我不想成为伟大的母亲

婚后男性可以继续沿着曾经的人生轨道一路向前，而女性就要调整人生序列，将重心移到孩子身上，而代价是放弃自己的工作、休闲甚至是自己。 女性在育儿中的职责大多是维持幼儿的基本运转功能（比如喂奶吃饭陪睡等），通常这些行为需要大量的时间，且完成后是看不到直接反馈的，只有在没完成时才会有负面反馈（孩子大哭）。而男性经常是在“空闲时间”“逗逗孩子”陪玩“半小时”，孩子在吃饱喝足后很容易给出正向反馈（比如开怀大笑），这时男性就会接受到四面八方的褒奖（这个爸爸真好，还会“帮”老婆带孩子，你看他带得多好，孩子多开心）。 上野在《无心主妇》中提到：“最近的年轻妻子一听丈夫说‘我帮你带孩子’就会爆炸。也许有人会莫名其妙地问：‘为什么？’孩子明明是两个人制造的，一方说‘帮忙’难免有推卸责任之嫌。不客气地说，如果连妻子愤怒的根源都无法理解，那个人就没有做丈夫的资格。”我也是从这两年才开始重视文字的力量，千万不要小瞧“帮”这个字，它可以对人的潜意识造成影响，让说话方轻轻松松就卸下了肩上的担子，将责任全权转移给听话方。因此现在在日常生活中我会主动纠正家属的语句，不是“帮”老婆洗碗、不是“帮”老婆拖地、不是“帮”老婆做任何事，而是承担你作为这个家庭一份子应尽的责任。 强烈呼吁每一位男性女性在步入婚姻前，特别是生娃阶段前多了解可能会发生的事，做好最坏的打算。如果在最坏的打算下夫妻俩依旧能处理好彼此之间以及亲子间的关系，那你们一定能做一对好的父母。反之，则不要轻易把一条生命带到这个世界上。生孩子需要深思熟虑！ 以及，各位妈妈或者即将成为妈妈的女性们，请你们不要轻易pua自己、不要给自己贴一堆标签、不要被老旧的育儿理念所捆绑，永远记得happy mom，happy life。“育儿这件事不存在谁比谁更擅长，做得多了，自然就会得多，除了喂奶以外，女人能做的，男人其实也都可以做。”放心大胆地让你的另一半去操心去操持，他未必会成为神仙队友，但至少不要做那个拖后腿的猪队友。

挣脱伟大的桎梏 “成为母亲，是一个教育与被教育的过程，也是一个放下自我又再度拾起的唤醒过程”，这深刻的感悟，始终印在我心中。当娃那句“妈妈你为什么要去上班”在耳边萦绕时，那份拉扯感如影随形——在“永远不能下班的母亲”这一宿命般重压之下，我无数次叩问：女人的未来只能是母亲吗？要做一个怎样的妈妈？是成为以一当十的完美妈妈，还是承认世上不是只有妈妈好？这些追问，正是对“伟大”这一沉重冠冕的深思。 书中对母职本质的剖析，使“伟大”的虚妄光环在我眼前崩解。那抚育孩子的“庞大系统工程”，岂能仅凭母亲的无私奉献独力支撑？当父亲在家庭结构中若隐若现，女性的喘息空间便被悄然抽走。书中清醒地指出，唯有“整个家庭共同托举”，尤其是父亲角色的真实在场，才能松动这结构性的枷锁——伟大不是母亲一个人孤胆英雄的神话，而是夫妻乃至整个家庭共同分担的日常。 真正的教育智慧亦在书中熠熠生辉，其言“教育只有一个主题，那就是多姿多彩的生活”。这令我豁然开朗：母亲若在“伟大”的祭坛上燃烧殆尽，如何向孩子展示生命森林的壮阔？若母亲们甘于在“伟大”的囚笼中枯萎，又如何能让孩子“借助树木来认识树林”？唯有当母亲勇敢地“重新找到属于自己的第二成长曲线”，孩子才能从我们身上窥见生活真正的斑斓底色。 当书中鼓励我们“舍弃不必要的束缚与枷锁”，那正是对“伟大”神话最有力的祛魅。它召唤我们不再以“完美妈妈”为执念，而是“将自己作为独立个体”，平等地立于孩子与伴侣身旁。这并非自私的逃遁，而是清醒的回归——接纳“自身的局限”，在“不用拥有一切”的智慧中寻回完整的自我。这平凡姿态本身，就是对生命最诚实的教育。 看完本书，我终于明白：拒绝“伟大”并非对母爱的背叛，而是对生命多元价值的坚守。当母亲从“伟大”这个虚妄的光环中走下神坛，以真实、独立的面貌重新站立，那平凡身影所散发出的力量，足以撼动旧知与偏见，在孩子心中播下自由与平等的种子——那才是教育所能抵达的最深远之境。

