深度关系

🍎这本书好..读懂这本书在生活中就可以理解自己和别人的所有行为动机。这本书最大的感触就是，无论做什么事情，都要和事物建立深度的关系，这里的关系是一切的关系，比如看书，比如恋爱，比如人际关系，又或者是养植物，每一件的事情我想需要建立深度的关系，那怎样建立深度的关系呢？就是用我意志的意愿来和事物建立深度的关系，你越是在一个事物上花费时间与精力，你就越能与这个事物建立深切的关系，所谓成功与幸福也就自然到来…这本书有两大价值就是了解和疗愈，了解不是疗愈，疗愈的根本，是关系。全能自恋的对立面不是不自恋，而是能活在关系中…. 🍎内容分享… 🍓 全能感有四个基本变化… 1.全能自恋。我是全能的神，世界必须按照我的意愿运转。全能自恋是婴儿最原初的心理，因此也是人最原初的心理。它的逻辑是，“我一动念头，世界就该按照我的念头而运转”。行动和投入是对全能自恋的直接治疗方法，因为行动必然意味着你要进入现实世界，现实世界总是会在相当程度上挫败你全能自恋的想象。全能自恋如何能驯服？需要从自恋维度发展到关系维度，即孤独的全能自恋想象需要在关系的现实世界中得到驯服。做什么事都有成本，而“意志成本”是全能自恋衍生出的词语。受全能自恋的支配，人会觉得多次发起意志是一件成本极高的事，于是倾向于少发出意志，甚至只发出一次意志就能解决问题。按说，意志成本是最不值钱的，但全能自恋的程度越重，一个人就越容易在乎意志成本，最终导致意志成本在一个人的想象世界中成了最重要的成本。人对发起意志的次数斤斤计较，整天和这个在现实世界里几乎毫无价值的事情较劲，失去了灵活度和韧劲，也容易陷入偏执。当你不在乎意志成本时，就可以不断付出意志成本，它可能是一些人内在想象世界里最在乎的东西，但在外部现实世界毫不重要。当你能这样做时，就可以换取效率、利益等现实世界的好处。要想获得幸福与自由，必须明白这样一个道理：一些事情我们自己能控制，另一些则不能。只有正视这个基本原则，并学会区分什么是你能控制的、什么是你不能控制的，才可能拥有内在的幸福与外在的效率。任何时候，我们都有选择的空间。任何时候，你都可以选择你的行为，朝向你认为“好”的方向。哪怕是赴死，也可以选择从容、优雅一些…. 2.全能暴怒。意愿被拒绝，神就会变成魔，而生出毁灭欲。当全能自恋受损时，人会产生自恋性暴怒。我将其称为“全能暴怒”，觉得这个词比“自恋性暴怒”更合适一些。受全能暴怒驱使时，人会产生毁灭欲。全能暴怒如果只是表达情绪还好，但一旦变成行动，就会产生极大的破坏力。但相应地，它也很容易激起对方的暴怒，从而让事情一发不可收拾。全能暴怒的人沉溺于这样的逻辑： 1.任何不如意都是在挑战我的自恋； 2.任何不如意，不管是主观还是客观的，都有主观恶意动机在； 3.有主观恶意动机者必须向我道歉； 4.否则，我就灭了你，或者灭了我自己。 其中的恶意动机是关键，有时候它是真实的，有时候则仅仅是我们的自恋被挑战后的想象。对于容易暴怒的人来说，关键在于他得看到其实通常并没有谁在恶意针对他，他的暴怒其实是神一般的自恋受到挑战而产生的。一个人能反思，能承认自己做错了，并因此进行真诚的道歉，这是健康人格的基本特征….. 3.彻底无助。暴怒不能表达，就会转过来攻击自身，让自己不能动弹。如果全能自恋和全能暴怒能直接表达，人就会感觉到自己很有力量。但是，在既不能表达全能自恋，又不能表达全能暴怒时，这份能量并不会消失，而是会转而压制自己。这时，人会体验到彻底无助。如果需求被满足，婴儿就有无所不能的全能神感。如果没有得到满足，几乎彻底依赖抚养者的婴儿就会陷入彻底无助中。这样一对矛盾心理在成年人的世界也很常见。如果一个人容易在全能自恋与彻底无助中不断转换，就会出现各种严重的心理问题。例如，边缘型人格障碍、躁狂抑郁症等。特别是躁狂抑郁症，全能自恋和彻底无助这对矛盾表现得非常经典——躁狂时处在全能自恋中，觉得自己无所不能，抑郁时则处在彻底无助中。无助感的对立面是掌控感。在宽敞的空间里，一个人可以控制自己和外部事物，就不容易有这种彻底无助感。我们要从从力所能及的事开始，一步步做好自己该做的事，轻易不言退。不追求完美，也不被无助征服。最终，你会与事情建立深刻的联系，享受这个不完美的过程，并体验到真实自信…. 4.被害妄想。不能动弹时，会觉得所有不顺都是外界的魔鬼害的。意思是当人还觉得像是被外界的一股力量压制，因此会产生被害妄想，觉得有一个无比厉害的人、机构或神魔在破坏着自己的各种事情，就是没有现实基础。被迫害妄想，是一种经典的精神疾病的症状，它的具体表现是，一个人觉得自己的一切不幸都是由一个人或一个强力机构系统迫害所造成的。系统性是这个症状的关键，也就是说，这个人或机构构建了一个迫害系统，可以导致我生命中的所有不幸。当一个人陷入被迫害妄想，又没有自知力和现实检验能力时，心理咨询对他就没有帮助了，必须要借助药物治疗，而且一般也需要住院治疗。被害妄想，很容易跟彻底无助连在一起，这两者往往是成正比的。