赢得孩子的心：与孩子建立亲密合作的关系

这本书应该叫做《正念养育》更为贴切，其实就是通过自我观察的方式，减少养育过程的自然临在，能够更好创造安定的孩子利于孩子和我们成长。其实，看上去这些操作很流于形式，但是真正对正念和冥想了解过以后会知道这有多么棒。我们不再依靠话术和套路，与孩子平等对话、表达我们的担忧和想法，她们也会打开耳朵走进我们的心，反之亦然。举个例子，昨天晚上回来，姥姥说孩子打乒乓球开始时不认真反复提醒也没有以后不会给买零食了，孩子非常生气辩解。我仔细听了过程后，耐心地说，我们是一个团队你知道吗，我向你学习如何乐观开放，当你心中信马由缰的时候，我们提醒你，也请接受我们的帮助。我们不是管理者和被管理者，不是说教者和被谈话者，不是训诫者和不规者，我们是一个团队，我们要从彼此身上吸收能量，只有我们都更好了这个家才更好，家更好你也会成为一个更好的妈妈照顾你的宝宝。孩子一怔，没有想到自己行为有这么大意义，她说妈妈我知道了，下次姥姥提醒我我就要驾驭心中的马匹了，我要变得更好！ 换做以前，我也会用行动激励机制来规范孩子吧。但这段时间的自我观察，本质上这是有对秩序和安全感的追求，更直白说就是我封闭僵化的心导致的，这是过度竞争和比较的漫长求学生涯造成的，我果然认为正确吗？一念起万象生，你选择要成为什么样的人你的行为自然会转变，与孩子相处的平和安定就是水到渠成的事了。

在没有孩子之前，我一直讲的一句话就是，我一定不会用我父母教育我的方式教育我的孩子，我一定也不会成为我父母那样的父母，我一定会让孩子按照她的轨迹自由生长，我一定…所有的一定都是想象育儿，或者是在养育一个重生娃娃…可现实中的娃娃不是想象出来的，也不是没有意志的重生娃娃。现实中的娃娃意志力超强，她们在很小的时候就有了自己的意志力，并坚持自己的意志力行事，一旦违背，天崩地裂。 所有我想象中的育儿被一个真实的生命体一次次打脸，我也一次次在崩溃中试图寻找更适合我们的相处方式，但这个过程真的挺难的。 于是，我会控制不住对孩子的行为大声吼叫，我也会被气得一个人哭泣，但事后，她嘻嘻一笑，事情就过去了，但这种方式显然是不对的，无论是对于她的成长还是对于我自己而言都是不对的。可我说不好哪里不对，也说不好应该怎么改变。 这也是我选择这本《赢得孩子的心》的原因。在书籍简介里，我仿佛看到一个藏在书角里哭泣的我，一边抹眼泪一边快速且用力地翻书试图寻找办法解决。这本书就像一根救命稻草，我正在伸出手用力的去抓住。 做人是第一次，做妈妈也是第一次，这第一次有太多痛苦需要化解了，一本适当的书籍即使不能一下子改变什么，但至少给了一种方式，像在黑暗中遇到的一盏路灯，即使不能照亮人生的长路，但至少，能留在黑暗中一盏明灯。 人们总说我也是第一次做父母啊，我也不知道应该怎么做父母啊。我一开始也是这么认为的，连做人我都是第一次，做得都不好，做父母更加没有经验，于是用第一次做妈妈这个借口，为自己的行为找到理由支持。但是我在某一天突然意识到这不是一个简单的事实和理由，而是一种阻碍自己成长，阻碍自己更好的成为父母的巨大阻力。第一次不是理由也不是借口，而应该是一个可以让我们在失败中寻找到走向成功方式的一条路。 即便不是为了做好父母，就是在面对自己时，第一次做人这个借口也足以让自己陷在原地的泥沼里无法前进，可短短的人生，困在原地有什么意义？细思极恐啊，这不仅是会让自己成长为一个自己会讨厌的人，更是为将来成为子女的负累埋雷啊。意识到这件事的时候，大惊。但也深刻的意识到，我们有且一定有机会让自己成长为更好的自己，成为子女更好的父母的。 因此，第一次做父母，更应该成为一个有效的让自己成长的借口，也就是说，它是可以随时重新开始的一件事，是一个我们不必再为自己的错误而责备自己的借口。