成长的觉醒

✍️如果希望一个孩子人际关系好，最重要的一件事是你爱他。你在他面前温柔、开心、快乐、有弹性、可以商量，让家里充满欢笑、爱和尊重，才能让孩子学会维持良好的人际关系。 🐥父母的语言会塑造孩子的一生，孩子会有一种证明父母语言的动力。 🐥不成熟父母的特点是需要别人来照顾他的情绪。他们的情绪难以自控，在家里喜欢用发脾气的方式来获取权力感。 🐥 与孩子沟通的方法，那就是从目标、现实、选择、意愿这四点出发来向孩子提问。比如，你可以问： “这件事你的目的是什么？” “如果这样做，会有怎样的后果？” “在所有的备选方案中，你最喜欢的是哪个？” “还有没有更好的可能性？” 当我们这样提问时，孩子的思路就清晰了。他会逐渐建立自己的认知，并懂得对自己的所作所为负责。 🐥真正的爱不是改变，而是影响。每个家长都要在自己身上多下功夫。 🐥 自驱力来源于健康的大脑，特别是前额叶皮质的发育，这需要一个低压力的环境。 🐥 一个人的尊严感来自内心。当他评价自己时，知道自己是个好人，知道自己该做什么，就算别人瞧不起自己，对自己的尊严感也没有任何影响，不容易被别人激怒。 🐥 终身成长的心态，是把每一次挫折都视作一次学习的机会，所有我们生活中所看到的各种各样的美德，背后一定有成长型的心态在起作用，我们可以不断改变、进步。

想要让孩子独立起来，就不要把孩子当作自己的延伸、自己的工具、实现自己梦想的人，要视孩子为独立的个体。每个孩子都是独一无二的生命，请让他们在自己的人生道路上独立行走。核心要点 孩子在长大的过程中要学着逐渐融入社会，父母要启发孩子独立起来，懂得自己面对和解决在社会上遇到的问题，在自己的人生道路上独立行走。 1.独立性的重要性：孩子应学会自己面对和解决问题，要拥有独立思考的能力，而不是依赖父母。 2.避免过度干预：父母不应过度干预孩子的学习和生活，应让孩子自己去尝试和犯错。 3.学习的责任：学习是孩子自己的责任，父母应鼓励孩子独立学习，而不是一直监督孩子。 4.信任和支持：父母应信任孩子的能力，提供必要的支持，但要让孩子自己解决问题。 5.培养独立思考的能力：父母应鼓励孩子独立思考，即使这意味着他们可能会犯错。 6.允许犯错：孩子在成长过程中犯错是正常的，父母应允许孩子犯错并从中学习。 7.自主性的重要性：父母应尊重孩子的自主性，不要将自己的期望强加于孩子。 8.个性化教育：每个孩子都是独特的，父母应根据孩子的个性和兴趣来引导他们。 9.尊重孩子的个性：父母应尊重孩子的个性和选择，让他们在自己的道路上独立成长。 父母应避免对孩子过度干预和控制，正确的做法是，通过信任、鼓励和允许犯错，激发孩子自主学习、独立思考和解决问题的能力，帮助他们成为能够独立面对社会挑战的个体。

👣《成长的觉醒》我们都曾亲身经历过成长，更应该成为懂孩子的家人。成长的路上有坎坷、有迷雾、有欢笑、有泪水，作为家长我们要学会理解、学会包容、学会欣赏，更要学会尊重。适时的给予孩子安全感和毫无条件的爱，让孩子健康快乐的成长。 【作者分享】 👣尊重孩子头脑发育的过程，即允许孩子的头脑有足够的可变性。有些专家说，一个人最稀缺的能力是专注力。但在我看来，我们最稀缺的能力是好奇心和创造力。 👣教育不是父母板起脸孔跟孩子说话，让孩子害怕自己。日常生活的方方面面都对孩子有教育意义，他们的大脑在日常生活中在不断地构建连接。 