一个人越是无助，他的被害感就越强。这个逻辑我们不难理解，一个彻底无助的人，觉得他掌控不了自己的人生，而是由一个外在的力量在掌控着他。并且，既然他过得这么不顺，那自然这个外在掌控性的力量就是充满敌意的了。当觉得一个有敌意的力量在掌控着自己的事情，并带给自己种种不顺时，就是被害感或被害妄想了。这是特别需要注意的一点。如果你看到一个非常无助的人，就基本可以推断他必然会有被害妄想。所以，当这个人向你讲述一个坏人怎样伤害他时，你得有警惕心。这当然有可能是真的，但也有可能是他想象的，有时这两者同时存在…… 🍎一个个人的成长，是从全能自恋到真实自信的过程，也是从孤独自恋到有深情依恋的过程，同时是从想象进入现实的过程。想象与现实的一个巨大差别是，想象可瞬间完成，可超越时空，现实中却有时间和空间，从念头的发起到完成，需要过程。它越重要，就越需要漫长的过程。所以，现实会挫败一个人的全能自恋。当一个人进入现实失败时，就会过度使用头脑的想象，并用想象去要求自己、别人，乃至世界。这时的想象，会有高度的全能自恋，因此这份要求会变得难度很高、很苛刻，所以构成了“头脑的暴政”。头脑快，但虚；体验慢，但真。当你能“降服”全能自恋的狂暴想象，从而进入看似慢腾腾的体验时，你会爱上生命，爱上平凡的生活，当你能够享受过程时，就意味着你真的有了创造力。从根本上来讲，成长就是这样一个历程：最初因为能力的限制、思维的限制，人不断地使用分裂和切割的机制，把身上各种各样不舒服的东西、控制不了的事情，都切割成外部世界的、坏的、邪恶的，但随着成长，你逐渐发现原来这些看似是外在世界的邪恶、黑暗、失控，其实是你自身的一部分。最初你会认为失控是恶的，控制失控的力量是恶的，而且在你身体之外。但随着你的了解越来越深，就会发现原来没有这个所谓的恶，它其实就是你自身切割出去的一个东西。这意味着光明重新照到了失控的黑暗力量之上，最终，你可能会觉知到外部世界的恶其实就是内心切割和分裂的结果，是内在的恶向外投射的结果。在这样的认识的过程之中，我们的内心不断地从分裂走向整合，最终我们会知道外部世界和内在世界是一回事….. 🍎人性可以分成两个维度：自恋维度，也可以称为“力量维度”“权力维度”；关系维度，也可以称为“情感维度”“道德维度”，自恋维度为纵轴，关系维度为横轴，在自恋维度的纵轴上，人会深切地体验到地位的高低、力量的强弱，乃至生死。而在关系维度的横轴上，人会真切地感知到，情感是平等的。自恋维度和关系维度。太多人没有很好地进入关系维度，心智主要滞留在自恋维度上。自恋维度上就是权力维度、力量维度，它的主要特征是高与低、强与弱。处在高位、感觉强大时，自恋就得到了满足；处在低位、感觉弱小时，自恋就受损，因此会产生一定程度的羞耻感。因此可以说，一个深情的人，就在很大程度上破掉了高低、强弱，乃至生死。自恋加深的程度和关系进入的深度一起构成了一个人的心灵空间。这两个维度都展开，才能活出自己。自恋是人的根本属性，受自恋驱使，人会渴求卓越乃至完美，因此会特别惧怕平庸，觉得“不卓越不配活”，从而产生巨大的焦虑。孤独的全能自恋，必然伴随着深度的焦虑。但是，当你进入深度关系后，就会真实体验到你的心灵被拓宽了。你会体验到“我既可以强大，也可以弱小；既可以对别人好，也可以攻击别人保护自己”。这意味着，你的心从二元对立开始走向合二为一。从自恋维度能进入关系维度即疗愈….. 3.头脑暴政，围绕着头脑暴政，有一个重要的矛盾——过程和目标。目标主义者总想着立即实现目标，这其实是受全能自恋裹挟的结果，也是受死亡焦虑所推动的。而过程主义者才能体验到生命能量的流动。头脑和身体，头脑在上，身体在下，这种意象也会内化到很多人心中，形成一种感知：头脑比身体高贵。精神分析认为，当你围绕体验构建自体时，这样的自体就是真实自体；当你只是将头脑视为“我”时，这时的自体就是虚假自体，纯头脑性的虚假自体是可以满足全能自恋的特征的。头脑的思考与想象可以跨越时间、超越空间，摆脱物质性的俗物。所以，如果你严重滞留在全能自恋中，那么你容易将头脑认同为“我”，这样的头脑针对自己的身体与生活时，会构成对自己的暴政；针对他人时会构成对他人的暴政；针对关系与社会时，一样也会构成对关系和社会的暴政。头脑的暴政，会阻碍你与其他事物建立深度关系，让你陷入孤独。并且，因为头脑自欺欺人的特质，这时你可能还会觉得，我活得还可以呀。认识到头脑暴政的存在，可以让你看到头脑暴政破坏了你的投入，这份认识会帮助你停下来，能知道这是怎么回事，然后继续努力就好。现实世界是这样一种东西：它是你内在心灵的外部投影。当你能持续地，在比较适合你的方向上努力时，你会发现现实世界会回应你，只是这需要时间、空间和过程。但是，当你走出头脑暴政的控制，你会发现，本来平凡的世界，原来如此之美…. 