不管教的勇气

2022年第135 本书 很久没看教育孩子得书了，自己最近孩子有点叛逆，自己看了那些什么不吼不叫教育孩子，养育男孩之类的好多的教育孩子的书籍📚📚📚，最后我感觉我把孩子教育的习惯还是不好。我自己看了也做不到。以前是知难行易，后来是知易行难，最终是知行不一，我终究是为了知行合一。 当父母，我们都是第一次，孩子在学习如何和父母相处，父母又何尝不是。我们终究不是圣人，书上的一句话说的好，我们不学习，不改变思维，那我们还是拿我们父母教育我们的那一套来教育我们的孩子。所以还是得学习，啥都得学习啊。孩子今天给我说，他怕做不完卷子，学不完了，我说，学习不重要，啥都不重要，你要永远记得，自己的安全健康最重要，其他的可以往后面放。也不知道是不是正确的教育方法。今天课文没背会，老师说两种办法，一种是自己写，另外一种就是背会，我果断的选择了背，因为性格慢，写完了就迟了。但是倒是给我摸索了一条路径，我从我的网盘里面找到了一个课文视屏，那是真的好，课文的每句话，你都能里面的画面中找到。“一只海鸥，一条帆船，一艘军舰，一处港湾。一方鱼塘，一块稻田。一行垂柳，一片花园。”我自己跟着那个画面都能背出来，我感觉很哟原来学的那种画面记忆，联想记忆都用上了。学习终究是个方法的问题，孩子小，意识不到，那我们就给他潜移默化的找最简便，最容易的办法，不一定告诉他这是什么道理，用多了，他自然也就会了。买了平板，网盘上买的那么多东西，完全可以用啊。只是这个速度慢的问题，写字慢，最让我纠结啊。虽然有时候想的是自己速度快，不是孩子速度慢。但是有好多人家下午最后一节课就写完了，自家的晚上回来写到了九点，没有玩的时间。每天催，孩子累，大人也累。细想一下，孩子的承受力毕竟不如大人，你让你自己白天挨领导一直训，晚上老婆训，你也觉得没意思。所以该如何改变，让孩子快乐，健康，还学的好👌，习惯好，这得慢慢研究啊。

以前总觉得教育孩子最好用的两个招数一个是表扬，另一个就是批评。可能是从小到大自己也习惯了被这样教育着，如果不学习更先进的理念，掌握更科学的方法，可能永远都要与教育的困境作斗争了。 为什么会有代际传承：每一个成年人长大后都会反思为什么失败只做浅层次的反思，应该听父母的，所以要求自己的孩子必须听自己的。 应该深入反思：为什么不听父母的？为什么想放弃努力的人生？ Part1不批评也不表扬的教育： 1.如何有效指导孩子：与孩子建立友好的关系-批评和表扬都不是与孩子平等、良好的关系 2.自立的标准：独立做出选择（能自己承担后果）、能够独立判断自己的价值（被赞美和批评左右的人很难做到、社会上大多数人怎么做）、拜托自我中心（绝的他人帮自己是应该的） 3.总是被批评的孩子会有什么后果：成为一个懦弱的人，批评不可能改变一个人，深层次的问题没有解决的时候，只会让孩子加强做这件事的动力。孩子一直想要寻求父母的关注，如果孩子学习进步都没得到父母关注，孩子会想办法近视、赌博等引起关注。 4.一直表扬的坏处：会让孩子得不到表扬就不去做，并且表扬的姿态本质上也是一个判官，并不是与孩子平等的。 5.不要对孩子的课题横加干涉，孩子不是为父母学习，成瘾和暴力相关，唠叨和叛逆相关唠叨会使自尊降低。叛逆：知道对也不去做。 6.应该的做法：愉快接纳孩子的真实面目（想想孩子进医院的那刻），每个孩子都无可替代 7.构建良好的亲子关系：对孩子做对的事表达谢谢，也获得了价值感。 当孩子帮忙时，说"谢谢你"比"你真棒"更有力量，因为这让孩子感受到自己是有价值的，而不是为了获得表扬而行动。 归属感（爱）、价值感（感谢） 让孩子知道求知之乐：让孩子知道这本书让人看了有多开心 8.可以表达自己的感受：我最近看到你一直没有学习，我有点担心 9.体罚不是教育，而是报复 Part2如何让孩子会学习 1.学习是孩子必须自己解决的课题。让孩子认识到学习是一辈子的，是自己的事。 2.让孩子真正明白美好未来的定义是什么？ 3.教会孩子学习的喜悦（听达芬奇传） 4.让孩子知道求知本身的乐趣、学会奉献社会 5.如何超越自卑：唯一的方式是把自己的价值和社会的价值融入一体。 6.相信孩子能独立的解决问题 7.焦虑时，可以暂时回避孩子，但可以坦诚表达自己的感受（例如，最近你看手机的时间太多了，我很担心，看太多的危害是……，你知道了危害你自己做决定。） 8.让孩子帮助其他孩子 乐于助人会提升价值感，从而增强孩子的自律性。 Part3:赋予孩子面对人生的勇气 1.任何人都可以做到任何事，在孩子遇到困难时给予支持而非代劳。 2.把孩子的缺点当成优点来看待 做孩子的伙伴而不是敌人：让她感受到她3.对他人有贡献 4.学习需要认真，但不需要过于沉重 总的来说，好的教育就是看见孩子、信任孩子、感谢孩子、等待孩子。教育不是控制，而是陪伴；不是塑造，而是守护。当父母学会尊重孩子，孩子自然会朝着好的方向发展。

