特别狠心特别爱

《特别狠心特别的爱》 2025.10.2 慈母多败儿。不要成为“孩子奴”“直升机父母” 父母的角色定位：做一个参谋、观察、提醒的军师，不做包办的“管家”（生活保姆）。 陈鹤琴，做母亲最好只有一只手。一个获100分的家长，绝对不是一个成功的家长，他们的‘爱’就像双刃刀，疼了孩子也害了孩子。 100分的过度抚养不见得是成功的标准，换个思路，80分的慢养型父母，可能会取得更好的业绩。 也不让孩子成为“草莓族”，外表光鲜亮丽，里面绵软，不具备坚实的精神内核，不能挤压，一碰就出现凹痕，次数多了会烂掉。 ‼️养育孩子，要把培养孩子的自理能力（生存教育）放在突出的地位，让他们离开父母的庇护也能独立生活，能够解决生活中出现的各种问题。 ‼️🍃孩子进入初中后，不再亲自接送，让孩子独立上下学。千万千万别大包大揽。 午餐，让孩子自己回来吃，而不是家长送。 五岁，上幼儿园后，不再给孩子擦鞋，不再给孩子折衣服（我就是从小，奶奶帮我做了折衣服这件事，所以我到现在也没养成折衣服的习惯）叠被子。 孩子上学，自己准备学习用品，书包的文具袋。孩子如果去露营，军训，让孩子自己把食物、水壶、创可贴（☀️告诉孩子像妈妈一样列清单的习惯好处多多）等一系列东西都整理齐全，再上床睡觉。（这些事，父母绝对不能代劳） 周末外出，年度家庭旅行，也可以让孩子做计划，父母听从孩子的安排。 🍃 选择孩子早期表现出任性的时候 一般在三至五岁开始对孩子的无理要求说“不”。父母若在六岁之前（最晚别超过十岁）对孩子说“不”，他尽管会因为你的拒绝而感到痛苦，但最多也就是痛哭一番。你若等他十二至十四岁之后再对他说“不”，他已经有了对付“不”的各种能力和选择。 🍃偶尔一次不能满足被拒绝的话，孩子就很容易闹情绪，拒绝吃饭、哭闹都是孩子常用的手段。而这时候，有些心软的父母就会向孩子妥协，答应了孩子的要求，其实这样做是非常不可取的，以后要拒绝孩子的难度会更大，久而久之根本就拒绝不了。因此做父母的在适当的时候必须硬起心肠不予理睬，对于孩子的不合理要求，必须学会拒绝。 🍃《家庭教育》，曾作过一个调查报道：爱干家务的孩子与不爱干家务的孩子相比，长大后的失业率为1∶15，前者比后者的平均收入要高出20%左右。从小懂得劳动伦理学的孩子，在对生活不断体验的基础上，找到自己一生的方向，日后更容易事业有成。 ‼️🍃生存教育先于技能教育。 犹太父母教育孩子，把生存教育列在教育的首位，直捣教育的初衷——让每个孩子长大后生活得更好。适当抛弃了一些浮华的、满足爱好和情感的东西，如音乐，美术，象棋，网球等运动。提倡更接地气的家庭教育。 🍃正确的家教理念是培养一个和社会接轨的人才，而不是一个只会读书的职业学生。职业学生很可怕，他们有着高学历高期待。 ‼️🍃 大人洗碗时，就给孩子拿一个塑料的小碗，让他看着我们怎么洗，然后跟着我们一起洗。慢慢地，再换成瓷碗。 有时也可以让孩子端下锅碗，给大人盛饭。当然刚开始让她端锅，可以让她端空锅，练练架势，不然锅里的东西溢出来会烫了孩子的手脚。 大人拖地时，让孩子跟着一起拖。学会了后，周末，请孩子擦桌子拖地。 这样孩子，渐渐地，潜移默化地就养成了爱劳动的好习惯。一看见大人进厨房，就会嘟嘟嘟地跟着跑进来，要给我们帮忙。 ‼️🍃 鼓励孩子走进厨房。 人要生存必须要有物质基础，而吃饭则是基础的基础。 在保障安全的情况下，让孩子在厨房里择菜、洗菜，可以让他们更加感到自己是可以被信赖、被依靠的，对培养他们的安全感、自信心、独立性都有帮助。 ‼️🍃不要理所当然地当孩子的“提款机”。 父母满足孩子基本吃饱穿暖，孩子想要的其他一切东西，都要通过自己努力赚取如帮忙做家务，卖废品纸皮，利用小学平时比初中更完放寒暑假，或者提早六年级小升初毕业的一周时间或者，摆摊卖二手书（带孩子去学校门口），表演收入，后购买，奖学金（小学，初中，高中，期中，期末考好，父母给奖学金。并告知孩子，大学后，考好了，学校和国家会给奖学金）父母帮忙购买后，从孩子的银行账号拨款过来。 上大学后，也只给基本够用的生活费，额外想要的东西，自己要想办法通过奖学金，或当家教，帮忙送快递等赚取。 ‼️🍃到外面就餐 父母自己点单，点完后父母不代替孩子点菜，而是让孩子自己去点（放手，培养孩子独立，自主的能力）并约定孩子自己点的要吃完。 在中国经常看到的现象是这样的，父母问孩子要吃什么，孩子说，随便。中国家庭的教育从小就没有充分尊重孩子的自主权利，甚至根本没有培养的意识。而且，中国的孩子说了随便以后，父母替孩子点了菜，等菜来了，孩子又不吃，说不喜欢，但是，给予充分的自由，让他去点，他又不会。我们的家庭教育不应该为社会输送没有主见却挑剔人生的孩子。 