一边带娃一边听读，2天时间断断续续读完，还挺推荐的。 这本书通过真实妈妈的访谈，各种各样的家庭氛围，既有异地夫妻，与老人同住，又有单亲家庭，职场妈妈，全职妈妈等不同的生活场景～有年轻妈妈，也有上一代妈妈👩🏻不同视角给出的看法不同，像是打开了另一扇天窗，打开了自己的另一扇大门。 这本书让我重新思考『妈妈』这个身份，以及自己对其的定义和坚定的想法。有些东西未必就是一成不变的。 我们这一代我都受传统思维的影响，再加上身边上一代的嘱托，总是会不自觉的麻痹和迷惑自我，以为传统的固有的就是对的，而不打破常规。女性尤其是妈妈，应该有不同的思维认知，是妈妈也是自己。 在育儿的过程中，家人的参与必不可少。我们难免会经历与老人三代同堂，父亲如何发挥角色作用，如何运用好各种资源，而不是单打独斗～这些方面都是很好的启发。 对于夫妻关系的重新审视，婆媳关系的重新看待，最近给了我很深的触动。 此外，对于互助式育儿和抱团式育儿，很有启发，也是我未来想做的方向。我觉得可以在不久的未来实践起来。 要学会做一个聪明的妈妈，而又不仅仅是一位妈妈👩🏻 2026.5.9第一遍粗略读完，小记。

《女性主义不要一上来就是上野千鹤子，这本书更适合中国宝宝体制》 书中开篇之言直击要害：“我们习惯于颂扬母亲的伟大，却鲜少有人愿意在女性成为母亲前，耐心告知她们将面临的种种牺牲与生活重心的不可逆转变。”本书通过职场妈妈、全职妈妈、单亲妈妈，以及家具爸爸、周末爸爸、时间贫困爸爸、三代共育等多重角度，以丰富的典型案例，全面而深刻地剖析了当代女性在育儿过程中所面临的种种困境。这不仅是一次对母职的深刻反思，更是当代女性自我探索与成长的重要指引。 1、母职非唯一，勿陷“争宠”局 育儿这件事不存在谁比谁更擅长，做得多了，自然就会得多，除了喂奶以外，女人能做的，男人其实也都可以。世上不是只有妈妈好，还有爸爸好、奶奶好、姥姥也好…… 2、happy wife，happa life。 放弃成为“完美妈妈”的幻想。你先是自己，再是妈妈、妻子，应将自己作为独立的个体，平等地站在孩子和丈夫身边，一起创造一个平衡的养育环境。家庭的幸福不是建立在女性个人的牺牲上的。 3、智慧管理，家庭如企 家庭管理举贤能，以管理公司的智慧经营家庭，设立“理财部”、“育儿部”、“后勤保障部”（瞎取的）等，通过家庭会议解决大事，根据各成员的能力和兴趣分配任务。如我有学前教育专业背景，则可担任育儿部长，可承担育儿部长工作，为孩子制订长期、中期、短期发展规划，并做好育儿分工，形成良好的合作育儿模式，保证每个家庭成员都能拥有一定的自由安排的时间，而不是全家人都以孩子为中心地活着。 4、婚前预见未来生活 我们不可预见未来，但也不能忽视为应对未来挑战所做的准备。年轻女性在步入婚姻前，应全面评估自身、伴侣、双方家庭的情况，推演婚后大致生活场景，特别是孩子的到来将如何影响生活、产假时如何分工、产假后如何平衡工作与育儿....至少到上幼儿园前，远可致小学毕业前。书中众多职场妈妈、全职妈妈的困境，往往源于对育儿后生活的预估不足。 5、婚姻中的期望与现实 在踏入寻觅爱情的旅程前，首要任务是清晰界定对未来伴侣及孩子潜在父亲的期望。因为试图在相遇后改变一个人，往往困难重重。婚恋世界虽不至于如菜市场般直白标价，但某种程度上，个人的价值观、生活方式及能力往往吸引着相似层次的人。若你期待婚姻实现阶级跃升，也别忘了，命运的馈赠往往在暗中标好了价格。

