我们会在爱的宇宙里重逢

用了43分钟看完这本漫画书 一面看一面哭，建议泪点低的人，提前备好纸巾 能哭(๑ó﹏ò๑)出来的书，一定是戳到了泪点 况且我确实也是爱哭哭啼啼的人 而且那些亲情的细节感同身受，或者说同命相连吧～～ 难道东北的爸爸都一样？世界上的爸爸也都一个样 为什么这本书，我就觉得有百分之90的情节我都经历过 首先是，天黑绝对得回家，不能在别人家睡，玩的天黑一点儿，他一定会去小伙伴家找我，有男同学欺负我，一定不管三七二十一，要弄～死～人家（夸张） 还有小时候的玩具，小时候的时光 我爸爸曾经胃痛，以为自己得了癌症，自己偷偷跑到医院去检查，后来没有事儿，过了好久才对妈妈说 但是他说，我要是有个三长两短我绝对不想拖累你～～～ 记忆里，我爸爸会跟我生气，他一拉拉脸，我就怕了，有一次，我忘了什么事儿，跟他生气，三天没和他说话，他跟我说话，我像得了哑巴瘟一样我也不理，后来他跟妈妈说着，“闺女不搭理我了”，他竟然哭了，我妈妈跟我说时，我也泪流满面 我总是觉得很悔恨，很对不起，当时自己太不懂事了，伤了他的心 这本书非常非常值得看 我相信，我们会在爱的宇宙里重逢

于是，在一个平静的下午，听着《暮色回响》，眼泪落下。 死亡是一件你用很多年铺垫，仍会在告别到来的时候，只剩下手足无措的事。 和小伙伴说，最想回到十二岁了，记忆里最好的一年。没有说的那一句是，因为那是他最意气风发的一年，所以总是觉得啊一生中金灿灿的光都落到了那一年。此后哪怕将来胜过往，也终不复年少时的心气。 可如果时间的长河允许人逆流而上，其实落在任何一个时间点都是写满渴望的理想时刻。人总会有想再见一见的人，也总会有连再见一面都是奢求的人。 年少时，枕边的童话、漂亮的小裙子、一粥一饭、活蹦乱跳的兔子家族、天使小猫，在会为那些动心的时候，刚刚好有人用那些铺出了整个童年。在表达欲最旺盛的年纪，也刚刚好有人一字一句地接住了字字句句。 后来常常借口出去玩，苟苟祟祟地一路绕着人躺到他的新家前，未说出口的话，都散在了长风里。 再后来长大离家，在纸张上一行行抽象的文字里，在永无止息的幻想世界里，在重合的地图轨迹里，在相似的命运面前，大多数的交叠都是想念画出的痕迹。 曾和Y医生磕磕绊绊地表达，世人盛赞莲花出淤泥而不染，可我总觉得正是因为淤泥选择沉在了不见天日的水底，选择安静地沉在脏污里，莲花才有机会一尘不染地浮上去。 他留在痛苦里，于是我干干净净地长大。他倒在虚幻的黎明里，于是我不回头地向前走下去。 只是，这一生啊，只剩下长风万里相送。

人总要经历亲人的离世，但并不是每个人都能想起亲情的美好。我的女儿跟作者同名，看这本书更有感触，我也喜欢给女儿买各种衣服鞋子饰品玩具之类，每次都要经过她点头允许，可是买回来以后又要被各种嫌弃，每次都把我磨得没有脾气，可是以后碰到好看的衣服还是想买给她。不知道以后孩子长大了，等我也老了，在她心里我会变成什么样子，会不会向也要经历一个被怨恨的过程？ 如今这个经济至上的时代，资本主义消费主义一直在试图拆解家庭这个最小的单位，让被拆分得支离破碎的个人完全控制在资本之下。在各种各样资金、基金的支持之下，很多所谓的专家动辄打着“原生家庭”这样的幌子招摇撞骗，让越来越支离破碎的家庭关系更加雪上加霜。 像这本漫画书的作者一样，小时候明明有着美好的童年，却也一步步对家庭变得冷漠，甚至父亲去看病的时候她还自顾自戴着耳机玩游戏而置亲情于不顾。好在美好的过往不会被泯灭，过去的美好终有一天会回归，只不过需要一个契机。希望每个人都能尽快找回曾经的美好与感动，在还来得及的时候。

