适度的防御：建立有滋养作用的人际关系

今年是神奇的一年，因为自己突破了自我，和yuansheng家庭建立了联系，而且还考了心理咨询师，目前在准备明年心理学考研，和L先生了解了很多我们潜意识的东西，开始放开自己的人人设，脚踏实地落在地上体验多样生活真的很美好。 小时候智商发展较早，入学也很早，成绩也没差过，所以被身边的亲戚和老师“捧杀”到一个很高的位置，在哪个位置，我的全能自恋得到满足，我强大，我骄傲，我傲视一切，我对自己和他人要求很高。 后来工作也一番风顺，后来在自己擅长的领域业内也是口碑很好，之后就是创立了自己的公司，虽然人不多，但是资金和位置也都是自己想象中的，所以我继续在高位上悬浮，在这里，我不太看得到别人，我讨厌“弱者” 我不理解为什么有人没法进步，总是在原地踏步，还安慰自己平凡可贵，我讨厌没有道德的行为。 两个月前，我遇到了我的心里咨询导师，她带着我一起了解了原生家庭，了解了我自己的行为模式，了解了我的防御机制。在对自己有了更深认知之后，我打来了我的心理咨询书目，更加深入了解了自己。 这本书是我对自己的一个剖析复习。希望自己时不时回来复习，快速复苏导师的教诲和自己的成长 说到防御机制，每个人都有不一样的防御机制，防御机制是保护我们的将军。它让我们躲开我们不愿意面对的一切，有时候，这的确是好的，但是也容易让我们自我欺骗，所以 了解自己的防御机制无比重要。 防御机制健康和平衡就可以很好的保护我们 指导我们愉快地进步。 而如果失衡，会让我们痛苦，而且成长也止步不前。 最常见的失衡就是不合时宜地采用防御机制。 如果我们长大了还采用小时候的防御机制，例如否认，无能狂怒，忽视 和摆烂，那么我们的成长和进步可能受到一定程度的影响。 自从接触心理学，见到一些人，也回忆起一些曾经的朋友，总是用自我封闭的方式来解决问题。他们一出现问题，就缩回自己的壳里，隔绝他人。他们害怕在这时候和他人联系，他们与他人建立的联系也只不过是他们想象中的关系，典型的表现就是过度夸奖“捧杀 他人，总觉得他人身上只有优点，自己一无是处，他们只能和别人共富贵，不能同患难。以前不了解这样的模式，对这样的人一边喜欢，因为满足自己的自恋，被追捧，一边觉得不踏实。但是现在对他们多了一些敬佩和同情。所以就会觉得他们很勇敢，勇敢地在捍卫自己弱小的自我。害怕弱小自我被他人侵犯，所以就走进自己的自恋楼阁。 如果这样的人，可以意识到自己的防御，把自己潜意识的防御仪式化，那么，进步和成长就有可能发生。 其次就是随时关注自己和他人的反应。在这个中，最有指导意义的是反向形成。也就是一个人内心有一种真实感受，但是不敢面对或者不愿意面对，所以就会表现出来与内心感受完全相反的状态。 一个人表达的东西如果超过了正常尺度，那么就是在掩饰相反的东西。 那些被过度强调和宣扬的东西，有可能是这个人最欠缺的东西。当然，在这个思考的过程，清晰地知道自己对待他人的态度：尊重一切但是又不觉得一切重要。 最后，感谢最近的成长，包括这本书，让我明白 一些情绪 先自己区分一下 这个是因为他人行为刺激到自己内心厌恶的情绪，还是这是理性判断的情绪，分清楚之后，用合理的方式来表达。 而且，表达完之后，要有边界，他人选择改变或者不改变 都是他人的事情，自己无需过度参与，在自己的房间里，自己可以选择可以放进来的人。

