社交这门课，只能父母教

以下解决遇到不遵守规则的熊孩子时，家长可以采用的4个方法的论述不错，可以借鉴： 场景二里，自家孩子两次被熊孩子插队，还被打到胳膊，妈妈从头到尾的反应可以概括为“和事佬”，本着避免冲突的原则，能回避就回避，回避不了就躲开。表面上看，这维持了一团和气，防止了冲突升级。但从孩子的角度看，孩子被带离冲突现场时，内心的认知是这样的：“我礼让哥哥，却被两次插队”“哥哥那么霸道，却能一直玩想玩的滑梯；我轮流了，结果一次都没玩到”“我没做错什么，还被人打了，都没人帮我”。在这样的认知下，孩子要么越来越凶，拼命争抢；要么越来越，回避冲突。一味回避熊孩子，显然偏离了核心目标。我提倡，遇到不遵守规则的熊孩子，家长采用以下4个方法： 宁当裁判员，不做和事佬。人倾向于回避冲突，但作为家长，我们要意识到冲突是资产，不是负担。抓住冲突现场，做一次正确回应，胜过事前事后的多次碎碎念。儿童依赖成人对各种行为作出“是非”判断，如果成人的判断不明确，儿童对社交界限的理解就模糊。家长要当裁判员，需要对不同的行为作判断，明确说出这个行为“对/不对”，帮助孩子学习“是非对错”。比如：当孩子被哥哥插队了，妈妈说“没事儿，你排后面就好了”，这句话很模糊，好像是在说“插队也没事儿”，那孩子对插队这种行为就比较困惑；如果换成“哥哥插队的行为是错的，你可以先让他一下”，就能帮助孩子判是非，防止孩子学习错误行为。 示范“防熊术”。遇到熊孩子，一味忍让解决不了问题。比如，小朋友第一次被插队时的礼让，反而让熊孩子变本加厉。推人或打人的肢体回击也解决不了问题，就像小朋友第二次试图用推人的方式维护自己的利益，结果却被哥哥打了，反而受到更多伤害。正确的“防熊术”是用语言解决问题，教孩子大声说出“排队”，既表达了坚决捍卫自己利益的态度，也防止了以暴制暴的冲突升级。在孩子学会使用语言之前，家长可以做孩子的“嘴替”，大声告诉插队的小朋友“请排队”，现场示范“防熊术”。 　　给孩子底气。自家孩子被熊孩子欺负时，很多家长特别不愿意教育熊孩子，原因可能有下面几种：一是担心被人说“手伸太长，以大欺小”；二是担心对方家长不讲理，自己吃亏；三是怕破坏邻里和气；四是缺乏解决问题的信心和技能。由此就觉得惹不起躲得起，反正打得不重，最后拉着孩子离开。换个角度看，这不是要不要下场教育别家孩子的问题，而是面对霸道行为所应有的态度问题。家长的态度决定了孩子的底气。家长总是躲，孩子自然弱；家长勇敢迎上去，孩子才敢强。家长对霸道行为不卑不亢的态度，给了孩子保护自己的底气。 上面场景二中，如果家长能在自家孩子被哥哥打了胳膊之后，作出如下反应，我相信孩子下次会更有底气维护自己。 家长坚定地告诉哥哥：“打人是不对的，请你给弟弟道歉。” 哥哥：“是他先推我的。” 家长：“推人是不对的，弟弟也需要为推人的行为道歉。现在我们先解决打人的问题。打人了需要道歉。” 哥哥道歉之后，家长可以再对自己的孩子说：“你不希望哥哥插队，可以大声说‘排队’，但是不能推人。推人的行为是错误的，你也需要给哥哥道歉。” 一个有底气的孩子，不仅可以不卑不亢地维护自己，也能勇敢地维护身边的朋友，勇敢地维护社交规则，这就是领导力的雏形。 教孩子理清问题归属。很多家长会被孩子问：“为什么他可以插队？”“为什么他可以推人/抢玩具/吐口水？”这是无法避免的问题。我们先来看看面对这个问题，有哪些常见的无效回答。 “不知道。”三个字背后无所谓的态度，助长了孩子想学错误行为的蠢蠢欲动的念头。 “因为他太着急了/太生气了吧。”孩子问的不是错误行为背后的原因，而是“为什么其他人可以做错误的行为，而你不让我做？这不公平”。这样回答，反而像是给错误的行为找理由，把错误行为合理化了。 “他们不礼貌/他们没教养/他们的爸妈没有好好教过他们。”这是恶意揣测。我们不能因为某人的某个行为就给这个人贴上标签。这么做，很容易导致孩子有样学样，给别人贴标签。 合适的回复是怎样的呢？我概括为“判断行为，善意揣测，理清归属”。 “插队是错误的。公共物品就要轮流用。他还在学习怎么轮流，这是他的问题。你的问题是想更早玩到滑梯，那么你下次可以早点来。” 这样的回应，把孩子从“感到不公平”的死胡同里拉了出来，给行为作出明确的对错判断，为孩子提供了一个善意的视角去看待他人，也指明了孩子自己的问题，并帮孩子想到解决问题的正确方法。 如果我们能及时提醒孩子轮流，面对其他孩子不轮流的行为能勇敢做裁判员，示范“防熊术”，给孩子底气，教会孩子理清问题归属，那么每一个孩子就能遵守轮流的社交规则，能正确地维护自己的利益，进而在社交时不卑不亢。 下面这个小练习，可以帮助孩子内化轮流的意识。 小练习：　家庭流动岗 家庭流动岗可应用于两种场景：一为家务分配值日表；二为特权享受轮流表。小朋友在家庭的轮流活动中学习体会：责任我们应该共同承担，权益我们可以共同分享，轮流让“共同”的过程顺畅且公平，让家庭生活更有序、温馨。

“大智若愚，大巧若拙，大辩若讷”，33个游戏，真的是唐老师书中的大智慧。用最简单，最容易的方式教会所有人，没有太多的名词或新概念，更没有太多的说教或指导，却在游戏中都可以玩明白。而且书中的插图和表格都非常简便实用，确实是我最近读的亲子类书籍中最实用的。

非常值得年轻父母们一读，在孩子成长和人格养成的重要时刻，能够在自我持续精进中，成为更好的自己，成为更称职的父母，收获融洽的亲子关系。更重要的是帮助孩子培养和锻炼出健康的人格所需要的社交技能，让孩子将来有能力面对复杂的社会，为幸福的人生奠定良好的身心基础。 以下是阅读中概括的本书要点： #社交 #育儿 # 五大社交能力 一，解码社交情景 • 社交情景(social situation)指某一社交互动中所有相关的情况。 • 编码:探测收集社交信号，并试图理解这些信号。 • 解码:基于自己理解的社交信号选择合适的回应方式。 • 四个重点社交情景 • 分辨物品归属 • 分清社交距离 • 正确分享 • 正确轮流 二，进行坚定的沟通 • 坚定的沟通:直接、清晰、礼貌的表达自己，既充分考虑自己的需求，也充分照顾别人的需求。 三，建立并维持高质量的友谊 四，有效处理冲突 五，预防霸凌