依据阿德勒心理学，作者深入浅出地总结了简单、切实的育儿之道。怎样建立良好的亲子关系，怎么让孩子爱上学习，如何赋予孩子面对生活的勇气，读者都能从中获得启示。 你 将 收 获 不批评也不表扬的育儿方式 让孩子会学习的方法 如何赋予孩子面对人生的勇气 金 句 精 选 1.父母无法代替孩子去生活，但能够帮助孩子鼓起勇敢面对生活的勇气。（第22页） 2.要想建立良好的亲子关系，必须平等地对待孩子。（第30页） 3.孩子并不是为了满足父母的期待而活。（第45页） [日] 岸见一郎 哲学家，1956年生于京都，1989年起致力于研究阿德勒心理学。他是日本阿德勒心理学会认定的心理咨询师、顾问，著有《被讨厌的勇气》《阿德勒心理学入门》等。 一、前言：教育的目标是“自立” 作者认为，教育的目标是“自立”。一个人实现自立则需要具备三大条件：能够独立做出选择、能够独立判断自己的价值和摆脱自我中心主义。而本书传授的教养方法将帮助父母促成孩子自立。 二、既不批评也不表扬的育儿方式 1.批评不是改变孩子行为的好方法 批评不是育儿的好方法。一来没有人喜欢批评，二来批评会带来负面影响。关于批评，主要有三种情况。 ①受到父母关注，是孩子的重要需求。当孩子规矩做事得不到回应时，就会故意做一些被批评的事，以获得关注。 ②有些孩子做错事，不是故意，而是不知道自己的行为需要改正。这时，父母要做的不是批评，而是耐心解释。 ③批评在当下见效快，并非真的有效，而是因为孩子害怕父母。久而久之，这种顺从会使孩子逃避批评，做事消极，变得懦弱。 2.避免孩子依赖表扬 除了批评，作者认为表扬也不是育儿的好方法。因为孩子可能会依赖表扬。一旦得不到表扬，孩子便不好好做事了。同时，也需要让孩子明白，不是所有人都会对自己好言相向。 当孩子做出良好行为时，可以用“谢谢”。比如，孩子在公共场所很安静，可以说：“谢谢你这么安静。”这样能让孩子获得对他人的贡献感。 如果孩子能从一个行为中获得贡献感，就不会再做让家长头疼的事了。 3.不要对孩子的课题横加干涉 纪伯伦说，孩子“凭借你而来......却不属于你”。 父母给了孩子生命，却不能代替孩子过一生。当然也不能决定孩子的人生。而挫折和失败也得由孩子自己负责。 更重要的是，父母对孩子的课题横加干涉，将造成不良后果。一，它会破坏亲子关系。二，一旦发生问题，孩子会把责任转嫁给父母，而孩子则无法成长。三，干涉孩子的人生，是父母不相信也不尊重孩子的表现。他们认为孩子无力承担失败，因此，也阻碍了孩子成长。 4.体罚没有任何意义 一般情况下，父母厌烦孩子的，不是其要求的内容，而是诉求方式。但是，有些时候父母也不会好好表达，也会感情用事。 所以，一来父母需要引导孩子好好用语言表达诉求。二来，对待孩子时，父母需要注意，体罚并不是教育，而是报复，是为了给自己的愤怒找一个正当理由。 此外，作者说，批评即使没动手，某种意义上，也等同于体罚。 三、如何让孩子会学习 1.让孩子感受到学习的喜悦 学习是孩子自己必须解决的问题，没有谁能代替。 父母督促孩子学习时，不知不觉中传达了一个观点：如果考上一所好学校，就能实现人生的所有。但是，人生并不会因为考上一所好学校而一帆风顺。大人们从不把这个真相告诉孩子。 如果只注重考试结果，孩子很难体会到求知的喜悦。如此，孩子在升学希望不大时，就会放弃学习。 事实上，正如樊登老师所说，学习是一个人一辈子的事。它促人成长，不仅为自己，还能为社会作贡献。父母应该告诉孩子这些。 2.父母不要开口只谈学习 “除了学习，就没有其他的话说了吗？”有些父母会遇到这样的控诉。 换位思考一下，开口只谈学习的父母是不是很烦人？！ 如果真的希望在学习上能帮到孩子，父母可以参考以下三点做法： ①批评百害而无一利。必须和孩子建立良好的关系，孩子才愿意接受父母的意见。 ②帮助孩子学会友好待人。人生不只有竞争，还有朋友。切莫让孩子成为学习很好，却只知道考虑自己的人。 ③让孩子体会到贡献的价值感。引导孩子乐于助人。具体地对孩子说“谢谢”“你帮了大忙”之类的话。贡献感能让孩子体会到自己的价值。 3.不要因为是考生而在家中享受特殊待遇 作者认为，即使是考生，也不能享受特权。一个劲学习的孩子，和痴迷于工作、被爱情占据头脑的一些大人一样，都不是健康的状态。 如果父母说：“只要好好学习就行。”孩子也许就会以学习为理由不去承担其他事。这可能导致孩子连学习这件事也做不好。 作为家庭一员，孩子在学习的同时，必须学会合作。一来人生的许多课题都需要合作。二是合作能让孩子有价值感。这样他们会更喜欢自己，更有自信。自信能促使孩子独立地解决各种问题，包括学习。 4.不要俯视孩子 作者强调，没人能代替孩子学习。而学习的后果，都得由孩子自己负责。那么父母能做些什么？ ①孩子不怎么学习时，父母可以认真地问自己有没有能做的事。 ②不对孩子的学习横加干涉。父母可以在征得孩子的同意时，和他们谈谈学习的事。如果孩子不愿意，那就暂时不谈。同时，告知孩子可以随时找自己商量。 ③平等地对待孩子。孩子和父母在知识和经验上存在差异，但作为人，两者是平等的。父母如果能平等地对待孩子，就不会任意地批评他们。孩子也会更冷静地接受父母的建议。 四、赋予孩子面对人生的勇气 1.不要认为自己不行 成长的路上，孩子可能因为一次失败，或者学习失利，从而产生认为自己不行的想法。这种想法会伴随人的一生。它让孩子无法喜欢自己，觉得自己没价值。结果不仅使孩子在学习上没自信，也会影响他们解决其他的人生课题。 有时候，孩子不愿投入课题，是不想面对结果。他们害怕付出行动却没有好结果，所以宁愿选择逃避。 因此，父母需要帮助孩子建立自信，赋予他们勇气，让孩子明白：任何人都可以做到所有事。 2.学习应该认真，但不必过于沉重 孩子成绩不好需要道歉吗？ 作者说，孩子学习不是为了满足父母的期待。学习是孩子自己的课题。如果这次成绩不好，不用觉得辜负他人，也不必消沉，只需为“下一次”努力就可以了。 此外，父母要注意不要让孩子形成错误观点，使孩子认为没有好成绩就会遭受冷落。同时，不要说伤害孩子人格的话。不然，他们会更沮丧、更消极。 父母需要让孩子知道，应该认真学习，但不必让自己的负担过于沉重。 3.发现孩子的闪光点 生活中，父母往往只关注孩子的缺点和问题行为。他们聊起孩子，多数只提孩子这个不好，那个不行。但这并无益于孩子。 作者说，孩子的缺点像黑暗，投以光明就会消失。其实，就是要看到孩子好的一面。比如，孩子的思维跳跃，注意力不够集中，但是发散性思维较好，想象力丰富，更有创造性。 要善于发现孩子的闪光点。尽管做到这一点并不容易，但父母要尝试着、有意识地去关注孩子的长处和行为中好的一面。 4.帮助孩子靠自己的判断决定人生 孩子在遇到挫折和学习不理想时，难免会消沉和产生疑问。这时，父母需要做到两点。 ①接纳孩子的真实面。孩子也许学习不努力、成绩不好，这和父母的理想会有差距。即使如此，父母也要去关注孩子的真实面，不要拿他们与理想中的孩子作比较。 当孩子体会到父母是无条件地爱自己、接纳自己时，他们会获得一种无可替代的安心感。这种安心感会促使孩子更有力量去努力。 ②父母别把自己的理想强加给孩子。人生是孩子自己的，也没有万无一失的人生。如果父母把自己的理想强加给孩子，可能让孩子怀疑自己，并产生抵触心理。这些状态，都将使他们无法冷静思考。 作为父母，所能做的、应该做的是：帮助孩子靠自己的判断来决定人生，而不是替他们决定。 结 语 我们都曾是孩子，但成为父母后，却忘了小时候希望父母怎样对待我们。 本书不仅告诉我们，如何“不管教”孩子，才是更好的管教，同时也启发我们从孩子的视角理解他们，继而建立良好的亲子关系。 唯有良好的亲子关系，孩子才会接受父母的指导和意见。

