我为孩子打突围战

家有小学生，中学生的父母五星推荐，可以算做我今年第三本极推荐的书。没孩子的别看了，看完你都不敢生了。 三类家庭，鸡娃鸡出大学霸，但其他方面困惑很多的；父母人格健全，自身强大，擅长规划能托举孩子的；原生家庭的噩梦传导到下一代并努力挣脱，斑斑血泪的中年孩子。总有一款可以跟你强烈共鸣，我们可能更容易看到别人的光鲜，这背后的千疮百孔也一言难尽呐！ 父母看育儿书教育书目的何在？不是为了培养出一个优秀的孩子，而是让我们把自己成长的代价变成可用的经验传给下一代，让悲剧止于自己，不要再往下传导了。教育没有通用范式，我很同意张炳慧的“教育靠母亲的本性和直觉”。自身经历不同，所自带的直觉和本性也就不同，所以有些理论你会认可，有些理论你会排斥，并不是这些理论对不对，而是和你不对盘，不符合你的经历带给你的本性和直觉。适合别家孩子的未必适合你家，每位父母都需要通过建立自己坚定的人生观价值观从而获得坚定的教育观（坚定画重点）。你对孩子的各种元素的排序也会不同，有些家庭认为前途比快乐更重要，有些家庭认为自由比优秀更重要，有些家庭认为孩子能身心健康就谢天谢地了，这都没有对错，只是当事人的选择。这种偏好也形成了你的教养风格，也会对你的孩子产生正负两面的影响，不存在绝对适配的亲子，投胎这回事也是撞大运，盲婚哑嫁。 我不鸡娃但我也不否定别人家要鸡娃的，虽然我觉得那些补课费几万几万的砸进去未必能获得他们想要的，但又觉得病急乱投医未必没道理。有些父母愿意砸钱培训仅仅是想买一个“心安不后悔”，省得将来孩子怨自己。我觉得“怨父母”这个事儿是必然的，连皇子都还要埋怨“为何我要生在帝王家？”，这是所有孩子的成长必经阶段。上大学见到大千世界怪父母管的太严剥夺了童年的；见到别人琴棋书画埋怨父母只会让自己傻读书导致自己啥也不会的；见到学二代怪父母基础差，不懂规划导致自己磕磕碰碰走弯路交学费的；谈恋爱受挫怪父母吵架离婚没能在幸福家庭长大导致情感障碍的；人际关系遭遇挫折责怪父母情商低观念老土自以为是的。总之，父母是原罪。反正，我已经做好准备将来我儿女也会怪我，但我觉得没关系。正因为原生家庭无论怎么完美都会有缺失和遗憾，才需要你18岁离开家庭，去没有父母的地方完善和纠正这部分缺失，逐渐形成属于属于你自己真正的人生观价值观，这个过程不也是成长的必经阶段吗？独立不仅仅是经济独立，而是人格，精神，价值全方位离开父母而独立。打牌都打到一半了，你还在怪起手牌没抓到六筒和八万，有意义吗？有用吗？不可笑吗？牌打到越后面起手优势越不明显，你自己每一轮的策略和思考加之后面摸牌的一点运气对结果的影响反而越来越大。打打麻将也能感悟人生，不是只有跑马拉松可以。 当父母这个事就是“做个人，也把孩子当个人”就行了；做人这个事就是“见贤思齐，见不贤则自省”。

5h15m。 差不多一天读完。书名不大认同，为？突围战？ 相比前两本的《少年发声》，家长角度的案例会显得更理性且丰富。一些案例里会有思想的共鸣，也有曾经犯下的错误。 找到你自己最热爱的事情，为之燃烧自己。穷则独善其身，达则兼济天下。 — 摘自第五案例回复孩子长大后要做什么。 看到第三个案例时，就感觉一种窒息感……第一和第三都让人觉得悲哀，果然爸爸鸡才是真的鸡，也问题大大的。看似道理啥都懂，却在“度”上糊涂得不行，似是而非。 选取的必然是极端些的案例，这里大都很在乎孩子，现实中也有完全不关心的，我们大多数人在这两种之间，但也可以借此审视自己。另外，这里家庭状况还算是好的，婚姻破裂，留守儿童，都不会到大众眼前，这些却是沉默的大多数。这里所有例子，大多有钱有闲吧？ 我老婆有点像第二个案例的轻微焦虑派，我恬不知耻地觉得自己像第五个，但我不折腾，情绪控制得不如。其实我的核心观念：你多生几个，就淡定了，可惜现在大多人没那胆魄和实力。 其实，父母也不容易，虽然最后一篇有论及，但考虑到当下下行的周期，信息发达导致小孩思想的早熟，我觉得让小孩承担家务的同时，也要适当地承担些家庭的责任甚至担子，如其中两个案子，ta 们没那么柔弱，共患难有时候也是很好的。以诚相待，因材施教。 因为思考得多，讨论得多，碎碎念如下。 焦虑篇 第一个：你不工作，一门心思辅导孩子学习，指望一些小事情给孩子做榜样？那孩子不得一切以学习为重？求仁得仁。舔狗有啥好结果？犹记得一个帖子：孩子在国外远程卖父母房子，所有东西包括日记照片证书等随意处置。 第二三个：都是父母自己的焦虑不安全感，唠叨甚至控制孩子。 第四个：其实去特殊学校就好了。哪里的小学呢？感觉上海的有些挺佛系，当然也听过要求狠的….沟通过后学校和老师应该会体谅吧，但是孩子间的不和谐是难避免的，其实还是针对性的学校好。 淡定篇 第五个：佩服这位妈妈的理念和爱折腾，淡定需要实力打底，焦虑源于不安全感。提及外公的言传身教，可以多多学习。只是上海市的私立好学校不是云淡风轻能进的。 第六个：利用工作经验的方法，有些可以学习。归到淡定篇，还是有压迫感的。 第七个：呃，热情似火。 第八个：同样利用工作经验，父母名牌大学，好工作，一年读一两百本书，不会差到哪里去。 成长转变篇 第九十十一个：淡定的妈妈。睿智的父亲。伟大的妈妈。 第十二个：其实挺认可其互相促进成长的主要观念。但整体不喜排斥。为什么呢？总是觉察，认知之类的术语？孩子高一出国的不认可？直觉到了虚假成分？击中了我的痛点？羡慕嫉妒？总觉得有种不认同和不舒服，奇怪。 第十三个：又是觉察，同频，学习营，力量。。喵的有被带货的感觉。

