适度养育：培养独立且自信的孩子

父母是孩子的主要依恋对象，所以孩子非常在意父母对他们的看法，以及对他们行为的反馈。 ——《适度养育》朱迪思·洛克著 陈晓译 所有孩子的首要目标就是寻找归属感和价值感，寻找的首要路径就是父母对他们行为的反馈。 1.行为反馈可以分为4种： 第一种积极性反馈，就是对孩子正确积极的行为进行表扬鼓励，比如表扬他乐于助人，自己完成作业等。 第二种消极性反馈，就是对孩子的行为进行批评纠正，比如这样做不对！不应该出手打人等。 第三种是零反馈，也就是忽视，无论孩子做的好与坏，家长没有反应。 最后一种是平淡反馈，就是对孩子的行为没有过多的情绪反馈，父母表现的比较平淡没有太大起伏。 在实际应用中，这四种行为反馈如果使用不当会产生反作用。比如孩子做错事，家长批评甚至打骂，孩子会产生逆反心理。或者孩子考试成绩有进步，回来想得到父母的表扬，家长会觉得考的一般啊，还没隔壁邻居某某考的好，让你瞬间失落下来。 那如何正确进行行为反馈？ 2.科学的行为反馈 《适度养育》这本书作者给的建议是“当孩子表现良好时，父母可以给予热烈回应，当他们行为不当时，父母只须反应平淡即可。” 当孩子有了进步或者做了一件好的事情时，父母要给予积极回应，要表扬。 晚清重臣曾纪泽是曾国藩的儿子，也是晚清最著名的外交家，他的成功离不开曾国藩的鼓励式教育。在《曾国藩家书》中有写到“接尔二月二十日安禀，得知一切。内有贺丹麓先生墓志，字势流美，天骨开张，览之忻慰。” 说看到曾纪泽写的墓志，书法很厉害，水平很高。但仔细想想一个十几岁的孩子书法能有多厉害，可曾国藩面对孩子的进步，并没有像古代传统打压式教育，而是不吝啬自己的赞美之词，给出了很高的表扬。 曾国藩的教育观，放在今天来看，也是很先进的教育理念。 而当孩子犯了错误，作为父母要反应平淡，不可反应过激，对孩子大吼大叫。 反应平淡并不代表忽视，而是要理性对待。比如孩子和一群小朋友在公园玩，孩子多次出手打其他小朋友。父母反应不是生气的对孩子大吼“不准打其他小朋友，再打我就揍你了！” 相对于发脾气，表达自己的不满外，更重要的是理性地给予解决方案。 比如《适度养育》中提到的“暂时冷静法”，把孩子带到旁边休息的椅子上坐会冷静下，告诉他不能打其他小朋友，回去再看孩子的行为。 如果屡教不改，就把他带出公园，冷静下来再谈。 3.总结 孩子的每个行为背后都有一个需求，作为父母，如果能看到孩子行为背后的需求，给予适当的行为反馈，孩子将变得内心安定而又自信。 推荐阅读 ❤️❤️❤️❤️❤️

在阅读此书之前，我已经阅读了另外几本评分较高、被广泛推荐的育儿书籍:《蒙台梭利的早教全书》、《美国儿科学会育儿百科》、《儿童发展心理学》、《儿童技能养育法》。 读这一本，更多是被书名所吸引。我们每一个成年人都知道，万事万物都有“度”，简言之，即“分寸”。把握住分寸感，会让我们事半功倍；没有分寸感，则损人不利己。育儿这件事，亦是如此。 本书作者更多是根据自己多年的临床经验，接触到很多“问题”儿童或青少年，发现:在经济条件有所好转的今天(作者是澳大利亚籍，时间可能更早)，“过度养育”屡见不鲜。在中国独特的文化背景下，经济稍微好一些的家庭，多多少少都存在“过度养育”现象，甚至是经济条件一般的家庭，受封建传统“重男轻女”思想的影响，总愿意将家里最好的让给这个孩子，所谓“没有条件也要创造条件”。殊不知，这是儿童成长最大的骗局。 如今，能静下心来，系统地学习育儿知识的父母寥寥无几，即使是90后的年轻一代。 我们习惯于接收短视频平台亦或是其他新闻媒介上，快餐式的育儿知识或社会现象，却疏忽了辩证地、系统地评判总体。 我们往往对孩子卫生方面、生理方面的关注度远超过对其内心发展的关注。在我看来，这是一种亚健康状态的育儿方式。一定程度上讲，孩子心理健康比卫生方面更加重要，不容忽视。 我们常将“绝不能像父母那样养育小孩”的口号挂在嘴边，却疏忽了时代背景、经济情况，更重要的是，有些温暖的记忆被我们选择性遗忘了。我们好像为了改变养育方式而改变。这显然也是病态的。 什么是“过度养育”？又该如何“适度养育”？本书作者给了我们一些实践性很强的答案。 老实说，在本书前半部分，对于作者输出的一些观点，我是不认同的。但越往后读，越可以理解作者想表达的真实含义，越明白为何作者一直强调，请按照本书顺序进行阅读，不建议跳跃式阅读。 快接近尾声的一章，有讲到“当孩子逐渐独立以后，父母应当再次走向独立”。看到这里，我有点破防了。每个人终究还是要面对孤独，一个人吃饭、一个人睡觉、一个人面临离别、一个人面对生活可能跟你开的种种玩笑。 人生而为人，有更多的体验，也不枉走这一遭。喜怒哀乐，皆为我所有，平常心对待！

