父母做这9件事，孩子从厌学变爱学

看见系统，方得解药——读《父母做这9件事，孩子从厌学变爱学》有感 开篇：当“小儿郎”不再愿上学 “小么小儿郎，背着那书包上学堂，不怕太阳晒，也不怕那风雨狂……” 这首传唱了几代人的童谣，唱出的是中国人骨子里对读书的朴素信仰——学习是一件快乐的事，是一件能改变命运、光宗耀祖的光荣之举。然而不知从何时起，厌学成了社会、学校、家长和精神科医生绕不开的痛点。 刘亮博士在书中写道：“一个个正值学龄期的孩子，正当他们畅游在知识的海洋，享受学习的乐趣的时候，却莫名其妙地拒绝上学。这对家长和老师来说简直是一件不可思议，甚至完全无法接受的事。” 父母不明白，“知识就是力量”“书中自有黄金屋”这些古训，为何在孩子心中变得一文不值。他们想尽办法想让孩子回到学校，却发现自己越用力，孩子就越反抗。 “这种拔河的结果往往容易两败俱伤。一边很可能留下一个社会功能退化、无法长大离家、对父母满腹怨恨的啃老族孩子，而另一边则留下一对无奈、愤怒和无助的父母。” 这句话，道出了多少家庭的痛。 读完这本书，我最大的感受是，它不是在教你我怎么“修理”孩子，而是在教我们怎么“看见”系统——看见孩子背后的家庭、学校、社会交织成的那张网。只有看见系统，才能找到真正的解药。 正如书中所言：“厌学是孩子所处的社会及家庭系统功能不良的表现和写照。”这不是在推卸责任，而是在告诉我们一个真相，孩子的问题，从来不只是孩子的问题。 作者：一位“脚踩两条船”的非典型精神科医生 刘亮博士，同济大学医学博士，哈佛大学医学院访问学者，同济大学附属精神卫生中心临床心理科主任。他是赵旭东教授的高足，也是孟馥教授团队中的核心成员。 但更吸引我的是书中赵旭东教授对他的描述：“他也是一名‘脚踩两条船’的非典型精神科医生，相信对于心理困扰的处理，单纯的生物医学药物治疗作用有限，而更应当关注来访者的心理、社会和家庭人际关系的背景及需求。” “他对当下年轻人感兴趣的不少事物有深入的了解，包括动漫、娱乐新闻和明星八卦等，而且他自己就是一名资深电竞玩家。这样的背景使得他在为厌学、受情感困扰、上网成瘾的儿童青少年做心理咨询时，有独到的见解和优势。” 这意味着，他不是那种高高在上的专家，而是一个真正能走进孩子世界的医生。 孟馥教授在序言中分享了她的临床经验：“人和家庭都有着无限的发展潜能，孩子的问题大多数都是发展中的问题，无论是几个月还是几年，绝大部分不上学的孩子及其家庭，都有较好的预后和令人满意的结局。” 这句话，给了无数绝望中的家庭一剂强心针。 核心理念：厌学不是孩子的问题，是系统的问题 刘亮博士的核心观点，可以用一句话概括：“厌学是孩子所处的社会及家庭系统功能不良的表现和写照。” 这不是一句空话。他在前言中写道：“厌学现象的成因其实是复杂的，绝对不是一句简单的‘学习压力大’‘心态不好’‘对学习没兴趣’‘学习方法不对’‘青春期的叛逆’所能涵盖的，它涉及社会、学校、家庭、个人，甚至医学等多个层面。” “如果我们抱着传统的线性因果观念，认为唯一的问题就在学生身上，将其看作需要修理的‘病人’的话，那么我们基本上会成为另一个尝试让孩子回去上学而不成功的失败者。” 这就是“头痛医脚”的系统思维——要帮助孩子改变对上学的态度，需要扰动的不仅仅是他个人，更需要对其所处的学校、社区和家庭系统做改变。 书中还引用了建构主义的观点：“现实是被发明的，而不是被发现的。既然厌学也可能是被构建的社会心理现实，是一场看上去人人都在努力‘再加一把劲儿’，却没有赢家的‘游戏’，那就让咱们试试，能不能通过叙事、合作对话，通过扰动和重建家庭及学校的游戏规则，来把它‘解构’掉。” 这个视角的转变，是整个疗愈的起点。作为家长、老师或关心教育的人，我们首先需要放下“孩子有病，需要修理”的线性思维，转而问自己：在这个系统里，我们每个人扮演了什么角色？我们可以改变什么？ 六类厌学心理：读懂孩子行为背后的求救信号 在临床工作中，刘亮博士将厌学学生的心理状态归纳为六种类型。这六种类型，几乎涵盖了所有厌学孩子的心路历程。读懂它们，是帮助孩子的第一步。 第一类：看不到希望型——“我就是学不好” 这类孩子的典型表现是：学习吃力，成绩落后，产生自卑心理，认为自己不是学习的料，逐渐失去学习动力。 书中分析其根源在于：“对自己能力的评价不客观，抗挫折能力低，容易因一两次失败而全盘否定自己。” 这是典型的“习得性无助”——当孩子反复经历失败，且得不到有效的支持和引导时，他会逐渐相信自己无论如何努力都无法改变结果，于是放弃努力。 对策方面，家长和老师需要帮助学生发现自身优势，鼓励从兴趣出发发展潜能。书中强调，每个孩子都有自己的闪光点，关键在于大人是否愿意去看见。同时要引导学生分析自己的兴趣，拓宽视野，减少自我限制，不要让孩子把“我不行”当成永恒的标签。此外，要通过小的成功体验逐步提升学习动力，书中的“记红账”方法——记录孩子每一个微小的进步——对这类孩子尤其有效。 第二类：不知道为什么学型——“读书有什么用？” 这类孩子对学习目的感到迷茫，认为读书无用，容易产生厌学情绪。他们的根源在于缺乏明确的人生目标和学习方向。 书中引用了一个家境优越的厌学男孩的话：“我觉得每天就这样在家打打游戏，追追剧挺好，反正我家也不缺钱，我爸妈赚的钱够我花几辈子了。