不知道作者有没有发现，育儿成功案例的那几个家庭都是经济条件非常好的家庭，好的经济条件确实会让他们有更多的选择，不必选择死磕高考这条路，一旦发现不对劲，就转到国际学校，他们更关注小孩子的状态，开心快乐，感受成长就可以了，对未来没有太多期待，也不担心孩子未来有没有能力过的好。 今天教育这么卷，或者说父母把小孩子逼得这么紧，以及书里的失败案例，大部分应该说都是由于父母对未来的不安全感，焦虑，担心孩子以后没有能力过得好，这种焦虑和压力逼得父母不敢停下来，逼得父母就算看到了孩子的辛苦、痛苦，最后还是咬牙劝孩子坚持坚持，想着再坚持坚持就好，熬过了高考就好，直到极端的情况出现才不得不停止。 我也想让孩子快乐学习，有时间玩有时间休息做自己想做的事，可是看到成绩不理想时我也会反反复复纠结，我这样做对不对？！会不会影响孩子未来？尤其是看到孩子玩的越来越开心，越来越不愿意做作业时，我也会焦虑痛苦。 不过自从我意识到孩子的未来，其实更多的还是靠父母给的底气，我就不是很想让他们去卷了，甚至大学学历也并不是那么有价值。 从心态上来说，考上大学考上公务员有一种上岸的感受，觉得以后就好了，从实际生活来说，其实都只是刚刚开始，未来怎样把这条路走下去，把这一生过好，其实都是很大的未知数。 做父母压力挺大的，我也是第一次当妈妈，两个孩子我自己从小带大，教育都是我负责，为了避免代际循环，我有意识的回避我父母错误的教育方法，可是也确实无奈的发现我只知道怎么做不对，却不知道怎么做是对的，我没有体验过，而且我父母对我的影响是很多方面的，我不可能全部避开。我也会焦虑会迷茫，只能从书里面来寻找答案，调整自己的心态，不断的修正自己的育儿方法。 有一点我觉得我做的挺好的。我和我的宝宝很亲，大宝小宝每天都有很多很多事情和我分享，我也一直在观察他们，看看他们喜欢做什么擅长做什么，给他们提供各种各样的体验机会，我给他们做学习规划，带他们用尽可能少的时间达到学习效果，这一块我的孩子很信任我，知道跟着我学习就能学的又快又好。我也经常说我爱他们，当我发现我做的不对的时候我会及时和他们道歉，检讨自己，他们不开心时，我也会引导他们要知道表达自己的情绪。我一直认为首先要把孩子养亲，然后才是教育，没有亲密关系做基础，教育就很难实现。这一点也正好和作者的观点一致。 看完这本书，再一次的感受到父母的认知决定了孩子的未来，做父母压力真的挺大的，也应该更加谨慎小心，如果不知道怎么教育，不如多给孩子一些自由生长的空间。 原生家庭的痛我已经解决了，也和父母和解了，我属于比较早的自我觉察的人，对自己的心理状态很敏感，我的父母也就是普通人，把生活过成这样已经是极限了，不能再要求更多，我怀孕生子时，我父母给予了极大的支持，我自己养育孩子时遇到的问题让我开始反思反省，也就给予了更多的理解。对于原生家庭带来的痛苦，我觉得人还是要向前看，不要纠结过去，不要把它当成止步不前的借口和理由，人是可以学习成长的，和父母的关系也可以重新塑造，最终我们会成为什么样的人，由我们自己决定。 最近在思考怎样带孩子更加融入社会，了解社会，我自己朋友比较少，平时也很宅，活动范围也小，我想带宝宝们去做志愿者，去照顾小动物，去交一些朋友，去观察了解这个社会，我在的小城市这些资源很少，我先想想怎么实现。 育儿的道路挺艰难的，也是很孤独的，希望自己能做的更好！

确实是一线的访谈，各种父母都有，学霸学渣类型的，或者是精英家庭父母，或者是普通家庭父母，都有，都有个共性，都会因为小孩成绩而焦虑、担心其“阶层下滑”，诶，有的经常会用断网砸手机来逼迫孩子，却换来小孩激烈对抗，他们的故事像一面镜子，映照出许多父母的困境，我们凭借自身奋斗改变了命运，却也将成功的路径依赖与对未来的恐惧，不自觉地演变成了一场对孩子的控制战，这当我们试图用过去的经验去规划孩子的未来时，爱，便可能在焦虑中悄然变质 而那些选择放下焦虑，回归教育本质的家长，如同暗夜中的灯塔，那位放弃盲目补课，转而用心观察孩子兴趣的妈妈懂得了“发现”比“塑造”更重要，教育的智慧，始于看见孩子本身，还有通过深刻自我反思，最终修复了与休学儿子关系的父亲，他的感叹“拆掉外围的障碍，孩子的内心自会生发力量”，教育的真谛依然是父母的责任，不是做推着石头上山的西西弗斯，而是要做移除杂草静待花开的园丁，他们的共同点在于都领悟到：稳固而亲密的亲子关系，是一切有效教育的前提，先养亲，建立起情感的联结，而后再谈教育，而孩子的内心才有接纳和成长的土壤，这本书最可贵的一点在于，它没有停留在对父母的批判上，而是展现了“成长型父母”令人鼓舞的改变，比如从“丧偶式育儿”中觉醒成为孩子支持者的父亲， 不过这本书的心理学分析太重，仿佛心理学是一切，这个和《要有光》一样，更多的时候，父母一定要身教，用行动诠释了什么是无条件的爱，这种爱，不因孩子的成绩下滑与能力而转移，最后，与其执着于打造一个“完美孩子”，不如致力于成为一名不断成长的父母，父母的自我觉察与人格成熟，才是能馈赠给孩子真正影响其一生的最宝贵的起跑线 我们面对的敌人不是孩子，也不是教育体制，而是我们内心的焦虑，恐惧与虚荣，真正的突围，是父母能够挣脱这些精神枷锁，回归到爱与尊重的教育本源。

