摆脱低自尊的40个练习

当代人类迷惑行为： 一边对镜子喊‘你是最棒的！’ 一边深夜焦虑搜‘为什么我这么废’🤡 …这大概就是自尊运动给我们的大脑分裂大礼包？

我愿意成为稳定的高自尊者！ 实践！ 不要因为别人离开你，就贬抑自己，认为自己不够好； 不要因为一个工作的面试没有下文，就认为自己一文不值； 不要因为有人拒绝和你约会，就看轻自己的魅力； 不要因为他人不愿理你，就认定自己做错事，说错话，或是外貌、打扮不讨喜； 不要因为别人不开心，就觉得是你导致的，是你干了让她不开心的事，就贬低自己的能力，胡思乱想。 当外界发生超出你预期的变化时，请不要把自己的心推到幽暗的低谷中。 ​你要了解自己的价值所在或许不是对方所能看见的。对方自有他的立场和视角，这也不是你能完全掌控的。接受彼此的差异存在，也接受个体不同的观点。当你开始接受各种非预期的变动发生时，就开始了不会借此打击自己、贬抑自己的人生。 接受他人的不可预期，接受他人的变化，专注自己，专注自己，专注自己！

25－31 苏绚慧《摆脱低自尊的40个练习》7.5万字 看到第一章就看不下去了，属于我最讨厌的心理鸡汤类书籍，还是各种添加剂调出来的假鸡汤。 1. 立场傲慢。比如说人和人的自尊水平不同，同一个人在不同场景下的自尊水平也不同，但书中通篇是“低自尊者”会如何如何，属于非常刻板的贴标签行为，甚至有很强的攻击性。 2. 说教味重。如果说话时只顾自己发挥，不考虑对方，说教味就会很重。比如我从目录随便点开一部分，33<守护内在的情绪空间>： “如果你希望自尊安稳，就要确保自己内在空间的完整性，不任由他人侵害。在这个独立的空间里，你可以表达任何情绪，拥有自己的感受和想法，不需要得到他人认同。” 正确性100分，实操性0分。类似于如果你想要快乐，一定要发自内心的快乐。你一定要自由地去做一切让自己快乐的事...... 通篇都是这种正确的废话。 3. 建议过多且散乱。一共才7.5万字，竟分出来40个练习，且呈平行关系，论述浅且跳跃。一个点讲几段煞有介事，根本都没讲透彻，又到下一个点去了。 心和身一样，在长期慢性的问题上需要连贯辩证的疗愈方法。好的中医会分阶段有侧重地进行深度调理，直至你的身体心平气和。 挑40个大小毛病，看40个西医，开40种不同的药，等到用药的时候能记得住哪吃哪吗？

