父母的非暴力沟通话术：正面管教男孩女孩的亲子关系训练手册

看过很多亲子教育相关的书籍，感觉自己好像也懂很多道理和技巧。但现实生活中却又还是会在亲子关系之中遇到各种问题处理不好。可能是自己还是懂得不够多，理解得不够深吧。近段时间因为刚好在这方面遇到了点问题想不太通，所以这一周选择了继续在这一方面“深造”。今天看完这本书，里面大部分知识点只能印证我原本就有的认知，极少部分让我感觉耳目一新豁然开朗，但我依然觉得这本书非常不错，对我有不少的启发和帮助。下面梳理一下自己的心得，巩固巩固。 结论：好的亲子教育在态度意识上面要重视尊重和包容。方式方法上面则要讲究原则和身教。 第一、尊重。 不说亲子教育，就说成年人之间的相处之道，最基本的需求就是尊重。尊重对方是个独立的人，尊重对方拥有不同的思想和习性价值观，不以个人意志强加于他人。可以为他人好，但一定要明白自己是真正的对他人好是为了满足自己的控制欲奉献欲。多反省，到底自己的行为是爱对方还是爱自己。有没有在人格上把自己和对方看作平等独立的个体，有没有迷恋家长权威做不到蹲下身子倾听对方。 第二、包容。 有的时候我们非常焦虑，看到小孩子动不动就哭闹，看到他们蛮不讲理，看到他们一点小事总是做不好，看到他们喜欢的东西奇奇怪怪却百无一用……。为此抓狂、恼怒、烦闷、自我怀疑。其实，归根究底可能大部分还都是我们自己的原因。因为我们很多时候其实并没有看到他们情绪下面真实的需求、不理解他们不善表达之下手中无措、没有足够的耐心去安抚和帮助他们。底层原因还是我们认知不足，因为自己对他们有太多不理解才滋生出这么多愤怒和不耐烦。所以，只有我们想办法去提升自己，我们才有能力去包容他们。在一些不小心、没想到、不习惯、还不行之中，去慢慢地陪伴他们长大。允许他们一点点地成长和改变，也允许他们有点不一样。 第三、原则。 第1个是沟通上面的原则。当前社会好多小孩子不喜欢和大人聊天，有心事或者遇到麻烦都不想告诉爸妈。甚至有的养成了习惯性撒谎和逃避。为什么会有这些现象。有的是认为大人无趣，没有共同语言，说了了无法理解自己。有的是自己跟父母说真话或者是承认错误的时候，只会得到批评和处罚，而不是鼓励与接纳原谅。有的认为父母就是个天生的“批评家”，自己做得再好也得不到认可，与他们聊天只会打击自己的积极性和自信。有的父母看似积极回应，其实对孩子一点都不关心，总是问一些很大很空的话题，吃了没，今天怎么样之类。所以，沟通的原则是“具体”和“建设”。具体是指夸人要多夸具体的行为和品质，而非难以改变的天赋。以此来培养小孩子的成长性思维，避免他们陷入“天才陷井”。具体同样也指聊天要从具体的小事件进行切入和延伸，比如说你问对方在学校里最喜欢和谁一起玩，就比问对方今天学校里好不好玩更具有沟通性。再谈建设，是指我们和小朋友的沟通一定是建立在使我们的关系或者是对方的心情与认知变得更好的基础之上而进行。在面对他们承认错误的时候，先要表示认可，然后再就事论事，将事与人分开，让对方意识到事情做错了没关系，让爸妈批评一下就好了，爸妈还是爱我的，我以后注意点就好了。 第2个原则是为人处世对待事物的原则。在多数事情上面，我们对待小孩子都应该是慈善温和的。但并不代表任何事情都一样。对待很多底线性质的事情，我们该严肃还是要严肃。比如说道德文明的塑造，不能伤害他人和冒犯他人，破坏浪费财产物品等。一旦小孩子有所逾越和试探，一定要坚决地说不，然后该生气就生气，该处罚就处罚。注意分寸即可。 第四、身教。 言传不如身教。父母的习惯爱好，父母的言谈举止，父母的接人待物和情绪掌控，以及父母两个人之间的关系和氛围，它们都对小孩子的影响无比巨大。