👣承受压力的孩子往往无法具备理智和自律性，甚至会缺乏想象力和对艺术的感知力。 👣孩子感觉不到快乐，就只能依靠外部的刺激让自己感觉到还活着。 👣整个生物进化的过程，是追逐亮点的过程。 如果对一个孩子总是纠错，试图通过提醒、改变、训练来让他摒弃一些属性，那么这个孩子就会失去生命力和信心。 👣真正的教育不是单纯的纠错，而是通过鼓励和发现孩子的优点来促进其成长和发展。家长应该通过积极的交流和鼓励，帮助孩子认识到自己的长处，并培养他们的自我价值感和成就感，从而激发他们的内在动力和潜能。 👣让求知成为求知本身，而非为了获得文凭、奖励或面子。调动孩子的情绪，让孩子真正感受到学习的快乐，他们一定能更有动力去探索世界。 👣孩子的很多不好的行为和习惯，都是由你的语言长期塑造出来的。只要改变了你的语言，你的孩子就会马上做出巨大的改变。 👣孩子做错事的时候，是拉近亲子距离的最好时机，但不是教育的最好时机。 👣在你说出孩子很棒后，一定要补充说明他为什么棒。而这个“为什么”就体现了你看待问题的高度。 👣父母不必过于担心孩子不善于社交的问题。事实上，大部分人都不善于社交，所以“社恐”是一个没有意义的概念，只是人们用来解释自己为何焦虑的词汇。 👣内向性格不应被视为缺点，而是孩子独特个性的一部分。让家里充满欢笑、爱和尊重，才能让孩子学会维持良好的人际关系。 👣高情商的表现：高情商不是取悦他人，而是爱自己和他人，能够放松、淡定地与他人相处。 👣父母越轻松，孩子越优秀。 #“不管”其实是一种更有效的教育方式。它不是放任自流，而是给予孩子信任和空间，让他们自己学习如何做出决策。 👣真正的接纳情绪，是知道情绪没有好坏，它都是内心深处发来的信号。你要接住它，看看愤怒的真正原因是什么。 👣家里有一个情绪稳定的人，孩子的很多问题都可以在这里得到解决，他们会觉得父母是自己强大的支撑。 👣一个青春期的孩子有多叛逆，跟父母的焦虑程度是有很大关系的。父母首先要学会温柔地对待孩子，不要被虚荣性指标“迷晕”。更重要的是，要更加关注孩子大脑、心理的发育，这样他们才能有“后劲”，不会在青春期走向迷途。 👣学会在事后进行自我评估是孩子走向成熟的第一步，你要告诉孩子，当你与他人的人际关系出现问题时，你会道歉，这就是成熟的表现。 👣人看起来这么复杂，就是靠我们大脑神经元的长期迭代，这个过程具有随机性，能够产生大量的“惊喜”。 👣教育不应简化为机械式地拼凑学科优势，而应理解孩子作为复杂体系的个体，本身就拥有自我迭代和不确定性。 👣家庭教育的对象不是孩子，而是父母。 👣当孩子真正意识到自己所做的事有价值，意识到自己有能力通过学习和工作改善自己和周围人的情况时，我相信，他一定能感受到自身价值和这个世界价值的融合，从而获得更多自信。 👣一个人为什么谦虚？因为他觉得日子还长，觉得自己现在取得的这点成就根本不算什么，所以他谦虚。一个人为什么诚信？因为他知道这一次交易仅限于这一次，未来还需要建立更好的信用系统，所以他诚信。一个人为什么要努力、勇于尝试、勇于接受挑战？他背后的力量一定来自终身成长的心态。 👣一个家庭里，声音越大的人，越没有权威。因为，他只有靠抓狂、大喊大叫，才能获得一点点影响力。 👣你要多激励自己，但不要总想着激励孩子。对孩子而言，最重要的是调动、培养、观察、赋能、授权，让孩子掌控自己的生活。要记得，我们只是孩子的副驾驶员，而不是他的驾驶员。 👣感恩遇见