这本书围绕着人在关系中是否防御过度展开论述。强调过度或僵化的防御可以阻断真实连接与心理滋养。它的核心主张是人在关系中会自动启动心理防御机制，防御如果“适度”，是保护，如果“过度”，就会破坏关系和自我发展，比如回避、否认、解释合理化、情绪隔离、投射、控制或讨好。 适度的防御能保护自尊、能避免被过度伤害，但仍然允许连接发生，会使关系成为“有弹性的”；过度防御使人过度敏感、习惯性误解他人、把一切都当成威胁，或彻底封闭，就会导致关系变成“隔离状态”。关系质量取决于防御，因为人际关系是由“能不能承受脆弱”而决定的，也就是说越无法承受羞耻、失控、被否定，防御就越强，关系就越容易变得僵硬或对抗。 所谓“有滋养作用的人际关系”，本质是双方都能在一定程度上放下过度防御，允许真实的情绪与脆弱存在，比如可以表达不完美，可以有冲突但不会崩坏，不需要持续伪装，有修复能力。

《适度的防御：建立有滋养作用的人际关系》围绕同一性、差异性的完整解析，结合自我边界构建逻辑，同时关联心理防御层级 一、核心基础概念界定 1. 同一性（人际关系中的共性共识） 同一性指代人与人之间共通的部分，囊括共同价值观、相似成长体验、一致的是非底线、相近的兴趣认知，也包含人类共通的基础情绪需求：被尊重、被看见、获得安全感。 同一性是人际关系得以建立的基石。正是依靠共性，双方能够产生共情、达成理解，形成情感联结，也是一段关系可以带来滋养的根本前提。倘若彻底不存在任何同一性，沟通失去基础，关系极易走向持续对立与消耗。 放到自我同一性层面（埃里克森人格理论），稳定的自我同一性，能让你在社交里守住自我核心，不会为了迎合他人彻底抹杀自身特质。 2. 差异性（个体与生俱来的专属特质） 差异性是彼此独立的部分：性格特质、生活习惯、原生家庭烙印、人生选择、价值偏好、情绪表达方式，每个人的成长轨迹注定造就独一无二的差异。 差异性无法彻底消除，也不必强行消除。健康的关系并非要求所有人步调完全统一，适度差异能够实现互补，为关系增添新鲜感；但不加约束的巨大差异，或是不被尊重的差异化诉求，会演变成矛盾冲突的源头。 3. 适度防御的定位 防御不等于封闭、孤僻、拒绝所有社交，也不是尖锐对抗、时刻竖起高墙。适度防御，是以稳定的自我同一性为内核，接纳客观差异性，设置清晰心理边界，区分消耗型关系与滋养型关系的自我保护机制。防御的尺度，刚好介于无底线讨好（彻底放弃边界）与彻底隔绝（完全拒绝联结）二者中间。 二、同一性、差异性与适度防御三者的内在联动关系 1. 依靠同一性，确定值得投入的关系，降低防御强度 当你和对方拥有足够正向的同一性，核心三观契合，彼此的善意真实可感，这段关系具备滋养潜力，不必全程高度紧绷、层层设防。 可以适度敞开内心，降低心理防御等级，放心开展深度交流。同一性决定了一段关系是否值得我们放下厚重的防御，投入真情实感。 2. 正视差异性，是设立防御边界的核心依据 很多人人际关系痛苦的根源，只有两种极端： 第一种，无法接纳差异性，强行要求对方和自己完全一致，不断改造他人，持续爆发冲突，被迫开启高强度对抗式防御； 第二种，惧怕冲突，刻意忽略彼此关键差异，不断退让自身底线，彻底舍弃防御，一味迁就对方，用牺牲自我来维系关系，最终持续被消耗。 健康的模式是：承认差异客观存在，生活小事的差异可以包容；触及原则、自我价值、长期人生规划的关键差异，则需要启动适度防御，划定清晰边界，明确自身底线，不必勉强妥协。 3. 稳定的自我同一性，把控防御的“适度”尺度 如果个体缺少稳固的自我同一性，内心没有清晰的自我定位，很容易在人际交往中摇摆不定：别人否定自己的观点，就立刻怀疑自我，要么过度防御、习惯性敌视他人，要么彻底放弃主见、依附别人。 拥有牢固自我内核后，既能不因微小差异就敏感戒备，也不会因为害怕孤独就全盘交出边界，精准掌控防御强弱，既保有独立人格，又可以维系良性社交。 三、分场景落地：如何平衡三者，构建滋养型关系 1. 