🍃父母如果心太软，对孩子的事情包办过多，往往容易造就懦夫和懒汉 🍃‼️ 不做孩子的“生活保姆” 不陪读。也不要专门为了孩子，做一道仅仅属于他一个人的菜。 学生家长陪读理由五花八门，但最多的还是对孩子出门在外的担心：担心孩子这也不会做那也不会做。这位都只会让孩子长不大。 ‼️🍃 培养独立能力，也是家长的自我减负 年龄小的孩子，可先教他们学会自我服务，如自己吃饭、穿衣、大小便，自己洗手、洗脚，洗手帕、袜子等；年龄大一点的孩子，可安排他们帮大人做一些力所能及的事情，如擦桌子、扫地、倒垃圾，甚至择菜、刷碗、洗衣做饭等。 这种自我减负，并非对孩子不管不问，放任自流，而是教育孩子，自己能做的事自己做，不会做的事学着做，把孩子当做一个独立的人来培养。 ‼️🍃随着孩子年龄的逐渐增长，家长可以把每个种类的事情列成一张清单，随着年龄增长，孩子所要完成的劳动也要随之增加。 （🌸为孩子列一个家庭杂务和日常事务的工作清单，每件工作价值一定数额的金钱，孩子可以根据自己的能力和时间选择完成，完成后会获得相应的报酬。） 🥒三至四岁的孩子可以胜任的工作： □ 刷牙 □ 协助父母把干净的衣物放好 □ 帮着收拾房间和整理玩具 □ 把脏衣服拿到洗衣机里 🥒四至五岁孩子胜任的工作有： □ 给家里的植物浇水 □ 帮助擦桌子 □ 帮大人拿一些报纸 🥒六至八岁的孩子胜任的工作有： □ 会料理大部分的个人卫生 □ 给自己的房间扫地、拖地 □ 把垃圾带到楼下垃圾箱 □ 会摆放饭桌 □ 把杂物放到相应的地方去 □ 整理自己的床铺 🥒九至十二岁的孩子胜任的工作有： □ 料理全部个人卫生 □ 擦亮家具 □ 洗一些衣服 □ 拖客厅地板 □ 帮助妈妈在厨房择菜、洗菜 🥒十三至十五岁的孩子胜任的工作有： □ 为家人准备几餐饭 □ 清洗自己全部的衣物 □ 协助父母完成一些比较繁重的工作 □ 为自己的钱做好预算 □ 选择购买自己的衣服 □ 在附近地区做一些工作 □ 熨烫衣服 🥒十六岁以上的孩子胜任的工作有： □ 在外面打工赚钱 □ 在大人的监管下出门旅行 □ 做好高等教育的目标计划 □ 负责个人的全部穿着 □ 计划并准备一家人的饭菜 🍃撤退一步，学会放手： “让孩子自己的事自己解决，如果父母过分呵护孩子，反而使孩子失去自信心。这样的孩子长大以后绝对没有独立的人格，更不可能有出色的成就。”——朱比特 🍃人要学会走路，也要学会摔跤，而且只有经过摔跤，他才能学会走路。——马克思 🍃世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱是以分离为目的的，那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，以他独立的人格，面对他的世界。撤退越早、放手越早，孩子就越容易适应他们的未来。 🍃‼️不做包办的管家，做一个参谋、观察、提醒的军师是犹太家长对自己父母角色的定位。父母退居二线，鼓励孩子挺身而出，寻找兴趣和愿景，寻找自己的人生坐标并付诸实践。 🍃孩子不同年龄阶段享受的父母之爱应该有所不同，这是父母要把握的分寸。孩子从嗷嗷待哺到咿呀学语，再到蹒跚学步，处在弱小渐长的过程之中，缺乏基本认知能力、抗御疾病和外来伤害的能力，犹如一棵小草非常脆弱，经不住任何风霜雪雨的吹打。这个时期的孩子特别需要父母亲的精心呵护，一丝亲子之爱就如一泓清泉，会无声地滋润着孩子的成长，母亲也会从孩子的快乐成长中获得精神的愉悦和满足。但当孩子进入童年、少年以后，就应该尽量把父母之爱的剂量科学化。否则，补药就成了毒药，毁掉孩子前程的罪魁祸首就是父母了！ 🍃 从孩子三四岁开始就开设家庭理财课，这也是犹太民族的惯例。 三岁：辨认钱币，认识币值、纸币和硬币。 四岁：知道无法把商品买光，因此必须作出选择。 五岁：明白钱是劳动得到的报酬，并正确进行钱货交换活动。 六岁：能数较大数目的钱，开始学习攒钱，培养理财意识。 七岁：能观看商品价格标签，并和自己的钱比较，确认自己有无购买能力。 八岁：懂得在银行开户存钱，并想办法自己挣零花钱。 九岁：可制订自己的用钱计划，能和商店讨价还价，学会买卖交易。 十岁：懂得平时节约一点钱，以便自己有较大开销时使用，如买溜冰鞋、滑板车等。 十一岁：学习辨识商业广告，并有打折、优惠的观念。 十二岁：懂得珍惜钱，知道其来之不易，有节约观念。 十二岁以后：完全可以参与成人社会的商业活动和理财活动。 💐🍃 洛克菲勒对孙子约翰零用钱的处理有几条细则： 给儿子的银行账户充进他的压岁钱🧧，平时赚的家务劳务报酬。考试赚的钱。完成高质量的钱，卖废品的钱，兼职费用。 1.约翰的零用钱起始标准为每周1美元50美分； 2.每周末核对账目，如果当周约翰的财政记录让家长满意，下周的零用钱上浮10美分； 3.