《我为孩子打突围战》 陈瑜 66个笔记 第一章 内卷时代，各家有各家的焦虑 ◆ R 其实很多价值观是潜移默化形成的。你会看到网上的人甚至有一种“视他人如草芥”的心态，怀着这种心态的人比比皆是，各个阶层的人都有。他们动不动就会说“你就是个蠢蛋，你就是个浑蛋，我要把你拉黑”。他们接收的就是这样的信息，只要你是弱小的，任何资源就都不值得在你身上浪费。 陈瑜　他们会对外卖小哥…… R 不会，任何善意的微笑都不会有。 他从小到大，我都会对楼道里扫垃圾的阿姨、外卖小哥弯腰致谢。但我儿子连装装样子都没有过，他根本看不到这些人。 陈瑜　都说“言传身教”，孩子为什么没有被影响？ No.2 “如果我再这样焦虑下去，会毁了孩子，但我还是不肯放手” ◆ 2025/09/13发表想法 利用已有条件，尽可能为孩子助力，但不限制、不强求、顺其自然的心态可能更适合孩子成长。 原文：其实我觉得我的高考是失败的，后来也只是找到一份相对稳定的工作，没有达到自己理想的状态。所以，我很希望我孩子的路能够比我走得更好。 采访手记 绕到焦虑的背后，去看看原因 ◆ 2025/09/17发表想法 管的目的是为了不管，培养孩子的独立自主性！ 原文：请直面自己的焦虑，想一想： 你究竟在着急什么？恐惧什么？ 这样的情绪状态对孩子造成了什么影响？ 如果要进行改变，有什么好方法？ No.6 “孩子中考大幅提分，考进市重点，我做对了这几件事” ◆ 天妈　然后就是多给她的长板留时间。比如她很喜欢画画，每个星期五晚上，有一个艺术老师到我们家来带她画画，一画就是4个小时，从她3岁到15岁，从来没有断过，哪怕是在考试期间。然后有艺术展我们就带她去看，不管她看不看得懂，有机会就会带她出去玩，相机就挂在她的脖子上，让她自己去拍。 我觉得时间分配是非常重要的，家长要懂得取舍。尤其是初二以后，大家会说我们就一门心思读书吧。学习成绩固然重要，但那是从短期主义出发的，长期来说，你还是要依靠长板。 天天的数学和艺术我是肯定不会放的，在这两个方面我一定留足时间，然后有资源就会给到她。 陈瑜　孩子有长板，自信心也会有个支柱。凭空自信是很难的。 ◆ 2025/09/18发表想法 建议自己刷，或者家长找题，让老师一起刷不太现实，班级孩子多啊。 原文：你已经非常好了，但我们可以再试一下，因为我跟你老师都认为，在这里你还可以提三分，大家一起来看看这三分怎么提上去，让老师每天再给你刷一次题，或者某一个节点你没有打通，我们再来把它打通”。 ◆ 2025/09/20发表想法 这位妈妈的意思是双方都要及时反省，而且问题不过夜。 原文：我们有个习惯，所有的事情不过夜。睡觉之前我敲她的门，说：“你觉得你做错了什么？我可以先说我哪里做得不好，我为我的滔滔不绝道歉，但是你也要告诉我你哪里做得不好，以及我们下次在什么地方要忍住。” ◆ 2025/09/20发表想法 每个人看待问题的角度不同，在这位妈妈看来，她不喜欢循规蹈矩的生活，不希望自己的孩子像个机器一样去生活无可厚非。 我们普通人按部就班工作也是常态，但也要问问自己是摸鱼还是尽力而为，向往自由我想也是大多打工人的心态。 原文：他们一直在按平均标准生活，活成了别人期待的模样，没有特别耀眼的长板，使得自己成为产能的一部分，是普通的、可被替代的，像机器人一样坐在工位上工作。 ◆ 2025/09/20发表想法 形成闭环。 原文：后来我就跟她说：“上了初三就是进深水区了，你不知道会怎样，但你别怕，我们在你身后。而且你7岁就可以去深水区了，你现在15岁，一样可以。” ◆ 2025/09/20发表想法 想想自己娃还有近十年才中考， 自己已有十年的中学教学经验， 这十年，我还可以读很多很多的类似这样的优秀育儿书籍， 我想自己到那时应该具备了为孩子托底的勇气和能力， 新的十年，我来了！ 原文：通过中考，她明白世界是可以去探索的，深水区在那儿，她是有能力去冒险的。 No.7 “鸡血爸爸”的“作战式”教育布局：科学、玄学两手抓 ◆ 2025/09/21发表想法 堕落？二年级孩子会用这个词？感觉孩子好挣扎，抱抱他。 原文：跟我说：“我不想这样堕落下去，所以我要参加竞赛。” ◆ 2025/09/21发表想法 我靠 原文：先给他们布置题目，让他们做。 ◆ 2025/09/21发表想法 恕我直言，不觉得高雅，反而极其无趣，带有目的的玩还叫玩吗？ 