重塑爱情：如何摆脱父权制对两性关系的影响

作者超级想谈恋爱但又不想低人一等。这两个目的居然无法同时满足，哈哈。 虽然作者在书中呼吁平等来重塑爱情，但我觉得如果两性群体的内部对爱情的标准不重塑，所谓平等爱情在长时间内都只会是个例。 目前男性群体内部，例如男频小说吧，绝对不会把“女朋友更爱我”当成比“当皇帝登基了”更了不起的事。这么写会被骂翻。 而女频呢？“就算你当了女皇又如何？没有人真心爱你！”评论区纷纷但求一心人。 包括生活中也是，男性晒成功，兄弟吹捧，秀恩爱会被认为是哄伴侣的手段而已。而女性秀恩爱，姐妹会吹捧，晒成功的反而会被心疼，要是有个男人依靠就不用那么辛苦。 平等和尊重甚至是交流的前提，还远远不到相爱的程度。我想这也是年轻时依靠荷尔蒙冲动，闭着眼睛谈恋爱很轻易。而一旦有了阅历，有了分辨能力，只会处处祛魅的原因。

爱真的是通往“至高无上的清醒”的道路吗？我们会被这样一种假说迷惑，那就是恋爱的感觉是不会出错的，因为真心和自由说的是同样的语言。然而，这种浪漫主义很有可能完美地掩盖了各种权力关系。 比如恋爱的性别差异很多时候是建立在两种姿态之上，支配和服从，整个的恋爱文化甚至赞扬男性如何掌控，女性如何顺从，并声称这就是拥有一段和谐恋情的秘诀，这本书用一个新的概念，叫“结构性的女性羞耻”，那是一种以男性为主心骨，自我牺牲的欲求，结构性的女性羞耻，作者将其定义为一种“永恒的不合格感，女性因此感觉自己不完美，自卑或者被贬低，从而使男性主导机制得以续存”，女性应该认同他们经历和兴趣的条件反射，这种“女性的角色就是应该去理解和宽恕男性一切”的想法，已经被我们深深纳入自己脑海里，哲学家甚至把这种同情生造了一个词：himpathy〔由“他”(him)和“同理心”(sympathy)组成〕。 女性被灌输要专注于男性的身心愉悦，这导致女性系统性地把自己放在了男性的位置上，甚至到了可以因此忘掉男性对自己造成的伤害，忽略自己的命运，对自己的感受缄默不言的地步，因为对她们来说，这代表着一次展示至高无上的女性特质的机会，她们希望凭借理解，睿智以及耐心和慷慨，触动受困于自己创伤甚至罪行的那个敏感的男人，整个社会似乎都认为这就是女性的角色，以此，形成了“美女与野兽”般的视觉对比，形成了绿叶和红花一般的叙事套路，最重要的是，女性的感性战胜男性野蛮，启蒙男性的剧情套路似乎让人无法抗拒，电影院电视剧里的爱情剧里比比皆是，最后拯救迷茫大男主的常常是配角女性，甚至为此牺牲。 而男性那边，男性经常想从女性这里得到他母亲一直给予他的那种不期望任何回报的无条件的爱和服务，但对他人的需求漠不关心，自负地认为生活就该如此，他仍然坚持性别差异的观念，坚信男性与女性天生不同，具有不同的情感需求和渴望的假设，比如有一本《火影与金星》，烂大街的性别设定，在男性看来，虽然相信女性应该有平等的工作机会和同等的报酬，但在涉及家庭和心理上的问题时，仍然认为女性的角色就是照料他人，应该温柔，宽以待人，很多男性也希望自己找的恋人是可以“像母亲一样”，能照顾一切，会烧饭做菜洗洗衣服等等。 当然，我们不能因为对“爱”的批判与恐惧，就放弃“爱”，换句话说，如果“爱”被父权制等现有体制加以错误的定义与利用，那这本书邀请我们重新思考我们的爱情，理想，去追求女性主义所做要做的，重新夺回对“爱”的定义与实践。