明明现在生活的各方面条件更好了，为什么孩子的问题反而更多了？ 日本著名的临床心理学家河合隼雄先生给出的答案是，因为大家都忘记用心了。 说到忘记用心，很多父母可能就要表示不能认同了。 因为现在的父母几乎无时无刻都在围着孩子转，忘记用心似乎说不过去。 但父母没有意识到，无时无刻围着孩子转的极端回应会让孩子产生特权感，而这种现象被心理学家定义为过度养育。 在心理学家朱迪思·洛克博士的《适度养育：培养独立且自信的孩子》书中，作者认为过度养育型父母把原本重要且积极的养育行为做过度了。 本来回应孩子、对他们寄予期望和帮助他们都是好的行为，然而，父母的过度回应、过于期望孩子获得成长，以及过度帮助孩子会将有益的行为发展为徒劳无益。 朱迪思·洛克是一个经常帮助父母解决养育问题的临床心理学家，她的工作是为儿童、青少年、父母提供心理咨询，为了研究过度养育这个问题，朱迪思·洛克重新回学校攻读了博士学位。 她是昆士兰科技大学（Queensland University of Technology）的访问研究员，主要研究当代养育方式、孩子与家长的心理健康，以及学业领域中的亲子互动等问题，在这一过程中，她积累了丰富的实践经验。 朱迪思·洛克博士在《适度养育：培养独立且自信的孩子》书中总结了现代父母过度养育的特点及后果，不是做的不够，是做得太多了，同时也给父母提供了一些方法论，以帮助父母更好地养育孩子，提升孩子与整个家庭的幸福指数。 01什么都以孩子为中心，警惕过度养育养出“盆景小孩” 朱迪思·洛克博士在书中说：有的父母会竭尽全力保证孩子的成功和快乐，这种做法反过来也会限制孩子成长为自信、独立的成年人。我将那些受到这种限制性养育方式影响的孩子称为“盆景小孩”。 过度养育的“盆景小孩”主要体现在父母对孩子的过度回应、过度补偿和过多帮助。 比如，作者朱迪思·洛克提到她接待过的一个案例，父母双方是双职工，平日忙于工作，周末就拼命满足他们6岁和8岁孩子提出的每一个要求，这就是父母对孩子的一种过度补偿。 再比如，我家孩子如果表现出不开心或皱眉头的表情，我家队友就对孩子开始开启各种嘘寒问暖模式，问孩子为什么不开心？是不是想出去玩？直到孩子舒展眉头开来，队友才罢休。这就是父母对孩子情绪的一种过度关注和过度回应。 再说到过多帮助，在生活中就更常见了，比如上幼儿园的孩子正在自己穿衣服，家长看到孩子动作不够利索，干脆把衣服抢过来，三下两下就给孩子套上了。其实孩子自己也能把衣服穿好，根本不需要家长的过多帮助。 这些“过度养育”的行为，很容易将孩子养成不能经风雨，不能适应自然环境的“盆景小孩”。 正如《适度养育》书中所说，父母的过度帮助将让孩子无法独立面对问题、接受现状并掌握解决困难的技能，这对孩子而言是百害而无一利的。 02养育孩子需要父母把握爱与约束的平衡，有边界感的养育方式更有利于孩子的健康成长 有研究显示，如果父母为孩子做得太多，孩子是无法发展自主性的。 在现实生活中，盆景小孩会出现一系列问题，比如生活自理能力差、心理弹性差、易焦虑、自恋、情绪化、依赖性强、产生特权感，以及存在不良行为问题等。 当父母一直不断地满足孩子的需要，无微不至地照顾他们的衣食住行，帮助他们获得学业上的成功，帮助他们解决各种问题，孩子就无法学会生活所需的技能，也没有动力去学习或掌握有用的技能，所以孩子的生活自理能力差，依赖性强。 当父母总是努力帮助孩子摆平所有事情时，盆景小孩就缺乏面对挫折的机会，也意识不到自己有战胜挫折的能力，这样会导致孩子的的心理弹性从小就没有得到发展。 当父母总是什么都以孩子为中心，全家人都围着孩子转，费尽心思讨孩子欢心，并且在养育孩子的过程中过度自我牺牲，那么孩子就容易产生特权感，并且会觉得这些都是理所当然的。 诚然，父母需要扮演很多角色，但养育孩子更需要父母把握爱与约束的平衡，有边界感的养育方式将更有利于孩子的健康成长。 03适度养育需要家长后退一步，给孩子恰到好处的支持 《小别离》有句话说，世间所有的爱都指向团聚，唯独父母的爱指向别离。 这也说明适度而有边界感的养育，需要家长后退一步。 当我们深陷养育焦虑时，不妨看看《适度养育》提供的养育方法，逐步改变过度养育的方式，学习用正确的方法给孩子提供恰到好处的支持。 帮助孩子建立自信 李玫瑾教授曾说：每个人都‘天生我材必有用’，一个人最大的成功其实在于自信。 自信是个体对自己的一种信念，即相信自己有能力应对各种问题，他无须仰仗他人的反馈生活，无须时刻寻求他人的敬佩或赞美。 那么，父母该如何帮助孩子建立自信呢？ 朱迪思·洛克博士建议父母通过建立良好的亲子关系，为孩子提供高质量的陪伴，以及适当表扬孩子等方式来帮助孩子建立自信。 良好的亲子关系需要父母善于向孩子表达爱意，比如经常拥抱或抚摸孩子。 其次，父母需要经常和孩子谈心，在聊天中传达对孩子的爱，建议多用开放式的问题提问。 良好的亲子关系与为孩子提供高质量的陪伴相辅相成，父母只需要花些时间并用心陪伴孩子，比如和孩子一起在公园玩一些互动性的户外游戏，或者放下手机陪孩子玩玩具，也可以和孩子读一本书等等，这样的亲子共处质量更高。 