孩子如何交朋友：读懂儿童的友谊

如果我们真心希望孩子交到朋友，就要告诉他两件事情。第一件：你值得拥有朋友！你就是你自己，你本来就值得被爱。第二件：你可以学习与自己的感受友好相处，这样跟其他孩子相处就会变得容易，我们会一直帮助你。 自我调节能力这个词却有种负面的含义。毕竟，我们都希望孩子能够感知并表达自己的感情，而不是去抑制它！ 他们应该认识到，在这个社会上，那么多人都需要依靠他人的反馈来认可自己的个人价值，而自己的孩子却拥有一种了不起的天赋：我自己，就足够了。 小教授”们大多乐于思考，因此从理论上给他们建立友谊的概念会很有效，要让他们理解：教育他人或者指出他人的错误，是交不到朋友的，一起玩耍才是交朋友的正确方法。 所以成年人不要询问孩子发生了什么，而要关心他对此事的感受。

孩子如何交朋友 1、友谊首先意味着：一起做一些事情。不需要很多语言，就会产生一种亲密的感觉，彼此联结，相互支持——这是一种神奇的感觉，一种被人喜爱的感觉。 2、成年人认为，朋友首先要能与我们交谈。无论男性，还是女性，都认为友谊之所以存在，是因为能够进行亲密坦率的交流。但是孩子却觉得聊天并没有那么重要——那是成年人喜欢做的事。对孩子来说，朋友之所以能成为朋友，是因为可以和他一起做一些事情。 3、作家玛丽·冯·埃布纳·埃申巴赫简明扼要的话说：“朋友，就是了解我们的全部，却依然陪伴在我们身边的人。” 4、在朋友面前，我们不必遮掩自己——可以表现出自己本来的样子。尽管我们有一些所谓的缺点，他们也依然爱我们，甚至正是由于有这些缺点，他们才会爱我们。因为这些所谓的缺点并没有让我们变得不完美，反而让我们更加独一无二。 5、让我们跟孩子讲一讲，跟朋友是怎么认识的，是如何喜欢上自己朋友的，什么是我们友谊的纽带，我们的友谊是什么样子的。我们以身作则，告诉他们，成为别人的朋友不必十全十美，他们当然也不需要这样。因为他们是独特的、美妙的、可爱的——因为他们，就是他们自己。 6、儿童的友谊——就像成人的社会关系一样——既具有建设性和促进性，也具有破坏性和潜在危险性。 7、心理学家的研究表明，即使友谊里冲突重重，它给孩子带来的好处也远远大于坏处。 8、孩子如何看待这个世界，很大程度上取决于他最早的经验。基本信赖感，也就是那种认为这个世界是个值得信任的地方、是个可以生存的好地方的原始感觉起着重要的作用。 9、“孩子的第一个朋友是他的父母。” ——迈克尔·汤普森博士，美国儿童心理学家 10、能够敏锐地对他人共情，对他人的信号给予回应，这不仅仅是形成一份稳定的亲子关系的关键，还有助于孩子从我们身上学会什么是共情，什么是倾听，什么是原谅。所以，世界上再没有比父母更好的友谊训练师了。 11、安全感产生自由。 12、如果一方面孩子的外部环境已经告诉他，典型的男孩儿和女孩儿应有怎样的行为举止，但另一方面这个孩子仍然表现得格格不入，那么他的内心一定有一种力量在起作用，这种力量比任何社会期待和社会传统都要强大，它叫作——个性。这个孩子是独特的，是完全与众不同的。 13、很多孩子知道，他们渴望的不仅仅是拥有一群朋友，他们还渴望拥有那么一个特别的、灵魂契合的伙伴。这种渴望在七至十岁之间变得尤为强烈。因为在这个阶段，孩子们在情感上逐渐做好了准备，准备放松与父母之间几乎共生的紧密联结，从而在青春期能够自由地建立新的其他的联结。 14、对于孩子来说，最好的朋友与其他那些朋友的区别是，跟最好的朋友一起，除了玩儿，他们还能一起无所顾忌地聊天。特别是女孩儿，她们认为，同最好闺蜜的交流是最重要的。 15、无论男孩儿还是女孩儿，如果孩子有一个无比信任的朋友，可以和他一起谈天说地，那么他们就向成年迈出了重要的一步。现在遇到了烦心事儿，他们不仅可以向父母求助，身边还有另一个亲密的人可以倾诉。朋友对自己的烦恼非常理解，因为他往往也经历过这些事情。难怪当我们问小学年龄段的孩子什么是真正的朋友时，会涌现出新的答案：朋友不仅仅要友善，能玩到一起，而且还要能够保守秘密。 16、尤其是女孩儿，她们会把这种愿望表达出来，会把自己最好的朋友称作“BFF”——“永远的最好的朋友”(best friend forever)。 17、这个好朋友和那个好朋友之间不是竞争关系，她们都是以自己的方式成了你最好的朋友的。 18、虽然内心充满不安，害怕做错事情，也永远不要避讳那个去世孩子的名字。因为对于朋友、父母和兄弟姐妹来说，听到那个被爱着的、被无限思念着的孩子的名字，意味着，他永远活在人们的记忆当中。 19、一方面现在的孩子被保护得太好了，另一方面他们的自由比以往任何时候都受限。这不仅仅是我个人总结出来的，脑科学家格拉德·许特教授和儿科医生赫伯特·伦茨·珀勒斯特在他们的著作《现在的孩子如何成长》中明确指出，“最自由的社会会把他们的孩子放到自然中去，从教育学上看，这是一种十分合理且完美的看护”。 20、儿童必须要玩耍，以实现身体和精神的健康成长。