是潜移默化的，是润物细无声的。这跟孩子有没有刻意去学习没有太大的关系。所以，父母本身的价值观以及各项素质水平，基本上也决定了一个小孩子走进社会的起步线。有的孩子终其一生的努力可能也才达到某些孩子的起步线，这不得不说是件非常可悲和无奈的事情。所以，如果我们不能带给孩子一个富二代的物质基础，那还是有办法带给孩子一个自信阳光的精神基础。而精神富足这一点在以后的世界中，对一个人的影响，可能比物质富有更大，让人更容易获得幸福和自在的人生感受。所以，与其天天苦恼教养孩子的不顺意，不如先修好自己。从外修身体外貌，让自己精力更充实，让自己自信大方。从内修认知与精神，让自己想得越通，说得越透，家里其乐融融，家外自在大方。小孩子自然差不到哪里去。 一起努力啊。努力工作，努力提升，努力生活。 20230924，星期日

本书里很多技巧，还是值得为人父母的我们去尝试实践的，比如： 1，如何衡量父母的教育效果？父母总以为教育就是单方面的说教和引导，却没有意识到，教育的效果是由孩子的感受决定的。 2，有一些事情在成年人看来可能是微不足道的，但是对于幼小的、涉世未深的孩子来说却是极其重大的。当他们第一次遇到这种情况时，必然是惊慌而不知所措的，这就需要父母察觉到他们的这种情绪，并且给予积极的引导，这样孩子在以后再遇到类似的情况就不会再恐惧害怕，能够自行解决了。 3，不能和孩子开太过分的玩笑，尤其是与外表相关的；不能过于贬低、打击孩子，将他与别人比较；当孩子向你求助时、倾诉时，要倾向于相信他所说的，然后再去核实，而不是直接否定他；当孩子做了错事、遇到问题时，要先安慰，道理放在后面讲。 4，心理学研究表明，父母过度控制孩子，会造成孩子抑郁、焦虑、怯懦、做事拖延，甚至还会发展成强迫症等心理疾病，严重时就会出现自杀行为。如果你的孩子出现上述症状，应该反思的是父母而不是孩子。 5，身为父母，更应该关注的是孩子真正喜爱什么、想要什么、厌恶什么、在意什么，如何给予他们恰当的爱和呵护，如何给他们有意义的引导，而不是用自以为是的爱来伤害他们。在表达看法、观点、要求时尽量使用商量式的口吻，不要说“我这都是为了你好”，而要说“你觉得这样好不好”，提供可行的选项，分别说明它们的优劣势以及可能造成的后果，让孩子自己选择和负责。 6，认真地听，孩子说的每一句话，分享的所有的事情，都用心倾听。也包括孩子在倾诉时的神情、动作，不管是高兴的还是悲伤的，都尽可能地去捕捉、去理解。孩子所表达的最重要的部分，并不是语言的表面意思，而是这些话语所展现出来的深层的含义，比如隐含的态度、背后的故事等。 7，孩子在说话时，家长尽量不要打断，尤其在没有详细了解事情原委的情况下，这比直接拒绝倾听好不到哪里去，同样会让孩子感觉到父母的不尊重和不耐烦。孩子的倾诉多半是情绪的表达，有的时候他们只是需要一个人懂得自己的感受，陪自己待上一小会儿，等到情绪消化好了，一切就都会过去。但如果在这种情况下，倾听者给出的是否定的、不屑的回应，孩子的情绪不仅不能消解，还会越积越多，最终造成不好的结果。 8，教育孩子要以理解宽容为主，多些宠爱也无妨，但是该严肃时必须严肃。在孩子犯了原则性错误或者举动不合时宜的情况下，家长一定要认真对待，既要指出孩子的错误之处，又要告诉他为什么是错的，应该怎样去做，这样才有助于孩子形成正确的是非观、价值观。教育在于细节，严格在于行动。父母既要和孩子成为朋友，放下家长的权威，也要在一些重要事情上亮明底线，用严肃的态度告诉孩子何为何不为。对于一些重要问题，一定要严肃起来，不要觉得没必要或者孩子听不懂、不愿意听，就不去这样做。 