亲密关系 同一性锁定长期相处的基础（婚恋观、忠诚认知、家庭观念），在核心同一性保持一致的前提下，包容生活习惯、兴趣爱好的差异化；对于不被尊重、情感压榨等关键差异，用适度防御守住底线，不自我PUA式持续忍让。 2. 友情 依靠三观、处世态度的同一性筛选挚友；接纳彼此人生选择的不同，不必强求朋友和自己发展路径一模一样；面对一味索取、背后消耗的朋友，主动提升社交防御，减少深度投入。 3. 职场人际关系 以职业素养、工作契约作为基础同一性；包容同事做事方式的差异化，不用自己的标准苛求所有人；针对职场甩锅、无端背刺等情况，建立适度的防御机制，保留沟通证据，守住职场权益，不做毫无防备的老好人。 四、两种失衡的极端状态（反面对照） 1. 过度看重同一性，排斥一切差异性，防御过强 偏执地追求所有人和自己完全一样，无法包容不同观点，时刻处于戒备状态，防御变成隔绝，人际关系极度狭窄，错失良性关系，长期陷入孤独。 2. 一味追求和谐，刻意抹平自我差异性，防御完全缺失 为了维持表面的同一性，不断舍弃自身想法与需求，边界彻底消失，长期在关系里委屈自己，看似拥有很多社交联结，实则持续被消耗，无法获得真正的滋养，自我同一性慢慢瓦解。 五、总结核心逻辑 一段具备滋养能力的人际关系，完整的闭环是：以正向同一性作为联结的纽带，以客观差异性认知划分包容与边界的界限，以适度的心理防御作为保护层。守住稳定的自我内核，接纳不同，有所敞开、有所保留，既不孤立封闭，也不过度内耗，最终建立既能与人深度联结，又能保全自我的健康人际关系。

泛性论出现得过于频繁，弃。 对阅读障碍的解释是：“如果理解了整段话的意思，就表示满足了自己某种被禁忌的性欲，而这是超我不允许的”。 对小组的治疗活动中，有人说话越说声音越小的解释是: “当一个人把说话的音量，跟他从事与性有关的活动时的音量等同起来的时候，他的超我自然就会让他不要把声音弄得太大，因为这样别人会听见”。 于是作者对他说：“你说话可以声音大一点，因为说话不是叫床”。。。。。 然而你又不能指责作者在以“心理学顿悟”之名，行语言霸凌之实，因为他说:“再次强调，只要你认为我使用这个词的时候，是对病人的攻击或者贬低，这不是我的攻击或贬低，而是你的”。 但问题不在于“攻击和贬低”，而是用泛性论这把万能锤子，把所有问题都看成是钉子，用单一因果论，试图解释一个复杂社会中、复杂的人的、由诸多复杂原因造成的复杂问题。 我100%相信作者并无恶意，是以纯粹的善意为出发点来帮助病人，但如果这一切是建立在认知闭环带来的绝对真诚上，那么“理论”就会剥夺他的普通人视角，也丧失除了“性”以外其他可以解释世界的方法。 另外我也有此一问，您如此高频、强迫性地把阅读、音量、社交全部解释为生殖器冲动，这是否意味着，真正对‘性’有着严重焦虑、压抑和未竟情结的人，其实是您自己呢？

如果是几年前看这本书，我会打好评，现在会有一些质疑是认为精神分析并不是唯一治疗病人的心理治疗方法。 人格正在成长的人可能要谨慎读或者不断读精神分析的书，因精神分析是回到原生家庭（过去）分析。 本来我们的论责的文化就喜欢找原因，找原因就爱回到过去思考问题，陷入情绪并责怪他人。 初读精神分析的读者会有很多的获得感甚至恍然大悟的感觉。也要留意： 1、在过去找原因，不成熟的人格读了会容易责怪原生家庭，而把自己陷入不改变的位置。 2、因没有人有完美的过去，所以人人都有心理疾病。（不知这个因果成立与否） 3、读精神分析的书是洞察和理解自己，不是去分析他人。分析他人又是一种防御。 人人都有防御机制。在面对挫折的时候，有的成年人会用成熟的、保护力更强的防御机制很快的重新出发，而有的成年人会用悲观潜意识的防御机制，久久不能跨出新的步伐。 