我是父母不要的女孩

2024.10.27 现在很流行原生家庭这个词，一般会说这个词的也大多是女性，她们会是父母不要的孩子，会是父母偏心的受害者。 书中的女性也是如此，有被父母抛弃的，感受不到家人的爱；有被命运抛弃的，一家人都患上疾病，独留外婆一个人苦苦支撑；还有被婚姻抛弃的，即使用自己劳动清清白白赚钱，但是不光彩是原罪。 里面好多女性的故事都让人唏嘘，比如换亲的那两个家庭，他们的女儿幸福吗？父母似乎不在乎，即使知道儿子不久于人世，还是要拉一个女孩来结婚，从没有想过女孩的后半生。当然自己的亲生父母都不在乎，别人又哪里会在乎呢。 今年看了脱口秀echo她二姐的故事让人更感慨，三个女儿一个儿子，女儿总是被嫌弃的，所以二姐勇敢出走，很多人会说再怎么父母也老了，也该回家了。未经他人苦，莫劝他人善。我们不知道二姐曾经受到什么样的对待，就不要站在道德制高点去绑架别人。 那些被忽视的女孩，或许是家里有男孩，或许是别人更乖更听话。但是，她们一样是需要家人的爱，需要鼓励，需要支持，都说家是温暖的港湾，当家变成枷锁，那些本来就孤独的女孩，要去哪里找寻温暖？？ 现在也很流行：重养自己一遍。那些年少没有得到的玩具、零食长大后全部都给自己实现。但是能弥补的始终是得到的后的空虚。那些缺失的爱和赞美，是永远也无法重养的。 我家也是三个女孩，唯一庆幸的是我家没有男孩，如果有男孩，相信今天我也会变成书中的某一类女性，父母的爱会毫无缘由地倾斜，不是女生不努力，仅仅因为你是女生，你始终会成为“别人家的人”。 幸好现在社会对待男女的态度大为改观，不管男孩女孩，他们都是独立的个体，不再寄予任何人的希望，他们都会有自己的未来，作为父母只是带他们来领域世界的美好。 我也是生了两个女儿，一辈子都希望有个男孩的妈妈始终在催我们生个男孩。我理解他们对于男孩的执着，只是那不是我们要追求的东西了，除了孩子，我的人生还有我自己，还有爱人，孩子有了就够了，能培养好她们，已是知足。更何况这个社会压力越来越大，如果孩子只是继承我们的焦虑和压力，那么不生也是一种负责。 未来我对孩子也没有太多的要求，人中龙凤毕竟绝少数，大多数都是普通的平庸的凡人，喜欢学就好好学，不喜欢学就培养三两个兴趣爱好释放压力，懂得知足豁达，看透生活本质，享受生活即可。

八个小故事，读后让人心酸，越是贫穷、落后的地方，对女孩的偏见就越大，有的女孩成长过程中在亲情获得、日常生活、求学就读等方面被家庭和社会忽视，长大后在职场、结婚、生育、健康、持家等等方面的压力和付出，也远远大于男人，真的要好好善待家里的妻女和单位的女性同事，她们比我们男人不容易多了！

《我是父母不要的女孩》这部纪实文学作品，无疑是一部震撼心灵且极具深度的佳作，它以真实故事为利刃，精准地剖析了当代女性在家庭、社会与命运重重压力下的挣扎与成长。 在内容层面，它以丰富且深刻的故事线展现了女性所面临的多样困境。从张梦婷被遗弃后的自我救赎，到小美等女性遭受封建陋习的压迫；从作者对生育自主权的勇敢追求，到职场女性在性别歧视与生育压力间的艰难平衡，再到跨越世代的亲情羁绊，每个故事都如同一幅生动的画卷，展现了女性在不同环境下的生存状态，揭示了诸多社会现实问题。 文学价值方面，作品巧妙地实现了真实性与文学性的平衡。基于真实事件的故事，因细腻的细节描写而充满感染力，使读者能真切感受到故事中人物的喜怒哀乐。对女性群像的立体塑造更是一大亮点，不同阶层女性的命运交织，构成了当代中国女性的全景图鉴，让读者得以全面了解女性在社会中的处境。 其社会意义也不容小觑。书中涉及的非婚生育立法、生育福利政策、职场性别歧视等议题，具有鲜明的现实针对性，如同镜子般映照出社会的时代症候，引发读者对这些问题的深入思考。 书中的金句更是字字珠玑，如“我既不能决定我的降生，也没有足够的勇气选择死亡，就像余华《活着》中说的人是为活着本身而活着”，深刻地表达了生命的无奈与坚韧；“一点点的爱，也是奢望”，道尽了女性在困境中对爱的渴望。 《我是父母不要的女孩》不仅仅是一部文学作品，更是一部反映社会现实、关注女性命运的佳作。它让我们看到了女性在困境中的顽强与勇敢，也让我们对社会中存在的问题有了更深刻的认识。希望更多的人能读到这部作品，从中汲取力量，也为推动社会的进步与女性的发展贡献自己的一份力量。相信它会给每一位读者带来心灵的触动和思想的启迪。

