不被理解的少年

1⃣️有位身价不菲的公司老板，儿子想当消防员。为实现他的梦想，全家总动员：妈妈帮儿子背书做题准备考试，爸爸每天和儿子一起举重练习臂力，妹妹承包了哥哥的家务，读小学的弟弟负责照顾哥哥的两条狗一只猫。 一家人费劲巴拉地努力了两年（第一年落选了），终于成功实现了长子的梦想。据说拿到录取通知书的时候，一家人喜极而泣，大大庆祝了一番。 他说：多少钱才算够呢？对于我儿子而言，家财万贯也比不上帮助别人的快乐。何况我和他的父子情分只不过这一世罢了。唯有两个愿望：他能做最开心的自己+他能越来越好。钱嘛，由我去挣就好，起码饿不死他们四个就行。 2⃣️有位知名医院的院长，女儿就在旁边一条街上开了个狗狗幼儿园，雇了两个同龄女孩。三个人每天都过得十分充实，照顾狗狗、喝奶茶、追帅哥、看电影……每天晚上和老爹一起手挽手下班回家，父女俩总是笑眯眯的，一切都太和谐了！ 3⃣️还有个名牌大学教授。他儿子从小就喜欢研究各国美食，每天换着花样给家人做菜，色香味俱全。所以他直接把孩子办退学，让他去厨师技校学了两年，毕业出来开了一个小餐馆。我们经常去捧场，那真是人间美味。 这样有爱的家庭，孩子们怎么可能不幸福？ 现在的孩子真的不如我们小时候快乐了。以前啥也没有，只剩下快乐和自由。

这是既《少年发声》之后另一本聚焦于少年成长的心理书籍。有人说《少年发声》里的案例地域主要集中于发达地区的中高产家庭，有一定的局限性。虽然有一定的局限性，并不失为是了解少年心理的窗口。《不被理解的少年》这本书里案例的地域属性来源是广泛的，对于“不被理解的少年”，孩子希望“被看见、被理解、被尊重”。 陈瑜说：穿梭于孩子和成年人之间，我深感今天的家长和老师试图把孩子打造成听话、用功、考高分的“机器”，而孩子们希望被当作“人”来对待，想要被看见、被理解、被尊重。这中间的落差越大，撕裂越严重。人和机器的区别是什么？机器只讲功能，它存在的价值就是高效地完成任务。但人之所以为人，是因为人有情绪、有感受、有独立意志、有自我实现的需要——这些才是这一代孩子分外在意、格外看重的。 这本书最大的触动是：“我相信，听见就是疗愈；我希望，大人们都愿意听见孩子，都能够听懂孩子。” 1、“不被理解的少年”原因：父母对孩子过高的期待与要求 浮躁而短视的大人们，想方设法把他们嵌入他们自认为最优的发展轨道，去奋力追逐所谓的“成功”，一旦出现任何预期之外的不可控因素，就会焦虑、抓狂、崩溃。不得已，孩子们成了承接成人情绪的容器，直到有一天，他们再也接不住了。于是，熟悉的剧情开始了：学习没有动力，整天玩手机，日夜颠倒，封闭自己，拒绝沟通，或是跟家长、老师激烈对抗。不要把这一切甩锅给“青春期叛逆”，不是每个孩子到了青春期都必然要叛逆的。如果他的个人成长没有被压抑、内心需求得到了充分满足，他与教育者建立了良好的沟通机制，那他还有什么叛逆的必要呢？ 2、好的教育：成长型教育 有成长动力的孩子，背后通常站着一对支持型的父母——他们有稳定的价值观，不随波逐流，在养育孩子的过程中，为孩子注入满满的爱和安全感，欣赏孩子的特质，善于挖掘孩子的潜能，在孩子遇到困难时，给予最温暖的关切和最有力的托举。从这样的家庭中走出来的孩子，充满了发现自我、探索世界的勇气和能量。反之，那些“病”了的孩子，家庭关系几乎都存在问题，很多时候，父母本身就是最大的问题根源。换句话说，在孩子患病之前，他们和父母的关系就已经“坏”了。 3、何为好的父母 好的父母是什么样子的？不是在家里做教育者。教育孩子的人实在太多了，学校里都是教育他们的人。父母应该扮演什么角色呢？