就像近来很流行讨论各种人格障碍，比如自恋型人格障碍。如何区分人格障碍和精神病患者呢？ 即便两者运用统一防御机制，人格障碍能区分现实和幻想，精神病患者是没有辨别现实和幻想的能力的。 当我们在关系里遇见了自恋型人格障碍的人，别给ta找借口，不要想沉默成本，尽快的逃离。因有自恋型人格障碍的人有现实性知道关系里的受害者要什么，他们使用忽略打压情绪认同等手段只是为了控制受害者。这也是为什么每次在关系里受害者想要离开，迫害方就开始转变成一个好人或者说一个善解人意的人。 成熟的人在不同的关系里使用不同的防御机制。 作者认为部分人在关系里遇到问题，喜欢通过阅读或者享受孤独等方式去解决问题，用这种解决方案的大多是有心理问题的。这是一种自我封闭的做法，通常会让关系的问题变得更严重。关系的问题还是要回到关系里去解决。 概念： 情感隔离：当我们有一段很痛苦的体验，我们不想面对，而把这段痛苦的体验赶到潜意识里。 在遇到重大创伤事件后，幸存者看上去像什么事情都没有发生，其实是在使用情感隔离的防御手段。 在我们遇到伤心的事，本忍住没哭，突然有人掏出纸巾问：“怎么了？”我们会忍不住眼泪。我们本在使用情感隔离的手段，有人让我们重新面对了情感体验。 现在小S可能处于对大S去世的情感隔离阶段，而漫天关于小S的负面消息，想把小S拉回对大S的情感体验是非常残忍的做法。小S选择停工的防御手段其实跟在关系里遇到问题去阅读和孤独的防御手段雷同，这个时间最重要是小S家人关系的支持。 上周我看到一个爸爸在模仿儿子做作业磨蹭的视频，模仿得惟妙惟肖，点赞量很高。这个视频并不好笑，却表达出如今有很多的父母和孩子之间存在情感隔离。孩子磨蹭的行为可能是父母的养育方式隔离了孩子与学习的链接。孩子如果跟学习没有情感链接，就等于学习是在为别人做的事。 比如，孩子成绩好表扬，孩子成绩差批评就是在隔离孩子和学习之间的情感链接。作者说功利教育的本质是情感隔离。 作者还提到最重要的学习是人与人之间的学习，尤其是人格层面的学习。我之前不擅长从人身上学习，是因为我的防御机制很重，隔离了与人的关系。 反向形成：一个人无法感受到自己的情感，就通过相反的状态表达。 就是我们常说的，不自我觉察的人在朋友圈越强调什么就是越缺什么。 国内用爱国主义在网上骂IP在国外的国人，可能内心是对国外生活向往的。 过度敏感也是人格不成熟的特征，敏感也是一种防御。我曾是一个很敏感的人，时常会觉得被冒犯，并对对方的侵犯行为而生气。我的脆弱是对他人的依赖，依赖他人对我的评价，我也很爱发很长的短信，是期待他人的理解。 投射：是将自己的心理行为转移到他人身上。 我们的文化不爱直接表达需求，我们更擅长的是觉察他人的需求。这里就会有一个模糊的边界感，即使我们不表达需求，他人会懂得我们的需求。模糊的边界感就是投射的结果。 我很长一段时间的不快乐，其实都是被身边不快乐的人投射的结果。我共情能力强，主体性弱，道德感强，这些因素都导致了我经常接受他人的投射性认同。 曾朋友信誓旦旦给我讲某人对她的伤害，我比她更愤怒，并不会再点赞某人的朋友圈。而之后却看见朋友去点赞某人的朋友圈。最后变成我和某人关系的尴尬。 常听到一种说法少发朋友圈，容易惹人妒忌，他人是见不得我们好的。一个生活很幸福的人是不会嫉妒他人生活得好的，是过得不快乐的人投射到朋友圈。或者说只是人格不成熟的人的防御方式， 婆子妈通常把自我的厌恶经常投射给媳妇。 对于被投射者在现实生活觉察别人对我们的投射，就守住了自己的边界。 . 成熟的人会升华的自我的防御机制。比如：把攻击性转移到学习和事业中。 . 精神分析爱用“问题”这个词，问题这个词很容易导致个体的自我攻击，所以我不是特别喜欢。 把我有这个问题…… 变成我可以做得更好。 我是一个人格不成熟的人，因跨文化的生活学习到了不同的文化，自然对他人多了一些理解，确实感觉到自己人格成熟度在提高。就像作者说的一个人越能承受文化的差异，他的人格健康度就越高。