而是时刻提醒自己，养育对于每个人来说都是件很难的事情，搞砸了也没有关系，因为我们可以随时重新开始。 本书一共有两个部分作者从脑科学的角度讲述了情绪会失控的原因，然后我们应该如何处理那些不好的情绪。第一部分，作者首先就从神经系统入手，解释了那些影响我们教养方式的旧模式对我们产生的影响。仔细的分析了那些我们习惯的应对模式需要进行改变的地方。第二部分提出了有效且可进行实践的实用方式，去帮助我们应对教养孩子时会产生的问题以及我们自己产生问题要怎么处理的情况。所以整本书的实用性就是练习，而练习的目的就是为了让我们自己变得平和，从而为孩子塑造一个正确处理情绪的榜样。 作者用脑科学的方式首先为读者解释了正常的应急反应是如何产生的，然后提出了有缺陷的教养方式产生的原因就是在应急反应被触发的时候，无法正常调动理性的部分去应对，所以就会暴跳。而这种“失去控制”的应激反应，也不是我们有意要选择的结果，只是生物系统的自动应对机制，说白了，它是在保护你，却用了一种在伤害你的方式。由此可见，反应模式是可以训练的，也就是经过有意识的训练之后，我们的反应是可以得到改善的。 其实，明白了我们自己的应激反应之后，你就可以理解，其实孩子在面对压力时，她也会表现出同我们相似的应激反应模式。因此，两个自我保护的应激反应模式撞击在一起，结果就是各自陷在各自的愤怒里，都无法共情理解对方，于是都在爆发，孩子用哭闹反驳，你在孩子的哭闹声中脑子一充血就开始大吼大叫，于是只能向着根本解决不了问题的方向进发了。 所以，这个时候意识到自己对孩子的威胁性是很重要的一点。这种威胁性除了语言表述的威胁之外，还有身体和声音表达的威胁性，这都会让孩子的压力增大，无益于减轻孩子的压力，也无益于让自己从愤怒的状态中解脱出来，所以，意识到自己对孩子的威胁性非常重要。然后再去用平和平等的姿态跟孩子对话，孩子的压力减轻的同时，就比较愿意配合你了。 而我们在应激反应状态下，正念冥想，是一种可以让我们在遭遇养育困难时可以更加清晰思考的方式。这也是前面作者提到说应激反应模式是可以有意识进行调控的。也就是我们可以控制在遇到情况时的反应。 正念是一种让我们集中注意力在此时此刻正在发生的事情上，更关注当下的方式。而正念练习中，我们需要练习不加评判、带着友善和好奇的态度去觉察你内心和周围每时每刻发生的事情。不加评判，这是一种需要长久练习的能力，因为我们很难不去评判任何一件我们遇到的事物。 正念练习有很多种方式，正念吃葡萄干就是一种很简单的方式。这也是在大学的时候，第一次接触正念时跟老师一起做的一次练习。很有意思，尤其是感受葡萄干的褶皱的时候，感觉自己从来没有认识过这种食物。其实，除了葡萄干之外，还有其他的食物，都可以进行正念练习，你会发现，我们吃东西，仅仅是将东西填进了嘴里，这个东西真正带给我们的感受，我们往往不会在意。因此，这也是有人从正念饮食开始练习正念的原因和方式。 我们作为父母，被自己的父母也好，或者被其他人引导也好，都认为，为了孩子，我们为了孩子要牺牲自己的一切，这种牺牲当然包括对自我的关怀。这本书的作者提醒了读者，自我关怀不是自私的行为，而是自己应尽的责任。因为我们其实需要意识到的一个问题就是，我们养育孩子，教育孩子，并不是在用说教的形式，而是以身教的形式，也就是说我们对自我的关怀，可以让孩子意识到她也需要自我关怀。也就是说，你可以用你自己良好的生活方式为自己的孩子树立一个良好的榜样。 当然，榜样并不意味着我们就不能有情绪，不能有不好的感受，不能崩溃。而是说，我们在面对处理这些问题的时候不再是以前的暴跳怒吼、疯狂的歇斯底里，而是用现在流行的“情绪稳定”这个方式来应对一切刺激，这才是一种正确而有效的教养自己、教养孩子的方式。 