你知道写育儿书最怕什么吗？最怕打脸。本书充满着一种“我做了这样这样，你看，我儿子学习多好”的感觉。最可笑的是书后的附录有王小骞《妈妈知道怎么办》，出版于2020年。扉页上写着： ★深受百万父母信赖的育儿专家全新力作 抖音大号“王小骞亲子说”创始人、著名主持人、亲子教育专家王小骞，为父母深度解决养育中“怎么办”的难题，给出56个可复制、操作性极强的养育行动指南。 ★跨学科知识工具，直指养育核心，重装父母的养育系统 23个跨学科专业理论：“55387”定律、拉波波特法则、冰山隐喻、赫洛克效应、罗森塔尔效应……帮助父母思维觉醒，探索养育的本质。 结果2025年底，王小骞在直播里哭诉女儿有矮小症，现在青春期身材焦虑又患上正食症，一种极端节食导致的饮食障碍。11岁的孩子极端节食，你觉得到底是谁出了问题？王小骞曾对女儿早早实施“精密控制”的养育，如严格计算营养摄入（以克为单位）和作息时间，部分专家认为这可能加剧了孩子的饮食焦虑。 不觉得很讽刺吗？妈妈知道怎么办，结果妈妈根本不知道怎么办反而乱搞搞出了问题，妈妈最好什么都不干，孩子也许还健康长大了。这本书当年是俞敏洪写的推荐，一大帮名人助阵，毕竟央视前女主持，排面还是要有的。可今天的你还敢信吗？ 我唯一推荐的名人育儿书是周国平的《妞妞》，准确来说，这不是育儿书，是一位爸爸对注定离世的女儿的拳拳之心，几次我都差点落泪。你能感受到面对女儿注定的离去，父母的感受是我们做的不够，还不够，而不是本书中充满的“看我做得多好”。 本书中，作者的儿子嘟嘟都是正面示范，别人家的孩子都是负面教材，除此之外，没有任何案例，全是爹味满满的说教。作者反复写到嘟嘟的自律，作业从来不用辅导，完成非常好，成绩还是第一，还能自律控制手机的使用，贴个条子在书桌前“一三五不可以用，二四六每天半小时，否则如何如何”。我都惊了，这是多大的孩子，这是自律还是“表演”？小学一年级充其量不过七岁，做到书桌去奋笔疾书，自动免疫手机，这不是对我们这些算法程序员极大的侮辱吗？我们精心设计的算法竟然抵不过七岁孩子的自控？奇耻大辱啊。乔布斯，比尔盖茨为了控制孩子的电子产品使用都需要把平板藏起来，在孩子卧室不安装任何屏幕，在孩子面前自己也不使用电子产品，用物理隔绝才能控制“心瘾”。这还是三十年前的电子游戏，无非也就是贪吃蛇，扫雷，俄罗斯方块和超级玛丽。现在的孩子居然可以自动免疫手机的诱惑，对抗机器学习层层迭代出的算法，我无言以对。 我认为育儿最重要就是“发心正”。孩子不会说，但他能感觉到他究竟是为何来到这个世界，他是父母爱情的结晶？谋夺家产的工具？父母权力争夺的磨心？父母未完成梦想的寄托？他门儿清。孩子面前，父母是演不了的，无论多么深情投入，也抵不过睡前那句“我要找奶奶”，所以我很同意作者的那句“孩子是父母的照妖镜”，是人是鬼照的清清楚楚。当孩子很优秀，作为父母应该感谢上苍，让我们能见证他生命的成长，并参与他的人生，当孩子不优秀，我们要挡在深渊前面，只要不堕入深渊，不危害社会，不累及他人，父母的责任就算尽到了。养孩子这种事，不求能做好风助你上青云，但求俯仰无愧尽心尽力。当你反复在思考生孩子有什么好处的时候，发心就已经不正了。 第二重要的我认为是德育，孩子的德育来自父母是什么样的人，你说得天花乱坠，净不干人事，你家娃能成为正人君子吗？德智体美劳，德排老大。而本书中没一句品德修养，全是成绩，学习之类的智育。品德是什么？我认为是对社会规则的理解。