妈妈能够让孩子靠近，她像土地、大自然、怀抱，小孩能从她那里得到这样的力量；爸爸代表着法律、秩序、道德，孩子可以从他那里得到另一种力量。 4、孩子的内心渴望 这一代孩子需要被充分地看见、被平等地对待、被理解、被接纳，他们期待和成年人建立亲密稳固、互相尊重、共同成长的关系，他们想要真正地为自己而活。 这本书里少年最深处的声音是一位大一休学的学生写给“少年发声”的一篇檄文。 在这封信里他有自己的剖析，对父母教育的分析以及对未来的展望。 这位学生认为目前的认知里，“保护”有四大重要前提： 一是尊重，要尊重受保护对象的实际情况，尊重他们不同的个性和需求，尊重他们的认知能力和成长规律； 二是交流，要与受保护对象充分沟通，细致交流，了解他们内心的真正想法，了解他们的成长需要，了解他们作为不同个体的实际情况； 三是成长，要充分让受保护对象不断历练、不断蜕变、不断探索。我们“保护”青少年的目的，是让青少年更健康、更快乐、更幸福、更全面、更多元化地成长，而不是限制他们正常的社交或文化活动。另外，成长的主角是每一个受保护的个体（如青少年），而不是保护对象（如父母、老师）。站在三五十岁的成年人的角度去看待孩子的行为，这种做法一定程度上是一种本末倒置； 四是细致，要充分挖掘受保护对象的年龄特征、性格特点、兴趣爱好、思想习惯，坚持具体问题具体分析，对不同个体的孩子制订不同的详细的保护计划和成长计划，陪伴和引导受保护对象正向、积极地发展。 这位学生分析了他们思想与父母辈之间的差异：所谓“娇生惯养”“垮掉的一代”，只不过是物质世界和精神世界激烈碰撞的产物。出生于20世纪的父母和爷爷奶奶们，物资相对匮乏。这些成人更在乎吃穿住行，即基本的生活需求，概括起来即“生存”，而并不在乎精神世界的创建和发展。加之工作压力和社会竞争的残酷考验，成人们在“生存丛林”里经历了不少伤害与磨难，也总结了许许多多实际的法则。 但“千禧之子”出生于21世纪，物质条件相对良好，饮食条件、穿着打扮能够满足基本的成长需求，所以他们的需求不仅仅局限于物质，还升华于精神。他们更在意如何正确认知世界，如何在世界中创造自己，如何更好地与世界对话，概括起来即“存在”。 但是，在我们探寻自我、认知世界的道路上，会受伤，也会摔倒。从某种角度而言，这种“伤痛”属于“更深层次的疼痛”，而不再仅仅局限于“浅表之痛”。加之我们和父母所处环境的差异性，双方难以理解彼此曾遭受或正在遭受的痛苦，在繁华热闹的社会环境中，我们却活得像流浪的少年。 写在最后 世上每个人都有自己的发展时区。教育，其实就是要帮孩子打造这样一个稳定的内核。回归教育的初心，用心陪伴孩子成长，从打造孩子稳定的内核入手，让孩子在面对未来种种的不可能时能够处变不惊、气定神闲、从容不迫。 父母对孩子的教育，教育的质量并不取决于孩子上了多少兴趣班，打着爱的名义加重孩子的学习压力，而是对孩子的理解程度和对细节的处理水平。 苏格拉底说：“教育的本质是点燃、鼓舞和唤醒。一万次的灌输，不如一次真正的唤醒。” 愿每个孩子都能在教育里向上生长，在属于自己的旷野上种上一片花海。 写于2024/12/11-42