至少20%的零用钱将用于储蓄； ☀️4.每项支出都必须清楚、准确地记录； ☀️5.未经爸爸、妈妈同意，约翰不可以购买较贵的商品。 犹太家长在孩子十岁左右时，就给他们设立一个独立银行账户，并划入一笔钱，目的是让孩子从小就学会明智、科学，而不是机械、盲目地“理财”。 对第一次拥有这么多金钱的孩子，家长会及时地做出指导。如果家长发现自家孩子胡乱购买不需要或不合算的物品，会与孩子商议其独立账户必须保留的金额底线，然后一起制定短期的储蓄和消费目标。☀️要是在这段时期，孩子因受到其他东西的诱惑而没能“挺住”，那么他就必须为自己不太合理的花销负责。这样做的好处是让孩子们从小就培养起量入为出的理财意识，在进行消费的同时，会考虑到自己未来的花销和长期的规划。 ‼️🍃（可以借鉴）儿子八岁左右后。周末，节假日设置一家三口轮流做“值日家长”，轮到谁值日，谁就负责安排当天的家庭活动，包括卫生，三餐，外出活动。儿子如果“值日家长”有奖励。 「按照一般犹太家庭的规划，我画了一张值日表，挂在家里的墙壁上。值日表规定了谁哪天洗衣服、做饭、打扫房间。经过全家“家庭会议”一致决定，我们还设立了“值班家长”，规定了“值班家长”的三项任务：一是搞好家里的卫生，比如拖地板、洗碗等；二是安排一日三餐吃什么，具体操作可由我来做；三是安排家人一天的“外事”活动，可外出游玩、可走亲访友等。 老大以华担任“值班家长”第一天，他就早早起来拖好了地板，并就近买来了面包当早餐，还宣布晚上吃“炒圆白菜”和“煲一个汤”。至于“外事”活动，就是晚饭后一家四口去附近公园玩。这位“值班家长”在睡觉前，还郑重其事地写下了一篇值班日记，记录了他的值班心得。“值班家长”看到大家在洗漱，故意提醒说“水不能放得太多啊，要节约用水”，逗得全家人哈哈大笑。 实行“值班家长”制度后，我发现孩子们其实都很能干，他们一点儿也不笨。遇到问题不仅不会手足无措，还会理性地开动脑筋，解决难题。」 🍃 沟通能力的重要性 从毕业于清华学生的经历来讲，关于人到什么大学去念书并不重要，关键看人的实战能力和交流能力。即使毕业于哈佛，但是如果连基本的交流能力都没有，毕业以后怎么能成功呢？（延江，文庆） 🍃社交能力，能够经营好的关系能力的重要性 犹太父母把孩子社交能力的培养视为生存质量的重要评估指标，不仅因为社交能力关乎一个人理想的实现，更在于它关乎孩子个性的发展和幸福程度。人际关系状况影响着一个人的生活质量，一个人如果拥有融洽和谐的人际氛围，他就会是幸福的，他的个性也会得到健康发展；而如果一个人生活在紧张的人际关系中，他的幸福感会下降许多，伴随他更多的将是孤独、寂寞、自卑和疑虑。 🍃人际关系也是一种生产力，它和知识一样，都可以转化成实际的效益，可以改变人的命运。但这方面的能力往往被我们中国父母忽视。许多人往往会说，这个人一点业务能力都没有，只知道搞人际关系。人们把业务能力和人际交往能力看成是两个敌对因素，这是错误的观念。一个真正有能力的人应该同时具备这两种能力。这就是为什么以色列的很多学校都把培养人际交往能力、领袖精神写进了他们的培养目标。 🍃培养孩子的社交能力，并非把他推给社会就行了；不干涉孩子之间的冲突，也并非意味着我们袖手旁观，毫无作为。孩子的社会交往活动是从他降生第一天开始的，他的第一任社交对象，就是作为他父母的我们。他与别人的交往模式，都首先在我们这里得到练习，所以，我们怎样跟孩子打交道，孩子就怎样跟别人打交道。我们怎样处理我们与孩子之间的冲突，孩子就怎样处理他与别人之间的冲突。从这个角度看，我们是孩子社交能力的训练师，是他们社交行为的模板。 ⚠️多带孩子去买菜，串亲戚，串朋友，刚孩子帮忙买酱油。 周末，寒暑假带孩子到书店，商场。 父母要多带孩子到公共场所（偶尔带孩子出省旅游，见见外面的世界，然后和孩子说家里最舒服），开阔孩子的视野，消除他对陌生环境的恐惧，增强处理突发问题的适应性。 🍃‼️多数孩子小时候都不喜欢和陌生人说话，但是孩子总有一天要自己出去打拼，要成家立业，要承担社会责任。他必须学会脚踏实地地在土地上生存。我的三个孩子，在我把他们推出去以前，他们也会说“妈妈，我不好意思说”，或者“妈妈，我不好意思去”。没关系，我一点点鼓励他们，我说：“只要你迈出去一步，你努力了，你就会看到进步，你回来再和妈妈说，我们一起来分享你的收获。”每个孩子具体情况不同，比如许多孩子先天就具备了做一个“外交家”所需的许多个人要素，而一些孩子可能在系统学习后并无多大变化，但可能在某个时候，在某一个点上，孩子的变化就显现出来了，而这个变化可能使他终身受益。 🍃两倍听和提问 以色列家长在培养孩子的社交能力方面有两个基本原则。他们从小教育孩子：“一是要以两倍于自己说话的时间倾听对方的话。