养育女孩：官方升级版

【一句话说结论】 给孩子满满的安全感，让她的一生同健康快乐结伴而行！ 【女儿养育心得】 1、23年女儿出生前，我当时买了一大堆书，就包括这本《养育女孩》，买来就看完了。毕竟第一次当爸爸，谁敢不重视。转眼女儿已经快一岁半了，回过头来再写这篇书评，想必会有不一样的体会。 2、两三岁前的孩子，我想最重要的一点就是给她足够的安全感。长期的陪伴成长，一岁前满足她 99% 的需求，两三岁前满足她 90% 的需求。我也毫不掩饰自己重女轻男的封建思想，我的周末，几乎都是陪她玩，逗她笑，以她为中心，让她尽可能成长在确定性的环境中。目前，这家伙已经会说不少话了，表达需求的时候，连着用手比划又带着大喊，一身反骨，很是搞笑。 3、作为父母，这本书还是可以看一下的。全书把养育女孩分成了五个阶段，每个阶段都有需要注意的重点事项。比如 0-2 岁：安全感，2-5 岁：探索，5-10 岁：人际交往，10-14 岁：探寻自我，14-18 岁：准备成人。 4、如果只能记住并运用一点，那就请把满满的安全感带给孩子吧！如果家里有男孩子的话，可以看作者的另一本书《养育男孩》。 【更多阅读推荐】 1、如果再推荐一本育儿类非工具书的话，我的第一反应是佩里的《真希望我父母读过这本书》，主要讲培育良好的亲子关系，成就更好的彼此。 2、其他更多的有关育儿和家庭类的书，可以参考我个人主页中家庭教育的书单，里面有我搜集到的育儿好书！

之前我看了很多不分性别的育儿书，也认为分性别写本养育书的必要性不大，因为很多道理是相通的，最好的养育就是朝着中性去养育，集男孩女孩的优点于一身，所以虽然这本书很有名，但我一直没把它列入我的书单。这次也不是特意找出来，暑假带娃逛完贵州省博物馆后，顺便走进了隔壁的省图书馆。我在找《美国儿科学会心理教养全书》未果时，拿起了它。 女孩，敏感的女孩，可能更容易被社交媒体裹挟，被商业营销规训，如果不能被成熟清醒的家长领出迷雾，她们可能很早就陷入痛苦的境地。 孩子不会比家长更放松，更明智，有了孩子就是给家长的情绪和其他各种行为增加了一个观察员。所以焦虑会养出焦虑，暴躁会养出暴躁，过度关注外表体重让孩子离健康（包括生理和心理）也越来越远。 文章批评了一类家长，45岁了，还做着15岁的事，丢掉养育的职责，跟孩子当朋友，喝酒晚归都随意——昨晚我看到另一篇中国的新闻，吸毒的少年在家长面前使用都无所谓，因为家长觉得只是电子烟。 关于青春期的一段话：“这种反叛有时会让父母很生气，觉得不想再管她了。但此时绝不能放弃你的女儿。她需要一个可与之争执、吵闹和耍赖的对象，总要有人对她晓之以理。这个人要么是你，要么就是警察或者老师。最好还是你吧。” 这本书虽然每个章节篇幅不长，但整本书内容涉及到的方向挺多，值得一看。书中推荐的影视剧分别是《达格南制造》、《非常律师禹英禑》和《西班牙女佣》。 另外书中美国儿科学会限制屏幕时间的年龄后面又下调了，当然细节还是要关注内容和时长，并且加上家长监控。文中还有举例说家长让三岁孩子睡前洗脸刷牙的，如果这里是指让孩子自己刷的话，对牙齿的健康没有保障，因为孩子的精细运动发展还不够有效清洁自己牙齿的，起码需要孩子有熟练系鞋带的能力才行——家长要学的东西真的多。