9，任何一种情绪都是孩子对于世界的反应，都是应该被接受的，尤其是“坏情绪”更不该被压抑和遏制。当你为孩子大哭大闹而感到心烦时，或许不会想到这些情绪如果不释放出来，将来可能就会成为导致孩子抑郁的主因；当你因孩子的横眉冷对感到心寒时，或许没有想过如果他假装顺从，那背后的不甘愿可能会成为压垮他的最后一根稻草。了解孩子发脾气背后的动机： • 2岁以下的孩子自我意识在悄悄萌芽，他们有了独立做事的意识，但能力不足，对自我和他人的概念不清楚，也很难和父母进行言语沟通，所以哭闹就成了惯常的情绪表达方式。 • 2岁到4岁，孩子的独立意识更强，渴望获得更多的自主权；同时，在自行安排自己事务的过程中，他们又有了强烈的秩序感。这一时期的孩子发脾气，多半就是因为自我秩序被打破。这个阶段的孩子不仅在构建自己的内在秩序方面很敏感，而且对外在秩序也一样，一旦自己的秩序被破坏，就会感到不舒服，进而就会发脾气。比如，想要先穿衬衫再穿裤子，如果顺序反了就会着急；想要先吃巧克力再吃饭，如果被反对，就会哭闹。 • 4岁到8岁，孩子的自我意识在增强的同时，自尊心也会越来越强。这个阶段的发脾气，一般都是为了维护自尊心。一方面，他们迫切地想要独立做好很多事情来证明自己，但另一方面抗挫折和解决问题的能力尚且不够，所以一旦他们自己想做的事情不顺利时，就很容易会“情绪暴走”。 • 8岁以后，孩子会明显感到自己已经长大，觉得自己应该决定自己的一切。这一时期，生活被干预是他们发脾气的主要原因。孩子想要维护自我决定权，不想受到约束，一旦这样的想法遭到质疑，就很容易失控。尤其是进入青春期以后，孩子的自主意识更加强烈，甚至会产生唯我独尊的感觉，认为和自己意见不同的都是在故意和自己作对，为了维护自己的权威，就会变得极度暴躁。 发脾气是生命成长过程中的正常现象。因为只有通过此方式，他们才能暴露出自己的各种问题，包括不正确的观念、不合适的发泄方式、不够全面的认知等，家长也才能据此进行相应的教育，进而让孩子学会如何控制情绪，如何应对挫折。 10，孩子所需要的安全感相较于成人更为简单一些，主要是对亲情、家庭的归属感，即父母要让孩子感觉到被爱、被尊重、被呵护；自主感，是要让孩子感觉到他是自由的，他可以自己决定一些行为和事情；价值感，是指要让孩子感觉到自己的价值，主要通过完成或胜任某些事情获取。 11，孩子的成长并不是一个简单的学习过程，而是要在充分感受生命的美好，享受内心的充盈的基础上，构建强大的内心世界，获得支撑自己独立生活的各项知识和技能。这就意味着“玩”也是非常重要的。 12，跟孩子沟通要讲究方式方法，不要凭着“为人父母”的身份对孩子横加指责。孩子是独立的个体，他们有自己的兴趣爱好。有时候，顺着孩子的兴趣与孩子沟通，反而会让孩子敞开心扉，接受父母的观点。我们可以通过以下几个沟通方式来引导孩子： • 主动谈论孩子感兴趣的话题，让孩子愿意开口沟通。 • 从孩子感兴趣的领域中，找出能引导孩子的“点”。 • 谈孩子成功的地方，不要谈现实中存在的问题。家长跟孩子聊天的时候，要多聊一些孩子擅长的东西，然后从孩子擅长的领域，将话题转到他们不擅长的领域，这样一来，孩子就更容易接受家长的观点。 聊天本身就是一门艺术，尤其是亲子聊天。高质量的聊天会让孩子与家长内心连接得更加紧密，而低质量的聊天，则会让孩子与家长之间的“代沟”越来越深。 13，如何让孩子理解家长有趣的本性： • 要找到跟孩子的共同语言。找到共同语言的前提，就是不要习惯性地否定孩子。 • 聊天内容不要太复杂，要注意聊天的主题。