孩子对自己与父母的关系越自信，对生活及自己与他人的关系就越有安全感。 培养孩子的心理弹性 孩子幼儿的老师说：“现在孩子出现最多的是心理问题，班上总有几个说不得的孩子。” 再回头看看自己家的孩子，就是老师口中说不得的孩子。 玩游戏从来不愿意认输，事情没做好大人不能说，大人一说就要崩溃。 我们都知道，一个人抗挫折的能力是非常重要的，这是独立人格形成的重要保障。 培养孩子的心理弹性，就是培养孩子的抗挫折能力，当孩子遇到困难时不轻言放弃，可以像不倒翁一样，倒了再立起来。 那么，父母应该怎样培养孩子的心理弹性呢？ 朱迪思·洛克博士的建议是，首先让孩子体验所有的情绪，包括消极的情绪，这样才能帮助他们培养面对困难的能力和信心。 其次，如果孩子情绪反应是合理的，父母最好的回应方式就是选择倾听，识别孩子的情绪，并与孩子共情。 最后，当孩子对某件事情绪化时，父母应采用允许孩子宣泄情绪的策略。 比如孩子玩游戏输了心情不好，父母可以选择用语言表达对他不愉快的心情表示理解，允许孩子宣泄不愉快的情绪。 父母在自己孩子经历挫折的时候，应该恰当地“懒”一点，耐心地做好“旁观者”，把战胜挫折的时间留给孩子。 当孩子需要帮助时，父母可以给一些指导和协助，但是千万不要代劳，给孩子获得成就感的机会。 孩子的自信和父母的支持在一定程度上有助于孩子发展心理弹性，但个体的心理弹性主要是通过直面挑战和应对挑战培养起来的。 后退一步，让孩子站起来 现在，随着物质生活的丰富及少子化，大人给孩子包办一切的事情屡见不鲜。 小到孩子的吃饭穿衣，大到上培训班、买学区房、挑选学校和填报志愿，甚至工作和结婚对象的选择，他们相信，只有这样才算对孩子的人生负责，他们就是现在最流行的“直升机式父母”。 美国斯坦福新生学院前院长朱莉·利斯科特·海姆斯也曾事无巨细地帮助两个孩子积极规划，并且认为那是自己对孩子最好的安排。 后来因为工作，她接触了数千名进入斯坦福的孩子，由此发现，这些在父母“清单”下长大的孩子，出现了非常大的问题。 这些孩子认为，要是没有父母的“清单”，自己不可能成功，除非父母可以随时保护和纠正自己。 这些孩子活着，只是为了完成家长的既定目标，对其他事都漠不关心。孩子认为他们的价值，只来自好成绩。 这些孩子没有指令，他们就不会主动做事，更不会去试错，因为他们从小到大都只会做被安排好、万无一失的事情。 朱莉说：“曾经我对待我的两个孩子，像对待盆栽一样，总想要小心地把他们修修剪剪，塑造成完美的人，把他们送进最受欢迎的大学。 但是，当我在工作中接触了几千个别人家的孩子后，我才意识到，我的两个孩子，他们不是盆栽，他们是野花，未知品种的野花，我的工作是提供成长的环境。” 在孩子的成长过程中，父母要逐渐允许孩子变得独立，相信孩子的能力，这样孩子才会更有责任感并成熟起来。换句话说，父母要学会放手，后退一步，让孩子自己独立起来。 我们的孩子不是盆栽，他们是未知品种的野花，父母的工作是给孩子提供适当的成长环境。 写在最后 朱迪思·洛克在《适度养育：培养独立且自信的孩子》中有句话说得好：“父母对孩子进行引导的重要性不亚于给予孩子爱。规范孩子的行为是父母的天职。” 是的，智慧的父母在用爱指引孩子走向独立，失败的父母则用爱束缚孩子成长。 虽然为人父母是世界上最难的事情之一，而且养育孩子无明路可循。 但当父母开始肯为孩子学习，在爱与约束中找到适度养育的平衡点，肯为孩子改变并给予孩子恰到好处的支持时，在未来我们将拥抱一个独立且自信的孩子。

《适度养育》读书笔记 读这本书的感受大致分成三个阶段。 初始阶段期待满满，书籍第一部分的视角是让我感到很有共鸣的，确实在当下有太多的父母在养育过程中用力过度了。盆景小孩、直升机父母、割草机父母并不是只存在于文字中的夸张表达，恰恰是一种真实到让人不适的现实问题。在孩子的成长过程中，父母干预的过多了，孩子能够去成长的空间就会变小，父母控制的过多了，孩子能控制的就会变少，这也是为什么很多一百分的父母往往只能养育出盆景小孩的原因。 看到第二阶段开始，我的感受是浑身不自在。作者在字里行间充满了对孩子的不信任，除了差异强化的建议还算正常，其他的养育建议都是建立在权威型的干预方式基础上，尤其是“暂停冷静”的建议简直让我看得毛骨悚然。这不是在鼓励父母以权威控制的方式和孩子进行权力斗争吗？甚至还提到如果过程中小孩大小便失禁，那么一定是孩子觉得失去控制权所致，绝不是这个方法有问题。和这个建议比较起来，鼓励父母不跟孩子道歉，教父母怎么惩罚孩子我居然都觉得不算夸张了。在这一阶段，我不断的回忆过去这些年自己学过的知识，实在找不到可以支持作者这一系列建议的理论，然后我就很好奇，是什么给了作者勇气觉得这些方式不会造成更大的问题？ 看到书籍的而最后，当我发现作者反复强调如果这些方式无法帮助父母们应对当下的养育问题时，需要寻求专业人士的帮助，我释然了。不用怀疑，作者一定是一位专业人士，那么即使这些养育建议无法帮助到我们，还能够向她求助，以她的专业性问题自然能迎刃而解。当然，如果最后无法解决问题，一定是孩子因为觉得自己失去了控制权而在阻抗，是孩子的动机问题而不是这些方法有问题。

