养育界限：重塑亲子关系，让孩子自由绽放

这是一本非常轻松好读的育儿书，但里面的每一个养育问题，都能给人带来很多的启发和思考。如果要用一句话来总结，那就是，看见事实，明晰界限。一旦读懂了这八个字，与孩子之间的相处，几乎都可以用上这八字真言。我甚至觉得，不仅是亲子之间，与朋友家人之间，都应该做到看见事实，明晰界限。 以下是我在阅读中做的笔记，并不全面，希望对你概览全书有帮助。 🍓事实就是边界 ●孩子闹着买玩具怎么办？ 【把孩子与自己分别开】 孩子哭闹，是在表达他的情绪，他有表达的权利。而我不必为孩子的情绪负责，无需让孩子马上恢复，允许孩子哭闹 【陈述事实，告知事实，事实就是边界】 不讲大道理，不说教，更不借机评判孩子，只需陈述事实 孩子很诚实地表达自我，我也应该如实地表达自己：家里玩具太多了，这个玩具太贵了，我不想买…… 妈妈是一个家庭里情绪的定海神针，只要妈妈界限意识清晰，知道边界在哪里，就知道情绪是情绪，事情是事情，不能混作一谈。 孩子可以向父母提要求，但父母要不要做则由自己做决定，但不以此来批判孩子。 溺爱，是一种共生状态，没有界限，不分你我。 家长会把孩子的需求视为自己的，想方设法去满足。 武志红老师认为：溺爱，并非简单地爱孩子，而是将自己的“内在小孩”投射在孩子身上，通过溺爱孩子，来满足自己。 独立的人，就要有自我担当，对自己的情绪负责。即便是家人，也不能为对方的情绪买单。 🍓别人怎样，我不需要掌控 头脑剧情状态，最擅长制造各种想象：比较、标准、评判、是非观等，从而混淆、分裂、掌控我们。而界限意识，可以厘清头脑剧情和现实真相。 「别人怎样，我不需要掌控」，这就是界限。 老师爱提问，是老师的事，老师做主。孩子想不想回答，是孩子自己的事，孩子做主。 分清楚「事情」和「情绪」 孩子做了令家长不满意的事，家长就大发脾气，则将事情与情绪混在一起。孩子既要对事情负责，还要对家长的情绪负责，压力巨大。 ●遇到不喜欢的老师怎么办？ 在学校上课，最大的目的就是学好这门功课，想达到这个目的，就要尽量去喜欢那位老师。或许老师对孩子的态度不太好，但个人素养和教学质量是两回事，不能因为老师的个人问题就全盘否定其教学。 家里人会顺着自己，但不是所有人都会顺从自己的心意，我们一定会遇到不喜欢的人，喜欢或不喜欢他们是我的自由。问问自己，是想把功课学好，还是想改变老师？不把精力放在与学习无关的事情上，可以与老师交流，但不要试图改变他人。 条件交换 如果说付出一个什么努力，是为了孩子能达到什么样的行为或效果，这就是在进行条件交换。甚至还没开始付出努力，就在期待结果。条件交换，不是在付出爱，付出得越多，不满也会越多，承受压力的最终还是孩子。条件交换越多，孩子的幸福感越低。 无条件的爱就像太阳给予地球阳光，我们可以沐浴阳光，而无需担心太阳向我们索求回报。 有界限意识的“管”是引导，没有界限意识的“管”是管控 家长要站在孩子身后，保护他、鼓励他、赞扬他的每一次进步，让孩子充满力量，然后学会自己走。要给孩子力量，自己首先要充满爱的能量，焦虑只会传递出焦虑，拥有正能量，传递的就是正能量。 🍓有界限才不会共生 ●共生养育：没有界限的养育 养育者和孩子之间是重合的状态，养育者把自己的感受当成孩子的感受，把自己的想法当成孩子的想法，把自己的标准当成孩子的标准，把自己的意愿当成孩子的意愿。 养育者自身处于“空心”状态，人不在自己的“房间”里，却跑到孩子的“房间”指挥一切。一个“房间”只能有一个主人，孩子没办法，只能变成“空心”菜得以生存。 道德绑架，也是共生。 当养育者在家庭中和孩子情绪“共生”，孩子在外面就容易被他人的情绪影响，被他人的情绪绑架。