看见孩子

前段时间看过一个爸爸辅导孩子写作业后因辅导过程中爸爸带给她的负能量，她反过来教育她爸爸的视频。“咱们都是新手，为什么你想要什么样的孩子，你就可以教出来你想要的孩子，但我想要什么样的爸爸，我却不能教呢。不会你教我，就教了几分钟，一下子就哎呀哎呀，说孩子怎么那么笨，怎么样怎么样，你小时候不也这样吗，你的家人打击你，你就开始打击你的孩子吗？”接下来这个小女孩灵魂发问：“你这个爸爸做的到底好不好吗？”爸爸自己回答：“我觉得挺好的”，“但是你做的不是你自己的爸爸，是你小孩的爸爸，你小孩觉得好可能是真的好，但是你自己觉得好并不是真的好。”有些时候，父母对孩子的教育是想当然式的，比如这个辅导小女孩写作业的爸爸，他自认为爸爸当的称职，但是这个小女孩的回答并不是如此。她觉得爸爸的教育是好的才是好的，她是感受爸爸教育的主体，有一种“当局者迷，旁观者清”的感觉。 这个短视频里父亲对孩子的教育让我想到一句很经典的“我都是为你好”这句话，打着都是为你好的名义，却压着孩子喘不过气，把自己的意志强加给孩子。作为父母应该是孩子的摆渡人，而不是孩子的主体思想。 这个小女孩对爸爸的追问，其实她希望的是自己被看见，希望她的爸爸也能听到她的心声。在现实生活中，又有多少父母真的能看见孩子。 《看见孩子》这本书强调的是行为是了解孩子内心困境的线索，它的核心议题是关系。强调的是“看见”这两个字。正如文中所说：“人更加在乎的不是任何具体的决定，而是感到自己被看见，后面这件事几乎永远都是最重要的。”所以看见孩子，首先要了解孩子背后的行为。你要把孩子的行为看作内心世界的反映，也就是说，你要看到行为背后的感受，而非行为本身理解了孩子的心理需求。理解行为只是冰山看得见的部分，看不见的是孩子无比渴望被理解的整个内心世界。 关于“看见孩子”的一些借鉴： 🍀如果你能让孩子拥有安全的空间来试错，而不必担心被贴上“坏”孩子的标签，那么你就能促进孩子的学习和成长，并且最终让孩子与你走得更近。 🍀构筑牢固关系的前提是双方共同认定没有谁绝对正确，因为人在关系中的安全感来自理解，而非说服。 🍀孩子养育得好与坏不一定取决于亲子间有无冲突，而应取决于冲突过后，我们能否去关心孩子，能否去了解他们在冲突中的感受，以及能否努力去修补亲子关系中的裂痕。 🍀人与人关系好并不是因为他们之间没有矛盾，而是因为他们能够在爆发矛盾后重修旧好，能够在遭受误解后重获理解。 🍀任何行为都是一扇“窗”，里面藏了一个人的感受、想法、冲动、感觉和未能满足的需求。行为从来都不是迫切需要我们去解决的问题本身，它只是问题的线索。 这本书整体而言值得一看，里面一些看见孩子的方法值得借鉴，不过有几个观点的表达，需要你正确的理解。这本书作者一直强调的核心观点是你的本心是好的。这个是一定前提的 。倘若所有的一切都可以因一句“你的本心是好的”而给孩子带来负面情绪或消极影响，那和“我都是为你好”这句话有什么区别。 养育就是要尊重孩子本身和他们的需要，而不是关注大人自身和大人的需要。 养育者需要在养育孩子的过程中不断自我反思、学习和调整。我时常想，养育孩子其实是对我们这些父母的一种历练。 养育孩子就像浇灌一棵小树苗，它不可能一蹴而就成为苍天大树，而是需要用心的呵护与浇灌，一年又一年慢慢地长大，最后才会成为一棵树。 借用《不被理解的少年》的一句话说： “这一代孩子需要被充分地看见、被平等地对待、被理解、被接纳，他们期待和成年人建立亲密稳固、互相尊重、共同成长的关系，他们想要真正地为自己而活。” 听见就是疗愈。希望父母都愿意听见孩子，都能够听懂孩子。 写于2025/03/24-14

