为什么我们想回家，但又不愿久留？

嗷！ 为什么我们想回家，但又不愿久留(┳◇┳)？ 我打开这本书就是想找一个为什么，没想到，读到三分之二处都没找到。这岂不是又一本借着当下年关东风营销而出的书籍么。直到文末的问题解答我才幡然醒悟——想回家是一种天然的期待，每个孩子都想要一个温暖的避风港，这个地方有个全世界通用的名字——家。 但是，有些避风港吧，里面风浪太大，根本没办法好好停靠，休整一番。所以只得来也匆匆，去也匆匆。今儿复始，期待来年会有奇迹发生。 可是有些东西吧，时间越久，只会越根深蒂固。 突然想起来一句话，山不过来，我就过去٩̋(๑˃́ꇴ˂̀๑) 一直期待人际关系中本应该最亲近的人去改变，不如自己改变。 主动出击，说出自己的想法。接受，皆大欢喜。不接受划江而治！ 从武志红课程里我知道一个词——浆糊逻辑，为何清官难断家务事，因为浆糊逻辑。 一家子就是一锅粥，必须要经过时间慢炖，已经没有了最初的个人。 但大杂烩虽然做起来方便且营养丰富，还是一碟碟的精致小菜更加色香味俱全。 这也算是给了书名一个解答，为何想回家还是期待爱，想要那份最纯粹的爱。 不愿久留皆因失望和无力应对。暂且，用本书所著的方法试试看吧。 看来作者之前那本扬名书《界限》也可以提上日程找个时间研读一番了。 🌹总会有人对你进行道德绑架，但只要你是理智地做出决定，就不必感到内疚。 🌹我们当然欢迎别人提建议，但如果对方所提供的信息不适合你，就不要理会。 🌹你可以选择亲切，而不是亲密。 🌹你没有义务忍受不健康的人际关系，哪怕对方是家人也不例外。 🌹最好的应对方法是坚持做自己，同时不要试图去改变那些不愿意理解你的人。 🌹 你永远无法改变别人，你能改变的只有自己(˘•灬•˘)

有毒的家庭错综复杂。它的主要根源就在于父母以自我为中心，父母专横，当父母不能给孩子与温暖的时候，会成为负担，子女对家庭会反过来照顾父母的情绪和心理。渐渐的就会形成孩子的一些性格缺陷，心里缺陷。不能给予孩子独立的生活空间，特别是在教育方面更是专横独行。父母永远无法按我们希望的方式养育我们。但我们必须要自己养育自己。

为什么我们想回家，但又不愿久留？ 因为好的家庭环境才能叫家，不好的家庭环境叫原生家庭。所以我们想回家，逃离的是原生家庭。 这本书简单分成了三部分。 第一部分，摆脱有毒家庭。 有毒的原生家庭产生不安全的依恋关系，让孩子在焦虑压抑和虐待的环境中长大，孩子成为原生家庭的幸存者，受到的伤害需要一生去治愈。 第二部分，疗愈。 伤害虽然不是自己造成的，但人生是自己的，需要治好自己摆摊原生家庭影响，不能改变他人，那就选择远离。无论是在物理上的远离，还是经济上的独立，还有精神上的重新建立自信。接纳自己被压抑的情绪，即使不原谅伤害你的家人也没有关系。 第三部分，成长。 成长是破而后立，而不是在原有的错误里重蹈覆辙，我们应该吸取教训，避免下一个加害者，在自信的基础上建立起健康的依恋关系，翻开人生新的篇章。 在本书的第一部分，我看到了曾经那个手足无措的自己。 在本书的第二部分，我看到通过自我学习不断提高自我上限的自己。 在本书的第三部分，我希望我也能破而后立，做到不重蹈覆辙的自己。 虽然我不大自信但从不放弃，即使屡败屡战但还在坚持。

摘录↓ 一个人不可能只因一件事就决定与家人切断联系，毕竟这不是一个轻松的决定。通常情况下，这都是原谅了很多次，也努力了很多次之后的无奈选择。如果有人决定放弃扰乱他们心绪、给他们带来精神或情感压力的关系，我们应该给予理解和宽容，而不是进行评判。