这本书看完其实也减少了我很多内耗，适度养育，不焦虑，不内耗。 陪伴孩子不计较陪伴时长，而是陪伴质量。 只要高质量的陪伴就好了。

学会在爱与约束中找到平衡点，不做“割草机父母” 曾看过一个关于电影导演北野武的故事： 北野武从小跟母亲的关系非常不好，很多年都不曾回家。直到母亲病危，他才回家见母亲最后一面。 返程前，大哥递给他一个母亲留下的布包，北野武打开一看，里面竟然全是用他名字开户的存折，金额累加起来将近1000万日元！ 布包里还有一封信。信中说，在几个兄弟姐妹当中，母亲最担忧的就是他，因为他从小不喜欢念书，又大手大脚花钱。母亲担心他去东京以后会变成一个落魄的穷光蛋，所以不惜“撕破脸”，每月以索要生活费的方式，不间断地跟他要钱，替他储蓄。 须知，母亲去世的那年，北野武已经快50岁了，90多岁母亲却依然不信任他能经营好自己的生活，依然事事为他操心、筹谋。 这是典型的“割草机父母”。 在《适度养育：培养独立且自信的孩子》一书中，作者朱迪思·洛克博士就为我们阐述了一些流行的养育观念是如何影响孩子和家庭的，同时也给父母提供了一些可以提升孩子与整个家庭幸福指数的实用技能。 01 什么都想给孩子最好的，警惕养出“盆景小孩”奥地利著名心理学家阿德勒说：“幸福的人用童年治愈一生，而不幸的人却在用一生来治愈童年。” 这句话被大众媒体进行了广泛宣传，很多早教机构也用它来佐证加大儿童早期教育投入的必要性，但这句话真的被误解很久了。幸福的童年，不等于“衣来伸手、饭来张口”式无挫折的快乐童年。 在家庭教育领域中，有两个新术语：一个是“直升机父母”，一个是“割草机父母”。 “直升机父母”就像直升机一样盘旋在孩子头顶，时刻监视孩子的一举一动；“割草机父母”则随时赶在孩子前面，像割草机清除杂草一样帮孩子扫清前进道路上的障碍。 这两种父母的相同点是“盆景式养育”，即都为孩子做得太多、过度养育、过度关注、过度保护、过度帮助孩子，对孩子的物质和情绪需求极端回应，却很少对孩子提出更高的要求。 这种“过度养育”所造成的后果，就是容易养出经不起风雨、无法适应不同环境的“盆景小孩”。 正如朱迪思·洛克博士在《适度养育》一书中所提到的： “有的父母会竭尽全力保证孩子的成功和快乐，这种做法反过来也会限制孩子成长为自信、独立的成年人。” 02 “盆景小孩”成长受限，将无法发挥出自己的潜能美国玛丽华盛顿大学的研究人员在2014年的一项研究中发现，那些被过度养育出来的大学生，对家庭生活更加不满意，感觉更不幸福，而且抑郁水平也比其他人高得多，因为他们感到自己没有自主，也缺乏能力。 在现实生活中，盆景小孩会表现出一系列问题，比如：生活自理能力差、心理弹性差、易焦虑、产生特权感、自恋、过度依赖他人，以及存在不良行为问题等。 书中，作者列举了几个在咨询过程中遇到的案例： 4岁的孩子阿龙正在掌控全家，父母常在一些小事上对他做出退让，比如同意给他买巧克力，或者顺从他的想法在公园多玩10分钟； 14岁的汉娜总是不满，易怒且行为具有攻击性，常常对父母口出恶言，欺负兄弟姐妹、霸凌他人，还总是抱怨父母不够爱她； 12岁的伊芙敏感脆弱、追求完美、容易焦虑，常因为作文没得A+这类的小事而控制不住地嚎啕大哭； 18岁的黛西已从大学退学，每天窝在家里睡到日上三竿，情绪反复无常… “盆景小孩”在童年期需要逐步面对的困难处境被父母扫平了，他们缺乏直面挫折的勇气和承受失败的能力，同时可能没有机会或从未被要求掌握任何技能，导致他们的自我发展被抑制了，就像草莓外表光鲜亮丽却“不堪一压”。他们无法发挥自己的潜能，也无法为社会做出任何贡献。 03 父母应给孩子适度养育，学会在爱与约束中找到平衡点龙应台说：“所谓父母，就是那不断对着背影既欣喜又悲伤，想追回拥抱又不敢声张的人。” 这是深沉而克制的爱，是不僭越、有规矩的适度养育。 在《适度养育》一书中，作者就为我们提供了诸多关于如何回应孩子、如何在爱与约束中找到平衡点的方法，这里列举以下3点： 帮助孩子建立自信。 父母可以通过建立良好的亲子关系，提供高质量的陪伴，适当表扬等方式来帮助孩子建立自信。 比如，与孩子一起读书。亲子共读既可以为父母和孩子提供共处机会，也可以培养孩子的阅读兴趣，而且父母与孩子在同一空间，沉浸在各自的阅读世界，有助于建立“安全型依恋”关系。 帮助孩子成为受欢迎的玩伴。 父母无法为孩子清除交友路上的所有障碍，但培养孩子善于融入集体、尊重和善待他人、不以自我为中心，可能是更好的办法。 