反思的爱：看见自己，看见孩子

对于想要认真养好孩子的新手爸妈来说，这本书简直价值百万。推推推荐！ 我一般不看育儿指南类的书，因为每个孩子都不一样，哪有什么标准答案，而那些书只会让父母更加焦虑。如果养孩子真有什么通用答案的话，我相信就是这本书里讲到的，反思性的养育方式。 首先，一定要牢记一点，亲子关系大于其他所有一切。因为亲子关系的经验不仅会影响孩子的神经回路的发育，甚至改变孩子的基因表达（继而遗传给下一代），而且只有在良好的亲子关系基础上，孩子才真的愿意做出你期望的一些改变和发展。 其次，了解孩子的发展受限于生理因素。人的大脑发育顺序是：感觉-运动-控制，因此当孩子面临压力或冲动时，常常很难控制（比如今晚悄悄将客厅所有东西全部扔到地上，我用了各种说教甚至打她手心都没用，最后只能等待她发泄完，心情转好，然后我花了一个小时收拾[苦涩]），父母在这种时候可以多理解共情孩子，有时可能什么都做不了，只能耐心等待他的前额叶发展成熟。 然后，父母需要善待自己，不必要求事事做到完美，孩子大脑的设计允许你犯错，三分之一做对，三分之一做错，再拿三分之一一起修正错误。比起你具体做了什么，对于来说，你愿意建立和修复关系的姿态，以及你的回应的可靠性更重要。另外，相信你不是个例，绝对没有完美的父母，你所体验的压力，其他父母都会有所体验。 了解了以上几个要点，做好了心理建设，就可以学习具体的反思性养育方法了。里包括觉察自己的行为和感受，觉察孩子的行为和感受，并在两人的感受之间建立联系；用语言表达出你所觉察到的，并做适当修正后反馈给孩子，帮助孩子觉察自身，并将情绪调控到适宜的程度，这种方式可以有效提升孩子的复原力，并坚固你们的关系。 说起来简单，其实还挺难的，尤其是当你面临压力情境时。比如悄悄，当我陪伴她少了时，她会变得很难安抚，晚上洗漱可以哭闹两小时。这种时候，还要求我控制自己的情绪，并看到她的需求，就非常难，我常常做得不好。 但是没关系，和孩子一起练习吧，始终记住，重要的不是你具体做了什么，而是你对于你和孩子的关系的姿态以及回应的可靠性，让孩子明白，你是支持和陪伴他的，你是愿意努力理解他的感受和需要的。

在育儿的纷繁日常中，我们往往执着于孩子是否完成了作业、学会了技能、养成了规矩，却容易忽略一个根本性的问题：此时此刻，我与孩子的关系正在经历什么？ 反思能力，正是帮助我们看见这一维度的内在之眼。它让我们在要求孩子服从之前，先停下脚步，思考孩子的内心正在发生什么，以及自己的情绪反应又源自何处。这种能力，恰恰是建立安全依恋关系的基石。 当我们把亲子关系置于首位，教育的方式便悄然改变。辅导作业不再是一场权力的较量，而成为了解孩子学习状态的机会；面对孩子的不配合，我们不再急于贴标签、下判断，而是先询问：“你现在是怎么想的？是不是有什么不舒服？”这样的回应让孩子感受到：我的感受被看见、被在乎。 反思能力最珍贵的馈赠，是帮助我们认识到孩子是与我们完全不同的独立个体。他们有自己的观点、感受和反应方式。当我们不再把自己的判断视为唯一真理，才能真正看见眼前这个真实的孩子——不是我们期待中的那个，而是此刻站在我们面前、有着独特生命体验的人。 亲子关系不需要完美。在反思的视角下，我们能够接纳关系中的波动与误解：有时和谐，有时冲突，更多时候处于从不和谐走向和谐的途中。这种认知本身就是一种解脱，它让我们从“必须做对”的压力中解放出来，专注于真正重要的事——在每一次互动中与孩子建立真实的连接。 反思的爱，是在日常的来来往往中，既能看见孩子，也能看见自己，最终看见“我们”之间流动的情感。这种爱不急于一时的成效，而是着眼于长久的滋养；不以牺牲关系换取成就，而是让关系本身成为成长的沃土。

人类没有经过考核就能成为父母，父母在教育孩子的过程也要不断提升自己，不断的总结、反思、改进……尊重孩子的成长过程，也给予自己再一次成长的机会。

第一次接触“反思式教育”这个名词，不过读下来发现，所说的方法和宗旨，其实也就是科学育儿中强调的“觉察、共情”以及“接纳”。 在与孩子中的相处中，训练自己在第一时间进行“觉察式”反思：共情孩子的处境、接纳孩子的情绪，觉察自己面对情景时因为以往面对同样处境时所触发的情绪反应而无意识形成的自动化思维反应，以全新的、适当的、觉察共情式的沟通反应代替旧有自动化情绪反应，让孩子感觉到自己的情绪被看到被接纳，感受到来自父母的认可和支持。 与此同时，父母也在反思过程中，重新发现和认识自己的情绪心理盲区，能从更客观理性甚至更高层次的角度审视自己的情绪反应，认可和接纳自己的不足和无助，疗愈自己曾经的创伤。 事件本身不是问题，引起问题的是我们如何去看待它。学会反思，在生活中养成反思式自动化反应，是我们建立安全稳定的亲子养育关系乃至人际关系的重要基础。