被书名吸引，毕竟我是被父母认为幸运的女孩，是父母的第一个孩子，此后我妈妈怀孕2-3次，都因为产前检查性别为“女”而引产，最大的有8个月。这里面的很多故事，勾起了我久远而又痛苦的回忆。我曾经也无数次想要证明，我是女孩子，我不比别人差，逞强好胜，名字虽没有“胜男”，内心却无比想要认同感。后来我发现，其实女生也有其性格特点和优势，不是非得站在性别的角度去对抗。这里面的故事有个别的还没看出门道就匆匆结尾，或许这就是人生。并不是非得有个什么结局。

过往的伤仍在，但它不再是你的全部了。 你有权重新定义自己，把那些被忽略的需求，一点点补回来；把那些未被满足的期待，自己给自己。 往后的日子，愿你像一株在石缝里开出花的树，知道根扎得有多深，就有多懂自己的力量。

一位36岁独立女性的自白 在这个宁静的夜晚，时针已经指向了11点，而我，林婉清，一个36岁的女性，却无法入眠。因为我的心中充满了过往岁月的回声，那些经历如同电影画面般在我脑海中反复播放。如今，我已实现了财富自由，但背后的故事却鲜为人知。今夜，我愿意打开心扉，与你分享我的旅程，让你了解我是如何一步步走到今天的。 我们家在亲戚中的条件是最差的，母亲在我高中时生病在床，父亲也下岗失业，这让我更加渴望改变现状，不想让父母因我而被人轻视。因此，从小，我就梦想着有朝一日能够出人头地，让父母为我骄傲。我很早就开始懂事，开始打零工来贴补家用。从初中开始，假期里我做过保险话务员，帮人看店，经历了世态炎凉，也感受到了人间的温暖。无论遭遇怎样的委屈，我都咬紧牙关，一声不吭。 在我17岁的时候，家庭陷入了困境，父母双双失业。父亲开始在自家门口卖自制的鸡腿维持生计，而母亲那年不幸患上了重病。为了帮助家庭，我租了一个摊位卖早餐，地点离家有一个小时电瓶车的距离。每天凌晨，我带着150个饼皮、50根香肠和里脊肉，以及一筐鸡蛋去卖蛋饼。我从5:30开始卖，直到9:00收摊，然后匆忙回家收拾，再去上学。因此，我几乎错过了所有的早课，放学后还要去西餐厅打工。我的学习成绩因此受到了影响。 在我摆摊的地方后面有一个小区，那里的馒头店、油条店经常排挤我，因为我年纪小。他们让我把摊位挪到里面，不要影响他们的生意，甚至让保安赶我走，尽管我有合法的营业执照。有一天，我做了几个蛋饼分发给每家店，然后拿出刀告诉他们，如果谁再阻止我摆摊赚钱，我不惜一切代价。那次之后，他们再也没有找过我麻烦。 中国人常常过分强调谦让，但社会上总有挑事的人。面对这些人，不必害怕，要勇敢地正面回应。如果你不挺身而出，他们会认为你好欺负。一旦你表明了立场，以后的日子就会平静许多。既不要过于强硬，也不要过于软弱。 有一次，我深夜回家，看到母亲因病躺在床上。那时，我既要卖早餐，又要下午去西餐厅打工。她看着我疲惫的样子，忍不住流泪，说她没能给我一个良好的学习环境，让我过早地承担了生活的重担。那一刻，我忍不住和母亲一起哭泣。 我不是那种会甜言蜜语的人，不会去讨好他人，但我有自己的原则：把该做的事情做到最好，无论多苦多累，我都会坚持下去。 年轻时，我对那些捧高踩低的人充满了恨意，总想着如何报复。但随着年龄的增长，我学会了宽容，对于那些无理取闹的人，我不再愤怒，而是淡然处之。他们大多没有真正的实力，如果有人针对你，只需反击，不必畏惧。毕竟，同一环境中的大多数人条件都相似。 那时的我，内心充满了决心，我告诉自己，无论如何，我都要闯出一片天地。我了解自己的能力，我相信自己总有一天会成功，只是没想到，我会达到今天这样的成就。 在我心中，有一个永远的遗憾，那就是在应该专心读书的年纪，由于种种原因，我没有选择继续深造，以至于到了20岁，我只是完成了大专学业，便匆匆踏入了社会的大门。20岁那年，我进入了现在的行业。起初，一切都很顺利，我以勤奋和吃苦耐劳的精神，几乎全年无休地投入到工作中，业务能力也得到了认可。我遇到了一个对我非常好的客户A，她为我介绍了许多新客户，对我充满了信任和欣赏。然而，我犯了一个严重的错误，那就是多嘴提及了客户A的私生活——她曾经离过婚。在一次与新客户的交谈中，我不小心提及了这件事，结果可想而知，当客户A得知后，她和那些新客户都离我而去。这件事给我留下了深刻的教训，作为一个初出茅庐的年轻人，我第一次真正感受到了成人世界的排挤，同时失去多个业务对我无疑是毁灭性的打击。那段日子，我充满了自责，几乎每天都以泪洗面，但我也要感谢那个坚强的自己，我挺过来了，没有因为这次挫折而放弃刚刚起步的事业。尽管夜晚我会因想起这件事而感到难过，但我还是坚持了下来。 我认为，人越是遭遇困境，越应该保持生活的常态，按时吃饭，保证睡眠，保持整洁，完成每天的工作。时间会治愈一切。在那段艰难的日子里，我手头还有几个业务单子，我对自己说，无论多难过，都留到睡前再去想，白天就要像什么都没发生一样，哪怕只剩下一个单子，也要全力以赴。我也感激那些没有因此事对我产生偏见的客户，他们的信任让我得以继续扩大事业。或许他们不知道，那半年我是如何强忍着情绪，一步一步熬过来的。 我有一个我认为是优点的特质，那就是面对困难，我从不退缩，即使内心害怕，我也会选择直面挑战。只有真正经历过，才能在未来的道路上做出更明智的选择。危机与机遇并存，没有人能教你如何应对，只能自己去体会和领悟。每一次的危机，都成为了我成长的催化剂，那些难熬的夜晚，都是我学习的代价。这些经历让我变得更加成熟，学到了新的知识，使我能够更加勇敢地向前迈进。 在我事业起步的阶段，我参与了一些我内心深处并不愿意做的生意。我和几个朋友一起前往东北寻找项目，那三个月的日子里，每天都是无尽的应酬和饮酒。回来后，我发誓再也不想经历那样的事情。那段时间，我强迫自己去适应他们的生活方式和合作模式，真的是受够了。我硬着头皮去应对，因为我当时坚信不能错过任何一个机会。虽然这句话没错，但我可能把它应用得过于极端了。的确，我在这些生意上赚了一些钱，但即便现在回想起来，我也并不感到快乐。