我为什么要那么辛苦，为了提高那十多分，为了所谓的好成绩把自己搞得那么累啊？” 这个案例的个案概念化：该来访者属于“目标缺失型厌学”，核心问题是缺乏内在学习动机。由于家庭经济条件优越，生存压力完全不存在，“知识改变命运”的传统驱动力失效。同时，父母只关注成绩，未帮助孩子建立个人兴趣与学习之间的联系，导致学习成为纯粹的“外部任务”。 对策方面，要引导学生思考自己想过怎样的人生，将学习视为实现目标的工具。书中建议，不要问“你想考多少分”，而要问“你长大后想成为什么样的人”。家长需要与孩子深入交流，帮助其明确目标，进行自我定位，看到未来的可能性。通过职业体验或接触成功案例，可以让学生感受到学习的意义。书中11岁女孩的案例就是典型——通过体验漫画工作室，她明白了学习与梦想之间的关系。 第三类：不会学型——“我明明很努力，可就是不行” 这类孩子投入大量时间学习，但效率低下，成绩提升不明显，容易感到疲惫和心累。根源在于缺乏有效的学习方法，盲目努力。 这是最让人心疼的一类孩子。他们不是不努力，而是努力错了方向。 对策方面，要引导学生定期停下来反思学习方法，避免无效努力。书中强调，“停下来思考，比盲目奔跑更重要”。同时要强调对基础知识的深度理解和掌握，吃透课本内容，很多孩子的问题在于“地基没打牢就急着盖楼”。此外，帮助学生建立错题本，分析试卷，总结经验，构建知识体系，这不是新方法，但能做到位的家庭并不多。 第四类：学不会型——“我的脑子就是不好使” 这类学生在学习过程中，因认知能力不足，难以掌握知识，逐渐产生“学不会”的挫败感。根源在于认知能力（观察力、记忆力、想象力、注意力）发展受限。 书中指出，这并不是孩子的错，而是需要科学干预的问题。 对策方面，要通过科学训练提升认知能力，如记忆力训练、注意力训练等，这不是刷题能解决的，需要专业的指导。同时要改善家庭氛围，减少情绪干扰源，为孩子创造良好的成长环境。书中强调，焦虑的家庭氛围会直接损害孩子的认知功能。此外，要帮助学生放松身心，缓解学习压力，逐步调整学习状态。有时候，孩子需要的不是“更努力”，而是“先放松”。 第五类：没法学型——“我一考试就紧张得不行” 这类学生对成绩排名和他人看法过于在意，考试焦虑严重，影响学习热情。根源在于情绪管理能力不足，负面情绪得不到及时疏导。 书中描述了一位典型的考试焦虑学生：平时成绩不错，一到考场就手抖、心慌、大脑空白。这不是态度问题，而是情绪问题。 对策方面，老师和家长需要及时感知孩子的情绪变化，给予开导和安慰。书中强调，不要在孩子焦虑时讲道理，要先共情。同时要教会学生自我激励、语言暗示、环境调节、转移注意力、音乐调节等情绪调节方法，这些方法需要平时练习，而不是考前临时抱佛脚。还要引导学生正确看待考试成绩，认识到成绩起伏是正常的。书中建议家长多说：“考得好不好，妈妈都爱你。” 第六类：外部影响型——“老师不喜欢我，爸妈只关心分数” 这类学生因老师评价方式单一或家长期望过高，产生厌学情绪。根源在于外部环境对学生的心理和学习产生负面影响。 这是最需要系统干预的一类问题，因为它涉及成人的改变。 从老师的角度，需要尊重和鼓励每一个学生，尤其是成绩不理想的学生。书中引用了一位班主任的案例：她每天在家长群发100多条焦虑的信息，这种氛围下，学生怎么可能安心学习？同时要避免以成绩作为评价学生的唯一标准。书中指出，“老师的态度，往往决定了学生对这个学科的态度”。 从家长的角度，需要降低过高的期望值，避免给孩子过大的压力。书中A先生的案例就是典型——从全班第一到全市第一，永无止境的要求压垮了孩子。要多夸奖孩子的努力和进步，关注学习过程而非仅看结果，“过程比结果重要”不只是一句口号。要将大目标分解为小目标，让孩子体验到成功感和成就感。还要帮助孩子分析厌学的具体原因，针对性地解决问题，不要笼统地问“你为什么不想上学”，而要具体地观察和沟通。 五只“拦路虎”：挡在孩子和学校之间的五大障碍 在本书第二部分，刘亮博士基于300余例厌学案例的质性研究，总结出引发和维持厌学现象的五大因素，他称之为“五只拦路虎”。这五只老虎，与上述六类厌学心理相互交织，互为因果。 第一只虎：社会的过高期待和压力 “浮躁的社会氛围是厌学的温床。”书中写道：“不知从什么时候开始，我们的社会开始变得异常浮躁，整个社会对于个人的职业成就和孩子的学业成绩采取急功近利的评估标准，只以成败论英雄。” 这种浮躁体现在方方面面：公司招人只看文凭，亲戚评价只看收入，学校排名只看升学率。而在教育系统里，“评价一所学校一般只看其重点高中或大学的升学率，老师们为了晋升职称和保证优秀学生产出率，也好似打了鸡血一样只关注学生成绩。” 书中记录了一个令人咋舌的案例，上海某知名高中的老师，在新学期开始前就要求学生把下学期的课程全部修完，正式上课时讲的全是更深奥的内容，“瞬间让我这个医学科班毕业的博士有一种智商被碾压的感觉”。 更可怕的是同学之间的恶性竞争。书中引用了一个在国外艺术院校读书的抑郁症女孩的话：“我们同学大部分都是中国人，之间就像竞争死敌一样……最夸张的还会翻白眼，发出啧啧的声音，让人待在那里极度不舒服。” 刘亮博士一针见血地指出：“唯成绩论英雄的观念是厌学的帮凶。”