别害怕吵架：教孩子在冲突中学会正向沟通

这是一本大人，孩子都可以读的一本很有教育意义的一本书。 这本书通过多个列举的多个小事例向我们展示了如何在争吵中找到真正的价值，而非把吵架视为一种负面的需要避免的行为。 书中还是有很多实用性和启发性的一些内容的。 书中指出：冲突是人际关系中不可避免的一部分，无论是家庭，友情还是职场，都难免会有意见不和观念冲突的时候。 我们抱有恐惧和抵触的心态，试图通过各种方法去避免它。但作者告诉我们，冲突并非全然是坏事，它其实是一种机会，一种让我们更深入了解彼此，增进理解和成长的机会。 在面对和处理冲突时，我们需要保持冷静和理智，避免情绪化的言辞和行为。 要学会倾听和表达，给予对方充分表达意见的机会，同时也清晰地表达自己的想法和感受。 在沟通的过程中，我们要尊重对方的观点和感受，避免攻击和贬低对方。 我们需要寻求共同的解决方案，通过协商和妥协，找到双方都能接受的解决方式。 每一次的冲突都是一次挑战和一次成长的机会，让我们能够更深入地了解自己和他人，发现自己的盲点和不足，从而不断提升自己的认知能力和人际交往能力。 冲突也能够促进我们之间的理解和信任，加深彼此之间的情感联系。 在阅读这本书的过程中，我深感自己对于冲突的认识和处理方式有了很大的提升。 我开始更加积极地面对冲突，不再将其视为一种负担和困扰，而是将其视为一种成长和学习的机会。 我也学会了更加冷静和理智地处理冲突，通过倾听和表达来增进彼此之间的理解和信任。 这本书是一本非常值得一读的好书。它不仅让我们重新审视和处理生活中的冲突与争执，还让我们在冲突中找到了真正的价值和意义。 我相信，只要我们能够正确面对和处理冲突，就一定能够在人际关系中获得更多的成长和收获。

本书的名字吸引了我，因为为职业关系，涉及到了很多无法能很好表达自我情绪意愿的人，有些不要说维护自己，吵架都会受到自己内心道德的审判，以致于丧失维护自我的能力。而本书的题目，正是我给这类来访的做的事，允许自己去吵架。从这点来看，确有心有灵犀之感。阅读后，发现虽然书中提到的是儿童的案例，但恰恰是原始发生的阶段，如果这个阶段，就允许孩子们去好好吵架，无疑对孩子的未来，会有很大的帮助。 作者在书中表达： “如果我们学会了如何面对并处理孩子们之间的冲突，他们会逐渐形成以下意识： ◆ 冲突虽然难以避免，却可以面对； ◆ 在争吵中，了解对方的观点很重要，这可以帮助我们更全面地看问题； ◆ 我们可以通过力量获得尊重，却不能使用暴力来伤害他人； ◆ 学会通过对话解决冲突，要比不惜一切代价取得胜利更加重要； ◆ 所有问题总有解决方法； ◆ 朋友之间也会有意见不合的时候，相反，真正的朋友要坦诚告诉对方自己的想法； ◆ 妥协并不代表失败，很多时候这是达成双方一致的必经之路； ◆ 在和同龄人的争吵中，孩子要比大人更善于解决问题。” 深以为然。 无意中得知，作者曾是蒙台梭利的学生，这种反思正是运用蒙台梭利教学法基础上做的延伸研究，还真是深的师传。 从综合纬度来看，本书无需太多的理论背景，是普适性的读者，很值得一读。

首先，讨厌吵架和害怕吵架是不同的🤳。 能够说明白的事就不要吵，实在说不明白又忍无可忍才开吵…… 但是，这依旧意味着，开局就输给了“善于筛选谈话对象”的那群人😂。 先筛选同行者，后决定怎么沟通，实在沟通得太糟糕了才吵架…… 也别害怕吵架，爱你的人只会愿意听你说🌹，不爱你的人，与其花心思琢磨如何和对方吵架，不如吃一场快乐的散伙饭🍚 凡事开始之前，有觉察地多琢磨两三步，可以避免80%的冲突……