原文：“你玩要玩得高雅点。爸爸到了这个年纪领悟到，玩一样东西，要玩成一生的爱好。” ◆ Danny 我负责小孩读书，妈妈是政委，我们有分工的。 陈瑜　哈哈，你们家真的像打仗一样。 Danny 她负责接送，我负责安排。妈妈温柔地和他谈心，爸爸和他是男人之间互相尊重地谈心。孩子马上要进入青春期了嘛，渴望尊重。爸爸是他第一个朋友，也是他第一个敌人。我认为，我要做一个“合格的敌人”。 陈瑜 “合格的敌人”是什么意思？你怎么定义“敌人”？ Danny 我自己定好了人设——爸爸是名牌大学毕业生，第一代学奥数的。孩子一年级的奥数卷子，我看一眼就能知道答案。三年级之后呢，我也看不懂了。 陈瑜　哈哈，三年级就看不懂啦？ Danny 我需要拿一张草稿纸，算一算了。 No.8 互联网大厂妈妈的育儿方法论：单点突破、以终为始 ◆ 2025/09/22发表想法 受益。 原文：又回到我前面说的核心方法论，就是单点突破。这件事情只要有一个好处，那就坚持。 ◆ 2025/09/22发表想法 不要因为自己喜欢读书而有优越感，别人也许更有行动力。 原文：而且我发现我身边有很多人不读书也很优秀，我就不会再局限于“不看书怎么办、不看书就不能成功”的想法里面了。 ◆ 2025/09/22发表想法 Less is more 原文：大家拼命想去做加法的时候，其实应该刻意地去做减法。多了大量的自由自在的时间，你可能会获得一个更丰盈的人生。 ◆ 2025/09/23发表想法 过好自己的前半生， 假使前半生没能让自己满意， 那么后半生， 一定尽全力活出自我。 原文：我一直在想怎么样让我自己过上幸福的一生。我觉得最重要的一点，就是把自己过好。 采访手记 谈教育，就是在谈价值观和方法论 ◆ 2025/09/23发表想法 难得糊涂。 原文：在人生的前半程，你把自己活明白了吗？ 第三章 先把孩子养亲了，再来谈教育 ◆ 2025/09/23发表想法 防患于未然。 原文：家长要有预见性，不要碰到问题再给孩子上纲上线，孩子会觉得你是在针对他。我就是在问题还没出现的时候，先把这些铺垫好，我女儿就会觉得我真的不是针对这件事给她提这些要求的。 No.10 学霸差点厌学，爸妈像大山一样托住他 ◆ 2025/09/26发表想法 比如抖音博主，随便刷一个，可能就有几百万粉丝。 原文：总体来说，我们是幸运的，我们经历了这个时代。是时代改变了我们，我们哪有能力改变时代？我们不过是随波逐流。 ◆ 2025/09/26发表想法 能力的习得和习惯的培养最重要！ 原文：就不会跟孩子说“你要读书啊，读书会改变命运”，因为我觉得是时代改变命运 ◆ 2025/09/26发表想法 让脑袋越来越活！ 原文：所以读书的目的是训练这颗脑袋，而不是去记忆知识。 ◆ 2025/09/26发表想法 扮演好自己的角色，其他顺其自然！ 原文：我们尽量呈现给他们看，他们读完后要自己去理解。 No.11 “曾被女儿砍伤、用绳子勒到窒息，而现在我们成为闺密一起创业” ◆ 2025/09/26发表想法 感受到妈妈的爱！为爱点赞👍🏻 原文：所以我是真的去接触这个事情，亲自去感受和体会，然后把我真实的感受和体会再转达给我的孩子，所以她是能感受到这种真诚的 ◆ 2025/09/26发表想法 发生意见不一致时， 任何关系想走长久， 这都是一个好方法。 原文：然后我们就会一起讨论、想办法。 ◆ 2025/09/26发表想法 这是孩子在为自己的尊严而战！ 原文：她特别有版权意识 ◆ 2025/09/26发表想法 无条件地爱孩子、支持孩子，但不能全盘接纳，要有取舍和底线，这便考验家长的认知。 原文：跟陈默老师学习了很久，终于领会了她的精神，就是要接纳孩子，无条件地爱她、支持她。 ◆ 跟陈默老师学习了很久，终于领会了她的精神，就是要接纳孩子，无条件地爱她、支持她。 No.12 “我庆幸能有一个培养孩子的机会，这是双向养育的过程” ◆ 2025/09/26发表想法 生命在于不断体验，体验的过程就是我们的一生。 原文：我对于生命价值的定义就是生命在于体验，在体验的过程当中，我希望我平和地走完这段人生。 ◆ 我对于生命价值的定义就是生命在于体验，在体验的过程当中，我希望我平和地走完这段人生。 ◆ 2025/09/26发表想法 越是放松的关系越值得珍惜， 越多顾虑的关系越让人心累。 原文：我认识到，原来人与人的对话是可以这么直接的，不但彼此都毫发无伤，而且有助于关系的建立；原来人是可以这样真诚地活着的，不需要藏着掖着，也不需要拐弯抹角。 ◆ 2025/09/26发表想法 内核不稳。 原文：我为什么那么需要别人爱我呢？那是因为我总觉得别人爱我、对我好，才能说明我确实很好。 ◆ 2025/09/26发表想法 其实人们说出的话都表达了一些自我的感受， 我们要学会体会背后的含义， 如果一时感觉不出来， 直接问， 比猜好。 原文：想想是不是还有一些他没有说出来的其他的意思在里面 ◆ 2025/09/26发表想法 换个思路，很多不愉快就会烟消云散。 