结合自己的恋爱经历，就书中提到“男女关系就是一坨屎”这点达成一致。 进入一段长期关系意味着要接受对方作为一个真实的人的存在。有些男性习惯性地占据主导地位，他们没有将女性视为拥有个人主见、情感和欲望的独立个体，甚至认为女性的基本情感需求是不合理和小题大做的。在异性恋恋爱关系中，即使我们自认为是女权主义者，我们也可能被困在某些无意识的思维模式中。双方都内化了自己的性别角色和价值。避免刻板的性别角色认同是一个日常且持续的挑战，需要双方不断地觉察、讨论并调整自己的行为。然而，这种变化的推动通常更多地来自女性，女性承担了大量的情绪劳动。 在关系中，由于恐惧分离和对未知的担忧，女性可能会做出更多的忍让与牺牲，并且因为失去话语权而被迫沉默。我们要承担改善自己生活的责任。自我欺骗带来的只有受苦，我们需要维护自己的界限和价值观，勇于表达自己真实的感受、需求和期望。我们个人的感受和需求是合理的，并且有权被尊重。 书中提到，我们在两性关系中的偏好也并非那么私人和私密。这些偏好可能是由父权制社会秩序和我们的文化环境塑造的，了解偏好背后的原因可以帮助我们逐步改变和培养品味。

“‘深度异性恋’是一种脱离了父权制及其利益的异性恋，一种背叛了父权制的异性恋。”我怀疑这世界上根本不存在背叛父权制的异性恋……作者全文的态度好像都是，只要摆脱了父权制的束缚，异性恋爱情就是一个好东西。关键是，父权制与异性恋之间的关系是相互塑造的、而非单向决定的，“父权制”这一概念过于简单化，难以涵盖异性恋关系中的复杂现象（这个观点就来自作者在书中的参考文献《异性恋的悲剧》）。 浪漫爱情本来就是父权制创造的女性神话之一，本来是想看作者如何拆解浪漫爱情的，结果作者只是在想象中把父权制完全从爱情中剥离开来，从而创造了一个女男和谐的、浪漫爱情的乌托邦——男性没有罪，他们也很被动，都是父权制的错。 全书没有什么中心的逻辑或理论框架，在一个主题词之下想到哪写到哪，没法当成学术专著来看。创见并不多，最后开导自己接受内心基于强奸文化建立的情色幻想，更像是一种脆弱的精神胜利法——只要结果是好的，就不必去追究它有什么问题，也不必想着如何解决。

书例子太多了，简单过了一下，解决了我异性恋与女权主义冲突的一些困惑。 一、感情世界里，不平等、控制、暴力是存在的。 >> 我们是否应当研究研究，是什么样的机制让我们坠入爱河？学者温迪·兰福德注意到：“我们会被这样一种假说迷惑，那就是恋爱的感觉是不会出错的，因为真心和自由说的是同样的语言。然而，这种浪漫主义很有可能完美地掩盖了各种权力关系。” 结构性暴力：人类被束缚在社会结构给定的角色中削足适履。何为父母，何为子女，何为丈夫，何为妻子。两性情感中根本性的痛苦来源在于无法夺回对自我的定义权。社会性别假象背后的真实结构是统治与被统治，在这一统治结构里，人无法给予和获取平等的爱。异性恋如此，同性恋亦然。 >> 作家达利亚·贾布里勒指出，爱情“被描述成一种非政治、超越一切的情感领域，我们不由自主地陷入其中，但实际上，爱情是被深深地政治化的，它与更广泛的结构性暴力联系在一起。所有被种族化的女性都被迫面临这一系列结构性暴力”。 二、女性为何对爱情抱有更多幻想？ “爱情赋予了女性讲故事的权利，或者进入历史的权利。女性是在作为被爱之人和恋爱中的人的过程中让自己被讨论，成为故事的主角的。” 文学给予女性更多对于爱情的幻想，鼓舞着女性去追求爱情，于是女性的每一次出行都期待着一场浪漫的邂逅，于是女性在爱恋中更愿意去承受痛苦以追求“白头偕老”的美梦，从而与浪漫小说中的女主角感同身受。 而男性是不能够对爱情过于感兴趣的，因为过度兴趣会使他们作为‘男孩’的名誉和自我定义便面临被质疑的风险，失去支配者地位。 >> 根据上述标准评估自己与同龄人，占据了这些年轻女性谈话的关键部分。为了增加自己的诱惑资本，她们节食、锻炼、互换衣服。她们所有出行—去游泳池、参加派对或去酒吧—背后的动机都是渴望一次浪漫邂逅。 三、为什么女性愿意承受爱情的痛苦？ “以言情为例，霸总文的经典要素诸如追妻火葬场、虐身虐心、浪子回头金不换无不涉及到男主对女主身心的巨大伤害，而在浪漫小说中被美化成爱与恨的极致体验（包括斯德哥尔摩情结），男性最终成长坚定走向女主，又契合女读者的救赎心理。” “我们的文化不断地把男性能够对女性造成的伤害当作他们爱的证明，我们的爱情观渗透着一种死亡文化。” “一方面，爱情中的等待和痛苦作为女性的共同命运被呈现给她们，另一方面，她们又沉浸在美梦之中，梦想着自给自足、白头偕老的美满爱情。这两者看似矛盾，但只是表面上的，因为只有对幸福的期许才能让人忍受当下的痛苦” “我再次重申，尽管我认为异性恋不能被简单概括为父权制的陷阱，但在我眼里不可否认的一点，是我们一边给年轻女孩和成年女性投喂大量的言情小说，一边向她们鼓吹在生命中拥有一个男人有多么美妙和重要，此举最终鼓励她们接受抚育者这一传统角色，把她们放在了感情生活中的弱势地位：如果恋情的存在和可行性对她们来说比伴侣更重要，在两人针对任何情况出现分歧的情况下，往往是女性会退让、妥协、做出牺牲。” “女性被怂恿赋予爱情过高的价值，这使得她们做出某种形式上的“爱情倾销”，即将自己的爱情赠予一男子，并针对其他竞争者降低自己在恋情中的要求—在关注、善意、个人投入等上的要求—同时自行承担此举带来的后果。这种机制给她们带来暂时的个人优势，但在长期对她们不利，并且最终会在整体上削弱异性恋女性。由于这种机制，男性可以永远不必承受无视或虐待行为的后果，不必重新审视被教会的有关自己位置和权利的前提。” “人在不敢承认的情况下变得百无聊赖，而他们找到的唯一让爱火重燃的办法就是让自己痛苦。” 四、异性恋中女性的困境。 1.情侣的固定角色。 在爱恋中存在自己的剧本，剧本将女性定义为“一种感性、依附于人、被苛求且过度投入情感与爱情的生物”，将男人定义为“沉默寡言、不解风情、被某种可怕的独立蒙蔽了双眼的莽汉”。性别角色使女性角色往往作为男性角色的陪衬而存在，甚至客体化自己（比如将自己与她人做比较） >> 这也意味着在一段异性恋关系中，重点被放在了男性的欲望、幻想和视角上，而女性则必须回应这种投射，满足男性的期待。 >> 女性可以通过声音来展示自己的柔弱。有的女性和男性交谈时会试图使用“性感宝贝”的嗓音：“婴儿不具备任何社会、经济或者性方面的权力。”社会学家安妮·卡普夫(Anne Karpf)在解释此举时提到，这是女性学会“保护男性自尊”的结果。她注意到很多“极其优秀”的女性“在运用自己的声音时很困难，害怕充分使用自己的声音。 >> 当一个女人不仅年轻漂亮，而且拥有“异国”血统时，会引发植根于殖民想象的幻想，进一步加强男性统治。 亚洲女性所谓的性优势实则让她们作为完整的人的价值变低了；她们被贬低到除了作为家庭对象和性对象以外毫无价值”。 2.女性自卑常态化。 我们的文化已经很好地把女性的自卑感常态化，以至于许多男性没有办法承受一个既不贬低也不审查自我的女性伴侣。由于女性更倾向于自我反思、自我成长，男性会将成长重任、处理亲密关系重任皆压在女性身上。 在恋爱中双方都将对方视作理想的父亲或母亲，他/她修复了自己童年时期出现的所有问题，提供了一次“自恋的修复”。