这本书有很多专业名词，以下是原文～ 你悟出的道理本来就是你自己的 从人性的角度来看，如果我们做事情的时候觉得是在替别人做，动力就会非常小，甚至为负数。为什么动力还能为负数？意思就是，这件事情也许本来是我愿意做的，现在我却变得不喜欢做，甚至变得仇恨做这件事情。 竞争是自我成长的重要方式之一，在竞争中我们可以极大地展现或者发挥自己的人格潜力，展示我们的技艺。比如在心理咨询中我们会发现，越是人格健康的人，越有能力使自己的技艺发挥到极致，而人格有问题的人，很难学会高级别的技艺，而且很难在强大的压力之下完美地展现自己。 更重要的也许是，如果人格有问题，我们就无法享受所取得的成就。 我遇到一个强大的男人，我在他面前如果感到恐惧的话，最好的办法就是拍他马屁。这会使我有这样的想法：我都拍了你马屁了，你就不可能再攻击我和伤害我。 也许你配不上或者说没资格如此自卑。 父母想给孩子扫清路障，把所有杂草全都去除，这可能在他们内心也有一些反向形成。这可能是在用过度的爱，表达对孩子过度的恨。这相当于把孩子自己割草的能力全都杀死了。孩子如果缺乏某种能力，我们可以肯定地说，是父母不希望他有这种能力。比如孩子在结婚前都还不会做饭，这表示父母就没让他做过饭。 反认同，是指努力变得跟别人不一样。 如何提升感觉不安全的人的安全感呢？让安全感较低的人，发现原来是他想攻击别人，而不是别人想攻击他，能使他的安全感在非常短的时间内迅速上升。 比如，本来是我想攻击别人，而我不愿意承认我想攻击别人，于是我不断地想象他们会攻击我。这是我对他们的攻击的投射。我总想象他们会攻击我，就会感到紧张和恐惧，这样我就把对他们攻击的潜意识意识化了。我觉察到原来是我想攻击他们的时候，投射出去的攻击就被收回来，我就不再有那些糟糕的情感体验了。 在每个人的成长过程中，投射性认同都是肯定要发生的，但如果我们一直停留在这个阶段，可能就有问题了。只有当我们不去认同，把这部分还给对方，让他能够“把投射出去的东西收回来”，找到自己有能力和力量的部分，这才是让他成长的方式 精神分析是一门探索和回答人为什么活着，以及怎样活着才是健康的学问 学习心理学，实际上是学习怎样好好活着，怎样好好去爱，尽可能减少对自己所爱之人的伤害。

乐观或者悲观，都是后天习得的。心理咨询和心理治疗，是通过语言的力量来制造改变，而不是通过改变某些遗传基因的片段来制造改变。在心理治疗中，或在跟精神分析有关的所有讲授中，我们要避免谈“天生”这个概念。

读曾奇峰老师的这本书，让我联想到了同类型的武志红老师的《深度关系》。两位作者都是知名的心理咨询师和心理领域书籍作者，书籍应该都是由平常演讲、课程的文稿整理而来的，所以实际上偏碎片化和偏口语化。在书里，他们都强调了关系的重要性，认为关系即一切。我暂时还不能完全领悟这个概念，但我非常感谢两位老师带着我从“自恋”与“防御机制”的精神分析角度重新观察了自己。把潜意识的内容意识化后，让我更加清晰地看待自己，多了一个使用更加成熟的处理方式面对生活的机会。 心理成长的第一步永远是接纳，接纳我们所存在的一些负面状态。从道德角度，其中有些是非常不正确的，“但是因为他们不是有意这么做的，所以不能用道德标准评判”。 比如无处不在的“攻击性”，就连父母对子女也是有恨的，因为子女的存在剥夺了父母的时间、精力、金钱。理性认识与接受这一点，无论对父母和子女都有益处。