这本书书写了不同家庭的育儿经验，尤其是女性在育儿过程中承受的强大的压力，女性被迫冠上了“母性”的神圣光辉，从而将一代一代女性围困在家庭里，这必然会导致职业歧视，因为社会招聘天然自动认定女性是一个不确定性因素。同时作者在书中也梳理多种爸爸育儿形象，但是能够主动参与家庭育儿的父亲少之又少，因为她们完全不会涉及到如何平衡家庭和工作的问题，从文化传统层面就可以摘除自己的育儿角色。

这书没看完。但其相关问题我还是想得、看得很清楚。 前面引言和一二章看的比较详细，后面就大致了解看了下。 我只能说，目前社会文化结构之下，个人除了自我选择上选好人，其他问题，是无法很好解决的。 简括就是，自己选择，自己承担。 希望更多人是在真正认识到生养之后，再做这个选择。 书中有句话：“女人即母亲。对女性而言，这句话听起来像是不容置疑的召唤。” 读到此处，我很沉默，也写了很多字。 “女人即母亲。”这仿佛是一种默认设置。但它对我来说，只是一个选项。而且大多数情况下，还是我很排斥的一个选项。 不是因为我多讨厌孩子，而是因为选择它，总会让人失去自我。它会让人变得我不像我，让人在扮演“母亲”角色时，自我被挤占、吞噬。一想到这个，我就无法接受和认同。 我除了我，不想成为任何一个埋没本我的角色，其中一个就是当代语境和氛围责任下的母亲角色。 我只想成为我自己。 这不是自私。是我对“我是谁”的清醒。 书中还说，成为母亲的那一天，“是女性重新撰写人生故事的分界点”。 这让我想到身边那些走进婚姻、成为母亲的朋友。她们从那个曾与我谈论人生幻想、生活梦想的女孩，变成见面时话题只剩下孩子、老公、家庭的“某人的妈”。 当我再也听不见曾经那个她，当我发现她口中那个鲜活的自己不知何时已悄然退场，我感到很怅然伤心难过。 我不是不知道，一个人结婚生育后，生活重心会转移。但我不解，为什么这种转移在女性身上，几乎是“自我湮没”式的！ 我看见她们走进婚姻，就像走进一条名叫“家庭”的河流，然后身不由己地漂流。驶向何处，停在哪里，似乎都不再能由自己选择。而我作为一个朋友，只能眼睁睁看着那个曾经鲜活的人，干枯、失活。 这让我有时候偏执地觉得，是婚姻和生育杀死了我的朋友。 书中反复提及“迷思”，和关于母职的、不言自明的“应该”。 “应该”牺牲，“应该”奉献，“应该”把孩子放在第一位，“应该”成为一个好妈妈。甚至女性自己也会反复问自己，我这么做，是不是太自私了？别人会怎么看我？ 而我想说，为什么总执着于成为别人眼里、社会眼中的“好女性”“好妈妈”？男性就很少思考这个问题，他们只觉得做了所谓的“该做的”就够了。而女性却在思考“做好”。这难道不是自拦责任和任务？徒增自己烦恼，压缩自我空间和自由吗？我亲爱的女性宝贝，你真的做得很好，且常常做出自己责任之外。 我们习惯于歌颂母亲的伟大，认定女性天然能够胜任母亲这一身份，是孩子的主要照顾者、陪伴者。 但这真的是“天然”吗？还是因为社会需要，所以塑造？因为无法掌控，所以规训？ 真希望越来越多的女性可以自由而主动地选择是否成为一名母亲，且可以自由地成为任何样的母亲！ 书中还说，女性在家庭中承担的不仅是看得见的家务，还有大量“隐形的心智劳动”，总去规划、安排、操心一切。这种劳动难以量化，却持续消耗女性。 