自驱型成长.实践篇

大道至简啊！ 让孩子拥有对自己生活的掌控权。 不要包办，他不经历永远长不大。 关系第一，家是温馨的港湾。 陪伴，不评价，了解，共情就够了，学会闭嘴， 许多事其实并不需要家长解决。 当然可以谈判。 不关系生命安全的事，不要救场。 用前额叶，不要用杏仁核。别冲动破坏了亲子关系。（我真是该死）

1.每周留一点和孩子独处的时间，有利于孩子吐露心声。 2.孩子情绪波动较大时，表现同理心，而不是批评和自责。 3.提供帮助而不强迫孩子，鼓励孩子自己做决定。 4.不要在家里传递焦虑，家庭氛围很重要。 5.归属感、胜任感、自主感要三者均衡发展，不能过分提高胜任感。 6.强调努力和进步，多多联系的重要性。 7.舒适区（无聊）、学习区（85%的熟悉和15%的挑战）、恐惧区（畏难情绪）。 8.遇到问题和孩子一起探讨该怎么做。 9.烟、酒等对青少年的危害比成年人更大。 10.皮格马利翁效应（罗森塔尔效应）。 11.思考什么是真正的幸福，学业、事业、亲情友情爱情等。 12.关注睡眠情况。 13.家长自控能力强，能合理管理使用电子产品的时间和场合，才能言传身教，更好地教育自己的孩子。 14.让孩子感到温暖，关爱，联结。

难得的育儿好书。推荐每一位家长都读一读。 简单易懂得向我们展示了孩子的思维发展，那么我们应该如何去做呢？有哪些话术可以正向的激励，管教孩子呢？我觉得这本书给了我很多的灵感。

整体的理念、结构和逻辑都是不错的。但与前一本《自驱型成长》比起来，无论是作者还是译者都隐隐地有一种被编辑催着干活的感觉。作者的阐述与举例很多都点到即止，案例只有动作、没有结果（那又怎么能知道这套动作/这些对话有没有效、效果如何呢），不解释也不分析，不知道是篇幅受限，还是赶时间，还是写的时候并没有思考得那么细致和深入，抑或是认为读者们看了自然会知道是怎么回事。译者在不少地方的翻译在意思上存在偏差，以至于还专门去找了原版对着看，明显没有《自驱型成长》那本书的翻译质量高。论论述的严谨和理论性，远不如前作《自驱型成长》；要说实践吧，也远还没有到拿来就能用的工具书的程度，尤其如果考虑上中美社会和家庭文化差异的话。它其实更像是《自驱型成长》的附加说明和补充案例集。

第36本书/1000 每个家长都希望能激发孩子的自驱力。而作者说:让孩子有动力，根本就不是你的工作。相反，你要做的事是帮他们去培养自己的内动力。最终目的并不是让孩子们做得好，而是要让孩子们想做好。 要想帮助孩子培养自己的自驱力，其实跟家长还是有很多的关系，比如说亲子沟通和日常的言行。 没有学过有效沟通，那你日常对孩子说的话，其实是传递的是焦虑和负面的，反而让他更不自信。而如果你总是传达激励性的语言，才会让他更有信任感和自信。 自驱型成长的实践其实就是教会好家长与孩子有效沟通。但是读完一本书后，并不代表就会有效沟通。长路漫漫。