我甚至认为，即使我当时没有参与这些生意，我的事业也不会受到太大影响。所以，如果你是一个刚起步的人，确实不应该放弃任何机会，但如果你已经有了成熟的条件，不需要为了起步而疲于奔命，那么你可以放弃那些你真心不喜欢的事情。当你有了足够的资本，心情就成为了一个可以考量的因素；如果没有这个资本，你就没有选择的余地。 当我的生意步入正轨，所有人都认为我小有成就时，我却隐约感到，多年来一成不变的模式最终可能不会有好结果，甚至有可能被市场淘汰。因此，我选择了给公司转型，追求创新。当时，很多人反对我的决定，但我还是坚持了下来。我的四个朋友都没有选择转型，多年过去了，只有我一个人还在这个行业里坚持。他们有的转行，有的出国。我并不是想说我的决定有多么明确无误，他们中有的人生活得比我轻松多了。我也不能说当时我对自己的决定完全有信心，我只是不相信永久的安稳，我认为安稳是需要通过创新和改变来实现的。我之前也提到，等到市场和他人告诉你问题所在时，可能就已经太晚了。你应该在别人都还没有意识到问题的时候就开始改变，这样才能走在别人的前面。我始终希望，在任何人都意识到我的不足之前，我能够自己先意识到，或者至少和他人同时意识到。在事业方面，我始终保持着警觉和敏感，我认为这是正确的态度。 曾经，我们一家居住在一个不到一百平米的老新村小房子里。随着房价的上涨，我们的房子价值也有所提升，最终比购买时涨了四十多万，但我们也早就将它出售了，并没有购置新的房产。然而，随着我事业的发展，我根本不需要依靠房地产的差价来积累财富。我身边有许多朋友选择这样做，但我觉得没有必要。因为我的资产已经足够我这一生使用，无需再为赚取更多金钱而劳神。如今，我的家庭生活依旧保持着朴素，除了后来购置的七百多万的房产和雇佣的两名家政人员，我们的饮食质量较好之外，并没有其他奢侈的消费。 我可以坦诚地告诉你，我是真正的白手起家。我没有任何背景支持，二十多岁的时候，连两百块钱都可能拿不出来。我能达到今天的成就，全凭我的勇气和敢于用生命去拼搏事业的精神。之前我也提到过有贵人相助，但他们是你的什么人呢？能一直护你周全吗？他们为你提供了道路，但之后的每一步，都要靠你自己去走。就像我现在建议年轻人不要轻易放弃，但又有多少人会真正遵循我的建议去行动呢？ 我经历过事业的瓶颈期，有那么一两年，我甚至怀疑了自己的能力。我花费了数年时间来战胜自我，也用了同样多的时间试图想通许多事情。我热爱思考，因为它能让我的心静下来。许多年前，我就养成了睡前反思的习惯。如果非要说我在某些方面有何与众不同，那可能就是坚持和敢于转变。我并非那种天生聪明机敏的人，但我深信“笨鸟先飞”的道理。别人可能只需要十分钟，而我可能需要二十分钟，但我会坚持不懈，做到别人无法坚持的事情。我敢于创新和承担责任。只要察觉到风向标有丝毫改变的迹象，我就会立刻调整策略，不拘泥于固定的模式。即使失败了，我也会继续寻找新的突破口。我相信，变化是通向成功的路径。如果这种方法不行，那就换一种，直到找到正确的方式为止。我不在乎别人如何看待我，如何评价我。我想送给大家一句话，这也是我的座右铭：“且行且思。” 在那漫长的七八年里，我每天的生活就是从清晨六点开始，直到凌晨才得以休息，没有休息日，没有闲暇时光，整个人就像被推着不断前进。有时甚至在吃饭时，我也能在桌边睡着。如今，我已经不再为金钱而忧虑，不需要用财富来装点自己，我想要的，可能只是一个眼神，下属就能心领神会。但曾经，我过着连自己都觉得比坐牢还要辛苦的生活。 我曾遭受的委屈，现在看来已经微不足道。被客户羞辱，被指着鼻子骂，甚至为了拿到订单而被打耳光，还要不断地道歉。第二天，我依然得硬着头皮去面对，哪怕是被比我年轻许多的人侮辱。我这个性格要强的人，如果不是为了生存，又怎会忍受这一切？在寒冷的冬日，我跪在地上取暖，只为了等待一个客户应酬结束后能谈成我的业务，只为了那微薄的收入。在炎热的夏天，为了节省油费，我把机器从一个区推到另一个区，耗时三个小时，推完后，我累得直接躺在了马路上。 现在，我终于不用再看别人的脸色行事，反而成了别人关注我的脸色。在中国，就是这样，没有地位就没有话语权。即使领导错了，但因为他的地位高，你也只能听从。只有当你自己爬到了高处，别人才会听你的，重视你的感受。我每走一步，都如履薄冰，因为一个没有背景的人，想要出人头地，就必须忍受别人所不能忍，做别人所不能做。我没有失败的资本，所以我二十多岁时，因为这些事情，在深夜的街头痛哭过无数次，对命运的不公感到愤怒。但哭过、崩溃过之后，你就习惯了，我的潜力也在这样的磨砺中被激发出来。这几年的经历，让我变得无坚不摧。为了谈成业务，我可以笑着接受别人的耳光，无论你怎么骂我，我都不会生气。我已经能够接受所有的挑战，只要结果是真实的，那就是值得的。 如今，我时常自问，为何我要如此执着。到了三十多岁的年纪，经济上我已经可以实现相对的自由，本可以悠哉地在家品茶闲聊，我有这个条件，也有这个财力。但我没有选择这样的生活，因为我总是过于忧虑，担心自己的未来。当时，我的事业正遭遇瓶颈，但我从未放弃，始终在寻找突破的机会，我坚信永不放弃。 每当一个项目面临失败，我都会深入反思，日复一日，时刻不停。我思考失败的原因，甚至愿意无偿地请求对方给予我再次尝试的机会。我必须明白自己的错误所在，以避免在未来重蹈覆辙。 随着年龄的增长，我对许多曾经无法忍受的事情已经逐渐习惯。万事都有始有终，我只关心在故事的结局，人们是给我掌声还是留下背影。我始终告诉自己，我要将公司做到上市，站在更大的舞台上，我才能带着笑容离开。我给自己设定了15年的时间，全力以赴，然后优雅转身。 我想告诉你，只要你真正付出努力，每个人都有机会改变自己的人生。但这个过程可能充满痛苦。关键在于你看重什么。人生只有一次，没有所谓正确的生活方式。人生中舒心的日子并不多，我认为，能够让自己活得快乐，就是一种成功。这与财富的多寡无关，只要足够就好。这个道理，是我经过多年后才领悟到的。