读了第二遍了，在养育上需反复阅读和实践。在孩子1-3读一回，6-读一回，到10岁再读一回。 对待孩子我做到了：让女孩发展了体育运动（练篮球），给予安全感，鼓励孩子穿着舒服运动而非漂亮的衣服。始终告诉孩子要为自己而活，就像以前那孩子问我为什么你去上班，我会回答不上班哪来的钱。现在我会告诉她，因为上班了才有自己的价值下面创造自己的价值，你的生活才有意义，是我们选择了上班而不是上班选择了我们。 还需做到：加大母女亲密感，尽量远离辅导作业；孩子6岁左右开始有小敏感小情绪，更应给予尊重（房间私密等），拥抱等；现在孩子的朋友间出现变瘦变美的风气，尽量避免在孩子面前追求所谓大众化的审美；控制情绪，孩子昨天说：我想长大后变成妈妈。在我开车生气，生活中拉下脸的时侯，她总能第一时间察觉，而此时怎么处理自己的red monster就很重要。 1.贪婪的商业世界发现从女孩身上很容易获利，只要利用从皮肤到体重到友谊到衣服等等的焦虑。 2.女孩非常需要和妈妈亲密，这不仅对社交能力的发展至关重要，还能更易阻止女儿过早发生性关系。 3.女孩的性格和与人交往能力受到妈妈影响大，妈妈平时要让自己快乐放松。 4.要帮助女孩找到自己人生的火花（其实这条同样对男生也重要）。

目前看过离现在最近的育儿书了。 读过这么多育儿书。总结出来一些心得，育儿的根本先育好自己，自己有能量了才能带给孩子需要的，这种能量人人平等，不分高低贵贱。所以我们还是得先自洽，先自己习得，先自鸡之后很多问题都能迎刃而解了！ 感谢这本书带来的内心平静。

作为一名男性，最近我开始思考：未来我该如何成为一个好父亲？尽管此前还没有实战机会，但我乐此不疲地在理论海洋里探索。最近读完《养育女儿》，我有一种“相见恨晚”的震撼。这本书不仅是一套育儿说明书，更像是一张男性自我成长的地图。它彻底颠覆了一个常见的误区：父亲不是母亲的“替补”，而是女儿生命中独立且核心的力量源泉。 书中最触动我的观点是：父亲为女儿提供的是独特的安全感、价值观和力量感。这不是靠金钱或物质堆砌的，而是通过高质量的陪伴和正确的引导。读完后，我梳理出了一条清晰的“父亲成长路线图”，希望能与所有期待拥有“小棉袄”的男士共勉。 一、 陪伴的三个关键阶段：从“安全基地”到“指北针” 养育女儿不是一蹴而就的，而是随着她年龄增长，父亲的角色也需要不断进化。 奠基期（0-6岁）：做她的“安全基地” 这一阶段的核心是建立“我是被爱的、世界是安全的”认知。 • 0-2岁： 别只做“甩手掌柜”。换尿布、洗澡、哄睡，这些看似琐碎的肢体接触，是女儿建立对男性最初信任感的基石。研究证明，爸爸独特的“粗糙”互动（如举高、追逐），能更好地激发孩子的探索欲。 • 3-6岁： 要给予“无条件的爱”——爱她本来的样子，而不是爱“乖巧的她”。同时，打破性别刻板印象，鼓励她玩汽车、爬高，告诉她女孩也可以勇敢和强大。 成长期（7-12岁）：做她的“成长教练” 女儿开始上学，面临社交和学业的挑战，父亲的角色转变为教练。 • 能力培养： 重点不是让她拿第一，而是让她享受“学习的过程”。当她遇到难题，不要直接给答案，而是带她分析。 • 社交示范： 你的一言一行都是教材。如何处理与朋友的冲突？如何向家人表达爱意？甚至可以和她复盘：“你觉得爸爸刚才那样说话合适吗？” • 建立仪式感： 每周六的晚餐约会、每年的露营旅行……这些专属时光会成为她童年最温暖的底色，让她知道自己被重视。 蜕变期（13-18岁）：做她的“指北针” 青春期是最棘手的阶段，父亲要从“教导者”退后为“守护者”。 • 重塑沟通： 闭上嘴，张开耳。把“你应该”换成“你怎么看”。尊重她的隐私，但要守住底线：“我不随意进你房间，但如果你不开心，我永远在这里。” • 情感教育与榜样： 不要回避谈论异性关系，通过分享新闻、书籍来讨论边界。更重要的是，展示你如何对待她的母亲——这是她未来衡量伴侣的标尺。 • 职业启蒙： 带她了解真实的职场，告诉她：职业选择基于兴趣和能力，而非性别。 二、 支撑父亲角色的四根支柱 除了分阶段的战术，书中还提到了战略层面的“四根支柱”，这不仅是育儿经，更是人生哲学： 自我成长： 养育女儿是一面镜子，会照出我们童年的创伤。只有不断疗愈自己，才不会把上一代的错误无意识地传递给下一代。 