比如孩子喜欢各种各样的建筑，家长就可以先跟孩子聊聊建筑，然后从建筑过渡到几何，再从几何过渡到数学。注意，关于数学的事稍微提一提就好，否则孩子会察觉家长谈话的目的，反而影响之后的谈话质量。 • 聊天语言尽量活泼，不要聊些沉闷的话题。孩子放学回家，家长可以耐心听孩子讲学校里发生的事，也可以讲讲自己在工作中遇到的趣事或问题，还可以跟孩子规划一下本周要学习的内容，以及周六日要去哪里玩。总之，聊天话题是非常多的，家长要注意不要把内容局限在学习上，否则就会让孩子觉得话题沉闷，继而觉得家长无趣了。 14，家长应该如何开展一段聊天呢？ • 第一，选择一个合适的聊天时间。从一天时间看，每天的晚饭前后，以及睡前都是亲子聊天的好时间。这时孩子没有什么要做的事，家长也结束了一天工作，双方都有时间坐下来好好交流一番。但当孩子出现长期性的情绪波动时，家长就要及时与孩子沟通交流了。一般来说，当孩子学习、社交、生活等方面出现问题时，他们都会出现沉默、烦闷、心不在焉等情况。当孩子出现这类情况时，家长就应该主动与孩子沟通，以免出现更大的问题。 • 第二，对于敏感话题，家长要旁敲侧击地询问。从一件小事入手，让孩子愿意跟家长慢慢讨论敏感话题，这样更能帮助孩子解决问题。小孩子是很容易满足的，遇到开心的事情，他们会跟家长一起分享。家长也是如此，多跟孩子分享一些有趣的事情，多谈论有趣的话题，这样才能让亲子沟通更加顺畅，才能对孩子的性格培养起到正面作用。 15，面对孩子的提问，家长应该怎么做呢？ • 首先，家长要摆正心态，本着解决问题的原则与孩子交流； • 其次，家长可以带着孩子去图书馆，从书籍中获取相关答案，跟孩子一起解决问题； • 最后，家长可以给孩子抛出一些问题，让孩子帮自己解答，促进彼此沟通。 16，在孩子受挫、犯错时，让他知道爸爸妈妈永远爱他是非常有必要的，这会让孩子获得足够的安全感，孩子也因此能较快地摆脱消极情绪，变得自信强大起来。 17，父母如何向孩子问问题： • 问小不问大，问具体不问笼统。比如“你今天上了什么课？”“你都和谁一起玩了？”这样的问题不仅好回答，也能让你进一步获取与孩子有关的信息，进而开展下一个话题。 • 可以从侧面入手，从别人的事情谈起。父母直接问孩子的情况时，很容易让孩子产生被质问的感觉，如果从他人入手，就能很好地避免这种情况的发生。并且，人的“八卦”属性是天生的，小孩子也不例外，他们对于自己身边那些不同寻常的、好玩的事情会尤其关注并且乐于将之与别人分享。 • 可以先从自己的情况说起，然后反问孩子。如果你想得到别人的东西，那么最好的方法就是先给予别人东西，这样的规则同样也适用于和孩子聊天。 • 针对孩子的话，给一个有趣的反馈。有时候你甚至可以假装不懂，引起孩子解释的欲望，每个人对于自己十分有把握的问题都是愿意高谈阔论一番的，当然你问的问题不能太蠢，否则会让孩子觉得爸爸、妈妈怎么这么无知。 • 事实上，我们在和孩子聊天时想要让孩子不反感，关键就是要对孩子的兴趣喜好有一定的了解，对孩子周围的人和物有一定的认识，积累一定量的关于孩子日常情况的“知识储备”，比如他最好的朋友叫什么？他平常最喜欢做的事情是什么？他最喜欢上哪个老师的课？等等，这就要求父母们在平常一定要注意观察，对孩子说过的话要重视起来，不要不当回事。如果可能的话，父母最好能够引导孩子和自己培养一个共同的爱好，这样亲子之间就会更有话聊。 • 回应不要否定，而要重感受。人和人之间距离的拉近，大多时候依靠的是情感共鸣。当孩子觉察到你能理解他的感受时，就会更倾向于与你交流；反之，就会越来越反感和你沟通，之后也不会再主动跟你倾诉这类事情。 • 营造温馨有趣的聊天氛围。