对于公交车让不让座反映的是你对社会规则的理解，你觉得老弱病残孕需要帮助，而你能帮助又愿意帮助，你会让座，你觉得很多人眼睛看着你，你要维持人设，也让座了，一样的行为背后，是不同的德行标准，这个外人看起来都一样了，但对你是不同的，一个让得心甘情愿，一个让得勉勉强强。你不必说与人听为何让为何不让，自己心里清楚，这就是德。孩子要吃冰激淋，给他吃可能是爱，不给他吃也可能是爱，你内心的标准，你的发心就是德。而你甚至可以什么都不说，孩子也能感受到为什么他能吃又为什么不能吃。德更关乎自身的修养，而不是外界的要求，外界的要求叫“法”。 至于智，我一直秉承的都是尽力而为吧，既然是终身学习，就不用计较当下的快慢，来日方长，我不如老师专业，让孩子跟着老师自己摸索吧。 最后，不谈论孩子是父母的修养，其实我也做不到完全不谈，那就少谈再少谈。李玫瑾教授说“少说自己的孩子。如果孩子表现不好，通过你的嘴说出去了，孩子有可能会越来越不好；如果孩子表现好，经过你的嘴说出去了，可能孩子以后会没有你说的好。”聋哑人一辈子没说过爱，但孩子都知道父母爱自己，有些爹妈一辈子喋喋不休，孩子总怀疑，我爸妈到底爱不爱我？孩子是独立的个体，不是父母的谈资。我妈嘴更毒：谈论孩子的父母没教养。《人民日报》说：低层次的父母只说不做，中层次的父母边说边做，高层次的父母只做不说。韩非子说：事以密成，言以泄败，成于心思，谋于深思。佛家讲：祸从口出，少造口业。学会闭嘴是父母最简单也是最难的功课。 PS：一个恶趣味，以作者人像为封面的书，大多都不咋地。

人生没有标准答案，每个选择都有代价或收获。不再抱怨环境或他人，主动为自己的人生负责、承担后果，重新出发。从被动接受到主动创造，不再依赖外界的评价来定义自己，清楚地知道自己喜欢什么，想要什么。逐步建立稳固的自我内核。 不再用非黑即白的滤镜看待他人，理解每个人都有自己的局限和课题。包容差异，与自己和解。 成长的觉醒无非是从混沌走向清明，从被生活推着走到主动牵着生活往前走。

《成长的觉醒》 认认真真读完一本育儿书，还是在儿子上幼儿园的时候。现在书中大部分内容都已忘记，只记得简尼尔森的那句“温柔而坚定”。面对越来越不配合的儿子，越来越多层出不穷的问题，内心抓狂不已，根本做不到温柔而坚定！所有孩子的问题都要从父母身上找原因。希求解决一些亲子问题，我打开了樊登的《成长的觉醒》。 读完本书有以下收获，记录下来，以便随时翻看，缓解这日益紧张的亲子关系。 一、家长跟孩子沟通的方式尽量少使用交换这一招，交换的实质就是威胁。比如说你考得好就带你旅游，考得不好，计划就取消。 当我拿娃没辙时，就经常和他交换。这样孩子会感觉受到了威胁，头脑一紧张，就把决定权交给杏仁核，自控力就荡然无存。如果来自外界的威胁少，孩子的大脑皮层发育的好，自控力就强。自律永远比他律更有效。 二、多挖掘孩子身上的优点进行表扬，特别是要学会从孩子的缺点里面去找优点，比如说孩子注意力不集中，可能他发散思维会更强。 以后还是要多表扬孩子，反思自己表扬这一块确实做得不够。很少去发现孩子的优点，他做得好，我觉得理所当然，做得不好，就来指责他，孩子就没有变得更好的动力。 三、在孩子做的对的事上，要及时交流，鼓励他，并告诉他做对的原因，做这件事的意义是什么，这便是塑造孩子最好的时机。多夸孩子努力的过程和动机，而并非结果，表扬到孩子的精神内核上去。