还是推荐这本书能够让更多父母来学习的。我也总结了书中的关键内容，给大家参考。 🍀社交关系是生活幸福的基石。 社交能力通往幸福的阶梯。哈佛大学一项持续85年，跨越三代的研究表明：幸福快乐的终极秘诀只有一条：良好的关系。让幸福拉开差距的是关系的质量。 🔥社交能力的核心是与他人保持有意义关系的能力。社交冲突不是负担，而是孩子的资产。 一个很容易被家长忽略的事实是，频繁经历社交冲突时孩子成长的常态。 很多时候方法无效不是方法不对，而是实操不够。 处理孩子社交问题的原则：1）情绪第一，问题第二，先处理情绪，等孩子平静了再解决问题。 🍀社交的阶段性发展： 0-2岁，家人就是世界，建立基本的社交相处模式和社交规则，独立游戏，观察游戏，偏向于独自玩耍或者与大人玩。 友谊的小船说翻就翻：2-6岁。 友谊围绕同伴认可展开：6-12岁。 ⚠️编码和解码社交情境对于有效社交意义重大：1）分清物品归属，我的，别人的，大家的。2）分辩社交距离 3）理解分享，4）学会轮流。 ‼️冲突解决类型：美国用用心理学家罗伯特布拉克，二维冲突解决模型，这个模型认为，社交冲突中人主要从两个维度来考虑问题：1️⃣关注实现个人目标，2️⃣关注维护和他人的关系，按照目标和关系的关心程度不同，可以把冲突分为5类：双赢，讨好，回避，强迫，妥协（折中）。 ♥️双赢和妥协是建设性冲突解决类型，而讨好回避，强迫是破坏性的解决类型，以牺牲目标或关系为代价，难以解决问题。 ✅增强社交免疫力的3个方法：1️⃣评估问题，摆正期待；2️⃣爱憎分明，着眼有点，3️⃣提高情绪管理能力。 ✅冲突解决4步骤：1）叫停，2）谈论、倾听 3）探索方法 4）选择方案 ✅冲突解决8方法：1）喊出请停下 2）转身离开 3）说出感受 4）道歉 5）换个活动 6）做交易 7）忽略无意冲突 8）分享轮流。

作为一个超级回避型i人，2025年开启了我的心理学相关书籍阅读元年，其中最大的收获之一是“好的关系是滋养人的”。即使不从实用功利性的角度，仅仅从获得幸福的角度，良性的社交也是极为重要的，可以影响人的一生。 这本书既有清晰的指导理念，也有易于落地的实操方法，如果你和我一样，都对自己的社交能力不够自信，同时希望可以借此学习如何在这方面更好引导孩子，那么不妨都来读一读。 以下是作者分享的⑥大黄金原则，摘录如下： 分主次：情绪第一，问题第二。 辨价值：社交冲突是资产，不是负担。 判归属：分清是你的问题，还是我的问题。 理步骤：事前演练，当场示范，事后反思。 做练习：好家长就是好演员。 架桥梁：跨越知道和做到之间的“银河”​。

总结 社交能力不是取悦他人、让我们受欢迎，而是涉及定义我是谁、我想要什么样的关系、如何建立并维护这样的关系，如何化解关系里的障碍。社交能力表面上看起来好像是关于学习了解他人的功课，但深挖之后我们会发现，这是关于自我的功课。我们在与他人互动的过程中，能更好地了解自我、成就自我，更好地形成自己的社交风格，从而建立自己的社交圈子。 先“治本”再“治标”。治本对应六大原则，给孩子创造良好的社交环境；“治标”则是按照5大能力、16项技能，有针对性地加强某方面的社交技能。 治本 1. 分主次：情绪第一，问题第二 也就是任何时候，都要先处理孩子的情绪，等孩子平静下来再解决问题。 如何处理孩子情绪：问问孩子的感受，理解孩子的感受，复述孩子的感受，梳理孩子的情绪，这就会给深陷情绪泥沼的孩子创造一个出口，拉着孩子走出情绪的泥潭。 2. 辨价值：冲突是资产，不是负担 频繁经历社交冲突是孩子成长的常态。正是在频繁的社交冲突中，孩子快速发展社交能力。冲突是资产，不是负担。这种在真实的社交困境里摸爬滚打的经历，是促进孩子社交发展必不可少的养料，每一次冲突里的历练都是孩子社交能力精进的阶梯。如果家长自己瞎担心，怕麻烦，嫌弃孩子，试图卸载孩子的社交冲突，那么同时卸载的是孩子社交进步的阶梯。 我们不能期待孩子不发生社交冲突，而是要化解自己对孩子社交冲突的焦虑，着眼于可以从每次冲突中学习什么。在孩子发生冲突时，家长应充当孩子的领航员和安全垫，引领孩子走出困境，为孩子拦下危险，而不是制止孩子出海远航。 3. 判归属：你的问题 vs 我的问题 判归属：在思考问题如何解决之前，先想清楚，这是不是我应该解决的问题。如果不是自己的问题，那就把问题交还给当事人去解决。 比如孩子慢热，周围人都说他胆小，自己焦虑，这就是把孩子的问题扛在自己肩上的典型表现。处于托幼阶段的孩子，其社交受先天气质影响很大。慢热气质的孩子，其社交行为表现为：谨慎，需要更多时间适应环境和人，较少主动跟人交流。这种先天气质并不妨碍孩子的社交质量。如何在自己的先天气质下用自己的风格开展社交，是孩子的课题；而如何面对他人对自己孩子的评价，是家长的课题。 家长需要学会建立一道外部评价过滤网，滤掉没有价值的评价，滤掉抱怨、指责、宣泄，保留建设性的建议。 记住了，当你觉得有问题时，先问自己：这个问题给孩子带来了困扰了吗？ 4. 理步骤：事前演练，当场示范，事后反思 在家可以玩过家家演习，比如模拟抢玩具、推人、排队、打招呼的场景。当场示范，用孩子的口吻打招呼，当他的嘴替和替身，事后问感受，发现卡点，提出建设性建议。 要帮孩子掌握技能，“说”的效果有限，“做”才是王道。 众多受困于孩子胆小害羞的家长，需要的不是引导孩子的话术，而是把每一项技能拆解成这三个步骤：在社交发生前带着孩子演练；在社交发生的当下，亲自做，示范给孩子看；社交之后拉着孩子聊。这三个步骤循环几次之后，孩子会在自己准备好的时候独自开展社交。 5. 做练习：好家长就是好演员 比如当安安想要玩妈妈的手机时，妈妈化身“娇气包”和“纠结大王”，一边嘟囔着“可是我现在需要用手机看新闻呀，不能给你手机”，一边又“良心发现”：“可是安安想看动画片，如果看不到，安安一定很难过，算了，我愿意把自己最心爱的手机分享给安安”。妈妈在自言自语的表演中，帮助安安理解分享的含义。 ——角色扮演，通过自言自语，讲述分享的含义。 6. 架桥梁：跨越知道和做到之间的“银河” 追问“要开展多少次实操孩子才能进行良好的社交”，其本身意义不大。 识别孩子每一次的卡点，捕捉孩子每一次的进步，发自内心地为孩子的进步高兴，这对孩子发展社交的意义更大。 很多时候，方法无效不是方法不对，而是实操不够。知道和做到之间，隔着一条“银河”。作为家长和老师，我们能做的不是埋怨孩子为什么还没有跨过那条“银河”，而是陪着孩子一起实操。每一次实操都是为连接知道和做到的桥梁，添加一块砖。 拆解5大社交能力、16项社交技能 1、分清我的/别人的/大家的 实例：抢别人的玩具 遇到这种情况，很多家长会把孩子的社交问题归结为动作太快、没礼貌，因此，解决的思路：教育孩子动作慢一点儿，礼貌一些。如果孩子没学会，那就是自己说教得不够多，奖惩不够分明。于是教育力度层层加码，说教变成了吼叫，奖惩变得极端——做错了没收玩具，做对了奖励冰激凌。结果就是孩子不仅继续闯祸，而且也出现情绪问题，在家动不动就发脾气，掀翻椅子，或者扔手机 学前儿童主要通过感知运动学习，需要实打实的动作和感知觉。 如果家长仅仅停留在“慢一点儿”这几个字，不能把慢一点儿转化为具体的动作和感知觉，那么“慢一点儿”就是一句描述，空洞而抽象，儿童难以理解。 