询问讲究的是循序渐进，是趣味性。只有不让孩子排斥的问话方式，才能称得上是亲子之间的“询问”。 18，一个所谓的心理脆弱的孩子，表面上看似是因为心理承受能力太差，但根本原因在于他们缺少一个有效的“心理消化系统”。这一心理消化系统包含了自我抚慰、自我理解、自我接纳、自我调整等一系列心理能力。这些能力的缺失使得孩子在遇到问题、产生负面情绪时，不能做出合理反应，有效地调节自己的状态，因此就容易走向极端。 19，任何问题的解决，都需要在思想上对其有正确的认识，行为上付诸实践： • 首先，父母要对自己的经验有合理的认知，调整好“提建议”的心态，放下过来人的身份。经验多不代表有远见，过去的经验也不一定适用于现在。因此，父母要正视自己的认知和思维，接受自己的局限性和时代的进步性，给孩子建议时要放平心态，不要总觉得自己就是正确的。这样一来，你的语气、语言、动作、表情都会发生变化，会让孩子更容易接受。 • 其次，提建议也要分情况，不要事事都提建议，有的事情要忍住不发声。 • 再次，提建议尤其要使用合适的语言。有时候同样的意思，换一种说法，给人的感受却截然不同。 20，孩子在自己的世界里有属于自己的做事方式，如果父母强硬地在他们身上施加另一种方式，自然就会受到抵制。父母和孩子讲道理，孩子不听甚至还会反着来，就是这个原因。如果怎样讲道理都不管用，实践就是最好的方法。如果父母确认自己是正确的，但又无法通过语言说服孩子时，那就不妨放手让他按照自己的想法去实践一番，结果自然会说服他们。不过要注意，适用的范围是在一些不会造成严重后果的事情上。 21，批评孩子时要注意以下几点： • 注意批评的环境，尤其不要当着外人的面批评孩子。 • 批评前要弄明情况，不要着急，批评时少评价多描述，避免人身攻击。 • 批评要就事论事，精准点题，不要翻旧账，批评的时间不要过长。 • 批评时声音可以大，孩子犯错导致的后果太严重时甚至可以吼，但要分清轻重，不要所有事情都通过吼叫来处理。 22，如何拒绝孩子： • 第一种，用“可以”来替代“不行”，适用于孩子提的要求可以答应但不合时宜的情况。 • 第二种，用“发问”来代替“不行”，这种方式适用于孩子一时兴起的情况。 • 第三种，用“选项”来代替“不行”，这适用于要制止孩子某个行为的情况。 • 家长们最理想化的拒绝方式，就是向孩子做出合理的、有说服力的解释，和他一起分析这么做的好处是什么，坏处有哪些，而坏处是多于好处的。这样做一方面可以让孩子学会表达自己的想法，同时也培养了孩子的逻辑思维能力、表达能力、辩论能力和说服别人的能力。 23，事实上，很少有孩子会化压力为动力，他们只会化焦虑为抑郁。这种郁闷的心态，会让孩子对父母产生误解，认为父母根本不爱自己，认为自己只是一个学习机器。孩子有自己的想法，有自己的梦想，家长要做的，就是保证孩子走在正确的道路上。压力和焦虑的产生是不受控制的，当孩子出现上述情绪时，家长要做的是询问和挖掘他们情绪产生的原因，帮助他们直面问题，而不是简简单单地说一句“一切都会好的”。 24，原生家庭成员之间的紧张关系，包括情感冷漠、冷战、假意恩爱等，让孩子感受到的恐惧不亚于正面冲突。父母的表面和睦和压抑发泄会带给孩子一种无形的压迫感，使得他们更加小心翼翼，生怕打破这脆弱的和谐。 25，过于浓烈的爱和高目标的期待，本质上也是父母另一种过于自我的表现——将自己的意愿强行加在孩子身上，觉得自己所认为的就是正确的、合理的。看上去，他们好像一直是在为孩子牺牲，围着孩子转，毫无自我可言，实际上却正相反，他们的牺牲正是为了满足自己的内心需要，为了达成自己的目标——可能是想通过孩子实现自己曾经未实现的梦想，可能是想通过孩子获得外界的肯定和羡慕，也可能只是享受那种被服从的感觉……总之，他们更多的是为了满足自己的欲望，比起爱孩子，他们真正爱的其实是自己。 26，每一个不尊重人、缺乏分寸感的孩子，背后都有一对缺少底线的父母。但是父母没有底线，不代表社会没有。想要让孩子未来的路更加顺畅，能够在社会上立足，父母就一定要懂得为人处世的分寸。