多用一些这样的词汇：比如耐心、坚持、尊重、友谊等。 四、父母不要条件反射般地反对孩子提出的一切要求。 我现在就有点这样，一听孩子提要求，就有点紧张，嗓门不知不觉就变大了，本能的想反对，陷入权力之争。 五、要相信孩子的自控力。 反思：现在就有些不相信儿子。儿子偶尔说听写的作业在学校已经做了，同学已经给他报了要听写的词语。我本能地就说不行，你是不是抄了书？充满了对孩子的不信任，孩子也就不能建立起被尊重感和价值感。 六、面对青春期的孩子，与孩子的沟通方法，要从目标、现实、选择、意愿向孩子提问。 比如：（1）这件事你的目的是什么？ （2）如果这么做，可能会有什么后果？（3）你最喜欢哪个备选方案？ （4）有没有更好的可能性？ 这样沟通，而不是告知孩子应该怎么做，叛逆期孩子的思路会更清晰。他能建立自己的认知，对自己的所作所为负责。 七、面对青春期的孩子，父母要完成身份的转换，从“空中交通管制员”转化为“教练”。怎样做一名合格的教练呢？ （1）用价值观而非情绪来管教孩子。 （2）关注孩子的个性发展，有意识地与孩子讨论毁灭性的失败，可能会造成什么后果，比如酒驾出了车祸就会死亡等。 八、如何应对孩子青春期的挑战？ （1）和孩子沟通前要进行深呼吸，再提问、复述。深呼吸是为了情绪不会被孩子影响。提问要提一些开放性的问题，让孩子多说说自己的想法。复述是父母再向孩子复述一下孩子所说的内容，确认亲子双方对问题理解上的一致，这样不容易产生误会。 开放性的问题，比如说在男孩和同学打架事情发生后。提问：你们开始玩什么？后来发生了什么？他打你时你怎么想的？看到他被你打倒了，你又做了什么？为什么那样做？ （2）沟通时要对孩子有情绪上的认同。不要争吵，争吵只是在处理问题，却没有很好地处理情绪。解决问题时要心平气和，安抚好双方的情绪，包括过后要觉察自己的情绪，反思自己的语言行为。是不是还有更好的处理方法？ （3）有时也可以向孩子展示自己脆弱的一面，当你向孩子展示脆弱的时候，孩子也会向你展示脆弱，你们就能共同走向解决问题的正确方向。 （4）取得了良好的沟通成果后，要鼓励孩子自我评估。比如向他提问：这件事已经过去很久了，你还希望自己像当初那么做吗？如果这件事重演，你还会有哪些不同的选择？ （5）做错了事，要学会及时补救。 （6）事情过去后要立一个家规，找一个大家都开心的时候，邀请孩子一起参与，写成条款。每个家庭成员签名，日后坚决执行。 （6）准备一个漂亮的笔记本，每天写下你想和孩子说的话，晚上放在孩子的床头，第2天看看有没有孩子的留言，这可能会成为你们一个很好的沟通途径。 （7）要做成长型的父母。孩子的问题并不是一成不变的，需要我们不断地提高自己的认知水平和沟通能力。 （8）要养成孩子独立思考的习惯，遇到问题自己要有想法，明白该怎么办？作为父母不应该整天告诉孩子该怎么办。允许他犯错，他才会从错误中总结出一些经验。 想想自己和孩子的相处中，有很多的毛病。焦虑孩子没有及时和小伙伴分开，回家写作业，焦虑孩子没有及时完成作业。催促孩子，指责孩子，这样孩子就会把写作业的事看成是家长的事，导致孩子放弃自我管理。 平时的沟通中，做不到心平气和，导致事态升级。发生冲突之后，事后没有反思，不思考，如果下次再碰到这样的事情，我还有没有别的更好的办法？ 是孩子教会我们如何做父母！愿我们都能做一个成长型的父母！

