松弛养育：不控制的妈妈，不内耗的孩子

关于养育孩子方面的书籍，陆陆续续看过一些，如《养育男孩》、《心理抚养》、《何以为父》等，而手中这本书带来的启发最多、感触最深，从理论到实操，一应俱全，真正的好书！ 反观自己，在日常与孩子的接触中，常常会用“不”表达强烈的否定情绪，较少从孩子的维度去思考孩子为什么会说这样的话、做这样的事，更很少在一旁仔细观察孩子的行为，不说话、只倾听、细观察。和煦春风没有，狂风骤雨倒不少光顾。 1、对于孩子当下的想法或未来的愿望，不说或少说“不”，多说“好”，用绿灯思维拥抱。 书中写道，“父母与孩子之间的冲突，大多源自大人和孩子的本质差异…成年人的状态往往是焦虑、匮乏和自卑的，而孩子们眼里世界是丰富和广阔的，他们的天然状态是开放、信任和全心投入的。” 这种巨大的差异导致，我们常常生活在过去和未来，而孩子生活在当下。过去和未来往往意味着心里思虑万千、焦虑不安，对于孩子的需求就容易失去耐心，“不行”就常常脱口而出，不留余地。 作者沙法丽·萨巴瑞给出的建议是，以“好”来正向回应孩子，而不是一个个“不行”（说多了反而会强化孩子的欲望和缺失感），这里的关键不是真的满足孩子的愿望，而是允许孩子拥有愿望；然后，把那些持久不灭的愿望筛选出来，用共情的姿态去倾听和理解，最后把实现愿望的责任还给孩子，制定计划、在未来的日子里用行动去实现。 书中有一个例子：作者的女儿马娅从3岁起就想养一只狗，但当时作者的生活条件并不允许，所以她告诉马娅：“我很高兴你喜欢狗。可是妈妈现在没有条件照顾一只狗。等你将来长大一些，我们再计划一下，好吗？虽然现在不能养狗，但你不必改变你对狗的喜爱。” 孩子的愿望和热爱并没有消失，在接下来的日子里了，持续了解更多的关于养狗的知识；终于在家庭生活条件改善之后，在她的14岁时拥有了属于她的小狗，孩子巨大的热情结出了果实。 这种愿望或希望，不是坐等发生，在这个过程中，孩子看到了热情的力量、坚定的耐心，最终时间和努力就有可能实现梦想。正如英国著名动物学家、环保主义者珍·古道尔在《希望之书》中写到，“希望是一个常常被误解的概念。人们往往以为它只是一种消极被动的一厢情愿：我“希望”什么事发生，但我什么都不用“做”。恰恰相反，真正的希望需要行动和承诺。” 2、深度理解自己：父母的问题舒缓了、解决了，孩子的养育问题就消散了，这就是觉醒式养育。 a，觉醒式养育的首要认知是，从孩子身上找问题回归到从自己身上挖掘“金矿”。 作者认为有两个“我”，一个是真实的内在小孩，还有一个是假冒我们的我执（所以就有了不同类型的父母，如战斗型、修补型、伪装型、封闭型和逃跑型）。而我执常常来自于童年的创伤，没有被疗愈，成年后成了一个不定时的炸弹，很多怒吼、很多脾气、很多打骂就是我执的各种表层的表现，所以养育的焦点不在孩子身上，而是我们自己，“不重新养育自己，就不会真正有能力去养育孩子”。 b，你对孩子的爱，本质上是一种控制。 作者认为，希望孩子快乐和成功是养育最大的陷阱，“我们把他们禁锢在我们对快乐和成功的想象中，不许他们自由地探索、失败、难过、生气，他们也就学不到“生活就是苦乐参半”的宝贵经验。” 我们能给予孩子的一份珍贵礼物就是，将成功与快乐从对孩子的期待中清除，代之以“当下”和“体验”，孩子的生命才会自然绽放，而不会被我们的评判带偏。 c，不需要完美，甚至不需要优秀，越早认识到这一点，越能让自己、也能让孩子受益。 “我的孩子正在体验生而为人的痛苦和挣扎。这些都是人的正常感受，是所有人都逃不开的痛苦。它们不仅不是不好的感受，还非常有价值，因为它们能把我的孩子锤炼成善于自我调节和自我管理的内心强大的人。清除这些感受不利于孩子做真实的自己。” d，不要给任何人贴标签，尤其是孩子，因为成长是流动的河，永无法被一时定义。 e，要让孩子找回人生的主动权，在平时的话语里磨练孩子，比如当孩子问我们某件事情怎么办时：我也不知道，咱们一起来寻找答案吧。 f，别焦虑，当下尽你所能即可，可以有反思，但不要有后悔，正如玛雅·安吉洛所写：“在你的认知范围内尽力做到最好。认知提升后，再去追求更好。” 3、深度理解孩子：肯定、共情、用平常心看待和促成深度转变。 “当我放下我执，不再追求正确，只专心理解你时，一切都变了突然间，你的话我完全懂了，我也完全看懂了你。” 肯定，即是接纳孩子当下的状态，不必符合我们的感受或期待。肯定孩子感受的话或许是这样的：“你好像很难过，是不是朋友的话伤到你了？你在生她的气。我明白了。我理解你，跟我说说吧。”而否定孩子感受的话或许是这样：“哎呀，别大惊小怪的。我觉得她根本不是有意伤害你的。别闹脾气了，去玩吧！” 共情，我们陪伴孩子进入他们的世界。 用平常心看待，孩子们很多害怕或恐惧的东西，实际上是非常普通的事情，重要的是要以平常心去帮助他们认识，比如孩子激动时，我们可以说，“我完全明白你为什么会这样。我非常理解。别人遇到这种事也会这样。” 促成深度转变，作者写到，“如果孩子因为没考好而情绪崩溃，我们首先应肯定孩子的感受，与孩子共情，用平常心看待孩子的情绪状态，然后帮助孩子从经历中获得成长。” 孩子的养育，当然不是靠一本书能够完全涵盖的，也不敢奢望所有问题可以一朝解决，但沙法丽·萨巴瑞的亲身实践与思考提炼为我们打开一丝曙光，不论孩子处于什么阶段，重新开始永远都不晚，表达爱或歉意也永远都不迟，因为孩子就在此时此刻，能被感受、能被触摸，也能改变。（这几天刚好国庆，我自己就在应用书中所学与孩子相处，嗯，有了积极的变化啊） 最后，以黎巴嫩诗人纪伯伦在《论孩子》这首诗中送给大家和自己： “你的儿女，其实不是你的儿女。他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这世界，却非因你而来；他们在你身旁，却并不属于你。你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。你可以庇护的是他们的身体，却不是他们的灵魂，因为他们的灵魂属于明天……你是弓，儿女是从你那里射出的箭……怀着快乐的心情，在弓箭手的手中弯曲吧，因为他爱一路飞翔的箭，也爱无比稳定的弓。”