夫妻协作： 爱孩子最好的方式，是爸爸爱妈妈。与伴侣统一战线，定期沟通，但不要让孩子觉得被“会审”。 直面现实： 不要把女儿养在真空里。告诉她社会可能存在偏见，但不要灌输受害者心态。要传递一种力量：“外界的局限不能定义你的价值。” 学会放手： 父爱的终极目标不是让她离不开你，而是让她有能力离开你。从系鞋带到独立生活，我们要做的是成为她内心稳定的大后方，而不是控制她的绳索。 三、 避坑指南：别做这种爸爸 书中特别警示了几个雷区，值得我们时刻自省： • ❌过度保护（“放着我来”） → ✅赋能引导（“我们一起想想办法”） • ❌情感忽视（“女孩子要文静，不许哭”） → ✅情感包容（“难过没关系，爸爸陪你坐会儿”） • ❌制造身体羞耻（“穿这么少像什么话”） → ✅建立身体自主权（“穿得舒适得体是为了自己，同时要学会保护自己”） 读完《养育女儿》，我最大的感悟是：养育的本质，不是我们要塑造一个完美的孩子，而是我们要成为一个更好的男人。我们不需要完美，只需要真实和用心。或许当我们日常思考“如何做个好父亲”时，最好的教育就已经开始了。我们要用自己的存在告诉女儿：在这个世界上，有一种男性强大而温柔，有原则且懂尊重。我们是她衡量世界的尺度，是她底气的来源，但绝不是她人生的裁判。 如果你也是一位正在准备迎接女儿的父亲，或者家有女儿初长成，推荐你读一读这本书。不为别的，只为了当那个小生命降临时，我们能自信地对她说：别怕，爸爸在！

这本书是在张雪峰老师的书里看到的，他推荐的，读过以后觉得很实用。确实如有些书友说的，因为是分年龄段的养育，所以需要在女儿的不同时期分别过来看一下。 其实养育孩子也挺简单，道理跟与人相处一样，“包容和爱和尊重”，别紧张一切交给她让她按自己的节奏来，你需要做的就是告诉她一些基本常识和规矩，别让她做危险的事就可以了。 读这本书，我有两个收获，第一个，其实我早就意识到了，就是家是停泊的港湾，是休息之所，所以你需要做的就是尽全力让它温馨，不仅是孩子想回家，也要让爱人想回家。你试想一下，你在外面已经千疮百孔各种面具了，回家还要端着还要演，你累不累？所以哪怕孩子或爱人夹枪带棒也别当回事，就让一切随风去，让他们能休息好。还有孩子的学习也是，你都奋斗一整天了，周末还要加班，而且365天无休，你崩不崩溃？所以设身处地的想想，别给孩子太多作业，让她周末也能休息，让她在家做她自己。第二就是，孩子一旦有了生育能力，尤其是女孩就一定要告诉她，跟男孩或者男人保持安全的距离，害人之心不可有，防人之心不可无，这是“道”，所谓的“道”就是不管放在哪儿放在什么时间都通用的道理。一定要记得告诉她，大部分的伤害，杀人事件都是一时起意，坏人通常看起来都不像是坏人。

这本书以女孩的成长阶段为脉络，从出生到成年，系统性地探讨了如何培养自信、独立、内心强大的女性。强调父母（尤其是母亲）的陪伴、沟通和榜样作用，无论在哪个年龄段，父母的关注、引导、及时介入都是不可或缺的，同时结合心理学、社会学视角，提出可操作的教育策略。核心内容包括： 1.不同成长阶段与关键任务 • 0-2岁（初始岁月）：安全感是基础。婴儿通过父母的回应（如爱抚、语言互动）建立对世界的信任。 > “只有父母温柔地爱抚，唱歌给她听，跟她说话，逗她开心，女孩才能确信生活是美好的。” • 2-5岁（探索期）：通过玩耍激发创造力，需要避免过早竞争压力。书中建议减少结构化活动，鼓励自由探索自然。 > “玩耍能够激发大脑全部的潜力，释放受用一生的创造力。”个人感觉，这里可以因人而异。 • 5-10岁（社交启蒙）：朋友成为“氧气”，这个阶段重点关注女孩同理心、冲突处理与信任判断能力的培养。 > “与人相处是影响女孩未来幸福和成功的关键技能。” • 10-14岁（自我认知）：帮助孩子发现内心“火花”（兴趣与热情），建立价值观。 > “女孩的主要任务是扎根内心，找到真正的自我。” • 14-18岁（成年准备）：培养责任感，警惕网络、酒精、社交安全等风险，强化自我管理能力，安全识别能力。 2.关键教育理念 • 父亲的角色：父亲的陪伴能显著提升女孩的自尊与适应力，影响孩子对未来伴侣的选择，父亲的形象对于孩子对异性的评价、亲密关系的建立等息息相关。 • 避免“过早性感”：避免对外表过度关注，倡导内在价值培养，批判媒体对价值观的错误诱导。重点关注媒体、网络对孩子的影响，以及商业营销的偏向，及时介入。 • 心理健康优先：反对以牺牲心理健康的学业竞争，强调睡眠和情绪管理。 • 规则与纪律：规矩的目的是赋予女孩内在支点，而非控制。 二、读书感想 1.“安全感”是成长的底色 早期安全感决定孩子一生对爱的信念。现代家庭的快节奏，父母需警惕以物质替代陪伴——真正的安全感来自日常的倾听与回应。例如，小孩通过观察父母情绪学习应对世界，若父母焦虑，孩子也会不安。这提醒父母，先修炼自身的平静与从容。 2.“火花”教育：唤醒内在驱动力 “每个女孩都需要找到点燃自己的火花”，这与我观察到的教育现状高度契合。书中建议通过开放式提问（如什么让你感到兴奋？）帮助孩子探索兴趣。可提供多样化体验（如艺术、运动），而非盲目跟风“热门活动”。 3.社交困境与解决方案 女孩的友谊敏感而复杂，例如，因朋友一个皱眉纠结数日，真实反映了这种敏感、情绪的过分在意和社交压力。需要教孩子表达愤怒（如坚定说“我不喜欢这样”），而非一味讨好。这一点尤其适用于亚洲文化中强调“和谐”“忍让”的情况——健康的友谊需要边界感，父母可以通过共情、角色扮演等方式培养孩子的应对能力。 4.对抗媒体与网络风险 作者犀利指出“电子屏幕是新时代的暗巷”，孩子在虚拟世界中易迷失自我。可以帮助孩子筛选媒体内容，设定电子设备使用规则（如睡前禁用）。书中提到“青少年大脑无法识别危险”，因此父母监督不是控制，而是必要的保护。 5.妈妈与女儿的共生成长 “榜样力量”影响深远。书中提到“女儿通过观察母亲如何与丈夫争论、如何应对疲惫，学习人际关系的模式。”自我牺牲未必是美德，展现真实的情绪管理、自我关怀，才能教会孩子平衡爱自己与爱他人。 这本书值得经常读，经常看，作为养育女儿的指导手册，书中的一些金句无比赞同，比如： “童年没有一秒钟会被浪费。孩子们始终在学习，而我们就是老师。” “成年的意义在于认识到世界是残酷的，你需要为自己负责。” “让吃饭成为美妙的记忆，只谈论积极的事。” “心理健康比学业成功更重要。没有良好的心理状态，就不可能有真正的成功。” 养育的本质不是塑造，而是点燃——用安全感奠基，用沟通引导，用榜样照亮。 没有完美的父母，努力去做，总能让事情往对的方向发展。

一、养育女孩核心总原则 1. 富养心性，而非物质 底气、格局、三观、安全感，远比名牌零食贵重 2. 自尊自爱优先，不讨好、不自卑、不软弱 温柔有棱角，善良带锋芒 3. 从小独立要强，凡事靠自己，不依附他人 4. 情绪通透，内心强大，遇事冷静沉稳 5. 教养刻进骨子里，举止得体，三观端正 二、低年级（1-2年级）打底阶段 重点培养 1. 满满的安全感 多拥抱多肯定，让女孩从小深知：家人永远撑腰，内心不怯懦 2. 仪容举止教养 坐姿端正、说话温和有礼、干净整洁，养成优雅体态 3. 拒绝娇气玻璃心 不轻易撒娇哭闹逃避，摔倒自己起身，小事独立处理 4. 边界意识启蒙 懂得保护自己身体，不和陌生人过分亲近，懂得拒绝他人 5. 自理能力过硬 自己穿衣收拾打理，不事事依赖家人伺候 家长禁忌 不娇惯溺爱、不事事包办、不总灌输女孩柔弱思想 三、中年级（3-4年级）成长分水岭 重点培养 1. 