看完本书有两天了，但一直都没法落笔，心情有些沉重，本该无忧无虑的年纪却充满了忧虑，青少年的心理成长环境着实恶劣啊。建议本书和《我为孩子打突围战》一起阅读，一本写的是孩子的感受，一本写的是家长的角度，两相对比，只能说一句，都不容易。 做个人，把孩子也当个人 孩子是个人，也只是个人，父母请把他当成个人，也只当成个人。孩子不是尊佛，需要在家供着，只要成绩好，全家都得围着他转，家庭是大家的，每个家庭成员都必须来建设来维护来提供价值然后才能享受这个家庭。孩子不是宠物，只有讨好家长，才能获得主人的青眼，乖顺是唯一的要求，他是人，不是猫猫狗狗。孩子不是学习机器，“作业做完了吗？”成了家庭里出现频率最高的话，我不知道每个人一生中要听多少次，然后要说多少次。除了学习，吃喝拉撒睡也是需求，调皮捣蛋，贪玩好耍也是需求。 父母是个人，也只是个人，请把自己也当成个人，也只当成个人。父母不是奴仆，不是孩子的一切需求都应该无条件满足，包括心理需求，要不要满足的判断标准就两个，你能你想，满足不了的物质要求，心理要求也是孩子本身需要适应的成长环境，为了不输在起跑线，父母们都在干什么？中年妈妈的嘴里除了孩子，还有什么话题，一旦孩子成绩好，父母完全把自己当成了司机，保姆，提款机，干嘛呢？父母不是主人，养孩子不是养宠物，不是给了饭遛了狗就完事，你需要付出爱和关注，你需要用时间去传递这种爱和关注。父母不是上帝，不是你觉得孩子只要培养这个那个学习习惯，他就能上北大上清华，也不是只要按照你的要求将来就能出人头地飞黄腾达，如果你真的相信你的那套，怎么不自己试试呢？你觉得你那套“只要你... 就能...”那么管用，你怎么就没只要努力，就能成为马化腾张一鸣呢？ 妈妈说，我辅导作业破防怎么就叫情绪不稳定了，我也是个人。没错，偶尔破防不叫情绪不稳定，如果您这天天都在破防，这情绪稳定吗？如果你觉得辅导作业是那个情绪开关，能不能就别辅导，或者降低一下你的辅导要求，每天都在河东狮吼，谁受得了啊？您也心疼心疼自己，保养保养心脏，气伤心，怒伤肝。 爱可抵岁月漫长 我曾经想做一个调查，问分别5岁和18岁的孩子，你相信你是因为爱才来到这个世界的吗？你相信你是父母爱情的结晶吗？5岁的时候你相信，18岁的时候你还相信吗？爱好像成了圣诞老人，小时候坚信不疑，从什么时候开始，我们突然就不相信了呢？应该为爱勇闯天涯的年纪，却可怜兮兮的说，我想找个能彼此陪伴，能给我安全感的。是什么时候我们感到如此没有安全感，而这所谓的安全感又是什么？安全感就是不离不弃，如何获得安全感？就是你从没有被离弃过，一直有一双手拖住你，那就是爸爸的肩膀，妈妈的怀抱。你相信你是因爱降生，你感受到被爱包围，你就会相信世间必有你所爱。

以锋利的笔触剖开中国式教育的隐痛。15个被贴上心理疾病标签的青少年，用近乎撕裂的自述揭开了家庭与学校双重规训下的生存困境。书中“凌晨4点起床自卷”的学霸、因父母监控摄像头而窒息的少年，以及被“不能犯错”的家教逼至休学的优等生，共同指向一个残酷真相：当教育异化为驯化工具，孩子的灵魂便成了被修剪的盆景。父母对“优秀”的病态追逐，与孩子对“被看见”的绝望呐喊，在代际鸿沟间碰撞出震耳欲聋的沉默。陈瑜的访谈实录不仅是青少年心理危机的病例档案，更是一面照见教育异化的魔镜——那些被诊断为“问题”的孩子，实则是畸形成长生态中最清醒的控诉者。

有些书友认为，这本书的一个不足之处是只有孩子的声音，没有父母的声音。孩子把一切问题的根源都归结到父母身上是不对的。 从理论上讲，这么说没错。评判一件事情的是非曲直当然不能只听一面之辞。但问题在于，孩子是弱势群体。父母会觉得，你们作为晚辈应当尊重我。我作为长辈，有权利要求你们。要求你们，也是尽到教育和引导的责任。书中的一个孩子也提到： “有个很大的问题，所有人包括心理咨询师，都在要求我应该怎么做，指导我应该怎么改变，觉得我应该对自己负责，从来没有人说过我的父母要怎么改变，没有对我的家庭进行过干预，好像都是我的问题，不是家庭的问题，没有跟家庭教育联系在一起。” 所以，孩子的诉求更容易被否定。