总结本书观点两句话： 1.学习是孩子的事情，请让他自己做，自己承担后果。 2.建立良好的亲子关系，健康最重要。 好像完全正确，但也没什么实操的指导意义。 每个人的出生都是抓了一把牌，然后根据你的预期来决定怎么打，保守打法还是激进策略。学习是孩子自己的事情，可是他是未成年人，心智不能为自己负责的时候父母该如何？让他自己承担后果？我一个朋友跟我说，因为他只生了一个孩子，现在儿子16岁，他限制他踢足球，玩极限运动，他觉得自己这样也不对，但夫妇俩实在是承担不起孩子有点啥意外的后果，情愿剥脱他的部分自由。事实也如此，我堂哥踢足球差点进了省队，结果断了筋，好多运动都玩不了了。我的发小从小学民歌，结果声带动了手术，也放弃专业歌唱。作为父母，孩子的选择很多时候在没成熟之前都是需要是父母买单的，懦弱，胆小很多时候也是父母的本能。 什么样的亲子关系是良好的亲子关系？这个度如何把握？无条件的爱缺乏，孩子缺乏安全感，有条件的爱缺乏，孩子缺少目标感，自身都还没长明白的年轻父母，如何就能做到刚刚好的配比？与其追求完美和优秀的关系，我反倒觉得“差不多就得了”是一个更实用的态度。对彼此的要求都低一点，彼此的空间都大一点。比起很多能提供优越物质条件的爸爸，二十四孝的妈妈，我可能就只是个甩手掌柜妈妈，但情绪稳定不打不骂，不逼作业，也许还算个好妈妈，比起各类隔壁家孩子，我家这个成绩中下，又捣蛋又臭美班主任也不太喜欢，但好在皮糟肉厚 乐观开朗，可能傻人也有傻福，我也没什么不满的。