而我想说，有的女性，把太多人，什么丈夫、孩子、公婆，甚至几代人的责任，都背到自己身上。宝贝呀，你不累谁累呀。 更让我难以接受的是，她们把这份沉重带来的情绪垃圾，倾倒给朋友。当我以朋友的身份出现时，没有听见昔日我们一起的欢呼想象，而是听到你对丈夫的抱怨、对孩子的操心、对公婆的不满。而我，成了那个“家庭外排器”。 我是你的朋友，不是你的家庭成员，啊喂！ 我可以接受作为“你”的你来吐槽工作、分享见闻、表达愤怒。但我不能接受你把我当作你那些角色妻子母亲之下带来的情绪的垃圾桶。 因为这与我无关。 我没有义务和责任来分担这些角色带来的负面影响。 不知从什么时候起，个人之事总想着让别人负责。可能是我偏见，我感觉我说的这种情况，在男性群体中偏多。 比如男性婚育困难，不去反思自己的选择与处境，反倒觉得是女人的错，比如眼光高，要彩礼，是城市单身女性的错，是国家社会的错等等。总之，得有人为“我”的困境负责。 再比如AI和我讨论问题，分析时总把一些莫须有的义务和责任划分给某些人，比如什么强者要低头、要共情，什么朋友要为对方的家庭困境分忧解难，寻找一些解决之道。 看得我无语。 大家什么时候才能分清，你的事，我的事，大家的事，和一时半会解决不了的事？ 分不清，就会缠绕。 分不清，就是有人要被绑架、被拖累、被消耗。 让我们，把责任推还给该担负起责任的人，把义务交还给该承担起义务的角色！好吧！ 昨天，我在一个讲“很多人用生育（generativity）对抗生活生命中的停滞感”的视频下，留言。 我说：生育不止会让人变得停滞不前，更是让女性更加举步维艰。想干很多事都缩手缩脚，而且还会让人失去鲜活感、生命力。我每次看到身边的那些已婚生娃的朋友，都觉得她们相比之前，干枯了。她们身上没有了那种鲜活自我的感觉。这让我很沮丧。 有人回我：“有些人没生育前就已经干枯了，对生活没兴趣了，所以才生孩子的。如果真的有非做不可的事早做了，不会等到生孩子后。” 我不同意。没生育前的“干枯”和生育后的“消失”是两回事。前者，你还能看见那个迷茫的人本身；后者，你只能看见“谁的母亲”“谁的妻子”。 更何况，generativity这个概念，在翻译和传播中被严重窄化了。它本可以是创造、投入、专注、燃烧，把热情和精力投入某件事，让生命有所延展。但到了我们的语境里，它被简化成了“生育”。于是那些创造性的能量，被默认为该优先投入家庭。 说什么等“有余力”再去创造？ 什么是“有余力”？ 是在坚持自我之后，还是在投入家庭之后？ 不言而喻，在当下的文化语境里，这种“余力”总会转化为“投入家庭之后的余力”。就像人们总问女性“如何平衡家庭和工作”。这种问题从一开始，就预设好了答案。 一个人，得我首先是我，才能是谁的朋友、家人、父母亲、甚至长辈。 这个顺序，不能乱。 我也知道，有些问题只有交给时代和时间，目前来说无法给出全解式答案。但至少从现在开始，让我们开始“看见”！ 看见那些“消失”的她！ 看见那些被规训的“应该”！ 看见那些不该背负的包袱！ 看见那些被混淆的边界！ 然后，大胆发声！尖锐发声！全部呼喊讲出来！ 为自己。 也为那些曾经鲜活、如今干枯的同胞朋友们！ 最关键的事再次重复！ 把责任推还给该担负起责任的人，把义务交还给该承担起义务的角色！！！