矫枉必须过正，先让他们发出自己的声音，无可厚非。 退一步说，即便孩子对事情的评判未必准确，有时不能体察父母的难处。但他们作为未成年人，不懂事也是正常的。理应对孩子更为宽容。父母作为更成熟的一方，在处理和子女的关系这个问题上，应当对他们提出更高的要求。当然，他们的难处也应当得到重视。但是，作为成年人，如果足够成熟的话，遇到问题应该能找出恰当的解决办法，而不是把自己的情绪转嫁到孩子身上。 最后一篇可视作对全书的总结，其中指出，父母的“爱”和“保护”应当体现在以下几个方面： “一是尊重，要尊重受保护对象的实际情况，尊重他们不同的个性和需求，尊重他们的认知能力和成长规律； 二是交流，要与受保护对象充分沟通，细致交流，了解他们内心的真正想法，了解他们的成长需要，了解他们作为不同个体的实际情况； 三是成长，要充分让受保护对象不断历练、不断蜕变、不断探索。⋯⋯ 四是细致，要充分挖掘受保护对象的年龄特征、性格特点、兴趣爱好、思想习惯，坚持具体问题具体分析，对不同个体的孩子制订不同的详细的保护计划和成长计划，陪伴和引导受保护对象正向、积极地发展。” 以下这段话： “希望更多成人真正热爱自己的孩子，放下欲望和自傲，平等、真诚地和孩子对话；也希望更多父母关心孩子的精神世界，进入孩子的内心城堡，耐心地学习、成长，真诚地给予保护。” 也是这本书向父母发出的呼吁。

读《不被理解的少年》，各种情绪和记忆在书中15个青少年的讲述里不断被唤醒，那种窒息感像是在做一场噩梦——梦里拼命想逃离某地，却发现自己无论怎么跑都还在原地。 把书合上，我能从噩梦中醒来，但书里的这些少年，被困在他们的过去和现在，苦苦地挣扎着向前走，却少有人能真正挣脱……最让人感到悲伤的是，这些淹没人的苦在旁人甚至是父母眼里，常常只是简单一句——“平时都看不出来……” “我这都是为了你好。” “没有为什么，我这么说你就要这么做！” “看吧，我早就告诉过你。” “我们也是这样长大的，都没有什么问题。”“别人都不会，为什么就你这么多事。” “他们为什么不找别人麻烦只找你，你自己找找原因。” “你要死就去啊，威胁我吗……” 每个成年人都是童年的幸存者，但也许是幸存发生的太过于日常，让人忽略了成长里的艰辛和许许多多的灰暗时刻。甚至，也许我们并不是幸存者，只是活着的，心上带着一个大洞，不断变老的人。 心上有洞的成人变成了父母，这其中的许多人没有试图把洞补上，却反过来在孩子身上继续挖洞。那句“我们也是这样长大的，不也没有什么问题”终于展现出了问题所在：不懂怎么去爱，并且，以爱为名义施行伤害。你一定也见过这样的父母，他们—— 一遇到问题就翻旧账，无法就事论事； 情绪不稳定，出现问题时不加克制地向孩子释放情绪； 用暴力/冷暴力做为处理问题的手段； 把孩子的沟通要求视为顶嘴，要么不沟通，要么责骂、争吵； 在孩子遇到困难时泼冷水、刺激、打击孩子； 答应的要求总是食言，还要把责任推到孩子身上； 无视孩子的求救信号，甚至反过来进行指责； 不信任、随意贬低孩子； 只关注孩子的学习，却丧失了作为父母最基本的保护孩子的功能； ……人为什么能这么轻易地当父母，去影响另一个人的一生，为什么能这么理所当然地把当父母视为自己的权力，轻易地对孩子说出伤人的话？自己童年时那些心里的爱、恨和期待，都完全忘记了吗？ 孩子怎么看“先是自己，再是妈妈” 这几年常常听到这句话——“你先是自己，然后才是妈妈”，作为一个母亲，这句话让人感到被松绑。但在这本书里，我看到了孩子亲身验证的这句话的影响力。从小因为父母忙，零要么是跟司机阿姨在一起，要么是自己住校。