而一旦女方被证明是‘错误类型的母亲’，他便将心目中的母亲形象从女友身上撤走”。他开始“以不情愿和沉默”作为回应，退回到“令人沮丧、僵化的男子气概”中。他们通过自己的退缩和沉默，行使着一项令人生畏的权力。女方失去心理平衡，开始质疑自己，试图纠正自己的性格，好让自己再次获得认可，那份曾经让自己如此幸福的认可。温迪·兰福德写道，女方“自我客观化”，即她试图从外部、从男方的角度来看待自己，想搞明白自己到底做错了什么。 >> 记者梅拉尼·阿姆莱观察到，“女性阅读数不胜数的自我发展类书籍、听播客、咨询职业规划师、寻求朋友帮助、花大量钱财做治疗来治愈旧的伤痕，或者解决新的问题。而她们生命中的男人则完全依赖于她们”。女性似乎由于自己的情感能力同时受到追捧与鄙视。 >> “男人看女人；女人在被看的同时自我观察。”他补充道，“这不仅决定了男性与女性之间的关系，也决定了女性与自我之间的关系。” 3.对性的理解不同。 >> 伊娃·易洛思认为，男性之所以可以不全情投入性之中，是因为他们从来不需要把性作为获取物质资源、社会资源或其他资源的筹码：“女性对待性的方式更情绪化，因为它更有经济意味。” >> 有一个事实是无法被改变的：在没有伴侣的情况下，我们无法获得令人目眩神迷的“性福”，但这并不意味着我们应该给自己快乐的能力上锁，让其受制于男性的存在。许多其他活动也可以成为强烈快感的来源，比如我的就是写作、阅读、沉浸于虚构作品之中、走路、吃饭、睡觉、游泳、跳舞、幻想、涂抹面霜和精油 4.“性爱分离” >> 你是否曾因为自己想做一个自在洒脱、坚强独立、要求不多的女孩，所以当你的约会对象做了伤害你感情的事时，也没有指责他？” >> 在今天，主流女性主义的姿态是将这种历来的“男性态度”为女性所用，即要求获得将性和爱分开的能力，同时反抗荡妇的污名。但同样，这种姿态有可能被人用来为各种虐待行为狡辩。有时我们很难说清楚感情上的疏离到底是女性主义的战果，还是满足男性期待的方式。 >> 根据这条“美妙”且众所周知的规则，女性不仅因为依赖被污名化，也因为把性爱分开被污名化。更糟糕的是，根据同一规则，当女性动用最少的情感参与，自由地享受自己的性生活时，她们随时会被鄙视；而当她们情感“过于”丰富时，同样会受到鄙视。一旦女性越雷池一步，充分体验自己的情感，对女性的种种看法都会接踵而至，如黏人精、“恋爱脑”。女性比男性更强烈的情感投入被视作一种造作可耻的多愁善感 >> 作家莉萨·韦德(Lisa Wade)也注意到：“男性在一夜情文化(hookup culture)中拥有的性高潮比女性多，因为这种文化不鼓励性互惠，它是专门为男性性高潮设计的。” 5.男性无法理解爱，连结爱；而女性爱意泛滥。 >> 女孩们进退维谷：要么表达自己的想法，从此变得“不受待见”，要么伪装自己的个性，好让自己被社会接纳，融入其中。社会强迫她们在“发声与恋爱”之间做出选择。最终，“我们将女性气质与伪人际关系（让自己变得沉默）联系起来，把男性气质与伪独立（提防对恋爱的渴望和敏感）联系起来” 没有人教我们如何跟自己的情绪发生联系。还有更糟的，我们被教着不去和自己的情绪发生联系 >> 对于男性而言，“没有人教我们如何跟自己的情绪发生联系。还有更糟的，我们被教着不去和自己的情绪发生联系。”把自己定义为女孩的反面。 >> 许多异性恋女性会发现自己手头还有多余的爱，这几乎不可避免。我们至少可以考虑一下用这些多余的爱来做什么，把它们给一个不再对此作出回应的人不一定是最优解。