一本回忆父爱的书，如果不是用特别的漫画或文字记录下来的话，也会像暮春的花儿，悄悄地就掉了，再也捡不回来。在岁月的泥土里，不知藏了多少往事回忆埋在深处，没忘。喜怒哀乐，偶尔的情绪虽然打乱了平静，却也让日子丰满，在生命中留下痕迹。

上飞机离开爸妈之前点开这本，心想这么短的故事，候机的功夫够看了 然后一边看一边登机一边坐下一边流泪 过往的乘客路过我时纷纷侧目，有位面善的阿姨递给我一包纸，安慰我坏男人不值得咱可以再找… 我爆哭：“呜啊啊啊谢谢阿姨但我爸是好人啊😭” 阿姨：… anyways， 我爸爸其实和作者的爸爸不太一样，我爸爸懒惰，不善言辞，面子薄，好多话说不出口，必要的时候会用手机码很久字然后发给我，有时还夹杂文言文… 但这本书的好多情节仍然让我觉得熟悉。 小时候爸爸也是骑摩托车送我上幼儿园，狂烈的风会把我的头发吹到定型。 小时候家里没电梯，总是爸爸背我上楼，小小的我在爸爸背上睡着了…他一摸后衣领满手我晶莹的口水也是常有的事。 爸爸也有许多爱好，拉二胡、陨、弹弓…后来变成了种菜、钓鱼。 经常有亲戚说我爸年轻的时候很帅，我和他属于是复制粘贴款长相，我看着他反光的头不说话。他偶尔会看看我，默默点头“是像啊…” 我：？ 我爸不轻易下厨，但糖醋排骨做得一绝，更绝的是他下得一碗好面，陪我度过了高中无数个睡不着和睡不醒的日日夜夜。 …… 相似的细节太多了，还是父亲们大体上很相似呢？ 每次爸爸抽烟我都伸出一根手指戳他，别抽啦别抽啦。 上次回家爸爸不自然地跟我说起最近有些呼吸困难， 我问多久了， 他说“嗯…这个嘛…哎呀大半年了吧” 我当下掏出手机挂号，转天就带他去了医院。 其实我爸挺胆小，但他还说“我都想好了，要是晚期我就不治了，在家种种花也蛮好” 我才不要！一点都不好！ 爸爸在我的张牙舞爪下，配合地做完了检查，不像抗拒体检那么呲牙咧嘴，比我想象中乖。 最后医生要切掉他那个长大了的结节。 我和爷爷奶奶还有妈妈一起，看着爸爸面带微笑地被推进手术室。 怎么说这都是手术呀，如果是我躺在那个带着消毒水气味、冷冰冰硬邦邦的床上，我一定会非常非常害怕地掉眼泪珠子吧。 爸爸会不会也很害怕呢？ 手术比我想象中快，医生说非常顺利。 爸爸从icu里醒来，用姑姑的手机和我们视频， 第一句话是，我崽呢。 那天真是漫长啊 我就像时空恋旅人的男主 把一天过了一遍，两遍，无数遍 妈妈全程担心，爸爸没出icu她担心，爸爸伤口还在出血她担心，翻来覆去睡不着的妈妈几天就多了好多白头发。 我好讨厌自己帮不上什么忙。 我只能不停地跟妈妈说，你看我就一点不担心，医生说很顺利的，爸爸很快就会好了，我很有自信！ 直到看到作者爸爸的遭遇。 啊……我才知道自己一点都没有表面上那么轻松，其实我心里也没底，毕竟是手术，压力早就让我心脏发紧。 我只是想让爸妈好过一点。 我离开的时候 看到这篇漫画的时候 爸爸还没有出院 也许是相似的经历，我格外和这部作品共情 尽管会让我不受控地胡思乱想 想起爸爸渗血的伤口， 想起从摩托车上下来，发型像打了摩斯的、幼年期的我和头发茂密的爸爸。 想起懒惰的爸爸天不亮就风里来雨里去地接送我， 把高一的我送到了初中部。 想起爸爸都还没出院，我却要离开了， 想起爸爸摆摆手催我，你有事就先去忙。 我很快就回来 爸爸，你要好起来哦 你一定会好起来的

