不安的孩子

我闺女是一个情绪波动比较大的小朋友。这个表现可能是遗传了我。为了调整闺女的情绪问题，不经意间打开了这本书。受益匪浅。 1.所有育儿类书籍，对我最大的影响其实是安抚自己。因为你能控制的也就是自己。这本书给我带来的帮助是: a.用肯定的语气告诉你，所有你看不惯的孩子的表现（比如乱发脾气，大吼大叫等）都是正常的，他们尚不足以处理这些问题，而且你有办法解决这些问题。 b.安抚孩子之前，先观察自己的情绪。你情绪波动也是很正常的，允许自己情绪波动，帮助孩子前，先帮助自己。 2.文章中的核心观点其实大家陌生。核心就是给孩子爱与安全感，多抱抱，少指责。但做到还是挺难的。好在作者提供了很多工具和方法，比如游戏，比如案例。我试图总结对我有用的核心: a.孩子邀请你做游戏的时候，不要拒绝，积极参与，少评判，多观察，h跟着孩子的引领走，少发挥自己指点江山的能力。 b.降低自己的预期，不要觉得孩子啥都懂。其实他们现在尚没有能力处理他们的情绪，行为其实是内心的表现，因为不会说出来，只能做出来（其实大人也是）。所以帮助他们认识不同情绪的表现，并丰富词汇让他们表达出来至关重要。 c.你是核心。你得让自己先处理好自己的情绪，让自己平和，有爱，才能引导孩子变得平和有爱。先从自己出发，先爱自己，先安抚自己。

选择从下而上的教养方式，而不是从上下而下的，就是选择了不带评判了的去看待孩子的行为，去发觉孩子身体状态的线索。当它处于身体预算不足的时候，红色神经通路或者蓝色神经通路就会激活。有两个方式可以帮它转换，一增加一减少。不过处理红蓝通路问题时，先要审视自己是否预算充足。只有自己预算充盈时，才能hold住。然才能用共同调试的方法，接纳孩子的情绪和行为，我们才能处理红蓝问题。也只有通过共同调试的方法，我们才能不仅仅解决这次的红蓝问题，也在培养孩子自我调节的能力，提高孩子的韧性。当孩子处于绿色通路时，我们可以让孩子面对恰到好处的挑战，提高它的韧性。不管什么时候，我们都可以为孩子的身体预算充值，当然也不要忘记为自己的身体预算充值。最后，我们作为家长要提高自身的情绪颗粒能力，我们只有清楚自己的身体感受，才能用语言表达出来，才能正视它，不带评判的理解它，才能把这种能力传承给自己的小孩。我们要么用上一代的错误方式继续传承，要么把它终结，传承更优的教养方式。

对本书名词记不住，印象比较深的是： 1、不要评判孩子。 2、孩子出现情绪问题，对孩子讲道理是没有用的，因为还太小，要观察了解产生情绪的原因，慢慢调节。 3、给孩子的神经平台持续充值，让其不断丰盈。 4、引导孩子学会将情绪表达出来，当情绪能说出来，就已经缓解了一部分。 5、家长也要关注自己的情绪，不断体察自己的情绪，注意力不要全部关注在孩子身上。

情绪和大脑的链接，就是和理性链接，回归有条理可控制。给予情绪喂养，感受幸福，成为安全的人 成为独立的，掌控自己的生活的人。 让我想起了一本书《游戏力》 《只需倾听》回归理性，引导他人的第一个回答是是的。

生活中的很多问题，其实都是没有觉察到自己和孩子已经处在红色通路上了，发生的当下，下意识的就想快速解决或结束问题，但那些被我们忽略的或紧张，或焦虑的情绪，并没有消解掉，它藏在我们身体里一点点的消耗我们的身体预算。 接纳和自我关怀是值得我们终身去修炼的课题，当你接住了孩子的情绪，问题也就解决了大半，当然，自我关怀也同样的重要。每个人只有先照看好了自己的身心，才能更好的照看孩子，给孩子一个美好的童年。 为人父母，一路上充满了艰难险阻，陪伴孩子长大的过程，也是另一种形式的自我成长。

