值的不确定性。他们害怕受到批评，害怕失败，害怕被评判，害怕被对比，所以他们随着压力的增大变得不知所措，出现很多青春期的矛盾冲突和思想障碍。现在的 我们需要彻底改变传统意义上对自尊的解读，而是要想方设法超越自我关注。当孩子不再过度关注自我评估，不再想着如何提升自我形象，他们就能更加敞开心扉，专心地投入学业，不断地超越自我，寻求更大的价值认同。书中探索了如何培养"自我安静"的方 法，引导孩子选择更为健康的发展道路，而不要陷入无休止的 恶性竞争循环，试图去证明自己的价值。 自我安静是一种冷静自信，又不需要吸引别人关注，无需被比较的自我沉淀状态。 这本书讲的是面向全球的教育问题，其实对更多的人来我，已经成年的我们也很难达到这样一种真正关注自我的内在稳定的心流状态，只能说，我们开始有意识有觉知的看到我们自身所处的环境和内心的感受，真正的改变是一个漫长的过程，真正的自我接纳，从能够放下"我是否足够好"的问题，去创造更加美满，丰富的人生。从整个社会的大的环境，到父母再到孩子，都是一场革命，一场革新，是从观念到行动的彻底转变，而它从来都不可能一蹴而就，学会接纳自我，是一个人终其一生的修行，也会因为这样的修行去学着找到那个自己，不被舆论裹挟，不被价值绑架，不被他人评定，踏踏实实做自己的自己！

爱之深，常为之计深远。父母倾尽所有守护孩子成长，满心期许换来的却常是事与愿违。过度的呵护与刻意的保护，看似在呵护孩子的自尊，实则偏离了养育的初心，无法真正帮孩子建立内心的底气。真正的成长，从不是避开所有挫折与评判，而是学会全然接纳自我，正视自身的不完美。放下错位的养育执念，引导孩子接纳真实的自己，才能让孩子挣脱自卑的枷锁，一步步走向由内而生的从容与自信。

真正的自我接纳不是认为“自己很特殊”或者“自己很优秀”。真正的自我接纳意味着不再追问：我看起来是不是足够好？ 真正的自我接纳就是要找到完全关注当下的状态。当我们精神上不再退缩，不再时时评价自己的时候，我们才能自在地倾听、学习、尝试和体验，才能从容地做事和关爱他人。 我们需要满足孩子心理上的几项基本需求——联结、能力和选择。一旦这些基本需求得到满足，孩子就不会总是沉浸在自我评价中，反复质疑自身的价值。 联结 联结是指与他人建立有意义的关系，从而创造出一种归属感。良好的家庭关系和朋友关系有助于真正实现自我接纳。因为这些良好的关系让孩子脱离了自我关注，而转向了对他人的关爱。一旦孩子得到了理解、接纳和重视，他们就更容易不去质疑自身的价值。当孩子能够与他人欢度时光，或能够关爱他人时，孩子就不会过分关注自我的缺陷。 能力 能力在于掌握了一定的技能和学习的方法。孩子拥有了能力，就可以做对他们来说重要的事情。比如，在数学方面接纳自我，就意味着他们在解答一些数学难题时，知道该怎么做。孩子还要懂得，无论自己现在的能力如何，都是目前暂时的状态，因为他们有能力继续学习和不断成长。如果我们只是告诉孩子，他数学学得好，而不帮助他掌握数学学习的相关能力，这会让他产生一种与现实不相匹配的主观愿望。当孩子专注于学习和提高能力的时候，他们一般不会认为人生的全部价值在于某一次表现如何，也不会把失败当作自己无能的表征。 选择 可以选择意味着可以自己做决定。孩子需要弄清楚什么对自己来说是重要的，然后按照符合自己价值判断的方式采取行动。任何人都不喜欢无力感，都讨厌受控于外在的力量。

成人儿童都挺合适看的一本书。里面的内容非常贴合实际需要，对遇到孩子这种自卑感的情况给予什么回应真的很有帮助。有时候孩子无助的样子真的会心疼自责，久而久之自己就产生了焦虑。所以又又又一次我跑到书里去寻求帮助，希望自我的不断完善可以影响到孩子，共同健康快乐。