原文：我为什么一定要让他用我想要的方式来爱我呢？我可以有所期待，但是也要知道期待不一定会被满足。他给我的爱，是他认为的爱，是他对爱的表达。 ◆ 我为什么一定要让他用我想要的方式来爱我呢？我可以有所期待，但是也要知道期待不一定会被满足。他给我的爱，是他认为的爱，是他对爱的表达。 ◆ 2025/09/27发表想法 任何事物都有两面性。 原文：我要感谢我爸妈，尤其是我爸爸，因为他在我小的时候用我不喜欢的方式培养了我，所以我才如此警惕，不要在我的孩子身上重蹈覆辙。 ◆ 2025/09/27发表想法 带孩子一起多走走看看，多接触不同类型的人、事、物，开拓视野。 原文：是什么东西让我总是可以不断地突破？是我对这个世界的认知，我对这个世界的多样性的好奇。 ◆ 2025/09/28发表想法 “大”的相信，抓大放小，便不会在细枝末节上纠结或者浪费时间。 原文：而是相信孩子是与生俱来就可以活得很好的，这是一种“大”的相信。 ◆ 2025/09/28发表想法 这个比喻好像把上学当成了一场交易，不太苟同。 原文：我跟她说：“大概就是这样的一个过程。你去上学就类似于去超市买东西，为了把那些知识装进你的脑袋里，以便将来可以使用，所以你看你上学上得多值。你来对地方了呀，你现在做的事情是在为你的将来打基础、做积累 ◆ 2025/09/28发表想法 角度好！ 原文：每次公布分数的时候，你就数一数，每一道错题就是一颗宝石，错题越多，说明你挖到的宝石越多，越知道接下来的学习到底要往哪个方向去走 ◆ 2025/09/28发表想法 互联网成长下的一代会越来越希望自己被全面地看见吧。 原文：“我不想这样被评价，我需要被全面地看见。” ◆ 2025/09/28发表想法 心力也是一种能力。 原文：心力 ◆ 2025/09/28发表想法 人生是场马拉松，唯有韧性才能坚持到底。 原文：最简单、最直接、最符合我内心声音的答案就是，我要培养一个身心健康的孩子。她身心健康地活在这个世界上，无论遇到什么样的风风雨雨，都能够有韧性地继续活下去——这就是我在育儿方面最看重的事情。 ◆ 最简单、最直接、最符合我内心声音的答案就是，我要培养一个身心健康的孩子。她身心健康地活在这个世界上，无论遇到什么样的风风雨雨，都能够有韧性地继续活下去——这就是我在育儿方面最看重的事情。 No.14 “儿子对我怒喊：如果你不是我爸爸，我要把你砍了！”（下） ◆ 2025/09/29发表想法 真好，越来越好！ 原文：我以前很懦弱，但现在我做的梦都是成长的梦，在梦里面都有方法去解决事情。 ◆ 通过学习和咨询，思维方式发生改变，容忍度和接纳度更高了，处 ◆ 2025/09/29发表想法 值得我们每一个人学习， 祝福大家都越来越好！ 原文：理实际问题的方法更多了，你的情绪就会越来越稳定，人就会越来越从容。 ◆ 理实际问题的方法更多了，你的情绪就会越来越稳定，人就会越来越从容。 ◆ 2025/09/30发表想法 也是人生意义的缩影。 原文：内部固化了，要一点一点地去松 ◆ 内部固化了，要一点一点地去松 ◆ 动。 ◆ 2025/09/30发表想法 这位父亲的成长过程令人惊叹， 这个过程中好比大大小小的伤口撕裂又愈合， 又撕裂， 又愈合， 反反复复， 有人走出来了， 有人一辈子困在里面， 前者是幸运和勇敢的， 后者令人心痛的同时可能自我觉察、自我反思、自我改变的每个环节都有做得不够的地方， 当然， 这中间的艰难只有自己知道， 不要忘记寻求外界的帮助与肯定， 像这位父亲一样， 一定会越来越好！ 原文：一定会有的。两年后我一定比现在更成熟。 ◆ 一定会有的。两年后我一定比现在更成熟。 ◆ 2025/09/30发表想法 孩子的情感溢出来了啊！ 都想去朗诵！ 真好！ 原文：阅读和朗诵班 ◆ 2025/09/30发表想法 真的是重生！ 向这位父亲致敬🫡 不知道这位父亲会不会看微信读书， 如果能看到， 想对您说: 您真的很了不起， 爱抵万难， 祝福您和家人越来越好！ 原文：这次孩子已经复学三周了，我看他还没有不去学校的想法。我觉得这次会成功的。 No.15 “被我逼出抽动症的孩子，让我亲手来治愈她” ◆ 2025/09/30发表想法 和父母的认知有关。 原文：黄荆棍下出好人”，所以我不听话的时候，就会挨打。 ◆ 2025/10/02发表想法 无知者无畏。 原文：其实我一直自诩是个好妈妈，但是我不知道因为自己的暴躁，对孩子非打即骂，对她造成的伤害真的是非常大的。 ◆ 2025/10/02发表想法 太委屈，阿姨抱抱你。 原文：我看她眼眶红了，她应该是很感动的。 ◆ 2025/10/02发表想法 夫妻之间拌嘴也可以这样处理。 原文：娟子　忍不住，我就走开。我跟她说：“妈妈出去一会儿，我忍不住要催促你了。我答应了你改变，我必须做到。”然后我就下楼走一圈，其实那个点过了之后，就会好很多。 No.16 “我自己受过的苦，不能让孩子再受一回！” ◆ 2025/10/05发表想法 更大的快乐。 