但同时也指出，并非所有竞争都是坏的——“正面的竞争，指的是学生在可以关注到自身的资源和长处的前提下，能够就事论事地看到别的同学的付出和成绩，不带有任何对他人的人身攻击。” 作为教育者和社会的一员，我们需要反思：我们是否也在无形中助长了这种恶性竞争？我们评价一个孩子的标准，是否太过单一？ 第二只虎：充满麻烦与缺乏支持的家庭环境 这一章，可能是最戳中家长痛点的一章。 书中直言：“那些厌学的孩子背后往往都有一个充满冲突和麻烦，难以为他们提供情感和行动支持的家庭。”而亲子沟通中的“四大金刚”——轻蔑、忽视、人格攻击和指责、生硬地讲道理——几乎在所有厌学孩子和父母的互动中都能看到。 “轻蔑是‘四大金刚’里最具杀伤力的一个。”书中写道：“一个因为学习压力或挫败感而满腹委屈的孩子，在他最期待得到父母的理解和安慰时，如果接收到的却是来自父母鄙夷的眼光和回应的话，最直接的感受会是心痛、委屈，还有愤怒。” 书中还提出了一个关键概念——“依恋”。孩子对父母的依恋，是他们安全感的来源。当这种依恋被破坏，孩子内心就会产生“不稳定感”，这种不稳定的感觉会蔓延到生活的方方面面，包括对学校的态度。 请检查一下自己的沟通方式。你是否经常对孩子说“你怎么这么笨”“你看看人家孩子”？你是否在孩子需要安慰时，只会讲道理？这些看似“为你好”的话，可能是把孩子推远的元凶。 第三只虎：个人目标和价值感的缺失——“空心病” 这是近年来备受关注的一个概念。书中写道：“存在厌学情绪和行为的孩子，其实大部分并非想象中那种学习成绩不佳、在学校不受同学和老师待见的孩子。相反，其中相当一部分孩子平日成绩水平中上甚至优秀，与老师和同学的人际关系良好。但是，当我们问及这些孩子，他们自己对人生的追求与目标是什么时，几乎所有孩子的回答都是：‘不知道。’” “这是一个奇怪且可怕，也值得我们深思的现象。” 书中分析，孩子之所以“无感”，原因有三：第一，他们没有经历过因学历不高而被拒之门外的挫败感；第二，他们从小像机器一样被安排，不知道学习的意义何在；第三，许多家长只关注分数，不帮助孩子寻找属于自己的人生目标。 “你只需要拿高分就行了，至于你的人生究竟想要追求什么，不用多想！”——这种教育理念，正在批量制造“空心”的孩子。 我们需要帮助孩子回答一个根本问题——“我为什么要学习？”这个问题的答案，不能是“因为要考好大学”，而应该是具体、个人化、有温度的。每个孩子的答案可能不同，但重要的是，他们要有自己的答案。 第四只虎：返校屏障 许多孩子经过治疗后情绪恢复稳定，但一到返校就会再次恐惧。书中分析了几个关键症结： “同学人际冲突、恶性竞争与偏见”是最主要的原因。书中记录了一个女孩的案例：她原本是文理兼备的优等生，转学后却遭受同学敌视，“每天在学校不仅要想怎么把成绩搞好，还要费尽心思地去应付那些嫉妒她成绩的同学”，最终不愿上学。 书中从发展心理学角度解释了这个现象：“青春期是孩子心理发育过程中一个重要的转变阶段，这个阶段孩子对自我价值的认同来源已经从家长的肯定慢慢转变为同龄人的认同。”这意味着，同学的态度对青少年来说至关重要。 此外，“校方的焦虑情绪和压力”也是重要因素。书中描述了一位班主任：“每天都是一副愁眉苦脸的样子，就算什么都不说，别人也能从她脸上看到大大的‘焦虑’二字。这个老师每天要在家长群里发不少于100条微信。”按照精神科诊断标准，这位老师已经达到“焦虑障碍”的标准了。 还有“同学与老师的特殊关注”——某些老师会过度关注厌学返校的学生，每天定期询问情况，甚至指派专门的同学去“关心”。书中指出：“这种被当作特殊人群看待的体验，极其不利于厌学学生重返校园。” 因此，刘亮博士的建议是：“就把他当正常学生看待，让他正常地和同学交流，老师不近不远地定期观察就行。既不过度关注，也不过度忽视。” 学校需要建立支持性的返校机制，而不是把厌学学生当成“问题户”来特殊对待。最有效的支持，往往是最不露痕迹的接纳。 第五只虎：多样的精神医学议题 这一章直面了一个被很多人回避的事实：部分厌学的孩子，确实罹患了精神障碍。 书中引用了WHO的数据：“全球目前有3.5亿抑郁症患者，全球抑郁症发病率约11%，每年因抑郁自杀的人数高达100万，而儿童或青少年抑郁症的患病风险高达23.9%。换言之，每100个儿童或青少年中，就可能有23.9个存在患上抑郁症的风险。” 在厌学孩子中，最常见的包括抑郁症、双相情感障碍和神经症。书中详细描述了抑郁症的典型症状：“情绪、思维能力和精力‘三低’……每天醒来后看到的所有一切都是灰暗的，丧失了任何体会快乐和成就感的能力，有时甚至认为与其如此痛苦地活着，结束自己的生命才是最好的解脱。” “这种绝望感，是没有经历过此种病痛的人极难理解的，也绝对不是通过几句简单的道理就能改变的。” 因此，书中给出了明确的建议：“如果要帮助被抑郁症困扰的孩子，最好的方法应该是：先耐心陪在他们身旁，倾听和理解他们究竟有多痛苦，让他们感到自己被无条件接纳和关注。而后再去给他们讲道理，帮助他们想对策。” 也就是说，先共情，后说理。这个顺序，绝对不能错。 如果你发现孩子长时间情绪低落、兴趣丧失、精力下降，请不要简单地说“你想开点”。这就像对发烧的人说“你凉快一点”一样无效。请带孩子寻求专业帮助，这不是小题大做，而是负责任的体现。 