成长的觉醒：有时候我会思考，我们终其一生需要教会孩子的是什么呢？觉醒需要我们反思每个人的不同求同存异，在陪伴与相处中达到平衡关系，共同成长。 通过高质量的陪伴、自我学习、设定边界、表达爱和关心，激发孩子自主学习、独立思考和解决问题的能力，帮助孩子健康成长。要想把一个孩子教育好，方法是让孩子能够产生自驱力，自驱力来源于健康的大脑，特别是前额叶皮质的发育，这需要一个低压力的环境。通过积极的陪伴和鼓励，帮助个体认识到自己的能力，从而提高自尊水平。因为自尊是自律和内在动力的源泉。提高孩子的自尊水平，他们的学习动力才能相应提高。 身教大于言传，孩子是家长的一面镜子。比如，想培养一个孩子读书的习惯，不是买一堆绘本扔给他，而是父母在他面前经常读书。这里的读书绝对不能是假装的。如果看到孩子过来才把书拿出来读，孩子是能够发现的。真正的爱不是改变，而是影响。每个家长都要在自己身上多下功夫。 大量的家长早早地放弃了自己，把所有愿望都寄托给了下一代。父母起不到引领作用，而孩子又要被父母的权威所压制。如果整个家庭将注意力都放在孩子身上，孩子就会觉得整个家庭的不幸都来自自己的表现不好，他们会内疚、痛苦，进而愤怒和反抗。 家庭教育的对象不是孩子，而是父母。如果每一个家庭的家长都在努力读书、学习，并且有追求，不断改变自己，那么这个家庭的氛围将是轻松愉快的，而且孩子能够看到榜样的力量，从而意识到学习的重要性，意识到读书能给生活带来哪些变化。这个时候的孩子对于生活，是“相信”的。 管孩子最高的境界，叫温柔但有边界。父母要给孩子足够的爱，但不是宠爱他。你帮他建立了积极的边界，这个孩子既觉得自身有价值，又能够感受到与他人的连接。这个时候，他才是一个心里充满阳光的孩子。

好书推荐，养育孩子最高的境界，叫温柔但有边界。书中首先强调了无条件的爱在孩子成长中的重要性。养育的真谛是无条件的爱，教育的本质不是管制、不是设定，而是引导和塑造！这种爱，是接纳与理解，是无论孩子处于何种境地，都能给予他们坚定的支持和温暖。这种爱，让孩子感受到家庭的温馨和安全，是他们心理健康成长的基石。这让我意识到，作为父母，我们不应该将自己的期望和未完成的梦想强加给孩子，而是应该给予他们足够的信任和空间，让他们自由成长。 养育孩子就和照顾植物一样，要尊重他的天性，让他从力所能及、能够学到的东西开始学习，让他获得尊严感、成就感，这样孩子就会更加热爱生活、热爱学习。 一个孩子是否能管好自己，取决于前额叶皮质的发育情况。如果家长整天骂孩子，那么他的前额叶皮质就不会发育，自控力便会降低。 因此，承受压力的孩子往往无法具备理智和自律性，甚至会缺乏想象力和对艺术的感知力。减轻压力对孩子的影响，为孩子提供轻松愉快的学习、生活氛围，才是滋养孩子大脑的最佳方法。 在孩子探索世界的每一步，父母是他们最坚定的支持者和智慧的启迪者。育儿是一场心灵的触碰，而非权威的较量，它要求我们以同理心去倾听、理解和支持。 同时，书中也提到了“育儿即是育己”的观点。在抚育孩子的过程中，我们也在不断成长。孩子的到来，让我们学会了付出、理解和沟通，也让我们更加懂得如何管理自己的情绪。 优秀可不是“管”出来的，如果能把孩子内心的力量调动起来，让他自己主动去成长，他就会自发地想成为一个优秀的人。这让我深刻体会到，育儿并不是单方面的牺牲，而是一个双向成长的过程。我们与孩子一起探索世界，一起面对挑战，一起成长。 此外，《成长的觉醒》还让我对“放手”有了更深的认识。