🍎经典小句… 1…太讲道德，人就容易屏蔽自己的智商… 2…能力其实都是在深度关系的投入中… 3…所谓的成就，其实就是关系深厚的一种自然的表达而已… 4…能力是你的存在与它的存在相遇时的副产品… 5…. “意识层面微风吹过，潜意识层面波浪滔天… 6…或许，倾诉是人类的一个根本特质… 7…当攻击力自然流淌时，智商也会被拔到很高的地步，所以会极具说服力… 8…精神分析大师比昂的一个说法：关系的本质，是谁制造焦虑，谁容纳焦虑… 9…. 但人做任何事情都是在追求好处… 🍎作为成年人，我们也得知道，总懂别人的事，总为别人考虑，这也不是什么好事情，因为这可能意味着我们有了一个巨大的丧失——我们丢失了自己。生命是用来体验的。真要活好自己，就要拿出真实的肉身和真我，去和世界碰撞。碰撞太深的人，会有一种骄傲的坦荡和深厚的谦虚。人的心智需要从自恋维度发展到关系维度，我们的心灵必须进化，进入关系维度，体验到什么是情感，这样才能得到救赎，从只能感知到自己发展到能很好地感知到别人，一切美好的事物都是深度关系的产物，深度关系如果指的是人际关系，那么就可以说，高质量的深度关系是人获得幸福感最重要的源泉。尽管现实世界看似不够完美，但关系的世界才是滋养性的，你需要勇敢地跳入现实世界的河流，因为，现实世界是有疗愈性的。人生只有一次，每一个人都想活的自由一点，开心一点，稳定一点，一点点进步都是来自自己无数的觉察和体验，给自己一点时间和关系链接吧，那样的人生会在生活中体验到满足和幸福…🫶🫶🫶🫶🫶

📚如果你是拖延症晚期，如果你总在不停的追求完美，在不停的内耗，情绪低落，每天都很累，那注意了➡️你为什么会拖延呢？因为你有全能自恋。正是从本书中我第一次知道了什么叫全能自恋📌每个人在婴儿状态的时候都是全能自恋的，就是认为我是这个世界的中心，世界是围绕着我转的。恰是因为这个念头导致了你行动困难，想法当然可以很快，只要5分钟一件事从头到尾你恨不得就给安排完了，但是你做的事情并不能完全实现你那个全能的想法，你在做事的过程中会挑战你的全能自恋，因为总会不如人意嘛。➡️过于追求完美的人也（几乎）都有这个毛病。因为他觉得自己是完美的，那么他做的事情，只要一努力就应该有一个完美的结局。然后，又因为做不到，完美主义者对自己就开始了十分苛刻的批判，他们会觉得自己不好--怎么离完美越来越远，然后就越来越敏感，越来越不敢做事情。最终，甚至走到一事无成的地步。🔖而且，你知道吗？实际上两种人活得最累，一种是每天25个小时都在努力向前冲的，还有一种就是一事无成的，一事无成的人其实内心非常急切，一直在鞭打自己的灵魂。 那怎样解决这一系列的问题？我觉得在这本《深度关系》中你可以找到答案。愿你读的愉快，成为更好的自己，善哉善哉。

身边总有人把“从不吵架、从不红脸、事事都能想到一块”当亲密关系最高标准，逢人就晒自己和对象/朋友是“天生合拍的灵魂知己”，连旁人都要跟着羡慕：“你们俩感情也太好了，从来都不会闹矛盾”。好像一段关系但凡有分歧、红过一次脸，就是经营失败的铁证。 🔹 第一层：刷社交平台随处能刷到这种“零矛盾”的完美关系：吃什么你定、周末去哪玩你选，连换什么工作都顺着对方心意，两个人从来不为任何事起争执，朋友圈合照永远都笑着，对外永远是旁人眼里“从不闹别扭的模范伴侣/神仙友谊”。所有人都默认这种“全程和谐”就是亲密的标准答案，觉得只要避开所有冲突，关系就能一直稳稳妥妥走下去。 🔹 第二层：这种看似毫无缝隙的“完美亲密”，根本不是什么灵魂同频，不过是两个人心照不宣合演一场“和谐剧”：怕说出不同意见就破坏关系，怕袒露脆弱就被对方看不起，于是一个个戴上迎合的面具，把“我不开心”“我想要别的”“你刚才的话戳到我了”全压在心里，用表面的妥协把所有真实情绪都关进“静音房”。 表面看两个人脚步完全同步，实际上彼此早就在心间悄悄筑了一道墙，所有没说出口的委屈攒得越来越厚，关系越往深处走，你反而越觉得浑身紧绷，像穿着紧身衣跳舞，看着动作亲密，连喘口气都费劲。很多人困在这种假性亲密里好几年，到最后都想不通为什么“明明没吵架，两个人却越来越陌生”。 🔹 第三层：一段真正有生命力的关系，从来都不是靠“零矛盾”撑起来的，反而自带自然的呼吸感：冲突是“呼”，把藏了很久的情绪吐出来，坦诚沟通是“吸”，把彼此真实的需求接住。 那些看似在“吵架”的时刻从来都不是关系的破坏者，两个人争得面红耳赤的背后，根本不是要分出谁对谁错，而是剥开情绪的外壳，掏出藏在底下的在意：“我刚才急了，不是要跟你对着干，是我怕你受委屈”“我刚才嘴硬说不在乎，其实是怕你不理我”。 两个人袒露软肋、暴露不完美的过程，看起来把脆弱直接摆到了对方面前，实际上是在一轮轮“我敢说，你敢接”的循环里，慢慢把“怕真实的自己不被接纳”的不安，磨成了“我确定你不会伤害我”的笃定。 🔹 第四层：你从来不需要靠“藏起真实的自己”去换一段不会走散的关系。真正的亲密从来不是两个削掉所有棱角的圆，凑成毫无缝隙的完美拼图，而是两个带着各自尖刺和缺口的个体，碰撞过、争执过、掏心掏肺聊过之后，慢慢看清对方棱角的形状，知道哪部分尖刺是过去的伤疤，哪部分缺口是留给彼此的位置，不用刻意迎合，也不用假装坚强，哪怕两个人的肩膀偶尔会被雨淋到，也敢放心把后背交给对方。 到最后你会发现，那些吵不散的关系，从来不是“从来不会有矛盾”，而是哪怕我们不一样，我也确定你不会走。 所以你看，世界没那么简单。你以为的“完美和谐”可能只是两个人联手演出来的假象，那些敢在你面前暴露脾气、袒露脆弱，哪怕吵得脸红也愿意坐下来听你说话的关系，才是真的在往你心里走。 写于微信读书 · 2026.06.15