我们不能替对方去爱，不能把自己想要恋情继续的渴望注入对方身上 四、雌竞如何而来？ >> 身为女人，我们被驱使着用一种苛刻无情—说白了就是憎恨—的目光看待自己和他人，仿佛我们永远在衡量竞争强度，永远在获取男性注意（或者任何人的注意）这场竞争中，带着焦虑和攻击性不断重新评定自己的位置 >> 无论男性还是女性，让女性彼此作对（有时甚至是在不自知的情况下），是一种条件反射，一种难以抗拒的诱惑 >> 而谁曾想过用两个女人在她们的终生情谊和对同一个男人的爱之间挣扎的故事来感动观众呢？要使这种情况成为可能，一个人必须对自己的身份和自我价值有非常强烈和牢固的意识，必须确信自己在任何方面都拥有主权。而这些事物，女性很少有机会获得，但我们可以努力培养并获得它们。 五、该拿性幻想与女权主义怎么办？ >> 就这样，在诸如此类的电影中，包括我在内的数百万女性观众学会了将暴力、威胁与诱惑联系在一起，而包括乔纳森·麦金托什在内的数百万男性观众懂得了女性的“不”不过是不敢承认的“是”，她们的愤怒不过是假装的，她们的咒骂不过是欲擒故纵。简而言之，我的情色幻想是建立在强奸文化基础之上的—或许你们的也是。 >> “我相信大部分女性的性幻想都来于一种心理需求，那就是全面探索我们作为女孩被禁止做的一切，全面探索我们能想象到的有关性的全部。”书中一位女性玛丽·简(Mary Jane)说，她自慰时常常幻想自己独自走在沙滩上，脱去了所有的衣服，马上要去海里游泳，然后光着身子晒太阳，感觉微风轻拂自己的肌肤；有时她想象自己在山中的一处瀑布里。 >> 克莱尔·里夏尔脑海中出现的“奇怪的声音”很好地总结了这一烦恼：“不是，你怎么能一边当女权主义者，一边幻想自己被当作婊子对待？” >> 她描述了她如何想象自己处在一场群交的正中心，然后总结道：“我毫无罪恶感。如果没有这个幻想，我可能要多花二十分钟才高潮，或者我根本不会高潮，我哪儿知道。”她补充道，尽管她明白是什么让她达到了高潮，但“这症状表明世界已经一团糟，六十年的女权主义运动无法抹除长达几个世纪的压迫，而我无法在别人为我的身体编织的牢笼之外进行幻想” >> 她强调，“你不想被迫去做你不想做的事情，你想要的恰恰相反：你想要某个人做你要他对你做的事情 “我们在自己所有的幻想中都是赢家”，包括强奸幻想：“所谓的‘强奸犯’，其实是我们请入剧情中的‘解围人’，以使我们超越女性在性方面的终生禁忌。”它让我们摆脱对欲望的罪恶感。 >> 当女性发誓她们完全不想在现实层面臣服、被折磨或被强暴，发誓她们坚持自己身心的完整性，发誓她们是独立女性、女权主义者等时，我们应该……相信她们。或许，我们也可以相信我们自己。由于我们的幻想在我们试图达到最高愉悦的时候形成，我们可以认为，幻想的目的在于通过所有可能的方法抹平我们遇到的困难。那么，如果说幻想中包含的虐恋元素不是一种无意间侵入渗透的毒药，而是一种解药呢？这些虐恋元素拥有很大的可塑性，它们在弹指间出现，如果它们不让我们满意，便又以同样快的速度消失；它们是实用主义的，它们极尽所能 >> “读克里斯蒂娜·德尔菲”和“幻想被人当作婊子”不意味着任何矛盾，而只是代表了面对性别歧视的两种互不相同却互为补充的出路，即两种我们交替使用的心理工具 >> 如果幻想没消失，是因为男性统治没有消失，而我们需要这些幻想来疏解压力