你是一个低自尊的人吗？你了解自己吗？我们这代青年，或多或少都有那么一点“病”——我们看不见自己的好；面对别人的赞美总是不好意思接受；在听到关于自己的负面评价时，会真的将它们内化成了自己对自己的评价；我们怕麻烦别人、怕被拒绝、怕欠人情；我们习惯内耗，却就是不敢直接开口向他人提出自己心里的问题...... 看看，亲爱的书友，你与我或许同龄，以上情况，你占了几点？如若你一条都没占，我想恭喜你，你是个高自尊的人，你有着自己的想法且不受他人控制，你比内心过于软弱的人有着更健康的心灵；如果你几乎每条都占了，我想抱抱你、邀请你读一读这本书，既然意识到了这些让自己不舒服的点，不如看看可以做些什么去帮助自己。 话说中国的家庭总是很奇怪，那些号称“全世界最爱孩子”的中国父母或有着不错的经济实力或只是个普通打工人，他们给到孩子不同的养育，却大多用着全国统一的控制式教育。从对自己孩子婴幼儿时期探索力的制止，到对自己孩子少年时期学习成绩的攀比，他们永远没有满足的那一天，非打即骂，将孩子当成了面子，直到孩子长大，他们还监控着自己孩子的一举一动，剥夺孩子成人之后的人生选择权......他们成功了，成功养育出了叛逆的孩子/不再存在于这世间的孩子/在生活方方面面压抑苟活的孩子...... 在这个人尽皆知“原生家庭”概念的时代，很多人对这四个字有了应激反应，在心理科普视频下面对素未谋面的博主大声吼道——“又说原生家庭，说这些有什么用！”是吧，这个世界上不存在喝下去就能清空记忆的药水，我们无能为力自己过往的一切阴影，那些在孩提时代自己所遭遇的情感虐待，长大之后成了我们自己吞噬自己、向他人泄愤的黑洞。 你有注意到吗？在每一次与人相处的过程当中，我们都在循环自己与父母的相处时的模式：当我们接到领导深夜安排的工作消息，不假思索地说“好的，我马上做”，忘记了，自己是有权利休息和拒绝的，我们复现了那个父母说一不二的胆小的自己；当我们被人评价“你这衣服太土了，得换换，还有你这卷发烫得真像大妈”，我们沉默了，改天就出门买衣服、拉直了头发，我们像内化父母对我们的挑剔一样内化了别人没素质的话语。 可这些人、那些人、父母，他们说的桩桩件件，又算是哪条天规呢？回顾自己这几十年的人生，你是否能记得起哪怕有一天，你完全为自己的幸福而活的日子，哪怕这只是个平静的一天？按平均寿命计算下自己后续还可能在这地球上徒步的年限，没有将不被束缚的真实的自己找回来，真的一点都不遗憾吗？创伤，要么我们糊里糊涂地让它变成心底的疤，要么随着年龄增长看透它的本质，而一旦看透，要说释怀都不过是自我蒙蔽。 不要再欺骗自己，不要再将自己的不敢拒绝和面对言语暴力时的软弱美化成“我就是个情绪稳定的人”了。承认自己过得并不自在吧。撕掉伪装总是痛苦的，可能会有长时间的不适应，但若迈出改变的第一步、离开有毒的环境去养育自己，如果成功了，你一定会感谢自己，因为，在那样轻松的状态之下，你会找到只属于自己的新的生命力。 记得每天给自己加油打气；记得反驳自己的“今天又“做错了”什么”（没有什么对错）；记得给自己买想买的东西；记得多给予自己陪伴（去做自己想做的事，被人评论你只管说“你懂什么”）；记得在那些不尊重你的人面前捍卫你自己，大声地发疯..... 也请最终读完这本书的你，记得，爱自己的含义。

第243本书 阅读时长3小时58分 ​《摆脱低自尊的40个练习》 我把ta定义为一本关于自我成长，自我肯定，自我救赎的积极心理学实用手册 尤其适合刚刚毕业的大学生或者即将进入工作的应届生学习。书中的很多事例都是针对一些刚参加工作时的迷茫困惑做出的解答，给出的妙招。因为不谙世事或者青涩懵懂，很多心理方面的知识，学校和家人可能并不会完整而正确地交给我们，所以当突然出现的人际关系出现，上司，爱人，家人给我们不同的期待或者要求，我们突然就不知道怎么应对。 ​而我们自身又会出现的一系列心理活动又来源于哪里，我们怎么学会自我接受，又如何成功地实现自我成长和超越！书里都有答案！ ​我选择读完ta的原因，我本身就是一个不稳定地低自尊者。当然目前状态测试结果是相对高自尊状态。就像月有阴晴圆缺，人的状态总体的有起伏波动的。又如经济学原理，价格围绕价值波动，当随着自我成长和自我确定后，自己就像一个指数函数，会有上下波动，甚至大幅度波动，但是总体趋势一定是势不可挡，势如破竹的。 ​如金子般的内心，是要经历过无数次的淬炼而成，我们在这岁月的长河中，才淬炼了多少次呢？切行且看且珍惜，路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。[玫瑰]