个人认为，心理学是主观性较强的一门学科，因此，心理学层面的案例，大多是对某个人的适合，这本书有所不同，因为有神经学在学科支撑，这就让理论有了物质基础，因而更具说服力。值得推荐。

反思性养育意味着父母： 1.改变思维模式：最重要的不是发生了什么，而是你如何去理解和看待。学着努力以一种更加积极的角度来解释自己所经历的事情。 2.学会善待自己 3. 学会更加灵活 4. 学会允许孩子难过 5. 学会按照孩子本来的样子调整养育方式 6. 学会更加相信自己 7. 学会用另外一种方式看待事物 本书中作者用脑科学理论来分析父母和孩子之间的关系与行为，阐述在“反思的爱”的理念下，运用反思性养育的方式，看见自己，看见孩子！倡导父母学会用不同的方式养育孩子，学着努力以一种更加积极的角度来解释自己所经历的事情。试着不再把那些难题当作障碍、失败或是麻烦，而是当作一个非常好的学习机会，并从这些经历中学习到更加开放和健康的态度。 部分内容摘录： 反思的首要目的是支持牢固的亲子关系。 反思就是指思考正在发生的事情。反思并不总是需要跟孩子分享你的想法。 成为勇敢的父母的第一步就是要学会不自责。 这就是为什么反思性养育的一个核心特征是不评判自己和他人。 做一个真实的人！ “真实”并不等同于可以为所欲为，也不意味着可以伤害或侮辱孩子。“真实”不意味着你要跟孩子分享所有的个人经历，或者告诉他们所有的缺点和脆弱，也不意味着你总是需要诚实地表达自己的观点。 我们必须保护孩子不受伤害，也必须尊重什么是他们可以处理的，什么是他们应付不来的。 只要我们避免走极端，适当地给自己设定限制，并根据孩子的年龄灵活处理，我们就可以放心地也应该尽力地做真实的自己。 请记住，不存在某种正确的方式，孩子只需要知道你是哪种方式就可以了。让孩子知道你是谁，可以帮助他们更好地理解你的行为。同时，这也有助于他们诚实地对待自己的感受和意见，甚至是自己的缺点。 孩子需要的是和一个真实的人建立关系，而不是与某个具有刻板形象的人。孩子想要也需要一个真实的你。请停止追求完美，向孩子传递这样一种观念并不好，因为没有人是完美的。 善于反思的父母的座右铭是：“养育所拥有的孩子，而不是希望中的孩子。”“做你自己，而不是做认为应该成为的自己。” 当父母能够以坦诚而不防御的态度面对自己的缺点时，他们会给孩子树立一个非常好的榜样。 一个人的成功包括：能够发挥自己的潜能，同时有胜任的社交能力，可以对自己和他人负责，对自己的生活感到满意，在自己的优缺点、资源和需求的约束下，能够跟社会保持连接 学习发生在内化关系的过程中 孩子们学习的内容不是父母告诉他们的东西，而是父母如何跟他们相处。 “关系”才是要学习的内容！ 反思性养育强调，我们在不断地对孩子行为、言语的意图和目的做出解释，我们的反应更多是基于这个解释，而更少地对行为和语言本身。这正是导致亲子关系一团糟的原因。请记住，我们可以看到行为，但看不到意图或目的，后者需要我们去猜。 镜像系统是行为的共享回路 镜像系统可以让我们与他人之间建立起身体感觉的连接。 关于镜像系统最惊人的发现之一，是孩子们主要通过模仿来完成行为的学习。 孩子们从模仿他人的社交、非社交行为中学到的东西，远比从别人的教导和告知中学到的多。 儿童比成年人更容易模仿 孩子会模仿同龄人 模仿其他孩子的行为是学习如何成为群体一员的重要功课之一。 孩子不仅模仿行为，还模仿意图 模仿是建立连接的形式，也是发展自主性的方式 镜像系统通过与大脑的情绪中枢和痛苦中枢连接，使得共情成为可能。 有更多共情能力的人，由于他们更有可能去匹配和模仿他人的行为，所以更容易感受到他人的感受 镜映可以提高孩子的共情和社交能力 10岁的孩子已经拥有与成人相同的镜像神经元活动能力 共情表达需要适度 最关键的是，父母对孩子的共情需要以孩子的需要和利益为准。 有些孩子可能会比别人需要更明确的共情，而对有的孩子来说，简单低调的共情也许更受用。 因此，你如何共情会因不同的孩子而有所不同。 …… 保持反思，是与任何人建立牢固关系的关键所在，对象可以是任何人：孩子、恋人、夫妻、朋友、熟人、老师、学生、同事、雇员和雇主。 反思是一个全方位的关系建造者。