1、独立自主是一段健康关系的关键要素，支持别人的一个最好的方式就是允许他们做自己。 2、你无法选择你的家人，但你可以决定让谁，以什么样的频次出现在你的生活中。 3、对于成年子女，你需要做的是支持他们，而不是管理他们。

回忆关键词（第575期） 速读，感觉有点挂羊头卖狗肉之嫌。 谈一下个人经历，其实书名的这句话对于我来说也是一个非常典型的现象。回家之前那是盼望着盼望着，但是回到家之后，过了一段时间，感觉待的是一点意思都没有，恨不得早早离开。 我也一直在思考，为什么会出现这样的问题，这本书好像说了一点什么，但是又好像啥都没说。说句题外话，什么时候的我是个人感觉自己最舒服的状态呢？ 是昏天黑地打游戏，是累死累活加班挣大钱......好像都不是，站在个人的角度上看，其实最舒服的状态是一种自我控制的状态，即我拥有一份事业，拥有必要的吃住条件，拥有爱我的爱人.....但是在这个论述中好像都在强调一个“拥有”，丝毫不提及我需要付出的东西，那么，我到底要付出什么呢？ 我看很多的书，有说这说那的，其实，我看来看去，最重要的付出其实就是“我”，我要真心实意地拿出自己的时间、献出自己的精力去维护这一切，包括我们的心理，包括我们的语言和行为......总而言之，为什么会出现那么多的心理疙瘩，很多时候，我扪心自问，其实都在纠结：“我不想干这件事，但是我又不想说出来”，或者说“我不知道究竟应该怎样说出来才能达到一个比较好的效果”。 你以为我以为，但是我以为的偏偏就不是你以为的，哈哈，这个世界就是这么奇妙。关于这本书，其实更是在这一方面进行了一个具体化，形象化的描述，撇开那些生活中的朋友不说，其实要想过得好，我们更多的时间是花在维护亲密关系上，怎么维护，怎么摒弃那些原生家庭（或者换个词，固有思维）给我们带来的长远的，不良的影响，这都需要我们主动去“做自己”。 前几天看过一本书《无意识顺从....》,其实更能解释这一切的发生。 脱下孔乙己的长衫吧，好好做自己，生活没有那么多的烦恼。 说实话，读这本的人基本上也是属于两种极端，要么家里问题很严重，要么家里没啥问题，至于其他的，可能不会关注这些东西吧（纯粹个人臆想）。

不是所有的伤害，都应该得到原谅。这本书，送给那些经常在饭桌上遭受言语和情绪虐待的人们。 中国人的传统观念是“家和万事兴”，但有时带给我们最 大伤害的是家庭关系以及家人，而用恰恰因为是家人，让这种关系更难处理，也不知是否应该结束。 对有些人来说，家是港湾，滋养着我们的信心。对另一些人来说，它是痛苦、伤害和冲突的来源，可能感觉是一个终身的负担。在这本书中，持证治疗师和畅销书关系专家内德拉·格洛弗·塔瓦布将帮助你识别机能不全的家庭模式，告诉你如何打破代际循环，克服内疚感，果断切断与“有毒”家人的联系，夺回关系的主动权，过上不被他人消耗的人生。

为什么我们想要回家，但又不愿久留？ 这个书名起的就足以让无数人狠狠共情，说出了我们内心深处对家庭的渴望和无奈，那究竟为什么呢？为什么想要靠近又害怕，这么近那么远？ 书没看完，因为大致看了下内容，没找到书名的答案。我想了下，一个是社会渲染了太多理想完美的原声家庭，导致大家会觉得残缺、不健康的原声家庭是少数，于是我们对理想家庭有了太多期待。第二是很多人面对不健康的家庭，总觉得要别人改了这个事情才能变好，比如酗酒的父亲不再酗酒，控制狂的母亲不再控制等，而事实并非如此，我们改变不了别人，只能向内看改变我们对这些事的态度，所以回去行，远离也可。

看完这本书，越来越接受自己了，也明确了一点，能改变的人只有自己。

这方面的书籍，国外和国内人与人之间的相处方式有所不同的，所以结合实际还是感觉差点意思。