九件事：父母可以怎么做？ 在第三部分，刘亮博士给出了具体的行动指南。这“九件事”，不是直接奔着让孩子回学校去的，而是通过改变家庭系统，让孩子自己愿意回去。 第一件事：把父母的婚姻问题“圈养”起来 书中写道：“父母之间未解决的婚姻冲突常会给孩子带来严重的精神负担，阻碍其安心上学。”因此，父母需要把冲突“圈养”在两人之间，不让战火烧到孩子。 具体方法包括：直面和倾听伴侣情绪背后的需要、了解自己的需要并直接表达、反思和整理自己的情绪、管理好情绪不让冲突“越界”。 书中特别强调了一个技巧：“在表达时以‘我’开头，尽量直接地说出自己的期待，避免变相地指责、嘲讽和挖苦。因为许多时候，你说话的态度比你说话的内容本身更重要。” 第二件事：做能够反思、整理和接纳自己的父母 这一章的核心是：“要更好地帮助孩子，需要我们先帮自己。” 书中指出：“每一对父母都曾经是自己父母的孩子，都曾在与自己父母相处的过程中体会过被父母忽视、责备甚至虐待的滋味。”这些原生家庭的未尽事宜，像影子一样影响着我们与孩子的相处。 书中举了一个案例：一位事业成功的A先生，始终对自己没有信心，对儿子的成绩要求极高，儿子考了全班第一就要求全年级第一，考了全年级第一就要求全市第一。孩子小学时还能忍受，到了初中终于爆发，再也不愿上学。 个案概念化：A先生属于“代际创伤传递型”家长。他从小被父母过高期待，形成了“永远不够好”的核心信念，并将这种信念投射到儿子身上。他需要通过儿子的成功来证明自己的价值，这本质上是一种“工具化”的亲子关系。干预方向：帮助A先生处理自己的原生家庭议题，区分“自己的需要”和“孩子的需要”。 第三件事：成为孩子的压力缓冲垫 书中提出了两个生动的概念：“猪队友”和“神队友”。 “那些看到孩子面对学业压力时只会发火，缺乏理智，甚至表现得比孩子还要紧张的父母，更容易培养出厌学的孩子。这一类父母属于孩子的‘猪队友’。而另外一些父母则会成为孩子的‘神队友’。他们往往是孩子很好的‘压力缓冲垫’和‘信息过滤器’。” 书中用了一个案例对比：同样是一个男生在学校和女生走得近，A男生的妈妈回家后劈头盖脸一顿骂，结果男生更加叛逆；B男生的妈妈则心平气和地了解情况，尊重儿子的感受，最后男生主动向妈妈坦白了所有事情。 这个案例说明：父母的态度，决定了孩子是向你敞开还是向你关闭。 第四件事：变空心为有心，帮助孩子找到自己的方向 这一章给出了具体的操作建议： 第一，观察孩子平日在哪些方面有天赋、感兴趣。第二，创造机会让他们接触感兴趣的事，不盲目随大流。第三，看到孩子取得成就时，及时给予具体的点赞。第四，必要时带孩子体验相关的职业环境。第五，在孩子面前表达对自己职业成就的欣赏。 书中举了一个11岁女孩的例子：她喜欢画漫画，不想上学。爸爸带她去漫画工作室观摩了两个月，她明确了自己的目标——创作属于自己的漫画，也明白了考上艺术院校是实现梦想的必经之路。 个案概念化：该来访者属于“意义缺失型厌学”。学习对她而言是抽象且无意义的任务。通过职业体验，她将学习与个人梦想建立了具体联结，学习从“外部任务”转化为“内部工具”。干预关键：帮助孩子在“当下行动”与“未来愿景”之间建立可见的因果链条。 第五件事：发现孩子的资源，有技巧地为他们点赞 书中强调：“盲目、毫无依据和敷衍的夸赞容易让孩子迷惑，而具体、细致和精确的夸赞则是帮孩子建立自信的良药。” 书中推荐了“记红账”的方法——记录两次咨询间歇期彼此身上具体的进步。“好的记录应该是‘女儿最近每天晚上都是10点就睡觉’，而非仅仅是‘最近她作息有规律了’。” “你给予孩子的赞扬中所带的细节越丰富具体，带给孩子的愉快情绪体验越深刻，留在他们海马体记忆中的印记也越持久，对他们自信的建立就越有帮助。” 这不仅是心理学知识，更是可以落地的实操方法。对于家长来说，每天花五分钟记录孩子的三个进步，比说一百句“你真棒”更有效。 第六件事：处理自己的焦虑，别让孩子成为情绪的替罪羊 书中指出，许多父母在面对孩子的厌学问题时，自己的焦虑会急剧上升，而这种焦虑又会反过来加剧孩子的压力。父母需要学会识别和管理自己的焦虑情绪，不要把自己的不安投射到孩子身上。 具体做法包括：当感到焦虑时，先停下来问自己“这是我的焦虑，还是孩子的问题”；找朋友或伴侣倾诉，而不是把所有压力都倾泻给孩子；必要时寻求专业帮助，处理自己的情绪困扰。 第七件事：与学校建立合作关系，而非对立关系 书中强调，家长和学校应该是盟友，而不是对手。当孩子出现厌学问题时，家长需要主动与老师沟通，了解学校的情况，同时也向老师反馈孩子的状态。 沟通的技巧包括：避免指责和抱怨，以“我们一起来帮助孩子”的姿态出现；分享孩子在家中的积极表现，让老师看到孩子的另一面；共同制定可行的返校计划，而不是互相推卸责任。 第八件事：帮助孩子建立支持性的同伴关系 如前所述，青春期的孩子对同伴的认同极为看重。父母可以有意识地帮助孩子建立健康的社交圈，例如鼓励孩子参加兴趣小组、社团活动，邀请同学来家里玩，在保证安全的前提下允许孩子有自己的社交空间。 书中特别提醒：不要因为孩子厌学就切断他的社交渠道，这往往会适得其反。对许多厌学的孩子来说，同伴可能是他们最后的精神寄托。 第九件事：学会耐心等待，给改变留出时间 这是最难做到，也最重要的一件事。