动物世界同样也是这样：越高级的哺乳动物，其父母跟幼崽的互动玩耍就越频繁。猛兽比群居动物跟后代玩耍时间长，尤其是那些社交能力高度发达的动物——鲸鱼、海豚，特别是猩猩。 21、在幼儿园和小学孩子的愿望列表中，朋友必须“要会玩”这一点名列前茅——在评判这种“玩耍能力”的时候，孩子们的标准十分严格。好的玩伴在游戏中要有进有退，既能贡献自己创新的想法，又能接受他人的意见，要遵守规则，要值得信赖。 22、不是每一个孩子都需要小团队，也不是每个人都需要最好的朋友。但是所有孩子都需要有人给予他们被爱和自己值得爱的感觉。如果孩子在交朋友方面有困难，那么不妨首先了解一下，他到底想要什么样的朋友。接下来第二步，和孩子一起思考，在哪里、如何才能找到这些朋友。 23、但有一点现在很清楚：不会有明显的赢家，因为正是人和环境的相互作用决定了我们人类的个性。专家们可能会继续争论这些因素中的哪一个影响了我们的性格以及影响的程度——但这不会改变对父母来说最重要的认知，那就是：不能随心所欲地塑造我们的孩子。出生那一刻，他们已经有了自己的个性特征，就像他们眼睛的颜色一样，是与生俱来的。 24、父母必须学会把握的分寸：无论孩子是害羞还是外向，是敏感还是胆大，我们都要接纳他的个性，接纳他本来的样子。而同时还要确保，孩子的这种性格不会影响交朋友。因为天生的性格特征并不能决定孩子是否能找到朋友。相反，它是一种促进孩子成长的挑战。 25、告诉他两件事情。第一件：你值得拥有朋友！你就是你自己，你本来就值得被爱。第二件：你可以学习与自己的感受友好相处，这样跟其他孩子相处就会变得容易，我们会一直帮助你。 26、领导型孩子总喜欢带头做决定，但是有时他们也可以学会后退一步，把决定权交给其他人。害羞的孩子长大后，碰到必须跟陌生人说话的时候，通常会心跳加快。但是当他们有了经验，能够鼓起勇气，并且这种付出得到回报的时候，他们就可以建立起一个自己感到安心、舒适又熟悉的朋友圈子。 27、不管是儿童，还是成年人，跟他人能否相处融洽，很大程度上取决于一种能力：即与自身情绪共处的能力。心理学家称这种社交生活中不可或缺的能力为自我调节能力。 28、自我调节能力不仅对预防出现完全混乱的情况至关重要，也是获得敏锐感觉和共情能力的必要条件。真正的自我调节能力并非推开或压制自己的感情，而是要感知到它们，并能够以一种社会可接受的方式恰当地处理它们。 29、对孩子来说，学习有针对性的自我调节策略，是一个与自己、自己的情绪和谐共处的宝贵机会。与孩子一起画一张地图就是一种很有效的方法，我们可以告诉他们如何从过度激动转为心平气和、如何恰当地处理个人情绪。在这个过程中，重点是要跟孩子一起探索，哪些方法有利于平衡自己的情绪以及如何有针对性地控制它们。 30、比如从我女儿林内娅的地图上可以看到，她可以让情绪暂停一会儿，自己去看会儿书，直到她感到心跳和呼吸重新恢复平静。而我女儿安妮卡则需要有人在她发脾气的时候紧紧拥抱她，才能帮她度过情绪风暴。引导孩子认识并理解自己的行为模式，可以帮助他们在长大后更有针对性地应对自己的情绪。 31、美国科学家和畅销书作家布琳·布朗的研究成果就尤为值得借鉴。她指出，这些我们看到的缺点，恰恰是孩子真正的优点。具体来说：每一种难以应对的特点背后都蕴藏着一种真正的力量，这种力量可以使我们的孩子成为一个出色的朋友——只是这种力量的呈现方式不同而已。 32、几乎没有一个孩子可以完全明确地被归入其中某种类型：儿童中有大量害羞的敏感者、任性的领导者以及细腻的“小教授”。 33、害羞的孩子大多不仅极具想象力和创造力，还能够敏锐地感知与他人的边界，因此他们可以成为特别谨慎和体贴的朋友。 34、“小教授”们大多乐于思考，因此从理论上给他们建立友谊的概念会很有效，要让他们理解：教育他人或者指出他人的错误，是交不到朋友的，一起玩耍才是交朋友的正确方法。 35、因为当孩子跟同龄人玩耍的时候，锻炼的主要是自我坚持的能力，而同比自己大或小的玩伴一起玩，尤其能够发掘和提高孩子的社会交往能力，比如体谅和共情。因此，父母对孩子最大的帮助莫过于，给孩子提供尽可能多的机会，让他在跟自己不同年龄的儿童群体当中玩耍。 36、因此最有效处理霸凌的方法就是所谓的“无责备干预法”，这种方法旨在不责备地使问题得以解决。也就是说：一方面，受害者不会被指责为何自己成为霸凌对象，另一方面，霸凌者也不会受到责备——这对于受害者父母来说往往难以接受。 37、因此，“无责备干预法”重点在于关注受害者的感受，而不是尽可能精确地还原事件过程。所以成年人不要询问孩子发生了什么，而要关心他对此事的感受。 38、父母把孩子当作最真实意义上的朋友——也就是说，像我们对待朋友那样，对孩子态度明确地、友好地表达尊重和爱意。但很显然，父母与子女的关系将永远不同于典型的友谊：毕竟，它既不是自我的选择，也不能随时终止，而是一种宿命般的、终身的联结。

