孩子，把你的手给我

对感受要宽容，对行为要严格。 十岁的安迪问他的爸爸：“在哈莱姆，有多少孩子被抛弃？”安迪的父亲是一个律师，他很高兴看到儿子对社会问题感兴趣，于是他就这个问题发表了一通长长的演说，然后又去查了数据。但是安迪还是不满意，继续问同样的问题：“在纽约被抛弃的孩子有多少？美国呢？欧洲呢？全世界呢？” 最后，安迪的爸爸终于明白了，他的儿子并不是关心社会问题，他关心的是个人问题。安迪问这些问题并不是出于对被遗弃孩子的同情，而是担心自己被遗弃。他并不是想得到被遗弃孩子的数字，而是想得到确认他不会被遗弃。 于是，爸爸仔细考虑了一下安迪的担心，然后回答道：“你担心你的父母可能会像其他父母那样将你抛弃，我向你保证我们不会抛弃你，如果你再为此感到烦恼，告诉我，这样我才能帮你消除担心。” 南希五岁时，第一次去幼儿园，她的妈妈陪着她，她看着墙上的画，大声问道：“谁画了这么难看的画？”南希的妈妈感到很尴尬，她不满地看着女儿，赶紧告诉她：“把这些漂亮的画说成难看是很不友好的。” 一个明白南希问题含义的老师笑着说：“在这儿，你没有必要一定要画漂亮的画，如果你喜欢，你也可以画简陋的画。”南希脸上露出了灿烂的笑容，现在她已经得到了她隐藏的问题的答案：“如果一个女孩画画画得不好会怎么样呢？” 接下来，南希拿起一个坏了的玩具消防车，自以为是地问道：“谁弄坏了这辆消防车？”她的妈妈回答说：“谁弄坏了它跟你有什么关系呢？这儿你谁都不认识。” 事实上，南希并不是真的对那个名字感兴趣，她想知道弄坏玩具的孩子会有什么样的后果。理解了这个问题之后，老师给了一个适当的答复：“玩具就是拿来玩的，有时候它们会坏，就是这样。”

读完发现自己确实入了挺多误区。 1. 比如我的口头禅：“妈妈跟你说了多少遍…？”（指责、说教激起孩子反感。） 2. 比如有的时候脱口而出的表扬，虽然我是是真心的，但是对孩子却没有一点好处：“宝贝你真棒！”“宝贝好漂亮！” “宝贝太能干了”。 （表扬努力结果而不是品格/外貌。有时孩子会觉得给她带了高帽，很快她/他就会做出一些举动，让你知道他是什么样的人。） 3. 经常对显而易见的事情用问句“这个是谁弄的呀？” （孩子可能会撒谎避免惩罚，这个时候要用陈述句，多用陈述句：“我看到你洒了牛奶了，让我们想象解决的办法吧。”） 4. 孩子放学回家有情绪的时候，经常询问“怎么啦？发生什么事了？告诉我。” （孩子不知道这个关心她还是满足你的好奇心，还是陈述句：我看到你很生气。” ） 5. 多要去映射孩子情感，像镜子一样，只反映她原本的情绪，不添加其他。 当孩子觉得自己被理解的时候，她会更容易分享或接受。 6. 规则/纪律必须严肃要求。 “我知道你很生气，但是我永远不会让你打爸爸妈妈。你可以告诉我。” 7. 孩子的情绪需要宣泄的出口，我们可以让孩子用不伤害别人的方式表达出来。 比如：画在纸上，用音乐表达，或想象出来。