书中反复强调，系统的改变需要时间，不可能一蹴而就。许多家长在尝试了一两种方法后看不到效果，就急于换另一种方式，结果孩子更加无所适从。 “改变是一个过程，不是一个事件。”父母需要学会接纳暂时的停滞甚至倒退，给孩子和家庭系统足够的时间去调整和适应。有时候，最好的帮助就是静静地陪在身边，不催促，不逼迫，只是等待。 总结：厌学是系统问题，解药也在系统中 厌学问题往往是多种因素共同作用的结果，需要从学生自身、家庭环境和学校教育等多方面入手。 对于学生自身，需要主动分析问题，积极寻求帮助，逐步改善学习方法和心态。但请不要把责任全推给孩子——一个在系统困境中挣扎的孩子，需要的是帮助，不是指责。 对于家长，需要关注孩子的心理需求，给予支持和鼓励，帮助他们找到学习的意义，激发学习动力。更重要的是，父母需要先处理好自己的情绪和未了情结，才能成为孩子的“神队友”。 对于教师和学校，需要建立支持性的环境，避免恶性竞争，给予每个孩子被看见的机会。老师的态度，往往决定了学生对这个学科的态度。 对于社会，需要反思单一的成才标准，建立更多元的价值评价体系。每个孩子都有自己的赛道，不是所有人都需要成为学霸。 通过多方共同努力，才能帮助孩子走出厌学困境，重拾学习热情。 结语：愿每一个孩子，都能快乐地上学 书末，刘亮博士写下了这样一段话： “其实‘厌学’本身并非问题的本质，它只是孩子身处的系统出现了问题的表现。所以，孩子不该成为那个被单方面苛责的对象。” “我们需要做的，是了解究竟在孩子身后的社会、学校和家庭系统中发生了什么，让我们的孩子无法继续上学。作为家长，我们需要去面对我们自身的不足，去勇敢地自我成长，去理解孩子们的苦恼，听到孩子们的无奈，坚定地站在他们身边。” 他引用了电影《无问西东》里的一段话：“如果提前了解你们要面对的人生，不知你们是否还会有勇气前来。看见和听到的，经常会令你们沮丧。世俗是这样强大，强大到生不出改变他们的念头来。” “但起码，愿我们的每一个孩子都能找到属于自己的梦，将它播下，待它发芽。也愿每一个孩子，在遭遇打击时，记起自己的珍贵，在迷茫时，坚信自己的珍贵。愿每一个孩子都能爱自己所爱，行自己所行，无问西东。” “愿每一个孩子，都能找到学习对于自己的意义，都能快乐地上学。” 合上这本书，我最大的感触是：它不是在教你我“搞定”孩子，而是在教我们“看见”孩子——看见他背后的挣扎，看见他身处的系统，看见他内心那个可能连自己都不知道的梦想。 如果你是一位家长，正被孩子的厌学问题困扰；如果你是一位老师，正为学生的消极态度发愁；如果你就是那个曾经或正在厌学的孩子——不妨读读这本书。它不是灵丹妙药，但它会给你一个全新的视角。而有时候，换一个角度看问题，答案就出现了。 愿每一个挣扎的孩子，都能被看见。 愿每一个疲惫的父母和老师，都能找到方向。 愿我们的教育，不再只是制造“空心”的学霸，而是培育“有心”的人。

🍀看完【父母做对9件事，孩子从厌学变爱学】这本书，挺有感触 🎈我们看到孩子表象的问题，其实是我们自己和夫妻之间显像表现，我们原生家庭对我们的影响，我们与另一半的态度和做法，无形中都会成为成长绊脚石。 🌈其实“厌学”本身并非问题的本质，它只是孩子身处的系统出现了问题的表现。所以，孩子不该成为那个被单方面苛责的对象。我们需要做的，是了解究竟在孩子身后的社会、学校和家庭系统中发生了什么。作为家长，我们需要去面对我们自身的不足，去勇敢地自我成长，去理解孩子们的苦恼，听到孩子们的无奈，坚定地站在他们身边，给他们合适的期许，帮他们看到自己的资源，与他们一起寻找面对挑战的各种可能性。 🌻书中很多案例，唠叨的妈妈，缺位的爸爸，为了家合负重的孩子，自黑的孩子，叛逆的孩子，我们不知道孩子其实为我们付出了很多承担了很多。我们夫妻彼此是否能相互扶持，相互理解，相互欣赏彼此，是否都能退让一步?这些问题都是我们需要反思的，和孩子成长的过程中二次成长，打开自己，接纳不完美的自己，不完美的另一半。不带批判欣赏孩子。 ❤️感谢生命中孩子们的到来，让我们从无知到感知到自知，如果说我们是他们的天使，不如说他们才是我们的救世主，让我们从内里唤醒自己。 想让孩子改变，最需要改变的是家庭中的我们。 ☀书中特别的一个词：【改释】，即改变对某件事的理解和解释。当和孩子一起面临某些挑战时，当为孩子的某些行为抓狂，认为他们的言行或想法不可理喻时，可以试着参考以下方法来帮助自己看到问题积极的一面： 1）思考他们这样做的背后有什么不为你知道的意愿和考虑，并试着去询问和了解 2）和孩子一起思考，目前的困境有没有带来什么你们未曾注意到的好处？比如，是否让你们家庭某些矛盾得到暂时的缓解，或是可以帮助孩子避开某些麻烦 3）如果孩子愿意，和孩子讨论你们的这些新看法。如果孩子不愿意，可以和你身边信任的人讨论，比如你的伴侣。 🌟🌟承认娃娃成长过程中需要我们得体的退出……抽身而出。 1·在孩子3岁时，退出孩子的吃饭过程（即不要再喂饭，或者过度控制孩子吃饭的过程）；在孩子5岁时，退出孩子的卧室（让孩子分床分房间独自睡）； 2.在孩子6岁时，退出孩子的浴室（让孩子自己学会洗澡）； 3.在孩子8岁时，退出孩子的私人空间（不要未经同意随便进出孩子的房间） 4.在孩子13岁时，退出整理厨房（教孩子做饭和自己收拾厨余垃圾） 5.在孩子15岁时，退出为孩子整理家务（不帮孩子叠被和整理房间） 6.在孩子18岁时，退出孩子的个人选择（尊重孩子在专业、事业和择偶上的决定） 7.在孩子婚后，退出孩子的小家庭（不要干预孩子的小家庭生活） 🌅🌅帮助孩子找回自信，培养担当且独立的孩子，增强心理应对弹性，不妨尝试上述建议。