🍓心理学书籍很绝妙的一点是它能够准确觉察、捕捉人的心理活动，并用文字写下来，尝试分析出背后的动因。每次读心理学的书籍时，最大的收获是一针见血的分析让读者有了前所未有、难以言说自我觉知，虽然读完后对解决方法的印象不怎么深，但并不代表读了没有用，至少觉察问题是做出改变的第一步！ 🍓这本书确实能带给人许多的思考与觉察，不过有些内容的表述略显重复，只能说值得一读。 🍓自尊包含了自己和自己的关系，自尊也影响着自己与他人的关系。人贵自重，自己先尊重自己，别人才会尊重自己，人贵自爱，自己先爱自己，别人才会爱自己，有句话叫别人怎么对你都是你教的，有一定道理。 🍓如果你开始重视自己，开始尊重自己，并且以尊重自己的态度，与他人进行交际，并且会辨识何谓尊重、何谓不尊重的对待，那么你的人际关系就会好很多。 🍓内心的“翻译系统”：在我们心里，有一个翻译（解读）系统，会将外界的信息，翻译成“友善”或是“敌意”。这个翻译系统的主机，正是心理学所说的“自尊”。人内在的自尊，不仅会翻译外界信息，还会自动下注解：是因为自己很好，或是因为自己不够好，才会遭遇这样的情况。 1️⃣与自己 🍓做事是做事，做人是做人。即使偶尔出现差错或疏忽，也有办法解决及改善，而不是以结果不够完美来贬低自己。 🍓所有事都需要学习及领会，没有人天生就擅长每一件事。不要用完美的标准要求自己，承认自己的不完美，脚踏实地地练习和学习，会让自己轻松很多，并且获得成长。 🍓不要忽视自己学习能力，不要将精力浪费在无力感上，要相信自己的能力可以处理新问题和应对变化。 🍓将目光放在自己擅长的地方，你不等同于那些负面经历。 🍓要看见自己所拥有的，而不是只看到自己没有的。 🍓不要陷入情绪内耗，给自己贴标签、否定自己，这没有用也没必要，而要想想怎么解决问题。如果想修复自尊，请开始练习有意义的反省和讨论，把重点放在“我怎么做下次会更好”上，而不是沦陷在反复纠错和自责的否定旋涡里。 🍓不因为结果不如意，就否定过程的意义。要对事情的整体性的认知能力，不片面地看待问题。当我们过度关注结果，就会忽略过程中值得领会和学习的地方。 🍓人生中，不怕失败的好方法，就是把失败视为经验，而不是视为结果，更不是视为生命中的结果。 🍓爱自己，不仅是在物质层面让自己吃好喝好，认为自己值得更好的事物，还要爱惜自己的身体，更重要的是在精神层面认识自己，如实地接纳自己的好与不好、能与不能。 🍓试着关照自己的内心，学会鼓励和肯定自己。只有了解了自己的价值，才不会嫌弃自己，不再自己的对自己的感受投射到关系中，误解别人对自己的观感。（自认为他人对自己的观感，也可能是把自己对自己的观感投射在了他人身上） 🍓只有清楚地认识自己，才能在与他人的交往中，保有清醒的自我态度，不会迷失在别人的评价中，认不清自己。 🍓练习辨识自己的感受。每个人都有表达情绪的权利，你不需要为别人的情绪负责，别人也不需要为你的情绪负责。 🍓学会肯定自己，可以提升我们的自尊，也能充分地认识到自己也有感受和想法，有自己的需求和意愿。这都是身为一个人该有的权利，不能任意被剥夺和压制。 🍓要学会安顿内心的焦虑（觉得自己“不够好”），也要尊重对方及其回应。一直否定自己，也是在否定对方的选择，这会让双方都陷入焦虑中。 🍓学会有筛选地接收外界的信息，无论是明示或暗示，无论是正面或负面。只要你懂得辨识前进方向，并学会从环境中获取有用的信息，排除无益的信息，那么省下来的力气就能好好放在自我心理建设上。 🍓不必总是要求自己的生活井然有序，也不必非要自己表现出优秀、卓越的样子。你设下越多的限制和框架，就会活得越冲突和挣扎。学会松弛一些。 🍓如果我们希望让自尊处于稳定的状态，就需要做到：认识自己、接纳自己、对自己满意。这三个方面，只要有一部分没做好，自尊就很难稳定。因此，“如何对自己满意”是我们修复自尊时需要学习的课题。 2️⃣与他人 🍓试着改变过于关注自己的习惯，稍微离开以自我为中心的位置，站在别人的位置，看一下别人喜欢什么，别人在聊些什么。 试着改变封闭自我的观点，大胆地抬起头来，看看这个世界。同时，学会关注别人的内心和回应，这是促进良好关系的开端。 