看到他人生气，会紧张，怀疑是不是自己没做好，然后焦虑、惶恐。 ●不对孩子的情绪讲道理 情绪就是用来表达的，情绪只需要被看见，而不需要被评价、评判、忽略、排挤、否定、贴标签。情绪需要健康流露。 【不接纳情绪的表现】 害怕，拒绝，排斥，忽略，错误理解 1️⃣“你害怕我吼，我之前吼是我不对，我道歉，这事就完了。你应该不害怕了才对，怎么还是害怕呢？” 2️⃣冷漠地等孩子发泄完再讲道理，而所谓的道理就是指责或暗示孩子发脾气不对。 3️⃣拼命哄孩子：别生气了，生气不对，我不希望你生气。 【正确做法】 “爸爸妈妈看见了你的情绪，知道你现在很不高兴，没关系，有情绪就表达，爸爸妈妈会陪着你，如果你愿意用更好的方式告诉爸爸妈妈你的不开心，当然更好” ●情绪需要积极、正向地流动 越健康的情绪，其流动性越好。情绪需要让对方看见，获得容纳的空间，然后流动起来，并带动身心能量。如果情绪一出现就急着消灭它，那么充满生命气息及力量的能量也会被一并消灭。 “未被表达的情绪永远都不会消失，它们只是被活埋了，有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。”（——弗洛伊德） 爱的状态充满活力、灵动，可以这样，也可以那样； 爱是体验、分享各种感受； 爱是允许、接纳、包容； 爱源自内心，而非头脑。 🍓零度共情 ●没有爱的坚持，就是伤害 很多时候，家长“坚持原则”的行为，不是爱孩子，而是在忽略孩子。家长陷入在自己的原则里，认为坚持某个行为，就是在守住所谓的原则。孩子掉在地上的垃圾，必须他自己捡起来；孩子的衣服，他必须自己穿……像对待机器人一样，发出了指令，孩子就必须做到。 有太多的“必须”硬生生地把亲子关系隔出了一道又一道的缝隙。这不是爱孩子，而是在忽略孩子，眼里看不见孩子，有的只是心目中对完美小孩的想象。 ●零度共情 共情：在当下能及时“看见”他人并作出合适、温暖的回应。 零度共情：家长看不见孩子，只看到自己头脑里的各种标准、概念、是非观，并以此评判孩子，误解孩子。 大多数人都有同情心，都有共情能力。但是当共情被“腐蚀”，一个人的“恶”便开始显现。 保持觉察和看见，活在当下，看见自己也看见他人，是避免共情被“腐蚀”的简单方法。 ●做真实的父母 面对现实，没有对错，也没有应该不应该。 如果家长想帮孩子，就愉快地答应，如果不想，就如实告诉孩子。不要带着头脑中的幻想，担心迁就孩子会导致孩子将来什么都不会。 🍓没有界限意识的混乱 ●表扬要具体化 对孩子的鼓励，要以具体事件为基础，不要空洞地表扬孩子。 你好棒（棒在哪个方面？） 你真厉害（具体是哪里厉害？） 空洞的表扬过多，会让孩子陷入“我是完美的，我无所不能”的高度自恋中，脆弱地只能接受表扬，而不能接受批评。 孩子哭时，守着孩子或抱着孩子。守着边界，看到事实，孩子想哭就让他哭，仅此而已。 家长做好自己，孩子的事情交给孩子，交给时间，交给因果规律，这就是界限。 孩子提出一个要求，是孩子的想法，这是孩子的权限。 家长无需对孩子的要求和想法做出评判，而家长是否愿意满足，是家长的权限。 ●头脑控 界限意识的最大特点就是：在那个当下，我们只能做自己，在自己的能力范围内尽可能帮助、引导他人，而不是改变他人。 “孩子这样，我很痛苦”，真实情况是“孩子这样，我受不了” 头脑控家长，表面上是在关注孩子，实则缺乏界限意识，家长真正关注的是自己的想法和标准，并非当下孩子真实的感受。当孩子表达他的某个害怕时，家长看不到，只一味地说教，告诉孩子没什么可怕的。这样既不能缓解孩子的焦虑，还会因为对孩子情绪的忽略，给孩子和自己制造更多的焦虑。 🍓有界限才有担当 ●上幼儿园的孩子，要求家长中午接回家 事实是孩子希望中午回家，界限是家长是否愿意这么做。