当活力能滋养自体时，就是自信；当活力能滋养客体时，就是热情。当我们自信时，就可以活出自己；当我们热情时，就会在关系中被看见。一切美好事物，都是深度关系的产物。 武志红老师的《深度关系》通过全能自恋、全能暴怒、彻底无助和被害妄想这四种经典表达连在一起，概括起来就是“全能感”的四种基本变化来描述原生家庭、个人成长、婚姻关系、亲子关系，并例举了大量真实案例以及作者自己的经历，从根本上剖析深度关系中常见的错误观念和做法，一针见血的指出病灶所在，从而实现每个人的自我疗愈和成长。 我们如果苛求完美，拖延和缺乏行动力，容易因他人评价陷入情绪内耗，那么，我们有可能处在自己都未能察觉的全能自恋之中。全能自恋的对立面不是不自恋，而是活在关系中，不只是与他人的关系，更是与自己、与具体事物、与世界建立深度关系。这意味着持续的专注和投入，需要放下自恋想象，尊重事物本身以及他人的本来面貌。真实，是一切的开始。如果没有真实，就意味着一切都没有开始。 作者深入剖析“全能自恋”的四个表现，并运用“人性坐标体系”方法通过“自恋维度”和“关系维度”两个维度组合起来讲解如何与他人建立平等、深度的关系，而非追求在权力上位的自恋，破除头脑对我们的控制，发展出真正的自信。 我是真实的，我才能够遇见真实的你。一个人的成长，是从全能自恋走向真实自信的过程，也是从孤独自恋走向有深情依恋的过程，同时是从想象进入现实的过程，这是我们每个人内心成长的必经之路。通过了解全能自恋，我们能够更好地认识自己，释放内心积压的能量，走向更加真实、自信的自己。 罗伊·马丁纳在《改变，从心开始》一书中有一个很有意思的观点：当你的个人潜意识和集体潜意识合二为一时，成功就可以容易很多。《自控力》中说有人遇到挫败后能很快恢复自控力，有人则不行，一个关键差别是自控力高的人会自我安抚。 这本书让我受益匪浅，它让我认识到了自己在人际关系中的优势和不足，也让我明白了如何改善和提升自己的关系能力。我觉得这本书不仅适合想要建立深度关系的人，也适合想要了解自己和他人的人。在关系中被看见、被理解、被欣赏，是对一个人最好的滋养。如果你也在为一段关系所累，不妨去读这本书，好好经营属于你的“深度关系”。 我不听话，并不意味着我恨你，也不意味着我不爱你，只是，我是我，你是你。《深度关系》值得我们深度阅读并细细品味。

让灵魂以自由舒展的姿态屹立于天地之间怎样才能实现人与人之间真正的平等？不必觉得自己低人一等，不必小人得志趾高气扬，不必在权威面前畏畏缩缩，不必把他人之得视为自己之失，不卑不亢，让灵魂以自由舒展的姿态屹立于天地之间。 在《被讨厌的勇气》中说到，人际关系的起点是“课题分离”，终点是“共同体感觉”。从课题分离到共同体感觉的发展路线是“横向关系”，即虽不同但平等，而对立面则是“纵向关系”。我一直觉得课题分离这个概念很好理解，但事实上真正做到非常不容易，为什么它是起点？因为我理解的课题分离的最高境界可能就是“让自己做自己，让他人做他人”，如何建立共同体感觉呢？这包括三点：自我接纳，他者信赖，他者贡献。当我们真正接纳了自我，让自己做自己，就会收获一种由心的安全感，强大感，然后就可以去相信外界是安全的，从而信任他人，不惧背叛，最后在展开与他人、与世界的互动中收获价值感，进一步强大自我，这三点相辅相成，形成良性循环。虽说起点是“课题分离”，终点是“共同体感觉”，发展路线是“横向关系”，但实际上三者相互交织，你中有我，我中有你，如莫比乌斯环一般，我们也正如汪洋中的一颗水滴。 不过，我读了《被讨厌的勇气》好多遍，都觉得不能完全体会作者的思想，尤其是不知道怎样才能进入横向关系，对我而言，《深度关系》则是以一个更贴近现实与心理的角度进行诠释与补充，接下来我将详细展示我的收获与思考。 作者提出人性坐标体系，以自恋维度为纵轴，自恋维度还可以称为“力量维度”或“权力维度”；以关系维度为横轴，关系维度还可以称为“情感维度”或“道德维度”，并探讨了人该如何从孤独的自恋维度进入情感的关系维度。 作者对全能自恋进行了充分论述，也就是自恋维度。可以说，在我高中时期及以前，我是完全活在此维度的，4个非常好的朋友，3个大吵过，剩下那1个是因为她特别好特别好。