不管教可真是需要勇气 这种教育方式也确实很日式 不过认同与孩子建立良好的关系是教育的根本！

在陪伴孩子学习成长的这条路上， 我渐渐地领悟到， 父母的过度焦虑， 父母的过于担忧， 都源自父母对孩子的过度期望， 当期望落空时， 父母的失落心情便会影响到孩子， 所以，孩子的很多问题， 其实是来自于父母的教育问题。 我希望： 希望我的孩子不只是我的孩子， 希望我的孩子是他自己， 希望我先做好我自己， 在孩子需要我的时候， 我可以马上来到他的身边， 在孩子不需要我的时候， 我尽量躲得远远的。 我愿意：愿意把我所有的空闲时间， 用来聆听他的分享， 用来陪他进行体育锻炼， 用来和他体验新鲜事物， 用来与他共读万卷书， 用来陪他行万里路， 用来感受他的世界， 因为，我想用心陪伴他成长。 我尽量避免： 避免站在自己的角度去批评他， 避免因为学习的问题斥责他， 避免按自己的经验干涉他， 因为，我知道自己的认知也是有局限性。 我相信： 相信孩子能有自己的目标， 相信孩子能按自己的节奏， 相信孩子能有自己的力量， 去跑他这一生的马拉松。 每一个孩子都是父母的宝贝， 每一个孩子都值得温柔以待， 每一个孩子都需要时间来见证他的成长， 我们，要相信自己的孩子。 我渐渐领悟到， 父母给与孩子的最好礼物—— 是温暖和爱， 是直面困难的勇气， 是挑战自我的决心， 是失败后重新站起来的勇气， 是敢于承担责任的担当， 是…… 是一切与独立人格有关的品性， 这些，都远远大于成绩所能给与的。 发自内心的胡思乱写， 勉励自己尽量践行。