时常思考，要怎么跟孩子建立信任互助的亲子关系，很多儿童教育类书籍里的观点是不要把大人当大人，不要把孩子当孩子，随着小盆友不断长大，他逐渐有是非意识了，心平气和的跟他沟通，有些他是能听懂的，半年前还在超市里玩具区撒泼打滚的小盆友，现在可以自己拖着小推车，去玩具区玩一玩，但是不会吵着要买，会带着我们去买牛奶，买蔬菜，会说补钙钙，长高高。 教育好子女是为人父母的法律义务，也是为人父母应该承担的社会责任，这个社会需要国家力量去关爱救助的孩子有很多，我曾经在豆瓣上加入了一个关爱自闭症孩子的小组，其实工作内容不复杂，每个周末抽出一天时间陪伴自闭症家庭的孩子，逛逛公园，放放风筝，拍拍球，遗憾是我那段时间高频出差，一次没去成，后来疫情爆发，小组解散了，从他们现场发来的照片，我那会就在思考，我们只是陪伴他们一天，而他们的家人，要夜以继日的照顾没有自理能力的小星星们，他们心怀希望也不断失望，他们是普通又伟大的父母，所以当我有了孩子，我一直在努力为孩子创造一个开放，尊重的生长环境，让孩子身心健康的成长，将来成为一个自食其力的人，不占用社会公共资源，这一切，是我们做为父母应有的道德良知。

宝宝一岁半的时候开始读这本书，看到将近一半的时候因为某些其他书籍搁置了，如今重新读完的时候宝宝已经三周岁了。 最近半年来我发现宝宝有个特点，那就是每次他会在我没有满足他的需求时就会哭唧唧地对我说，“妈妈，我不开心，因为你不同意给我买挖机”，“妈妈，我心里面不舒服，因为你不同意我喝旺仔”…… 当第一次他这么同我交流的时候，看着他可爱的萌得不得了的小脸蛋时，老实说我一面觉得特别不忍特别心软，恨不得立马同意他的要求，一面又感到惊喜并且觉得很欣慰，虽然最终我都坚定的拒绝了他的需求，但他并没有像一些家长说的那样满地撒泼打滚，相反能够很快的得到缓解。我想这很可能归功于日常潜移默化的一些引导。 比如，宝宝刚满两岁，还不怎么会表达自己想法的时候，我会按照书里的一些方法有意识的引导或者说帮助他表达自己的感受，比如会在他哭闹着要喝旺仔牛奶的时候和他说，“妈妈知道你现在还想喝旺仔，喝不到很不开心，妈妈理解你的感受。”然后就会紧紧地拥抱着他，拍拍他安抚一下，很快他就会放松下来眼泪说没有就没有；也会在他吵着要买玩具的时候采用相同的方式，当然并不是每一次安抚都有效，有时候他也会特别执着，坚持现在就要，那我也会坚持说妈妈没同意今天就买玩具，会和他说等到下次妈妈发了工资再买，其实是想要有意识的让他了解延迟满足…… 回到本书，教给我的不只有育儿理念，更多地描述了一些具体的育儿行为，实操性很强。尤其是沟通部分的内容观点，和《非暴力沟通》的观点及具体谈话的操作性是异曲同工的。 也许没法看一遍就能完全按照书中的模式操作，但至少先打好了理念基础，常看常新，然后渐渐渗透到日常一言一行中，随着日积月累，不知不觉就会发现原来改变如此之大。

每一本教育的书读完后都有同意或者不同意的观点，读多了会更知道怎么尊重和引导孩子。这本书很适合和四岁以上孩子的沟通交流，我理解的就是告诉孩子他的任何情绪都可以被接受，而且他可以坦然的告诉父母，作为父母要及时了解孩子行为背后的情绪。

身为父母，生活中总是充斥着与孩子各种摩擦，连带着日子都被这些争执搅得鸡飞狗跳！ 你怎么这样磨磨蹭蹭？ 你说，报了乐器，你却不练！这不白白糟蹋钱吗？ 你怎么就记不住呢？明明很简单的事情…… 这都是为了你好！…… 明明全心为了孩子好，却一遍遍地伤害爱着的孩子！ 其实，与孩子的摩擦大部分都归结于一个问题——不会好好和孩子沟通！ 心里想表达“我爱你”，嘴上说出来的意思就成了“我讨厌你，我不喜欢你！”。 父母都希望孩子成长为一个有勇气、充满活力、正直的人，光靠有目标、有足够的爱不行，洞察力也不足以胜任，好的父母还需要技巧！ 