本书从心理学角度，把父母自己的“我执”讲得很透彻，是父母自己原生家庭的“内在小孩”不自信，没有价值感，他们才会向自己的孩子去不断的要求和索取 父母对子女所有的期待，都源于父母自己的“我执” 在养育孩子长大的过程中，更是父母去发现原生家庭中自己“内在小孩”的过程，也是陪伴自己的“内在小孩”成长的过程，有了发现，才有觉知，也才是觉醒的开始，做觉醒的父母，其实就是书中所说的，把自己重新养育一遍 父母只有放下“我执”，才是不控制的开始，也是把成长的主动权交还给孩子，让孩子的成长不再内耗，养育也才会松弛 书中还给出了一些具体的措施，有一点就是用“好的”去回应一切，用“好的”来回应，其实就是无条件的接纳和包容，也是放下父母“我执”的体现，关于这一点，就跟最近小视频里冯小刚回忆青春期女儿叛逆期，他跟刘震云学的一招“顺竿爬”去应对一样，其实“顺竿爬”更是“好的”的升级版，父母只有平时能轻松的用“好的”去回应，才能在青春期跟孩子更自然使用“顺竿爬” 孩子只有被完全接纳，才能够感觉到被尊重，他知道他是自己的主人，他知道，他的所有要求都能得到父母的认可和接纳，他才能感觉到自己是安全的，不用把多余的精力去进行对抗，他才会把所有能量用在自己的成长上，他才能去为自己负责，才能达到马斯洛的最高层级，自我实现 “好的！”