不推荐在开会啊上课的时候看，看到好多处，感觉眼泪下一秒就会落下，但得忍住，尤其旁边还坐了人。 也想起了我的爸爸，和作者的爸爸好像。 我们家也不富有，好像第一次有芭比娃娃都是比较大的年纪了，而且只是小小的一套，记得是个浴室的，可以让玩偶洗澡的。 爸爸一直都骑着自行车，从幼儿园去上学就坐在后座，到现在上大学回家也坐过几次后座。 记得我说想打乒乓球，爸爸自己做了一个乒乓球台在家里，却没玩几次。 还有小时候在商场里看到充气泳池，想要，爸爸也买回家，记得妈妈很反对，也只玩了一两次。 又想到说之前看到的书评“珍视你的是真心，物质只是一种手段”。 好像是在一个下雨的上午，爸爸去买菜，我说想吃麻圆，爸爸说骑车看遍了我们所在的北城区，都没找到。 总是在看到这些书或者文章或者影视作品的时候，才会想起来爸爸妈妈的爱，可爱从来没有停止，我却害羞不敢表达。 想起今年爸爸的生日，送了爸爸一套衣服，有短袖，外套和裤子，其实很平常，因为时间仓促，也没有选很久。爸爸不知道，他很喜欢，妈妈发来的照片里笑得很高兴。 有时候会觉得爸爸妈妈不理解我的想法，后来又看到说国家的经济发展的速度是远高于西方的，是现在处在信息爆炸时代的我们和七八十年代的接受四五十年代的父母教育的父母，大概是西方一百年的时间，矛盾很难不产生。所以关键看我们怎么应对。 希望自己能记住并践行：珍惜和家人等一切重要的人相处的时间，好好沟通，认真表达爱

《我们会在爱的宇宙里重逢》，是一本让你和自己和解的漫画书，也是一本安抚受伤心灵的读物。作者怀念已故父亲，书中配有精美的插图，并讲述着小时候与父亲的相处模式和生活中与父亲互动的温暖片段。每一幕画面和文字都戳人泪点，令你的小心脏砰砰直跳，防不胜防。 强烈推荐大家收藏这本漫画书，并好好阅读，好好理顺这阴阳相隔的感情世界。

“爸爸，回来吧”，我也总是这么想，像从前他去国外每周给我打一次电话一样，我在这头问“爸爸，你什么时候回来啊，你快回来吧，我想你了” 今天是爸爸去世的第26天。 边看边回忆起和爸爸的点滴，我总是回忆，生怕随着时间的流逝我会慢慢忘记爸爸的声音，爸爸的长相，爸爸的爱好，爸爸的习惯，还有和爸爸发生过的一切，我要一遍遍复习，直到深深刻在记忆里。可我更多回忆起来的是，他去世那天。 我比爸爸先到医院的，我在急诊门口等待载他的救护车的到来，焦急，无助但很冷静，终于，我远远听到了救护车的声音，时间好漫长，门口到门口的距离好远，快来人接我爸爸呀，你们都快来抢救啊，爸爸被推下救护车，爸爸身体瘫软，双眼紧闭，嘴微张，牙齿上半部分微凸，下半部分后缩，我回忆起姥爷去世时的样子，让我开始紧张，害怕，我很懵，我在一边喊“爸爸，你醒醒啊，爸，你快看看我”。 爸爸进了抢救室，我被医生告知他们在接到爸爸的时候，爸爸已经没了呼吸，他们只能尽力，让我先去办手续，我好冷静，我说嗯。哭声，喊声，各种说话声，好吵。我有点发麻，茫然，无措，却也知道我要去找医生开病历，缴费，拿药，我要照顾妈妈。再看到爸爸就是他平躺在抢救室里蓝色的病床上，带着呼吸机，扎着输液管，心肺复苏机在他胸口压，一下，两下，爸爸起来，下去，起来，下去。“我们建议是撤仪器了，出于人道主义已经抢救20多分钟了，人不行了”“再抢救一会儿好不好，万一呢”“送来的时候已经没有呼吸了，再抢救也没有用，时间长了机器会把他肋骨压断”“嗯，撤吧”。我先是在门口看着医生护士一起把爸爸身上的仪器撤走，我好难受，有点腿软，我在门口哭了，先是蹲着，后来坐在了地上，直到所有人都走了，爸爸孤零零躺在床上，医生说我可以进去了，我哭着走到爸爸旁边，看见爸爸睫毛上沾着东西，像什么的碎渣，可能是爸爸倒在地上时沾上的吧，我很轻轻地帮爸爸清理，可是爸爸的眼皮一点力气都没有了，我看到他的眼白。“对不起爸爸，我轻点，我轻点，咱们干干净净的”，我把爸爸手上的输液贴撕下来，衣服上的土拍一拍，我抱着爸爸，头靠在他的脖颈，上一次和爸爸拥抱是什么时候来着，我没有和爸爸拥抱的记忆了，总之，是很小的时候吧。我贪恋这最后的，可以触碰的，和爸爸独处的时刻。 后来殡仪车来了，要把爸爸接走，崩溃，爸爸真的走了，我想喊想闹，不许他们碰我跟爸爸，但也只是一瞬，妈妈已经承受不住了，我要撑住。 爸爸，我每天都很想你，很想，很想， 爸爸，我其实特别爱你，很爱，很爱， 爸爸，我们终会在爱的宇宙里重逢的吧。