父母不要的女孩，每个女孩都有一串心酸的故事。 乡愁是男人的奥德赛，逃离是刻进女人身体里的史诗。 很多男性朋友都会说，男人也很不容易啊，男人有女人没有的压力和责任啊。我以前会跟他们争论，现在基本都闭嘴了。是呢，他们有压力和责任，女人的压力和责任却只多不少，毕竟女性面临的社会环境是比男性差很多的。但是，这个世界上是没有真正意义的感同身受的，所以，又去争论什么呢？ 曾几何时，我也是父母不要的女孩。一直到现在，其实也不过是父母双全的孤儿罢了。这样的姑娘，生命底色是悲凉的，她一辈子都逃离不出那种让人无比心酸的困境，不只是现实困境，更难的是精神的困境。 对于这些女孩来说，父母不要，她们就必须自己支楞起来，她们就像路边的野草一样生命力极度顽强，被碾压过、践踏过，依然倔强地活着，“春风吹又生”，虽然她们也不知道为什么非要“生”。苔花如米小，也学牡丹开。她们就是那无人在意的青苔。她们从一出生就没了家，结婚与否都没家，“里外不是人”。 太艰难了，实在是太艰难了。我自己如此，我身边的女性朋友如此，看到的书里的女性如此。好像全天下的女性都是如此。为什么呢？又凭什么呢？如果真的不想要她，何必生她？让她来这世上走一遭，还让她欠下永远还不清的你们的生养恩？只能像哪吒一样“割肉还父，削骨还母”，才能报答完么？ 我不知道此生能否有幸看到男女实现真正的平等（应该是不可能了），不知道此生会不会对所有的人际关系都彻底绝望，不知道此生能否有幸克服内心的不安和慌张成为一个平静温柔的女子。 那就，且行且看吧。

