我们聊聊吧

【微信读书】17，《我们聊聊吧》，胡慎之 之所以推荐，有三个原因。 1.作者的权威性。 关系心理学家，这本书里除了理论知识之外，还有他个人的经历以及案例。 2.内容的实用性。 针对我们关心的问题，会有WHAT，WHY，以及HOW的说明。也就是这是什么，为什么，以及如何去做。比如如何拒绝他人，如何去沟通，如何去道歉让人容易接受，如何去破解习得性无助，去突破自我设限。具有实用性。 3.易于理解。 作者提出了有趣的四种类型人。蜗牛，袋鼠，鸵鸟，斑鸠。在讲解一个方向时，会告诉我们这四种人是怎样的表现，如何去调整改进。 看这本书的过程中，有时恨不得每句话都要划线标记重点。 摘录一些被触动的句子。 1.回应 有时候，我们的回应本身就是他人在困惑、迷茫、焦躁的情绪中的一束光，同时，人与人在这一刻也建立了联结。 2.沟通 表白不是沟通。训诫不是沟通。演讲不是沟通。（看到这里一身冷汗，我的沟通方式更多是训诫与演讲，不在意对方的回应） 各种沟通问题都源自自我认知的偏差——对自己的定位与理解，决定了我将采取何种方式对待他人；我与自己的关系，是所有人际关系的基础。 3.暗示 所谓暗示，就是给自己一个心理预设。人的认知很神奇，它会努力保持态度、行为与结果之间的平衡与和谐。态度决定行为，行为产生结果。我们了解了这个心理效应，便可通过提醒自己，强化“做得到”信念，借助积极的自我暗示突破限制。 （自证预言） 4.匹配 一个人是否适合与另一个人在一起，不是看谁好谁坏，而是看内在关系模式是否匹配。匹配的维度有三个： 第一，在关系中被滋养、被成全，见到对方就会感到开心，认可对方的行为的同时，自己感到舒服； 第二，渴望这段关系能够持续，这与是否有过争吵无关，与是否时常感到迷茫、思考是否值得有关； 第三，能够感受到来自对方的尊重，在对方面前不会小心翼翼、怕做错事。 5.表达 （有时，我们叙述一件事，比如刚刚剐蹭了，不是为了让对方帮着我找答案），我们只是想表达：“这件事让我有点害怕，到现在还心有余悸。”然而表达的人和倾听的人都忽视了其中没有被察觉的感受。（我们期待被共情） 6.感受 害怕是人之常情，不需要去评价它是好的还是坏的。我们不需要对生发的感受做任何评判，也不需要做什么，只是和自己的感受待一会儿，去承认它。 在大多数时候，我们学会了考量别人的评判，学会了隐藏自己，学会了压抑自己，学会了各式各样婉转地传递自己感受的方式。 事实上，感受没有被剥夺，被剥夺的只是表达感受的权利。 8.优越感 经常在别人面前大秀优越感，希望借此得到他人的认同。我总是想向所有人证明：我很厉害。这便是优越感在作祟，让我们迷失其中。 追求优越感是人的本性，但是过分追求优越感，却是骨子里的自卑在作祟。 如果一个人在追求优越感的时候，能把优越感和社会感结合在一起，那么他多半能在人生有意义的方面取得不小的成就。 9.利他与利己 利他必须建立在利己的基础上。单纯牺牲自己的人无法得到他人的尊重。

一个心理健康的人，不仅具有关爱他人的品质，也具有关爱自己的能力。不会爱自己的人，是不知道如何爱他人的。如果一个人把爱自己与需要他人的牺牲或损害他人的利益来满足自己等同起来，那么他就走向另一个极端——自私。自私是为了满足自己，而伤害了他人，依赖他人，辜负他人。而真正的爱自己从来不等于自私。爱自己，在心理学中被称为“自我价值感”，可以理解为认为自己本身是“有价值的”，并且不受自己的外貌、物质财富、学识、婚姻状况、所获成就、家庭关系等因素的影响。

不要做讨好型人格，以前为了讨好别人，把自己放的很低，其实我也很优秀啊，凭什么我要讨好你呢？有事直说，不爽拧巴了，不好意思，你不是我爹妈，我爹妈让我不爽了，我也会掂量掂量，你又算老几呢？ 爱别人的前提，一直是爱自己！ 如果自己都不爱了，那玩个溜溜球啊~

值得推荐阅读。书中很多实用的沟通方法和技巧，看了非常受益。关于个人的内在模式详细解析，非常值得去探索一下自己的内在模式。