虽然儿子暂时还没有严重到不去上学的程度，但肉眼可见他对于学习的热情真是日益稀薄。 为什么必须要学习？不学习就不行吗？难道考得差就代表自己一无是处？不想去上学，不想写作业，不想和同学老师交流。说实话，比起儿子不想去上学，我更怕的是他成为一个没有目标和热情的空心人！ 从曾经对儿子的严格要求变成佛系父母，经历了太多的挣扎和心酸，甚至现在也没有做得多好。倒不是真的不在意，只是怕过多的要求更加刺激儿子，毕竟比起“优秀”，我还是更在意他能健康健全的活着。太多的社会新闻让我的教育理念发生了变化，现在只想儿子将来能有个一技之长足够温饱就行。 儿子常常问我希望他做到什么程度，按压下心里的各种不切实际的期待，回答一句“希望你能对自己负责”。抽象的一句话反倒显得自己是个不负责任的家长。经历过无数次的焦虑和失望才能调整到不过度期待的状态。不想面对每次提出要求之后的不配合和失望，也不想看到一次次来回拉扯后的疲惫和怨恨。所以一句“对自己负责”，其实也包含我对自己的期望。我们都做个对自己负责的人，降低对别人的期待，努力让自己变得更好！ 不过放下过多的期待，也不能完全没要求。因为有时候不被期待也会变成一种伤害，孩子又会觉得没有受到重视，没有被大人看到。所以一边做着自认为对的事情，还想要得到大人的认可。所以家长还得忍住脾气，选择性降低要求而去迎合孩子的敷衍了事……比起孩子无理取闹和无病呻吟，有时候觉得家长才是最累的那一个！没办法妥协还要学着乐观包容，用爱去托住孩子，但是谁又能看到悬浮在半空中的我们，随时都面临着下坠呢？

很好的作者，很棒的心理咨询师！（哦，作者说了：表扬对方不要抽象的只说“好、棒”，要具体到细节，重来！）😁 很好的作者，写了这样接地气的书，不管孩子有没有厌学，都值得父母读一读的书。 很棒的心理咨询师，列举的案例很常见，提供给父母的教育或是交流建议很有针对性，感觉也很容易实操。 一本值得父母学习的好书！

看完后，第一感觉养育孩子就像是拆盲盒，而且肯定是一个多彩得盲盒，只是不知道都有哪些惊喜，又都有哪些措手不及。 第二个感觉就是系统思维的概念，无论是看待问题还是解决问题，都需要多角度去分析和处理。 第三感觉就是里面的道理看起来很简单，实际操作起来往往会出现知易行难和难以活学活用，这时候就体现出“师傅”的作用了。 值得一读的一本书👍

为什么不愿意上学，我们得知道问题出在哪里，才能找出解决问题的方法。本书主线也是依此逻辑展开，书中有列举了具体的实操方法。然，纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行，并加以不断地练习。建议看完本书后再看其他教育或心理类型的书加以辅助，效果会更好。 正所谓，幸福的人用童年治愈一生，不幸福的人用一生来治愈童年。想让孩子健康快乐的成长，父母也需作出努力，父母是孩子的榜样。在这里对所有的父母表示感谢，你们的辛苦孩子们都看在眼里，记在心里。 厌学的本质是由社会、家庭、个人原因这三方面共同造成的。而这三者当中，家庭和个人的问题占80%。甚至可以说，绝大多数的不愿意去上学都是由于父母的教育方式出现了问题，此时，孩子若没有与之感同身受的同伴，并且大部分处于青春期的孩子，根本不具备独自消化解决的能力，那么不愿意上学也是八九不离十。 ◆本书开始先阐述了孩子会厌学的主要五个原因：社会的过高期待和压力。充满麻烦与缺乏支持的家庭环境。个人目标与价值感缺乏。返校屏障。多样的精神医学议题。 ◆其次，对五个原因分别进行更加具体的阐述。 1️⃣社会的过高期待和压力。 内卷的时代，为成绩论英雄，父母妄想通过鸡娃改变家族命运，却不在乎孩子感受，或不会通过为其树立理想目标使其自具学习的内驱力，只看成绩，孩子承受不住来自学校和家长施加的双重压力，开始厌学，如沉迷玩游戏。 2️⃣充满麻烦与缺乏支持的家庭环境。 1.在面对孩子的情绪和需要时，父母习惯用轻蔑、忽视、人格攻击和指责、生硬地讲道理的方式来回应。 2.父母自身情绪不稳定，在平日易出现负面情绪，并对孩子产生不利影响。 3."致病"的家庭期待。①给孩子的期待过重，期待与能力不匹配。②不同家人给予期待不同，相互冲突，左右为难。③没有具体指导意见与期待，只是让“好好学习”，孩子对未来迷茫，缺乏动力。④家庭期待与自身发展意愿相矛盾。⑤没有机会实现父母给予的期待而深深自责。 4.父母长期未解决的婚姻冲突，孩子介入其中形成“三角”局面，夫妻之间不会解决问题而是持续“内耗”，让孩子不堪重负，隐形中被传递过多的负面情绪，带来负面影响。 综上，一个是父母自己的问题牵扯到孩子，一个是孩子在成长过程中的悲伤、痛苦和无助没有被及时听到、理解和安抚。情绪不被看见，无以言说，只会随着时间慢慢沉淀成更多的痛苦，最终酿成各种悲剧。如果及时处理，一方面，孩子会形成对自己积极的看法，会觉得自己是有被爱的价值的，在日后面对挑战时会有更多的勇气；另一方面，也会帮助孩子形成对人际关系积极的期待，他们更能够在与人交往时自然地靠近对方，与别人建立彼此信任的关系。"