不教养的勇气：“自我启发之父”阿德勒的育儿心理学

这个作者就是《被讨厌的勇气》的作者，如果看过《被讨厌的勇气》，其实这本书就不用看了，基本上都是那本书的理念在育儿方面的引用，甚至可以说是那本书中关于育儿内容的节选。 相对来说，不论是从论述的完整性，还是从文字的笔力和表现能力能看，都是《被讨厌的勇气》优秀的多，看这本书，可能不大容易接受作者的一些观点，但如果从那本书完整的去学习阿德勒的体系，会容易理解、容易接受得多。 相对来说，这本书更轻、更易读，快速地提供了一些明确的指导。部分可参考的内容可见后面的节录。 总之，套用本文一句话，“孩子就算有父母，也能长大。”所以，大家，包括我，委实不必太担心，哈哈。 节录个人欣赏内容如下： ◆ 并不存在所谓的叛逆期，只存在让孩子反抗的父母。 ◆ 如果父母斥责孩子，孩子仍不改正的话，那正是因为斥责才导致问题行为的持续，而不是因为斥责的手段不管用而导致的。 ◆ 如果你希望你的孩子做某事或不做某事，可以不必利用愤怒的情绪，孩子也就不必生气或哭泣了。 ◆ 斥责会使人际关系变得疏远。阿德勒说，愤怒是离间人与人关系的感情。 ◆ 如果把孩子逼入绝境，那么无论发生什么孩子都不会承认自己有错，也不会改善自己的行为。 ◆ 如果我们能将孩子活着这件事看作是零，那么其他任何事情就都可以看作是在此基础之上的加分，我们也就一定能给予孩子充分的关注， ◆ 孩子的言行，一定是出于某种理由。保持冷静，找到孩子好的动机，就能重新看待孩子的行为。

我有些喜欢读日本作者的书。或许是因为他们的书里面没有说教，没有高高在上的那种意味。另外一个就是言简意赅，有些语句如果看快了，你还一时反应不过来。这就是我喜欢的原因。 就这本书，我个人有几点心得跟大家分享。第一。我们培养孩子的核心，就是让他们学会自立。孩子的能力超乎我们家长心目中的想象。我们作为家长要给他们机会，试错的机会，他们才会成长，才能学会自立。第二。平等。平等不等于同等或相同，作为父母，不能因为你养他、照顾他，或者你认为你的知识或社会经验比他多，而有与他比他高一等的感觉。这在育儿上是不可取的。第三，当然，父母也有心情不好的时候。这个时候在教育孩子时，可能就顾不上什么育儿方法了，只凭本能，只想马上终止这种烦恼或者小孩的不良行为，所以如何调整自己的情绪和保持与亲子之间的良好关系，是我们作为父母需要修行的一门功课。

《不教养的勇气》延续了《被讨厌的勇气》的阿德勒哲学，却把焦点转向亲子关系。它最大的惊喜在于​​颠覆性​​：不批评、不赞美，听起来像放任，实则是在给孩子真正的自主权。书中通过大量日常场景说明，当父母学会“退半步”，孩子反而能发展出责任感与自我驱动力。 然而，这种“无为”并非易事。它要求父母具备极强的情绪管理与信任感——相信孩子即使犯错也能从中学习。书中提出的“将缺点转换为优点”一节，为家长提供了可操作的心理框架，否则很容易把放手变成放弃。 总体而言，本书为忙碌而焦虑的现代父母开出一剂“心理减负药”：先尊重孩子作为独立个体的价值，再在需要时提供恰到好处的帮助。如果你期待一本操作手册式的教养书，这里可能缺少步骤清单；但若你想重新审视亲子互动背后的心理逻辑，获得一种更轻松、也更坚定的育儿姿态，这本书值得细读与实践。

某天突然意识到阿德勒心理学其实算一种唯心主义。看时感觉理念很好，实际上难以落地。 全书省流：孩子活着是0，别的全是加分。活着就行。 完全忽视教养行为与养育者心力耗损程度强相关的情况，所以实操场景根本跑不通。