美国心理学博士、儿童心理学家、儿科医生海姆▪G▪吉诺特终其一生研究总结了儿童与父母的教育问题，并将一生精华记录在了《孩子，请把你的手给我》中。 这本书一经出版便畅销美国500多万册，更是以31种语言畅销全世界！豆瓣评分也高达8.8分。 它彻底改变了父母与孩子的沟通方式，教授的方法也真正实现了与孩子的有效沟通。 让我们一起来学习这些与孩子有效沟通的技巧吧！ 孩子问题背后隐藏的本质 孩子自从上了小学，就对成绩变得关心起来。一次考得不理想，就垂头丧气地跟我说：“妈，这次我没考好，明明会做，却马虎了！”，我自然而然地说了一句：“没关系，我们下次注意就可以了，加油！”。 我觉得我说的没有问题！ 可是孩子的情绪依旧不高，没有从失望、伤心的情绪中走出来！ 后来我发现，我自认为表达出来自己的看法：我不看重成绩，你不要放在心上，努力了就可以了！但是却忽略了孩子自己的想法：我马虎丢分了，我很失望，有点气愤我自己！真是不应该！ 这就是与孩子沟通的第一步——理解孩子的感受！ 我们要像镜子一样，用语言映射出孩子的感觉，承认孩子的情绪和抱怨，让孩子明白自己目前的状态。当孩子感到被理解时，他们的孤独和伤痛就会减少。 在纠正孩子的行为之前一定要先处理孩子的情绪问题。孩子处于强烈的情感中时，任何人的话他们都听不进去！ 父母需要学会把孩子当成客人一样的对待，那种语言能照顾你的感受，而不是对你的行为进行批判。 理解了孩子，说出表示理解的话，最后再提出建议和意见。 针对孩子考试的话题，我们可以这样说： “你没考出你想要的成绩（客观事实）你是不是很失望？（映射出孩子的感觉）” “嗯。” “考试的时候，马虎在所难免！” “我就是少划了一句话，还有一个地方让我画曲线，我画了直线。” “下次怎么办？” “看清题！做完检查。” 好父母一定要有“火眼金睛”，能洞察孩子的情绪！ 好父母一定要善于做“镜子”，而不是做老师，能让孩子自己找到解决办法，而不是被动地接受我们的建议。 与孩子沟通一定要记住两个原则：理解和共鸣。 看清各种语言的力量 如何和孩子好好沟通？用夸的，怎么夸？骂，行不行？…… 语言有很多种，我们需要了解其背后的力量，才能更好的运用，避免在沟通中“适得其反”！ 夸：你夸对了吗？ 你是不是经常这样夸孩子呢？ 你真棒！ 你真是厉害！你太能干了！ 你真是我的好儿子/女儿，没有你我该怎么办？ 你这次干得很好！…… 你夸错了！这样夸孩子一点益处都没有！ 这样具有判断性和评价性的赞扬，会让孩子有压力，为了保持“这种评价”而不断的努力，这样的孩子逐渐就会有形成“向外寻求肯定”的习惯！ 所以，好的父母应该夸奖孩子的努力和成就，不要夸奖他们的品性和人格。 无益的夸奖 有益的夸奖 你真是个好女儿！ 你把卧室收拾得很干净，看着真舒服！ 你真是妈妈的好帮手！ 你把桌子擦得真干净！ 你这次考得真棒！很厉害！ 你这次考试成绩你满意吗？我觉得你的努力没白费！ 这里给大家安利一个夸赞公式： 自己的态度（明确表示出自己的态度：喜欢、欣赏）+ 孩子所做的事情（详尽描述孩子的努力、工作、创造等） 有了这个公式，可以很增加父母与孩子的沟通中的有效成分！ 可是生活不是电视剧，没有预设的剧本！总是充满着不确定性！ 辅导作业、练琴、读书……都是父母与孩子争论的触发点。面对这些问题的时候，父母总是压抑不住自己的情感，打骂孩子之后又自责，后悔不已。 而好父母总是会从教训中不断反思和复盘！ 