妈妈的心灵课：孩子、家庭和大千世界

“孩子不可能放弃一个没有被发现和拥有的东西。” “你不可能从一个人身上夺走一个他从未拥有过的东西。” 只有曾经真切地拥有过温暖、抱持、随心所欲的安全感，一个人才有可能主动选择放弃对安全感的依赖，独自走出一条属于自己的路。逐渐失去珍爱之物和内心一片荒芜，是两种截然不同的存在状态。

这本书也是李松蔚老师推荐的书单。它是论述性的语言，但一点都不枯燥，没什么废话。确实称得上是妈妈们的心灵课，都说在了妈妈们的心上了。第一部分孩子，是从母婴关系开始的，因为我的孩子已经10岁了。所以我跳过了第一部分，直接从第二部分开始看。非常受启发。每个小标题其实就是作者想谈论的点，比如什么是正常孩子，独生子女，独立初体验，学校的性教育，教育诊断……说实话每个话题都不小，但作者是有鲜明的个人见解的，深得我心。 当我看过后两部分后，我认为哪怕我的孩子已经长大了，我仍然有必要去看第一部分，作为新手妈妈，如何去看待刚刚来到这个世界的新生命。说实话，看的过程中，我有时会很难受，我在回忆我孩子小的时候，我自己的态度和做法。显然我做得不够好。最重要的，也是作者想告诉新手妈妈的是，哪怕是个小婴儿，许多课题也是需要重视的。比如，做一个好妈妈是一种自觉，也是一种天性，妈妈应该有这种自信。我们要相信，建立亲子关系的纽带就是爱。再比如，婴儿道德观的形成有赖于出生之后的各种体验的完整性，比如与妈妈的合二为一，是一个整体。比如妈妈是独立于自己的存在。比如某些破坏性的行为之下，妈妈仍然在我身边。内心的某种破坏性被接纳从而转换成稳定的内在环境。在这一系列的过程之后，因而感受到自己是一个独立的个体，他的道德观和责任意识也就自然而然的形成。 再比如，我们经常会感慨孩子的问题不知道何时就开始了，还有所谓的叛逆期什么时候结束。其实是我们忽略了孩子的情感发展过程。青少年的情感发展早期阶段充满了冲突和干扰，如果家庭可以提供较好的环境和无条件的接纳和爱，孩子就会发展出一种稳定的框架，将外在的稳定内化并整合为内在的稳定。 所以，与其等到事情发展到无可挽回的地步，还不如在孩子的婴幼儿期就满足他们的生命发展需求，允许并陪伴他们度过那段混乱充满矛盾和冲突的阶段，从而发展出足够稳定的内核。 你其实可以自由阅读，按孩子、家庭、社会三大部分去阅读，也可以翻阅其中的子命题，带着问题去寻找答案，拓展你的思维边界，也未尝不可。个人很推荐。