原文：我觉得能用自己的拿手好戏挣钱帮助别人也是很快乐的事情。” ◆ 2025/10/05发表想法 我们不要成为控制别人的人， 也不要控制自己， 松弛自洽的状态最好。 原文：控制人的人比比皆是，而他们却不自知。 ◆ 控制人的人比比皆是，而他们却不自知。 ◆ 2025/10/05发表想法 自己的状态好了，自然会吸引同频的人，大家在一起交流的都是正向的、美好的、对未来的期许，而非抱怨、人后的议论、消极等待等等。 原文：当然，我觉得你能够遇到那种不怎么批判别人的人，基本上意味着你自己也已经到了那个层级，否则你也吸引不来那种能够放下评判心、不认为自己绝对正确的人。我觉得可能这个就是所谓的自我修炼。 ◆ 2025/10/05发表想法 大写的爱。 原文：好比我们救不了搁浅在海滩上的所有鱼，但是能救几条是几条，我可以一边把鱼扔回海里一边说“起码这条得救了”，这样我就满足了。 ◆ 好比我们救不了搁浅在海滩上的所有鱼，但是能救几条是几条，我可以一边把鱼扔回海里一边说“起码这条得救了”，这样我就满足了。 后记 我是陈瑜，我一直在！ ◆ 2025/10/05发表想法 2025.10.5日读完，感谢🙏🏻 原文：2024年1月于上海 -- 来自微信读书

强烈、强烈、强烈建议中国父母都看一下这本书，我还是那句话鸡娃不如鸡自己，把自己的梦寄托于孩子的身上，难道不是压榨孩子自己的未来吗？孩子是独立的个体，父母是独立的个体，独立的个体之间不应该相互帮助吗？为何老一辈父母总喜欢高高在上，各位家长，一定要看喔！ 这本书像一面诚实的镜子，照见了当代家庭教育中最真实的困局：父母们高举“为你好”的旗帜，在孩子成长的每个关口修筑工事，打一场又一场精心策划的“突围战”。从择校、培优到择业、婚恋，战场在转移，战术在升级，唯一不变的是那份让人喘不过气的紧张感。 书中那位凌晨四点起床为孩子熬营养粥的母亲，颇有一种“妈妈的爱像件湿棉袄，穿着冷，脱了又怕妈妈伤心”的感觉。 这种爱的悖论在于：父母以为在铺路，孩子却感觉在坐牢。书中细腻刻画了这种关系的荒诞感——父母像最勤奋的园丁，却恨不得按照设计图来修剪生命的枝桠；他们为孩子打造了黄金的笼子，却不解为何鸟儿不愿歌唱。 若将这种教育模式与《小王子》中的关系对比，差异立现。智慧的狐狸懂得“驯养”需要耐心与距离，而焦虑的父母却试图用爱窒息一切野性。这让人想起一句古老的谚语：“抱得太紧，反而什么都留不住。” 这本书的深刻之处在于，它不仅呈现现象，更剖析了现象背后的文化根源。那种“绝不能输在起跑线上”的集体焦虑，何尝不是资源稀缺时代留在我们基因里的恐惧？父母们把自己活成了“人形盾牌”，试图为孩子挡住一切风雨，却忘了经历风雨本就是成长的一部分。 书中最打动我的，是一个幡然醒悟的父亲。他在某个深夜突然发现，自己为儿子规划的“完美人生路线图”，原来是一张精致的囚笼蓝图。他撕掉图纸的那一刻，不仅是解放孩子，更是与自己和解。 小说的叙事采用双线结构：明线是父母们如火如荼的“教育军备竞赛”，暗线却是孩子们悄无声息的精神流失。这种张力贯穿始终，让读者在每一个“成功案例”背后，都能听到心灵枯萎的细微声响。 合上书页，我想起纪伯伦的诗：“你的孩子不是你的孩子，他们是生命对自身渴望所生的儿女。”或许，真正的突围不是战胜别人，而是战胜那个想要完全掌控的自己。父母之爱最难的功课，不是付出，而是得体地退出。 没时间看的家长，请看本书核心观点： （1）窒息的爱源于恐惧——父母对不确定未来的恐惧，远大于对孩子天性的信任 （2）过度干预造就“空心人”——被安排的人生，再完美也只是父母的作品，不是孩子的生命 （3）爱的悖论——最用力的付出，往往收获最疏离的关系 （4）突围的真正方向——不是向外攀比，而是向内觉醒，从“为你好”转向“你很好” “这是每个自觉或不自觉活在‘鸡娃’战场上的中国家庭必备的醒脑书。它不评判你的付出，却让你看清付出的代价；不解构你的爱，却教你如何爱得不那么疼痛。读完它，你会明白：最好的教育，不是筑起高墙，而是还给孩子一片可以自由呼吸的天空。”

七律·读《我为孩子打突围战》 突围教子启新篇，智破迷局眼界宽。 点醒心灯开混沌，拨开云翳见清欢。 思随文境层层进，识伴书香步步安。 悟得育儿真谛在，胸藏丘壑路漫漫。 我为孩子打突围战 书籍推荐 首先，喜欢这本书的书友推荐拓展阅读：《好妈妈胜过好老师》《正面管教》《养育的选择》《童年的秘密》《如何说孩子才会听》《孩子：挑战》《园丁与木匠》《自驱型成长》《不管教的勇气》《养育男孩/养育女孩》。 有其推荐《全脑教养法》。《全脑教养法》从大脑发育角度解析孩子行为背后的逻辑，将大脑运作与育儿方法结合，把复杂的脑科学转化为可落地的教养技巧。但这本书需要结合实际育儿场景理解，建议先读基础育儿书再深入研读。好处是，读懂后能精准捕捉孩子情绪、行为的根源，用科学方式引导孩子整合左右脑，培养情绪管理与思维能力，为“育儿突围”提供底层逻辑支撑。 