愿意就接，不愿意就明确告诉孩子，不需要纠结对不对，应不应该的问题，这就是有界限。 有界限才有担当，否则担当不了自己的选择，便会一边做，一边评判。最终，评判带来的伤害会落到孩子那。 ●沟通应该是双向的 双向沟通和交流，才能让家长和孩子看见彼此，建立实质性的链接，才有爱。 讲道理是单向的，家长希望一讲道理，孩子就听话，家长讲道理的目的就是让孩子听话、服从。这是没有界限的表现，家长高度自恋，导致孩子崩溃，看到的永远是孩子的问题。 ●能量定律 能量比你低的人：怀疑你、否定你、评判你、嫉妒你、攻击你 能量同频的人：喜欢你、肯定你、欣赏你、陪伴你、珍惜你 能量比你高的人：理解你、包容你、守护你、扶持你、成就你 越界就是妄想，越界者觉得自己能够改变别人，觉得自己的行为与他人不同，觉得“我做到A，你就得是B”。成长只能属于自己。 当下生气了、有情绪，如实表达情绪就可以；不用自己的情绪绑架他人，不做投射——“都是你不好才惹我生气”。只要分清界限，即便是个脾气暴躁的人，也不会伤害、影响他人。 孩子想要买某个东西，只是一个表现，说明孩子渴望通过买东西来满足某种欲望，或者孩子很喜欢在买东西的过程中获得某种体会。欲望本身不一定就要得到满足，但是孩子有需要、情绪表达、想法，家长就要看见、接纳、允许，然后尽可能回应。 回应不等于满足，回应表示我看见你了，我接纳你的想法，允许你表达情绪，尽可能回应你，能满足的尽量满足，无法满足就告知孩子事实。 ●孩子向家长吐槽、发泄 倾听，不做任何评论，因为家长不知晓具体情况，单凭孩子的一面之词就评判谁对谁错，这本身就不是正向的引导。 接纳孩子的情绪，哪怕孩子的想法是错误的，偏激的。

这本书写得挺好的，简单易懂清晰明了。 事实就是边界。你的情绪是事实，孩子的情绪也是事实。不要遮掩事实，不要回避事实。 事实就是边界，边界就是事实，但是关于成人如何形成更好的更有利于养育的情绪事实，并没有说。当然，这也是很难做到的。 动机就是你的格局。不过很多人也分辨不出什么是事实，什么是情绪，什么是动机。特别是动机这个看不到的人心。更是从不敢直视了。

🍓事实就是边界 ●孩子闹着买玩具怎么办？ 【把孩子与自己分别开】 孩子哭闹，是在表达他的情绪，他有表达的权利。而我不必为孩子的情绪负责，无需让孩子马上恢复，允许孩子哭闹 【陈述事实，告知事实，事实就是边界】 不讲大道理，不说教，更不借机评判孩子，只需陈述事实 孩子很诚实地表达自我，我也应该如实地表达自己：家里玩具太多了，这个玩具太贵了，我不想买…… 妈妈是一个家庭里情绪的定海神针，只要妈妈界限意识清晰，知道边界在哪里，就知道情绪是情绪，事情是事情，不能混作一谈。 孩子可以向父母提要求，但父母要不要做则由自己做决定，但不以此来批判孩子。 溺爱，是一种共生状态，没有界限，不分你我。 家长会把孩子的需求视为自己的，想方设法去满足。 武志红老师认为：溺爱，并非简单地爱孩子，而是将自己的“内在小孩”投射在孩子身上，通过溺爱孩子，来满足自己。 独立的人，就要有自我担当，对自己的情绪负责。即便是家人，也不能为对方的情绪买单。 🍓别人怎样，我不需要掌控 头脑剧情状态，最擅长制造各种想象：比较、标准、评判、是非观等，从而混淆、分裂、掌控我们。而界限意识，可以厘清头脑剧情和现实真相。 「别人怎样，我不需要掌控」，这就是界限。 老师爱提问，是老师的事，老师做主。孩子想不想回答，是孩子自己的事，孩子做主。 分清楚「事情」和「情绪」 孩子做了令家长不满意的事，家长就大发脾气，则将事情与情绪混在一起。孩子既要对事情负责，还要对家长的情绪负责，压力巨大。 ●遇到不喜欢的老师怎么办？ 在学校上课，最大的目的就是学好这门功课，想达到这个目的，就要尽量去喜欢那位老师。或许老师对孩子的态度不太好，但个人素养和教学质量是两回事，不能因为老师的个人问题就全盘否定其教学。 家里人会顺着自己，但不是所有人都会顺从自己的心意，我们一定会遇到不喜欢的人，喜欢或不喜欢他们是我的自由。问问自己，是想把功课学好，还是想改变老师？不把精力放在与学习无关的事情上，可以与老师交流，但不要试图改变他人。 条件交换 如果说付出一个什么努力，是为了孩子能达到什么样的行为或效果，这就是在进行条件交换。甚至还没开始付出努力，就在期待结果。条件交换，不是在付出爱，付出得越多，不满也会越多，承受压力的最终还是孩子。条件交换越多，孩子的幸福感越低。 无条件的爱就像太阳给予地球阳光，我们可以沐浴阳光，而无需担心太阳向我们索求回报。 有界限意识的“管”是引导，没有界限意识的“管”是管控 家长要站在孩子身后，保护他、鼓励他、赞扬他的每一次进步，让孩子充满力量，然后学会自己走。要给孩子力量，自己首先要充满爱的能量，焦虑只会传递出焦虑，拥有正能量，传递的就是正能量。 🍓有界限才不会共生 ●共生养育：没有界限的养育 养育者和孩子之间是重合的状态，养育者把自己的感受当成孩子的感受，把自己的想法当成孩子的想法，把自己的标准当成孩子的标准，把自己的意愿当成孩子的意愿。 养育者自身处于“空心”状态，人不在自己的“房间”里，却跑到孩子的“房间”指挥一切。一个“房间”只能有一个主人，孩子没办法，只能变成“空心”菜得以生存。 道德绑架，也是共生。 当养育者在家庭中和孩子情绪“共生”，孩子在外面就容易被他人的情绪影响，被他人的情绪绑架。看到他人生气，会紧张，怀疑是不是自己没做好，然后焦虑、惶恐。 ●不对孩子的情绪讲道理 情绪就是用来表达的，情绪只需要被看见，而不需要被评价、评判、忽略、排挤、否定、贴标签。情绪需要健康流露。 【不接纳情绪的表现】 害怕，拒绝，排斥，忽略，错误理解 1️⃣“你害怕我吼，我之前吼是我不对，我道歉，这事就完了。你应该不害怕了才对，怎么还是害怕呢？” 2️⃣冷漠地等孩子发泄完再讲道理，而所谓的道理就是指责或暗示孩子发脾气不对。 3️⃣拼命哄孩子：别生气了，生气不对，我不希望你生气。 【正确做法】 “爸爸妈妈看见了你的情绪，知道你现在很不高兴，没关系，有情绪就表达，爸爸妈妈会陪着你，如果你愿意用更好的方式告诉爸爸妈妈你的不开心，当然更好” ●情绪需要积极、正向地流动 越健康的情绪，其流动性越好。情绪需要让对方看见，获得容纳的空间，然后流动起来，并带动身心能量。如果情绪一出现就急着消灭它，那么充满生命气息及力量的能量也会被一并消灭。 “未被表达的情绪永远都不会消失，它们只是被活埋了，有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。”（——弗洛伊德） 爱的状态充满活力、灵动，可以这样，也可以那样； 爱是体验、分享各种感受； 爱是允许、接纳、包容； 爱源自内心，而非头脑。 🍓零度共情 ●没有爱的坚持，就是伤害 很多时候，家长“坚持原则”的行为，不是爱孩子，而是在忽略孩子。家长陷入在自己的原则里，认为坚持某个行为，就是在守住所谓的原则。孩子掉在地上的垃圾，必须他自己捡起来；孩子的衣服，他必须自己穿……像对待机器人一样，发出了指令，孩子就必须做到。 有太多的“必须”硬生生地把亲子关系隔出了一道又一道的缝隙。这不是爱孩子，而是在忽略孩子，眼里看不见孩子，有的只是心目中对完美小孩的想象。 ●零度共情 共情：在当下能及时“看见”他人并作出合适、温暖的回应。 