武志红老师说，爱只有一种，叫做看见。贝姬医生说，看见，是建立美好亲子关系的起点。当你只关注孩子的行为时，你其实没有看见他。只有透过外在行为了解他的需要和感受时，才开始看见他。 本书英文名Good inside，即作者反复强调的善意原则，相信孩子的本心是好的。只要认定孩子的本心是好的，你就会坚信他们有能力做出正确的事情。而且，孩子会成为你眼里的他。我的孩子是好的，他只是暂时遇到了一些困难。我的本心也是好的，虽然我做过一些让自己后悔的事。我们的本心都是好的。 另一个原则是真相不唯一。我们常常陷入与孩子的控制权之争，正是源于这一原则的缺失。时刻提醒我们自己和孩子的感受都是真实合理的，真相不唯一。自信源于接纳自己的感受，孩子有多大程度相信自己的感受，取决于父母如何对待他们的感受。我们不能在孩子幼小时要求他们听话懂事，又期待他们长大后变得勇敢自信。 养育孩子需要积累情感资本。建立情感账户，孩子体验的积极感受就像存款，消极感受就像取款。我们需要储备足够的情感资本，以此来保证我们的情感账户不会无钱可取。 养育孩子，是在治愈自己。我想学习如何看见孩子，却在每一章里都看见了自己。想太多不是心理问题，是童年的生存策略，因为从小不被允许表达，不被真实看见。养育孩子，也是在自我历练。长大后的我们，很容易成为我们小时候的父母。代代相传，直到有人勇敢地面对所有痛苦。打破循环是一场史诗般的战斗，承担这一重任的你一定不同凡响。 廖一梅说，人这一生中，遇到爱，遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。这是一本育儿书，但适用于所有亲密关系——“透过一颗心，看到另一颗心，爱就发生了。”

《看见孩子》这本书我看了两遍，需要时还会再翻翻。 养育孩子的过程中，我遇到了一个又一个难题。有时情绪崩溃到极点，不知道该如何对待家里的小朋友。那就看书吧，从书中寻找一些方法。 育儿书曾看过几本，这本书最打动我的地方在于：它不仅提醒我们要看见孩子，也提醒我们看到自己，学会关照自己。 书中让我印象最深的有两点：一个是“孩子的本心是好的，父母的本心也是好的”，另一个是“真相不唯一”。 孩子的本心是好的 “行为是了解孩子内心困境的线索”，孩子的一些行为只是在表达内心需要。我们需要把孩子的行为和他本人分别开来。哪怕他做错了事情，要相信他的本心是好的。“孩子最不可爱的时候，往往是最需要人爱的时候”，我们需要做的不是关注孩子的行为，而是看到孩子内心的需求。 作者说要找回本心的好，平时我们可以多问问自己：“对于刚才发生的事情，我最善意的解释是什么？”“发现最善意的解释，这个过程能教会父母关注孩子的内心世界（深刻的感受、巨大的担忧和强烈的冲动），而非孩子的外在表现（激烈的言语和出格的行为）。” 父母的本心也是好的 “我们儿时的养育者回应我们的方式，随后会成为我们回应自己的方式，而我们也会将这一方式传递给下一代。” 小时候，父母对待我们的方式会在潜移默化中被我们记下来。在我们养育孩子的过程中，孩子的某些行为会激活我们早期形成的脑回路，我们会不由地以自己曾讨厌的方式对待自己的孩子。我们深知那不是我们想要的，意识到对孩子的伤害时又会自责。 作者也看到了我们为人父母本心的好。不断地安慰我们在学习与改变中不必过于自责。当我们意识到自己身上的问题，决定并努力改变自己时，我们就是好的父母。我们正在践行“打破不良家庭关系模式的代际循环”，我们很棒。 真相不唯一 “只有具备同时接纳多重真相（例如我们眼中的真相和对方眼中的真相）的能力，关系中的双方才能感受到自己被看见，感受到自己的存在，哪怕两人存在分歧。” 这个原则不仅适用于我们与孩子的相处，也适用于与伴侣、朋友和家人的相处，以及与自己的相处。它“提醒我们，道理是道理，情绪是情绪。我们做某件事或许有合理的理由，但与此同时，他人也会有合理的情绪反应。两者都是真相。” 比如当我们的决定与孩子的想法发生冲突时，我们可以坚持自己的选择，同时允许孩子难过、失落。既兼顾自己的原则，又接纳孩子的感受，真相不唯一。 看完本书，我们会为以往育儿过程中做的不对的地方深感内疚。作者提醒我们：改变永远不晚。哪怕我们有情绪崩溃的时候，我们也是情绪有些崩溃的好父母，真相不唯一。