矛盾的主要原因就是我的恶性自恋，初中时期有人说我喜欢生气，当时我感觉这一点都不合理，我也感觉我的脾气特别好哈哈哈，因为我生气都是有原因的，所以我感觉都不是我的错；现在看来，小时候我的控制欲非常强，不按照我的意愿来我就会感觉非常生气，一般表现为委屈，进而合理化对对方发火，即活在自己的世界，特别自恋，当自恋受损时，抹黑对方，维护自恋，抢占道德高点，这是我一贯喜欢利用的把戏。 正如作者所说，自恋维度是天然就有的，而关系维度是孩童时期得到比较好的照料和有品质的情感才可以进入的。活在自恋维度的我是孤独的，这与本质的孤独不一样，是即使交到了朋友，但仍在自我世界中上蹿下跳。不过，自恋的生命力向外伸展时，会呈现出攻击性（中性的、灰色的原始生命力）。它有两个发展方向：一个方向是生能量；另一个方向是死能量。当攻击性得以人性化，或者说被看见、被照亮时，就会变成积极的、彩色乃至白色的活力（生能量），这个方向有创造性、热情和爱等。当攻击性不被看见时，就会变成消极的、黑色的能量（死能量），这个方向上有愤怒、恨意、破坏、毁灭，乃至死亡等。自恋是一个人得以成长的原始推动力，但同时成长又是反自恋的。你越成熟，就越不那么执着于自恋，也就越容易接受你有“不行”“不好”的时候。 人的心智需要从自恋维度发展到关系维度，从只能感知到自己发展到能很好地感知到别人，从只在乎力量的强弱、权力的高低发展到真正在乎情感，并体验到情感的基本特质——平等。 怎样才能进入情感的关系维度？ 1. 觉察。 认识自恋维度中自己玩的不合理把戏，在自恋维度中自由伸展。 2. 表达依恋，照顾好彼此的需求。 能表达依恋是构建情感关系的基本点，而被依恋也会带来满满的幸福感。在重要的关系中，不要鄙视自己和对方的物质性或生理性需求，试着去照顾好自己，照顾好对方，然后你们会看到，你们的精神性的情感关系，在这种物质性的彼此照顾中变得越来越深厚。 3. 拥抱想象，进入真实。 有一次我断言对方不会同意，谁知对方轻轻松松就答应了，我多次回想仍感觉不可思议，一是我没有对对方的性格进行精准把握，而是以我的想法加之他人；二是我的头脑不是全能的，即使我考虑全面，仍会有不可控因素。任何想法只有拿到现实世界进行检验，才会得到真实的结果。 当围绕体验构建自体时，这样的自体就是真实自体；当只是将头脑视为“我”时，这时的自体就是虚假自体。头脑不能成为身心灵这个整体的主人，头脑只能是其中一部分，当头脑被当作主人，就会导致“头脑暴政”。因为头脑是想象层面的，可以脱离物质、时间和空间，因此有了全能自恋的特征，例如，可以无限快。而身体和体验是受物质、时间和空间限制的，是慢的、需要过程的。当头脑被当作心灵的主人，成为发令官，而对身体这个执行者发出全能自恋或高自恋的指令时，就会构成对身体乃至心灵的暴政。 每个人都活在双重世界之中，即内在想象世界和外在现实世界，这两个世界之间必然有大量的互动，而一个人的成长就有赖于这种互动的丰富性和深度。这个互动有两个方向：人的内在心灵投射到外部世界，进而影响外部世界，甚至将外部世界塑造成自己内在心灵所希望的样子，这可以称之为“外化”；人的内在心灵也会将外部世界吸入内心，这可以称之为“内化”。我们时时刻刻都在把内心外化出去，同时又会将外在世界内化到心中。当这两个过程能比较好地发生时，一个人会显得灵活又自由。 拿出真实的“我”，去和真实的“你”碰撞，真实地活在体验中，而不是退缩在头脑中。不要总想着“等把事情想明白了”才去做，也许我们可以直接跳入生命之河，去拥抱这个世界。 最后需要明白一点，进入关系维度不意味着完全抛弃自恋维度，而是要让自恋维度的肆意伸展和情感维度的平等感结合到一起，这时人和人就会变得非常不同、差异巨大，但每个人对自己都会接纳，都有充分的自尊。 进一步详细解释，心灵空间有四种层级： 1.你不能待在任何位置（不该存在）； 2.你既不能是A，也不能是-A（怎么都不对，扭捏）； 3.你必须是A（完美主义）； 4.你既可以是A，也可以是-A（自由）。 自恋维度/关系维度有正向和负向。人需要在自恋维度上展开自己。真实地活着，真实地呈现自己的各种生命动力，特别是自恋的动力，可以去抢占自己的高位，不惧怕和别人竞争。其次，一个人的心性，需要从自恋维度发展到关系维度，这是一个里程碑式的发展，这意味着从孤独进入关系，从想象进入现实世界。最后，人不仅要接受“我很好”“我很行”，也要接受“我不好”“我不行”的一面，敢爱敢恨、不卑不亢，即我所谓的让灵魂以自由舒展的姿态屹立于天地之间，这意味着人性的完整、圆满和自由。