这本书中提到了很多的练习，作者也强调，读完这本书并不能改变什么，而能改变的，是去做那些练习，不断地去做，去练习，让自己养成情绪稳定的应对模式，从而为孩子做一个榜样。 这本书里介绍了很多冥想和正念练习，这里我跟大家分享一个我觉得很好的练习。因为我们从小是被教育要压抑情绪的一代，所以，压抑情绪不能表达是我们遇到事情时的自动驾驶反应模式。而这显然是不对的。于是作者提出的RAIN冥想练习，是一种让我们觉察觉知并体认清醒的一种方式。 首先RAIN代表识别、允许或接纳、探索、滋养。识别很好理解，就是识别出你的情绪和它出现所采取的形式，并去觉察这个情绪影响到了你身体的哪个部位，就是在你的身体里感受它。但不需要去评判这个情绪。觉察到之后就是允许或者接纳，这里有一个误区就是，人们会认为接纳就是接受那些不好的情绪，就是接受并允许那些不好的情绪影响自己。接纳是允许它存在。就像万事万物的存在一样，接纳就是让他们都存在。接纳了它的存在就可以去探索了，但是探索的是你身体的感受，就是你整个身体因为情绪而产生的变化。最后就是滋养，就是自我关怀。我们都安慰过别人，用那些安慰别人的话去安慰自己的内在，去安慰那个产生了情绪的自己，把手轻轻的放在自己心脏的位置，轻轻地抚慰它并跟它对话。这一整个冥想的过程相较于其他冥想的练习，虽然都是在关注自己，觉察自己，但这种看见自己的方式，会更有力的让我们去进行自我关怀。而显然，自我关怀是教养过程中不可或缺的一部分。 榜样这个词，是我读完整本书的关键词。或者说对育儿教养的一个概括。我们都讲要“言传身教”，其实，我在读了几本形形色色的育儿书籍之后，唯一的一个感受就是，身教比言传重要多了。这也是在这本书里作者提到的：孩子不擅长做我们说的事，但很擅长做我们做的事……因此，我们有责任按照我们希望孩子行事的方式去行事。 这句话读到的时候就感受颇深。我作为一个完全的育儿小白，甚至在之前都带着些育儿的恐惧感，读到这句话的时候，所有的焦虑和恐惧都消散了。我记得前阵子还读过一本《不急不卷的教育》，当时读完，我用重新教养自己评价了那本书中传递的育儿理念。 于是，在读了越来越多的育儿书籍之后，教养自己这个概念就深入我心。因此，这本书中作者提到上面那句话的时候，我突然意识到言传比身教意义还要重大。我们与其为孩子讲述自己希望她成为什么样的人，过什么样的生活，有什么样的快乐方式，不如，我们去做一个能让孩子感受到榜样力量的父母。 现在，我们对正念冥想并不陌生，甚至很多人都在坚持每天冥想。因此，正念育儿这个理念也不算新颖。我们完全可以将正念放在自己生活中完全进行实践。这不仅对于养育来说会有帮助，对于使我们更好的自我成长和生活也是一种不可多得的方式。 作者用正念冥想的方式改善自己的应激反应模式，从而更好的去面对孩子的变化，在这个过程当中，我们的反应性被降低，却更能清楚的看到问题的所在并用更加合适的方式处理问题，使自己也不再焦虑，这是一种双向的互赢的成长方式。 育儿是一条很漫长的路，因为孩子每一天都在变化，所以，我们每一天也要用新的眼光去看待孩子。正念冥想这条路同样漫长，但它在漫长的适应和习惯之后却能滋养我们终生。不仅有益于亲子关系，还有益于个人成长。 最后，我们有责任按照我们希望孩子行事的方式去行事。