是说会有种读起来频频点头、狠狠认同的感觉呢，上一次开启这本书是8月1日，距离现在恰好两个月整。 瞧瞧我这两个月都发生了什么（比个耶✌） <阅读明细>这个功能真好。

别害怕吵架。 被书名吸引过来。 家里两个孩子相差6岁，虽然在家经常有争吵，但更担心孩子们在外面吵，家里人怎么吵都没事，跟外面或学校里小朋友吵的话，就很担心，担心他欺负别人或被别人欺负。 这本书最大收获是，孩子吵架是正常的，甚至对成长有益： 1、是孩子学着表达自我意识的过程。 比如在游乐场，两个孩子同时看上一辆小车，以前我可能直接把孩子引开，去别的地方玩。看完后发现这是在回避问题，下次孩子还可能遇到，遇到还不知怎么解决。这种情况下大人不要强行干预。 2、是孩子探索解决问题能力的过程。 孩子在每个年龄段都有每个年龄段处理问题的能力，试着让他们做自由探索。 现在特别后悔小时候对老大干涉太多，幼儿园回家讲学校里的事，比如今天哪个小孩子抢玩具，哪个小孩子说她的衣服不好看等等，我听完后都迫不及待的给她提建议，告诉她离这样的孩子远点。 你看看，那时候多傻，孩子的事情要让她自己先探索解决，不能一上来就强行灌输。大人跟孩子本来就不在一个频道上，看待事情的性质不一样，大人觉得是事，小孩子可能就觉得是在玩，过多干涉的话，会影响孩子判断，甚至对自我产生怀疑。 书中更多是对家庭内部孩子们吵架讨论，但内外都能借鉴着用。书中给出处理矛盾的方法是“两退步两前进” 退的第一步：不试图找出过错方； 家长要有边界感，与自己情绪、过去经历、正在吵架的孩子们，保持距离。别一上来就河东狮吼，说是谁的错。都是自己孩子，手心手背都是肉，不分青红皂白只会让孩子们更委屈，更火上浇油。 退的第二步：不给冲突提供解决办法。 进的第一步：让孩子们完整叙述冲突过程。期间家长不打断、不评价，耐心真诚倾听。 情感表达是情绪衰减的重要途径，孩子们在描述事情经过时，就会逐渐冷静下来，气就消一半了； 进的第二步：促成孩子们达成和解。 孩子和解的能力与生俱来且非同寻常，家长要做到充分信任，放手让孩子去寻找。 这本书稍有啰嗦，但让我对吵架有了全新认识，还是比较推荐的。