零度共情：家长看不见孩子，只看到自己头脑里的各种标准、概念、是非观，并以此评判孩子，误解孩子。 大多数人都有同情心，都有共情能力。但是当共情被“腐蚀”，一个人的“恶”便开始显现。 保持觉察和看见，活在当下，看见自己也看见他人，是避免共情被“腐蚀”的简单方法。 ●做真实的父母 面对现实，没有对错，也没有应该不应该。 如果家长想帮孩子，就愉快地答应，如果不想，就如实告诉孩子。不要带着头脑中的幻想，担心迁就孩子会导致孩子将来什么都不会。 🍓没有界限意识的混乱 ●表扬要具体化 对孩子的鼓励，要以具体事件为基础，不要空洞地表扬孩子。 你好棒（棒在哪个方面？） 你真厉害（具体是哪里厉害？） 空洞的表扬过多，会让孩子陷入“我是完美的，我无所不能”的高度自恋中，脆弱地只能接受表扬，而不能接受批评。 孩子哭时，守着孩子或抱着孩子。守着边界，看到事实，孩子想哭就让他哭，仅此而已。 家长做好自己，孩子的事情交给孩子，交给时间，交给因果规律，这就是界限。 孩子提出一个要求，是孩子的想法，这是孩子的权限。 家长无需对孩子的要求和想法做出评判，而家长是否愿意满足，是家长的权限。 ●头脑控 界限意识的最大特点就是：在那个当下，我们只能做自己，在自己的能力范围内尽可能帮助、引导他人，而不是改变他人。 “孩子这样，我很痛苦”，真实情况是“孩子这样，我受不了” 头脑控家长，表面上是在关注孩子，实则缺乏界限意识，家长真正关注的是自己的想法和标准，并非当下孩子真实的感受。当孩子表达他的某个害怕时，家长看不到，只一味地说教，告诉孩子没什么可怕的。这样既不能缓解孩子的焦虑，还会因为对孩子情绪的忽略，给孩子和自己制造更多的焦虑。 🍓有界限才有担当 ●上幼儿园的孩子，要求家长中午接回家 事实是孩子希望中午回家，界限是家长是否愿意这么做。愿意就接，不愿意就明确告诉孩子，不需要纠结对不对，应不应该的问题，这就是有界限。 有界限才有担当，否则担当不了自己的选择，便会一边做，一边评判。最终，评判带来的伤害会落到孩子那。 ●沟通应该是双向的 双向沟通和交流，才能让家长和孩子看见彼此，建立实质性的链接，才有爱。 讲道理是单向的，家长希望一讲道理，孩子就听话，家长讲道理的目的就是让孩子听话、服从。这是没有界限的表现，家长高度自恋，导致孩子崩溃，看到的永远是孩子的问题。 ●能量定律 能量比你低的人：怀疑你、否定你、评判你、嫉妒你、攻击你 能量同频的人：喜欢你、肯定你、欣赏你、陪伴你、珍惜你 能量比你高的人：理解你、包容你、守护你、扶持你、成就你 越界就是妄想，越界者觉得自己能够改变别人，觉得自己的行为与他人不同，觉得“我做到A，你就得是B”。成长只能属于自己。 当下生气了、有情绪，如实表达情绪就可以；不用自己的情绪绑架他人，不做投射——“都是你不好才惹我生气”。只要分清界限，即便是个脾气暴躁的人，也不会伤害、影响他人。 孩子想要买某个东西，只是一个表现，说明孩子渴望通过买东西来满足某种欲望，或者孩子很喜欢在买东西的过程中获得某种体会。欲望本身不一定就要得到满足，但是孩子有需要、情绪表达、想法，家长就要看见、接纳、允许，然后尽可能回应。 回应不等于满足，回应表示我看见你了，我接纳你的想法，允许你表达情绪，尽可能回应你，能满足的尽量满足，无法满足就告知孩子事实。 ●孩子向家长吐槽、发泄 倾听，不做任何评论，因为家长不知晓具体情况，单凭孩子的一面之词就评判谁对谁错，这本身就不是正向的引导。 接纳孩子的情绪，哪怕孩子的想法是错误的，偏激的。