　　💕 这本《深度关系》，倒像邻家老武煨的一砂锅药膳。初闻着有几分辛辣气，细品才咂摸出黄芪当归的温补来。原是劝人放下手机，学学旧时茶馆里跑堂的，进退间要有些分寸。 人说世相如戏，倒比不得书里说得妙。活脱脱一部市井浮世绘：有那举着金箍棒四处敲打的毛躁后生，有扛着钉耙讨生活的憨厚人，还有揣着葫芦闷声不语的。可不就是十字街头日日见着的众生相？ 最妙是讲"边界"那章。老武端着盖碗茶慢悠悠道："人际往来原该是巷口对弈，车马炮总要隔着一尺青石板。"我试了试这法子，如今巷尾王婶见着我，倒像对着刚出屉的蟹黄包——近了怕烫手，远了又馋得慌。 说到"投射"二字，倒想起城南茶馆说书人的醒木。那些个催稿的、瞪眼的，原是把自家旧年历往旁人身上贴。这书该题作《看戏说戏》，教人如何把旁人递来的戏本子轻轻搁回案头。 "自省"一章最是有趣。老武忽而化作庙会上捏面人的匠人，将人心里的弯弯绕绕捏作十二生肖。我那日对镜细瞧，竟照见个青衣花旦在唱《牡丹亭》，旁边蹲着个嗑瓜子的茶房——倒比城隍庙的泥塑还热闹三分。 合卷时暮色已浸透窗棂。方知所谓深情厚谊，原是要先与自家影子跳好这支回旋舞。前日见着科长黑脸，倒想起书里说的，怕是后厨娘子今早打翻了醋坛子也未可知。 💞我还推荐了一些点心给诸君。 📚 武志红系列 ： 《和另一个自己谈谈心》像一场深夜咖啡厅的自我对话，帮你拎起心里那些“拧巴”的小情绪；《走出人格陷阱》专治各种“我为什么总是这样？”的困惑，像拆解一团乱麻，越读越通透；《深度关系》则是人际关系“防坑指南”，提醒你：爱别人之前，先学会爱自己。 🌟 张德芬灵性三部曲 ： 如果人生是场游戏，这三本就是你的“通关秘籍”。《遇见未知的自己》带你找内心小孩玩耍；《活出全新的自己》教你用温柔推翻旧剧本；《遇见心想事成的自己》悄悄说：“宇宙偏爱会撒娇的愿望哦~” 💡 实用工具包 ： 《界限》：社恐、老好人必读！作者塔瓦布手把手教你画“人际三八线”，拒绝内耗，从说“不”开始。 《也许你该找个人聊聊》：心理治疗师的自白书，比小说还上头的真实故事，看完你会觉得：“原来大家的心理问题都这么…有创意！” 《伯恩斯焦虑自助疗法》：焦虑星人急救手册，10分钟练习就能把“灾难脑”调成“淡定模式”。 🐸 治愈系小清新 ： 《蛤蟆先生去看心理医生》：借童话外壳聊成年人的emo，读着读着就笑中带泪——原来心理咨询不是“你有病”，而是“你值得更好”。 《当下的力量》：托利大师的“人间清醒指南”，专治胡思乱想，适合睡前翻两页，秒变“禅系青年”。 ❤️ 关系修炼手册 ： 《依恋》：为什么爱情总让你卑微到尘埃里？这本书直接掀开“虐恋”底牌，教你站着谈恋爱。 《幸福的婚姻》：戈特曼教授用大数据拆解爱情，金句频出：“会吵架的夫妻更长寿！” 《萨提亚课》：21堂课像21面镜子，照出你原生家庭的隐藏代码，改写成“温馨家庭剧”剧本。 🌱 进阶版自我关怀 ： 《认知觉醒》：周岭把脑科学熬成鸡汤，专治“道理都懂却过不好一生”的现代病。 《自我关怀的力量》：告别“狠人”人设，学会像哄闺蜜一样哄自己：“你已经很棒啦！” 《自尊》：不是教你盲目自信，而是带你搭建“自我价值感防塌房工程”。 📜 彩蛋经典 ： 《传习录》：王阳明穿越五百年的“心学脱口秀”，“知行合一”四个字，足够当代人琢磨一辈子。 ✨ 总结 ：这些书像一群性格各异的朋友——有毒舌但清醒的，有温柔治愈的，还有直接甩方法让你抄作业的。随便翻开一本，都是给疲惫生活的一记温柔摸头杀。

一本我愿意推荐给所有人的书！也是我的2025年度之书。了解自己，探寻自己，也在和他人的互动中照见自己。里面我最喜欢的一句话是，“人生如赴宴，举止须从容。”面对任何环境，我们唯一拥有选择权的，就是自己的态度。 书中提出的人性坐标体系非常有意思，作者把人性分成两个维度：自恋维度，也可以称为“力量维度”“权力维度”；关系维度，也可以称为“情感维度”“道德维度”。这两个维度组合起来，自恋维度为纵轴，关系维度为横轴，可构成一个坐标图，他将其称为“人性坐标体系”。在自恋维度的纵轴上，人会深切地体验到地位的高低、力量的强弱，乃至生死。而在关系维度的横轴上，人会真切地感知到，情感是平等的。因此可以说，一个深情的人，就在很大程度上破掉了高低、强弱，乃至生死。 武老师开头用了很多例子来帮助我们理解这个坐标体系，比如全能自恋、传销、巨婴和圣母、尸体意象等等，读来非常有意思。 比如在自恋维度特别高的时候，就容易引发“全能自恋”，对于婴儿来说就是这样的，他的生命中只有一个存在，那就是他自己，外界所有的存在都是“为他服务”的。 而随着人渐渐长大，我们发现，人无法脱离别人而活，正如长久不受到刺激的婴儿会死亡一样，我们也活在与别人的互动当中。正是这些关系塑造了我们，一切美好事物都是深度关系的产物。如果这个关系是人际关系，那么由此塑造的深度关系就可以让我们“看见彼此”。 “因为人类最本质的需求是被看见。原始的生命力可以视为中性的、灰色的，当被看见后，就意味着被照亮了，变成了白色的、彩色多姿的活力；当不被看见时，就会成为黑色的、死寂的东西。”谁都逃脱不了被看见的需要，这一点和卡耐基的观点不谋而合，人们真正关心的只有自己，这一点永远不会变。但也只有在深度关系中，我们才能让自身的能量流动起来，从而看到一个丰富多彩、流动的世界。我们不仅要填饱肉体的饥饿，心灵的需要同样需要满足。 武老师将一个人自我的发展分成了三个层级，1.动力层级的自我；2.意志层级的自我；3.