二是要多提问，求得知识是人际关系的开始。” 🍃 孩子个性都很独特，叛逆心也强。家长对撵不动的“赖窝鸟”不要一味责备，不如不动声色地训练他们。像在超市、商场、公园、游乐场等公共场所，适当地耍点小花招，让孩子多开口和陌生人交流，潜移默化地帮助孩子克服害羞的心理。比如，陪孩子去商场买玩具时，让孩子自己对营业员说：“我想买这个玩具，请问多少钱？”如果孩子不愿开口，玩具就跟他失之交臂。 一开始，也许孩子不好意思说话，家长可以先说一遍，让孩子学着再说一遍。不管孩子说得好不好，声音够不够大，父母都应该鼓励他：“你今天做得比以前好！”说得多了，孩子会习惯的。家长在鼓励孩子开口说话的同时，也可以教孩子正确使用礼貌用语，这样，人们会更喜欢您的孩子。对孩子来说，也增加了开口说话的自信心，而且，孩子会用这种被家长鼓舞起来的信心把每天的事情做得更好。 女儿读幼儿园时，我带女儿去特拉维夫的商场买芭比娃娃。女儿指着货架上的芭比娃娃说：“妈妈，我想要那个娃娃。” 我说：“这里的东西都是这里的阿姨管的，你跟妈妈说了不算。” 女儿说：“那怎么办呢？” 我说：“你如果想要，你必须去跟那个阿姨商量，看阿姨同不同意给你啊！” 还有一次，女儿要跟我去海法看朋友，需要跟幼儿园的老师请假。我就故意锻炼她说：“妹妹，你给老师打个电话，跟老师说说看老师同不同意。” 女儿为难地说：“可是，妈妈，我不会打呀！” “妈妈可以教给你呀！”我鼓励女儿自己打电话，女儿尝试着拨通电话，讲清楚事情，最后还很有礼貌地跟老师说再见。挂上电话，女儿特别自豪地跟我说：“妈妈，老师夸奖我啦！” 🍃不能“圈养”孩子 孩子迟早要跟社会接触，“圈养”容易使孩子失孤僻。成天把孩子锁在家里，除了课本还是课本，除了学习还是学习，孩子没有自由发展的空间，孩子欠缺必要的人际交往，社会沟通能力得不到充分锻炼，极易形成孤僻、狭隘、内向的性格，缺乏责任心，缺少团队意识。而一旦形成习惯，就如同被圈养的动物，再想让他出去闯也不愿意了，社会能力就会消失。（比如：思德的女儿） 🍃 著名犹太教育家齐克罗宾把孩子的交友过程分为四个互相重叠的阶段，针对孩子以下的几个情感阶段，父母可以采取不同的措施帮助孩子建立友谊，培养孩子的团队精神。 三至四岁为自我中心阶段。 这个阶段的孩子经常把在一起玩或者住在附近的孩子当成朋友。最好的朋友就是住得最近的孩子。这时的孩子寻找朋友就是为了有用：对方有他喜欢的玩具或者他不具备的能力。这个阶段的孩子更善于交往，却拙于影响他人。 四至六岁为自我满足阶段。 交友，互惠不是目的，他们往往不能同时交较多的朋友。 六至九岁是互惠阶段。 这个阶段的孩子交友是互惠而平等的。因此，他们评判朋友就有了一个标准：谁为谁做了什么，并希望得到回报。正是因为这种互惠的关系，这时，有友谊也只限于一对、小团体或者小派别，而且一般为同性关系。 九至十二岁是亲密阶段。 这个阶段的孩子对朋友的表面行为不太注意，转而关心其内在素质和幸福与否。许多心理学家把这一阶段视为所有亲密接触的形成阶段，他们认为，如果一个孩子在这个时候不能找到亲密的朋友，那么到年少或者成人时代就永远得不到，也不会得到真正的亲密伙伴。 🍃每天5分钟，坚持写日记 忙完一天后，我会坐在书桌旁，把一天的感受写在笔记本上，这是我三十多年来的习惯。 🍃 爱”就同我们掌握其他艺术一样，它是需要学习才能掌握的。每个父母也必须通过学习并付出努力才会懂得“爱” 🍃 危害之二：难容于社会 孩子是家庭的中心，大人总是围着孩子转。这就很自然地使孩子产生这样的想法：我要什么就该有什么，我想干什么都得依着我。结果是孩子的欲望不断发展，而得不到有效的控制，这种性格一旦形成，成人之后很难适应复杂的社会生活，因为他不懂得根本的为人处事之道，家长可以无限满足他，但是，社会不是他的家长，不会无限满足他。这时，他就像一辆汽车只有动力系统而没有灵敏的刹车系统，开到马路上去肯定会出事故。 🍃 危害之三：没有韧性，缺乏社会竞争力 中国民间有句俗语：“要想小儿安，三分饥和寒。”妈妈对孩子的不恰当满足，是一种不受控制的母爱的宣泄，最后导致的结果往往是危害无穷。被满足感填满的孩子，缺乏被拒绝的心理承受力，尤其是持有“孔雀心态”的孩子，在父母的羽翼下，走惯平坦路、听惯顺耳话、做惯顺心事，遭遇挫折时输不起，是典型的外表光鲜，却禁不住社会挤压的“草莓族”。 今天，你是他最亲最爱的父母，你对他有求必应，你以超前满足、即时满足、超量满足孩子的能力，作为衡量自己是不是成功父母的标准。但是，当这个被满足感填满的孩子走进社会，社会能对其有求必应吗？如果不能，他的心理是否会有极度的落差和委屈？