挣脱母爱的束缚：母女关系中的伤痛与疗愈

《挣脱母爱的束缚》这本书，讲的是怎么面对和处理那些不太健康的母女关系。母女之间原本是最深的情感联结，但有时候也会变成控制、期待甚至伤害的温床。比如母亲忽视女儿的真实需求，过度干涉，或者让女儿总得去猜自己的心思，又或者用“为你好”和愧疚感来捆绑女儿。母亲既是女儿最重要的情感支持者，也可能因为自身的焦虑、抑郁或迫于社会压力，把这些负担转嫁到女儿身上。尤其是当母亲自己的心理状态不好，或者和父亲的关系出问题时，女儿往往是受影响最深的那个人。 书中把“母职”放在家庭的核心位置，指出一旦母职缺失或失衡，就会衍生出九种不健康的互动模式，并进一步归纳出十五种常见的母女问题模式，比如情感绑架、角色倒置、贬低否定等等。书里用了大量贴近中国家庭日常的案例，讲清楚这些模式是怎么形成的，会如何影响女儿的自尊、亲密关系甚至职业选择。 但这本书并不是要指责母亲或者女儿，而更像一份“情感断奶”的指南。疗愈的第一步是觉察和承认创伤，正视问题才是修复的开始。接着要学会建立心理界限，可以对母亲的情绪和期待说“不”，同时保持基本的尊重。然后通过自我同情和自爱，比如情绪识别、身体练习、肯定自己的话语，重新建起内在的安全感。外部支持也很重要，亲友、同辈小组或者专业咨询都能帮上忙。最后，在跟母亲保持适当距离之后，女儿可以重新把注意力放回自己的目标、兴趣和亲密关系上，做到“满怀感激地保持界限”。爱与界限并不冲突，学会在情感上松绑，既尊重母亲的位置，也让自己成为真正独立、自由、幸福的人。

大半夜被情绪闪回折磨地无法入睡，翻出这本以为自己早就不需要的书来看，书里大部分观点我都反复在不同流派心理学书里看过，但就像书里说的，看过一本书，并不一定就能学会什么，所以需要反复练习。 我在微信读书里最高赞的书评，是《关于女儿》，我出于自身感受写母女关系，我们这一代母女，在经历了时代巨变，呈现出最显著的蝴蝶效应。我身边的女孩们，有的和母亲共生，有的需要做妈妈的妈妈，我们的母亲一直都没有精神上长大成人，所以女儿们在献祭自己的人生去填补母亲内心的窟窿。 我人生中的至暗时刻，就是大学毕业后突然某一天意识到，我只是在帮妈妈实现她的自我理想，弥补她人生因为种种原因而受限的自我发展，我没有自我，我是被内疚，道德绑架，胁迫成长的。我的人生很少有支持和宽容，我一直是母亲存放焦虑和恐惧的工具。那一刻自毁的欲望达到了顶峰，我不愿意成就你，不愿意成为你满足自恋的工具，不愿意承担你的人生，甚至不愿意到自我毁灭也要阻止这一切的程度。 我没死，我活了下来，开始一点一点修复自己，漫长而艰难的自我疗愈像是泡在哀悼的眼泪里，在无数个无法入眠的夜晚痛哭，在情绪闪回的时候慌不择路看了很多心理学的书，我还记得19年我曾经做过一个梦，梦见自己拥有一座大房子，一切金碧辉煌，但有一个坍塌的角落，那时候我的解读就是，这里藏着我的家庭带给我的黑洞。很难说五年过去我有没有好全，但内心说算了的时刻越来越多，可能这就是书里的，有些东西曾经没得到，现在没得到，未来也不会得到，知道了，所以就算了。 我会亲手终结我们家的血脉，混乱，暴虐，情感操控，情感忽视，亲子错位的基因和情绪遗产，将在我终结，我无法保证我能抵抗它们的侵蚀而完全不带给我的孩子，那么我能做的就是不要把我的孩子带到我身边。我的成长充满了忽视和操控，我不愿意让我的孩子经历这一切，这是我对她最好的爱。

