孩子不想听，你要如何说

模板化的处理方法，多样化的情境描述，实操性强且符合心理规律，能有效地在保证亲子关系的情况下解决问题。 《孩子不想听，你要如何说》 乔安娜·法伯 朱莉·金 30个笔记 ◆ 第一部分 基本沟通工具 >> 温和而坚定，始终如一，但又要方法灵活，提供稳定的支持，设立明确的界限，不要忘记给予无条件的爱，保持沟通，表达共情和理解，并且无论你在做什么，你都要保持冷静！谁能反驳这种常识性的原则呢？它们听起来非常可行，尤其是在孩子真正来到你的生活之前！然而，有了孩子之后，你很快就会发现，这些原则的可操作性似乎没有那么强。 >> 如果有人刻意将我们的烦恼说得不值一提，甚至想用这种方式让我们平静下来，我们最终的感觉只会更糟——并且很有可能会对试图帮助我们的人生出一股新的愤怒。我们的孩子也是如此。 >> 理智上我们知道，不应该在别人痛苦的时候尝试说服他们走出痛苦，但我们还是会有强烈的冲动，去弱化或消除他人的负面情绪。这样做既是为了我们的孩子，也是为了我们自己。 >> 从承认问题背后的感受来开始对话，可能会更有帮助。 >> 承认问题背后的感受可能就足以化解冲突，并帮助孩子接受失望或克服焦虑。但只是这样还不够 >> 如果你肯花时间认真接纳孩子的感受，孩子就有可能接受你在尊重他的基础上提出的建议。 >> 注意！不是每一种情况都需要承认孩子的感受！ >> 承认感受不仅仅是一种技能或技巧，它也是一种可以改变人际关系的工具。 >> 著名的儿童心理学研究者约翰·戈特曼花费数年时间，跟踪和比较了采取不同沟通方式的父母，结果表明，无论智商高低，父母的社会阶层或教育水平如何，感受得到认同和接纳的孩子都拥有巨大的优势。 >> 孩子有好的感受，才会有好的行为1.用语言承认感受。“总是有个小弟弟在身边，真的很不容易。”“听起来这个任务有点难，头绪太多，不知道从哪开始。”2.用文字承认感受。“你很想吃燕麦棒是吗？我们把它写在购物清单上吧。”“你在担心很多事。把你的担心告诉我，我把它们写下来。”3.用艺术作品承认感受。“这真让人伤心。你想把眼泪画出来吗？”“你很想念妈妈。我们给她画一幅画吧。”4.用幻想的方式实现孩子的愿望。“我希望有一根魔杖。魔杖一挥，太阳就能马上出来。”“这个聚会对你很重要。真希望我们能同时出现在两个地方。”5.用全神贯注的倾听来回应感受。“哦……真是的……嗯嗯……是啊……” >> 我们不能整天只谈感受。有时候我们需要让孩子去做一些他们根本不感兴趣的事情。 >> 这些替代策略和我们的各种毫无助益的错误策略（比如命令、指责和威胁等等）并非一一对应的关系，你可以将这些策略进行混合搭配。 >> 鼓励孩子与我们合作1.请孩子帮忙。“你能不能查一下旅行App，看看我们需要什么时候出发才能准时到达？”2.描述问题。“你精力太旺盛了，我担心你跑来跑去把东西撞坏了。那我们该怎么办呢？”3.告诉他们能做什么，而不是不能做什么。“让我看看你能跳多高。”4.写一张便条。“亲爱的运动员，参加比赛前记得带上你的跑鞋。”5.提供信息。“点点不喜欢有人拽它的尾巴。”6.描述你看到的情景。“哎呀，牛奶洒在地板上了。”7.只用一个词表达。“鞋子。”8.描述你的感受。“我不喜欢被人戳。”9.提供一个选择。“你是想帮忙收拾桌子，还是把盘子放进洗碗机？”10.游戏化。“我打赌你不可能比我先到汽车那里。预备，跑……！” >> 以上策略的原则是采取行动保护人身和财产的安全，有时还要保护人际关系。 >> 你的孩子是不是经常在一天快结束的时候情绪低落？当孩子累了或饿了的时候，再高明的语言技巧也比不上让他吃点零食或小睡一会儿。对于小孩子来说尤其如此。我们曾经帮助过这样一位家长。 我3岁的儿子诺兰每天晚上都会失控，会莫名其妙地尖叫、踢打、咬人、扔东西，从浴缸里往外泼水，所有这些行为都看不出明显的原因。我尝试了各种不同的策略，但都无济于事。直到最后我才搞清楚，诺兰最近在幼儿园不午睡了。因此一到下午5点钟，他就会失去理智。找到原因后，我让他更早一些上床睡觉，他晚上的失控行为就停止了。 对于年龄大一些的孩子，这个方法同样有效。 在教育创新项目中，有些学校会为学生提供免费午餐，同时又不将他们登记为低收入家庭；有些学校将放学时间提前，让学生能得到更多的睡眠。实行这些措施的学校的学生行为和表现都得到了显著改善，考试成绩、出勤率和毕业率都有所提高，破坏行为也减少了。 >> 调整期望，管理环境，而不是一直针对孩子。 >> 我们倾向于认为，只要一个孩子能把某件事做好一次，他就应该能一直做好。但事实并非如此！ >> 到这个年龄，他应该能……个人发展不会总是完全遵循成长图表上的曲线。 >> 花时间和孩子重新建立连接。 >> 当合作策略不起作用时1.采取行动，但不要攻击孩子的个性。“我不能让你伤害你弟弟。”2.问问你自己，为什么你的孩子非要和你对着干。你可能需要……(1)承认他的感受。“看来你真的不想出门。你现在没有心情上学。”(2)满足他的基本需求：吃东西、睡觉、休息放松。你的孩子需要早一点睡觉吗？……需要一些零食？……一些放松的时间？(3)调整期望，管理环境，而不是一直针对孩子。晚上还是穿上纸尿裤吧。(4)花时间和孩子重新建立连接。花些时间遵从孩子的意愿，和他们一起做他们喜欢的事情——读故事书、玩电子游戏、烤饼干、搭积木塔…… >> 惩罚的替代方法1.尝试解决问题。第0步：找一个心平气和的时刻——你既没有生气，也不会不耐烦。第1步：承认感受。“你在做手工的时候，确实很难停下来。”第2步：描述问题。（用语一定要简短。）“问题是，我担心宝宝会把小纸片放进嘴里。”第3步：征求意见。“我们需要想点办法。在你做手工时，我们该怎么保证小宝宝的安全呢？”第4步：确定你们两个都赞成的办法。“我会把所有东西都放在餐桌上。”第5步：尝试你的办法。“我们铺张塑料布来保护桌子吧。”当你没有时间按照上述步骤解决问题时：2.坚定地表达你的感受，但不要攻击孩子的个性和人品。“看到被摔烂的水果和打碎的玻璃杯，我会很难过。”3.给孩子一个弥补的机会。“这里需要清理一下。把碎玻璃装到罐子里。”4.提供一个选择。“下次你想玩杂耍时，可以用围巾或沙包。” >> 当我们的赞美很过度（“你是一个好哥哥、一个伟大的作家、一个完美的家长”）时，对方就会觉得我们想要操控他，会怀疑我们的真诚或评价。 >> 当成年人愿意花时间和精力去关注孩子成就的细节时，孩子会感到极大的满足，这样可以激励他更上一层楼。 >> 有效的赞美方式1.描述努力。“我注意到，你遇到数学难题时，会努力钻研，不断尝试用不同的方法解出答案。”2.描述进步。“你防住的球要比刚参加比赛时多了很多。”3.描述对他人的影响。“你弟弟真的很喜欢搭积木，他跟你一起玩的时候特别开心呢。”4.描述你所看到的。“哇，你把面条涂成了亮绿色……还加了金色的光点……哟，这里还有一根绳子从小洞里穿过去。”5.问一个问题。