在当今的时代，我们总认为男女都是自由的，因为我们实现了自由恋爱以及自由的支配自己身体的权力，但是看似自由的外表下却一直隐藏着父权制对于我们在两性关系中所处角色以及自我价值肯定体系的潜移默化的影响。比如男人们谈论爱情向往爱情就是低级的，因此这种大环境一边去给女人们用情感小说电影等等去熏染她们，另一方面还去苛责这种恋爱脑的女性。他们将男人训练得越来越“所谓的理性”（即将过多依赖于爱情是一种耻辱），将女人们规训得越来越依赖于他人，使她们向往着一种总是等待他人来解救自我的爱情观。而这种男女所形成的伴侣关系不可能平衡，一个因为无法好好表达自己情感而感受不到在亲密关系中的温和，一个因为太过于顺从而处于被压迫的状态，我们都无法幸福。作者点明了两性关系中的阶级和压迫本质，明确了父权制文化是怎样将“谈论爱情”变成一种低级的行为从而导致男女对待爱情的不同态度，最后也提出了怎么样可以摆脱这种控制。 摆脱父权关系对两性的影响，不是去教女性从此告别异性恋，不是去教女人厌恶“女性”这一处境，否则我们就仍然在父权制的陷阱中。而是接受自己被规训成如此的样子，明白自己是怎么样被规训的，然后再改变，而不是继续依靠父权制的价值观讨厌自己现在的样子，从而做出极端的行为。改变的最重要的一点是以自我的标准去逐渐实现和肯定自己的价值，这个过程是很难的，因为我们要从他者的角色中逐渐走出来然后不再用外界的观点去凝视自我。但只有如此，我们才能明白真正的自我价值，从而在两性关系中保持一种稳定的自我内核，因为当一个人严重需要依赖另外一个人的时候，需要被他审视和评价，这样的关系是不可能平衡的。 很推荐这本书，希望这本书被越来越多的人看到，无论女性男性，都可以从中受益！

虽然写父权制、两性关系的书比较多，但观点各异，有些书读下来反而会厌男。再加上一些新媒体平台的渲染，恐婚恐育已成为日常。但实际上这些往往都是对父权、女权片面的理解。 《重塑爱情：如何摆脱父权制对两性关系的影响》的副书名直击主题：“父权制社会”“两性关系”。这两个话题，也是成年人或多或少会关心到的。比如书中写到了，女性对男性的情感恭敬，家庭暴力等。除了父权制社会对女性的影响外，对男性也同样有影响，比如：完美男友，男性依赖等。被父权制社会影响的男性和女性，只能在自己的领域发展，但凡“跨界”就会被批判、拒绝。那么，某些单位招工要求性别，是否与父权制与传统思维有关呢？ 关于男性暴力，这本书也有提及。比如女性在遭受家庭暴力后，在保护自己时又受到了二次伤害等等。

这本《重塑爱情》我是被它的副标题吸引进来的，它说——如何摆脱父权制对两性关系的影响。 我对它的期待是可以像费孝通的《生育制度》一样（写过读书稿，见文末），把理所当然的社会制度解析出它的形成脉络。但，并没有。 它更像一本作者的随感散文，站在女性主义的立场上，控诉浪漫主义。它并不中立。 作者的素材组织不得不说让我感受到了很强烈的倾向性。就像有人对着你的耳朵大声喊话，我会不自觉掏出一个耳塞，继续听，但给它减小音量。 如果我有个女儿，等她长到十几岁，我会给她看这本书，看书中罗列的各种关于男性、女性的刻板印象。 比如男性的沉默无言、富有力量、专注事业…女性的柔情似水、情感丰富、天生善良…在异性恋的爱情关系里，男性是主动的掌控者，女性是被动的臣服方… 我想让她看到世俗所认为的男人女人是什么样子，自己身上有多少是被世俗化的部分，有多少是在遵从自己，有多少是在靠近模版。 同样重要的，如果她是异性恋，当她走近一个男人的时候，我希望她能区分出这是一个活人，还是一副名叫“男性”的面具，以及这面具是对方自己戴上的，还是由她亲手安上的。 我玩《世界之外》恋爱手游时，第一个吸引到我的元素是其中一个男性角色顾时夜的沉默寡言。