育儿先育己，养育孩子的过程，其实是重新养育我们自己。 这本书提倡的松弛，不是放任不管，而是跳出传统育儿里“管控、纠正、攀比”的固有思维。很多时候父母的焦虑，来自总想按照自己的期待去塑造孩子，不断催促、干预，制造亲子之间的拉扯与内耗。作者提醒我们，先看见自己内心的不安，安顿好自身情绪，才能读懂孩子行为背后的真实需求。 松弛养育，不代表放弃规则，而是做到温和而坚定。当父母完成自我成长，放下过度的控制欲，接纳孩子本来的成长节奏，孩子才能获得充足安全感，慢慢生成内在驱动力。养育本是一场双向修行，不必强求完美，父母内心安定从容，孩子才能自在长大。 但这并非一件易事，书中一上来就说，只要当了父母，一定会犯错，并且更多时候我们自己都不知道自己的错误，还觉得一切都是为了孩子好，这点是最可怕的，所以，继续修行吧。

养育的焦点不是孩子，是你自己 最近黄仁勋称63岁了仍遭父母批评督促，"在亚洲家庭长大 这辈子都要看心理医生"，他们表达爱的方式就是批评，就算你已尽力 但对他们来说还不够好，黄仁勋笑称，他已63岁，当天下午仍被88岁的父母“训了一顿”。 本书沙法丽·萨巴瑞（Shefali Tsabary）博士是哥伦比亚大学临床心理学博士、（印度出身背景）普遍心理强大，鸡汤书写的很好，也可能是出版社引进的原因。 本书一句话概括：养育问题的根源不在孩子身上，而在父母自己尚未疗愈的内在。 • "亲子冲突的根源，与其说是孩子，不如说是你和你的童年创伤。"，你对孩子发火，很多时候不是孩子"错了"，而是你内在的旧伤口被戳到了。不重新养育自己一遍，就不会真正有能力去养育孩子。 • 控制 ≠ 爱，你对孩子的"为你好"，仔细看可能是一层包装精美的控制。"停止控制，开始共情，亲子关系才会开始改善。" • "让孩子快乐成功"可能是最大的养育陷阱，追逐快乐和成功的背后，往往藏着父母自己对价值感的匮乏——把这些需要投射到了孩子身上。萨巴瑞建议：与其追逐结果，不如关注当下和真实体验，让孩子学会面对生活本身的起伏。 • 放下"救世主情结"，父母的角色不是替孩子活、为孩子扫清一切障碍，而是与孩子并肩同行，走自己的路，而不是占据孩子的路——目标是把孩子培养成不再需要你的人。看懂孩子的我执，学会用共情对话代替惩罚，把犯错当成长契机，学会对孩子说"好！"——不是妥协，而是尊重。 很多人道理都懂，做起来难，推荐抖音“丹麦迷歌”的故事，北欧四国（丹麦/挪威/瑞典/芬兰）都曾经将路德宗为国教，"因信称义"（Sola Fide）是路德宗的绝对核心，核心可以用一句保罗的话概括："你们得救是本乎恩，也因着信，并不是出于自己，乃是神所赐的；也不是出于行为，免得任何人自夸"（弗2:8-9），有信仰的族群，面对世事的无常，有一种平静和淡然，因为相信无论好坏都是神的安排，渺小的个人只有接受考验，再次强调我的个人三原则（不抱怨，不改变他人，做好事）。 2026年#175