女人即母亲？成为母亲究竟意味着什么？母亲必须是伟大的、完美的吗？ 《我不想成为伟大的母亲》是在女性议题备受关注的当下，一本聚焦本土妈妈的真实书写，一种充满反思而不失温和的发声，刘擎、周轶君、李一诺、郝景芳诚挚推荐。 我们常常看到，母性温柔、美好、无私奉献的一面往往被神圣化，但这也给当代女性带来了不为人知的焦虑，让女性感到疲惫、迷茫、挣扎、不堪重负。作者泓舟深入访谈了二十多位城市女性，记录了职场妈妈、单亲妈妈、全职妈妈、两代人共同育儿等育儿条件下的女性。现代女性不需要成为一个无所不能、无所不会的超人，而是应该理性看待自己的生育权利、梳理母职与自我的关系。当代女性成为母亲的困惑、思考与蜕变，需要伴侣、家庭乃至社会的倾听。 无论是母亲，还是对生育举棋不定的女性，又或是女性身边的伴侣、亲人、同事、朋友，这本书中都将让你获得对母职的重新理解。

在“男委员建议女性可带薪休假两年”的热搜后把这本书从我的纪实书集里捡出来读，也算应景。 但实在太浅，选的例子于我早已过分熟悉不说，分析原因又不够有力、深入，她们中的绝大多数在意识到很多问题后也擦亮眼地继续过日子，自欺欺人。 至于书的内容总结，粘贴一位豆瓣网友的评论，cr，箫声无。 [又是一本“全书最佳部分是书名”的书。不要远嫁，不要下嫁，不要全职，不要异地，想明白了看清楚了再生娃可以解决百分之八十的问题。然而大部分遭遇了这些的妈可能还会接着当太子妈，教出一个跟自己老公一个德行的儿子出来，最后还告诉你一点也不后悔生下孩子。所有的例子里只有那个离婚带着女儿的妈脑子最清爽。] 另，如果这类书能向对母职惩罚、家庭无偿劳动、生育真相等毫无了解、性别意识偏向男权的女性们开一个了解女权的小口，一步步意识到反婚反育不沾男、发展自我的必要性，而非“相信我找的男人肯定和她们的不一样”，那也算功德一件，但我依旧很悲观就是了。

看完了这本书，内心还是很复杂的。自己去年也刚做了母亲，书中的育儿场景还历历在目，部分情绪也都经历过，确实很共鸣。 履行母职，虽然不一定非要跟个人追求或个人发展站在对立面，但每天时间就这么多，现实生活中，往往难以权衡，我个人也是如此，只能说是在能力范围内，尽量平衡，以求的家庭整体良性运转。相比较没有孩子的时候，个人付出必将增多，这也在情理之中。 所以有的时候，现实就是现实，难以调整，不如放平自己的心态，没必要明知不可为而为之。能够弹性的调节生活，很大程度上得益于伴侣和父母的鼎力支持，本就是一家人，理应相互理解和成就。 再说说，要不要成为伟大的母亲？什么才是伟大的母亲？ 其实，在分娩的那一刻开始，能够赐予新生，每个母亲都是伟大的，但是母职不仅仅是生命繁育的伟大。 如果说，履行母职，是舍弃自己，以换取孩子的成长，这不见得是伟大。舍弃自己，往往是一种逃避的行为，不愿意面对生活的挑战，以照拂孩子为由，放弃自己的独立和发展，这不能叫伟大，而且对自己的不负责任。 履行母职，更多是要学会与孩子一同成长，体现在认知的成长，情绪的稳定，更有勇气和担当，在照顾孩子的同时，能够以身作则，能够找到自己的成长点，能够在平凡中秉承终身成长，才称得上是伟大。 伟大不等同于牺牲，伟大应该是一种成长。

伟大的背后就是悲剧，在“女性即母亲”的观念影响下，女性在事业发展和照顾家庭之间，往往会顾全大局倾向于后者，牺牲事业脱离职场，面对生育压力、产后恢复，承担更多日常琐碎家务。更有甚者的是先生不参与其中，让女性独自在内心哭泣。抚育孩子是一个庞大的系统工程，只有母亲的无私和奉献是独木难支的，仅仅依靠女性在其中维持平衡，是脆弱且难以为继的，还需要家庭尤其父亲、社会、市场、国家的共同作用（社会化扶养）。如果能够有更多的外界力量涌入女性的生命中，在她们需要支撑的时刻，给予宽容与慷慨，她们便不会常常感到自己缺少力量、毫无选择。