我在很小的时候就意识到，我和母亲的关系总让我觉得不适，作文里写下歌颂母爱的词句时，我常常觉得自己在撒谎。 大体来说，我的母亲是兼具实用主义和内疚感控制型，而我是那个憎恨母亲的女儿。 打下“憎恨”两个字时，我的内心微微一颤，毕竟父亲早逝，她养育我的道路十分艰辛。 早慧的我，深知她的不易，尽可能地节俭，减小她的经济压力。因为她时常在电话里向我倾诉，挣钱如何不易，家里用钱的地方很多，而我的过分节俭又会成为她向旁人夸耀的谈资。 我的学生时代过得很不容易，自卑又怯懦，她曾在高一开学时在老师同学面前大肆诉说我家境贫寒，以期获得别人的同情和怜悯，进而施舍我一些小恩小惠。这深深伤害了一个青春期女孩的自尊，哪怕后来我成绩在班里名列前茅，依然觉得自己无法抬起头来。 有两件事可以让她高兴，生活节俭和成绩优秀，这是我十岁以前就形成的观点。而她是一个情绪极其不稳定的母亲，她不高兴的时候，就可能对弱小的我形成伤害。我小学时就住校了，每周五回家的路上我会绞尽脑汁想出一件可以让她高兴的事情，想到了才可以安心踏进家门。 长久以来，我对她的评价是——明明很多时候没有尽到一个母亲的职责，却总是喜欢用一些带有表演性质的行为来自我感动。我高考时，明明她异位妊娠随时有大出血的风险，她却拖着不去医院，非要等我考试结束。这件事一直让我愤恨不已，作为母亲，明明她缺失了那么多，却又要用这种看似无私的付出来绑架我。 但这些我不能和她说，她也无法理解。如今，在我们的关系中，那个怯懦的小女孩长大了，她成了弱者，而我真实的想法超出了她的认知水平，说出来只会无端伤害了她。 我在成年以后渐渐疏远了和她的关系，这在她看来也是无法接受的，她始终认为母女关系应当是这世上最亲近的关系，将其他所有人排除在外。 在认识我先生之后，关于缺失的母职，我得到了一部分补偿。他也曾多次建议我尝试去修复我和母亲的关系，而我的观点是，无法修复的关系就远离，哪怕是血缘关系。 如今，我点开这本书的契机是——我也成了母亲，在我怀孕生产的过程中，我不得不向母亲寻求帮助。 长期的近距离相处危机四伏，我们都小心翼翼避免冲突爆发。我觉得这不是谁对谁错的问题，如果真的有错，我只能说错在不健康的母女关系。 这一次我真正尝试去和解、去修复、去寻找答案，因为我也成了女儿的母亲，不希望把这种不健康的关系传递下去。

一本专注于女性和母女关系的书竟然内化了非常多恶劣的父权观念。比如作者反复暗示“不想结昏”是心理不正常的表现，结昏生育才是“正确”“健康”的道路。当然，持这种观念的作者也不可能对父权制有任何反思，母女关系中显而易见的性别压迫因素全都被作者轻描淡写地描述为应当接受的现实，其背后的性别权力控制却视而不见。这样的观念只会不断滋养问题深重的母女关系。 妻母非母。人类已经失去母亲太久了。

在我印象中我的妈妈是非常懦弱的人，她经常被爸爸，被我们几个孩子吼，妈妈做什么事情都会被评价，都会被批评，妈妈在村里人的眼睛中是“老好人”，没有心眼的老实人。我小时候非常嫌弃我妈，而且特别讨厌她抹眼泪的样子。可能也是妈妈的懦弱，加上从小在我需要被保护的时候，我变成了妈妈的妈妈，我在很多时候需要妈妈的帮助时，妈妈会说“我啥都不知道，你看看咋弄”这些时候我因为没有得到帮助，会非常的厌恶她。直到长大了我也发现，我的妈妈很年轻的时候也没有妈妈，没有人教她怎么当妈妈，又是农活，又是教育孩子，又要想着怎么省钱，娘家人也没有人帮助她，说着这些话，感觉我在过妈妈的生活。我体会到了妈妈的孤独与无助，隔空和妈妈呆在了一起…但是我不是我妈妈，我不能用妈妈应对生活的方式解决现在生活中的问题，我不能把自己的情绪释放到我孩子的身上，我是一个独立的女性，任何时候我都有选择。感谢这本书，我认为让我们看到了不健康的母女关系，看见即疗愈，一切会越来越好！