书中详细阐述了很多交朋友的方法，比如：不要总是让孩子成为他人关注的焦点，教会孩子尊重他人，让孩子学会妥协，培养孩子良好的举止风度，引导孩子多关注生活中积极的事等。 帮助孩子学会自我调节。 作者在书中用了50页、约占全书五分之一比例的篇幅，阐述了如何帮助孩子学会自我调节。 总体来说，可以概括为以下3方面： 设立规矩、进行家庭日常生活安排及分配家务； 态度温和、语气坚定地设置有效指令； 对违逆行为实施惩戒。 当孩子发展出自我调节能力时，他就可以管理好自己的情绪，愉快地与人相处。 04 写在最后父母是没有岗前培训的职业，大多是在有了孩子之后才经历了许多的人生第一次体验。孩子在不断成长，父母应该跟随孩子一起成长，给孩子恰到好处的支持。 这本《适度养育：培养独立且自信的孩子》就是一本写给父母的、非常有实用价值的亲子教育指南。它能帮助你学会在爱与约束中找到平衡点，做温柔而有力量的父母，培养出独立且自信的孩子。

找到爱与约束的平衡点，做温柔而有力的父母现如今的孩子，都被父母当成珍宝一样呵护在手心里，他们不让孩子做家务，也不容他们受到半点伤害，之前就有一个家长在朋友圈里哭诉，说孩子最近总是不愿意上学，跟他聊天以后，才知道原来是老师让只有四岁多的孩子站在全班面前罚站，伤害到了他的自尊心，于是这个家长晚上十点多给老师打了一个多钟的电话。 在如今物质富足的年代，大部分孩子在家里都能得到很好的照料和关爱，所以现在的父母会更关注孩子对自尊和自信的需要。他们会过分关注孩子的情绪和自尊，而且很多父母对孩子的期望越来越高，大家好像都不由自主地走上了育儿焦虑这条路。所以为了培养一个符合我们期望的孩子，我们正在给孩子创造一个“清单式的童年”，每一分钟都要好好利用，课外活动、补课、兴趣爱好都为进一个好大学而服务。 我们甘愿为孩子献出很多的金钱和事件，以及好的教育环境，满满的爱意和关心。但是我们的孩子真的如我们所愿朝着好的方向发展吗？恐怕未必，很多的孩子反而变得叛逆、拖延、脆弱、情绪化...... 问题出在哪里？孩子需要怎么样的教养方式？究竟如何才能培养独立且自信的孩子，这都是父母所关注的问题。 作者朱迪思·洛克博士是一名临床心理学家，主要研究当代养育方式、孩子与家长的心理健康，以及学业领域中的亲子互动等问题。她在《适度养育：培养独立且自信的孩子》这本书中，从各个方面阐述了许多当代父母所面临的“育儿困境”，以及儿童一些行为背后的“动机”。让家长能够从案例中学会更好地尊重孩子，看到孩子是怎么想的，不让爱成为“碍”，建立温暖有边界的亲子关系。 1.不要做孩子的“情绪调节器” 看过一个新闻，两个差不多三岁的男孩在室内游乐场玩，不知因为什么事情起了冲突，其中一个孩子的爸爸，冲上去踹了另一个小孩的妈妈，这个时候男孩的爸爸火气一上来也厮打在一起。 孩子发生矛盾冲突，是一个特别好的机会，可以让孩子去学习怎么和周围人的相处，大人贸贸然出手干涉，反而让事件中的两个孩子站在旁边饱受惊吓，而且还会让孩子无法学会直面困难，应对挑战。 朋友的孩子刚上幼儿园的时候，一直不肯跟同学们坐在一起，每次都是自己单独坐在离老师很近的位置，运动或者游戏的时候，也不怎么和同学一起，能很明显感觉到他和同学之间隔着一段距离。姐姐为此很焦虑，担心孩子会不会不合群，融不进集体，频繁给老师打电话，希望老师能多多引导他。 在生活中，这样焦虑的家长其实真的很多，特别是当见到孩子出现了消极情绪、负面情绪时，瞬间就会产生紧张，甚至会忧虑。于是，就会尽早干预，帮助孩子尽力化解消极情绪。 在《适度养育：培养独立且自信的孩子》一书中，作者朱迪思·洛克讲到，当父母完全以解读和改善孩子的情绪为中心的时，孩子发现自己不必动手就能得到父母的关注。 孩子在学校遇到挫折，妈妈就百般安慰，或者遇到其他小朋友有新玩具伤心时，爸爸就立马也给他买了一个。但是有时候，孩子需要一些时间、一个过程，去处理自己的情绪。如果我们在他们还未真正把情绪处理好之前，就将其消解或者提前干预了，那么孩子就失去自我管理、调节情绪的时间和机会。 父母应该学会让孩子去体验各种情绪，包括负面情绪，这样他们才能建立起面对困难的自信，并养成从困难中恢复心态的心理弹性。但也并不是说我们完全撒手不管，而是适度地理解、包容和引导，不过度紧张，不过分提前干预， 2.做家务也是培养孩子自尊心的途径 前阵子，嫂子在抱怨学校又开始布置一些“家庭作业”，这次是让大班的孩子洗自己的鞋子。她认为学校这么做毫无意义，那么小的孩子能洗得干净自己的鞋子吗，还不是装个样子发个视频完成任务，后续还是得她去洗干净。 说起做家务，很多家长和长辈都觉得是大人的事，觉得孩子做家务那是帮倒忙，而且浪费的是家长的时间。 但对孩子来讲，从小做家务的过程，是学习生存技能的过程，也是自我成长的过程。根据现有的一些研究发现，鼓励孩子做力所能及的家务事，有助于：学会交流、沟通和合作，从而形成团队合作意识。