初三的零说，“上学之前，我一直觉得司机和阿姨，像我爸爸妈妈……” 零的妈妈是一个彻底贯彻“自我先于母亲身份”的女性。陈瑜说，零的妈妈是她朋友圈里最有干劲，能量最足的一个人。但零在学校总是处在被孤立的状态。她总觉得自己没有价值，不被人喜欢，总是否定自己。 当她觉得自己状态不好，向家长寻求帮助时，妈妈建议她洗个热水澡，虽然也说要带她去看看医生，但因为忙，就没有成行。 零难受的时候，会把自己的头发剪得很短，或是报复性地吃很多东西，吃到自己难受。零说她理解妈妈的选择，小的时候也跟妈妈吵过，但后来也接受了，妈妈就是这样的人，当妈妈在当妈妈的时候，也是个足够好的妈妈。 陈瑜问零，是否会因为在妈妈的优先级里被排在后面，而觉得自己价值感比较低。零一度哽咽，但她依然表示理解妈妈的选择。 当陈瑜问她，以后你当妈妈，会做一个怎么样的妈妈？零说，我会先做一个妈妈。我希望我的小孩比我高兴。 成人不想因为孩子失去自我人生的意义，看似无可厚非，但孩子呢？他们为什么就不得不承担随之而来的各种影响。这世上的事，真的有所谓的公平和均衡吗？ 当学霸会开心吗 和很多成人认为的，患上心理疾病的孩子应该是家庭环境差、不爱学习、自我要求不高，恰恰相反，这本书里的大部分孩子，自我认知清晰、自我要求高、判断力强、学习成绩也是中上，好几个都是班级或是年段前列。 蓁蓁从小学到高中都是学霸，从小，她的父母就是给她制定精确到分钟的学习计划，寒暑假、五一国庆春节基本都有满满当当的学习安排。她所在的高中全国知名，里面的学生都是超级学霸。但每到高三，很多人因为各种各样的原因没办法继续上学或参考高考。 蓁蓁说他们班45人，有近10个同学有心理问题或是身体不好。她说，重点班的课间都是静悄悄的，每个人都处在高度的竞争状态中，一个人学，其它人看到就会不自觉地认为自己落后了，每个人都在追赶想象中的那个“进度”。 刚上高中她觉得数学比较难，每天早上和另一个同学4点起床恶补2小时数学，等6点再跟其它孩子一起吃早饭，读英语。晚上一般都是学到12点睡。每天就睡4.5小时。 从小到大，来自父母的教育就是要把一件事做到极致，努力了不行可以接受，但不能接受不够努力。为了实现“极致”的目标，蓁蓁说她可以不计代价去做，哪怕身体出现问题，她也停不下来，始终陷在一种紧张的压力中。 她跟父母说，父母却认为是她知识掌握得不牢，能力不足才会处理不好自己的情绪问题。医生开了药，父母担心会影响思维和学习，让她不要再吃。她说她不想再跟父母讲，因为他们无法理解她，只是不断给她各种“解决”建议。 看似保护的伤害 有个叫园子的女孩，她妈妈是老师，妈妈非常在意学习，园子哪一科不好，妈妈就会想办法把她调到班主任是这科的班上去强化她的学习。 园子爸妈都会打园子，他们都觉得孩子不听话了就得打，打了才会乖才会好。园子妈妈打她的时候，会把她裹在被子里，整个人压在她身上，压得她喘不过气来。如果园子哭了，他们会打得更凶。 有一次园子问妈妈为什么要这样打她。她妈妈说，因为听别的家长说把孩子打到凌晨4点，孩子也没事，于是她就这样做了。 园子一直在努力地自救，吃药，自己学心理学，尽可能把自己和父母的距离拉开，不让他们随时爆发的情绪影响她的恢复。 但即便是这样，当陈瑜问她，是否能确认爸妈对她的爱时，园子说，我一直知道他们是爱我的，但他们爱的方式不是小孩能接受的。 在这15个案例里，每一个孩子都在讲述自己的创伤和他们的努力，但孩子在家庭当中是最弱势的群体。很多时候，孩子做出艰难的改变，刚刚看到一点希望，结果到了父母这里却被无情地嘲讽和打击，重新又陷入绝望。 