与其让孩子进入社会再交这笔巨额学费，不如先在家对他开展“适度不满足”训练，一方面让他们懂得延后享受，对人生有所期许，一方面也增强孩子被拒绝后的心理承受能力，为他走入社会前多买点“心理保险”。 🍃延迟满足，适当不满足。 为了帮助孩子们理解“延迟满足”是一种社会责任，唯恐孩子走上“伪贵族化”的歧途，以色列家长十分重视对孩子们的延迟享受教育。很多犹太富爸爸们还经常安排自己的孩子去参加“饥饿体验”。比如带孩子一起去非洲的贫穷地区参观做义工（类似的，我们可以带儿子到乡下和乡村长大的亲戚，邻居小朋友玩），让孩子了解这个世界。体验饥饿以后，孩子们常常有脱胎换骨的改变。原来，全世界至少还有两亿人靠要饭才能活下去——他们平时吃的饭菜竟然那么差！不是经常能吃到肉，喝到牛奶。原来爸爸说非洲贫困地区的孩子一年的生活费只有一百美元的事是真的。” 以色列有位富商，每个周末都坚持带着儿子去坐公交车，让儿子看看外面社会的艰辛。还有一次，约翰和我儿子一起背着大背囊，骑着自行车去送外卖。那一天正下着雨，他们远远地看见一辆车从他们前边驶过来。巧的是，正好是约翰爸爸的车，可是他还是照样去送外卖，他爸爸也照样去办自己的事。‼️（值得学习借鉴）如果他想要一双向往已久的球鞋，他爸爸会建议他每天晚上洗一次碗筷或者同意其他的奖励机制，用自己的劳动一点儿一点儿来换取。（让孩子知道，世界上没有白白得来的东西） ⚠️他的父母说：如果想要的东西得到太容易，你就会被宠坏，因为这会让你认为自己得到的一切都是应该的。 新东方校长俞敏洪谈起他的孩子，也提到“延迟满足”教育的必要性：“不能让孩子吃住你。我在给孩子买东西前，会分析他要的东西是否合理，如果不合理就坚决不买，如果合理也不能轻而易举地给他买，我必须让孩子完成一项任务才给他买。我女儿班上的孩子，每人都有一台笔记本电脑，再不给她买也不对。我就告诉她，爸爸一定给你买，但是你要知道，这个世界上没有白白得来的东西，你现在已经是一个大孩子了，需要付出劳动获得想要的东西。如果你能背诵下来三十篇新东方的英文励志文章，就给你买。结果不到两个星期，她就背得滚瓜烂熟了，她如愿得到了笔记本电脑。这样的教育方式不仅让孩子学会了付出才能得到的道理，又把孩子欲得到的事物化做做一件事的动力了。” ‼️🍃 成由勤俭败由奢，止奢当自年少始 🍃‼️ 不能从小就给小孩子过高的物质享受。 不要一出门，就买饮料，喝矿泉水即可。 不要自己主动给孩子买名牌衣服，名牌鞋子。哪怕班上孩子一些学生买了，偶尔适当给孩子买一两双，但是要让孩子通过自己的劳动，如家务，或者背诵诗歌，英语，或者完成几份奥数来换取。 人的欲望也是无限的，但能满足的只有很少，许多欲望是永远无法满足的。因此，他们要孩子从小就懂得：每个人的享乐范围是有限的，花出一块钱，就要发挥百分之百的一块钱的功效。即使钱再多，也不买不必要、不适合自己的东西。而且，要想满足更加奢侈的愿望，获得更为优越的生活条件，必须依靠自己的努力，不能借由他人的手。 ‼️ 🍃天下父母没有不爱孩子的，但是在爱孩子的过程中要有分寸、有原则、有方法。要能自觉地控制自己的感情，克制那些盲目无益的激情和冲动 🍃一味地迁就孩子、满足孩子，这叫做溺爱。溺爱不是爱，是披着“爱”的外衣的“害”。当孩子们提出各种各样的要求时，家长们要根据自己孩子的实际情况加以对待，如果要求不合理，家长要学会有效地拒绝。 🍃延迟满足训练 （小学阶段，给儿子10块纸质零花钱，告诉他，如果他能坚持一星期还在，一星期后，妈妈再给10元，如果能坚持一个月还在，妈妈再给10元。） 心理学家的延迟满足”的心理实验。 在一所小学，其中一个班级的十个小学生，早上上课前，每个人都被老师发给了一小块巧克力。老师告诉学生们：你们随时都可以吃掉它，但是，如果你们谁能坚持到今天放学回家后再吃，我会再发给你一块相同的巧克力作为奖励。 🍃 延迟满足”训练是一种慢功，不能一蹴而就。家长们一定要给孩子留下适应“延迟满足”的空间。家长千万不能盲目爱起来什么都给，理智爱起来什么都拒绝。 培养孩子“延迟满足”的观念的原则。 儿童所要求的东西，一旦决定延迟给予或者拒绝给予之后，无论孩子怎样哭泣恳求，也不可以再反悔，必须绝对遵守这个原则，除非你有意教他们变得没有耐性、讨厌，才可这样鼓励他们。 🍃 “延迟满足”的技巧 1.根据不同的年龄合理掌握延迟满足的时间和方式 针对一至两岁的宝宝，父母要尽量满足他们的生理及心理需要。当宝宝实在无理，延迟满足要控制在以秒计算的时间内，最好不超过一分钟。两岁以上的宝宝，开始出现自我意识，他们也能听得懂大人讲的道理，“等”字的含义，也基本明白。这时，家长要有意识地带他多体验。延迟满足的时间也可以从几分钟延长至一两天。三岁的宝宝，更加知理了，这种延迟满足可以再增加时间。 2.家长说明延迟满足的理由 对于可以延迟满足的需求，父母要向孩子讲明道理，让孩子明确知道父母不能立刻满足他们的理由。