这类书，很火的样子，不过都没什么用。 学了一肚子知识技巧的家长，在爆发那一刻更燃烧，而不过事后多了一些可供自我安慰是愧疚。 时间长了，不仅仅否定自己，还会怀疑孩子，是不是真的油盐不进，我都学了这么多了，他怎么都不行，他什么都不行。 为什么？ 是道理不通，知识没用，还是技巧太生? 先下个残酷的最终结论:都不是，就是这个孩子天生不行。 然后，再接着前面，沿着正常路径去做个逻辑分析。 不是知识没用，技巧不熟，我认为卡点在前面。 首先，每个人生来是自带使命，自有驱动的，还是需要被教育，被雕琢，甚至被塑造?也就是说，你是认可赤子之心，还是认可社会之律? 这个社会，最大部分可能就是父母和家庭，而不是他人或工作。 这决定，你是孩子人生的主导，他是等待你安排的错乱代码，还是孩子是自己人生的主人，你只是辅导。 这也是蒙台梭利为代表的教育观念与园丁立场棍棒法则三岁看老为代表的教育观念的最大区别。 第一，区分主次，这也是当下心理学经常谈到的边界。不要做寄生的父母或暴君的父母。在你和孩子之间，是一个什么动词?创造?支配?修剪?压制?管理?寄生?还是保护，辅助，成全? 第二，明确标准，用人的感受、成长和可能性来衡量教育，而不是用具体事情的成败——事情放在时间周期里，只是发展，并无成败，甚至是金钱来衡量教育。所谓云带动云，人影响人。你判断教育好的标准是什么？ 第三，思考终点的起点。你的教育有终点吗？还是说，孩子一辈子都要在你的察看、观测、评价和驱使下生活？如果你也有要把生命自主权还给他，或者压根就是尊重他的想法，那么你打算从什么时候开始结束这一切?站对面再想想，雏鹰在心里，又打算什么时候离巢?上大学，是多少孩子对家庭的逃离? 有的孩子，或者很多人，一辈子都活在了别人的支配里，这个人，往往是父母，家人。说句残忍的，孩子被虐待致死，父母都不会依照谋杀来量刑。但作为一个普通人，我们来想一想，到底是被虐杀更痛苦，还是被谋杀更可怕?这可能是凌迟与腰斩的区别？ 其次，家庭教育，是成人的还是成事的？ 如果父母放着眼前活生生的，感受敏锐，表现激烈，不管是快乐还是痛苦的孩子都不顾，而要指责他不听话，不懂事，不乖巧，那就是在漠视人，转而盯着事情，并且盯着事情失败的地方，反复有意无意地折磨人，打击人，侮辱人。 这么干，连个合格的老板都不算，何况是合格的父母呢？ 父母不关心人，只盯着事，并且不想要过程，只想要结果:孩子最好不让我管，自己生下来就一路学习好，当大官，挣大钱，给我面子还要给我里子，都要足。 所谓望子成龙，慢慢都变成了龙肉好吃罢了。 最后，道理，知识，技巧，为什么一听两眼放光，一用满腔怒火? 因为你连自己都说不服，理不顺，搞不好，何况是别人呢？ 你在社会上是个失败者，没处发泄，回到家里一看，还有家人，他们软弱可欺，那就改造他们吧，尤其是孩子。这种父母最可耻，但也最多。 他们对自己的人生早已无望，放弃，充满恶意和恶心，塞满怨言和怨气，但又只会这些，连发现和承认自己失败的能力和勇气都没有。 所以，只好找个鲜活的生命去寄居，寄生和寄存，他们拿自己没办法，所以成功地成了子女生命里的蛔虫，大肠杆菌或新冠病毒。 最大的学问是拿自己有办法，而不是对他人无奈何。 所有失败的子女教育背后，肯定是失败的父母，而不是不好的孩子。并且，这个失败的父母，一定是祖传的，再并且，如果不下刀痛改，这份祖业还会继续传下去。