这本书围绕自尊、自卑、自信的家庭教育心理类书籍，非常推荐，看完之后我觉得对自我成长帮助也很大。 按照书中【自我接纳】的内容来了解下这几个问题：  一、什么是自我接纳？ 通俗上来说自我接纳主要是一种自我评价，有消极和积极之分。如果过于消极就会导致自卑，比如，一旦做错就不高兴，一旦做得不好就容易放弃，觉得自己不行，很差劲，不值得被爱。【自卑的人不太敢尝试，不能很好地看待失败】 当然如果过于积极，就会形成自恋，比如，经常被夸你很棒，你真聪明，相信自己很特别也应该得到优待，这种过高的认可与本人实际不符的情况会导致小孩“过于维护自我”——不敢面对真实的自己，让自己看起来很聪明； 没考好了会找借口说没有时间准备（总之，就是不能正视自己的问题）像比如作弊、撒谎、找借口、回避难题、指责他人、鄙视他人，或者对别人的批评大发脾气都是为了维护自我形象“完美”的行为。【自恋的人只在意自己看起来好不好，不在意是不是真的好】 真正的自我接纳是不会去想我这个人好不好，不在于时时评价自己，关注点不在于人，而在于做的事，关注当下的谈话，这样才能认真的去倾听、学习、尝试、和 体验，才能从容做事和关爱他人。比如，我和其他人在一起，我不用总想“他会不会不喜欢我”“我是不是很讨厌”，我也不会觉得自己“很特殊”“很优秀”，而在于谈话的内容和做的事情。    二、为什么自我接纳很重要？ 因为自我接纳水平低（自卑），很可能会得抑郁症，自卑也会带来“自我实现的预言效应”，比如，我觉得你不喜欢我，那我就会刻意回避你，那这样就会显得我不友好，久而久之，大家真的不喜欢我；还比如，这件事我做不好，那我就会选择放弃。 高度自我接纳会让自己过于高估自己，过于认可自己，可能会陷入无法接受自己不好的困境中。还是处在一个评价自己的维度，并没有跳脱出来。（一旦自我评价，便被评价绑架、掌控） 三、每个年龄阶段人的自尊心是不一样的，又如何应对呢？ 2-4岁：“快看我”阶段有自我意识，而且很爱炫耀，喜欢用带”最“来夸赞自己，也渴望得到大人夸赞。如果受到成年人的表扬，他们会喜形于色。一旦受到批评，或者做不到某些事，他们就会垂头丧气。 应对措施：如果孩子做成了一些事情，我们要表现出喜悦。这样有助于维护孩子的好奇心，能够鼓励孩子尝试新的事物。虽然我们不一定赞同孩子认为自己“最大、最快、最好”的说法，但是我们完全可以表扬孩子付出的努力、他们的办法、他们的喜悦和他们的进步。我们可以说：“你坚持把颜色涂满了！” 5-7岁：起步阶段这个阶段小孩很注重是否公平，又de喜欢他人做比较，但是这个比较是想知道自己有没有受到公平对待，而不是自己做的好不好。这个阶段非常希望取悦父母，掌握新的技能和结交朋友非常重要。 8-10岁：自我评判阶段这个阶段比较多的消极评判，尝试了一件事可能容易放弃，如果被人看到自己很努力学习新技能会觉得很丢脸，需要父母鼓励他，比如告诉孩子，“你正在努力尝试”，或者讲一些父母曾经拼搏的故事来激励他（这个阶段小孩还是很敬佩父母） 11-13岁：显得很好阶段这个阶段的孩子自我接纳水平也很低，比如前面的阶段小孩可能会说“我不喜欢数学”到了这个阶段会说“我不喜欢数学，我觉得数学老师也讨厌我”。 而且他们的自我接纳水平很大程度建立在对自我的外貌满意程度。他们会有“假想观众”，觉得有人会评判自己的外貌和言行。感觉自己置身于一个舞台中央，一个失误自己就会耿耿于怀。如果你告诉他“不要在乎别人怎么想”，是不可能的，但是可以让他思考下顾虑他人的根源，是否值得。 你可以尝试问问自己的孩子：“这些人的意见对你真的重要吗？你相信他们的判断吗？他们在你的生活中扮演的角色重要吗？”