读本书最大的收获不是关于母女关系的！其中有关于阅读体会的—— 在这个信息过于发达的时代，人有时会产生一种错觉：仿佛读完一本书就该自然地学会什么、获得什么，如果没有，读这本书就毫无意义。于是，很多读者喜欢找那些有获得感的书来读。但一段时间之后还是发现：“读了那么多书，仍然过不好自己的生活。”在我看来，读心理学的自助书，需要像武侠小说里的主人公得到一本武功秘籍那样，一边读，一边体会，一边练习。一本武功秘籍通常没多少字，但主人公练会了就能强身健体、技压武林——当然不是仅仅阅读秘籍就能做到的。 我常常怀疑那些曾经认真读过的书是否真的产生了良性影响，怀疑那些时间是不是也被浪费了。这里很好的回答了如何面对“没有获得感”带来的打击，一方面读书不要带有很强的功利性，没人可以保证读某本书会让人暴富或者参悟，另一方面文字内容提供指导，还需要不断实践练习才会体悟到真谛。 有关于寻找自我的—— 其实，从“不知道自己要什么”到“知道自己要什么”，很多时候既不是一个寻找的过程，也不是一个弄清楚的过程——这两个词都过于有作为——而是一个“在等待中关注”的过程。自我的意愿，就像草地上的嫩芽，环境温暖适宜，有阳光和雨露时，自然就萌发出来了。如果心急火燎在地上走来走去，甚至挖开土壤搜寻，反而会破坏它的生长。 接受这一点，意味着接受自己是个凡夫俗子，命运既无理由对你特别垂爱，也没必要偏偏跟你过不去。它可能一不小心把你“扔进垃圾桶”然后完全忘记，也可能一时兴起“给你个大礼包”，这世上有相当多的东西是你无法掌控的。 随心地、平静的活着，在等待中关注，关注自己真正想要的是什么，除此之外的就是接受。不要太把自己当个人，也不要太把别人不当人。 最后是关于女性的—— 更需要“被爱”“被喜欢”和“被需要”。这种从外在关注自己的身体意识，使得女性的自我感觉更需要依赖外界的眼光和反馈来建立。“我可爱吗？”这个疑问，最终需要“我爱你”来回答。受这种身体意识影响的女性更需要从他人对自己的爱、需要、喜欢中确认自己，缺少这些时，她们比男性更容易陷入自卑和无价值感的情绪中。 写作本书期间，我的儿子从咿咿呀呀的学步儿，长成了人厌狗嫌的三岁“熊孩子”。感谢他让我体会到做母亲的丰富滋味。更感谢我的丈夫，承担了超过一半的“母职”，让我在工作之余还能抽出时间写作。这一过程也让我亲身验证了本书中的说法：“母职”本就不是母亲一个人的事，如果其他家庭成员能够分担这些职能，母亲也将有机会发挥出她自己作为“人”的潜力。如果所有家庭都有其他家庭成员愿意为母亲分担养育职能，相信我们会看到更多优秀的女性和她们的作品。 感恩像作者丈夫一样关怀女性，关怀母亲的男士，如果没有他，我们也无法阅读到这些精彩的内容。今天刚好是国际劳动妇女节，愿女性同胞自强自爱，愿女性主义生生不息！

5月8日，本该是属于一个母亲最快乐的日子。然而，在辽宁发生的一起惨案，让这位母亲再也不能过这样快乐的日子。 4月25日11时52分，在辽宁省庄河市街头，在一家快捷酒店门口，一辆黑色轿车精准地撞向路边的一位老阿姨。 阿姨当场倒地，伤势严重。 这时轿车司机不仅不停车查看，反而又把车倒回去，再次猛踩油门，第二次撞击碾压已经倒地的阿姨。 据了解，开车撞死阿姨的司机竟然是阿姨的亲生女儿，而这位母亲因伤势太重，抢救无效，最后不幸离世。撞死亲生母亲的李某，去年刚和丈夫离婚，孩子归前夫所有，目前和母亲同住。 因家庭琐事，母女关系不和，李某最近离家出走。母亲一路寻找，找到她住的酒店，劝女儿回家。母女二人发生激烈争执。才发生了这一起惨案。 看了这则新闻让我瑟瑟发抖，却又发人深思。