化解卡点的第一步是，孩子需要分清物品归属，分清这个东西是谁的——是我的、别人的，还是大家。 化解卡点的第二步是，帮助孩子理解面对不同归属的物品时，有哪些规则。 我的私人物品，我可以决定怎么使用。 别人的物品，要经过别人同意之后才能使用。 大家的共同物品，要轮流使用，一起爱护。 化解卡点的第三步是，带着孩子“事前演练，当场示范，事后反思”。 实操练习 我的礼貌加油站 “这是我的”，用于其他小朋友未经许可来拿自己物品的时候。这句话可以防止孩子为了“护食”，出手还击。 “能给我玩一下吗”，用于想玩其他人的东西时。这句话能防止小朋友出手抢夺其他人的东西。 “轮到我了”，用于应对某人霸占着公共物品不撒手的情况。防止争抢公共资源，维护公共物品使用秩序。 这三句话是孩子必备的礼貌用语，可以帮助孩子用合适的方式拿到自己想要的物品，避免争抢 我们知道，孩子需要经过大量练习实践，才能跨过知道和做到之间的“银河”。而现实中，家长容易盯着孩子的差距，而忽略了孩子的进步，进而觉得“教了很多遍，孩子就是学不会”。 礼貌加油站可以打破“家长常忽略进步”的倾向，记录孩子的每次进步，让家长和孩子聚焦于每一次的努力。每当孩子使用礼貌用语，用马克笔记录一竖，统计一段时间使用礼貌用语的次数。刚开始可以由家长记录，后面则可以由孩子自己记录。家长可以指着加油站，数一数这个月用了几次礼貌用语，帮助孩子看到自己过往的努力。就像汽车加满油就跑得远，礼貌加油站积累了足够的竖棒，孩子就能成为有礼貌的小朋友。 2、分辨社交距离 在国际幼儿园，老师一般会教小朋友，双手叉腰转一圈，然后把双肘形成的圈画在地上。圈里是我的地盘，我说了算，别人进入我的地盘令我不舒服，我有权要求对方退出。圈外是别人的地盘，别人说了算，进入别人地盘之前我要经过许可，进入时动作要慢，如果对方反对我需要退出——这就是合理的社交距离 实操练习：社会侦探 社交技能三 分享 学习分享的第一大拦路虎就是“操之过急”。 一般来说，3岁前的孩子还不懂分享，让3岁前的孩子分享是很难的 家长过于关注孩子不分享的行为，而对孩子分享的行为无动于衷。孩子更愿意做出家长关注的行为，当家长把80%的注意力投射到不分享的行为上时，孩子反而不自觉做出不分享的行为。这就是为什么家长期待越高，孩子越往期待的反方向发展。 分享的第二个拦路虎是“目中无娃”。不尊重孩子的物品所有权，不理解孩子对稀缺品的在意，不接纳孩子的感受。 实操练习 1、如果不分享，×××会有什么感受？ 轮流 我提倡，遇到不遵守规则的熊孩子，家长采用以下4个方法： 宁当裁判员，不做和事佬。人倾向于回避冲突，但作为家长，我们要意识到冲突是资产，不是负担。抓住冲突现场，做一次正确回应，胜过事前事后的多次碎碎念。儿童依赖成人对各种行为作出“是非”判断，如果成人的判断不明确，儿童对社交界限的理解就模糊。家长要当裁判员，需要对不同的行为作判断，明确说出这个行为“对/不对”，帮助孩子学习“是非对错”。比如：当孩子被哥哥插队了，妈妈说“没事儿，你排后面就好了”，这句话很模糊，好像是在说“插队也没事儿”，那孩子对插队这种行为就比较困惑；如果换成“哥哥插队的行为是错的，你可以先让他一下”，就能帮助孩子判是非，防止孩子学习错误行为。 示范“防熊术”。遇到熊孩子，一味忍让解决不了问题。比如，小朋友第一次被插队时的礼让，反而让熊孩子变本加厉。推人或打人的肢体回击也解决不了问题，就像小朋友第二次试图用推人的方式维护自己的利益，结果却被哥哥打了，反而受到更多伤害。正确的“防熊术”是用语言解决问题，教孩子大声说出“排队”，既表达了坚决捍卫自己利益的态度，也防止了以暴制暴的冲突升级。在孩子学会使用语言之前，家长可以做孩子的“嘴替”，大声告诉插队的小朋友“请排队”，现场示范“防熊术”。 给孩子底气。自家孩子被熊孩子欺负时，很多家长特别不愿意教育熊孩子，原因可能有下面几种：一是担心被人说“手伸太长，以大欺小”；二是担心对方家长不讲理，自己吃亏；三是怕破坏邻里和气；四是缺乏解决问题的信心和技能。由此就觉得惹不起躲得起，反正打得不重，最后拉着孩子离开。换个角度看，这不是要不要下场教育别家孩子的问题，而是面对霸道行为所应有的态度问题。家长的态度决定了孩子的底气。家长总是躲，孩子自然弱；家长勇敢迎上去，孩子才敢强。家长对霸道行为不卑不亢的态度，给了孩子保护自己的底气。 上面场景二中，如果家长能在自家孩子被哥哥打了胳膊之后，作出如下反应，我相信孩子下次会更有底气维护自己。 家长坚定地告诉哥哥：“打人是不对的，请你给弟弟道歉。” 哥哥：“是他先推我的。” 家长：“推人是不对的，弟弟也需要为推人的行为道歉。现在我们先解决打人的问题。打人了需要道歉。” 哥哥道歉之后，家长可以再对自己的孩子说：“你不希望哥哥插队，可以大声说‘排队’，但是不能推人。推人的行为是错误的，你也需要给哥哥道歉。” 一个有底气的孩子，不仅可以不卑不亢地维护自己，也能勇敢地维护身边的朋友，勇敢地维护社交规则，这就是领导力的雏形。 教孩子理清问题归属。很多家长会被孩子问：“为什么他可以插队？”“为什么他可以推人/抢玩具/吐口水？”这是无法避免的问题。我们先来看看面对这个问题，有哪些常见的无效回答。 “不知道。”三个字背后无所谓的态度，助长了孩子想学错误行为的蠢蠢欲动的念头。 “因为他太着急了/太生气了吧。”孩子问的不是错误行为背后的原因，而是“为什么其他人可以做错误的行为，而你不让我做？这不公平”。这样回答，反而像是给错误的行为找理由，把错误行为合理化了。 “他们不礼貌/他们没教养/他们的爸妈没有好好教过他们。”这是恶意揣测。我们不能因为某人的某个行为就给这个人贴上标签。这么做，很容易导致孩子有样学样，给别人贴标签。 合适的回复是怎样的呢？我概括为“判断行为，善意揣测，理清归属”。 “插队是错误的。公共物品就要轮流用。他还在学习怎么轮流，这是他的问题。你的问题是想更早玩到滑梯，那么你下次可以早点来。” 这样的回应，把孩子从“感到不公平”的死胡同里拉了出来，给行为作出明确的对错判断，为孩子提供了一个善意的视角去看待他人，也指明了孩子自己的问题，并帮孩子想到解决问题的正确方法。 进行坚定的沟通（重点） 当老师和家庭教育指导师的这些年，我常常被问：“孩子被欺负了，怎么办？”“孩子被排挤了，怎么办？”“孩子独来独往，怎么办？”这些问题的本质其实是怎样帮助孩子在社交中受欢迎。 我通过多年教学发现，班里受欢迎的孩子有一些共同的沟通风格：他们通常能清楚表达自己的诉求，说话时语气坚定、眼神稳定，能维护自己的边界，愿意为他人考虑，能果断拒绝冒犯行为。 