这些问题有助于引导孩子慢慢理解，不同的人看待问题有不同的角度，不是所有的看法都是值得重视的。 孩子容易受到网络浅薄的价值观和不切实际的评判标准影响，要提醒孩子，把自己内心的感受与他人公开的外在表现相比较，是毫无意义的，虽然他会反驳你，但是他们可以从你持续的陪伴和关爱中得到安慰！ 14-16岁：努力做自己阶段这个阶段孩子很想努力做真实的自己，他们不想变得虚伪，如果在不同场合对不同人做出不同的表现会让他们内心很纠结。而且会自认为思想很成熟，别人无法理解自己，尤其是父母。 这个时候父母要给小孩一定的空间，但也要有一定的限制保护他们，但是要态度温和，不要把很久前的事拿出来数落孩子的不是，家长还要注意避免对孩子的未来做出负面预测。 不要暗示孩子，也不要对孩子说：“振作起来，否则你这辈子一事无成！”父母要做孩子成长道路上坚强的后盾，如果孩子成长遇到的困难，父母要提供安慰和帮助，坚信孩子可以找到一条适合自己发展的道路。 17岁以后，自我接纳水平会慢慢提高，这个时候他们懂得用更复杂更全面的方式看待自己，能够理解不同场合自己的不同表现，可以有时候外向、有时候害羞，不会过多在意 四、如何做到真正的自我接纳？ 通过了解什么是真正的自我接纳，就可以知道，摆脱自我关注很重要，那我们如何摆脱呢？ 满足一个人的基本心理需求【联结】-【能力】-【选择】就不会沉浸于自我评价和怀疑自我价值，全身心投入生活了也就无暇顾及自我评价。 【联结】指的是与他人建立有意义的关系，从而创造出一种归属感。良好的家庭关系和朋友关系有助于真正实现自我接纳。当孩子能够与他人欢度时光，或能够关爱他人时，孩子就不会过分关注自我的缺陷。 【父母与孩子相处并不总是欢乐的，因为孩子会闯祸，会有不当的行为，父母不可能听之任之，肯定要管教，但是很难把握好与孩子的联结和对孩子的管教的界限。管教过度，或者孩子比较敏感自卑，可能对于轻微的管教就陷入自责的漩涡，认为父母不爱自己了。 身为父母，我们是孩子眼中的第一面镜子。我们如何看待他们，对他们如何看待自己具有长期的影响。我们对孩子的某些方面给予反馈，孩子对这些反馈进行解读，然后不断强化他们对自身某些方面的认识，并最终形成他们对自己的总体感受。而且自卑的孩子会通过消极的滤镜看待来自社会的反馈。他们会过滤掉他人的赞美，只关注那些批评和拒绝的信号。】 【能力】指的是掌握一定的技能和学习方法，而且无论当下我的能力如何，都知道这只是暂时的，我可以有能力继续学习和不断成长。当孩子专注于学习和提高能力的时候，他们一般不会认为人生的全部价值在于某一次表现如何，也不会把失败当作自己无能的表征。会更加客观的、长远的看待暂时的失败。 【失败是常态，而且失败的定义不一定是贬义，只是一个中性词，代表暂时还没有成功，如果刚开始学习游泳，老是呛到水，不代表我无能，只是我还不够熟练。暂时的没做好，不代表永远。所以成长性思维非常重要，只要自己不断尝试，不断得到反馈结果，学习心得方法，就可以做的越来越好。】 【选择】指的就是自己可以做决定。任何人都不喜欢无力感，都讨厌受控于外在力量。选择让孩子能够凝聚内在的动力来追求自己的目标，而不会陷入无助的状态。 【你会不会有选择困难症？做选择会自我怀疑/焦虑/纠结，怕自己选错，选的不好这里有一个“反刍性沉思”，即由于负面感受、实际或预期中的挫折所触发的精神上受困的状态，一般会因为选择问题出现陷入自我怀疑的精神内耗。这个时候必须脱离，学会提问，问自己一些明确目标的问题和解决问题的思路，比如：我应该如何开始？做什么才能改变现状？我做什么才能获得信息？我做什么才能下定决心？ 