当孩子完成某项力所能及的家务，也能让孩子有满足感和成就感。当然，打扫、整理、清洁等家务活本身也都是基本生存技能。 更重要的是，做家务其实可以帮助孩子学会自我调节，在《适度养育：培养独立且自信的孩子》一书中提到，父母可以让孩子去效仿一些积极的行为，比如吃完饭把碗筷放到洗碗盆。起床的时候，自己穿衣刷牙等。慢慢的孩子会把这些行为内化到自己的行为系统，有助于他发展良好的自我调节能力，也就是我们常说的自律。 从孩子的童年开始培养其自控力，是对孩子一生的投资。 因为良好的自控力预示着孩子对自己情绪和行为的把控力，使之与他人有更好的关系，以及更少的行为问题，并促进他们面对逆境时的复原力。 父母可以从以下三个方面帮助孩子发展自我调节能力 l 设立家庭规则、家庭生活常规任务并分配家务。 l 设置有效的指令。 l 对违抗行为实施惩戒。 以上三条应同时实用，不仅对孩子有帮助，其实对父母来说也是收益匪浅。 3.接受孩子原本的样子 马克吐温曾经说：“一句真诚的赞美就能让我多活两个月。”赞美对人起的正面作用是毋庸置疑的。但是我们需要知道的是，怎样表扬才最能引导孩子成长。 很多父母想通过表扬这种方式提升孩子的自信，这是一个很好的目标。特别当孩子做了了不起的事情，你会表扬她。你可能会告诉她，你很聪明；你可能会告诉她，你很特别；也许你会表扬说，你一定很努力，才能做得那么出色。 表面看来，这些表扬听上去都一样。但是根据俄亥俄州立大学传播学和心理学的布莱德•布什曼教授研究显示，前两种表扬增加了孩子成为自恋者的机率。因为父母的过度表扬，让孩子对个人价值产生膨胀的自我认知。只有最后一种表扬增强了孩子的自尊并且时时刻刻让孩子自我反省。 在《适度养育：培养独立且自信的孩子》一书中告诉我们，当你在表扬孩子的时候，应确保你的表扬名副其实。特别是我们不能为了表扬孩子就“睁着眼睛说瞎话”，这会带来几个结果： l 孩子心知肚明，你是骗他、哄他的，他由此也就顺着学会了说瞎话来哄人； l 过度表扬让孩子不清楚自己的位置，自我膨胀，不能应付没有表扬时的失败挫折； l 当孩子确实不具备该项能力时，因为我们的表扬，他害怕让父母失望，失去父母的爱，因此可能会焦虑难安，更受挫折。 我们可以在说“你真棒”之前要把事实叙述出来 ，比如孩子帮忙洗碗，我们可以说wow你碗洗的真干净，谢谢你和我一起做家务 ，然后再来一个拥抱 或者一个亲亲 ，孩子做家务就会更有动力。 但是也要注意孩子的不同性格、不同阶段，我们家长运用表扬的方式方法应该不同，随着孩子的长大，心智的成熟必须要调整！ 养育有安全感的孩子 一位心理学家给6个月大的孩子换尿布，妻子看见后说：“不用这么严肃地换尿布吧？你可以跟他说说话，对他笑一笑。”听到这些话，心理学家停了下来，很坚决地说：“他对我无话可说，我对他也无话可讲。” 在21世纪稍早时发现，许多罗马尼亚的孤儿，虽然在生理上受到了良好的照顾，但与成人的互动较少，这些孩子从三个月起就出现不可逆转的成长滞后现象。所以现代的父母都会比较重视早期的亲子游戏，父母陪伴孩子、与孩子互动、满足孩子的需求等都有助于培养良好的亲子关系。 在本书中提到：与父母建立“安全型依恋”关系的孩子要比建立非安全性依恋关系的孩子更加自信、能干。书中也提到了几种与孩子建立关系的方法。 1. 花时间陪伴孩子：身为父母，要定期和孩子共度欢乐时光，尤其在他们年龄小并且愿意和你玩的时候。 2. 向你的孩子表达爱意：增加与孩子的身体接触也是表达爱意及有效促进亲子关系的好方法。 3. 和孩子谈心：推荐父母使用开放式提问。 4. 保持良好的亲子关系：随着孩子长大，亲子之间的陪伴方式是不一样的，特别是在他成年以后。 亲子关系不仅仅是孩子人生第一份关系，更是他们人生中最重要的关系，良好的亲子关系，能够给孩子足够的支撑，让他们安心地自由闯荡；能够让孩子感受到爱与尊重，让他们学会尊重和爱别人；能偶给孩子足够的空间感，让他们能很好的处理自己的事情以及情绪。 结语 本书让父母学会尊重孩子，给孩子平等自由的同时，同时也要让孩子遵守规则，承担自己的责任，赢得合作。其次，你要接受孩子是个普通人，你跟孩子都会很快乐。最后，天才不是基因突变，是在很小的时候，就有这样的环境，父母有认知有行动，有实际持续投入的。多阅读这本书对于提升父母的认知也很有帮助。