社交技能5 为自己挺身而出 表达自己是坚定沟通的第一步。对儿童来说，表达自己意味着勇敢说出自己的感受、想法、需求，相当于在社交里为自己挺身而出，进而满足自己的需求。不能为自己挺身而出的儿童就像上面故事里的小朋友，无法说出自己的需求，玩不到渴望的转盘。 “上次我喊停了，他们都不听。” 他的感受可能是： “人多，我有点儿害怕，不敢喊‘停’。” “声音太吵了，我耳朵难受。” 不管孩子的想法和感受是什么，只要他说出来，我们就可以找到解决问题的办法。我们可以顺着孩子的思路谈判、讨论、疏导、关怀，在对话里一一化解孩子的卡点。 “这次我先帮你喊‘停’，下一轮你自己喊‘停’，拉钩。” “上次可能大家都没听到，你大点儿声。没事，你先喊，大家没听到的话，我再帮你喊。” “小朋友都喜欢转盘，所以这里人多，来，我牵着你的手给你传一点儿能量，然后你喊‘停’，好不好？” “捂住自己的耳朵，你就不会被吵到了。” 其实，最终孩子喊不喊“停”不重要，玩不玩转盘也不重要，重要的是你们是否有这样的有效交流，让孩子觉得“你看，妈妈听我说了，妈妈在帮我想办法，妈妈挺我”。这种“妈妈挺我”的底气就是孩子勇气的来源，给孩子注入源源不断的信心，帮他去面对成长中那些胆小、害羞、无助的时刻。这样的交流多了，总有一天，“妈妈挺我”的底气会转化为孩子为自己挺身而出的底气，进而勇敢说出自己的感受、想法、需求 对于害羞的孩子来说，从“家长挺我”到“为自己挺身而出”的道路可能非常漫长。不管这条道路有多长，责怪、埋怨、批评的单向输出只会让孩子进一步退缩。我们需要克制自己的喋喋不休，多听孩子内心的感受、想法、需求，把单向输出转化为双向交流。 帮助孩子为自己挺身而出，具体可以采用以下两个练习： 小练习1：五感倾听法 如果家长充分倾听，听取孩子的真实需求，在孩子好好说的时候合理满足，在孩子错误表达时坚决拒绝，孩子很快就能形成“好好说话才能解决问题”的认知 如果家长在脑海里储存一张五感倾听表，调用自己的五感去倾听，也能拥有一双看透孩子的慧眼。 家长不仅可以践行五感倾听法，也可以带孩子使用五感倾听表，帮助孩子更好地倾听 五感倾听表 小练习2：万能的“你……”问题 乌龟式沟通和狐狸式沟通的孩子另一个卡点是不会说，他们没有充足的词汇和句式准备去表达自己的感受、想法、需求。在这种情况下，就需要家长搭一个脚手架，帮孩子梳理思绪，整理语言，表达自己。最实用的脚手架是“你……”问题，也就是用“你”开头，直接询问孩子的感受、想法、需求： “你觉得怎么样？” “你在想什么？” “你想要什么？” 社交技能6 有善意也要有盔甲 被冒犯时不敢拒绝，误把忍让当善良。 如果一个人的善良没有盔甲，别人看到的就只是软弱。 共赢思维：在我的需求和他的需求之间寻找双方 都可以接受的共赢区间 我们要帮助儿童找到两个圈的交集，也就是共赢区间，走入猫头鹰式的坚定沟通。怎么做呢？可以采用下面两个练习。 小练习1：“我……”句式 家长使用“我……”句式能直接、清晰、平静地表达自己的感受、想法、需求。想要用好“我……”句式，我们需要知道“我……”句式的反面是怎样的 一种是指责。以瑞瑞的故事为例，“你怎么又插队？”“跟你说过多少次了，你怎么就是不听？”“你这样会让别人讨厌的，知不知道？”指责式的回应用“你”开头，对人不对事，聚焦点在于否定瑞瑞这个人，而不是谈论插队这个行为，每句指责都给瑞瑞贴上“不听话，惹人烦”的标签。对于这种指责，孩子的本能反应就是抵触，通过抵触对个人的否定来寻找自己的价值。指责式回应的后果通常是孩子我行我素，家长束手无策。 一种是惩罚。如“你再插队，下次就不带你来这玩了”，把插队和某种痛苦的后果联系在一起。这种回应能够收到暂时的效果，孩子为了避免痛苦的后果在短期内当着家长的面不再插队。但是因为孩子没有理解为什么插队是错误的，不理解自己行为和后果之间的逻辑联系，不能内化不插队这项规则，所以当家长不在现场时，孩子的插队行为可能会更严重。这种孩子很可能表面上屈服于家长的惩罚，在家里是乖宝宝，在学校就闹翻天。 对于瑞瑞这样的小霸王，用“我……”句式回应是这样的： “我觉得很失望，因为你明知道不可以插队，但还是插队了。” 前半句清晰平静地表达了“我”的感受，后半句让瑞瑞意识到“我”的感受是因他的行为而起，并不是对瑞瑞的个人攻击。 我继续采用“我……”句式： “我知道你其实很想跟其他同学玩，我很想帮你。你遵守规则，其他同学才愿意和你玩。”前半句清晰直接地表达我的想法和立场，后半句描绘瑞瑞期待的美好场景。一般说完这句话，瑞瑞就开始低下头。 “我……”句式，能直接、清晰、平静地表达家长的感受、想法、需求，是用来回应孩子行为的万能句式，可以概括为三个金句： “我觉得……” “我认为…… ”“我需要……”。“我……”句式一方面为孩子示范了正确的自我表达，避免孩子滞留在乌龟的圈里；另一方面，防止家长基于情绪处理问题，避免孩子滞留在狮子的圈里。 “我……”句式是猫头鹰式沟通最典型的特征之一。在与孩子沟通时，家长可以多用这三个金句，也应该鼓励孩子多使用这三个金句。 如何利用“我……”句式帮孩子在更多场景下采用猫头鹰式沟通，具体可以参照下面的表格。 社交技能7 给话语注入力量 很显然，改变小朋友观点的，不是说话的内容，而是说话的语气。 这不是特例。如果仔细观察你会发现，说话的语气对沟通效果会产生巨大的影响：坚定有力的语气，充满说服力；吼叫耍赖的语气让人生气且反感；扭捏小声的语气很可能直接被人忽略。 当家长对孩子说“你说话要自信一点儿”，或者“不要那么扭捏”，从孩子的角度来看，他们很难理解什么是“自信”，什么是“不要扭捏”。这样的描述，抽象、令人费解，不仅不能帮孩子使用适合的语气，反而容易让孩子产生自我怀疑。 如何帮助孩子更好地拿捏说话的语气呢？以下两个练习非常有帮助。 小练习1：使用音量表 技能9.分辨真假朋友 在学校，孩子也很可能面对类似的情况： 被抛弃，“你不演小偷，我就不跟你玩了”。 被排斥，“积木区是我们的，你不能进来”。 被诋毁，“他特别坏，我们不要跟他玩”。 这些情况可以统一被称为关系攻击(relational aggression)。关系攻击是以伤害他人的社会状态和社会关系为形式的攻击，常见的形式有造谣、诋毁他人，把某人排斥在团体之外，收回关注或友谊。关系攻击对于12岁以下的儿童杀伤力很大。如何帮助孩子避免关系攻击呢？我们可以从教会孩子做好三个分辨开始。 学会分辨真朋友和假朋友 (1)什么样的人可以称为朋友呢？会和我们一起玩的人，会关心我们感受的人，会帮助我们的人，这样的人是朋友。同样，想要成为某人的朋友，我们也需要和他一起玩，关心他的感受，帮助他。 (2)我们能用同样的方式对待所有朋友吗？