更让人感到悲伤的，是即便身陷困境，很多孩子还是不断尝试理解父母，认为他们是爱自己的，只是方式不对。 真正有问题的家长们，却被“我没问题”的想法蒙蔽了眼睛和心灵，看不到孩子的痛苦和挣扎，直到真的出了事情，才不得不面对。但往往这个时候，事态已经超出控制。 很多孩子在求救无门的情况下，选择自残，用身体的痛把自己从精神的痛里拉出来，同时也隐约希望通过这种方式让父母看见自己，相信自己，多爱自己一点。 但即便到这时，依然有家长能硬着心肠对孩子说“你想吓唬我是吗”“你怎么不去死了算了”“你是不敢吗？”“你有本事就真的去死啊。” 初一的晚清说，她已经放弃希望了，她现在就想她妈妈能更恶劣一些，直接把自己逼死，让她妈妈一辈子活在内疚里。 太令人绝望了。这样的关系还要这样持续多久？什么时候成人才能意识到自己的无知和傲慢带给孩子的伤害。 希望有更多的父母能看一看这本书，去听见孩子的声音，去看见孩子在经历的困境，童年是一场生存游戏，让我们的孩子成为幸存者吧，让他们长成能够体验快乐和幸福的大人吧。 在我看这本书的几天前，有个晚上睡前，我问小朋友，你知道我特别特别爱你吗？ 她说：我知道。 我又问，你知道我无论什么时候都特别特别爱你吗？ 她说：有的时候不知道。 我嗯了一声，跟她说：那你现在知道一下。她点了点头。 之所以这样问她，是我当时想起一件事。有一次我俩发生矛盾，晚上睡前我跟她重新梳理事情的前前后后，跟她确认，有没有什么想问我的，或是想说的话。 她当时问我：你会不会因为这个不喜欢我。 我当时听到这句话，心一下就酸了。我说，不管什么时候，不论发生什么，我都不可能停止爱你。我可能会生气，但不是气你这个人，而是气你的某一个行为。但我生气，是因为我在你的行为里没有感受到你对我的爱。我觉得自己的需求被忽略了。但我绝不会因为任何事不爱你。 我后来读这本书时特别感慨，和她分享了几个案例，有一个讲到一半就哽咽了，缓了缓把案例讲完，然后问她：你知道…… 我的问题没有问完，但她马上转头对我说：“我知道。” 爱不是单向的付出，而是双向的流通。如果接收的一方，没有感受到爱，爱对于他来说，就不存在。 最后，大家要多读书，才能真正了解自己！ 因为读书，可以让我们懂得很多东西！ 如果你不读书，你肯定不知道： 太上老君竟是红孩儿的亲爹！想知道为什么吗？ 为什么读懂孙子兵法的人，都能成为一个有钱的人？以《狂飙》为例，告诉孙子兵法背后让人发家致富秘密所在！ 失传的屠龙术，为什么毛选第五卷不再出版？ 为什么读完毛选5卷，就能看透社会基本运行规则，看穿人心，预知未来！ 想知道这些问题的答案么？ 在公号【六大串】留言666，告诉你答案！ 我们一起读书，一起成长，一起看懂这个复杂的世界！

这本书看的我很难过 这本书能够敲醒我 让脑海中封存起来的黑色记忆涌出看书看着看着时不时失控哭泣 那真的是很悲伤了 我心里有一个创口 它源自童年 自由后想办法疗愈它 它会反噬我吞噬我 今年我总是喜欢发呆回忆起过往 总是不开心心里藏着事 也不敢诉之于口 怕别人看我的眼神像是怪物 他们不相信我 我要自救 把自己拉出来 想办法让自己开心 书中的一些语录 但如果你得了这种病，你会痛苦，还会困在那里，丧失生存技能、社交技能，可以说几乎成了一个废人。 我发出求救信号，但好像没有人能够理解我、帮助我，我被困死了，又不知道该怎么办。我觉得这部分人，包括我自己，还是挺可怜的。 我当时挣扎了很久，一直处于孤身奋战的状态，好像也没什么人能过来帮我。 有了期盼的事，生命也变得重要了 我那段时间状态很差，非常差，会莫名其妙地哭，哭完发呆，发呆完了继续哭。 缺乏弹性的人，病理性的问题就要出现了， 心理学有一个概念叫“一致性”。