孩子是孩子，你是你。不要共生。有界限才有自由，才有尊重，才会成长。 当出现问题时，分清情绪和事情。 情绪没有对错，需要表达，也需要被看见、接纳，并回应。不要评判。 事情，只看当下的事情，不要活在未来的恐惧焦虑中，不要把当下的事情放大到未来会怎样怎样。 孩子的需求，有条件满足、也愿意满足就高高兴兴满足，切忌边满足边抱怨评判。 养育的本质是父母的自我成长。

好书。推荐阅读。 做“配角”，不做“主角” 养育的本质是家长的自我成长 。你需要意识到，在孩子的成长中你永远是配角。如果你觉得养孩子很累，往往是因为你越界了，把孩子的事当成了自己的事，剥夺了孩子的体验权 。 接纳情绪，陈述事实 当孩子出现问题（如磨蹭、厌学、哭闹）时，不要急着评判或纠正。 第一步（看见）： 真诚回应，承认孩子的感受（“我知道你现在很生气/很难过”）。 第二步（界限）： 陈述客观事实，温和而坚定地守住边界（“我知道你很累，同时现在是睡觉时间”）。 放下焦虑，停止操控 书中指出，家长的焦虑往往源于界限不清。当你试图掌控孩子的一切时，孩子会失去内驱力 。试着区分“这是谁的事”，只对自己负责的部分负责，你会发现养育变得轻松，孩子也会更自律。

1）玩游戏属于机械性的重复活动，虽然孩子置身于虚拟世界，但是从中获得的自主性（我想干什么就干什么）、成就感（通关、升级获得游戏币等奖励）和荣誉感（其他人的称赞）等感受全部是真实的。人们在现实生活中越缺乏什么，就越需要到虚拟世界中去获得它，这是一种补偿需要。 2）彼此可以看见对方的情绪，接纳对方的情绪，允许对方有情绪，然后做出回应，这就是表达爱的过程。但这并不表示我们要对对方的情绪负责或为对方的情绪买单，这是越界。没有界限意识，情绪就会被纠缠、绑架。养育者为何会用“委曲求全”的方式？无非是怕孩子不高兴或“看不见”孩子（看不见真实的孩子，只能看到自己和自己的想法），他们想对孩子的情绪负责，而这种意识本身就是处于共生状态中才会有的。家长不必“委曲求全”，也不用拒绝孩子的“不合理”要求，只需正面拒绝自己无法做到或不想去做的事。亲人和朋友的作用就是相互看见对方的情绪，接纳对方的情绪，给对方的情绪一个温暖的流动空间，仅此而已。 3）“共生”（或寄生）时，家长会习惯性地把孩子的任何事情都当成自己的事情。他们唠叨、反复提醒，更有甚者直接包办。事情属于孩子，自主权、面对权、选择权、完成权就都属于孩子，家长只要陪伴、鼓励、欣赏、告知、教育和引导就好，绝对不能包办和代替，更不能管控和强迫，这就是界限。 4）如果一个人的内心是无力的，他就容易呈现爱无力，“看不见”他人，对他人无回应，也无法连接当下的感受。真正看见孩子时，你内心出现的是和孩子基本相同的感受和体会，那一刻的共情是真正的“神入”，能让你做出恰当的回应。这个回应是在内心声音的指引下，头脑思维所配合的行动。这时候爱带给人的整体感受是稳定和慈悲。看不见孩子时，家长的内心是没有感觉、没有声音的，是空的。头脑高度运转，内心的过度焦虑引发了身体的不舒服和烦躁情绪。

本书有丰富的案例，详细的解答日常生活中困扰父母和孩子亲密关系的原因，并且给出解决办法，让人读后很是受益，与书友们分享。 有界限才有尊重，有界限，才会更自由。 养育的本质是家长的自我成长。 愿您的成长使更多的人受益。

长评|区分界限，放下焦虑，愉快养育 文章主题：家庭养育界限 阅读时长：较长，约10分钟左右 简述： 通过阅读海夫人所著的《养育界限》一书，明确的区分我与女儿的界限，学会共情而不是共生，教会孩子为自己负责。 新的学期开学了，虽然说“神兽归笼”是好事，但是从开学前的家长会开始，作为妈妈的我，就同步开始了将会持续长达4个多月的焦虑期，而我的焦虑远胜于女儿自己对学习的热衷程度，看着女儿总神在在的样子，我开始反思，我现在的养育是不是出现了问题。 