打骂孩子然后反复自责的时间才不会持续上演。 父母需要了解错误语言给孩子带来的负面影响，就会在使用中有效地克制住自己的情感！ 恐吓：会刺激孩子重复做一件不被允许的事情！ “你不许在爬这么高了！” 贿赂：鼓励孩子为了眼前的目标努力，却缺乏持久性！“如果……那么……” 许诺：不切实际的期望，会给每个人带来焦虑。“我保证……” 挖苦：严重影响父母与孩子的有效沟通，给孩子设置了标签，贬低孩子的形象。“你怎么这么没礼貌？你聋了吗？没听见我跟你说话吗？……” 在孩子成长的岁月中，如何处理孩子的各种问题，每一个父母都曾为难过、困惑过。威胁、贿赂、挖苦、打骂都不是答案。 最有效的方法是简短清楚地表达我们的价值观！ 孩子会被那些他们爱戴、尊敬的人同化，通过模仿他们，孩子吸收他们的价值观，并且成为孩子自己价值观的一部分。——《孩子，把你的手给我》 所以，父母是对孩子影响最大的人！ 好的童年可以治愈一生！坏的童年需要一生来治愈！ 父母需要了解如何好好地与孩子沟通，让孩子在成长过程中得到更多的鼓励和信任，让孩子有更多的安全感，给孩子的未来打一个暖色的背景！

读这本书的最大收获，就是让我明白要尊重孩子的感受，规范孩子的行为。不要对孩子的情绪、抱怨、愿望、幻想有太多的苛责，要允许他们有不满的情绪，只要在行为上不越界就可以了。 昨天晚上孩子数学题的时候非常急躁，因为他想快点做完去看哈利波特，结果六道题错了三道，而且全是因为没看清题目问得问题，我让他改正，他非常抵触，哭哭啼啼说自己不会做，要是以前我可能会说：“哭啥哭，读题了没有？”这次我忍住没有对他的情绪发表任何评价，就把题目给他，说了句“慢慢看，我们有时间。”然后我戴上耳机（因为我不想听到他任何抱怨的声音，我怕自己受不了又吵他）做自己的事情去了。结果十来分钟他就很开心的告诉我：“妈妈，改好了。”我问他都会了吗，他不好意思的说：“会，刚才太着急了。” 我很庆幸，这次成功避免了不必要的战争，而且我们都很有收获。 读这本书我觉得作者非常棒的一点就是特别会举例子，比如说“打孩子就像交通事故”，这个例子简直让我拍案叫绝。真的是太形象了，关键是让我们这些做父母的既感觉到了共情也认识到了打孩子的危害。 书中的每一个观点或者理论几乎都举了具体例子，从起床、早餐、去上学、放学、睡觉等各种和孩子相处的细节都有详细的指导。 当然对于孩子成长过程中面临的各种问题也有深入的探讨，包括纪律、嫉妒、焦虑、性、死亡等各种话题。确实解决了我的很多困惑。 总之就是非常实用的一本书。 断断续续看了很多天，凭着印象写下一些感受，总之非常值得看的一本书。虽然讲的是育儿知识，其实也是为人处世的基本原则。如果我们对待孩子能像对待客人一样，那就少了很多麻烦。

这本书有其可取之处，但稍微有点啰嗦，感觉一个理念翻来覆去地讲。总结一下就是改变与孩子之间的沟通方式，主要有以下几个方面： 1. 倾听和共情：可以把孩子当下的处境、面临的问题复述出来，这样会让孩子觉得自己被看见了。就像一个抱怨的大人一样，他们需要的不是解决方案，而是理解与共情； 2. 接纳孩子的感受：感受永远都是对的。你有你的感受，可能我的感受与你不一样，那只能说明我们对同一件事有不同的看法。但你的感受很重要，我认可你的感受。 3. 