如孩子想玩秋千，父母可以告诉他：“秋千是公共玩具，需要排队等候，等轮到你了，你再玩。” 3.延迟从一分钟开始 不要期望孩子一开始就能等待二十分钟，要遵循小步递进原则。最初的延迟时间不要过长，否则会让孩子灰心丧气，放弃追求目标的信心。 4.等待时不要过分关注 延迟满足是一种自律行为，可是孩子还小，往往需要通过他律才能做到延迟满足。随着年龄的增长，也可以让孩子尝试自我监督，父母不要让孩子感觉自己正在“监视”他。 5.采用代币法来延迟满足 代币法也是延迟满足的好方法之一。等孩子年龄稍大一点时，爸爸妈妈可以和孩子约定，如果买新玩具，要用平时积累起来的“五角星”来进行交换。“五角星”是平时孩子表现好的时候获得的“奖励”。一般在孩子积累到五次或十次后就可以满足自己的需要。孩子每次获得“奖励”的过程就是一种等待。 6.冷静对待孩子的任性哭闹 有的孩子较任性，当父母不能即时满足他们的要求时，他们会通过哭闹来与父母抗争，这时父母一定要冷静对待，态度坚决。必须让孩子明白，生活中有些东西并不是想要就可以立即得到的。当孩子发现哭闹不能解决问题时，他就会试着按照父母的意图做，要么等待，要么通过付出努力得到想要的东西。 7.不要吝啬表扬，尽量满足孩子的情感需求，让孩子感受到父母非常爱他 当孩子接受父母对他需要的延迟满足时，父母一定要及时表扬他，以强化孩子的良好行为的养成。当孩子通过帮助父母拖地、洗碗而获得自己心仪的玩具时，父母可以表扬孩子是个热爱劳动的好孩子；当孩子排队轮流和别的小朋友玩玩具时，父母可以表扬孩子是个懂礼貌的好孩子。通过父母的表扬，孩子觉得自己的努力得到了认可，精神上会感到满足。 🍃“适当不满足”也是一种爱。从某种意义来说，它也许是一种更高层次、更负责任的爱。 🍃 以色列家长常跟孩子沟通、对话，他们听孩子谈谈对延迟享受的理解，他们告诉孩子：如果你喜欢玩，就必须去赚取自由时间，但这需要你获得良好的学校教育和优秀的学业成绩。此后，你可以找到很好的工作，赚到钱。等赚到钱以后，你就可以玩更长的时间，玩更昂贵的玩具。（‼️告诉孩子，爸爸妈妈是靠读书走到城市，有了现在的工作。以前爸爸妈妈也是在农村长大，忍受饥寒。时至今日，还有很多爸妈小时候的同学，他们早早辍学，没有读书，现在还留在农村，他们的儿女现在也就只能留在农村） 但是，如果你搞错了顺序，整个系统就不会正常工作，那你就只能玩很短的时间，最后只能拥有一些最终会坏掉的便宜玩具，然后一辈子就得更努力地工作（‼️比如：每天15个小时在超市上班，工厂上班，还只能赚到少少的钱）没有玩具、没有快乐。 “小儿需要三分饥和寒” 🍃引导孩子观察，鼓励孩子找到一个目标。 通用电气公司前总裁韦尔奇的自传，他在这本自传中写道：他九岁时就在父亲的劝导下去高尔夫球场当球童。他父亲不是让他当童工去赚那高额的酬劳，父亲事后跟他解释说，希望他在那个各界成功人士常常光顾的休闲场所，通过观察他们的言行受到激励，从而找到人生的坐标和榜样，寻找到自己也想成为的人。韦尔奇没有辜负父亲苦心孤诣的家教，他经过模仿和努力，在四十五岁那年，就担任了百年企业的CEO，如愿以偿地实现了少年时代就许下的美丽梦想。 🍃 不做管家做军师 让孩子自己来选择 受犹太妈妈们的熏陶，我了解了做妈妈最深奥的艺术不是做包办型的大管家，而是做“观察，再提醒、参谋”的军师。 犹太家庭教育有一句至理名言：“不相信孩子，什么都替孩子去作决定等于是剥夺了孩子自由发挥的机会。等到孩子自己来向您征求意见或是寻求帮助的时候再作决定也不迟，反而会像孩子所期待的那样带来很好的结果。” 🍃‼️‼️中国家长教育常常忽略了孩子的“体验” 当犹太妈妈沙拉儿子，发现自己向同学买的150元二手车，其实只要100元，同学从中赚取了50元差价利润后，犹太妈妈心疼儿子，反而会感到高兴，因为这对孩子们来说本身就是一种珍贵的教训，通过这样的经历，孩子才会养成对自己负责的习惯。 孩子即使不在“自行车事件”上摔这一跤，他也迟早会摔跤，这是成长的必然规律。总结几次经验后，会发现孩子由于拥有的知识不够丰富，加上逻辑思考能力不成熟，因此常常无法作出正确判断。但他们随着身心成长及知识增加，也会拥有作出正确决定的能力。在这个过程中，孩子累积经验很重要，也就是说，父母必须给孩子练习如何作决定的机会。练习过程中，一定会作出错误判断，但是，这些错误的经验将是孩子作出正确决定的基础。 🍃 父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为-个独立的生命个体，以独立的人格面对世界。放手越早，孩子就会越早走上独立之路。溺爱是害，狠心是爱，家长学会爱，孩子赢未来!