养育是一件非常容易让养育者焦虑的工作，而且这项工作不但不能辞职，工作时间和时限超长，还有可能收获满满的失落感。 就在我又焦虑又失落迷茫的时候，我拿起了海夫人著的《养育界限：重塑亲子关系，让孩子自由绽放》一书，想要从中找到疗愈我焦虑的方法。 “何谓界限？孩子的选择权、体验权、完成权、自主权属于孩子，不属于家长。” “家长在孩子的成长中永远是配角，而不是主角。” “养育的本质是家长的自我成长。” 读到上面三句话的时候，让我瞬间开朗，我现在的养育过度了，越界了，占据了女儿主角的位置，我与女儿共生了，所以我焦虑、迷茫，不知所措。 《养育界限》的作者海夫人是一名育儿博主。成功的帮助患有抽动症并发多动症的儿子顺利康复。通过亲身经历，总结出了身心相互联系，相互影响的育儿理论。著有《爱是最好的良方》《看见才是爱》等。 在《养育界限》一书中，海夫人从一个个养育小问题出发，讲述了什么是养育界限？界限在养育中的重要性。怎么样去区分界限？明确的养育界限，会给我们养育者带来怎样的养育体验。 读完全书后，我总结了三个步骤的一条路径，希望能够让处于养育焦虑中的我，走向另一条优雅的养育道路。 这条路径是：明确的区分我与女儿的界限，学会共情而不是共生，教会孩子为自己负责。 1. 明确区分界限 女儿今年三年级，一到做作业的时候，我就像是上了战场，紧张得不得了。不盯着吧，作业质量差得让人抓狂；盯着吧，我和女儿都会憋了一肚子气。记得有一次，女儿在做数学题，我坐在旁边盯着。她一会儿搓纸团，一会儿发呆，看得我心急如焚。终于，我忍不住开口：“你需不需要我帮忙……”话音未落，女儿猛地抬起头，瞪了我一眼：“妈妈，你别说话，我又不是不会。”我愣住了，这作业是盯还是不盯呢？ 身边很多同龄的父母都会告诉我，小学时候的作业一定要盯，家长要给孩子做好教育规划、学业规划，做好每天、每一时间段的作业计划。但是，我每天认认真真帮女儿做这个，做那个，她反而越来越对学习无所谓了，这究竟是因为什么呢？ 海夫人在《养育界限》中是这样解释的：“家长没有界限意识，频繁越界，把孩子的事情当成自己的事情去安排、管理或规划，这会削弱孩子的积极性。” 用来解释我的问题，其实我在女儿学习这件事情上越界了，做作业是女儿自己的事情，界限在于她的作业应该她自己做，而不是我的事情。 我越是认真给女儿做学习计划，越是削弱了女儿学习的积极性，让她在学习的过程中感觉不到学习的乐趣，也无法去享受学习知识的过程。 在这个时候，我应该做的是明确区分我与女儿之间的界限，她的作业和学习是她自己的事情，我需要认清这个事实，而这个事实所指引的就是关于这件事的边界。 海夫人说：“家长做好自己，孩子的事情交给孩子，交给时间，交给因果规律，这就是界限。” 2. 养育需要共情而不是共生 在养育的世界里，有一种悲喜剧叫做“考试”。在这场悲喜剧中，孩子们是随性的编剧和导演，而家长是那个时而哭时而笑的疯狂演员。 女儿上学期在我的严防死守下，平时成绩总体不错，但最后却陷入了考试的泥潭。成绩单上的分数像一道晴天霹雳，让原本充满期待的我瞬间石化。因为成绩没有达到我想象中的效果，所以我的情绪异常的低落，反观女儿，一切如常，开开心心地开启了假期。 这时候的我更加焦虑了，这究竟是为什么呢？女儿考试不理想，自己一点都没有感觉，反而是作为家长的我，心情不好，焦虑到睡不着觉，好像所有应该是女儿的情绪，全部都转嫁在了我身上。 仔细阅读了海夫人的《养育界限》之后，发现我对女儿的养育是没有界限的养育，与女儿之间是重合的状态，这是“共生”，而不是我一直认为的“共情”。 孩子是我们生命的延续，很多家长应该都跟我一样，会想孩子所想，乐孩子所乐，悲孩子所悲，曾经一度我坚信这是我与女儿的共情。 