《别害怕吵架：教孩子在冲突中学会正向沟通》中心思想 作者：【意】丹尼尔·诺瓦拉 核心主旨 颠覆“吵架就是不懂事、要立刻制止”的传统育儿误区，争吵是孩子不可或缺的社交必修课，而非坏事。一味压制、回避冲突会让孩子患上“冲突缺陷症”，形成讨好、懦弱、暴力宣泄等性格问题；家长不必恐惧孩子之间的矛盾，核心不是禁止吵架，而是教会孩子“好好吵架”，把每一次冲突转化为练习表达情绪、换位思考、自主解决矛盾的成长课堂，养出敢表达、有边界、懂共情、不委屈自己的孩子。 四层核心内涵 1. 破除家长固有焦虑：分清争吵与暴力，正视冲突的成长价值 多数家长看见孩子争执会立刻打断、强迫退让、批评指责，这是育儿最大误区： - 区分边界：普通争吵是为表达需求、磨合关系，目的是沟通；暴力是以伤害他人、断绝关系为目标，二者不能混为一谈。低龄孩子争抢、哭闹、推搡只是冲动表达，并非恶意施暴。 ​ - 长期危害：从小完全没有争吵练习的孩子，长大后不懂处理分歧，要么习惯性讨好妥协、容易被霸凌，要么压抑情绪后极端爆发、伤害他人或自我内耗。 ​ - 核心观点：剥夺孩子吵架的机会，等于剥夺他终身社交与情绪处理的能力。 2. 揭露五种错误调解方式，杜绝治标不治本的教育 书中批判家长常用无效处理手段，只会掩盖矛盾，无法教会孩子解决问题： 1. 居高临下说教，单方面判定对错； ​ 2. 情感绑架，道德施压逼迫孩子道歉妥协； ​ 3. 死板规则约束，只追求表面公平； ​ 4. 粗暴隔离、冷处理惩罚孩子； ​ 5. 反复口头提醒，不引导孩子梳理情绪与需求。 这类方式只会让孩子压抑真实想法，不敢表达内心感受。 3. 落地核心方法：好好吵架法，把解决问题的能力还给孩子 依托儿童心理学、苏格拉底引导式教育，给出完整实操四步调解逻辑，家长只做引导者，不做裁判： 1. 先安抚双方情绪，允许孩子说出委屈、愤怒，不否定负面感受； ​ 2. 引导各自完整表达诉求，听懂对方立场，学会换位思考； ​ 3. 共同头脑风暴，让孩子自主想出兼顾双方的解决方案； ​ 4. 复盘冲突全过程，总结相处边界与沟通方式。 全程家长少干预、不包办，锻炼孩子独立化解矛盾的能力。 4. 养育终极目标：塑造有底气、懂分寸的健全人格 学会正向冲突的孩子，将收获四项底层能力： 1. 情绪管理力：敢于释放愤怒，不压抑、不极端爆发； ​ 2. 自我边界力：懂得争取自身合理需求，不盲目讨好退让； ​ 3. 共情社交力：理解他人感受，冲突后依然能维系友好关系； ​ 4. 问题解决力：遇事不逃避，主动沟通化解分歧，抵御校园孤立与霸凌。 养育最终目的不是养出从不争执的“乖孩子”，而是养出内心强大、温柔有锋芒、能从容应对人际矛盾的人。 一句话总结全书中心 冲突是孩子成长的必经一课，家长不必害怕孩子吵架，摒弃一味压制、强迫退让的错误做法，用科学引导教会孩子正向处理分歧，在争吵中学会表达、共情与独立解决问题，规避冲突缺陷人格，培养敢争取、懂尊重、内心有力量的孩子。

如何运用好好吵架法？ 退后第一步： 不要寻找过错方。 而家长越是扮演法官的角色，孩子们就越是吵得难解难分，整个家庭都会陷入一种恶性循环。孩子们也无法施展自己与生俱来的能力和本领，愈发依赖爸爸或妈妈的保护，或者说是为了满足爸爸、妈妈期待帮助他们的愿望。因为他们很清楚如何控制父母的行为，以及如何让父母更多或者更少地干预自己。 面对孩子们的争吵，忘掉那些让你不由自主想要主持公道的想法，把争吵看作一个学习的机会吧。想一想，我们的孩子能从争吵当中学习到什么？ 退后第二步： 不要给孩子们的争吵提供解决方法。 强加和平是没有用的，因为孩子们并没有解决自己的问题，只是迫于外力暂时妥协。 干预争吵：以前，孩子们争吵的时候总是不想被大人发现，但今天的孩子却非常善于引导父母来干预争吵。妈妈们一般扮演着重要的角色。她们判断谁对谁错，但是这一判决往往会引发激烈的反抗：“妈妈，你不公平，你总是偏袒卡特莉娜。那我呢？谁管我？我希望能有一个对我更好的妈妈！” 前进第一步： 让孩子们描述一下他们的争吵。 如果孩子们发生了争吵，一定有内在的原因。可能只是因为他们本身的固执，也可能是因为互相赌气，不管是什么原因，孩子们都不是故意为之，但这点极容易被忽视。如果双方能开诚布公地沟通，还原事情发生的经过和各自的想法，将有助于找到解决问题的办法。这种交流，也有助于打破成人对孩子的刻板印象。一直以来，在大人的眼中，孩子们之间总是用有点神经质和重复的方式交往。 这么做意味着家长不能让正在争吵的孩子们停止争吵，而是应该让他们继续“交流”。同时还意味着家长应该用某种方式让孩子们回想自己争吵的起因和经过，而不是去否定和抑制争吵。 这样做可以让孩子们自由地表达情绪，尽管成人可能害怕会适得其反，但情感的表达正是能使情绪衰减的重要因素，只有这样，情绪才能流向外部并转化为沟通的机会。 如果因为父母不允许争吵，孩子的情绪得不到有效宣泄，愤怒和恐惧找不到出口，那么情况就会变得更加复杂且糟糕。争吵只是暂时被制止了，但它还是会以同样的形式在别的时刻爆发 前进第二步： 促成孩子们之间达成“和解”。 把和解转化为一种习惯 发生争吵的原因 ◆ 第一，模仿。简而言之，我想要你有的玩具，或者我想做你做的事情。 ◆ 第二，自我防御与保护。这里主要涉及尊严、冒犯、挑衅。 ◆ 第三，归属感。归属于一个群体，一支队伍，一个家庭，甚至是一项任务。 ◆ 第四，角色标签。我们拿兄弟来举例，哥哥通常是家中比较听话的好孩子，而弟弟一般就约等于“坏小子”。造成这一局面的家长难辞其咎。正是家长们不自觉地给兄弟俩贴标签的行为，设定了他们在家里扮演的角色，一旦这种形象被固定下来，孩子们就很难摆脱。所以毫不奇怪的是，对于3～6岁的孩子来说，这种角色标签是引发争吵的第二大原因，对于大一点的孩子来说，也是引发争吵的第三个主要原因。 ◆ 第五，情绪失控。这种类型的争吵，主要是孩子们无法控制自己的情绪导致的。关于这一原因，我们在实验中收集到的数据非常有趣。实验之初，我们本以为情绪失控应该是引发儿童争吵最主要的原因。但事实与我们的假设相反：对于6～10岁的孩子来说，情绪失控是引发争吵的最后一项因素，对于年龄更小一点的孩子来说，也是排名很靠后的因素之一，而且主要针对那些本身有情绪认知困难的孩子。 ◆ 第六，秩序感。 ◆ 第七，误会。争吵常常是由误会导致的。误会应该是导致冲突和矛盾的主要原因。可能某一争吵的表面原因是规则，但本质还是对如何理解规则产生了误会。在这种情况下，孩子们经常会推测其他人的行为：“我找不到某个东西了，肯定是你把它藏起来了。”而我们的新方法特别适合处理这种类型的争吵，可以让孩子们开诚布公地交换各自的意见和观点。 ​