并不是这样的。我们可以按照亲密度把朋友分为不同种类：最亲近的朋友和我们朝夕相处，无话不谈，亲密无间，像家人一样；比较亲近的朋友和我们趣味相投，经常一起玩，可能是同学或邻居；更远一些的朋友和我们偶有交流，相处不多，可能是学校或兴趣班的同学。 (3)当你和朋友有不同意见时，真的朋友应该怎么做、怎么说？真的朋友会听我们的想法，尊重我们的感受，会妥协，会商量，找到双赢方案。真的朋友不会强人所难，不会恐吓威胁，不会背着我们说我们的坏话。 以上对话，我们和孩子讨论得越深入，孩子对友谊的理解也就越深入，他们也越能分辨真朋友和假朋友。 2.要分辨要求和威胁 要求是提出具体的愿望或条件，希望对方做到。要求建立在平等对话、独立思考的基础上。威胁是用武力、权势、关系等强迫对方做到。威胁通常使对方恐惧害怕，放弃自己的权利。比如，大家一起玩过家家，对方说“我希望你演小偷”，真诚直接地表达了期待，这是要求；如果对方说“你不演小偷，我们就不和你玩了”，用被排挤的后果强迫对方就范，不留商量的余地，这是威胁。 孩子表达需求和期待时，应该多用要求，而不是用威胁来表达自己的需求和期待。孩子面对要求时，可以沟通谈判，争取双赢；面对威胁时，则要识破威胁，果断说“不”。 3.要分辨服从和屈从 服从指的是遵守班级的约定，遵照老师的指令，遵循大家认可的游戏规则。屈从则是屈服于压力，违心地顺从对方。 比如，大家一起玩过家家，对方说“我希望你演小偷”，这个要求并不是大家一致认可的游戏规则，那么自己可以选择服从或者不服从，可以按照意愿回答“好”或“不好”。如果不想演小偷，但是因为害怕被排挤，而委屈自己答应，这就变成了屈从。 屈从可以简单理解为委屈自己。习惯屈从的孩子，就像一座没有城墙的城池，谁都可以长驱直入，在社交中容易被侵犯；他们也不能清楚感知他人的社交界限，容易侵犯他人。屈从既换不来别人的信任和尊重，也无法满足自己的需求。 当孩子能够分辨屈从和服从，就不会一直委曲求全。 如果不想把汽车给好朋友，我可以怎么说？ —— 我还没玩够呢，再玩5分钟就给你，好不好？/我们轮流玩，好不好？每人玩5分钟。/我们一起玩吧。/不要，上次你把我的汽车弄坏了，这次不想给你玩。 小练习1：我要服从吗？ 社交技能10 敢拒绝也敢被拒绝 在得到正确的示范和指导前，孩子倾向于用错误的方式应对拒绝和被拒绝——不敢拒绝别人，也不知道怎么应对被拒绝。 孩子不敢拒绝他人通常因为缺少正确的心态或技巧。 正确的心态指的是我知道我可以拒绝别人，且相信合理的拒绝助人助己；没有正确的心态，孩子就会觉得拒绝是没用的、是不好的，从而一味答应。 正确的技巧指有效拒绝的正确方式。拒绝不仅仅指简单地说“不”，还包括怎么说“不”。用多大的音量？伴随怎样的面部表情？要有手势吗？除了说“不”，我还能说什么？拒绝之后对方生气了，不跟我玩怎么办？拒绝了对方，对方不听，怎么办呢？如果没有掌握正确的拒绝方式，孩子会在需要拒绝他人时感到困惑、犹豫、退缩，从而不敢拒绝。 而孩子不知道怎么应对被拒绝，通常是因为缺少被拒绝的经历。绝大多数孩子在两三岁时就能学会应对被拒绝，并逐渐发展出平衡自己需求和他人期待的能力。然而很多家长很怕对孩子说“不”，导致孩子缺乏被拒绝的经历，缺少调整自己需求的机会，难以应对被拒绝。这样的孩子就像生活在“一切都可以被满足”的彩虹泡泡里，一旦走到泡泡外的真实世界，他们就容易用极端的方式来应对被拒绝。 综上，孩子敢于拒绝并能应对被拒绝，其背后有三个发展支撑：一是孩子发展了正确的拒绝心态；二是孩子掌握了正确的拒绝技巧；三是孩子获得充分的被拒绝经历。。 为了让孩子具备这三个发展支撑，从而敢于拒绝也敢于被拒绝，家长应该怎么做？我总结为以下四点： 1.智慧说“不” 我们需要记住，孩子的自尊来自“我可以应对失望”，而不是“我会一直被满足”。 对孩子的不合理需求和越界行为，家长可以用三个策略智慧说“不”：一是用“做……”代替“不做……”；二是以退为进，温柔坚定；三是事后复盘 2.给出留白时间 这种情况可以概括为：孩子被朋友拒绝后伤心以至于厌学。有没有方法让孩子不伤心呢？或许是有的。不过在找到这个方法之前，我想问：为什么要让孩子不伤心？我想不管是谁，被好朋友远离时，都会感到难过，不仅3岁半的孩子是这样，成人也是这样。被朋友远离之后产生消极情绪，这是正常的。如何应对这种消极情绪是孩子的功课。我们可以陪伴，可以引导，但不能替孩子消化情绪。在干预之前，我们可以给孩子一些时间，让孩子学着消化自己的情绪。 3.尊重孩子的选择 当说“不”的权利得到尊重，孩子才能坚定地拒绝他人不合理的要求 真正尊重孩子是指站在孩子的角度，去解读孩子行为背后的原因，发自内心地理解并尊重孩子的选择，哪怕这个选择是我们不希望看到的。 很多时候，我们不相信孩子有选择的能力，进而选择性尊重孩子——只尊重自己认可的选择。其实孩子有能力选择，选对了，孩子能获得成功的喜悦；选错了，孩子也能在纠错中学习。 4.示范拒绝技巧 拒绝不仅是生硬地喊“不”，用好下面的拒绝技巧，既不委屈自己，又不冒犯对方。 说“不，谢谢”。加上“谢谢”二字，让拒绝变得坚定而礼貌，如“不，谢谢。我不喜欢这个游戏。” 陈述拒绝的理由。这不仅能让对方理解为什么不可以，也让自己显得坚定自信。如：“孙悟空木偶容易坏，妈妈说了不能让其他人碰。”“不行，我答应了妈妈，放学后马上回家，我不能跟你们去玩。” 喊“停”并走开。走开可以避免对方反复纠缠。比如说“别碰我的汽车”，然后拿着汽车快速离开。 提供其他选项。拒绝对方的同时，给对方提供其他选项，照顾对方感受。比如：“玩捉迷藏的人已经满了，你可以去玩积木。” 小练习2：给自己的一封信 这个游戏帮助孩子复盘过往被拒绝的不愉快经历，吸取经验。 社交技能11 聪明地反击 在真实的社交中，孩子必然会面对负面评价，甚至是恶言恶语。如何帮助孩子应对负面评价呢？关键在于教会孩子分清事实和观点。 面对外部评价，先区分这个评价是事实还是观点。观点受评价人的主观影响，不一定是事实。既然不是事实，我们就可以选择性地接受或不接受某个观点。 比如（这是你的观点，我并不这样觉得） 当孩子在社交中被人负面评价，很多家长容易掉入“驳回陷阱”——驳回负面评价，简单粗暴地告诉孩子“他说得不对，不要听他的”或者“我觉得这个很好看”。这样操作存在两个问题。 一方面，治标不治本。家长的驳回只是丢给孩子另一个观点，试图用一个正面观点去中和负面观点，在这个过程中，孩子始终被别人的观点牵着走。如果孩子不能自己区分事实和观点，那么就会一直陷入靠外部评价来维持自我感觉的被动局面。真实的世界里，不可能有一个“永动夸夸机”持续夸孩子。孩子能客观评价自己才能化被动为主动，为自己稳定输出积极评价。 