几乎所有父母在养育中都会遇到下面这些难题： “为什么女儿不听我的话或者拒绝与我合作？” “为什么儿子不按常理出牌？为什么他这么挑食？” “孩子们总是坚持做不该做的事，该不该管？管到什么程度才对？” “我要如何判断自己对孩子的期望是过高，还是过低？” 以及另一个世纪难题： 为什么我明明知道不该对孩子发脾气，但关键时刻就是忍不住呢？ 对于这些教养难题，本书作者德拉霍克博士指出：如果只关注表面的问题行为，就看不到孩子感受到的真正困难；如果不解决孩子“不安”的原因，而只是想纠正“不当”的行为，不但解决不了问题，亲子关系还会大大受到损害。那么，为什么孩子会出现这些“不恰当”的行为，让父母精疲力尽呢？遇到这些难题，父母只能束手无策吗？ 德拉霍克博士基于她30 年的临床经验，以及神经科学和儿童心理学的新研究，提出了一种全新的养育方法——脑身教养法。她指出，引起不安的因素因人而异，问题行为大多数情况下是孩子不安的信号，读懂孩子说不出口的“真心”，才能找到解决问题的关键。 阅读本书可以帮助父母： 懂点神经科学的智慧，读懂孩子无法用言语表达的真实感受。 每个孩子表达焦虑的方式不同，找到孩子心中的焦虑开关才是问题的关键。 平时给孩子的安全感多“存款”，孩子才能在困难前保持坚韧。 帮孩子学会处理不舒服的感觉，自控能力在亲子互动中自然提高。 当父母从确保让孩子服从自己转变为满足孩子在身体和情感上的需求时，他们就会对孩子有更深的了解。在与父母共同调节不安的过程中，孩子不仅能够控制自己的情绪，还能加强与父母的依恋关系。本书的目的不是要改变孩子，而是通过尊重孩子的个性和气质，帮助孩子和父母建立更积极的纽带。