抽象层级的自我。动力层级的自我，欲望即自己，发出什么意愿，就要马上得到满足；意志层级的自我有了对时空的感知，知道自己那些重要的意志，即便不能在当下这个时空得到实现，也可以通过时间的累积和空间的变换而最终让这份意志实现。而所谓“抽象意义上的自我”，就是一个人的感知发展成像是有一个独立于所有动力和意志之上的抽象、超然的“我”。这时，动力或意志就只是“我”发出的一份能量，它们的生死，不会让一个人产生“我”死了的感觉。如果你的意愿作为一个生命，可以活很久的时间，那你大概率可以享受“过程”，而不是只关注结果。毕竟完成，胜过完美。思考太多，会蔓延出更深的痛苦，而关注体验，虽然不一定舒服，却是真实存在的。 都说人生下来，是为了体验的，本该如此。

本书脱胎于武老师个人平台蕞热门心理学课程，受70w+学员狂热追捧，系统剖析了当代人普遍具有的巨婴心理——“全能自恋”，以及“全能自恋”的解法——“深度关系”。 总觉得累、内耗、在意他人看法、拖延、没目标感、爱无能……这些情绪都可以再往下深挖一步，那就是全能自恋，武志红老师将通过本书带你重新认识自我，活得真实，活得松弛。 一个人在某个领域出类拔萃，能够缔结良好的人际关系，是因为能够专注和投入其中，本质上就是能够建立深度关系。本书带你真正理解建立“深度关系”的方法和心理动力，从而可以专注和投入，走向卓越，建立起高质量亲密关系。 建立深度关系的能力，就是活在当下的能力，武志红老师独创自我认知工具“人性坐标体系”，帮读者用直观、可执行的方法衡量自己的心灵健康程度，或一份关系的健康程度。深度解析如何通过建立“深度关系”获得自我的疗愈与成长。 被害妄想、反社会人格、巨婴，背后可能是极度全能自恋的表现，哪怕你自身没有陷入“全能自恋”，也可以通过本书识别他人，摆脱不健康的人际关系，更好地保护自己。 《深度关系》是武老师沉淀十余年后，以自己从业二十多年来的思考、上万小时心理咨询经验积累的丰富案例，系统性讲透自我、关系、成事，带领读者从心理根源上解决自己的问题，获得翻天覆地的成长。

用时6天，19个小时，留下113条阅读笔记。 看书的一开始，我习惯性的先用ai大纲扫描摘要，观其大略，但是看着看着，我身体不时浑身发热，感觉自己快要燃烧起来，决定从头开始认认真真，逐句阅读。 直到最后，写下“深度关系：一头扎入生命的河，痛痛快快游去吧！”这句笔记之后，我几乎要长啸一声，竟产生了朝闻道、夕可死之感。 毫无疑问的说，这是我这么多年看书以来，第二本让我产生醍醐灌顶、彻底捅破窗户纸感觉的书，第一本是《认知觉醒》。 而且，这两本书在某些方面是彼此契合的，上下衔接的。我个人认为，两本书是可以相互配合、互动联系的一起阅读。 如果说，《认知觉醒》是一本认知领域的工具书、操作指南，有着很少的心灵鸡汤，大量的具体方法，是认知这座“冰山”（我自己想到的类比，可能不成熟）上面的部分（还有一小部分在冰山下面）。 而《深度关系》则是一本刨根问题、追本溯源的解剖书，也有极少量的心灵鸡汤，有着大量对每个人人性深处问题根源的深刻剖析，让你对自己为什么会暴怒、会焦虑、会不自信、会失眠、会孤独、会害怕竞争、会被pua、会失控、会嫉妒，是认知冰山下面的部分。 《认知觉醒》当然也有一些对焦虑等负面情绪产生原因的分析，而且分析也非常到位，但基本还是在相对表层的部分，也就在“冰山”下面一点点，而《深度关系》则完全在冰山之下。 更可贵的是，《深度关系》不仅给出了这些负面人性、负面情绪产生的根源，也给出了解决这些问题的终极法宝（我会在下文中尽可能全面准确地写出来）。 这次的读后感恐怕会很长，因为我也想借着这个书评，尽可能再把这本书多消化吸收一些。 （一）《深度关系》讲了什么。 《深度关系》提出了【全能自恋】（婴儿出生后最原初的心理——世界要按照我的念头运转）这个核心观点，建立了以【自恋维度】为纵轴（代表着人的权力、地位高低）、【关系维度】为横轴（代表着人与其他人事物关系深浅好坏）的人性坐标体系，最后通过提出【头脑暴政】（头脑比身体高贵、头脑向自己、向他人、向世界的苛刻攻击和批判，阻碍了我们与其他事物建立深度关系）这个概念，引出【深度关系】滋养生命这个让你过好这一生、享受生命每一时刻的终极大法宝。 书中几个核心概念里，【全能自恋】是整本书的基础概念，也是我们一生都要克服的原初问题，是引发暴怒、卓越强迫症、不自信、畏惧权威、难以专注、喜欢幻想、巨婴、嫉妒、反社会、被害妄想、畏惧失控、焦虑、失眠等的原初问题。 【自恋维度】（纵轴），我想将其比喻为向上生长的豌豆藤（类似于电影《杰克和豌豆茎》里可以通天的那种），代表着人的社会权力地位维度，它长得越高就代表人的权力越高、地位越高，人天生就想追求权力地位，但权利越高，如果因为意外掉下来就会摔得越惨（如果说自恋维度是豌豆荚的话，那么全能自恋也就是那颗魔豆的种子）。 