朋友推荐给自己读了这本书 听到书名刚开始的不以为然，读到中间的深有感触，一直到还是最后颇有收获。 儿子小的时候害怕他吵架，害怕的根本原因是因为不知道应该给他提供什么样的解决方案，读完这本书才知道自己原来的想法是错误的，孩子在吵架过程当中能提高他自己解决问题的能力，因为自己从小也缺失这部分能力，所以面对孩子也无法为他引导提供这样的能力，根本上还是自己认知的错误。 现在好多家长比较焦虑，两个及以上孩子成长过程中出现的吵架行为，以及害怕老二对老大的影响，家长的不知所措，书中讲述了别害怕吵架的理念，还给出了具体可实行的解决方法，强烈推荐家长可以读读，最起码面对孩子这些问题有了具体解决方法，能平复家长很多情绪，还是很好的！

书中内容比较拖沓，围绕下面主题翻来覆去的说，看看主题就行了： 好好吵架法（先退后两步，再前进两步）1.不要试图寻找过错方。妈妈不要卷入孩子们的冲突：不要指出谁错了，更不要说谁是对的或谁有道理。 2.不要给孩子们提供解决冲突的方案。妈妈要避免给出解决问题的办法，不要在孩子们争吵的时候给建议。 1.让孩子们自己说说为什么吵架。专心地对待引发争吵的问题，让孩子们在一个安静的环境里，轮流说说事情发生的经过。 2.帮助他们找到一个解决冲突的方法。妈妈要让孩子们认识到可以自己找到解决冲突的方法：“我给你们五分钟的商量时间，然后告诉我，你们决定怎么办。”注意，妈妈不要给出建议，只需要帮助孩子，孩子自己可以找到办法

面对小孩子吵架不要着急当判官论谁对谁错，让孩子们表达他们吵架的原因、过程、情绪…然后让他们共同讨论和解的方法。 在这个过程中激发孩子们解决问题的创造力，相信他们本身也具有解决问题的能力。不是他们面对冲突时就给他们提供所有答案，那样会形成依赖。 作为家长，很想作为孩子们坚实有力的后盾，给出正确的引导，同时要避免过度关注和干预。相信独生子女的孩子也能特别好的融入集体并独立成长。