以下谈谈本书。 翻书之前，我以为这是一本侧重育儿技巧的实操手册，却没想到它既解育儿之困，更启家长之思，以“突围”为核心，透过育儿路上的种种难题，引导家长打破固有认知、跳出思维局限，既教如何为孩子破局，更教家长如何自我成长。 本书优点有三：一是贴合现实，书中聚焦的育儿焦虑、教育内卷、亲子沟通障碍等问题，皆是当下家长的切身痛点，真实可感，极易产生共鸣。二是思维破局，不局限于“一招一式”的技巧传授，而是从认知层面引导家长重构育儿思维，学会从根源解决问题，而非治标不治本。三是双向成长，强调育儿亦是育己，家长的格局与认知，才是孩子的第一重“突围壁垒”，在为孩子扫清成长障碍的同时，推动家长自身的认知升级与思想觉醒。 书中几个核心观点颇让人触动—— 1. 打破固有育儿认知。 很多家长的育儿焦虑，源于被固有经验、世俗标准所束缚，陷入“别人都这样，我也必须这样”的思维定式，从而在教育中迷失方向，让孩子陷入同质化的竞争。本书引导家长跳出惯性思维，学会根据孩子的个性、天赋规划成长路径，拒绝盲目跟风，真正做到“因材施教”，这是为孩子突围的第一步，也是最关键的一步。 2. 育儿的核心是赋能。 “突围”并非替孩子扫清所有障碍，而是教会孩子拥有破局的能力。书中强调，家长的职责不是包办代替，而是通过正向引导、有效陪伴，培养孩子的独立思考能力、抗挫折能力、自主选择能力，让孩子拥有直面挑战、突破困境的内在力量，这才是孩子一生受用的“突围底气”。 3. 亲子同频，方能共赴突围。 育儿路上的诸多矛盾，皆源于家长与孩子的认知不同频、沟通不对等。本书教会家长放下“权威者”的姿态，学会倾听孩子的心声，理解孩子的需求，建立平等、尊重的亲子关系。唯有家长与孩子站在同一战线，心往一处想、劲往一处使，才能形成突围的合力，让孩子在成长路上更有底气、更有力量。 4. 拒绝内卷，找准孩子的核心竞争力。 当下的教育内卷，让很多孩子陷入“千军万马过独木桥”的困境，家长盲目追求分数、才艺，却忽略了孩子的核心优势。本书引导家长跳出分数至上的误区，学会发现孩子的独特天赋，培养孩子的核心竞争力，让孩子在属于自己的赛道上发光发热，这才是最有效的“突围之道”。 5. 家长的自我成长，是孩子的最大底气。 家长是孩子的第一任老师，也是孩子成长环境的创造者。书中指出，家长的认知高度、情绪管理能力、抗压能力，都会潜移默化地影响孩子。想要为孩子打突围战，家长首先要实现自我突围——打破自身的认知局限、克服自身的性格短板、提升自身的格局视野，唯有家长不断成长，才能为孩子树立榜样，为孩子的突围之路保驾护航。 6. 直面教育焦虑，保持育儿的初心。 育儿路上的焦虑，往往源于对孩子未来的过度担忧。本书引导家长正视焦虑，学会与焦虑共处，同时提醒家长不忘育儿的初心——养育孩子，不是为了让孩子成为别人眼中的“优秀者”，而是让孩子成为更好的自己，拥有健康的身心、快乐的童年、独立的人格，这才是教育的本质，也是突围的终极意义。 最后，用我在本书中感悟最深的一句话作为结尾吧： “为孩子打突围战，先为自己的认知破局，育儿的终极答案，藏在家长的成长里。”

真心推荐，孩子是走在前面，我们负责在后面支持，托底。这本书里有各种各样的小孩，学霸、厌学的、休学的，有自学的小孩，通过各种案例分析，让我们看到了真正给到孩子爱和支持的模样，也许有人会说条件不一样，不可能全部都是样板供你参考。我想说，确实每个孩子不一样，当然就无一样。但是每一个案例都能给我或多或少启发，有一个共同点是，父母的松弛感越好，孩子越好交流，亲子关系也建立得更好。然后是，父母一定需要建立边界感，父母是父母，孩子是孩子，孩子是一个独立的个体，并且中考高考或者说读书不是小孩唯一的出路，找到孩子的兴趣点，根据家庭条件，给予孩子全力支持，然后多多培养孩子的自理生活能力，我们来到这个世界，是需要去学习如何让自己的生活过好的能力，因此从这个角度看，拼命的鸡娃，孩子达不到你的期待，亲子关系恶劣……等一些列问题就没那么重要。你的孩子有她/他的人生，你作为父母未完成的期待不能转接给孩子，所以，有的执念需要放下，父母要站在孩子的角度去看待一些问题，尊重孩子作为一个孩子。

之所以看这本书是因为和身边同事领导亲戚朋友聊起来孩子学习，有的三岁就开始报英语课了，有的说我娃上小学后我就要有的忙了，有的说娃上小学不报辅导班不行…现在都这么卷的了吗。我隐约想起陈瑜，出了一些关于讲目前教育现状的书，访谈了很多孩子、家长和老师。这本书就是一个关于家长的访谈合集。这让我近距离观察了一下上海教育，为我家娃（一个现在两岁半，一个两岁），未来可能会发生的事情做了个演练。我读了后很上头，打算把她所有的书都看一遍。 读完后的第一感觉是很开心，感觉提前用上帝视角把未来看到了，提前进行了思考，就不会无脑随波逐流走很多弯路了。 很多爸妈鸡娃的心态来源于自己没能自我实现，自己走了很多弯路吃了很多亏，所以期待孩子实现自己未实现的梦想，但孩子是一个独立的个体，和自己不一样，期待通过他人来实现自我，就是对孩子的绑架，孩子是有自己的独立意志的，这样的心态是操纵的动因和矛盾的根源。