但是看了《养育界限》之后，我才发现，这是“共生”，“共生是两个人在一起，本来应该是1+1=2，但是在共生关系里，两个人在一起是1+1=1。”反而“共情就是在当下能及时看见他人并做出合适、温暖的回应。” 我认为，与孩子“共情”是我能理解和包容孩子的情绪，并且适当的回应，而并不是把本来应该属于她的一切情绪都当成是我自己的情绪，还要求她能够跟我一样感同身受。 对于考试这件事情来说，女儿也许真的觉得并不是什么大事，所有的知识她都掌握了，没有发挥好而已。但是对我来说是很重要的事情，我不能要求她跟我想法一样，这就是情绪的界限。 如果女儿为自己的考试成绩难过低落，我可以陪在她左右，告诉她还可以继续努力，但是如果她自己觉得这都不算事，我为什么要为她焦虑呢。 我应该要做的是认识到养育需要的是共情而不是共生，从此才能够清晰地看见事实，明确界限，更好的跟女儿共情，打造温和的亲子关系。 3. 教会孩子为自己负责 女儿热衷于篮球，认真对待每一次训练，不把身上最后一丝力气用完，是不会下球场的。最近因为有比赛，晨练加课后练习，整整3个小时，回到家做作业的时候已经疲惫不堪，从她的作业质量可以看出，脑子基本没有在运动。光是背一篇短文，就用了快一个小时。 就这样的状况，在我看来，难道不是应该尽快完成作业，尽快去休息吗？但是，晚上10点半的时候她还在听故事，在家里晃来晃去，不想去睡觉。 如果是以前，我会去催促她，快点去休息吧，你再不去休息，明天就起不来了，睡这么晚，明天怎么去晨练呢？ 但是，最近我忍住了，作业是否完成？只要女儿告诉我，她自己确定已经完成，我就不会再去拉开她的书包。是否应该在10点前睡觉？只要女儿不去睡，我就尊重她的选择。 “何谓界限？孩子的选择权、体验权、完成权、自主权属于孩子，不属于家长。” 正是因为女儿有她自己的选择权，我选择相信她，在我看来，小学三年级还有试错的机会，希望她能够在过程中发现自己选择是否正确，体验感是否愉悦，是否真正完成。 在看了海夫人的《养育界限》之后，我开始放下我的焦虑，将我的关注重心，放在孩子是否有完整的选择权、体验权、完成权和自主权上。将这些权利都还给她自己，我等待着看到结果，然后回应她的情绪就好。 《养育界限》一书告诉我了一条通向不焦虑的道路，首先需要明确区分养育当中的界限，我是我，女儿是女儿，她是独立的个体；我可以与女儿共情，感受她的情绪，温和的回应她，但我并不需要为她的情绪买单；最后在温柔回应的同时，应该要教会女儿为自己的选择权、完成权、体验权负责。 “养育是启发一颗心，带动另一颗心。”养育的实质是通过养育让作为父母的我们能够实现自我成长，从养育中发现自我，并完善自我；而自我成长的状态，明确的养育界限，开放的放手让孩子探索和为自己负责，成就孩子自己的人生。 孩子才是他们自己人生的主角，而我们永远都只能是不出挑的配角。

关于情绪和界限，这是目前看到的最好的一本书，爱是看见接纳回应，你无须对他人情绪负责，每个人都是自己情绪的主人，成长是自己的事。边界感，父母与孩子如果边界感不清晰就会共生，事实是什么，情绪是什么，需要分清楚，不要混在一起。分清什么是自己的事，什么是孩子的事，对于孩子的事只能引导鼓励支持，不能控制过度介入。情绪没有对错之分，不要评判。陈述事实，不添加评判审判就不会带来伤害，真实的父母好过虚假完美父母。面对孩子哭闹负面情绪，父母会急于消灭，但是最应该做的是容器，接纳看见回应，最后从这件事我们能学到什么。

鲍勃·迪伦说：“一个人要走多少路，别人才能把他称为人。”而我想把它改为“一个人要走多少路，才能长大。”长大是一种微妙的奇迹，需要自身及家庭特别是父母有界限的养育，所以这个世界上有一种最最值得慎重选择的职业———父母！