也能帮助我们更好地接受其他的人性阴暗面。 “情感隔离”：因为无法接受一些情感体验，所以选择隔离自己，这会使人无法建立情感联结进入关系中，得到关系的滋润。 “退行”指的是人在现实生活中遇到挫折与打击后，短暂进行人格退化的状况，例如回到口欲期，暴饮暴食。运用非常原始的手段释放攻击性。还有“沉迷网络”：进入网络世界中忘记现实，实现自己的全能自恋。长期的“退行”可能会使人格真的退化，变得越发软弱和无法处理现实问题。 “假性独立”--变成了一个独行侠，不允许任何人帮助自己。对边界的侵犯过度敏感，也就是没有关系中的弹性。本质是人格弱小，无法维护边界，所以采取极端隔离手段。 “防御性悲观”--无法用成熟的有效的防御方式面对创伤性事件，于是提前为自己假设失败。问题在于，真的会有可能依据悲观的想象自我实现。 “负面投射”--我知道的你也该知道；因为自身的负面情绪，对别人身上的一些负面存在过于敏感，有比较高的“鉴赏力”。“安全感低”即是内心不稳定-投射外界-假想外界攻击自身。（解决办法为潜意识意识化，觉察到根本原因是“我想攻击别人”） “自我抑制”--因为害怕自己的成功（攻击性释放）会伤害到他人，所以选择压抑自己的能力。 综合以上，所有的防御的存在都是有理由的，它以一种不完美的方式，保护了我们。接纳它们，然后尝试去升级与完善。以下有一些解决思路 “升华”——即不要压抑你的攻击性，它们不会消失，只会最终通过各种途径只想别人或者你自己。而是选项用现实社会可以接受的方式所表达出来。例如选择相关的职业、选择对抗性的运动。 主动使用“情感隔离”，在工作中用理性去思考，抛去情绪。这不是冷漠，而是高效的解决方式。“在不同的场合表现出不同的人格侧面。” 灵活运用“退行”，在必要的时候和可控的程度下允许自己退行，退后会帮助你更好地前进。 在学习他人与复盘经历中不断成长与强大人格，成为真正的包容性强的高弹性“真独立”。 相信“乐观与悲观都是后天习得的”，“可以用语言力量来制造改变。”，从每件事情的想法中开始练习乐观与自信。 潜意识意识化，明白“每个人都是被自己投射的厚厚的世界包裹”。警惕对方给自己的投射。警惕自己给对方的投射，尽量投射好的一部分，才能让一段关系更加愉快。在“安全感”低下时，去明白“是自己想攻击别人，把内部的危险投射到了外部，而不是别人想攻击自己。”适当拉开空间距离，减少投射。 有意识地避免抑制，熟悉和练习如何释放“攻击性”，从安全处开始，如参与“对抗性运动”练习发表“演讲”。 总之，真正成熟的人格应该是包容性强而灵活的。我们一辈子都不会到达那个终点，但我们可以通过精神分析去复盘与成长，以更好地迎接幸福。最后记住精神分析的基本原则--尽量不分析美好。我们解构问题的最终目的是为了解决问题，过度分析解构会走向虚无主义。美好的东西，享受就好。 书中的内容，六成我表示认同，三成因为没有相关经验和知识所以持保留意见，一成持有不适观感。我后续才想到这其中缘故，但这应该也可以作为其他一些读者的参考：1曾奇峰老师是能人、是名人，但不是神人。2心理学的作用很大，但并不全能。 首先是对于“药物治疗”的态度，我认为作者的态度过于负面了。但也可以理解，这其实是个人倾向性非常强的问题，而如果作者更相信药物而不是语言的力量，那么他就应该是在实验室里喂小白鼠，而不是心理咨询和写书了。 其次是“病理性利他”等观念对道德的忽视让我感到不适。我分析原因为两点：1曾老师在这里已经无意破坏了“不分析美好原则”，现实中极度利他的人在社会层面都是道德水平非常高的，代表着人性中非常美好的一面。这种美好的分析与解构使我难受。2我无意识过分拔高了本书或者说心理学。