有几点受用的想法： 1. 先接纳情绪，再讲道理。 孩子有情绪的时候，最不需要的就是道理。你讲得再对，他也听不进去，只会觉得没人懂他。先让他知道情绪被看见了、被允许了，等他平静下来，道理才进得去。 2. 相信孩子的本心是好的。 他哭闹、发脾气、顶嘴，不是他坏，是他还小，不知道怎么表达、不知道怎么发泄、不知道怎么沟通。这不是品德问题，是能力问题。父母要做的不是批评他，是引导他，教他怎么说、怎么做。 3. 让孩子学会面对苦难，而不是替他挡掉。 学习本来就是苦的，长大也有长大的烦恼，这些他早晚要自己扛。父母能做的是在他遇到困难的时候陪着他，让他知道自己不孤单。是陪着，不是替他解决。 4. 让孩子尝尝"自己挣来的快乐"。 看动画、吃糖是别人给的快乐，来得快去得也快；靠自己努力做到一件事的快乐，是长在身体里的，下次想放弃的时候还能再撑一下。我带6岁的儿子跑过10公里越野，他1公里就喊累要回家，一路陪着鼓励着，三个多小时冒雨冲了线，他跟我说还能再跑一小时。那种快乐，肯定是很难忘的。 5. 帮他建立自驱系统，而不是时时校正。 孩子需要的是一套能自我完善的能力，不是父母永远在旁边盯着改。把责任还给他自己。 6. 尊重孩子的羞耻感。 孩子一旦感到羞耻，就什么都听不进去了，反思和成长都无从谈起。这时候要放下教育，先让他确认自己依然被爱，本心是好的。 7. 把爱具象化。 孩子理解不了抽象的"我爱你"，但能理解一个拥抱。闹别扭的时候抱抱他，像在给他充电，把他抱满。拥抱是看得见的爱。 8. 鼓励他说出自己的情绪和需求。 想培养一个知道自己感受、也接受自己感受的小孩。他会说，就不用靠闹来让你猜。自信不是什么都做得好，是知道自己现在是什么感受，并且接受它。 9. 家里不讲公平，讲看见需求。 想要什么，直接说出来，我听到了，能满足就满足。与其让他学会盯别人有什么、拿"公不公平"来评判自己的需要，不如让他学会听自己心里真正想要什么。这其实是在帮助孩子建立一种非常重要的能力：从自己的内心发现需求，而不是永远通过和别人比较来确定自己应该得到什么。 10. 这本书表面写的是育儿，其实也在疗愈大人。 读的时候会发现自己从小攒下的一些认知其实是误解——比如觉得有情绪是丢人的，提需求是添麻烦，做不好就是不够好。看完像是把小时候那个没被好好看见的自己，又安抚了一遍。

和阿德勒的个体心理学观念一致。尊重，接纳，理解，平等，友爱，包容的亲子关系和家庭环境，才能滋养出心理健康的好孩子。文中有很多的工具方法小策略，都是围绕上面的基本点出发的。

祝你不用奔赴大海，也能春暖花开；不用颠沛流离，也能遇到陪伴；不用熬过黑夜，就等到晚安