做一个爱笑幽默的父母，多用点轻松愉快的方法，多用点给整个家庭带来“催产素”、带来多巴胺的方法来解决问题，我们的家庭就会变得更好。书中提到，教育的目的是放手，让孩子学会为自己的选择负责。这并不意味着放任自流，而是在给予孩子引导和建议后，让他们自己去尝试、去体验。只有这样，孩子才能在跌倒和爬起中积累经验，学会成长。 书中还探讨了学习与快乐的关系。真正的学习应该是快乐的，是在兴趣和热情的驱动下进行的。将学习与快乐相结合，才能激发孩子的主动性和创造力。 最后，《成长的觉醒》让我更加明白了家庭环境对孩子成长的影响。一个和谐、松弛的家庭环境，能够让孩子感受到更多的爱和支持。无论孩子做错什么，我们都应该给予他们无条件的爱和包容，让他们明白，家永远是他们的避风港。最好的养育，是与孩子一起学会终身成长，加油！

2026004前两年读过他写的《陪孩子终身成长》，这两本写的都特别好！每次读这类亲子教育的书，都像把小时候的自己重新“养育”一遍，读完很舒服，也很有收获。这些教育的原理适合生活的方方面面，比如提升自己或者处理与伴侣的关系。 书开头幂次法则的例子令我十分震惊，还特意去Deepseek问了是不是真的。回想起十年前我最开始读书的时候，基本上都是名人传记，发现这些古今中外留下名字的人都有几个共同点，比如手不释卷、经常运动、精力充沛、有很强的专注力…于是我把自己想象成一个实验对象——如果做到这些，我能变成什么样子？ 十年过去了，按照幂次法则，我大概爬到了二三层楼，自我感觉变化还是很大的，主要有3点：躁郁型人格变得不那么情绪化了、身心健康、有了些许独立思考的能力。坚持下去，好奇最终会变成什么样子，不用到月球吧，七层楼就满意了[呲牙] 有一天在路上，看到一个妈妈接幼儿园的孩子放学，孩子说：今天作业很少，留着明天一起写吧？我想多玩一会。妈妈说：不行。这样反复对话了三次回。我心想：如果一个成人这样要求自己“今日事今日毕”，大概没有什么事做不成吧？ 这本书强调了培养孩子价值感、无条件的爱和终身成长的心态，我倒认为每个人都需要这三样。比如很多人（尤其女生）是边缘型人格，感觉自己没有资格、感觉自己不配，俗称不配得感，就是因为成长过程中缺少无条件的爱。比如，小的时候或者身边也经常会听到“你考多少分，我就给你买xxx”，这种爱就是有条件的；或者威胁、恐吓“你再xxx，我们就不要你了”…找到了原因，就慢慢自愈自己吧，自己变得更好，才会遇到对的人，养育出身心健康的孩子。 附部分笔记： 🪴1.高情商的定义：爱自己也爱别人，能够放松、淡定地和周围的人相处。 🪴2.孩子做对事的时候，是培养、教育的最好时机；孩子做错事的时候，是拉近亲子距离的最好时机。（孩子可以换成伴侣，进行正反馈不断强化） 🪴3.重视过程当中的付出，而非结果或者天赋。过程，注重情感类词汇：耐心、尊重、友谊、坚持、细心… 🪴4.建立与世界的连接，保持好奇心和求知欲，不断提升学习的能力。 🪴5.一个孩子健康的标准：热情、开心、探索欲、有爱； 一个健康的大脑的标准：随时随地可以专心致志的做一件事。（这两点适用于所有人） 🪴6.先承认自己的平凡（非凡人请绕过），所以就别望子成龙、望女成凤，健康的身体、乐观的心态、强大的内驱力比什么都强。 🪴7.很多家庭都是生而不养、养而不教的状态，认为给你足够的钱、吃喝不愁就是养育，顺便还要求你交上令他们满意的答卷。 🪴8.