《不安的孩子》核心：脑身教养法，即关注孩子行为背后的需求，及时给予关注。 最重要的不是规则，而是关注孩子本身。父母能够了解孩子是如何吸收他们所经历的互动与境遇的，就可以为常见的养育问题找到更个性化、更有效的答案。父母通常都在关注孩子的行为，而不是孩子本身，更关心如何解决问题，而不是建立一段亲密而有联结感的亲子关系。从管理孩子的行为，转变成把行为当作线索来理解孩子的内在世界，也就是理解他们的感官经验、感觉和情绪。 当孩子还处在婴儿期，他与外界交流的唯一方法是通过自己的身体。孩子在思维发展与概念形成之前，经历的是“自下而上”的体验，也就是万事“身体为先”。理解了这一点，可以更好地帮我理解孩子各个发展阶段的特点。 孩子的身体调节能力能够帮助他建立健康的人际关系，与他人进行有爱的人际互动，这反过来又为孩子发展逻辑推理能力、抽象思考和思辨能力，从而灵活地应对人生挑战打下坚实的基础。当我理解了身体和大脑之间的双向交流后，我将工作重心从消除孩子的破坏性行为转变为理解这些行为，因为孩子们正是通过这些行为来传达自身的需求。 我们要去理解孩子生理状态的变化是如何导致他们的行为的，而不是去寻求某个心理学上的诊断。我们要去倾听身体的信号，从而发现线索，而不是关注缺陷或不足。 一个拥抱、整晚安睡、和朋友一起玩、一顿健康的饭菜，这些都是收入。其他如忘了吃饭或喝水、没有足够的深度睡眠，或者感受到被孤立、被忽视，这些都是支出。 作为父母，养育的策略不应该从消除某种行为开始，而应该从加强孩子和我们自己的神经平台开始。我们应该具体问题具体分析。例如，孩子的这种行为是否在表示此刻他想从我这里得到一些什么？他需要我和他说话吗？他需要我的拥抱或者靠在我的肩膀上放声哭泣吗？他需要我设立边界并提醒他行为的后果吗？他的哪些基本需求必须被满足之后，才能保持稳定？他需要讲道理这种“自上而下”的对待方式，还是一个更加“自下而上”的方式，比如先关注他的身体，巩固他的神经平台，抑或需要这两种方法的某种组合方式？ 孩子的行为为我们提供了走进他们内部世界的线索，所以在这个重要的时刻，我们需要暂停，认真思考在“冰山之下”到底发生了什么。 案例一：杰德的爸爸每次送她去幼儿园，分别时都大哭大闹，在幼儿园也有喜欢的朋友和事情。解决爸爸提前十几分钟送到，老师和爸爸交流，三个人待一会儿时间，让杰德自己决定什么时候进去幼儿园。 自己情绪失控的时候尽量不要和孩子沟通 我们也需要特别小心，不要用孩子表达情绪的方式来评判他。孩子外在的表达并不一定能够准确反映他们内在的感受。比如，你可能看到孩子用你觉得不合时宜的方式，在某件严肃的事情上嬉皮笑脸。同样地，一个眉头紧锁的孩子可能正在经历愤怒、沮丧、专注，又或者正在经历其他某种情绪感受。我们可能也无法准确地理解孩子的行为所表达的含义，同时，我们给出的回应可能也无法满足孩子的底层需求。 不把孩子的反应评判为“合适”或者“不合适”，而是把这些试探性的行为看成孩子的身体预算需要通过亲密关系进行充值，比如父母理解的眼神、温柔有爱的声音，或一个拥抱，而不是暂停法、说教、惩罚等消耗。这和美国文化中常见的把 当一个孩子“变红”时，父母需要调整自己的养育方法。在红色通路中，孩子无法良好地思考或者行动，因为此时的他们过于躁动不安。此时此刻，惩罚孩子往往事与愿违。 下面是我们为你总结的各颜色通路的含义： ·绿色：冷静，清醒，乐于合作。 ·红色：骚动，抗争，或从你身边逃开。 ·蓝色：失去联系，无法沟通，处在自我封闭状态。 ·红蓝混合：过度警觉，焦虑，可能表面上看起来冷静，而内在却躁动不安。 ·其他所有的可能组合：你能从观察中做出判断。 处理孩子行为上的挑战或任何其他挑战，需要从良好的亲子关系开始，因为良好的亲子关系可以给孩子提供安全感和信任感。孩子在生理上经历的困扰越多，他们就越需要我们的帮助。 研究表明，自我调节能力强的孩子，在学业和社交方面都高人一筹。毫不意外，那些能够更好地控制自身情绪和行为的孩子，不管是在游乐场还是在教室里，都具有领先优势。养育这样的孩子也更加轻松一些。一个能够自我调节的孩子，当晚餐晚了几分钟的时候，他能耐心等待；做作业的时候，即使想出去玩，也能先专注地完成作业；在旅途中，他能够容忍百无聊赖的车程；在课堂上，他能够等老师讲完了，再提出自己的问题；在下课铃响之前，他能一直保持端坐；在游乐场上，他能用语言处理和小伙伴之间的冲突，而不是通过拳打脚踢来获得自己想要的。自我调节让孩子能够用他们自身内部的资源来应对生活的挑战，而不需要大人替他们或帮助他们解决难题。 方式：共同调节 实现最佳共同调节的关键在于根据婴儿的实际需求即时做出回应。我们应该在需求发生的那一刻满足他们，利用回应式的互动来找出什么能够让孩子感到安全、平静以及舒适。母亲在孩子出生之前就在为孩子提供共同调节了。健康的生活方式、充足的睡眠和良好的孕期护理，这些帮助孕妇减轻压力的做法也是共同调节的方式。研究表明，产前环境会影响孩子出生之后的自我调节能力。比如，曾经历过高强度压力甚至创伤性事件的母亲生出的孩子，很可能在生理上更加脆弱。自我调节的能力来自关怀而又温暖的情绪基调。从更加广泛的意义来说，重要的并不是我们说什么，而是我们如何与孩子同在（理解为感同身受，理解孩子当时的做法和情绪）。 养好孩子的基础是父母自己的健康和幸福。 充足睡眠， 与他人链接：每个父母都需要一个能够见证你的挣扎、让你感到安全并信任的人。他们能够帮助你感受到被看见和被爱，本质上是他们能够和你进行共同调节。 有时候父母为养育做出的努力没有达到预期，是因为我们过于专注在孩子发育尚未健全的思辨力、意志力或自控力等方面。无论我们提供多少激励，使用多少行为后果教育，或给孩子讲多少道理，事情都不一定会朝着我们希望的方向发展。如果父母想要理解孩子行为的真正含义，就需要关注他们通过身体做出的对世界的反应，这为我们提供了很多有价值的信息。支持孩子的最好方法之一就是去理解他们如何体验世界，以及这些体验如何影响他们最基本的感受、行为、想法和情绪。毕竟，我们的感觉是我们理解世界的通道。 听觉系统、视觉系统、触觉系统、味觉，嗅觉、本体觉了解孩子（见书本详细，本体觉如运动、系鞋带、握笔等方面） 而在这一过程中，一段稳固的亲子关系起着至关重要的作用。这种关系建立在冷静的陪伴、情感共鸣以及坚定而明确的边界之上，它教会孩子们如何运用自己的思考去应对内心的感受和情绪，从而不断增强他们的自控力。 玩游戏：让孩子引领，积极和消极的主题游戏都可以，不要提那些你知道答案的问题