以现实为例，精神门诊和心理咨询的目的本身就很具体——为“来访者个人”解决问题。“道德”本来就不是心理学的讨论范畴，所以书中的忽视其实是没有问题的。 但是思及此处，我也产生所疑问，想有人回答或者等未来的自己回答：是否心理学上，真正独立健康的人格，就应该处在“轻微自私”，也就是类似于一个“精致利己”的状态中呢？或许这样才符合人类的真实进化状态。 书中强调的一个观念是要把攻击性释放出去，提供的官方方法是“升华”，但如果暂时不能“升华”，那在确保无报复的情况下是否攻击他人也比压抑后自我攻击要好一点呢？如果一定要对比，是否一个伤害者（霸凌者、背叛者、欺骗者）很可能远比一个被伤害者（被霸凌者、被背叛者、被欺骗者）会更符合人格上的健康、成熟，更可能发挥潜力，获得人生的成功与幸福呢？ 逻辑无误，但实在与我心中所期待的美好社会、理想形象有所冲突，想等等其他高见。

脚踏实地落在地上体验多样生活真的很美好。 小时候智商发展较早，入学也很早，成绩也没差过，所以被身边的亲戚和老师“捧杀”到一个很高的位置，在哪个位置，我的全能自恋得到满足，我强大，我骄傲，我傲视一切，我对自己和他人要求很高。 后来工作也一番风顺，后来在自己擅长的领域业内也是口碑很好，之后就是创立了自己的公司，虽然人不多，但是资金和位置也都是自己想象中的，所以我继续在高位上悬浮，在这里，我不太看得到别人，我讨厌“弱者” 我不理解为什么有人没法进步，总是在原地踏步，还安慰自己平凡可贵，我讨厌没有道德的行为。 两个月前，我遇到了我的心里咨询导师，她带着我一起了解了原生家庭，了解了我自己的行为模式，了解了我的防御机制。在对自己有了更深认知之后，我打来了我的心理咨询书目，更加深入了解了自己。 这本书是我对自己的一个剖析复习。希望自己时不时回来复习，快速复苏导师的教诲和自己的成长 说到防御机制，每个人都有不一样的防御机制，防御机制是保护我们的将军。它让我们躲开我们不愿意面对的一切，有时候，这的确是好的，但是也容易让我们自我欺骗，所以 了解自己的防御机制无比重要。 防御机制健康和平衡就可以很好的保护我们 指导我们愉快地进步。 而如果失衡，会让我们痛苦，而且成长也止步不前。 最常见的失衡就是不合时宜地采用防御机制。 如果我们长大了还采用小时候的防御机制，例如否认，无能狂怒，忽视 和摆烂，那么我们的成长和进步可能受到一定程度的影响。 自从接触心理学，见到一些人，也回忆起一些曾经的朋友，总是用自我封闭的方式来解决问题。他们一出现问题，就缩回自己的壳里，隔绝他人。他们害怕在这时候和他人联系，他们与他人建立的联系也只不过是他们想象中的关系，典型的表现就是过度夸奖“捧杀 他人，总觉得他人身上只有优点，自己一无是处，他们只能和别人共富贵，不能同患难。以前不了解这样的模式，对这样的人一边喜欢，因为满足自己的自恋，被追捧，一边觉得不踏实。但是现在对他们多了一些敬佩和同情。所以就会觉得他们很勇敢，勇敢地在捍卫自己弱小的自我。害怕弱小自我被他人侵犯，所以就走进自己的自恋楼阁。 如果这样的人，可以意识到自己的防御，把自己潜意识的防御仪式化，那么，进步和成长就有可能发生。 其次就是随时关注自己和他人的反应。在这个中，最有指导意义的是反向形成。也就是一个人内心有一种真实感受，但是不敢面对或者不愿意面对，所以就会表现出来与内心感受完全相反的状态。 一个人表达的东西如果超过了正常尺度，那么就是在掩饰相反的东西。 那些被过度强调和宣扬的东西，有可能是这个人最欠缺的东西。当然，在这个思考的过程，清晰地知道自己对待他人的态度：尊重一切但是又不觉得一切重要。 最后，感谢最近的成长，包括这本书，让我明白 一些情绪 先自己区分一下 这个是因为他人行为刺激到自己内心厌恶的情绪，还是这是理性判断的情绪，分清楚之后，用合理的方式来表达。 而且，表达完之后，要有边界，他人选择改变或者不改变 都是他人的事情，自己无需过度参与，在自己的房间里，自己可以选择可以放进来的人。