家长可以把孩子当作一个平等的沟通对象，让孩子感受到无条件的爱与信赖，这样孩子更可能愿意相信，这个世界就是会有无缘无故的爱与信，会更愿意去期待未来，热爱生命。 其实，我们对待自己的方式也和对待孩子一样，无条件爱自己、信赖自己、支持自己，只有这样，我们才能更好地去对待自己的孩子。

人的痛苦 一方面来源于对于过去的过多焦虑另一方面来源于对未来的过多期待真正的幸福 允许一切发生， 允许别人不喜欢你不把时间纠结别人的是非对错身上而是把时间， 精力花 在自己感兴趣， 自己值得的事情上面也就是谈恋爱的本质是 找一个本身就对你好的人不是让一个人迎合你主观的欲望 也不是让你去符合别人的期待而是让花成花，让树成树鸟在天上飞，同样会遇到同飞的鸟鱼在水中游，同样会遇到同游的鱼在操场上就会遇到运动的人也就是说你想遇见什么人， 你就得先成为什么人任何人都有优点和缺点 所谓的好和坏是和非都是相对的没有完美的人 而是不断从生活的打磨中学习慢慢变好所谓的颜值，身材，长相，这个什么外在的东西都会过滤掉会随时间的推移慢慢的消减而一个人内在的气质， 面对困难的勇气和信心 从头再来的这种胆量 是无法被时间消磨的

父母的新角色：协助者 • ​​平等对话​​：把孩子视为独立个体，尊重其真实特质与选择； • ​​信任与接纳​​：无条件信赖孩子，让他们感受“我被认可”； • ​​静默守护​​：除非孩子求助，否则不过早干预，让孩子自己承担后果并从中学习。 给孩子“勇气”的三大工具 ​​真诚感谢与肯定​​——“谢谢你帮我这么大的忙”，用语言让孩子感知自身价值； ​​赋予责任​​——让孩子参与家庭决策、承担相应后果，培养使命感； ​​积极心理建设​​——帮助孩子发现长处，将“注意力不集中”看作“能同时处理多任务”的优势。 与孩子协作的实践要点 • ​​沟通话语​​：多用“谢谢”“你一定可以”之类鼓励式语言，少用评价式表扬或批评； • ​​问题解决​​：当孩子遇困难时，先询问“你打算怎么做”，再在恰当时机提供资源支持； • ​​家庭氛围​​：营造“你活着就有价值”的安全感，让孩子知道失败并不可怕，可怕的是失去尝试的勇气。 父母的自我修炼 • ​​管理情绪​​：不把焦虑投射到孩子身上； • ​​自我反思​​：时刻检视自己的言行是否在“帮忙”还是在“控制”； • ​​以身作则​​：展示面对人生课题时的勇气与合作精神，孩子才会内化为自己的能力。 小结 “不教养的勇气”不是放任，而是一种更理性的教养边界：​​平等、信任、鼓励、放手​​。做到这些，孩子才能真正获得面向未来所需的独立、责任感与幸福力