我信息：表达愤怒和生气时，用“我信息”表达感受、事实、现象，避免用“你”作为主语去传递指责，比如“我现在有点生气，我觉得你没有尊重我的劳动成果，在我刚擦完的地板上踩出了脏脚印”。 当表达欣赏和赞扬时，也可以用“我信息”表达感受、事实、现象和结果，比如：“我看到你一片一片地拼图，有好几次发现错了又自己纠正过来。花了大半个小时，最终完成了这幅作品。这是你第一次自己独立完成这幅拼图，我真为你感到高兴。” 4. 当不得不拒绝时，让拒绝的话更容易接受一些。比如“我多希望能满足你的要求啊”； 5. 立规则：宽容孩子的想法和感受，对于不良的行为严格制止和限制。同时，要提前约定规则，避免事后批评。总之，就是就是尽量通过事前的约定规则，降低事后可能出现“惩罚”的概率； 6. 惩罚对于规范行为没有什么用处。这个和第5条相呼应。让孩子接受自然后果，而不是我们人为的惩罚。“聪明的人在事情发生后补救，明智的人让其不要发生”这句话很赞，基于上主要思想就是围绕这句话，不去做补救，而是尽量不让错误的事情发生； 7. 课题分离：让孩子学会为自己的行为负责，家长提供工具和引导、而不是包办。比如一个赖床的孩子，不应该一遍一遍像唐僧一样去叫他起床；而是提供闹钟（工具），并告知要出门的时间，让他自己使用工具（闹钟）去规划自己的时间； 8. 以身作则：孩子是父母的镜子（或者叫分身）。希望孩子成为什么样的人，首先我们自己要是一个这样的人。比如“提高声音让孩子不要吵，用暴力手段制止他们打架”这种反差感极强的教育方式，恐怕永远得不到理想的效果；

《孩子，把你的手给我》 海姆·G.吉诺特 28个笔记 鱼儿会游泳，鸟儿会飞翔，人会感知：混乱的感受，混乱的信息 ◆ 孩子爱我们，同时也怨恨我们。他们对于父母、老师以及任何可以管教他们的人都有两种态度。父母发现要接受这种又爱又恨的矛盾感情很困难，他们自己不喜欢这样，也不能容忍自己的孩子有这种想法。 总结 ◆ 我们对待孩子的态度应该是正面的、鼓励的。我们承认努力，表达感激（“你做那件事做得很努力”“谢谢你的帮忙”），但是我们不能评价孩子，不能给他们定性。当麻烦发生时，我们要寻求解决的方法，而不是责备和批评。即使无法避免的怒火，也可以不带指责、不带定性评价地表达出来 ◆ 背后，是对孩子深深的理解和尊重 恐吓：不端行为的邀请函 ◆ 对于孩子来说，恐吓会刺激他们重复做一件不被允许的事情。当孩子被告知：“如果你再做这件事……”时，他听不到“如果你”这三个字，他听到的只是“再做这件事”。有时他会把这句话理解为：妈妈希望我再做一次，要不她会失望的 ◆ 。这样的警告——对于成年人来说可能很合理——不但无用， ◆ 而且后果更糟糕 总结 ◆ 在孩子成长的岁月中，如何处理他们的谎言、偷窃，以及其他一系列错误行为，每一个父母都曾为难、困惑过。威胁、贿赂、许诺、挖苦、粗鲁都不是答案。最有效的解决方法是清楚地表达出我们的价值观。我们不要问那些已经知道答案的问题，最重要的是，我们对待孩子时，要尊重他们，就像我们希望他们尊重我们那 ◆ 这种处理孩子不良行为的方法既充满关爱，又不失权威，并且能够加深父母和孩子之间的感情。 医治孩子的情感创伤 ◆ 毫无例外，孩子会向他们生活的环境学习。如果他们生活在批评中，他们就学不会负责任，他们学会的是谴责自己，学会寻找别人身上的缺点；他们学会怀疑自己的判断力，轻视自己的能力，怀疑别人的意图。而最重要的是，他们学会了不停地预料即将发生的厄运，并且忍受于此。 