🍓不要无视别人客观的意见或观点，追求完全的赞美或肯定是非理性的。学会与不同的人、不同的思维和谐相处。当我们允许自己的想法和感受存在时，也同样应允许别人的想法和感受存在。人不必总是寻求相同的声音，来证明自己的被认同。 🍓你要了解自己的价值所在或许不是对方所能看见的。对方自有他的立场和视角，这也不是你能完全掌控的。接受彼此的差异存在，也接受个体不同的观点。学会接受各种非预期的变动发生。 🍓讨好他人的背后是想要控制别人的反应，我们无法控制，也无权控制别人的反应，这只会给自己带来焦虑与不安全感，人真正可以控制的，只有自己的心性、情意和行动。 🍓在人际关系中过分的自责，常常来自我们想象中的罪恶感。有时候，他人并无任何怪罪我们的意思，或者只是针对当下事实做出反应。要实事求是，区分理智与情绪。认清对方需要做出反应的事实，允许他人可以拥有他的情绪感受。试着针对事实去做理性讨论，而不是夸大对方的反应，或者怪罪自己。 🍓学会将人和事区分开，就事论事，对事不对人。要相信对方表达的目的，不是让你受挫，而是想让你了解他的想法，知道他的感受。你可以有选择地倾听，不将对他人对事的看法上升为对人的攻击与否定。 🍓如果自己对事情的回应和反馈有所期待，可以试着向对方直接说出来。想要对方看见自己的付出也好，想要听到对方肯定自己的努力也罢，试着向对方表达，不要总是压抑和等待。 🍓如果觉得别人在对你评头论足，让你感到不舒服，可以试着去判断对方是否只是对你有兴趣，不要过度关注和放大对方的遣词用句。不是每个人都懂得说话的艺术，你可以适当地给予别人一些宽容。当然最重要的是改变你的潜在意识，不再认定自己是一个孤立的存在，因为那样只会拒人于千里之外。 🍓当你不想让别人以负面评价伤害你时，你可以试着阻挡那些信息进入你的心中：不看、不听、不接触，因为这都是你的权利。 当别人以负面、糟糕的方式对待你时，请你不要轻易地认同，甚至认定自己必须无条件地接受那些无理、无礼的对待。 🍓练习质疑、反驳别人对你的评头论足，你绝不是别人用几句话就能定义的人。对旧有习惯的反驳，是为了让你学习增强自我意识，并让自己拥有判断能力：你不再是别人怎么说，就怎么做的人。你会通过自己的判断，形成对一件事的认识，包括对自我的认识。 🍓你可以选择疏远或离开那些总是看低你的人，你不需要通过别人的认同来肯定自己。如果你无法离开或是疏远这段关系，那么就尝试改变互动的方式。 🍓在与人沟通前，尽量先确认自己的想法和情绪状态，并且想好如何表达。一个人越不理解自己，对自己的所思所想也就越没有原则，越容易被操控、被支配。 🍓如果想维护好自己的自尊，要对他人有所戒备，但不能因此不再信任他人。我们可以随着彼此的接触和了解，调整自己的信任度和开放度，在戒备和信任之间寻求平衡。 🍓关注自己，了解自己，不用与他人比较来估算自己的价值，真的要比较，可以拿今天的你和昨天的你比。看看每一天的自己，是否都比前一天多一点成长，多一点历练。这样的比较，会让正面的声音回到你身上。 🍓如果你希望自尊安稳，就要确保自己内在空间的完整性，不任由他人侵害。在这个独立的空间里，你可以表达任何情绪，拥有自己的感受和想法，不需要得到他人认同。 🍓维护自己的内在空间，需要建立完善的心理界限，避免受到外界的干扰。如果情绪界限模糊、松散，他人的情绪或言论就会轻易地侵入你的内在空间，占据你的内心，影响你的生活。 🍓爱是需要符合客观现实，并且具有“人性”的。世界上大部分的人都在为自己的人生而努力，在自己行有余力的情况下，给予其他人关爱和支持。不要用理想化的、自己都做不到的爱与接纳来要求他人。 🍓一个人待人接物的态度，来自他的心态以及对自己的观感。稳定的高自尊者既不“唯我独尊”，也不会视他人为至高无上的存在。当他们想到自己时，亦能想到他人；当他们思考他人时，亦能关注自我。他们明白“关系”是互为主体的，每个人都是不同个体，都有其生存的角度和立场，也都有各自行事的风格，他们不仅会试着理解，也会多角度观察和思考，既不落入主观论断的旋涡中，又不忽视他人主体的存在。 🍓人要活出自己的主体性，也要学会尊重他人的主体性！ 🍓随遇而安，随机应变，是拥有稳定高自尊的人对于自我的接纳，以及对世界的尊重。