读完了这本书，也让我如沐春风。作为一个二孩的母亲，和文中的父亲一样，他的儿子你女儿大四岁，我的儿子和女儿相差五岁。 文中的父亲结合自己养育孩子中的问题及自己的思考，给了我很大的借鉴意义。比如课题分离，在读阿德勒心理学时，我也看到了这个板块。今天作者让我更清晰的明白了课题分离，他举了个例子说孩子起床和收书包，这些都是孩子的事情。父母不要过多干预，要和孩子建立良好的亲子关系，要和孩子目标一致，当出现分歧时，要以孩子的目标为主，要像对待成人一样，平等的对待孩子，要尊重孩子，而鼓励孩子，是帮助孩子树立自信，父母与亲子关系的合作，是良好亲子关系的标志。 教育、育儿的目的是帮助孩子自立。无论何时何地都要无条件的信赖孩子，父母要成为孩子内心踏实的伙伴。孩子活着本身就在做贡献。这三个点，也让我无比认同。记得看脱口秀演员王小利说自己的家庭氛围，说在做脱口秀演员前，她在家几乎没有工作，她说她妈妈每次看到她都说，每当看到她都是件伟大的事情。我当时很不理解，但比较赞同他们家好的家庭氛围，如此而来，我确实理解了。 教育方式的改变，对一个孩子影响如此深远，就那发自内心的快乐这件事，估计有很多人都难以做到。人生不过三万天，而孩子在和父母真正在一起相处，也不过十几年而已。想想如近近十岁的儿子，感觉妹妹出生以后的这些年，我们的生活方式却不尽人意，而对他也是极度的亏欠。 选择走向教育行业，也是借着教育这行的微光，丰富自己，也希望在孩童的世界里能够走的更从容和坦然。如今看来，行业的初衷未变，但却被日常的繁杂，淹没了最初的梦想，这是比较惋惜的事情。光阴似箭，一个人有多少光阴可以挥霍。 每次读书都能激起我内心的共鸣，例如读这本书，就像和作者交流育儿经历，非常深有感触，对他的观点，我也深表认同。呵斥、逼迫、打压…等不良的教育方式，是多么的荼毒孩子的心灵。要让教育真的变成孩子们的乐园，还必须要学习一些优质的理念。毕竟孩子的童年很短，一晃就过去了，珍惜来之不易的美好时光，和孩子一同找到属于我们共同的幸福。

被讨厌的勇气是一本片面唯心的书，具备一定作用，但是本质还是诡辩，放大了阿德勒的片面形成了底层的错误，夸大不存在的自由意志 当下的意识全由过去的经历而形成 我们既要往前看也要回头看，不可分割，否认客观事物的发展联系等于神学 过去的哲学很多都要推翻重造

子教是一件很简单又很复杂都事情，简单的是，作为家长只需要把握好大方向，剩下的让孩子自由生长就可以了；复杂的是，在相处陪伴的过程中，家长难免控制不住自己的掌控欲，想要干涉孩子的成长，似乎还常常美名其曰“都是为了你好”。 鉴于此，建议大家读一读《不教养的勇气》，请相信“人之初，性本善”，再附加一些耐心和关爱，慢慢等待孩子的成长。 当然，我也是那个“说得轻松”的家长，总是秉持自由生长的理念，却常常责备小朋友的家长。但始终觉得与其把时间和精力花在管教孩子身上，不如把自己活成一道光，用这道光点亮孩子前行的路。 以下为书摘，分享给大家。 “关键在于今后应该怎么做，即使育儿时受到了挫折，我们也要明白，我们只不过是不知道育儿方法的父母，并不是糟糕的父母。 起初，所有孩子都试图表现得很好，以期获得父母的表扬。然而，父母经常忽略孩子的恰当行为。于是，孩子开始出现一些问题行为，以此吸引父母的目光。 孩子做出问题行为是为了吸引父母的目光。如果父母了解行为的目的就知道该怎么应对了。 由于父母认为孩子即使做了合理的行为也是理所当然的，所以不会给予关注。有时候孩子为了得到父母的关注，就会做出问题行为。 孩子不会喜欢斥责自己的人。斥责会疏远和孩子的关系，因此即使说正确的话，孩子也不会听，这样就无法援助孩子了。 如果把孩子逼入绝境，那么无论发生什么孩子都不会承认自己有错，也不会改善自己的行为。为了防止这种情况出现，我们需要给孩子留点空间，让孩子有个台阶可以自己下，让孩子意识到自己的错误并试图改正时就不会觉得自己输给了父母。 不是出于恶意而犯的错误，不要斥责。尽可能让事情恢复到原始自然状态，为了防止同样的错误再次发生，应进行一次谈话。根据错误的性质，有时也需要道歉。 在表扬声中长大的孩子，如果没有人表扬他们的话，就不能自行判断什么是恰当的行为。而且，如果没有取得理想中的成绩，就不会再挑战课题。”