身居高位的将军，黑眸深邃，听完女主的话，他经常低沉磁性地只回复一个字：“嗯”。听完我就决定，先养他的卡！ 沉默、力量感，这是经典的男性印象模版，而之所以这个模版如此历久弥深，按《重塑爱情》的视角来看，是因为性别印象里的元素已经被过往堆叠起的海量的文化和媒体作品融进了情欲化里。 想起读小说时，尤其是交通发达类，经常看到类似描写，女主无辜、柔弱、泪眼朦胧的样态让男主更有欲望。或是男性绷紧的肌肉、上位者的强势保护撩到了女主。 还比如，同样是“拯救”，男主的拯救情节通常是“英雄救美”“打败恶龙”“吻醒公主”，他对抗、压制、化解危险，强大的力量让人惊艳。 而女主的拯救情节往往是向内的，她以包容爱意触碰男主阴冷内心，她一点点融化别人的坚冰和防线，如柔和曙光，给以救赎让人迷恋。 这份拯救也是男主外、女主内，而这些在小说人物身上是他们X缘吸引力的一部分。 如果说，父权社会为了安排好社会角色的秩序，塑造了性别角色分工，那个体的XP难道也是被塑造的结果吗？ 之前我的观点是X取向和XP天然形成居多，这本书让我对这天然有多天然产生了困惑。 书中有个例子，让我颇惊叹。 作者列举了影视作品中男主强力扑向女性的情节，有些还是经典。不可否认的是，部分女性的X幻想里会有暴力、qj的元素。 书中观点认为这是一股来自流行文化的力量，这种力量“甚至在我们知道什么是一段双方同意、被渴望的X关系之前，就塑造了我们的情色想象”。 这个例子让我惊叹的点在于，它非常明晰地让我看到了同一个人的X幻想和其所持有的现实价值观间的割裂。 我之前写过教育上的慕强，批判的口吻。回头看自己的XP，哇又美又强，好戳人！还比如看到一些背德文推文下的评论说，都看PO了，还讲什么三观。 书中有个提问：“越界是X幻想不可或缺的一部分吗？” 明明是女权主义者，却有被凌辱的幻想。面对这种“表里不一”，作者给到的是心理需求上的解释： “幻想自己臣服于一个或者多个男人，接受甚至主动要求他人甩给自己的带有侮辱性的词汇，主动在想象中寻找不断威胁自己的暴力，如此种种，也许都旨在抵消和颠覆男性统治。 我们常常以意淫这种暴力为乐（这只在幻想世界中发生），这意味从这一刻起，不会再有不好的事情发生在我们身上了。我们的精神可以利用这一技巧说服我们自己是安全的，是无法战胜的。” 这个视角有点自我安慰的姿态。如果跳出性别框架呢？我可不可以承认这种“幻想越界”是人之常情？ 一个人可以享受幻想里的越界快感，也可以依旧持有现实里的信仰，有阳面也必然有阴面，人本身就是矛盾的常态，只要能守住现实中不伤害他人的底线。否则便是变态，那是另一个范畴。 这本书也是充显着矛盾。 书里提到，相比男性，女性被教导得更容易有羞耻感，更会向内反思自己。上面这段对“表里不一”的解析，便像是女性习惯性的自我反思、摆脱耻感。似乎跳过了人性的底层，直接跳级到了女性被教导出的自我要求里。 我赞同本书的一个观点，那就是现实世界有很多异性恋情侣“双方都带着社会灌输给他/她的有关情侣的概念进入二人世界”，“情侣双方都内化了自己的角色和价值，以及作为男人或女人应当从对方身上得到什么”。 这份“概念”和关系里的“遇到”形成差距，这是异性恋不稳定的根源。 我看到本书有书友评论说，这是父权制的产物，远离男女关系。本书作者倒是没有这么绝对，“在‘独自隐居荒岛’和认为自己‘没了男人什么都不是’之间，还有一个世界。独立并不意味着斩断所有关系，而是找到搭建关系的平衡点”。 这也是我希望假想中的女儿读完此书所能获得的。在性别模版和自我真实之间找到平衡点，在X幻想和现实遇见之间找到平衡点，在荷尔蒙投射和了解真实对象之间找到平衡点… 刻板印象的情欲化，X幻想和现实的割裂，以及走出概念、搭建自身关系的平衡，以上三点是对《重塑爱情》读后感的提炼。好像，不止适用于异性恋。