与孩子建立联系 ◆ 那些留神倾听孩子说话的父母，不仅听，而且体谅孩子强烈情感的父母，传达给孩子的信息是：他们的观点和想法是有价值的，是受到重视的。这样的重视会带给孩子自尊。个人价值得到承认的感觉会让孩子更有效地处理身边的人和事。 不带抨击地陈述感受和想法 ◆ 父母带着敏感的心倾听孩子的话，努力理解孩子的观点，不再说一些尖刻的话语，能够不带辱骂地反映孩子的感受和需要，当父母这样做时，孩子的内心就会开始发生变化。同情的氛围让孩子向父母靠得更近：他们会注意到父母公平、体谅、礼貌的态度，并且模仿。这些变化不是一夜之间就会发生的，但是努力最终会获得回报。 父母的矛盾心态：需要更好的方法 ◆ 简而言之，宽容就是接受想像的和象征性的行为。过分纵容是允许不良行为。对孩子宽容，接受他们所有的感觉能够带来信心，增强孩子表达情绪和想法的能力。过分纵容会带来焦虑，增加孩子对特权的要求，这些特权是不能同意的。 时间表的专制：高峰期 ◆ 当孩子觉得仓促时，他们会自己抓紧时间。大多数情况下，当父母说“赶快！”时，他们反而故意拖拉，以此来反抗大人。表现出无效率是孩子在现实中反抗不属于他们自己的时间表专制的非常有效的武器 电视：裸露和死亡 ◆ 电视节目会助长暴力，使感情浅薄，使思维僵化，破坏符合社会道德规范的行为。另外，电视占据了孩子生活中的重要部分。孩子的时间更多地花在了电视机面前，而不是和他们的父母在一起。即使那些性和野蛮的场面仅仅是为了单纯的取乐，也使孩子远离了更有建设性的活动 表达妒忌：话语好于病症 ◆ 妒忌有许多表现，有许多伪装的方式。它可以通过以下方式自己表现出来：不断竞争或者避免所有的竞争；充满进取心或者局外人的温顺；不顾后果的慷慨或者毫不留情的贪婪。孩童时代没有解决好的竞争的苦果在成年人的生活 ◆ 中比比皆是。比如说，在路上不停地赶超每一辆车就是一种失去理智的竞争意识；或者输了一场网球赛就认为失去了体面，或者随时为了证明某个观点就用生命和财产做赌注，或者捐献时一定要超过别人，哪怕已经负担不起。还有另外一种表现，比如，总是躲避所有竞争，竞争还没开始，他就觉得失败了，或者总是退居次要位置，即使合法的权益也不争取。 质量或平等：爱要惟一，而不要均一 ◆ 当我们要和一个孩子待一会儿或者待几个小时时，就要完完全全地和他在一起。在这个阶段，让男孩子感觉到他是我们惟一的儿子，让女孩子感觉她是我们惟一的女儿。当我们和一个孩子出门时，心里不要再想着其他孩子，不要谈论其他孩子，或者给其他孩子买礼物。要想让这段时间成为孩子一段难忘的时 ◆ 光，我们的关心就不能被分割。孩子渴望得到我们完整的爱，当他们的这种欲望被承认时，他们就会感到安心。当那种欲望被理解、被同情地感激时，他们就会感到安慰。当每个孩子被惟一地珍视时，孩子就会变得坚强 由于父母之间的冲突产生的焦虑：内战导致的后果 ◆ 当父母吵架时，孩子会感到不安和内疚。感到不安是因为他们的家庭遇到了威胁，感到内疚是因为他们在家庭冲突中的实际的或者想像的角色。不管有没有道理，孩子经常会认为自己是家庭冲突的原因。 性感觉的开始 ◆ 从一出生，婴儿就能够感觉到身体的愉悦；从一出生，性的意识就开始形成。一旦有能力时，他们就开始探索自己的身体。他们触摸自己的四肢，当别人触摸他们、挠他们痒痒、拥抱他们时，他们会高兴。这种早期的触摸和爱抚是性教育的一部分。