另一方面，可能让孩子错失学习机会。外部评价有时有一定道理，且提示了孩子的不足。我们不能因为这个评价让孩子感到难过，就无视孩子的不足。这时，分析不足并提供改进办法，才能帮到孩子。 那么，我们如何教孩子学会区分事实和观点呢？ 一方面，以身作则。我们自己先养成区分事实和观点的习惯，提高辨别能力，增强批判性思维。 另一方面，尽早开始。教孩子区分事实和观点，从幼儿园就可以开始。比如：孩子说“西西是个女孩子”，我们可以说“这是事实”；孩子说“西西很胆小”，我们可以补充“这是一个观点，你为什么这么认为呢？”美国幼儿园从孩子3岁开始就会和孩子进行这样的对话，帮助孩子区分事实和观点，养成独立思考的习惯。 如何帮助孩子积极应对他人的负面评价呢？家长和孩子可以一起做以下练习。 小练习1：事实还是观点？ 这个练习，特别适合用作聊天的主题。在路上、睡前、排队时，我们就可以利用碎片化的时间，跟孩子聊一聊：以下描述，是事实还是观点呢？结论其实不重要，重要的是得出结论的思考过程。 小练习2：被人这样说，你该怎么办？ 社交技能12 提高社交免疫 解决社交冲突的第一步是提高社交免疫力，让孩子在社交问题面前自带防护，更少陷入冲突。提高社交免疫力，需要家长掌握三方面的知识：1.分辨冲突解决的类型；2.理解冲突解决的发展；3.提高社交免疫力的三个方法。 。按照对目标和关系的关心程度不同，可以把冲突解决分为五类： 1.双赢(problem solving) 2.讨好(smoothing)。较多关注关系，较少关注目标 3.回避(withdrawal)。 4.强迫(forcing) 5.妥协(compromising) 增强社交免疫力的三个方法 关于如何提高孩子的社交免疫力，本书提取了适合应用在家庭场景里的三个方法。 1.评估问题，摆正期待 评估问题指的是评估这是不是问题以及问题的重要度，要评估问题的重要性，可以参照两个标准：一是这个行为是否明显偏离儿童这一阶段的社交特点；二是是否明确伤害了自己或他人的身心健康。这两项中，如果结果都是“是”，则提示有问题且比较严重，需要干预；如果有一项是“是”，则提示可能有问题，但不严重，视情况决定是否要干预；如果两项都是“否”，那么这大概率不是个问题，家长不需要干预。 2.爱憎分明，着眼优点 孩子受限于认知发展水平，换位思考的能力弱，对社交信号的捕捉能力也比较弱。家长需要明确说出哪些行为“好”，哪些行为“不好”。 对于“好”的行为，肯定并鼓励；对于“不好”的行为，坚决反对。比如，“用玩具蹭别人很讨厌，你可以问他想不想玩”“用手拍别人是不对的，你可以叫他的名字”。 有了爱憎分明的基础，家长应该着眼于孩子的优点，尽量把注意力聚焦到自己想看到的行为上，而不是盯着不想看到的行为喋喋不休。 孩子在社交中屡教不改，恰恰因为家长在孩子犯错时屡次教育，在孩子做对时则无动于衷。家长紧盯孩子的错误行为，会不断强化一个错误信号：我做错了，爸爸妈妈才管我 每一个抱怨“说了很多次孩子都不听”的家长，都在孩子的错误行为上倾注了太多的关注，越想纠正，孩子就越错。将有限的关注聚焦到孩子正确的行为上，这种关注本身就是对正确行为的最大鼓励。 3.提高情绪管理能力 我们可以尝试使用这些方法，来提升孩子的情绪管理能力。 给低龄儿童选择的机会。低龄儿童思维能力弱，很难理解为什么晚饭之后不能去别人家，为什么被拒绝了不能吼叫、捶打。当孩子陷入坏情绪时，讲道理很难起作用。我们可以在坚持底线的同时，给孩子相对可以接受的选择，转移孩子的注意力。比如：“去别人家是肯定不行的，你可以去玩积木或者听爸爸讲故事。”“吼叫是没用的，那是别人的玩具。你可以去挖沙子，或者滑滑梯。” 多使用情绪词汇。介绍一些与冲突相关的情绪词汇，如害怕、焦虑、生气、愤怒、担心、紧张、沮丧、困惑、孤独、被欺骗、被忽视、被排斥、尴尬、无足轻重等。帮助孩子解释他们的情绪：“你看起来很生气。因为拼了好久都拼不出这个乐高，感觉很挫败。” 不代办，不纵容。看着孩子在社交冲突里挣扎时，很多家长会觉得难过，进而代替孩子解决问题，或无原则满足孩子。比如，替孩子去索要玩具、放任孩子推搡他人、任由孩子跟着朋友到对方家里（对于学龄前孩子，大多数的干预程度还是介于密切注视不干预和手把手带着教之间）。这种代办和纵容不是解决问题，而是剥夺了孩子自己解决问题的机会。在挣扎中学会解决冲突且调节情绪是孩子的课题，我们无法代劳。不代办、不纵容，孩子才能在社交冲突里学习成长。 小练习2：“我觉得……” “我觉得……”游戏可以帮助孩子更好地识别、理解、调节情绪，进而以建设性的方式应对情绪。 父母可以在生活中多使用“我觉得……”句式，并引导孩子使用这种语句。以下是示例： “当你_____________________时， “我觉得_____________________， “因为_____________________。 “下次我希望你_____________________。” 例如：“当你从我手里抢书时，我觉得生气又担心，因为你弄疼我了，而且我担心书会被撕破。下次我希望你耐心等我翻页。” 社交技能13 冲突解决4步骤 当社交冲突发生时，孩子应该怎么做呢？这里介绍一个通用的社交冲突处理4步骤 这4个步骤分别是： 1.叫停(stop)。当冲突发生时，孩子想象他面前有一个红色信号灯，喊出“停下”，并停止当前行为。 2.谈论、倾听(talk and listen)。说出自己的需求和感受，并听听对方怎么说。 3.探索方法(explore solutions)。想一想可能有哪些方法能解决问题，探索不同方法可能带来的结果，就某一方法和对方交涉、协商、谈判。 4.选择(pick up a solution)。选择双方都能接受的最终方案。 以上4个步骤按照英文首字母缩写，可以被叫作STEP —— 正好是“步骤”的英文单词。 处于小学阶段的孩子，经过练习，可以独立使用STEP 4步骤化解冲突；学前孩子通常需要成人的指导和示范，特别是当孩子是冲突发起方时。 STEP 4步骤不仅是孩子化解冲突的指示图，也是家长指导孩子解决问题时的步骤图。家长在每一步可以这么引导孩子。 (1)叫停(stop)。当冲突发生时，喊“停下”。接纳孩子此刻的感受和想法，帮助孩子平静下来。 (2)谈论、倾听(talk and listen)。鼓励孩子说出自己的需求和感受，提醒孩子听听对方怎么说，帮助孩子从对方角度考虑问题。家长在这一步收集事件信息，重述问题。 (3)探索方法(explore solutions)。询问孩子解决办法，跟孩子展开头脑风暴，列出可行的办法，探索不同办法可能会带来的结果。如果孩子比较小，家长可以帮孩子列出不同的选择。 (4)选择(pick up a solution)。家长鼓励孩子从不同方法中做出选择，如果孩子沉迷情绪，那么替孩子做出选择，给孩子留出时间恢复平静。 使用这4个步骤时，需要基于亲子互动及师生互动的三个黄金策略：积极倾听，接纳感受及想法，鼓励决策。具体操作时，可以使用以下策略： 1.先听再说 面对孩子的冲突事件，不管是在现场还是事后，很多家长都忍不住想马上教育孩子。 “怎么能抢人东西呢？”不行，要教育。 “被人推了也不会还手，这怎么行呢？”不行，要教育。 “别人都骂你了，你还厚着脸皮跟别人玩！”不行，要教育。 “别人都邀请你这么多次了，你怎么能全部拒绝呢，这样哪能交到朋友？”不行，要教育。 这种教育孩子的强烈意愿，其背后的潜台词是“这怎么能行，现在就这样，以后怎么办，我要教教你”。然后，家长就开始了说教、要求、命令，而孩子大多时候是不会配合的。于是，孩子的社交冲突升级为亲子冲突。 面对孩子的社交冲突，家长最先要做的不是教育，而是给孩子说话的机会，先听孩子说，先了解整个事件的来龙去脉，弄清楚事件的五要素（时间、地点、人物、经过、结果），理清孩子的感受和想法。孩子并没有我们想象的那么无能，他们只是容易被情绪支配。当你帮他们冷静下来，并理清整个事件后，他们自己会反思、想办法。只有经历过思考，他们才能理解办法背后的逻辑；只有认可了这个办法，他们才会真正去执行。 当孩子向你寻求帮助时，不要置之不理。你可以选择拒绝不合理的求助，但是依然要用温柔的眼神注视他们，给此刻难过的他们足够的关注。 很多时候，孩子之所以不听话，不是因为不想听，而是因为我们没有好好听孩子说话。没有被好好倾听的孩子，很难倾听别人。 2.谈论需求 孩子发生冲突时，喜欢找家长告状，并喋喋不休列举对方的罪状。有一个很好的问题，可以把孩子从控诉模式拉回思考模式，那就是追问“你想要什么”，或者“你需要我做什么”。 “是的，我知道他弄坏你的钢笔你很生气。现在钢笔已经坏了，你想要什么呢？” “你想要他说道歉，想要告诉他下次小心点，还是想要我给你买一支新的钢笔？” “是的，我知道你说了很多哲哲做错的地方。你想让我做什么呢？” 如果孩子的需求合理，那么可以满足；否则，温柔坚定地驳回。 3.定义问题并引导思考 在让孩子表达诉求后，我们需要清楚地定义问题。这个定义通常是一个中立的陈述，清楚地重申孩子面对的冲突。如“明白了，现在的问题是你们两个都想要先坐秋千，但是只能有一个人先坐。怎么办呢？” 定义问题之后可以通过提问来引导孩子思考，最好的引导问题是“怎么办”。孩子可能偷懒，说“不知道”。这时可以试试重申问题，再次追问：“你可以做些什么来解决这个问题？”“你已经试了暴力解决，但是没有效果，你觉得还有其他办法吗？” 对于低龄孩子，我们可以把开放性问题简化为选择题，问孩子：“你觉得哪种方法好？”让孩子做出选择，也可以在提问后由家长代为做出选择。 对于小学高学段的孩子，则可以问这些问题：“你的问题是什么？”“你已经尝试过哪些方法？”“你的方法有用吗？”“还有其他方法吗？”鼓励孩子充分思考。 很多家长会觉得，为什么耗时引导思考，指挥孩子怎么做不就完事了？孩子被动遵从，只会机械执行；孩子主动思考，才能举一反三，灵活应用。 以下两个小练习，可以帮助孩子更好地使用STEP 4步骤冲突解决法。 社交技能14 冲突解决8方法 建设性解决冲突有8种基本方法。这些方法可以帮助孩子建设性化解生活里90%的社交冲突，应对千变万化的社交场景。家长教会孩子这8种方法，就可以帮孩子以不变应万变，得心应手地化解复杂的社交冲突。这8种基本方法是： 方法1：喊出“请停下”。 当孩子感觉被冒犯时，比如玩具被抢了、被人打了，立即喊出“请停下”。这三个字是叫停的最佳方法。这三个字能威慑对方，制止对方的冒犯行为，也能避免孩子过激应对，冲突升级。 方法2：转身离开。 面对持续冒犯的情况，如果孩子喊了“请停下”，对方依然不停止，那孩子可以转身离开。如果合理的要求被拒绝，且对方不退让，也可以选择转身离开。转身离开不是回避，而是意识到对方难以改变之后的妥协；不是窝囊或软弱，是及时止损，避免纠缠；不是委屈自己，是潇洒转身，投入下一个活动快乐玩耍。 方法3：说出感受。 说出自己的感受，可以让对方意识到他的行为给自己带来的影响，唤起对方共情。孩子3岁或4岁时，可以使用简单的“我觉得……”的句式，陈述自己的感受。5岁以后，可以考虑用更复杂的句式“你……的时候，我觉得……”“因为……，我希望你……”。例如： “你拿走我的积木，我很生气，我希望你还给我。” “你把颜料滴到我的画上了，我很难过。这是我画了很久打算送给妈妈的生日礼物。我希望你用纸巾把颜料吸掉。” 也可以说出对方感受，帮助孩子换位思考，理解对方的处境。 方法4：道歉。 道歉是双向的。孩子被冒犯（被推、被踩脚、被冤枉）时，很容易钻牛角尖，觉得对方错了，自己受了委屈，要报复，从而做出过激反应。如果冒犯已经发生，时光无法倒流，为避免孩子钻牛角尖，正确的做法是，要求对方道歉，既让欺负者承担后果，又让孩子得到弥补和尊重。要求对方道歉无关大度和原谅，而是“退一步海阔天空”。 如果孩子冒犯了别人，那么孩子要学会道歉，说“对不起”，诚恳致歉，承担责任。 方法5：换个活动。 换个活动也是双向的。孩子发出邀请被拒绝时，他可能觉得“好心当成驴肝肺，我好心邀请你加入我们，你居然不领情”。这时，家长要引导孩子试着换位思考：主动邀请却被拒绝，可能是因为对方不喜欢自己的活动。我们可以考虑大家的共同兴趣，换个大家都爱玩的活动；也可以这次先不一起，下次再一起玩。保持灵活性，避免猜忌责怪，兼顾每个人的想法，全盘考虑。 如果对方坚持想要加入自己，而自己并不想分享玩具或活动，那么可以建议对方换个活动。 方法6：做交易。 被拒绝时，孩子可能甩下一句：“哼，不行就不行，我还不稀罕呢！”嘴上说着不稀罕，心里闷闷不乐好几天，一副“你们都是坏人”的态度。可以引导他试试“做交易”的思路，把自己的提议当成商品去售卖，换取对方的资源。比如引导孩子想一想：自己是不是有玩具可以跟对方交换；是不是能在已有游戏上加入新元素；能否想一个大家都能参与的新游戏。如果自己的提议对对方有价值，对方自然会愿意让出资源来交换。 方法7：忽略冲突。 孩子发生社交冲突，很多时候是因为过度解读了某个冒犯行为后过激回应。比如：排队时被其他小朋友碰到后打回去，操场上被其他小朋友踩了脚后大骂对方。面对这种情况，如果孩子揪住冒犯不放，可能陷入无用的争吵，浪费时间。如果对方的冒犯行为是无心之举且较轻微，那么可以忽略冒犯，大方谅解，专心活动。 大方不意味着委屈自己。