这本书不应该叫这个名字呢，应该叫做 读懂你的宝宝 更合适。也许是因为作者主要是帮助各种妈妈答疑解惑。虽然有些地方有一点枯燥，但对于我来说是很好很有力量的一本书。我很早就知道宝宝成长过程里会有泛灵论，但不知道宝宝有一个自己的幻想世界并且经常会跟真实世界交错。对于每一个人独特的孩子，每一个妈妈都应该在有一定知识的基础上加上爱心和耐心。因为宝宝真的能够无意识下挑战到很多妈妈的底线。但如果我们知道，这只是宝宝生而为人（甚至我们小时候也是如此长大）的一个再正常不过的天性过程，是人格完善过程里的重要一环，我想大多数的我们都会充满好奇，去看看人类幼崽如何游戏人生。 ◆ 第一部分 妈妈和婴儿 >> 如果你能相信宝宝自身的发展潜能，那么你就可以不再关注宝宝在成长过程中会发生什么，而去自在地享受回应他的需求。 >> 尽情享受把宝宝看作人，发现宝宝内在的过程吧，因为宝宝需要你这么做。这样你会愿意从容、耐心地等待宝宝玩耍。正是这个玩耍的过程，最能体现出宝宝内在世界的存在。如果宝宝的玩耍与你的玩耍产生了碰撞，宝宝内在的丰富性就会绽放，你们两人玩耍的经历也会成为你们母子关系中最好的篇章。 ◆ 第二部分 家庭 >> 我觉得这个情形之中的一些难题主要来源于，你往往觉得自己之所以会喜欢某些东西，是因为这些东西是对的、好的、恰当的、最好的、最聪明的、最安全的、最快的、最经济的等等。毫无疑问，你这样想通常有正当的理由，在涉及对世界的知识和与世界打交道的技能时，一个孩子也很难与你一较高下。但关键就在于，你喜欢、信任这些东西，并不是因为这些东西是最好的，而是因为这些东西是你的。这是你想要拥有掌控权的真正原因 >> 如果妈妈在保持自己价值观的同时，又能等待孩子的价值观逐步发展出来，那回报会相当丰厚。如果你让每个孩子发展出自己的掌控权，那你就是在帮助这些孩子。你的掌控权和他的掌控权之间会发生冲突，但这是自然的，而且这远远好于你以自己懂得多为由，把自己的意愿强加在孩子之上。其实你还有一个更好的理由——你更喜欢自己的方式。让你的孩子拥有房间的一角，或者一个茶几，或者一片墙壁，让他可以按照自己的情绪、喜好或突然的奇想来弄乱、清洁或者装饰这个地方 >> 此外，他还有权每天占用你一点时间（还有爸爸的一点时间），在这段时间里，你出现在他的世界里。当然，另一个极端是妈妈完全没有强烈的个人风格，因而让孩子完全按自己的方式行事，这样也没有太大的用处。因为如此一来，没有人会开心，就连孩子也不开心。 >> 在整个婴儿期，他会对每一件新事物大叫；要让他用一个新的杯子 >> 毛巾或者婴儿床，唯一的方法就是把这个东西介绍给他，然后慢慢等他自己主动去使用这个东西。他如此需要按照自己的方式行事 >> 这对心理学家来说就意味着异常，但他有一个愿意顺从他的妈妈，我们仍可以说这个孩子是正常的。 >> 又或者以拒绝进食为例——这也是一个常见的症状。孩子拒绝进食是很正常的。我想你给孩子的食物肯定是好的。关键在于孩子不可能一直感受到食物是好的，也不可能一直觉得好的食物是理所当然得来的。在妈妈的温和照顾下，孩子最终能够知道自己觉得什么是好的，什么是不好的；换句话说，孩子会像所有人一样，发展出自己的好恶。我们称之为症状的 >> 哪怕是最好的外部现实也会让人失望，因为它不是想象中的现实，尽管从某种程度上说它可能被操控，但它不能被想象所控制。那些爱护孩子的人所面临的主要任务之一，就是通过在任何时刻都尽可能地简化孩子面前最迫切的问题，来帮助孩子实现从幻想到幻想破灭的痛苦过渡。孩子在婴儿期的很多尖叫和发脾气都是围绕着外在现实和内在现实的拉锯，而我们一定要把这种拉锯当成正常的。 >> 幻想破灭的过程涉及一个特殊的部分：孩子发现即时冲动的快乐。如果孩子长大后要融入群体当中，那他就必须要放弃自发性所带来的快乐。但是，孩子不可能放弃一个没有被发现和拥有的东西。妈妈要确保每个孩子都感受到自己拥有了爱的要素，然后才能要求他们接受不能得到全部的爱，这对妈妈来说多么不易啊！我们很容易预见，这样痛苦的学习过程中会出现冲突和抗议。 >> 如果妈妈在尝试各种方法来帮孩子摆脱这个症状的时候，知道这些症状背后的原因，那她就不会那么容易感到恐慌，也能够耐心地等待。耐心地等待在照顾孩子的道路上常常是一个不错的方式。人类宝宝会因为负责照顾他的人心平气和，并且始终如一地自然行动，最终实现成长，这着实令人赞叹。 >> 孩子在努力控制内在世界时，会有身体的疼痛，或者做出他认为有魔力的手势，或者像被附身的人一样舞动。当你不得不面对自己孩子身上这些“疯狂”的事情的时候，我希望你不要觉得孩子病了 >> 你一定要接受孩子被各种真实的或想象中的人、动物或者事物所附身，有时这些想象中的人或动物会跑出来，那你就要假装自己也看得到他们——除非你想要求小小年纪的孩子做出大人的样子，而这样会给孩子造成很大的困惑。