“你是怎么想到用意大利面做项链的？” ◆ 第二部分 成长的烦恼 >> 有些感受似乎不值得共情。当我们觉得某种感受毫无来由的时候，真的很难承认它。 >> 当一个孩子处于困境时，他最不需要听到的就是一连串的问题：“怎么了？”“发生了什么事？”“你为什么这么不高兴？”这些疑问只会得到“没什么”和“我不知道”这样的回答。 >> 不要问“怎么了”，试一下说“你看起来很伤心”。不要问“你为什么这么沮丧”，试一下说“看起来你今天不太顺心”。不要问“发生了什么事”，试一下说“是不是出了什么事”。 >> 盘问”孩子的艺术1.示范你希望看到的行为。“你想听听我这一天是怎么过的吗？我很担心车钥匙丢了……”2.承认感受而不是质问。“看起来你今天有点不顺心。”3.让孩子主导：提出邀请，而不是要求得到信息。“等你有心情讲讲这次班级旅行的时候，我很想听一听。”4.游戏化：将问答变成游戏。在晚餐时玩“真相与谎言”的游戏。 >> 破坏共情的“你”字 >> 惹人讨厌的“但是”

很久之前就因为职业原因阅读过阿黛尔·法伯的《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，里面的一些沟通策略用在和孩子的沟通上，的确很有效果。 四十年来，在这本“家庭教育圣经”的帮助下，无数家长学会了如何和孩子有效沟通，使亲子关系变得更加融洽。 可是随着时代的变化，无数家庭的亲子关系又面临了新的挑战和难题。 于是，阿黛尔的女儿乔安娜·法伯和教育专家朱莉·金就为21世纪孩子的家长量身打造了一套更为行之有效的升级版沟通法则，就是这本《孩子不想听，你要如何说》。 这本书作为“如何说”系列的全新作品，将帮助你解决兄弟姐妹间的互不相让、督促学习引发的对抗、激发怨恨的无效惩罚、哭闹撒泼等失控行为、从关心演变而来的争吵、青春期的疏离和冷漠…… 这本书分为两部分，第一部分主要以漫画的形式还原了真实的对话场景，把枯燥的家庭教育理论转化为具体的可操作的方法，帮助家长轻松应对生活中的各种挑战。每一章的末尾还附有习题，便于家长活学活用。 第二部分主要收集了读者最关心的热门话题，还有一些真实的生活故事，针对这些生活中遇到的棘手问题，作者都一一给出了合适的处理方法。 大概总结了一下书中几个实用的方法： ①承认并回应孩子的感受 ②告诉他们能做什么，而不是不能做什么 ③对孩子进行有效赞美 ④给孩子提供选择，而不是直接命令 ⑤采取行动时，不要攻击孩子的个性和人品 教育从来都不是一件简单的事，这本书虽然是本育儿书，但是我觉得除了家长，教育工作者看后也会很有收获。 因为这本书会教你如何度过那些让你怒发冲冠的艰难时刻。

很认真的读完了这本书，深深印刻在我脑海里的四个字是：承认感受。有时候，慢即是快，沟通很重要。虽然很粗暴的解决一件事，确实很快，但是对亲子关系的影响却是非常大的。承认感受，提供信息，提供选择，让孩子主导。用我们的语言代替描述他们的感受，承认感受，具体、客观的描述一件事情，从而描绘孩子的内心感受，是生气、伤心、感到不公平还是其他复杂的情绪。孩子认为他被接纳了，我们“看见”了他，这才是真正的共情。在共情的时候，谨慎使用“但是”、“你”这样的字眼。 如果我们想让我们的孩子在这个世界上关心别人的感受，我们就必须先从关心他们的感受开始。如果我们想让孩子成长为能够独立思考和负责任的问题解决者，能够从他人的角度考虑问题，我们就必须先站在他们的角度，让他们练习做决定、承担责任和解决问题。