为人父母并非易事，不知你是否遇到过这样的情况：孩子想要什么立刻满足，否则就撒泼打滚；学校遇到一点不如意的事就让家长找老师，否则怄气不上学；每天起早贪黑照顾孩子饮食起居，否则孩子都不知要做什么…… 依赖、脆弱、娇气、情绪化、无法自理、不爱学习成为孩子特质。为什么父母毫无保留的爱，反而养不出独立且自信的孩子？ 其实，父母过度的爱与呵护，正是孩子成长的绊脚石。孩子像温室中的盆景，不仅失去了经风历雨成长的可能，父母也承担了过度的养育负担。 朱迪思·洛克博士在观察了现代的养育方式后，著作《适度养育：培养独立且自信的孩子》一书为我们阐释了过度养育带给孩子和父母“过犹不及”的后果，并为父母如何在爱与约束中找到平衡、培养自信且独立的孩子提供了实用“套路”。 被过度养育的“盆景小孩”为何不好，父母的爱为何反而限制孩子成长，父母该如何做才能让孩子成长？其实，关键在于父母学会“适度”爱，不要让对孩子的爱成为其成长之“碍”。 1.过度养育的“盆景小孩” ，无法发挥潜能 战国时期的秦国，有嬴荡和嬴稷两位特别的君王。嬴荡是惠文后亲生，嫡长子，从小备受宠爱，但只在位了3年，因逞一时之能，举鼎而亡。嬴稷是秦惠文王与芈八子的儿子，十二岁时到严寒的燕国为人质，吃了不少苦，但是秦国在位时间最长的国君之一，为秦国一统六国奠定了基础。 同父异母的俩兄弟，一个高开低走，一个后来居上，命运截然不同的背后是母亲不同的养育理念。 秦王让对韩蜀问题发表意见，惠文后让嬴荡找老师求助，而芈八子则让嬴稷去听策士辩论并自己辨别利弊。与锻炼赢稷独立解决问题相反，溺爱的惠文后从嬴荡出生后，就不惜一切代价事事包办，为他争“太子之位”。就连嬴荡任性而为，不断闯祸后，她都不予责怪，认为“孩子还小，大了就好了”。 习惯了父母无微不至的关怀和照料，“盆景小孩”就像盆景一样在无风无雨中坐享其成。然而，盆景虽然看起来像真树，甚至造型更完美，但终究只是依赖他人的照料才维持了完美形状，既没法在大风大浪中存活，更不能长成参天大树。 正如朱迪思·洛克博士《适度养育》书中所言：“盆景小孩无法为这个世界做出贡献，因为他们没有机会或从未被要求掌握各种技能。” “盆景小孩”看起来被照顾完美的童年，终究只是空虚人生的开始。习惯依赖父母事无巨细的照料，让他们没有打磨出应对并非风调雨顺人生的能力。步入社会，“盆景小孩”生活自理差、心理弹性差、依赖性强等不良问题都表现了出来。 父母每天帮孩子收拾书包、管理饮食起居，孩子无法掌握基本的生活技能。孩子遇到困难父母就出面摆平，成功更是父母创造的而非孩子，这反而对孩子低要求，他们不仅无法建立完整的自我和自信，且没有经历过困难挫折的磨练，更无法独立解决问题，原本可以激发的潜能也因此泯灭。 过度养育使爱“过犹不及”，原本每个孩子都是一块璞玉，要让他们亲自经历困难，才能一步步涅槃重生，散发美好的光辉。但没有经历磨难，他们潜能没有激发，也无法发挥个人能力。深究“盆景小孩”养成原因，终究是父母没有学会“放手”。 2.每一个“盆景小孩”的背后，都是不放手的父母 你可能想不到，“经营之圣”稻盛和夫曾经也是一名缠人的“熊孩子”。兄妹七人，母亲忙于工作没空陪稻盛和夫，但他时刻黏在母亲身边，甚至去厕所也要跟着。在家里，只要睡醒看不见妈妈，就能上演哭闹三小时的戏码。但出了门，他就变成被欺负了，哭着回家找妈妈的胆小鬼。 一次稻盛和夫哭着回家，母亲问清来龙去脉后训斥他：“如果认为自己是对的，为啥要哭着回来？”并塞给了他一把扫帚，让他打回去。从此，稻盛和夫无论面对多强大的对手，都会自信面对，这也奠定了他成为商界传奇人物。 正如《适度养育》书中所说：“有的父母会竭尽全力保证孩子的成功和快乐，这种做法反而会限制孩子成长为自信、独立的成年人。” 为了让孩子始终快乐或成功，父母时刻“监控”在孩子头顶，遇到苦难时立刻伸出援手解决，或随时帮孩子清除前进道路上的所有障碍，而这种“直升机父母”或“割草机父母”对孩子过度保护、过度关注或过度养育，正是养育出“盆景小孩”的致命所在。 据中国青年报社社会调查中心对1504名家长的调查显示：家长在社会实践、生活自理过度帮助孩子的比例达61.2%、61.1%，更有97.1%的受访家长认为过度帮助孩子的现象普遍。 当孩子无法独立实现成功的高期望时，父母立刻插手帮助，确保孩子得到满足。此时，孩子习惯“靠”父母包办，这反而对孩子要求很低，他们不需要也无法从中学会面对生活的技能。 朱迪思·洛克博士《适度养育》一书中，给父母提示了三个过度养育的行为： 一是过度提供物质的满足。孩子需要什么父母马上满足，总想给孩子最好的，会让孩子形成理所应得的心态，也缺乏努力的内在动力。 二是过度关注孩子情绪。孩子一个噘嘴、甚至皱眉，就立刻去安慰孩子，但做孩子“情绪调节器”不仅父母会筋疲力尽，且不能锻炼孩子独立处理情绪的能力。 三是过度干涉孩子行为。总是帮孩子解决已经能做的事情，孩子会习惯性依靠父母，不仅会形成习得性无助，也无法培养面对和处理问题的能力。 茁壮的树苗需要经历风吹雨打。作为父母，当务之急就是学会适度放手，打开窗户，让风慢慢吹进来，让孩子在大风大浪的大自然中长成参天大树。 3.父母后退一步，让孩子自己站起来 被称为“硅谷钢铁侠”埃隆·马斯克的母亲梅耶，可以说是放手养娃的典范。