其实感觉就是，嗯道理都懂，实践起来很难。大道理非要从别人口中说起来:“哦哦哦，对对对，很有道理哦！”“哎，我知道不应该这样” 为人父母，任重道远！

每次看完一本书，都不会把书里的内容都记住，我觉得能记住一两条并且在生活中做到，已经是很不错了。 书中说，做父母要言传身教，要爱自己，自己心中有爱才能去爱孩子。 不管你怎么批评孩子，你最后都要让她感觉到你爱她，你是她的后盾！

提炼本书要点提醒自己： 核心：不是一味说好话，而是观察、共情、立边界，减少亲子对抗 ✅ 四大沟通要素 1. 观察：描述客观行为，不贴标签 例：玩具散在地上｜❌ 你总是乱扔东西 ⚠️ 辩证：原则问题可明确表态，不能只描述不立规矩 2. 感受：表达自己情绪，不指责孩子 例：看到很乱，我觉得疲惫｜❌ 你真让我生气 ⚠️ 辩证：表达感受≠无底线退让，是搭建沟通桥梁 3. 需要：看清情绪背后的需求 例：我需要整洁，减轻家务负担 ⚠️ 辩证：分清大人与孩子的需求，冲突是需求矛盾，不是谁对谁错 4. 请求：具体、可执行，区分请求和硬性要求 例：能不能把积木放回箱子？ ⚠️ 辩证：安全、规则类属于硬性要求，不必用请求 ✅ 4类替换话术 1. 替代指责：事实+感受+需求+请求，对事不对人，严重错误要告知后果 2. 替代制止哭闹：先接纳情绪，再谈事情。理解情绪≠满足所有要求 3. 替代说教：情绪上头不讲道理，平静后再讲规则 4. 替代空泛夸奖：夸过程努力，不只夸聪明；日常简单肯定也可以用 ✅ 4大沟通陷阱避开 道德评判贴标签、拿孩子对比他人、甩锅式抱怨（都是你害我生气）、用威胁强迫顺从 ✅ 实操短句 情绪激动先暂停；先处理情绪，再处理事情；双向倾听；冲突后可修复道歉（不放弃原则）

看了很多家庭教育的、儿童心理学相关书籍，感觉道理都懂，理念也都是相通的，但是一遇到现实，大脑就会自动屏蔽所学的育儿道理，所以我觉得大部分书如果看完不结合实践运用，自然屏蔽大脑对育儿知识的存储，那就和没有读过书是一样的，和普通没有任何育儿概念的父母是毫无差别的。除非你天生就在十分优秀的家庭氛围中成长，潜移默化从家族遗传而来。 其实类似老牛对草料的存储和反褚，需要用时应该快速启动我们的育儿知识模块，不要着急输出，应该首先整理思路，然后对症下药。又或者可以尝试屏住呼吸数十，缓慢输出，这样不至于急火攻心，也不至于两败俱伤，再者急于输出情绪，孩子也接受不到任何有用的信息，完全变成无效输出，仅仅只是情绪发泄，展现为人父母的权威而已，伤娃伤己，两败俱伤。 家里两个娃，老大的情绪比较容易波动，但是从实践来看，按照书中的方式沟通，老大的情绪的确没那么波动，老二自不必说，只要你有耐心，少说不可以，不行，多让孩子自己选择自己做主，老二就是天使宝宝。 希望牢记书中的沟通方法，遇事不慌，什么类型的孩子对应什么类型的沟通方法，基本上都能迎刃而解，愿每个家庭都能拥有美好幸福的家庭氛围。

相比于被安排，孩子更喜欢自主安排；相比于命令，孩子更喜欢建议。在和孩子沟通的过程中，妈妈应该是倾听者的身份，把话语权较多地交给孩子，给出选择而非命令和质问，让孩子自己做主，既满足了他的自主感，又可以将其行为控制在一定的范围内。只要在沟通时能够满足孩子对安全感和自主感的需求，你就能走进孩子的内心世界，拉近和孩子的距离。

很适合8090后家长，提升自己的认知，懂得如何跟孩子说话

全都是正确的废话，完全没有指导意义