对于选择：没有完美的选择，大部分时候需要做出妥协，每种都有得有失，而且不是做了选择就不能调整，如果做错了选择，可以调整，这件事也很快就会过去，对未来的决定也更有参考意义，人生不会因为一个选择毁了。做决定有时候容易有时候困难，难易程度取决于事情本身和做决策的人是否有经验，没必要责怪自己】 五、提高孩子的自我接纳水平的方法 1.孩子做错事，和平回应非常重要，重点不是要批评他们错误的做法，而是如何预防，这样更加温和也更加有效。 2.孩子的行为导致不良后果，不要急着惩罚，可以耐心告诉他，再试一次，重新启动孩子的学习过程 3.知足，孩子的不良行为可能容易被看到、被关注，那些良好行为却不容易被看到。父母对孩子会有不切实际的期望，父母可能会关注其他孩子在做什么，会做比较，这样就降低了对自家孩子的满意度，这些没有意义，自家孩子是独一无二的，发掘孩子的成长很重要。【比较是没有意义，看到进步更重要】 4.低调的表扬对于自卑的孩子更有效，优雅接受别人的真心赞美可以提高自豪感，用“成长性语言”关注孩子正在做的事并表扬他们的努力。 5.表达感受，最好的赞扬是“和你在一起的感觉真好。” 6.友谊对孩子来说非常重要，如果被群体拒绝，可以促使孩子用可以被群体接受的方式行事从而得到群体的接纳。这不是无原则的讨好别人，是适当放下自我关注，关注他人需求。避免自己有让人反感的行为，要有共情能力，这样才能建立友谊。 7.克服对失败的恐惧，比如没有拿到冠军的人成绩即使不是最优，但他们依然热爱运动，也不能否认他们的努力。从平时的有效表扬中培养孩子的成长性思维，比如，“你能勇敢的站上舞台就已经很棒了”“你一直在努力尝试不同方法，已经比你刚开始进步很多了” 8.如果孩子有缺陷，产生自卑怎么办？ 倾听孩子对自我的不满意，站在他的角度先理解他的苦恼，比如，我觉得我很胖，不要急于否定说“你不胖呀”。这样并没有跳脱出评价的圆圈中。价值的碰撞很重要，比如探讨“身体是好看重要，还是健康强壮和有用更重要？” 对于放大自我缺陷的情况，可以通过一张图片告诉孩子，当图片放大之后反而看不清、猜不出是什么东西，盯着人的某个细节，和盯着图片上一个灰色小块一样，看到的信息既不准确也毫无用处，我们不必否认和忽视我们与他人的差异，理解这些差异只是一小部分并不代表全部。也没必要从社交媒体上看到的别人的光鲜亮丽的生活、明星、网红甚至朋友与自己比较，不能将自己的实际和别人的外在表现做比较。 六、什么是自我接纳的终极体验？ “自我安静”，它被定义为这样一种状态：当人处于这样的状态中，就会把自我放低，这样才能倾听他人和自己的声音，从而以更人性、更有爱的方式面对人生。“自我安静”意味着进入一个不被自我评价所充斥的世界，以理解和同情看待自己和他人，让人既能够清醒地认识当下，又可以自我成长。“自我安静”是真正的自我接纳的终极状态。 “自我安静”源于“脱离自我关注”的哲学传统理念。“自我安静”，并不意味着自我贬低（这也是自我关注的一种形式），而是认识到我们每个人都只是广大宇宙中微小的一个点，而不是宇宙的中心，因此要忘记自我。他们专注于当下，而不忧虑未来、悔恨过去。他们不太会为自身的遭遇而生气，因为他们不认为这些事情针对自己，也不会花精力去思考为什么这种事让自己碰上。 面对错误，他们不会采取防卫的姿态，也不会过度在意自己的公众形象。他们善于以“我们”而不是“我”来展开思考。在与人交往的过程中，他们通常亲切和蔼。形成“自我安静”的过程，需要具备各种能力，包括换位思考、共情、道德评价、群体归属感。 我们不需要努力地去爱自己。需要的是超越自我关注，走向“自我安静”。真正的自我接纳，就是能够放下“我是否足够好”的问题，去创造更加美满、丰富的人生。