转：我们到底应该在多大程度上严格管束孩子呢？太严，好像容易内耗；不严，又怕搞成溺爱。有人说要严父慈母，有的说男孩要穷养，女孩要富养，都有没有道理呢？ 养育孩子不是操控！ 在管束这个维度之外，还有另一个维度，那就是支持。不操控孩子，不等于就是溺爱。教育子女的正确方式不是秘密，学术界早就有大量的研究。 2024年七月刚刚出来一篇荟萃分析论文 ，分析了来自38个国家的238项研究，总样本人数达到12万6千人，对比了两种教育子女的方式。 这是当前科学理解所能提供的最坚实的答案： 有一种养育方法是正确的，另一种是错误的。 这个错误的方法就是管束，当然这个时代已经很少有家庭会对孩子搞体罚，一般都是语言上的操控，学术术语叫心理控制。这种养育方式常常对孩子进行惩罚、威胁和羞辱。尤其是有些家长会搞情感绑架：“你看我为你付出这么多，你怎么还不听我的话呢？”让孩子感到内疚。还有的会搞爱的撤回：“你不听话，我们不爱你了！”即使没有说出来，行为上也会表现出来，孩子会当真。 研究结果非常明确，心理控制对孩子只有坏处。不管是心理健康还是学业表现，这种养育方式带来的都是负面影响：它容易让孩子感到焦虑和抑郁，会消极应对学业挑战，它减弱学习动机。如果你想用高压管教培养出一个吃苦耐劳的好孩子来，你想错了。你恰恰是在把孩子往反方向推。 那你说有的孩子家里管得也特别狠，人家学习怎么就那么好呢？那是那家人幸运。可能孩子比较皮实，没受到家庭的太大影响 —— 而就是这样，孩子长大后也可能会有些问题，因为他没有经历一个幸福的童年。 正确的育儿方法，叫自主性支持。这种方式充分理解孩子的需求和兴趣，尊重孩子的独立性和选择权，支持孩子自己做一些决策，包括家里的一些事情也鼓励孩子参与，不搞胁迫，有事儿会对孩子解释。 研究结果显示，自主性支持跟孩子当下的心理健康和学业表现，跟长大以后的幸福感都是正相关。 而且不管你的文化环境是东方的还是西方的，这个结果都一样。自主性支持家庭中成长的美国和俄罗斯的高中生都有更高的生活满意度和学习主动性；父母给自主性支持的中国青少年能更好地适应学校生活，有更高的自尊心。不管你是印度人、尼日利亚人还是韩国人，都有研究证明自主性支持对你家孩子有好处。 所以是人同此心，心同此理。其实你想想也明白，大人也好孩子也好，谁不喜欢自主性，谁不希望被支持？我们看到「职场PUA」，也是大量研究一致证明辱虐管理在任何情况下都是不好的，没有任何正面效应。 说什么要想将来幸福就得现在吃苦，那是病态受虐心理。 那为什么自主性支持这种养育方式这么有效呢？因为这符合人性。 上世纪80年代，两个心理学家，爱德华·戴奇和理查德·瑞安，提出一个学说叫自我决定理论认为所有的人，不管是大人还是小孩，都有三个最基本的心理需求 —— 第一是自主感，也就是你得有主人翁意识，自己可以做选择和决定，而不是事事都得听别人的； 第二是能力感，也就是你想做成的事儿你能做成，你足以胜任一些事情，比较自信； 第三是关系感，也就是你会感觉到被他人关爱，被人支持。 自我决定理论认为，当人的这三个需要得到满足的时候，他的幸福感就强，他的表现就好。 你看这有啥奇怪的呢？自主性支持就是基于自我决定理论说的这三个需求，给孩子提供支持。 自主感方面，首先得允许孩子自己决定做什么不做什么。只要在安全范围内，他想玩什么，让他玩；他想学什么，让他学；他提出一个什么惊世骇俗的观点，你先表示肯定再说别的。这个自发性，这个内部驱动，这个“我要做”的劲头无比宝贵。 当然你可以根据孩子的年龄大小逐步提高自由度，但你必须有战略定力：哪怕孩子的这个选择你不喜欢，也应该尽量支持，让他自己撞撞南墙其实是很好的。 能力感方面，孩子遇到困难应该先鼓励他自己解决。你可以提供一些建议和指导，甚至设立一些规则，但都必须解释清楚为什么应该那么办，让孩子知其然还得知其所以然。 要培养能力，应该尽量使用信息性、而不是控制性的语言，比如， - 不要对孩子说：“现在就去睡觉！” - 而应该说：“睡眠对你的健康很重要。你觉得什么时候睡觉能让你明天起床时感觉最清醒？” 关系感方面，应该多跟孩子交流，尤其是要理解孩子的感受。每个人都被别人了解的太少了，很多时候倾听就是关爱。你觉得很疯狂的行为，也许人家有很好的理由。 提供支持根本不难，但是孩子感受好很多。反过来说如果搞心理控制，孩子做错点什么事情就极尽羞辱或者搞情感惩罚，孩子就只能要么反抗，要么屈服。屈服，他很难受；反抗，你跟他都很难受。最好的结局不过是他下一次因为恐惧而不这么做，这不是成长。 所有研究都表明，自主性支持会让孩子有更好的成绩、更强的自尊心和更好的生活满意度，能提高做事动力，减少抑郁，能加强做事和感知的能力，而且还有更多的亲社会行为和更好的家庭关系。那我们何乐而不为呢？ 一个常见的认识误区，是说如果你不严格管束孩子，你就是在溺爱孩子。蒙特利尔大学心理学教授吉纳维芙·马高专门对此有一番说法 。马高说，自主性支持的确要求你放弃一些对孩子的控制，但那并不是完全放任孩子去为所欲为。孩子犯错你当然应该指出来，但首先你要对孩子抱有同情之理解，然后给他讲道理。 支持和溺爱的关键区别是支持是要训练孩子的能力，溺爱是替孩子把一切都做好。训练不是控制，而是挑战和反馈。 自主性支持甚至要求我们精心选择一些挑战性的任务，在孩子力所能及的范围内交给他，看看他能不能在你的支持下找到解决办法。 就拿写作业来说，放任不管，是孩子做不做你完全不在意；溺爱是你直接替他把作业给做了；而自主性支持则是让孩子自己做作业，如果他需要帮助，你在旁边回答一些问题。 《刻意练习》那本书提到，训练的有效性是由恰到好处的难度、适当的重复和即时有效的反馈决定的，训练不需要情感压迫。 然而现实是，有很多家长都在对孩子进行心理控制。马高教授对此的评价是，当家长本人感到压力的时候，控制孩子会让你感觉很好 —— 你说什么孩子就做什么，你舒服了，但是这在长期对孩子不好。 我们容易理解为什么一些家长会这样。不让孩子到外面玩，也许还有安全的考虑；但如果说孩子在家里玩一些明明很安全的游戏也不让，那恐怕是因为家长怕把东西弄乱了。 想一想，当你控制孩子的时候，多大程度上是为了孩子，多大程度上是为了自己对整洁方便可控的精神需求？ 马高还有一句话，值得每个家长深思。她说现在孩子乖乖听你的话，你是感觉很好 —— 可是等孩子长大成人，跟其他人交往的时候，你也希望他们像服从你一样服从那些人吗？你希望他们有自己的价值观，还是只知道听别人的？ 自主性得从小养成啊。 记住这个词，「自主性支持」：最好的养育方法是你在旁边给孩子提供一些支持，目的是让他自主。穷养富养都没道理，父亲也好母亲也好，都应该给孩子自主性支持。 现代社会干什么事儿都要求持证上岗，唯独有两件最该讲资格的事儿不要求持证上岗：一个是当领导，一个是当家长。很多没有领导力、根本不懂管理的人轻易就能获得权力，任何人只要生孩子就自动成为家长……这对下属，对孩子很不好。 像这一讲我们说的两种育儿方法，自主性支持和心理控制，学术界已经研究了很多年，已经有几百项研究成果摆在这里，但是大多数家长根本不知道。我觉得做家长的应该接受一点基本培训。 历史的惯性也好，认识的误区也好，心理控制是非常普遍的养育方法，控制不了自己的家长们最爱控制孩子。但你可以把它终结在这一代。