【关系维度】（横轴），我想将其比喻为豌豆藤下的绵软的、厚实的沙滩，代表着人与其他人、与其他事物、与这个世界的关系维度，关系越深刻，沙滩就越厚实、越广阔。 如果一个人事业遭受重创，也就是说忽然从高高的纵轴、从豌豆藤上掉下来，下面有一片厚实、宽阔的沙滩承接，那就不至于摔得太惨。 如果下面的沙滩面积很小、很薄，那么他一定粉身碎骨。 书中提到心理健康的标准是什么？ 对此，美国心理学家科胡特给出了非常简明的答案：自信和热情。 当活力能滋养自体时，就是自信；当活力能滋养客体时，就是热情。 我想，关系维度就是获得自信和热情的重要基础。 （二）我们真诚过好这一生的法宝究竟是什么。 我们当中的绝大多数人，终其一生都在追求实现某个目标。我们为这些目标努力，奋斗，执着。如果目标久久无法实现，我们会焦虑彷徨，痛苦，甚至绝望。 这就是书中所说的目标主义者。 但请大家仔细想一想，如果我们仅仅是为了目标实现的那一刹那的痛快，欢喜，满足，那在目标实现之前的大量的时间里，我们的情绪沉溺在痛苦彷徨焦虑之中，这样的日子是不是也太难过了，虽然不能说虚度，但人生区区几十年，把一个一个本该幸福的时光变成焦虑的时光，简直是莫大的浪费。 所以这本书的最后给出了终极的法宝，也就是我前文所说的过好这一生的重要法宝，即【通过体验建立深度关系，深度关系滋养生命】。 这里的【深度关系】，不仅指的我们和爱人、亲人、朋友之间的关系，也是我们和万事万物，和我们所从事的事业，和这个世界建立深度的关系。 当这样的深度关系建立之后，我们在乎的就不是那一个个结果了，而是实现结果的过程，是每一个当下。 我们就会享受每时每刻的关系，享受当下，成为过程主义者、当下主义者，而不再追求结果的必然实现，也就自然而然解决了焦虑、自卑、嫉妒、孤独等一系列人类无法回避的问题。 对，没有错，过好这一生的法宝就是从自恋维度迈向关系维度，建立深度关系，去真情投入体验，享受生命中的每个当下。 正如作者在全文中的最后一句话—— 【也许我们可以直接跳入生命之河（克服全能自恋去体验），去拥抱这个世界（与世界建立深度关系）】 最后的最后，我想把我特别喜欢的书中的一句话送给大家。 大多数人之所以畏惧死亡，是因为我们在活着的时候没有真正的活着。 同样的，我们在晚上无法安然入眠，熬夜失眠，辗转反侧，那是因为我们在白天的时，没有尽情的真正的肆意挥洒的活着。 以此共勉。 （三）这本书存在的问题。 为什么要讲这本书存在的问题，因为这些问题的的确确存在，也让许多书友只看了开头就选择弃书。比如，有些叙述比较繁琐，有些内容前后反复出现，有些结论太过武断绝对，自创词汇很多，科学论证不够，经常举西游记的例子或者影视剧的例子来作科学论证。等等。 作为非常认可本书的读者，我也承认存在这些问题，但书中关于全能自恋、自恋维度、关系维度的底层概念着实让我共鸣震撼，足够让我本人忽略以上问题了。 另外，要说明的是，作者在书中所说的因全能自恋而导致的诸多问题在我身上表现的其实不大明显，只有一小部分的命中，我看中的更多的是理解了全能自恋、自恋维度和关系维度之后，对建立深度关系来体验这个世界，进而享受生命过程，而不是追求一刹那的结果的醍醐灌顶。 我看到很多读者因为本书仿佛在pua读者，或者因为作者过于绝对的结论，或者说刻意暗示读者你们是有问题的，等等之类，就望而却步。 对此，我还是想说一句，这本书我从头到尾认真读过，作者的目的其实不在于指出问题，而是基于深度关系之上、如何过好这一生的指引。只有把问题剖深刻，才能找到出路啊。 当然，我也非常认可罗翔老师的一个观点——人们读书只能读懂自己本来就认可或明白的道理和内容。所以也可以说，这本书里的观点我潜意识里本来就认同，或者明白，所以才会如此共鸣。 很多读者潜意识里就抵触、反对、不认可，无论如何也是看不进去的。 遗憾的是，作者此书的框架不够缜密精炼系统，很多内容看起来比较散，很多内容前后重复，没有把这本书最底层、最深刻的观点以最简洁、最优效果呈现出来，可惜。 ——————— 最后推荐几本同类好书： 1.《认知觉醒》，告诉你如何成为醒着的人。鸡汤很少，干货很多。元认知的理念尤为重要。 2.《被讨厌的勇气》，用对话的形式来阐述心理学三大巨头之一阿德勒的思想，告诉我们为什么要学会敢于被讨厌，被拒绝，被不认同。 3.《蛤蟆先生去看心理医生》，用童话的方式把枯燥的心理治疗咨询呈现出来，告诉我们如何进入成人模式。 lsy 2024年2月29日读完第一遍 2024年3月1日完成读后感

在拖延、情绪内耗与人际隔阂的多重压力下，我选择了这本号称“有关自我、自恋和关系的又一重磅作品”的《深度关系》。读完后最大的感受是：它既是一本心理学通俗读物，也是一面镜子，照见我们日常所有“卡住”的缘由——全能自恋与缺乏深度连接。 《深度关系》告诉我们：真正的成长不是让自己更“强大到无所不能”，而是在与世界、他人和自我的真实互动中，体验“我既可强大也可弱小，既可进攻也可被爱”的完整人性。当全能自恋被温柔地驯服，深度关系的大门才真正打开。