读书笔记📝 婴儿期，顺应需求，培养安全感，设定安全边界的情况下，让婴儿自由探索，少插手、插嘴，如果婴儿发起互动，那就顺应其思路互动，未发起旁观即可。观察婴儿的探索行为也很有意思。 幼儿期，经历情绪风暴期。降低期待（他们正在学着处理情绪），日常多给身体预算充值（正向情感充值），遇到问题共情、陪伴，尽可能减少责怪，以免给幼儿增加本应避免的羞耻感负担。没有安全感只会让情绪变本加厉。记住，他们也不想发脾气。接纳的态度很重要。帮助他们分辨情绪，像对朋友一样帮他们学会自我安抚。日常亲密联结越多，幼儿情绪越容易自我修复。 应对情绪爆发：1、接纳，认可，并通过语言或身体语言让孩子感受到，帮助情绪平缓。2、引导孩子说出感觉和需求，饿了？累了？怕了？和想的不一样？这是一个过程，要耐心，很多成年人在情绪失控的时候都不知道自己想要什么，更别提小孩子。帮助他们认清情绪之后，就会自然而然开始消化。 末：这本书不是很好读，理论概念多，有一定理解成本，有不少具体案例，有参考性和实操性。理念上大体相似，但我有一个新收获，在面对小孩情绪风暴的时候，先检验自己是什么状态，先处理好自己的情绪很重要。

通过三联的推荐拿来读的一本书，她给我一个新奇但理所当然的观念：情绪储值。大人小孩都会有临界点，每个人也都有这种临界体验。这让我重新理解定义我的“爱发脾气”的孩子，重新审视崩溃的自己，在我意识到这是属于自然的事情之后，我会有意识的在自己储值不足时主动放松下来，成为一个情绪稳定的妈妈。

《不安的孩子》终于读完了，暑假历时19天，累计13个多小时，见缝插针看完，白天干家务扶养两个小孩，晚上收拾完熬夜看，白天黑夜的割裂感让我痛苦，白天是现实的挫败，黑夜是苦读的抚慰，看似是因育儿的孤陋寡闻的孜孜不倦，实则是细数支离破碎的心的纹理，心中的孩子和眼前的孩子都是不安的，没有港湾，不过是野渡舟自横