书中内容涉及道理，原因更多一些，实用方法相对少一些或是描述更宽泛。不过对于理解孩子还是有帮助的。

虽然很短，但是我觉得还是有一些建议可以借鉴。对孩子的友谊和家长的焦虑描述的很好。

不太好读，缺乏一点趣味性，我总是想要往后翻，看能不能找到更吸引我的东西

心理学、脑科学、行为学和无数个真实案例提炼总结出来的一本孩子交朋友教程。作为一个高敏感和社恐宝宝的妈妈，很有启发和借鉴意义，在还在孩子成长过程中，首先要提高孩子的自身能力，进而延伸到社交能力。 1.自我掌控力。让孩子感受到自我的力量，学着掌握自己生活的方方面面，多让孩子自己做决定并尊重她的决定，长远来看结果不一定坏得到哪去。 2.自驱力。每个孩子都是独一无二的，没有可比性，不要将成人世界的价值观套用在孩子的身上，孩子的竞争对手只有自己，每天比前一天的自己有进步就是一种成功，不断完善自己，进而不断提高自我认知和自我肯定。 3.社交能力。有意识地让孩子多跟不同年龄不同背景的人接触，并成为朋友，提高孩子在社交环境中的主动性、辨别力和吸引力。害羞敏感的孩子更需要家长的耐心引导和言传身教，在孩子无所适从的时候亲身示范给孩子，责备只会起反作用，强化孩子认为自己不善于社交的认知。

这本书对于从小缺失友谊体验的成年人来讲，是一本治愈身心和一次再成长的机会，前提是你得拥有足够的meta mental intelligence去解构和剖析自己。可以带入自己的成长经历，重新审视自己的每个成长阶段，以便在今后的人生中，重获力量。毕竟在我们真正长大之前，每个人都是孩子，都有那个时候悬而未决的遗憾，或者疑惑。书中有很多朴实但是生动的例子，皆在表达友谊的各种形式，以及如何产生的，以及如何被维护的。讲的不深，属于言简意赅的类型。作为一个感情能力很弱的程序员，这本书的内容对我而言已经相当丰富了。

成年人依旧适用 友谊是一共同创造的体验 ❤️

是挺好的，从老家回上海的高铁上，一个多小时刷完，可以对照沉浸着把自己再“养”一遍。