十一月读书《自驱型成长.实践篇》重点摘录 一、共情与沟通技巧 1.共情沟通与积极倾听，顾问型语言（提问和建议），而不是命令和强迫； 2.重点在爱和关心，而不是关注行为，建立情商和独立性。 二、情绪管理与激励 1.非焦虑沟通与情绪管理，建立信任关系： 避免传递焦虑，转而表现出信心和勇气；努力保持情绪稳定，不传递过度担忧；使用积极语言，避免消极沟通方式；给予爱和信任，发展能够享受成功的能力，避免长期焦虑和压力影响人生体验；表达关切时，避免从结论出发，尝试一起合作解决问题。 2.激励性语言，提升内在动机： 内在动机来源于好奇心、兴趣和挑战欲望，而不是外在奖励或惩罚；成长性思维者认为可以通过努力提高自身能力，鼓励和支持帮助增强信心，不过分关注天赋，积极反馈和合理期望可以看到能力和潜力。激励性语言的理解与支持，帮助找到和提升自驱力，相信自我决定论。 三、自主性与期望管理 1.励志访谈，调整反映模式，优化自我行为，诱发改变意愿，鼓励探索需求和动机；开放式问题与反思性倾听，引发思考，理解感受和需求；激发内在动机帮助找到解决问题方法。 2.探索潜力和管理期望： 以尊重和支持为核心，有效沟通，理解兴趣和真实需求，设定期望关注兴趣和真实需求；赞美等积极语言传递信任和理解，培养自信心；设定合理目标，分解为可实现的步骤，使用积极自我肯定语句，应对压力和困难；避免过度期望，克制完美主义，更现实地看待自身表现，鼓励专注自身进步，感受快乐和满足。 四、幸福感和生活方式 1.幸福的多维性，从物质转化到内心满足；真正的幸福来源于内心的满足和情感的平衡；幸福包括基因、有意识行为和生活环境；关注冥想锻炼等可控的有意识行为，提升幸福感；分享幸福体验，全情投入真正带来快乐和满足感的活动；探索人生意愿、建立积极的人际关系，也是获得持久幸福感的有效途径。 2.通过可视化的方式，理解和引导解决问题 ，实现自我调节；通过尊重和理解，进行有效沟通，建立健康睡眠和电子产品使用习惯；不断学习和更新知识，以便更好理解行为和需求；确保基本需求得到满足，避免过度干预。 3.问题解决思维是建立积极关系的关键；通过会议等沟通方式提高责任感和参与感；通过正面引导帮助理解行为的后果；让其体验自身行为的自然后果，而不是一直被动说教；沟通中尊重的态度、平和的方式有深远影响；建立积极关系通过非强制沟通和顾问性角色，营造温暖关爱的环境。

和前作《自驱型成长》在内容上有一定重复，侧重点更偏重于实际的操作，特别是沟通。 在这个问题上，其实可以参考《正面管教》，对于沟通问题，有更全面的介绍和更系统的解决方案。

以自驱型成长为发展依据，探讨了家校在孩子成长过程中起到的引导促进作用，对构建和谐良性的成才成长之路具有一定的教育实践作用，可以作为增进亲子关系，优化孩子自主学习能力，增强社会认知力，改善家庭教育的一部参考指南。

实操性很强的一本书，但放在中国家庭环境中，还是需要有所取舍