2026-40 抛开一切不谈，这本书也很烂，和张嘉佳的那种没区别，无非都是一些煽情的故事博人眼球。 我很讨厌这种消费苦难的作品，你的写作目的是什么？是记录，还是反思，还是批判？还是只是打着一个苦情故事的噱头去搏关注？ 如果是小说，那这就是一坨消费现实议题的屎。 如果是纪实，当事人和旁观者的界限在哪里？以及其中的好几个故事和书名关联在哪里？比如某个传播“守身如玉”糟粕的垃圾，一口几本意林啊？

生而为人，世间一遭，已是不易！何况女子？！诚如余秀华所写的，“需要多少人间灰尘，才能掩盖住一个女子，血肉模糊却依然发出光芒的情意。”一句话深刻总结了女孩成长的不易。 台风雨淅淅沥沥下个不停，午后的时光捧书一读，感触良多，庆幸之余，为书中遗憾唏嘘，也为今日进步欢喜，虽仍有不足，但微光成炬，烛照未来！ 荐。

对于90后的农村孩子来说，女孩子在农村的地位真的很低，我父母那代不知道我身边有多少个女孩子生下来父母看都不看就送人，也有很多女孩子生下来就被父母扔掉而折腰了。 我一直觉得庆幸的是，我是我们家的老大，所以安全的活着，我听妈妈说，我下面生的老二和老三，因为妈妈觉得是女孩不愿意要后来都折腰了。不幸的是我是女孩，从小都被嫌弃不是男孩，而被妈妈责怪，说是因为我第一个投胎到她家是女孩，所以她这辈子都没能有儿子。 那时候生女孩无用论对我一直是阴影，也一直觉得是因为自己妈妈才没有儿子的，小时候就极力的讨好妈妈，什么都要求自己能做的更好。可是自己依旧代替不了，那个妈妈心目中的儿子！ 直到渐渐长大才发现我再怎么做都讨不了妈妈的欢心，自己就越来越疏远妈妈，初中毕业妈妈就让我下学相亲结婚，我无法接受初中毕业就结婚就开始自己打工供自己上学，直到高中毕业！ 便一个人来到了上海，自己挣钱养活自己，离开了那个家乡…… 只希望每个女孩子生下来都能是幸福快乐，充满爱的