一个孩子未来能走多远，取决于他曾经在感情和心理上和父母有多近。" 3️⃣个人目标与价值感缺乏。 1.缺乏目标理想与学习内驱力。 孩子们从小被教育要努力，要考高分，要考上好学校，这样才能找到好工作，过上好生活...但是这些概念对他们来说太空泛了，现在的年代与旧年代不同，孩子们不用为最基本的温饱问题所困扰，父母俨然可以把他们照顾的很好，因此这些道理没办法让他们产生内驱力。 父母没有教他们树立自己人生目标和理想，或是探讨读书对于他们成长或精神上的意义等等，读书于他们而言可能仅是为了所谓的赚钱养家。 2.不健康的家庭氛围与父母不当的管教方式。(与原因2️⃣相似) 父母在家对待孩子的态度恶劣，不管孩子做什么事，总是批评和否认，或是孩子在取得阶段成果（比如好成绩）后，一直得不到精神上的犒赏，他们就会对学习慢慢失去热情，因为带来的都是挫败感等等，出现心理问题的概率更高，他们不会获得自我认可，那么自信自然就难以建立。 综上，正如书中所说，“当读书这份“事业”发展得还好时，“空心人”还算四平八稳。但当这份事业出现危机时，他们便会觉得支撑自己活着的唯一价值没有了。”他们会觉得自己除了读书学习一无是处，继而缺乏自信与自我价值感，产生厌学情绪。“他们缺乏基本的“核心自我价值认同”，缺乏一个所认同的人生价值目标来支撑他们渡过难关，这样的“空心病”孩子，平日体验最多的情绪便是空虚、困惑和无动力感，更容易在遭遇。学业挫折时产生厌学情绪和行为。” 4️⃣返校屏障(对学校的恐惧)。 1.同学人际冲突、恶性竞争与偏见。2.校方的焦虑情绪和压力。3.同学与老师的特殊关注。 5️⃣多样的精神医学议题。(抑郁症、躁郁症等等) 父母们对孩子们的精神障碍的不了解、了解后的逃避否认与病耻感、不当的“拯救”方式、没有及时就诊等等。 ◆最后，给出具体解决厌学的几种方法。 本来也想放总结的，但是觉得还是自己去看书会更好一些，于是就没在这里放啦~ (最后最后，强烈建议去看看本书完整内容，这里只是粗略概括，书中包含大量的真实案例，辅助理解，这样才能记得住，记得牢。)

26/2025 因为最近有太多厌学情绪的孩子了，书友的书架上看见这个书名，被吸引。想读读看。 作者记录了很多经常案例，怎么沟通对话，也输入了一部分新颖的观念打开视野。具体说了什么好像一个没记住。看了又好像没看的书。 但对于怎么呵护好孩子的学习状态，还是深有体会的。关注他与老师、同学的关系，站在他的角度看问题，感受到他的感受，夫妻关系大于亲子关系，别让孩子操着爹妈婚姻关系的心。在他理想自我与现实自我落差比较大的时候，父母先稳住自己，把他的理想自我分成低中高档，给他时间慢慢来。 这本书，内容很好，一遍下来，有点没抓住重点，但焦虑感降低不少。正好遇见儿子班有个女孩遇见情绪问题，感觉这本书挺帮我提升“谈判力”的。 读了这本书好像对于《热锅上的家庭》三角关系，替罪羊，原生家庭模式有了更深刻的理解。孩子成长路上需要拐杖，最好的拐杖是父母，可是在社会大环境的卷压下，父母好像把拐杖扶一段变成了横着来，打一顿的工具。所以咨询师越来越成为孩子和家长的需要。学咨询时候说，咨询结束关系结束，但看见故事里面小朋友在大学之后还会和咨询师保持联系，发觉孩子的成长路上需要一把坚实的拐杖，如果父母做不到，就帮他找到。最庆幸的是，我认可咨询，愿意改变自己。 需要二刷，做个详细的笔记。

刚读完了《父母做这9件事，孩子从厌学变爱学》这本书，理解了“厌学”本身并非问题的本质，它只是孩子身处的系统出现了问题的表现。所以，孩子不该成为那个被单方面苛责的对象。 我们做为父母需要做的是: 1、了解究竟在孩子身后的社会、学校和家庭系统中发生了什么，让我们的孩子无法继续上学。 2、作为父母，我们需要处理好婚姻关系，别让婚姻冲突带来的情绪蔓延到孩子那里。 3、作为父母，我们需要去面对我们自身的不足，做能够反思、整理和接纳自己的父母，以身作则，去勇敢地自我成长。 4、作为父母，当孩子经历了挫折和痛苦时，要耐心的陪伴，理解孩子的苦恼，听到孩子的无奈，接纳孩子的情绪，坚定地站在他们身边。 5、作为父母，我们需要给孩子合适的期许，帮他们看到自己的资源，并对孩子的任何微小进步给予关注和具体、细致和精确的反馈，帮助孩子建立自信。 6、作为父母，需要多鼓励孩子，并与孩子一起寻找面对挑战的各种可能性。 7、作为父母，面对紧张情绪时要保持理智，需要在过滤焦虑的同时，去思考可以给予孩子的可操作建议，然后和孩子就事论事地讨论，成为孩子的“信息过滤器”和“压力情绪缓冲垫”。 8、作为父母，需要帮助孩子理解——他们不一定非要随大流将自己变成一个学霸，但不应该没有属于自己的人生目标和理想。你可以追逐自己的理想，只要它不违背法律或伦理，并且你能靠它养活自己。所以孩子你必须知道: 1）自己将来真正想做的事是什么； 2）若要达成自己想做之事，应该花费多少精力，拿到多高的文凭，是初中毕业就行，还是至少得大学毕业？ 9、作为父母，需要学会放手，这样才能让孩子通过自己的努力一步步“打怪升级”达到目标，从中积累大量经验，酣畅地体验成功时带来的那种成就感，他的印象会更加深刻。 