《爱本身就是教育》 “有的爱就像清水一样，润过孩子干渴的喉咙之后就无影无踪了；而有的爱则好像浓浓的鲜血，注入孩子们的身心，一生都将在孩子的身上流动，给予孩子们生命的力量。” 爱不仅仅是照顾孩子吃好喝好睡好，也不仅仅是关怀体贴照顾包容，这样的爱，孩子能感受到，不过就像清水一样，润过孩子干渴的喉咙之后就消失了，如果把爱本身变为一场教育，以“培养孩子的开拓精神，使孩子能够成为自食其力的人”为出发点，点燃孩子生命深处的技能和素质，从爱孩子就要为他们深谋远虑出发，把学会独立生存作为最贵重的礼物送给孩子，这份爱则将成为一份更为厚重的礼物伴随孩子的一生。而这样的爱你也许会在本书中找到自己的答案。

读这本，让我忘记了时间，晚上困到不行也不舍得放下。 作者沙拉的观念做法给了我极大的冲击。在读这本书之前，我是个对孩子有求必应的妈妈。我读了很多育儿书，书中教父母如何尊重孩子，如何无条件的积极爱孩子。但是我却从来没有读到一本书，像这本书一样，告诉读者爱孩子，要点亮他内外的生存技能。如此为孩子计深远的书让我读完如醍醐灌顶。 有偿生活机制，让孩子体验到生活真实的模样，不仅激发了孩子的生存技能，帮助孩子发现自己的价值，也为孩子走进社会做足了准备。 作者沙拉的孩子在23岁就送给妈妈上海一套大别墅。反观中国的孩子，59.1%的年轻人购房需要父母“赞助”。更不要说给父母买房了，买别墅了，能自己独立购房已经相当了不起了。 我们的教育为什么培养出如此多的啃老族？原因是我们的孩子接触不到真正的生活，我们有句话叫再苦也不能苦孩子。犹太民族有一句话叫再富也不能富孩子。孩子有什么需求我们都尽量满足，孩子有什么挫折我们都尽力摆平。我们的孩子觉得生活如此简单，这样顺风顺水的生活如何能培养出坚韧，吃苦耐劳，勇于尝试的孩子。 教育的目的就像作者说的那样，就是为了激发孩子内在的生存技能，让孩子将来生活的更好更幸福。但在孩子成长的过程中一定要让孩子认清真实的生活，并潜移默化的培养孩子生存的品格和技能。 我以后不会再把孩子关在象牙塔里了，藏起我的一半爱，让孩子接受风吹雨打的历练。让他们更顽强更坚韧。

通俗、实在、指导性和可操作性强 ——一本关于家庭教育的好书 家庭教育，从小的方面来说，关系到小孩的成长、家庭幸福、家族的兴衰，从大的方面来说，关乎国运。 由于爱而不知教或者教而不得法，就会培养出了抗挫折能力弱的“草莓族”，生存能力低下“啃老族”。 一个叫沙拉的犹太妇女，生于上海长于上海，并在上海育有两子一女。中以建交后，在回归故土的召唤下，沙拉带着三个孩子回到以色列，开始了一段跨国教育的特殊经历。从此逐渐放弃“中国式妈妈”，当起“犹太母亲”。沙拉的以色列爱子秘籍，在很多中国人看来是“冷酷”的母爱，却成就了两个儿子的富豪梦。 沙拉根据自己的育子经验 ，写成了《特别狠心特别爱》这本书. 书中列出如下爱孩子的四大误区 一、把艺术教育等同素质教育，忽视了财商、管理能力、生存能力和逆商的培养和教育。 二、习惯性满足孩子的各种要求。对孩子的合理不合理的要求一概满足，常常是即时满足、超前满足和超量满足。如此养成成小孩我行我素、任性、情绪不稳定、安全感差、缺乏感恩等坏毛病。 三、知爱不知教。 四、任何事都对小孩不放心，对小孩过度抚养、过度热心，对小孩的事大包大揽。 本书提出教育小孩的以下几种成功做法。 一、在有偿生活机制中爱孩子。在家庭生活中引导小孩树立“不劳无获”的思想，每个家庭成员都有责任承担力所能及的责任和义务，每个家庭成员都要参与家庭的管理和建设。如此可培养小孩责任意识、财富意识和自我管理能力，小孩主动参与家庭建设和管理，会使小孩更能干，更快成长。 二、对小孩的要求，延迟满足和适当不满足。这样做，可使小孩学会忍耐，提高被拒绝的心理承受能力，提高逆商，磨炼意志。 三、对小孩的事，家长要撤退一步，学会放手，让小孩自己的事自己做主自己负责，家长做好参谋的角色。 本书介绍了对培养小孩财商、家务能力、社交能力、逆商和处理突发能力等方面的详细具体、实操性强的方法。 作为家长，通过阅读这本书，对如何能科学教育小孩，应该有很好的启发。

刚开始读我很疑惑，觉得作者为什么说爱孩子也不对？读后发现原来是说不要溺爱。 真的很佩服沙拉，不单说离异带着三个孩子，甚至还出走异国他乡。佩服她主动离开自己舒适圈“孟母三迁”的勇气，赞叹她改进自己的惊人毅力。不盲目的爱孩子，确实爱也是一门学问。 凡事要讲个“适”或许是我得到的答案，教育孩子一直都在摸索，源于爱的适度、适合、平衡，可能就是要追寻的方向。 读每一本关于教育的书都能找到一个改进的点真是一件开心的事。