为什么我们提高孩子自信心的方法往往适得其反？ 解决孩子自卑的深层次根源问题，帮助孩子形成真正的自信 ； 满足孩子在联结、能力和选择这三个方面的心理需求； 引导孩子摆脱不健康的自我关注状态，帮助孩子提升自我接纳水平。

好书，95分推荐。 1、什么是真正的自我接纳 摆脱自卑的关键在于放弃对自我的关注。真正的自我接纳不是认为“自己很特殊”或者“自己很优秀”。真正的自我接纳意味着不再追问：我看起来是不是足够好？ 评：真正的自我接纳不是增加正面的自我评价，而是摆脱自我关注、自我评价（特别是自我批评），摆脱时时刻刻想去证明自身价值的行为。 2、那我们如何帮助自卑的孩子摆脱自我关注的状态，帮助他们不再纠结于苛刻的自我评价呢？ 我们需要满足孩子心理上的几项基本需求——联结、能力和选择。一旦这些基本需求得到满足，孩子就不会总是沉浸在自我评价中，反复质疑自身的价值。 1）联结：与他人建立有意义的联系，帮助他人、关爱他人，从关注自我转移到关注当下的事情上。一个拥有联结的人会关注更多的外部世界，会减少自我关注，这是联结的意义所在。 2）能力：专注于提高自我的技能，专注于长期能力的有效提高。提高能力需要成长型思维，需要循序渐进、孰能生巧，需要坚持不懈的行动，需要掌握方法。 3）选择：通过自己内在动力选择自己的目标，获得自我的掌控感和价值感。关键是要学会做决定，要果决，在选择中明晰自己的价值观。 3、我们的孩子不需要努力地去爱自己。他们需要的是超越自我关注，走向“自我安静”。真正的自我接纳，就是能够放下“我是否足够好”的问题，去创造更加美满、丰富的人生。

引自‘自我安静(quiet ego)意味着进入一个不被自我评价所充斥的世界，以理解和同情看待自己和他人，让人既能够清醒地认识当下，又可以自我成长。“自我安静”是真正的自我接纳的终极状态。 “自我安静”源于“脱离自我关注”的哲学传统理念。“自我安静”，并不意味着自我贬低（这也是自我关注的一种形式），而是认识到我们每个人都只是广大宇宙中微小的一个点，而不是宇宙的中心，因此要忘记自我。 很多研究工作向我们展现了“自我安静”是什么状态（Leary et al.，2017）。“自我安静”的人，通常冷静、自信，又不吸引人们关注他们自身。他们专注于当下，而不忧虑未来、悔恨过去。他们不太会为自身的遭遇而生气，因为他们不认为这些事情针对自己，也不会花精力去思考为什么这种事让自己碰上。面对错误，他们不会采取防卫的姿态，也不会过度在意自己的公众形象。他们善于以“我们”而不是“我”来展开思考。在与人交往的过程中，他们通常亲切和蔼。

在父母满怀善意的养育过程中，却一次次的陷入痛苦的挣扎，希望孩子可以成长为自信而从容的样子，可为何却常常表现出背道而驰？父母不断重复地夸奖孩子“你很棒”，可孩子却总是认为“我很糟糕”，为何会出现如此的反差？我们不妨在心理学家艾琳·肯尼迪-穆尔的代表作《学会自我接纳：帮孩子超越自卑，走向自信》一书中寻找答案。 《学会自我接纳：帮孩子超越自卑，走向自信》一书重点关注的对象是6-12岁的儿童，因为这个年龄段是实现自我接纳的关键时期。书中开创性地探讨了自卑孩子所面临的共性问题，作为作者多年心理学临床实践研究成果的凝炼，提出了培养自信的三个关键内容，即使“联结、能力、选择”的需求得到满足，这样的孩子在成长过程中，就不太容易怀疑自己的个人价值，从而建立真正的自信。 真正的自我接纳，就是能够放下“我是否足够好”的问题，去创造更加美满、丰富的人生。为方便您的阅读，我已将全书生成5张读书卡片。将书读薄，将知识内化，希望对你有帮助，阅读愉快！（公众号:未谁读书）