陶行知的故事很好，要发现做的错的事情背后对的动机。 🪴9.无条件的爱里面不存在交换，不存在恐吓，更不存在威胁。 🪴10.每个人都有自己的课题要完成，减少我执，减少控制欲，让花成花，让树成树。 🪴11.以责人之心责己，以恕己之心恕人。对待伴侣、孩子更应该如此。 🪴12.前额叶皮质：理智脑，表现为理智、有自控能力，低压力水平促进发育该区域； 杏仁核：原始脑，表现为情绪化、遇事的本能反应是打或者逃，指责、吼叫、打骂、高压力环境下该区域发育很快。 🪴13.出现分歧的时候，首先倾听，再复述对方所讲的内容，确保理解一致，情绪产生了共鸣才能共同解决问题。 🪴14.把该做的事儿和快乐的情绪连接起来。

一、重新认识家庭教育的起点 家庭教育的对象不是孩子，而是父母。孩子的成长就是家长自己的成长；家长的认知可以极大地提升孩子的认知，而认知水平并不等同于文化水平。孩子的很多不良行为和习惯，都是由家长的语言长期塑造。只要改变了家长的语言，孩子就会做出巨大改变。父母需要把自己的内心调理得更健康，给孩子的人格和头脑带来正向影响。 二、身教是唯一真实的教育 想让孩子变好，唯一的方法就是父母变好。培养孩子的读书习惯，不是买一堆绘本扔给他，而是父母经常在他面前读书，且绝对不能假装。如果家长都在努力读书学习，有追求，不断改变自己，家庭的氛围必然轻松愉快，孩子看到榜样的力量，自然意识到学习的重要性。所有美好的事情都是轻松愉快的，觉得费劲一定是方法错了。 三、温柔而有边界：爱和规则的平衡 给孩子足够的爱而非宠爱。帮他建立积极的边界，孩子既觉自身有价值，又能感受到与他人的连接，内心才会充满阳光。改变坏习惯的方法不是不停地责备，而是接纳，寻找亮点，肯定他，提高自尊水平。家长要学会知足、欣赏、淡定。不能靠消灭现象来解决焦虑，而要靠改变内心的承受力，改变看待事物的方法来解决。 四、孩子是独立的个体，不是你的附属品 孩子只是借由你来到这个世界，并不属于你。做父母像种花，提供营养丰富、充满爱、稳定的环境，让具有不同性格的孩子们创造有无限可能的未来。园丁型家长教育孩子的状态像在阳光下浇花，大部分时间喝喝茶，有杂草的时候除一下，整个过程轻松而愉快。 五、培养自驱型成长的孩子的三根支柱 价值感、无条件的爱和终身成长的心态。三岁以前“植入”这三根支柱，孩子感受到来自父母的爱和自己的价值感，明白犯错是学习的过程，便能自己成长。告诉孩子： “你特别懂你自己，你可是自己的专家。” “你脖子上长着你自己的小脑袋。” “你想要让生活中的一切都有条不紊。”--帮他们建立自信、独立判断能力和掌控感。 培养孩子最重要的时机，是做对的时候，而非做错的时候。做错时候不是教育的最佳时机，而是拉近亲子距离的最佳时机；做对事的时候要立即给予正面反馈。表扬要具体，肯定过程与动机，赋予意义，触及精神内核，尽量不用物质奖励。 六、用求知之乐对抗压力 激发学习兴趣，最重要的是让孩子知道求知之乐，让他们觉得学习是一件有意思的事情。评判孩子是否健康要看他的脑子，而不是行为--是否热情、开心、有探索欲、爱家人和这个世界。前额叶皮质负责自控，整天被骂的孩子前额叶无法发育；正面鼓励激活多巴胺，帮助控制行为；过量的皮质醇（压力激素）会带来抑郁和焦虑。 当求知本身成为奖赏，孩子就无需外力驱使。 他会在每一个知识点面前心潮澎湃，在每次探索中自我驱动。而这种能力，只在一个被接纳、被欣赏、压力适度的环境中自然生长出来。