无法想象，背后到底是怎样的矛盾，让母女间的关系如此恶劣？ 母女本是世上最亲近的人，最后却成断送生命的仇人。 一直以来母亲都是以“为母则刚”，“伟大的母亲”这些神圣光环在人们的眼中。所以一冒出“妈妈不好”这样的念头，就会自动地将它屏蔽，放进了自己内心最深处，不肯承认，不愿触碰，因为妈妈一直在为我们着想，为家庭付出 不能说她不好。但有些时候，母爱的束缚却在无形中影响，甚至控制我们的生活。 心理学家荣格说：“我们意识不到的事物，构成了我们的命运。” 浙江大学心理学硕士于玲娜，具有10多年心理咨询从业经历，超7000小时咨询经验。在抑郁、强迫、焦虑以及女性成长、创伤陪伴等方面拥有丰富的实践经验。 作者于玲娜在《挣脱母爱的束缚：母女关系中的伤痛与疗愈》一书中，对中国母女日常生活的讨论，剖析了15种不健康母女关系的根源、表现和影响，并结合自身多年咨询经验，给出了切实有效的解决方案，疗愈女性和母亲之间造成的伤害。 这些剖析有助于我们去思考：母女之间有哪些不健康关系，导致发生冲突和伤害。 1.父亲缺位的养育造成了错位的相依为命。 “老爸， 老爸 ，我们去哪里呀，有我在就天不怕地不怕！宝贝 ，宝贝， 我是你的大树，一生陪你看日出。”这是一档父亲和孩子亲子节目的主题曲《爸爸去哪儿》。歌词里满满的父爱。有句话说，：父亲给孩子最多的爱，就是他忙碌的背影。 父爱就像一棵大树，是一个家庭的依靠。如果一个家庭没有了这棵大树，为了让孩子健康成长，母亲不得不担起这样的养育责任。也正因为如此，让女儿和母亲相处的空间更密集，生活中容易造成摩擦。 现年47岁的吴绮莉与女儿吴卓林之间的关系剪不断理还乱，至今都没有得到有效地解决。小龙女的一路成长过程中没有过父爱的陪伴，与母亲吴绮莉的关系都是在相爱相杀的模式中成长。曾多次曝出母女俩关系恶化的丑闻，在这样的环境下成长，显然对吴卓林是不利的。终于在18岁那年，吴卓林正式宣布出柜，离开了母亲的怀抱。我们能感受到吴绮莉心中的那种苦，但她没站出来阻止吴卓林，因为她深知此时的女儿已经根本听不进她的劝告了。 父亲的缺位，常常会让长时间处在同一空间的母女，产生工作上，和生活上的各种分歧，加强了母女之间的各种不健康情感模式。所以吴绮莉和女儿吴卓林才会出现种种矛盾，最后造就了母女之间强烈的仇恨情感。 2.重男轻女的思想，让女性渴望被爱 时代在不断地进步，但重男轻女的思想在这个社会还是普遍存在。重男轻女是一种男女不平等的观念，这种封建思想还会影响父母的生育观念，会比较有意愿生男孩，而不想生女孩。 演员陈乔恩，就是在重男轻女的家庭中成长，从小在母亲的棍棒下成长。哥哥弟弟想要的东西都有，陈乔恩却没有。留给她的只有家务，还有妈妈对她的各种严厉要求和打骂。即使做得再好，再多，也没有得到过妈妈的关爱。即使在成年后，母亲也意识到对女儿的伤害，想要去弥补。但在与母亲相处过程中，母女的气氛都是很压抑，连交流都显得如此苍白。在一次采访中，有一个镜头让我印象深刻，陈乔恩说到妈妈打她的时候，在镜头前还会下意识一脸恐惧地转向身后。可想而知，从小的阴影一直到长大还没能走出来，甚至成年后依旧不能忘怀。 物质上优先满足哥哥，弟弟，姐姐妹妹没有得到物质上的满足，承担了更多的家庭责任，如果有所要求，只会被斥责不懂事。导致女儿往往不敢表露内心感受。长大后看似善解人意的女儿，其实是压抑自己内心的情绪，过着自己不想过的人生。 3.“长姐如母”，过着不属于自己的生活 在知乎上看到一个帖子： 一个家庭的长女，负担起了整个家庭的重担。微薄的收入除了租房子和日常开销也不多了，每个月还得给家里寄1500元生活费用，还外债，还要负担两个妹妹的嫁妆。 