梅耶离婚后独自带三个孩子生活，因为工作繁忙，放手安排大儿子负责科技知识学习、给大家解答，二儿子给全家做饭，女儿仅五岁就帮忙接客户电话。最后，大儿子成为特斯拉公司创始人，二儿子开了有机餐饮公司，女儿创办了娱乐公司，均成为亿万富翁。 “世界上所有的爱都是为了相聚，只有一种爱是为了分离——那就是父母对孩子的爱。“正如心理学家克莱尔所说，养育孩子就是一个渐行渐远、逐步放手的过程。但放手不等于放任不管，而是要得体的退出。在孩子练习独立面对问题时，当好孩子的“军事”，帮助孩子长出一对会飞的翅膀。 “父母的逐渐放手可以让孩子慢慢成熟、独立起来。” 正如朱迪思·洛克博士《适度养育》书中所言，不要放任孩子自己成长，父母可以通过逐渐提高孩子的独立性让他们学会承担责任，变得成熟，书中也给出了四个方法。 首先，要让孩子自己对成功感到骄傲，激活个人内在动力。当孩子取得成就时，家长总是会说“我为你感到骄傲”，虽然是父母的肺腑之言，但易让孩子感到是为了让父母骄傲而努力，反而失去了内生动力。理想情况是，父母说“哇，你一定感觉很棒，你真的努力完成了这项任务”。孩子既能得到父母的肯定，也不会掩盖其对自己认可，这份内部动机会让他们更有动力自己做事。 其次，帮助孩子习惯成为群众演员，学会适应生活。有求必应的盆景小孩，往往以自命不凡，然而，生活中大多数人都是群众演员而非主角，能够融入集体适应普通角色的孩子，对生活的适应也更强。当孩子没被选中领唱、表演公主等备受关注角色时，父母要趁机帮助孩子学会当不被关注的普通人，毕竟这才是人生常态。同时，多让孩子参加足球、橄榄球、啦啦队等团体活动，学会与他人合作，也学会与生活合作。 再次，延迟满足需求，帮助孩子学会自我调节。自我调节好的孩子，能够为了获得对自己有利的结果而调整自己的行为去适应环境，为了长远的目标而控制当下的玩乐。但年龄小的孩子调节力比较差，父母可以采取延迟满足需求的方法培养。比如，指定家务劳动奖励机制，当孩子想要一辆单车时，告诉他家务劳动积累多少分可以换取。引导孩子学会等待并付出努力，这也有助于他们更能应对挫折和压力。 最后，制定一个帮助孩子自立的计划并按规则执行。从生活技能、自信心、同理心、对他人尊重程度以及个人动机等方面评估孩子目前的水平，并确认他们需要发展的技能。然后，父母刻意减少自己的投入，帮助孩子逐渐学会自立。在这个过程中，制定适当的约束规则，并一以贯之执行。 父母要相信孩子会比你以为的更有能力，你自己也是。父母需要做的，就是不要过度爱，倒退一步，帮助孩子一步步地渐渐远离，也一步步地独立站起来。 结语： “凡事过犹不及”，正如《论语·先进》里说，任何事情超过或不够，都是不合适的。适可而止，同样适用于父母养育孩子。 父母养育孩子的终极目标，就是让孩子尽早拥有足够离开我们的能力，独自走出家门去创造属于他们的精彩生活。这种分离越早，父母就越成功。所以，为了孩子的成长，父母不妨学着少做一点，后退一步，把孩子的成长过程还给他们。 朱迪思·洛克博士所写《适度养育：培养独立且自信的孩子》，正是一本教给父母如何适度养育的实用的家长指南，指导我们成为温柔又有力量的父母，教会孩子独立且自信的飞翔，至于飞得多高，让他们自己去探索吧。

【2023 得到听书笔记📒】20230821# 父母们应该对孩子采取一种“适度养育”的模式，果断削减那些过剩、不必要的物质和关注投放，并且降低对孩子不切实际的预期。 1. 错误的“过度养育” （1）亲子养育的四个维度：按照回音、要求区分 高回应、高要求：权威型 低回音、高要求：专制型 高回应、低要求：溺爱型 低回音、低要求：忽视型 （2）过度养育的特征 1）过度养育：极端回应+极端要求 1️⃣极端回应 整个家庭生活以孩子为绝对中心展开 为孩子提供物质极大充裕的童年生活 过度关注孩子的情绪 对孩子过度信任 2️⃣极端要求 在学业和特长上，要求孩子出类拔萃 在人际关系上，要求孩子成为同龄人中的社交明星 强迫孩子保持快乐 2）盆景儿童 过度依赖父母或他人 心理弹性差 持续焦虑&不健康完美主义倾向 孩子产生一种特权感 2. “适度养育”原则和具体方法 （1）帮助孩子逐步建立自信 1）短暂而高频的共处：有助于孩子逐步培养安全感和自信心 2）积极但恰当的表扬：不要用太多的抽象价值判断 （2）帮助孩子融入同龄人圈际 1）共情能力 2）给孩子尽可能创造足够的同龄人社交沟通机会 （3）培养孩子的心理弹性：逆商 （4）培养孩子的自我调控能力 （5）父母要学会逐渐放手：独立 💡 父母在养育孩子时，一边过度倾注资源和关注，一边对孩子提出了一系列难以达到的要求，从而让孩子不仅无法变成独立负责的成年人，还拥有了一系列严重的心理问题。 父母们应该对孩子采取一种“适度养育”的模式，果断削减那些过剩、不必要的物质和关注投放，并且降低对孩子不切实际的预期。

国外的育儿方法不知在国内是否适配，但我认为适度养育这个观念是很重要的