“你知道几点了吗？” “这半小时你在干嘛？” “能不能走快点！” 读《松弛养育：不控制的妈妈，不内耗的孩子》才知道，父母与孩子之间的冲突，大多源自大人和孩子的本质差异。 其实，孩子们是带着一个巨大的“好！”字来到这个世界的。此时的他们感受不到匮乏和自卑，只看到世界的丰富和广阔。 任何事物都会让他们感到新奇和惊叹，不管是吸进嘴里的意大利面、天空中漂浮的云朵，还是草丛里奔忙的蚂蚁。 他们天然的状态是开放、信任和全心投入的。而成年人的天然状态恰恰相反，我们的状态往往是焦虑、匮乏和自卑的。 可想而知，我们总会与孩子的天然状态发生冲突。这种心态上的冲突，有可能导致亲子关系出现裂痕。 放下我执，做一个觉醒的父母，不被焦虑裹挟，我们松弛了，孩子也轻松了。

人的觉醒是很难的，我们困顿于自己成长的模式，习惯性地再延续到我们的育儿过程中，如果不觉察，你就很容易变成自己的父母那样，给予你的孩子看不见的伤害，比如漠视、高期待带来的压力、不屑、指责。 我们的父辈囿于条件限制，大多只能挣扎于满足我们衣食无忧，至于更多的精神追求，他们通常没办法去顾及。然而，现在，当我们生活富足后，孩子所承受的无形的精神压力远远大于物质缺乏所带来的有形伤害。我们本质上是爱孩子的，但是并不是所有我们提供的方式就是孩子需要的，爱也是需要学习的。 这本书就是告诉我们，我们的内在行为模式是怎么样的，我们的孩子的应对模式是什么样的，并不是有求必应的父母就是好的父母，也不是变成听话懂事才是更好的成长。每一种行为背后都有个深层原因，我们需要透过表面现象去了解才行。 同样的，孩子所谓的叛逆、反抗只是他们应对我们相处模式的本能，我们的“我执”会造成他们的“我执”，我们需要看到，孩子的“错”只是激起我们内心的伤痛，与他们本身无关。我们要想与孩子建立更亲密的亲子关系，就必须先疗愈好自己，跳出二人对立的局势，看到，孩子只是在坚持做自己，而不是为了针对我们。 我们需要提供给他们无条件的爱与接纳，而不是要求他们做到我们期待的样子。

当母亲，育儿是一件需要智慧的事，这本育儿书就是如此 🌟教母亲如何在孩子身上看见自己的儿童创伤 🌟让母亲们放下执着，比如希望孩子快乐和成功，首先我们永远无法要求一个人变成我们喜欢的样子，另外对“快乐与成功”的执着追求往往来着集体潜意识的显现，我们为什么必须达到这些标准，是为了他好，还是靠孩子来证明自己的价值呢 它们只是空洞的概念，否则我们将深陷希望孩子快乐和成功的泥淖无法自拔，还会因为孩子达不到我们的期望而遭受痛苦 得益于一个刚毕业的高中生身份，我可以同时在孩子与母亲两个视角切换，收获颇丰，作者整合了心理学之类的知识，而且语言特别通俗易懂，推荐