整体很好，打动我的地方是 低姿态寻求高回应，道德绑架对方；高道德感审判自己和别人；故意犯错主动结束关系，这些是不利于自己的。另外反思目的是改过，而不是自虐。 在感觉到关系不受控制时先搞砸，本质是对掌控感的追求，认知失调导致想要通过犯错证明一贯的想法——我不够好。对于过去的强迫性重复，想要修正未完成的创伤所以期待有个人无条件包容。 暂停-标记法：当你想犯错时，先问自己：“我现在是想结束关系，还是想缓解当下的焦虑？”把行为冲动和真实需求剥离开。 改写叙事：把“我搞砸了”改“我在用旧地图导航新关系”。这不是你的本质，只是你过去用来生存的策略。 高道德感和童年经历有关，是为了规避潜在风险，但是地图变了，自我提示：我已经不是小孩子了，我有能力拒绝道德羞耻感带来的自我攻击，试着对别人的行为多一些宽容和理解，理解行为过失和人品等特质不画等号。

我觉得这本书很好啊 为什么没有评分 他说的都是低自尊人确实会存在的问题，像给低自尊的人在无明的黑暗里点上一盏明灯 我以前并不知道有低自尊这回事，偶尔了解到，再去了解的时候，自己也吓到了，原来曾经的自己这么低自尊，加油，通过这本书的测试，我了解到我现在已经是发展中的高自尊了，非常感谢遇见这本书，通过这本书我也与过去低自尊的自己进行了链接和伤痛修复，希望有需要的人能看到这本书，也同时对需要这本书的读者说，加油，相信自己，你是这个世界独一无二的存在，只要你愿意，你会让自己越变越好的

适合略读的一本书，很多人能够在书籍内容中找到共鸣，但是之后的见解和建议还是不够专业。大概算是泛心理学类书籍，擅长给心按摩，但是并不太能够直达本质。 了解低自尊的成因非常重要，很少有人天生就是低自尊，很多人是受原生家庭以及后期和人互动交流的方式的影响。小的时候，我们还是得靠观察外界，尤其是父母对待我们的方式来定义自我价值。但是长大之后，我们有机会通过认知调整，意识到事实和观点之间的差别。对我来说，换环境换圈子就是一个比较简单粗暴的方式，让自己处于一个较为积极的，能够托举自己，能够放心让自己发光的领域和社群之中。在另一个方面，也要留意同自己沟通的方式，更具建设性，包容性，并且像看到包容他人的不同之处一样，支持理解自己也拥有独特之处，并慢慢将这种“个人特点”转化成为优势特征。

我爱这本书，只有心里真正经历过创伤并因此长期感到困扰的人，才能体会到书里所说的一切。 看完这本书，我了解到自己的内心状态到底是怎么形成的，这么多年的纠结与内耗似乎在作者的三言两语之下都已云开雾散。 我也真正地因为这本书而做出了改变，我开始爱自己，肯定自己的所作所为，在无人在意的地方依旧为自己鼓掌，在别人贬损自己的时候，有条理地反驳并努力不受影响，我也开始学会不为别人眼中的期待而活着，不为别人口中的评价而行动，不为别人不愉快的情绪而买单。 我以为这好像不是我了，其实这才是我，是这本书用温柔且知性的语言治愈了我，帮我一点一点褪去了一切束缚着我的东西。 我想我会一直回顾这本书汲取力量的，它就像一双托举着我的手，让我紧绷的生活有了软着陆的地方，让我知道了什么叫做精神自由。 感恩这本书和作者， 也希望所有读者和自己也都能越来越好。 20250828