那天看到沈月同学vlog里有一句:普通人也值得拥有镜头📸 —— 虽然我平常不太喜欢普通这个词，但是她的世界里感知到的普通，我很接受。 - 王哥说:我很生气，沈月总是不自信。 沈月同学:我没有不自信，我只是觉得自己普通，而我不觉得普通是个贬义词。 - 她说那句话的时候，格外触动我。 可能，在她的眼里，每个人都是星星～ 只不过，缘分深的话，才能看见对方的光亮。缘分浅的话，看到的更多是夜色。也就是说，我闪不闪耀取决于我们缘分的深浅，而不取决于某种一瞬间的存在。 —— 也想起了之前看到的读者评论:“普通的爱恨、普通的成长，普通的变老，最后在生离死别的过程中，汇成一颗大大的眼泪。” - 可能是我和这本书的缘分太深了，我实在很难觉得这本漫画讲的故事普通。在我眼里，它闪闪发光。✨ —— 我最喜欢的，就是漫画里那句:抬起头，我们都望着同一片天空。（在亲戚回家忆苦思甜后，“我”因此知道自己家里条件没那么好时，发自内心的感受。） - 普遍来说，没那么有钱才是现状吧。所以，我觉得很多读者朋友都能和漫画里描写的日常温馨所共鸣: 1.平房的夏夜凉爽惬意。 2.冬天寒冷，可是每天大清早，爸爸已经燃气炉灶，把屋子烧暖了。晚上还可以吃炉火烤地瓜呢。 - 这两页的漫画，我真的很喜欢。在作者的笔触下，我想起自己家门口树荫下的夏夜总是凉风习习，我想起院子里冬天厚厚的一层雪、踩上去特别实，我想起小时候在老家租的房子里、和爸妈围着炉子吃烤土豆的场景。 —— 感谢这本漫画✨ 让我于繁忙之际，与往日温馨相拥❤️

暴哭😭哭得我摸不着北 看的时候脑海里闪过很多人——去世的奶奶，落寞的外公，难以亲近的爸爸。 家庭为什么会是这样子的呢？我不知道，但我的生活就在此中。 孤军奋战，好像是我的常态，可每次在某个瞬间，某次夜晚，莫名的委屈的时候，我知道我没放下。即使在这个离家几百公里的地方，在中国最繁华的都市，在人们繁忙到没空回想过去的地方，我放不下我的过去。 心理老师说的：让过去过去吧。可是躬行可真是难啊。 我想起那天莫名的想起外公，想起他曾经睿智的言语，抚慰着幼小的受伤的我，那次我出走，他说过，要是找不见我，他会在城市流浪，一直找下去。可是，那个睿智的，充满力量的，什么事都难不倒的外公不见了，现在这个落寞的，沉默的，不爱下床的老头子，我不认识他。你是谁啊？把爱我的外公还给我好吗？ 我知道是你，你一直都在，你是不是以为我不爱你了？繁忙的高中生活，我们见面越来越少了，我一心扑在我的未来上，我觉得我做得对，可是现在，我不确定了。为什么我考上大学了，你却不再夸奖我了，你怎么不为我高兴了？你怎么也不太认识我了？ 我好孤单啊，我一个人生活在上海，我为了前程奋斗，可是前面到底有谁在等我？我是不是做错了… 不知道为什么，随着我们年龄越来越大，似乎有一股名为规则的力量，让我们选择离开那个温暖的家。我们勇敢地飞向更广阔的天空，其实是一种忠诚——对寻找更好的自己的忠诚，可却又总生出一种背叛感。好像我们背叛了被留在原地的父母，背叛了曾经生活在家中的自己。不要责备自己啊，选择从来都不轻松，当你拿起一样东西的时候，另一样就注定要被放下。 边写边哭😭生活就是这样吗？还是只有现在的我是这样？