当你不得不去照顾到孩子想象中的玩伴时，不要吃惊，这些玩伴源自孩子的内在世界，对孩子来说是完全真实的，但出于某种原因，这些玩伴对孩子来说暂时存在于内部世界。 >> 孩子可以享受单人游戏和多人游戏，那他当下就没有什么严重的问题。如果孩子能在游戏中运用丰富的想象，同时也能够从依赖于对外在现实准 >> 确认知的游戏中获得愉悦感，那你应该感到非常开心，哪怕这个孩子尿床、口吃、发脾气、不时恶心头痛或抑郁。因为这个孩子的游戏能力表明，在良好稳定的环境下，他能够发展出自身的生活方式，并最终成为一个完整的、被世界接受和欢迎的人。 >> 对于所有的孩子来说，合理地表达憎恨都是一个大难题，而独生子女相对缺乏表达自己天性中攻击性的一面，这是一个严重的问题。一起长大的孩子会一起玩各种各样的游戏，因此他们有机会和自己的攻击性和解，他们也有宝贵的机会去自己发现，当伤害到自己所爱的人的时候，他们会很苦恼。 >> 我们最终总会发现，小偷其实是需要在重新找回那个因为爱他而理解他、主动适应他的需求的人的基础上，重建与世界的关系。事实上，这个人还愿意让他能够幻想，认为世界包含他所构想出来的东西，并愿意使他能够把自己构想出来的东西放在一个外在“共享”现实中真实存在的、爱他的人身上。 ◆ 第三部分 外部世界 >> 如果妈妈自身是健康的，不焦虑、不抑郁、不混乱、不畏缩，那孩子就会在日益丰富的母婴关系中获得更广阔的人格发展空间。 >> 许多正常或接近正常的父母如果整日整夜地带孩子，就会很容易对孩子生气，但如果他们有一些属于自己的时间，他们就可以在剩下的时间里和孩子相处得很好。我特别指出这一点，是因为我在行医的过程中，常常会遇到为了自 >> 如果一个女人想要成为一个妈妈，却希望自己永远也不用满足孩子在急于排泄时想要弄得一团乱的冲动，永远不用处理自己的方便与孩子的自发性之间的冲突，那我们就会认为她的爱是浅薄的。她可能会强力压制孩子的欲望，如果她的压制成功的话，她的孩子就会失去活力 >> 我们的思考使我们得出这样的结论：最误导人的教学评估系统就是仅以学业的成功或失败来评估教育的好坏。人们很容易认为教育的成功就意味着，孩子发现应对某个特定老师、某门特定学科或者整个教育体系最简单的方式就是屈从，张开嘴巴、闭上眼睛，不加批判和检验地囫囵吞枣。这是错误的，因为这意味着对真正的质疑的全面否定。这样的情形不利于学生个人的发展，却是独裁者的天堂。 >> 对于这些生活在足够好的家庭里的孩子（或者如果是寄宿学校，那就是孩子可以回到一个足够好的家庭），学校可以实现最好的教学。 >> 对于这些孩子，重点则在于照料 >> 这是很容易理解的，这样一个极端例子能够帮助我们看到，所谓“正常的”孩子可以被分成两类：一类是，其家庭能为孩子提供良好的照顾，对于这些孩子来说，教育是好的补充；另一类是，期望学校能够提供家庭所没能提供的东西的孩子。 >> 但实际上，孩子应该要感到恐惧，通过对外在的人、事的恐惧才 >> 释放他对内在坏东西的恐 >> 性的讲座则完全是另外一回事了——主讲人来到学校，发表一段演讲，然后就离开了。对于这些急于向孩子传授性知识的人，我们最好加以劝阻。再说，学校职工也不能容忍自己没做到的事情交给别人去做。比教授性知识更好的是，让孩子自己探索和发现性。 >> 一个成熟、不焦虑、不说教的环境会有极大的帮助，这样的环境几乎可以说是必要的 >> 毕竟，人类不是动物，他们比动物多了丰富的幻想、心灵、灵魂或内在世界的潜能，或者任何你能想到的东西。有些孩子经由身体感知到灵魂，有些孩子经由灵魂感知到身体。因此，我们要在照料和教育所有孩子时都铭记，要“主动适应”。 >> 正常的孩子是什么样的呢？他是不是就乖乖地吃饭、长大，甜甜地微笑？不，不是这样。一个正常的孩子如果相信自己的父母，那他就会使出浑身解数。他会不断尝试自己的各种威力：破坏、毁灭、恐吓、消耗、哄骗、盗用。任何会让人上法庭（还有精神病院）的事情在婴儿时期或者童年早期孩子与家庭的关系中，都有其对应的正常版本。如果家庭可以经得住孩子所做的一切破坏性的事情，孩子就可以安定下来，专心玩耍 >> 一个孩子通过“假装”照顾宝宝、整理床铺、用吸尘器或者做糕点来参与家庭事务，这种参与带来满足的一个前提是有人严肃对待这种假装。如果这种假装被人嘲笑了，那它就成了单纯的模仿，而这个孩子则会实在地体验到一种无能感、无用感。此时，孩子的攻击性或者破坏性很可能会直接爆发出来。 >> 攻击性与爱相结合的最有力的例子之一是“咬”，这一点在婴儿五个月以后开始有意义。最终，婴儿会沉浸于享受吃各种食物。

温尼科特写给妈妈们的一本书。 作为一个18岁女孩的妈妈，看得太晚了。但是对于一名心理咨询师，这本书还是很有参考价值的。

早晨起来把孩子安顿给奶奶，坐在床上读这本书，感觉大脑很舒适，感觉做妈妈是个可以骄傲甚至傲娇的事情，的确是妈妈的心灵课，谢谢你温柔的体贴的作者先生。