另外一方面就是虚荣心，好面子，为了这个去做事，就会很容易被大环境裹挟了，学校老师天天强调排名，其他家长也各种补课，很多家长也就跟着焦虑起来了。结果是很多孩子从小学就每天晚上写作业写到十一二点，一周六七个辅导班，每个寒暑假都补课写作业提前学。不这样好像就是要被拉下了，就没有好前途好未来了。最后很多孩子适应这个规则的活成了高效机器，不喜欢自己不认识自己，不适应这个规则的变得自卑或者心理出问题，少数孩子能在规则之间保持自我，保持内心的热爱，这是目前教育现状。 这本书里讲的一个爸爸说，他圈子里的牛娃普遍是家里爸妈有一个人选择留家里或者保持工作很闲的，然后更多时间陪伴孩子，但这也能导致这位选择留下来的家长在孩子长大后有危机感，家里没话语权，付出这么多反而被孩子不待见（这位爸爸就是一个），相反那些有自己独立的事业和社交的家长会更有安全感。书中有一位妈妈给我做了很好的榜样，她们找到自己的热爱，并为之燃烧。在这个过程中也顺便影响了孩子。她的孩子是整本书里特别健康喜人的一位，这或许也是我理想中孩子以后成为的样子，她说她“随着长大她越来越喜欢自己了”，这种清晰的自我认知，将时间精力投入到自己喜欢和擅长的事情上，而不只是像追逐外在的认可，包括分数、排名和别人的评价这些，会让一个人越来越内心笃定踏实。 这本书读完最重要的一个体会是，现在父母普遍容易走两个极端，一个是对孩子过于关注，控制和要求，成天催和逼，另一个是对孩子不管不问不关心，前一种占多数。这两种情况都是不健康的亲子关系，很可能导致孩子心理出问题。好的亲子关系是，父母花时间去倾听、观察，以能够理解孩子，然后尽力去支持孩子。没有理解作为前提，为孩子下的功夫可能适得其反。再一个对于父母自身而言，找到自己的热爱，为之燃烧，也允许孩子做自己擅长和喜欢的事情，不完全被分数绑架，热爱是不跟着卷和焦虑的定力来源。

读这本书之前，看过好多书友留下的评论，感觉对于在如何陪伴孩、跟孩子沟通上会有很大的帮助，这本书我来回看了三遍，第一遍其实感觉不好，陈老师采访的对象虽然差异很大，但是给我的感觉就是不接地气，她的案例很有代表性，但是正是这些代表性才让我在读第一遍的时候很有排斥感，因为我一直在书里寻找类似于我这样的案例，很遗憾没有，我的认知里普通老百姓的的亲子关系才是基数最大的———父母普遍认知低，工作忙，无暇照顾孩子，孩子被各种“班”所裹挟，这样的不才是主流吗？我更认为假如没有父母、家族的衬托，学习难道不是孩子跨越阶层的唯一出路吗？这是我作为一个80后，作为一个普普通通农村出来的最真实的认知。 直到现在我还是坚持这样的认知，虽然知道这已经不适合当下的大环境了，可是家长们，孩子们的周围就是被这样的思想给牢牢控制住，线下各种辅导机构，一对一学习班、奥数班等等，线上名师讲解，如何快速提升各科成绩班，无时无刻不在提醒我们都要全力以赴提高孩子成绩，在这样的环境里难道你能置身事外，任由孩子“自生自灭”吗？相信没有几个父母敢于尝试的，可能直到初二、三现发现根本不是学习的料以后，才会放平心态接受现实吧，我孩子初二，全班52个孩子就两三个没有上辅导班的，这在他们学校不是个例，是常态，是主流，感觉不这样做的话你就是另类，就是对孩子不负责任，是对老师，学校的不尊重，这样的班级他们年级有50个，孩子所在的学校也是我们这里很有名气的学校，每年都会有考上清北的孩子回来分享经验，在这样的环境里，我们所能做的就是跟着内卷，哪怕明知道大部分卷的毫无意义，但是哪怕只有缥缈的万分之一的可能，也鼓励着父母不要放弃，要继续卷，这就是我认知里的现状。 读第二遍的是因为这段话：“意识到自身成长经历带来的影响，并且为了孩子愿意涅槃重生。没有这样的觉察，就很可能成为代际传递的一环，当年自己受的伤，会原封不动地复刻到孩子身上，让他们再遭一回罪。所以，你必须挺身而出，斩断那根链条。”对于这句话我思考了很久，老大目前能做的是陪伴，尽可能的减少他的压力，让他“轻装上阵”，但是再上幼儿园的老二绝对不能再成蹈覆辙老大的路径了，这是我读完第二遍大脑里自觉的迸发出这样的信号，作为父母的我们必须要清醒的知道孩子一定要陪着一起成长，你要积极的参与到他的每一个过程中，要放下作为家长的架子，要适应孩子的心里变化，很多时候我们的行为、给予等等根本不是在培养孩子，而是在借着这个油头去炫耀自己，物质条件带给孩子的真的不是最重要的，内心健康向上的成长才是郑重之中，无论你多忙，一定要尽可能多的陪伴，电子产品的陪伴只是在消耗孩子的专注力，思维能力，任何人、物都替代不了父母这个角色，持续的付出不一定会有我们想象中的回报，但是不付出对孩子心里性格的影响是无法改变的。 读第三遍更多的是在思考每一个案例带给我的是什么？分析他们的思想、行为从而更好的改变自己，我为孩子打突围，首先是需要我们自己先从固有的枷锁中突围出来，要敢于接受现实，敢于接受孩子的一切不完美，用更理性的方式去陪伴。