独立自强，强者思维成型 学习自主规划，遇到难题先自己思考，不习惯性求助 输赢平常心，输得起、扛得住挫折，不轻易情绪化落泪 2. 建立高度自尊心 懂得尊重自己，不卑微讨好同学，合群但不盲从 有主见有判断，不轻易被他人影响 3. 情绪管理能力 遇事冷静沉稳，不乱发脾气，学会冷静倾诉调节心情 4. 财商与消费观 合理支配零花钱，懂得节俭储蓄，不攀比物质 明白钱财来之不易，理性消费 5. 人际交往智慧 友善待人，但有底线原则 远离搬弄是非、娇气狭隘的圈子，结交正直上进朋友 受委屈主动沟通，不默默隐忍 核心教育 教会女孩：温柔是修养，强硬是底气 四、高年级（5-6年级）品格定型期 重点培养 1. 自信从容，气质沉稳 举止大方谈吐得体，内心笃定，不自卑不虚荣 2. 三观端正，明辨是非 分清对错善恶，远离不良风气，自律自爱 3. 责任感与格局 体谅父母辛劳，主动分担家务，心怀感恩 目光长远，不纠结小事，心胸开阔 4. 自我保护意识强化 懂得分辨人心，远离是非纷争，保护自身人身与心理健康 5. 树立人生目标 明白读书改变自身命运，努力成长为独立优秀的女性 五、女孩一生必备8种底色 1. 内心强大：抗压抗挫，遇事从容淡定 2. 自尊自爱：看重自己，不委屈将就 3. 独立自律：生活学习独立自主，严格约束自身 4. 温和善良：待人宽厚，心存善意 5. 清醒理智：遇事冷静思考，不冲动任性 6. 举止端庄：言谈举止优雅，有大家风范 7. 懂得感恩：珍惜亲情，体谅他人 8. 边界清晰：懂拒绝、知进退，保护好自己 六、父母专属教育话术（日常说说） 1. 你可以温柔，但一定要有骨气 2. 靠自己努力得来的东西，才最踏实光荣 3. 不必事事讨好别人，喜欢你的人自然欣赏你 4. 受委屈大胆说出来，家人永远站在你身后 5. 认真读书，是为了将来拥有选择生活的权利 6. 勤俭节约不攀比，内心富足胜过外表光鲜 7. 遇事沉着冷静，冷静才能解决所有问题 七、绝对不要灌输的观念 1. 女孩子不用太努力，安稳就好 2. 凡事忍让吃亏没关系 3. 女孩柔弱就该被照顾 4. 过度看重外表打扮，攀比穿搭容貌 5. 遇事退缩，女孩子安稳度日就行 八、结合你家规划落地总结 1. 学业：抓习惯、重阅读、稳心态，稳步提升不焦虑 2. 性格：外柔内刚，温柔且有力量，培养强者思维 3. 品行：教养优先，正直善良，懂得感恩负责任 4. 财商：固定零花钱，理性消费，从小懂得理财规划 5. 陪伴：全家团聚共同成长，父母陪伴筑牢安全感 6. 择校：以长远教育资源为主，安稳转学，不频繁折腾

女儿今年三岁半了，在与她的相处中，我也逐渐发现了一些问题，比如她慢热、羞涩、不知道怎么参与到小朋友的游戏、甚至也因为总是在集体中观察别人玩耍不参与而遭到同龄小朋友语言暴力，比如她的物权保护不分享问题，面对很多对问题我也手足无措，第一次当妈妈，我也不知道该怎么办。我跟同事求教，跟爸爸讨论，我也在Ai网上和书上寻找答案。养育女孩，方法太多，但我总结的就是下面几点： 1.无条件的爱她，让她体会到爱，爸爸妈妈要高效的陪伴她，而不是敷衍了事。一起游戏，一起情景剧保养，一起看书，一起运动，一起手工。父母要放低姿态，把自己当成孩子，蹲下来看孩子的世界，可以滑稽的陪伴她玩耍。 2.户外活动，在我的养育理念里，户外活动很重要。外界的阳光雨露，冰霜冻雪，让她去感受，去触摸，去接触自然，我崇尚自然养育法，比起游乐场，我更希望她得到自然的滋养。 3.尊重女儿，不管多大的孩子，都要尊重她的想法，把她当成一个大人一样去尊重。她有思想、有情感，我们要尊重她，不去强迫她，不去大声指责她。先征求她的同意，商量着做决定，不去独断专行。 4.