以退为进的觉醒：在《松弛养育》中重塑生命的联结 在快节奏与高压力的现代社会，焦虑似乎成了当代家庭育儿的底色。辅导作业时的“鸡飞狗跳”、面对孩子磨蹭时的暴躁催促，让无数父母在“越用力越焦虑，越催促越对抗”的泥沼中疲惫不堪。沙法丽·萨巴瑞博士的《松弛养育》，宛如一场及时雨，不仅为深陷内卷困局的家长们提供了一份温柔而坚定的解药，更是一场直击灵魂的自我疗愈。这本书深刻地指出：真正的教育不需要太用力，它本质上不是一场关于控制的权力博弈，而是生命与生命之间的相互成全。 《松弛养育》最核心的洞见在于对传统“控制型育儿”的彻底颠覆。作者敏锐地指出，现代养育模式往往建立在父母的“我执”之上，我们试图掌控孩子的成绩、习惯乃至未来，这背后隐藏的其实是父母自身的失控感与童年创伤。书中提出，养育的焦点不应仅仅停留在孩子身上，父母必须首先完成自我的觉醒与疗愈。当我们放下对“完美小孩”的幻想，不再用成人的标尺去苛求孩子时，那种由内而外散发出的平和与从容，才能真正成为承载孩子情绪的“安全基地”。这种从“监工”向“园丁”的身份转变，要求我们在纠正行为之前先建立情感联结，用共情代替说教，允许一切发生，接纳孩子的不完美。 更深层次地看，“松弛”绝非毫无底线的放任自流，而是一种充满智慧的温和与坚定。正如书中所倡导的，好的教育是给孩子留出试错的空间，让他们在自然的结果中学会担当，而不是替他们扫清所有障碍。当孩子面临挫折或情绪崩溃时，我们不急于制止或评判，而是给予他们体验真实存在状态的权利。这种“有原则的包容”，不仅保护了孩子的安全感，更培养了他们内核稳定的力量。同时，这也意味着父母要学会把决定权逐渐交还给孩子，相信他们到了合适的年龄自然具备掌握自己命运的能力。这是一种巨大的信任，也是对孩子独立人格的最高尊重。 童年本该是尽情欢笑、自由探索的年纪，教育就像农业而非工业，每个孩子都是独特的种子，有着自己的花期。《松弛养育》告诉我们，退一步，把快乐和成功从刻板的期待中清除，取而代之的是纯粹的“在场”与“体验”，我们才能在爱与信任中，陪孩子找到属于他们自己的人生节奏。这不仅是一本实用的家庭教育指南，更是每一位在育儿路上感到疲惫的父母的心灵救赎。愿我们都能在这场觉醒中松开紧握的双手，把自己重新养一遍，也让孩子们在自由的天空下，长成他们本来的模样。

可能是不符合我的教育理念。 看完听完觉得这是一本伪松弛的书。这一届父母太难了，小时候有原生家庭的创伤，等自己做了父母，又被“教育”，你执念太深，你的“内心小孩”有病。这比本来追求完美不够有意识地养育更可怕，这是一种更高标准的心理要求啊。 这本书的“孩子中心化”太严重了，父母在不停得反省自我。孩子是天性自由的，但这种自由也需要规则。 听到后面，过于太liberal的观点有点反感了。以我自己的成长反思，从小有很多的爱，就不容易就叛逆期，但是可能会容易有点任性。给孩子，爱与尊重就好。大方向不错，孩子的成长也不会太偏。少点micro management，已经很好了。我们没办法做到完美，这个世界也不可能完美。在不完美中，这个小家庭牢牢地保护彼此的感受，尊重小家庭的每一个人。足够了。

这本书真是我拿起来爱不释手的一本书。太多醍醐灌顶的时候，作者确实将我们痛苦的原因扒了个精光，看似是本育儿书，更本质的是自我疗愈之书，让我们看到那些假面背后的“我执”，我的内在小孩，通过觉醒式养育使第三个我强大起来，以此建立更为亲密的亲子关系。 这本书不仅适用于亲子关系，我读的过程中更多地想到的是夫妻关系，婆媳关系。道理都是相通的。最大的收获是看到了我的战斗型及修补型的假面以及深刻挖掘这背后的原因。此刻，我告诉自己，我不需要再去控制，一切都很好，我是个很好的妈妈，很好的妻子，我是有价值的。让他们都如其所是，接纳他们以及自己本来的样子，让孩子的真我慢慢强大，而我只需要与她同行。