无论做什么，关系应该是放在第一位的。 亲子关系比任何事情都重要，包括父母们一直看重的学业成绩、课外活动、限制和规则等等。 没有完美的父母，也不存在“正确”、“最佳”的养育方式。容忍模糊、不确定性和未知的状况。 同时从孩子和你自己的角度看世界做一个充满好奇、思想开放、灵活自如的家长。 调节孩子的状态，涵容孩子的情绪，但同时要把握好边界。保持更加积极乐观的态度。当关系破裂时，父母需要进行修复。所有的孩子都是独一无二的，所以请调整你的养育方式来适应孩子的具体需要。 这本书想要大声告诉父母们：“对孩子来说你非常重要，如果想照顾好孩子，首先必须照顾好你自己。” 即使我们深信自己绝对正确，但事实可能并非如此。 你正在一个不太熟悉的文化中养育孩子。而且你还会对这个文化的很多方面感到不舒服。 在你这一代所了解的东西，对于下一代来说仍然是可以延续的，但并不是所有的东西都能延续。养育孩子的目的不是为了让他们适应我们成长的那个社会，而是为了帮助他们适应他们成长的这个社会。 会社交与你有多少朋友无关 人类善于社交的特质并不一定意味着你需要外向合群。善于社交意味着你可以跟他人建立并维系友好的关系。 一个人所做或所说的每一件事，都与他们内心发生的事情有关。这意味着很多时候其他人告诉你的更多是与他们的内心有关的事情，而不是与你和孩子真正有关的事情。他们并非想添乱或者伤害你。 由于过于焦虑和情绪化，有些父母会侵扰孩子的生活。比如无法给予孩子任何独自处理问题的时间，过快地冲进来“搞定”问题。这些母亲的孩子更有可能形成不安全的矛盾型依恋。 帮助孩子认识到，有时候拒绝并不是真正的拒绝，不要把拒绝看成个人化的事情，接受并不是每个人都会喜欢自己这一事实，认识到即使是亲密的朋友有时也会伤害他们的感受。并且要让他们明白，有人拒绝了他们，并不意味着他们有什么问题。 父母压力太大，以至于对孩子变得不敏感或不友善，但你还有一线希望，可以回去挽回局面：“爸爸刚才在餐桌上压力很大，因为工作中发生了一些事情，所以当你打断我的时候我反应过度了。听我说，我们所有人都会感到有压力。我太小题大做了。如果我让你伤心了，我很抱歉。”孩子不需要你的大肆弥补，也不需要你深感内疚。只需要你承认他们的感受，并知道你为伤害了他们感到难过。 耐心并且共情地教会孩子——人们不会总能读懂他们的心思。这是许多人甚至成年人仍在学习的一课。 即使没有完全正确地理解他们的感受，但你正在倾听并试图把他们的感受融入自己的话语中，这就给了孩子所需要的联结，这种联结可以让他们不那么担心。 （1）孩子似乎有能力应对挑战，甚至对独自面对挑战感到很兴奋； （2）孩子看上去犹豫不决或者有些焦虑，但如果稍事等待，他们就能够自己处理这些事情； （3）孩子看上去心烦意乱，但如果给予安慰，他们就能平静下来，并且可以很好地处理问题； （4）孩子看上去很难过，需要花时间安慰他们，给他们提供不同的视角； （5）孩子似乎需要你介入帮他们解决问题。孩子越小，你需要越多地使用（3）（4）（5）项的方法。

教育是门学问。 我们总觉得是我们家长教会了孩子成长。其实是孩子教会我们大人如何成长。看见了孩子们的需求，才能看见自己的内心世界。学习永无止境。昨天隔壁老王还来讲述一些因为土地与邻居之间产生的鸡毛蒜皮。她气的不能行，后来又想想，你占点地方就占吧。都这么大岁数了，都是中年丧子，咱们还能活多久。我说你明知道是这个道理，可你心里画不开这个弯。非要我们给你们分个是非对错。我说没有对也没错。她说：你不知道，我给你讲讲这里面的事。她讲我就听，我笑眯眯的听她吐苦水。我说你把事情反过来看，再过10年，你再看看。 她说：哎呀，你这样一说，我就懂了。过了没两分钟，又回来了。我说你还是没懂啊。从今天起，你把心量放大，他们占你点土地你就乐呵呵的问够不够，要是不够，你再往我这边来点。隔壁老王一听就笑了，你讲话了，吃亏是福。😂😂😂 我说你今天吃点亏吧，咱没什么。咱也穷不死，他们占那一点他们也富不了，何不开开心心我就过好今天，吃饭也香，睡觉也甜。又何必争执不休，年年生气。 她笑呵呵的走出我家门，我又叮嘱她：这个世界，你要反着看，你就能看明白。

看了，那就会开始去反思，且不断地反思。受益匪浅!

这本书值得看。在养育孩子的过程里遇到各种各样的问题，没有一个完美的统一的答案。而通过反思，我们会找到适合自己家的解决办法。你会发现你又多理解了孩子一些，在各种关系里，其实都需要反思能力。通过反思，提高孩子处理事情解决问题的能力。做一个灵活的父母，调整自己。