我内在是什么样的，我外在就是什么样的，“一致性”程度高的人，他的耗能是最小的，因为只要由内而外地自然流露就好了。内在的自己和外在的自己差得越远，那个人的耗能就越大，因为他要去“装”成另外一个人。 缺少了亲情的温暖的人，他心里的炉火是不够旺的，缺乏往前走的勇气和积极性。 所以这个孩子一路成长10年，实际上孤苦伶仃，他内心里几乎没有亲情的温暖。 有时候，一个家庭，也没什么天翻地覆、特别严重的事情，但是就是这种情绪问题、沟通问题，使得在里面的每个成员日子都很难过。 他的家不是遮风挡雨的地方，不是心灵港湾，而是麻烦制造地 我记得我哭了吧，又不敢哭出声音，我爸妈会因为我哭得很难听打我，他们觉得很丧或者很不吉利 总是在群体中表现得格格不入、很别扭——就像零一样，她说自己在人群中手足无措——那么这个孩子的心理力量往往是不足的，心理底色是灰暗的，所以在人群里会觉得自己不如别人、相形见绌，或者总是捕捉别人对自己不友好的一些信息，负面的社交心理状态居多 ：“死亡离我很远吗？我觉得它离我很近很近。”　 你看着茫茫的未来是什么颜色？ 佳佳　没有见过，但我希望它是大海的颜色。 我个人认为，你来都来了，不过得快乐一点不是亏了吗？你要是一辈子闷闷不乐，终生郁郁寡欢，那还不如死了算了。那样的人，多没劲。 孩子们的修复力和自愈力也是极强的，当原来令人窒息的教育方式开始松动，光亮得以一点一点地透进来，他们真的就会像枝杈一样伸展开来，展现出生命本该具有的旺盛活力 每个孩子都是向好、向善的，他们站不起来，是因为陷入了对他们而言巨大的困境

《不被理解的少年》 读了这本书好多记忆又从脑海里涌了出来，回忆悲伤的记忆，读这本书感触很深。这本书举例了15个少年的事例，我认为他们都有共同的特点，也是本书的题目——不被理解。如果他们被理解，被包容，被鼓励，或许他们可以更好。他们的生活就是刚有起色的时候，被人关上了门，青年时期是美好的时候，他们应该去寻找自己所谓的自由。 读到最后一页，我也从“噩梦”中醒来，我曾经的记忆，痛苦的，悲伤的…都在我的脑海像播电视剧一样，一件一件地涌出来，读这本书全程都很压抑，合上这本书，我想改变自己。 犯错不可怕 不要被情绪影响 要学会反抗 ……

令人窒息的亲子关系，每一代都有原生家庭的受害者，但这一代尤为明显。有了孩子之后，是先做自己还是先做妈妈？才不会让孩子受伤。独立清醒的当代女性肯定毫不犹豫地选择先做自己再做妈妈，我也是赞同的。但书中就出现类似情形的案例，打破了我这一认知。书中的妈妈忙于工作，很少花时间陪伴孩子，除开妈妈的身份，她是一位有想法有激情的合伙人，是懂得调节气氛的朋友，是乐于公益事业的了不起的人。但是她的孩子却自卑沉默，无法融入集体。究其缘由，是孩子从小就与妈妈相处的时间少，没有建议稳定的亲子关系。估计这位妈妈都想不到自己的孩子怎么会变成这样。 既然我们决定把孩子带到世上，还是要对孩子负责，尊重孩子，爱护孩子，看见孩子。在成为一名合格的父母的同时，也能坚持做自己，这并不是完全冲突的两件事。不过每个人的家庭情况是不同的，那些牺牲自我成全孩子的人是了不起的，但做下这个决定的那一刻，请把怨气提前释放出来，怪自己无能，怪自己当初不恰当的选择，但千万不要对孩子说：为了你，我牺牲了一切。

兴许是离我的青春期记忆更近，读起来，从案例中的女孩子身上能或多或少找到自己的影子，挺难过，挺窒息，但越痛苦越想继续看下去。 我真的不要成为这其中任何一对父母啊，其他方面的托举只能尽力，但方式正确的爱绝不会灌坏孩子，只会带来更多的滋养。 希望我行，至少我愿意学。