一、明智的家长应该知道何时从孩子的哪些生活领域里抽身而出👇 ▪孩子3岁时，退出孩子的吃饭过程（即不要再喂饭，或者过度控制孩子吃饭的过程）； ▪孩子5岁时，退出孩子的卧室（让孩子分床分房间独自睡）； ▪孩子6岁时，退出孩子的浴室（让孩子自己学会洗澡）； ▪孩子8岁时，退出孩子的私人空间（不要未经同意随便进出孩子的房间）； ▪孩子13岁时，退出整理厨房（教孩子做饭和自己收拾厨余垃圾）； ▪孩子15岁时，退出为孩子整理家务（不帮孩子叠被和整理房间）； ▪孩子18岁时，退出孩子的个人选择（尊重孩子在专业、事业和择偶上的决定）； ▪孩子婚后，退出孩子的小家庭（不要干预孩子的小家庭生活）。 二、当你为孩子的某些行为抓狂，认为他们的言行或想法不可理喻时，可以试着参考以下方法来帮助自己看到问题积极的一面： 1）思考他们这样做的背后有什么不为你知道的意愿和考虑，并试着去询问和了解； 2）和孩子一起思考，目前的困境有没有带来什么你们未曾注意到的好处？比如，是否让你们家庭某些矛盾得到暂时的缓解，或是可以帮助孩子避开某些麻烦； 3）如果孩子愿意，和孩子讨论你们的这些新看法。如果孩子不愿意，可以和你身边信任的人讨论，比如你的伴侣。 三、心理治疗的叙事理论（Narrative therapy）中有这样一句话：现实不是被发现的，而是被发明的。意指某件事，我们从一个角度来看也许是一件坏事，但若换其他角度去看它其实是一件好事，能给我们的生活带来积极的影响。 改释（Reframe），即改变对某件事的理解和解释。 四、在你准备夸奖孩子之前，不妨做以下思考和准备： 1）你最近看到了孩子哪些具体的行为方面的进步； 2）如果你想到孩子的某个优点，在记忆里找一找最近这个优点在生活里有哪些具体体现； 3）练习如何将你想说的优点直接、明确且具体地讲出来； 4）如果你讲完后想给孩子提些意见，避免说“但是你……做得不好”，可以换个说法，如“如果下次你尝试一下……会不会更好？” ♥注意:当你表达对孩子的欣赏时，请不要装模作样地刻意为之，而是能够发自内心地理解和欣赏孩子。 五: 如果你是家长，当你面对来自社会和老师的压力时，不妨尝试以下步骤： 第一步：先做几次深呼吸，试着把你的焦虑情绪放一边。 第二步：重新回忆老师刚才所说的话，从里面提取关键信息，包括：老师想告诉你的重点事件是什么，老师期待孩子具体做哪些调整，学校希望你作为家长提供的配合或采取的行动具体是什么。 第三步：思考基于学校的这些具体的期待，你能够提供的配合和做出的行动是什么。 第四步：如果把需要孩子改变的部分变成具体的建议提给他，应该怎样跟孩子说清楚。 ♥注意：跟孩子说话的方式跟你说的内容一样重要。尽量用平静而坚定的态度和语气，清晰地向孩子传递你的意思，而不要夹杂过多的抱怨、人身攻击和焦虑。 六、合适的期待应具备以下条件： 1）它会稍微超出孩子当下的能力，但通过孩子的努力，花些功夫能够达成； 2）它需要和孩子自己的理想有契合之处，而不是让孩子放弃自我，转而“接盘”父母的全部梦想； 3）避免不同家长给予孩子的期待彼此矛盾； 4）当孩子想到家长的期待时会有一点紧迫感。做成了，会让孩子觉得被父母认可；如果做不成，孩子也不会觉得父母就不爱自己了； 5）给孩子提供必要的工具性支持，让他们能够从身边可及的一个小目标开始，逐步去实现家长的期待； 6）做言行一致的父母，千万不要口头说一套，实际行动却是另一套。 七、当你看到孩子不想去学校或是与家人发生冲突时，不妨尝试以下几步来管理你的情绪，让它们得到更好的表达： 1）给自己几分钟时间去体会当下自己内心的感觉，是愤怒、害怕、无助还是其他； 2）当你清楚自己此刻的情绪时，去想一想是孩子当下的哪些具体行为引发了你的情绪； 3）试着把你的情绪看作一个物体，先放在一边，去思考你此刻究竟希望孩子怎么做； 4）想一想，如何用最简单明了的句子把你的期望告诉孩子； 5）做几次深呼吸，调整自己的表情和情绪（如果你不确定你现在的表情看上去是怎样的，可以找一面镜子先看看自己，对着镜子做一个自我调整），而后用不快不慢的语速、适当的音量、简洁的句子把你刚才想表达的期待告诉孩子。 6) 讲话的态度本身往往比你讲话的内容更具有影响力。用一种温柔、坚定且尊重对方的方式去讲话，即使你说的是批评对方的“坏话”，听到对方的耳朵里也容易变成他们更能接受的“好话”。

我一直很喜欢电影《无问西东》里的一段话：“如果提前了解你们要面对的人生，不知你们是否还会有勇气前来。看见和听到的，经常会令你们沮丧。世俗是这样强大，强大到生不出改变他们的念头来。” 每个人也许都曾身陷世俗的迷茫中，不得不在意世俗希望他在意的那些事情。但起码，愿我们的每一个孩子都能找到属于自己的梦，将它播下，待它发芽。也愿每一个孩子，在遭遇打击时，记起自己的珍贵，在迷茫时，坚信自己的珍贵。愿每一个孩子都能爱自己所爱，行自己所行，无问西东。 愿每一个孩子，都能找到学习对于自己的意义，都能快乐地上学。

你要是爱孩子，就去看见孩子 ！ 父母往往都是“要” 要你怎么怎么样，要么就是给孩子自己以为最好的 ！把自己的孩子当成私有的，一切都想掌控着，孩子就没活成自己。所以孩子是没有方向的，在游戏里能找到自由 。 其实孩子不用管，你去用心看见孩子，就会和孩子彼此共同成长 …