大部分的爱情总是没有经过审视的（中性意。依恋在其中也能获得一种享受和甜蜜的感觉），伴着审视的爱情是拥有成长属性的值得的关系，经得起审视的爱情——喝了它有神奇的力量～ 父权制下，如何重塑爱情？ 我现在对这三个字，注意力会从男性性别转移到更加本质的结节——“权”上。潜意识里我会比较认为以人为本的社会上，其实它不会热议男女平等的问题，而是自然而然接受男女有别的事实，也就是说男女性别在生理构造上的不同决定了他们在功能属性上的不同，人们在性别分工上各司其职，那么无论是母权还是父权，在人本社会中，我觉得我们是并不介意由男性引领还是女性引领，觉得是权利失衡了霸道了（父权制没有父权秩序），才阻碍了人们的感情交互。 权力的长期失衡和占有，形成的制度，也许是这个制度并不公道，让人们的感情无法健康的参与到日常生活中。 因此我认为如果要重塑爱情的话，我觉得人们应该认识到自己作为一个男人或者女人之前，ta首先是个人，ta要学会理解和正视自己作为人的一切正常情况——也就是说，恢复自己人权意识。 事实上，我觉得关系处到后面，我们只会评价对方真实是一个怎样的人，让你想不想和ta继续关系，而不会去强调他是作为男人还是作为女人。

这本书主要讨论的核心有这几个，一个是女性在恋爱中的自降身份，包括让自己别那么优秀，对男性的依恋。这一方面是由于从小我们得到的社会规训中爱情被神化，还有就是女性在成长过程中不被像男性一样鼓励看到自己的感受和需求，甚至很多时候女性对于自己的感受和需求是一种自我审视的态度。 还有一个就是家暴的问题以及对罪犯的迷恋。对于罪犯的迷恋，这种来源于社会中塑造的男子气概总和暴力等挂钩，还有就是女性被社会要求变得善良和温柔，让她更加具有拯救的心理，同时一个罪犯由于被关在监狱，女性跟罪犯缺乏真实的生活接触，以及他不能够接触其他女性，这在女性爱上罪犯的时候更容易蒙上一层滤镜和带来心理上的安全感。 第三个就是男女对于爱情的不同处理方式。女性在长期的规训下，有一种矛盾心理，即她们相信浪漫爱情，渴望得到爱和照顾，但是同时社会也在要求她们独立，否定渴望被爱和被关怀的渴望。与之相对的是男性则被规训对爱情保持一种不在意的态度，要求他们不能够情感敏感细腻，否则就不够男人。带着这样的思想影响的男女走入关系后都容易以失败告终，女性会强烈跟男性渴求之前的亲密，可是，男性在发现女性不能够满足他的全能母亲幻想以后，就会退回到那个冷漠不回应的状态，最终两个人会恋爱失败。 同时，作者还讨论到性话题，在普遍的社会现象中，男性讨论性是理所当然，但是女性讨论性往往会被泼脏水。同时，很多女性在这个过程往往不会正视自己的情欲，而把男性的情欲看得更重要。另外，作者也分析到了女性性幻想中的受虐倾向是受到成长过程中和社会文化的影响。肯定了这种受虐幻想跟真实的现实有一定距离。 作者提出了很多对我有益的看法，比如，努力建设自己，而不把重心放在得到男人的爱。雌竞的本质也是由于漫长的历史中女性争夺生存资源带来的历史影响，但是我们可以接纳这个观点，她优秀，我也可以欣慰和真心祝福。同时，还有就是，爱是为了对方愿意不断拓展自己的意愿。更重要的是，作为女性，我们要学会正视和接纳自己的感受和需求，不以男性的目光审视自己，包括对于的追求。