即使心里极不情愿，还是念着妈妈一个人打点家里不容易。心里纠结挣扎着自己存些钱，还是继续负担全家的开支。既想为自己着想，又感觉对不起母亲，承受着心理拉锯折磨。 联合国儿童基金会2016年的一项研究显示，在全世界，5岁至14岁的女孩比同龄男孩多花40%的时间做家务。随着女孩年龄的增长，时间也会延长。结果，女孩牺牲了学习、成长和享受童年的机会。 到了成年还难以走出照顾弟弟妹妹的责任，失去边界的干涉弟弟妹妹的职业发展，婚姻育儿，反而恶化了彼此的关系。造成了付出却被讨厌的困境。 决定我们每一天过得快乐或者糟糕的从来都不是别人，而是我们自己。 那我们又该如何疗愈自己，更好地接纳自己，并走出母爱的束缚，更好地过自己想要的人生。 作者于玲娜在《挣脱母爱的束缚》书中告诉我们如何走出不健康的母女关系： 1.识别出“不是自己”内心的声音，摆脱母亲的内在意象 母亲的内在意象，指的是女儿在想问题，做决定时候，头脑中会不自觉地出现母亲要求的做法，从而失去自我的判断和选择。 内在意象常见的有三种： （1）认同和服从 凡是都听从母亲的话，做出不是自己喜欢和意愿的事情。 （2）反认同和对抗 “母亲”的内在意象怎么说，偏不做，潜意识地开启反抗。 （3）看见并选择忽视 已经知道不是自己的想法，然后把自己的注意力回到了自我觉察上。做自己想做的事情。 第一个阶段是完全受影响，第二个阶段已经有意识地去挣脱和反抗，第三个阶段达到了无视状态，内在意象会慢慢消失。 2.找到自己内心的声音，学会自我满足 听从自己的内心声音，做自己想做的事情，比如，好好休息，散散步，看看风景，甚至是肆无忌惮地发发呆。学会自我满足。 3.建立人际边界，你是你，我是我 所谓的边界，就是我们各自都有自己的感受，观念和愿望，谁也没有义务为对方负责，自己的人生就该自己负责，别人提的也只能是建议而已。 要确立母女关系的边界，有两个方面： （1）要对任何模糊边界，侵犯边界的话语和行为有所警惕 比如喜欢说：“我们是一家人啊，你应该怎么样”，或者“我是你妈啊，都是为你好”之类的表达。 如果遇到这样的情况，先要思考对方的说法和做法是不是合情合理，自己是否认同再做决定。 （2）要用行动捍卫自己的边界 在没有边界感的家庭中，确立边界的过程常常会引起纷争，也许会是争吵，拒不合作。但这是必经过程，没有办法去回避，只有用行动争取，才能最终确立边界。 作者于玲娜写的《挣脱母爱的束缚》一书中揭示了15种不健康的母女关系，我这里只写出了三种。不健康的母女关系会给女性的人格形成、亲密关系和人生发展带来深远的影响。有的人就算常年遭受心理折磨，也不愿意指责母亲，内心却总纠结挣扎。殊不知，子女对母亲最好的报答就是获得幸福。我们可以学会自我同情，自我认同，真正开始自爱，坦然做真实的自己；满怀感激地与母亲保持界限，不再期待母亲的改变，更无须与母亲决裂。 希望看到这里的你，无论是成为母亲的你，还是母亲女儿的你，都能更好地理解母女之间的关系，放下压抑，疗愈自我，解放自我。开启更美好的人生！