这是一位书友的点评，我觉得写得很好！复制过来提醒我自己 今年是神奇的一年，因为自己突破了自我，和yuansheng家庭建立了联系，而且还考了心理咨询师，目前在准备明年心理学考研，和L先生了解了很多我们潜意识的东西，开始放开自己的人人设，脚踏实地落在地上体验多样生活真的很美好。 小时候智商发展较早，入学也很早，成绩也没差过，所以被身边的亲戚和老师“捧杀”到一个很高的位置，在哪个位置，我的全能自恋得到满足，我强大，我骄傲，我傲视一切，我对自己和他人要求很高。 后来工作也一番风顺，后来在自己擅长的领域业内也是口碑很好，之后就是创立了自己的公司，虽然人不多，但是资金和位置也都是自己想象中的，所以我继续在高位上悬浮，在这里，我不太看得到别人，我讨厌“弱者” 我不理解为什么有人没法进步，总是在原地踏步，还安慰自己平凡可贵，我讨厌没有道德的行为。 两个月前，我遇到了我的心里咨询导师，她带着我一起了解了原生家庭，了解了我自己的行为模式，了解了我的防御机制。在对自己有了更深认知之后，我打来了我的心理咨询书目，更加深入了解了自己。 这本书是我对自己的一个剖析复习。希望自己时不时回来复习，快速复苏导师的教诲和自己的成长 说到防御机制，每个人都有不一样的防御机制，防御机制是保护我们的将军。它让我们躲开我们不愿意面对的一切，有时候，这的确是好的，但是也容易让我们自我欺骗，所以 了解自己的防御机制无比重要。 防御机制健康和平衡就可以很好的保护我们 指导我们愉快地进步。 而如果失衡，会让我们痛苦，而且成长也止步不前。 最常见的失衡就是不合时宜地采用防御机制。 如果我们长大了还采用小时候的防御机制，例如否认，无能狂怒，忽视 和摆烂，那么我们的成长和进步可能受到一定程度的影响。 自从接触心理学，见到一些人，也回忆起一些曾经的朋友，总是用自我封闭的方式来解决问题。他们一出现问题，就缩回自己的壳里，隔绝他人。他们害怕在这时候和他人联系，他们与他人建立的联系也只不过是他们想象中的关系，典型的表现就是过度夸奖“捧杀 他人，总觉得他人身上只有优点，自己一无是处，他们只能和别人共富贵，不能同患难。以前不了解这样的模式，对这样的人一边喜欢，因为满足自己的自恋，被追捧，一边觉得不踏实。但是现在对他们多了一些敬佩和同情。所以就会觉得他们很勇敢，勇敢地在捍卫自己弱小的自我。害怕弱小自我被他人侵犯，所以就走进自己的自恋楼阁。 如果这样的人，可以意识到自己的防御，把自己潜意识的防御仪式化，那么，进步和成长就有可能发生。 其次就是随时关注自己和他人的反应。在这个中，最有指导意义的是反向形成。也就是一个人内心有一种真实感受，但是不敢面对或者不愿意面对，所以就会表现出来与内心感受完全相反的状态。 一个人表达的东西如果超过了正常尺度，那么就是在掩饰相反的东西。 那些被过度强调和宣扬的东西，有可能是这个人最欠缺的东西。当然，在这个思考的过程，清晰地知道自己对待他人的态度：尊重一切但是又不觉得一切重要。 最后，感谢最近的成长，包括这本书，让我明白 一些情绪 先自己区分一下 这个是因为他人行为刺激到自己内心厌恶的情绪，还是这是理性判断的情绪，分清楚之后，用合理的方式来表达。 而且，表达完之后，要有边界，他人选择改变或者不改变 都是他人的事情，自己无需过度参与，在自己的房间里，自己可以选择可以放进来的人。