通过这些动作，他们学会了接受爱。 脏话 ◆ 我们承认并尊重孩子的愿望和感觉，但是要限制并指导他们的行为。 成熟的爱 ◆ 浪漫的爱经常是盲目的，它只承认所爱的人的优点，却看不到他的缺点。相反，理智的爱在接受长处的同时并不拒绝短处。理智的爱，不管是男孩，还是女孩，都不会试图利用或占有对方。每个人都只属于他或她自己。这样的爱给每个人自由发展的机会，使每个人都成为最好的自己。爱和性不是一回事，但是，幸运的人能够将两者结合起来。 第10章 总结：如何养育孩子 ◆ 养育的目标是什么？是帮助孩子成为一个正派的人，一个受人尊敬的人，一个富有同情心、能承担责任、关心他人的人。如何教化孩子？只能用人道的方法，要承认过程就是方法，结局并不能证明手段的有效和正当，在我们努力教育孩子待人接物、为人处事时，要想有效果，就不能伤害他们的感 ◆ 孩子从经验中学习。他们就像湿水泥，任何落到他们身上的话都能对其造成影响。因此，重要的是，父母要学会跟孩子谈话时不要激怒孩子，不要对他们造成伤害，不要削弱孩子的自信，或者让他们对自己的能力和自我价值失去信心。 ◆ 父母需要富有同情心的语言，一种萦绕着慈爱的语言。他们需要能够传达感情的言语，需要能够改变情绪的回应，需要能够鼓励善意的句子，需要能够导致领悟的答案，需要能够传播尊重的回答。世界在和思想对话，父母更加亲密，当他们学会了人道的、对孩子的需要和感觉敏感的语言时，他们就是在和心说 关心而有效地对待孩子是可能的 ◆ 我们要承认：“哦，我明白了，谢谢你告诉我你的强烈感受，所以，这就是你深思熟虑的想法，谢谢你让我知道。”承认并不代表同意，这只是打开对话之门的一个表示尊重的方式，表示你认真对待孩子的话。2.不要否认孩子的体会，不要驳斥他的感觉，不要否定 ◆ 他的愿望，不要嘲笑他的品味，不要贬低他的主张，不要污蔑他的人格，不要怀疑他的经历。相反，所有这些，我们都要承认。 ◆ .不要批评孩子，而是要引导他们。要说出麻烦所在，并且提出可能的解决办法。不要说任何否定孩子的话 -- 来自微信读书

最近度过了比之前要更顺利的周末，不知道是否跟我转变了说话方式或者行为有底层逻辑支撑有关系，我开始进行更多客观叙述，而非主观评价。 这是用来剪东西的，不是吃的。 厨房是洗手的地方，你想玩水的话，我们去厕所玩。 洗衣机是用来洗衣服的，不是玩的。 我知道你想吃更多橙子，这是最后一份，我们吃完做点别的事。 娃还是会因为不满足而哭闹，娃小所以很好转移和引导。 等她习惯了这个规矩，通常提醒一句就可以自己摇摇手遵守了。 在娃拉臭臭的时候，她说害怕，我说你害怕臭臭是吗，拉臭臭是很正常的，爸爸妈妈每天也拉臭臭，我们慢慢来。哇，你把臭臭拉出来啦。 总而言之看更多的书给我更多的底气和掌握更多慈威教育的方式。 我很享受学习并且实践的过程。 看评论有人因为觉得跟正面管教类似给了不好的评价。 首先我觉得一本书只要有几段话有帮助就是好的，其次我查了下，这本书初版是1965年，正面管教是1981年，我认为这本书值得高分评价。 二者同样源于阿德勒理论，提倡同样的教育方式。 甚至可以先读这本再读正面管教，这本书文字比正面管教少，语言浅显阅读轻松，专注的用上五六个小时就能读完，正面管教我花了一些时间，中途会有不想读下去的情况，总结工具的内容有些重复。这本书更适合入门，一点主观想法，供参考。