教育的终极目的是自立； 第一章节：既不批评也不表扬的育儿方式 亲测有效的是，批评其实没有用，同样的问题还是会再犯！然而清楚他为什么要捣乱的心理实则更加重要。 表扬则是一种有能力的人对没能力的人所做的自上而下的评价。而孩子也不愿意在人际关系中处于劣势。 可以平等式鼓励、多表达感谢、信任、共情，不做价值评判！ 第二章：会学习的孩子和不会学习的孩子 主要是做好课题分离，一件事的后果由谁承担，就是谁的课题。不要横加干涉孩子的课题。 唤醒内在驱动力：让孩子体会求知本身的乐趣，而非只为换取夸奖、躲避责骂。 第三章：赋予孩子勇敢面对人生的勇气 这一点作为妈妈的我也不一定完全具备😂 不要让孩子认为自己不行、让孩子认为自己有价值。 发现孩子的闪光点，接纳孩子的全部模样，让他觉得就算做得不好，也依然值的被爱！ 知行合一、知行合一；做不到就再读一遍！

从长期研究阿德勒心理学的方向看，岸见一郎的解剖的确能够给父母指明方向。 对于孩子的表现不批评不表扬，孩子的学习是自己的事情，不能总是用理想的不切实际的目标去校准孩子目前的状态。 对于孩子的拖延症，推荐用到请求的语气来帮助孩子建立成就感而非总是用命令的语气来增加其抗拒程度。 每个人的不完美都应该包容和接纳，从《被讨厌的勇气》及《不管教的勇气》来看，我们经常忘记自己与孩子之间的不平等差异，来对于孩子进行约束或管教，这些恰恰是最能打击孩子的积极性与成就感。 每个人都有其内心骄傲的倔强，我们做父母的，往往经常看到的都是孩子的缺点，却更加放大。是时候好好改变自己的立场与孩子在同一层面，我们并不比孩子优秀多少。

“过犹不及。” 无意间在樊登读书上听了这本书，突然明白了很多孩子们的行为，于是听了三四遍。两个teenager 坐在车上听了半个小时经常互相会意地笑出声来，看来他们知道对付我们的方法，我也学会了对付他们的办法[偷笑] 岸见一郎的书都是关于各种“勇气”的书。父母不是与生俱来的会教育孩子，当我们抓狂的那个瞬间想想孩子如果生病了住院了我们会如何对待孩子？是不是考0分也可以？ 每个孩子都是独一无二的自己，还他们一个属于自己的自由，有勇气静待花开，就是不开花也没关系，因为他们本来就是一颗不开花的树。

以为是一本大部头，没想到是很薄很短的一本书。看完有几天了，印象最深的一点是：不要批评不要表扬孩子，要感谢。 以前也对一些表扬有质疑，能感觉到有些表扬也是一种变相的控制。但具体要用什么来代替这些表扬呢？这本书告诉了我答案：用感谢。 不论是被批评还是被表扬都是被评价，当你做一些事情后经常收到一个人的表扬或是批评，即使是没有批评只有表扬和沉默，你也会不知觉的被他控制。每做完一件事儿就想着他会表扬我吗？会觉得我做得好吗？或是在做一件事的时候就会想，这样做他会认可吗？不自觉就开启了讨好他的模式。当他没有表扬你的时候，你就会失落，会觉得这次没有让他满意。你已经失去了享受做这些事情本身带给你的快乐，只是为了那句表扬。 所以当孩子做了一些让你很开心的事情时，感谢他吧。当孩子因为做了一些事情而开心的时候，由衷的和他一起开心吧，不需要去表扬！ 不过，我是做不到不表扬孩子的。由衷的没有目的地表扬肯定，也是很有价值的吧。想感谢时就感谢想表扬时就表扬，只要不是怀着控制的目的。 打心眼里觉得自己孩子就是好，那就表扬吧。