共情与引导，孩子毕竟是孩子，她会有情绪，会哭泣，会发脾气，先去理解共情，去倾听，再去找方法引导，孩子做出改进要大声正向的鼓励，孩子做的不对要耐心的指导直面问题，梳理方法改进。 5.先输入再输出，无论是语言发育还是爱的输出，做父母的都是要先大量输入，给她足够的爱和安全感，给她大量的语言输出，她得到的多了，自然会放松，自然会流露爱，会输出爱，会分享爱。 6.父母是孩子最好的老师，父母是孩子的榜样，这些话不能只是挂在嘴上，是要付诸于行动，尽量不要在孩子面前看手机，不要在孩子面前情绪失控，不要在孩子面前脏话连篇，我们能做的，就是时刻想着小小的“监控人”，注意自己的一言一行、一举一动。 7.信任与放手，孩子在长大，她需要有自己的空间，一方面是培养专注力，另一方面就是得到历练，她不需要你一直喋喋不休，她需要你相信她可以做好，需要你在确保安全的前提下放手让她尝试和挑战。 8.引导成长，女儿的成长不得不面对各种各样的问题，也许我现在还没遇到，比如网络、饮酒、性的问题等等，但这也是我们要学会与她一起成长认识的问题。 最后，感谢这本书，希望我和我的女儿，可以一起健康快乐的成长，正确的认识这个世界，乐观开朗的成长。

小学时我已经思考着为人父母时该如何表现了，确实一直被对未来的憧憬滋养着。直到女儿出生，才开始读本书，期待从中获取一些关于如何养育好她的新视角。毕竟跟作者一样，我起初也对自己能否养好一个（作为异性的）女孩没有信心。可惜本书还是不足以让我脑中建立一套系统而鲜活的父女互动规则。 作者鼓励读者想象女儿长大后是什么一副模样。但我实在无从得到任何细节丰富的画面。只能给出一些抽象的期望，诸如愿女儿坚定有主见、有挑战困难的勇气、有识别危险和自我保护的能力、自在从容、诚实正直、灵活伶俐等，因此需要格外关注对她的情绪调节能力、抗压力、复原力、同理心、道德感、观察力、想象力等技能的培养。 本书从女孩的核心需求来定义不同年龄阶段的主题：2岁之前主要是爱和安全感，5岁之前是对世界的初步探索，10岁之前是与他人的交往，14岁之前是对内在自我的认知塑造。这些阶段都离不开父母的介入。 作为合格的父母，其首要任务就是放下自大情结。子女从出生起就在撼动父母对自己生活的掌控。对此你只能接受，并尽量去适应她。子女身上必然会吸收承继很多你的特质（生理/心理上），但他们之于你，终究是异质性的独立个体，正是这种矛盾性贯穿在亲子关系的始终。全书读下来，总结主要应做好几件事： 一、解释引导 1.建立规矩就五个字，温柔但坚定。 2.对婴儿的安抚不是娇惯，反而是一种技能传授，通过安抚教导孩子学会自我平静。 3.用激动的情绪、玩乐的态度感染孩子，让其产生好奇，培养对万事万物的兴趣。 4.解释人们行为方式背后的原因，有利于孩子理解人心。 5.教青春期的女儿理解喜欢(liking)、爱(loving)和欲望(lusting) 6.教孩子学会观察，并相信自己的直觉。 二、拓展边界 1.替孩子做-一起做-看着孩子做-让孩子自己做。 2.不为女孩设限，避免只以女孩为受众的玩具。 3.五岁内提供锻炼自然、艺术、运动等各种能力的机会。 4.鼓励结交不一样的朋友，在玩耍中学习如何跟不同人沟通。 三、适度保护 1.让孩子确信只要需要，你随时会出现。给足她尽情探索的安全感（父母是安全垫、是降落伞，为子女的大胆闯荡托底）。 2.牢记孩子生理上前额皮质（负责同情心、社交性、专注力、情绪控制能力等）没发育完全，不能奢望孩子凡事能与成人一样。 3.保证孩子不要过早接触竞争，关注各种让她产生过度压力的原因。 4.长慢点，不要拔苗助长，避免童年被过度压缩。 5.提醒孩子什么时候可以信任别人，什么时候不能。 6.帮孩子排演如何明确表达反对和愤怒，以便更好地应对侵犯。 四、榜样示范 1.向孩子示范如何为人处世。 2.勇于向孩子认错，做好榜样。