如果对方故意冒犯，或行为过分，让自己觉得不舒服，那孩子需要第一时间捍卫自己，用其他方法解决冲突。 方法8：分享轮流。 如果两人或多人同时想玩某一样东西，可以大家轮流。公平公正，没有争执，没有霸占。一起轮流玩，说不定还更好玩。 场景一： 孩子4岁，跟熟悉的人在一起很活泼，说话声音很大，但是遇到陌生人，他就会害怕，说话声音也变小。被同学抢走东西，他会主动让出，并保持沉默。 解决方法：被抢时，孩子做出的选择是沉默，相当于忽略冲突。孩子在这个场景下忽略冲突，虽然维护了关系，但是委屈了自己。这属于关注关系，不关注自己目标的回避类别。家长可以教孩子再遇到被抢时，使用其他建设性方法： 喊停——大声喊“停下，这是我的”。制止对方争抢的错误行为。 要求对方道歉——“抢东西不对，你要道歉。”让对方为错误行为承担责任。 换个活动——“这个我要玩，你去玩积木。”给对方指派一个替代活动。 针对2岁孩子，引导她： 喊“停下”——“停下。”2岁孩子语言能力有限，可能还无法说出“停下”，家长可以代替孩子说“停下，这是我的玩具”，做出示范。 社交技能15 在冲突里学习 可以说，人就是在错误里成长的。不管是否有成人的指导，孩子都有能力从错误里学习，遇到社交冲突时尤其如此。我们能做的，是让从错误中学习的过程更具象化、更高效。我把这个过程叫作复盘。 一旦养成了复盘的习惯，人就有了自我成长的能力。可以说，孩子在社交方面的成长主要来源于复盘。通过重演冲突过程，一步步重现当时的感受，分析哪里做错了、哪里做得对，下次遇到类似情况时可以有哪些不同的选择，不同的选择对不同的参与方意味着什么。这样做，能帮助孩子深入理解复杂的社交情境，发展共情、自控、双赢思维，在处理冲突中成长。 社交这门课，不是“讲学测评练”的书本式知识传授，也不是“我示范—你跟练”的游泳式技能训练，而是“冲突—复盘—成长—再冲突—再复盘—再成长”的无限循环。 带着孩子一起做复盘的意义再怎么强调都不为过。每一次的冲突，在认真复盘之后都会成为孩子成长中无可替代的养料。 怎么做复盘呢？问问题是最好的方式。比如： 1.你当时是什么感受？对方是什么感受？ 2.你为什么这么做呢？ 3.你想要什么？ 4.下次遇到类似情况可以有哪些不同的选择？ 5.这个选择会让你怎么想？这个选择会让对方怎么想？ 在问的过程中，我们要不断启发孩子换位思考，明确目的，探索方法。我们可以在启发的过程中提供判断、点评、方法。 社交技能16 我能化解欺凌 帮孩子远离欺凌的方法 家长可以用以下方法，让孩子的健康社交防线更坚固。 1.识别危险信号 2.放弃无效沟通 3.警惕关系攻击 4.稳住自己的情绪

《社交这门课，只能父母教》要点概览 1. 写作目的与定位 • 面向 0-12 岁儿童的家长 ，解决孩子在社交中“不敢、不会、不受同伴欢迎”等常见难题，强调社交能力是孩子成长为幸福社会人的核心能力。 2. 理论框架——“社交技能模型” • 作者把儿童社交能力拆分为 5 大能力、16 项具体技能 ，并设计 33 种社交游戏 ，构成系统化训练路径。 3. 六大核心原则 为家长提供整体指导思路，被作者视为“解锁孩子幸福密码”的关键： ① 分主次 ：情绪第一，问题第二。 ② 辨价值 ：社交冲突是资产，不是负担。 ③ 判归属 ：分清事情的责任归属。 ④ 理步骤 ：事前演练—当场示范—事后反思。 ⑤ 做练习 ：好家长要像好演员一样在日常场景中反复练习。 ⑥ 架桥梁 ：跨越“知道”和“做到”之间的“银河”。 4. 单项技能训练 • 每个技能都配有 情境示例、角色扮演、游戏化练习 ，如“分清我的/别人的/大家的”练习，帮助孩子在具体场景中内化规则，减少争抢冲突。 5. 家庭—学校—法律多方协同 • 书中提醒：良好的家庭氛围、老师的正向引导以及《未成年人保护法》等法律手段，共同为孩子营造安全、支持性的社交环境。 6. 特色与价值 • 以父母为主角 ：强调家长在日常细节中的陪伴、示范和训练，而非依赖学校或外部课程。 • 重实操、易落地 ：所有方法均源自作者多年幼师实践，多数练习无需道具即可在家完成。 • 关注心理与法律层面 ：不仅教技巧，还提醒家长关注孩子情绪、安全与合法权利保护。 作者把0-12岁儿童的社交能力拆解为 5 大能力 ，每项能力下再细化为 16 种具体技能 。完整的对应关系如下： 五大能力 具体技能（16 项） 1. 自我与物品边界 ① 分清“我的、别人的、大家的” 2. 空间与距离感 ② 辨别社交距离 3. 情绪识别与表达 ③ 觉察并命名情绪 ④ 用恰当方式表达情绪 ⑤ 理解他人情绪 ⑥ 同情与支持他人（书中示例呈现了前两项，后两项在完整版中同样属于该能力） 4. 互动规则与合作 ⑦ 轮流与等待 ⑧ 分享与交换 ⑨ 合作完成任务 ⑩ 解决冲突与协商（上述若干技能名称源自书中对合作与冲突处理的描述） 5. 自信与自我维护 ⑪ 为自己挺身而出 ⑫ 应对负面评价 ⑬ 建立并维护个人界限 ⑭ 远离欺凌与霸凌（技能 15、16 即“我能化解欺凌”等内容体现于此）

社交这门学问，不是看完了书，就能学会的，一定要结合实际生活，分析问题，解决问题。所以书中也给出了很多案例。 看完本书，发现自己会有意识的和孩子复盘当天遇到和发生的一些事情，让孩子在每天的一点一滴中慢慢成长。 社交是伴随孩子一生的课题。所以看完电子版，立马将这本《社交这门课，只能父母教》和上本《情商这门课，只能父母教》的纸质版全部买了回来。 非常好的书，推荐给大家。

微信读书的评价分类只有“优秀”“一般”和“不行”真的经常让我很纠结，我其实觉得这本书写得不错，有很多案例、很多分析、是比较贴近实用性的书，可以拿来和孩子一起讨论和练习的。但是我又有点不太愿意把它放到优秀里，是因为讲方法论的案例再丰富，原理和逻辑不清晰（其实书中对案例也进行了归类和分析，这里指的是心理学或者社会学基础），就总有一种死记硬背，到了实践当中使不出来的无力感。

整体大致听了一下，对于家有3-5岁的娃，觉得非常实用，许多场景都是适用的。对于社交，我自己是十分薄弱的，当然我会责怪我自己的原身家庭，但是有了自己的孩子，总归要慢慢去适应来让自己成长成熟，这本书让我自己又重新审视了自己平时的状态。 不过总的来说就算是一模一样的场景，我应该也要慢慢去转换。因为我自己的性格脾气怎么样我的孩子比我自己更清楚。一次当我心平气和他们理性分析的时候，我孩子对我说：妈妈你是老师吗？我当时有点懵，原来他们知道这种理性分析的状态不是我本来的样子，他们只是容易被情绪带偏但是并不是不知道是非对错，我们需要做的不是改变自己的性格棱角，不是帮他们做判断，而是在自己原来的基础上和他们共同进步，先倾听他们的想法，再陪伴引导他们练习调节情绪，直到习得情绪的控制能力。