母爱是很难讲清楚的，但作者还是尽量给大家划出来了框架。 作为东亚女儿，对母亲是既爱又恨的，爱的是天然的亲密度，无法割舍的关系；恨的是她总会用自己的经验紧紧的束缚你，又会把对父亲的怨恨传递给你，让你本身就是不健全的孩子，既要讨好妈妈，又要攻击自己（每个孩子身上都有父亲一半的DNA），同时又因父亲的被攻击而怨恨妈妈，又陷入两难的攻击（每个孩子身上还有母亲一半的DNA）。 书中提到的一个观点，爱和怨要界限清晰，这点非常认同。 和稀泥似的原谅只会带来更深的压抑。 只有把怨给释放、把恨抒发出来，爱才有更多的存在空间，这是必要的过程。 恨不过是凝固的爱～ 把自己养育一遍，从10个角色进行了更详细的功能划分，让爱自己更加的具体化，也就是操作性更强了，毕竟我们已经长大成人了，再去要求母亲做到就是还站在“小孩子的角色”里去被动的等，很容易陷在受害者思维里。 不如去主动养育自己，用自己想要的方式保护自己，做自己的第一响应者，做好自己的啦啦队长，同时又做好自己的镜子，从10个角度出发，全方位的把自己照顾一遍，这样内在的稳定性，主体性是扎根生长的，是谁也夺不走的。 抱着书是工具，是为我越来越好的工具，而不是讨伐谁的证据，你一定会收获满满。 再次谢谢作者，谢谢

很不错的一本书，本书探讨了母女关系中的普遍问题，各种伤痛与疗愈，目的朴素，“试图帮助女性朋友们回顾、反思、梳理自己和母亲的关系，识别其中的消极影响，走出创伤阴影”，希望更多母亲和女儿获得自由，获得解脱。 作为女性自小开始，与我们相处最久的就是母亲，在母亲的养育之下，会让我们不自觉的认为 母亲说的话都是对的，即便母亲会很强势，很冷漠，很霸道，会嫉妒，会重男轻女，会说父亲的各种不是，会干涉自己的生活等等，即便做再多，我们都会觉得母亲是对的，经历过如此原始家庭的女儿，要么选择了顺从，都听母亲的话，让女儿做什么就做什么，没有自我，要么选择了逃离，远走他乡，接受新的生活，不再对母亲一味的顺从，无论哪种，对母女任何一方来说，都是一种痛苦，本书针对母亲的各种行为，以及母亲的苦衷，做了详细的剖析，母爱为什么会伤人？每个人都是历史创造的承载着，母亲如今的样子，是由她过往的经历塑造而成的。除了性格本身的因素外，有一部分是他们本身从来没有得到过来自母亲的爱，所以当她做母亲时，他也不知道自己的女儿需要这种爱的滋养。 如何挣脱母爱的束缚？ 在母女关系中，认识对方不是必要的，唯一必要的是认识自己。想要摆脱母爱的束缚，我们可以这样做： 1.充分的自我探索和了解；深入思考自己想要什么，而不是母亲说要如何，可以多读相关方面的书籍，提升自我，保持独立，做自己想做的事情。 2.关注自己的感受和意愿，学会自我满足；遵从自己的内心，当母亲让我们做什么事情的时候，多问几次是自己想做的吗？如果不是，大胆的表达。 3.放下过去，接受现实；放下过去，不要在过去的伤痛中无法自拔，不要企图去改变母亲，接受现实，在以后的成长中慢慢自我改变； 4.保持独立，界定边界；做为成年人，我们已经独立，与母亲界定彼此的边界； 5.重新养育自己一次；对于母亲已逝去的人，或者与母亲彻底决裂的人，我们可以重新养育自己一次，多去感受大自然，热爱生活，在生活中，找到真正的自己。 做母亲是世界上最难的事，但在母亲的关系中，不要寄希望于母亲的改变，因为很多时候母亲年事已高，很多思维都固化了，加上以前很多传统思想的影响，想让母亲改变是很难的，能改变的只有做女儿的。愿每个曾经受过母亲伤害的女儿都能在当下挣脱母亲的束缚，获得自己生活的掌控感。

是女儿，是妈妈。 受传统思想观念的束缚，谈论母亲给自己带来的伤害，需要克服很大的心理压力。其实说与不说，伤害一直都在。谈论这件事，并不是为了评判母亲，指责她、报复她，而是为了了解自身痛苦的根源，改善自己的身心状态，真正实现人格独立和自我成长。 每个人都是历史创伤的承载者，母亲如今的样子，也是由她过往的经历塑造而成的。作为女儿，母亲给我的爱里的“毒”，我在努力化为盔甲。 养育是捐赠，而非投资。作为妈妈，希望平衡好自己和孩子的需要，看见自己，看见孩子，避免让自己淋过的雨，成为笼罩在孩子头顶的阴影。