你是否也曾陷入这样的困惑：对孩子无微不至的爱，会不会变成他未来路上温柔的陷阱？ 《特别狠心特别爱》给出了一个震撼的答案。沙拉，一位生活在上海的犹太母亲，放弃了安逸生活，带着三个孩子回到战火纷飞的以色列。在那里，她借鉴中国教育与犹太精髓，自创“延迟满足”“有偿生活”等法则，让原本衣来伸手、饭来张口的儿女，不到30岁就实现了世界富豪梦。 这不仅仅是一部培养亿万富翁的教育手记，更是一场深刻的跨国教育反思。书中尖锐地指出：心软是害，心狠是爱。真正的成功之爱，是让孩子尽早作为一个独立的生命个体去面对世界。 如果你也曾为爱的尺度而困惑，让沙拉的故事为你带来启迪——放手越早，孩子就会越早走上独立之路。学会爱，孩子赢未来！

用零零散散的时间读完了这本书，对我有着很大冲击（认真反思自己的教育方法）！这是一本值得所有父母认真阅读的书籍，极力推荐！ 在本书犹太后裔沙拉女士教育子女的三个核心观点值得我们每一个父母借鉴：（以下内容是书友总结，借用，分享给每一位书友！同时也感谢书友的辛苦总结！） 一是要加强对孩子的生存教育，有偿生活机制是犹太教育的精华，家庭中可以引入有偿生活机制，有偿劳动获取报酬可以从家庭项目中开始，开始的项目需要选择家庭中日常需要在外消费的事务。比如： • 擦车，擦车这笔费用一般情况下都是找洗车的地方去做，那么你愿意承担这个工作，可以给予报酬； • 擦玻璃或厨房吊顶瓷砖墙面等卫生打扫，我们一般家里这个会请清洁工进行每月一次清扫，那么你愿意承担这个工作，也可以给与报酬。 如果家庭中很少有这种情况，也可以采用值班家长的方式，由家庭成员轮流当值，当值的人需要负责今天家庭的卫生。 只有让孩子了解赚钱的规则，了解到财富流转的规则，在实际工作中才能体会到回报与付出，有劳才有获的真正含义。 沙拉女士曾在书中描述了以色列家长跟孩子沟通的一段对话：如果你喜欢玩，就必须去赚取自由时间，但这需要你获得良好的学校教育和优秀的学业成绩，此后，你可以找到很好的工作，赚到钱。等赚到钱以后，你就可以玩更长的时间，玩更昂贵的玩具。但是，如果你搞错了顺序，整个系统就不会正常工作。那你就只能玩很短的时间，最后只能拥有一些最终会坏掉的便宜玩具，然后一辈子就得更努力地工作，没有玩具，没有快乐！在有偿生活机制的运行下，孩子们比我想象的更能干，更有时间意识、成本意识、自我管理意识、责任意识。 二是要对孩子适当的延迟满足。延迟满足它是一种克服当前的困难情境而力求获得长远利益的能力。严禁超量满足、超前满足、即时满足。今天，我们是孩子最亲最爱的父母，能对他有求必应，能以超前满足、即时满足、超量满足孩子的能力，作为衡量自己是不是成功父母的标准。但是，当这个被满足感填满的孩子走进社会，社会能对他有求必应吗？如果不能，他的心理是否会有极度的落差和委屈？与其让孩子进入社会再交这笔巨额学费，不如先在家里对他开展“适度不满足”训练，一方面让他们懂得延后享受，对人生有所期许，一方面也增强孩子被拒绝后的心理承受能力，为他走入社会前多买点“心理保险”。 三是往后退一步，做孩子的参谋和谋事，不做直升机妈妈。不是做包办型的大管家，而是做“观察，再提醒、参谋”的军师。

看完作者的两本书有很多的点子，比如家庭玩带有大富翁的游戏，开超市的游戏，家常孩子对数字的敏感，还有每个人安排做有偿家务劳动，让孩子更加有主人翁的精神，我也直接套用他的方法，让孩子们自己做家务，然后给他们零花钱，这样叫他们在花钱的时候更有主导性，而且对买的东西也更加的珍惜印象最深的就是财商，教育第一位的是家务劳动跟犹太妈妈学习，让孩子培养的更加的独立

第九本书听完 沙拉《特别狠心特别爱》 讲的是非强硬式的 灵活的委婉地对孩子的培养 除了学习 主要是财商 逆商 销售 管理 时间管理 沟通表达 节省 延迟满足 感恩 独立等主要社会技能方面动作培养。 社会技能比学习更重要。 父母要学会放手 不要做直升机🚁父母。

作者沙拉妈妈是一位很有智慧的妈妈，教子有方，有国际教育经验，在中国🇨🇳 四个大人带一个孩子都很累，这位妈妈一人带三个娃真的太伟大了！她孩子们在生活中不是只读书还要参与劳动，有很强的独立生活能力，聪明 智慧 非常优秀，配的上亿万富豪的皇冠👑能力配的上他们的财富，善良，有内涵，有品质，有个性，为此书点赞👍