《赢得孩子的心：与孩子建立亲密合作的关系》 [美]亨特·克拉克-菲尔兹 132个笔记 推荐序 ◆ 在任何特定时刻，觉察自己的内在和身边所发生的事情。比起进行评判或感到焦虑，我学会了对自己觉察到的东西感到好奇 ◆ 我冥想得越多，我的反应性就越低 ◆ 当我学会了如何让自己冷静下来时，我意识到自己遇到了一个全新的问题：当我不对孩子吼叫的时候，我该对他说些什么 引言 ◆ 不必过度自责，育儿的确是一项艰巨的任务！ ◆ 是通过践行我从正念、共情沟通和冲突解决中得到的实用策略实现的 ◆ 如何从一个焦虑的家长变成一个友善而自信的家长：理智、冷静且熟练。 ◆ 正念养育宣言正念的父母是新一代的父母：临在的[插图]、不断成长的、沉着冷静的、真实的和自在的。正念的父母拒绝“苛求”的习惯，他们知道，当从不必要的压力和限制自身的故事中解脱出来时，那些真实、平和的本性就会熠熠生辉。正念的父母练习自我关怀，并将挑战视作老师，而不是自身的缺陷。正念的父母重视智慧胜过反应，重视共情胜过顺从，他们将每一天视作新的开始。正念的父母通过亲身实践来示范自己希望孩子习得的生活方式，深知最好的养育方式是以身作则。正念的父母走进自己的内心，安静地获取内在的力量。正念的父母践行临在，创造属于自己的经验，拥抱不完美，爱自己。正念的父母拥有动力，知道自己所走的每一步都在为下一代改变些什么。我是正念的父母。 第一部分 打破旧的教养模式，成为你想成为的父母 ◆ 从进化的角度来看，“失去控制”并不是你的错。当大脑错误地感知到威胁而产生自动化反应时，“失去控制”就发生了。在我们与孩子发生冲突时，这些自动的生物反应会被触发。 ◆ 有一种经过时间考验被证实有效的干预措施：正念冥想。 ◆ 。正念冥想使我们有意地训练自己将全部注意力集中在当下，不反应、不评判，并保持好奇心。 ◆ 冥想正在从生理上改变大脑，它在某种程度上降低了我们的反应性！ ◆ 我们在每天与孩子相处的时间里，常常会被自己对未来的各种思考分散注意力，无法全身心地将注意力投入到孩子身上（例如，在孩子讲述他一天的经历时，我们可能在脑海中计划着接下来要做的晚餐）。 ◆ 如果我们没有全然地与孩子待在一起，我们就会错过捕捉孩子微妙暗示的机会，从而无法洞察孩子言行举止背后真正想要表达的东西。我们可能会错过一些孩子发出的信号，比如，他此刻需要拥抱或帮助，而不是更多的指导。 ◆ 在正念练习中，你需要练习不加评判，带着友善和好奇的态度去觉察你内心和周围每时每刻发生的事情。 ◆ 欢迎来到正念饮食的世界！这只是你用来练习正念的无数情景之一。正念 ◆ 简短的冥想练习是帮助你减少自动化反应的绝佳方法。 ◆ 每天选择一个固定的时间来养成冥想的习惯。你可以每天早起几分钟，开始一天的正念练习，它将为你接下来的一天定下基调。当然，也有许多人选择在晚上练习。 ◆ 如果你想随时随地准备好迎接孩子的各种情绪， ◆ 慢慢来，从简短的正念冥想开始，然后逐渐增加每天练习的时长，最终目标是每天20分钟的正念冥想练习。你 ◆ 完全地闭上你的眼睛，半闭着也可以。觉察你的呼吸和你的身体。让你的胸怀变得宽广，让你的心变得温柔和友善。在你的腹部或鼻子处感受你的呼吸，让你的呼吸变得自然。 ◆ 觉察你每一次的吸气和呼气。对自己说：“吸气是吸气，呼气是呼气。”你的思绪也许很快就飘走了。这很正常！我们的目标不是停止你的所有想法，而是训练你的注意力，尽可能多地将注意力留在当下，减少分心。如果你愿意，把你的想法标记为“思虑”，然后把注意力带回到呼吸上。一次又一次，一次又一次，一次又一次。每当你发现自己的头脑迷失了方向，都将其视作一次重新开始的宝贵机会，去锻炼你的“正念肌肉”。即使你认为自己做得很糟糕，练习仍然是对你有帮助的。通过采取友善的方式（如冥想）和持续不断的练习，你的正念能力会逐渐增强。如果你每天都做这种简单的练习，你就会逐渐变得更加理智且富有觉知力。 ◆ 冥想会增强你的自我觉知能力，帮助你回到当下，而不是陷入沉思当中 ◆ 需要找到一项每天用来练习正念的活动，带着友善和好奇的态度去观察这项活动，利用它来放慢生活的节奏。 ◆ “放松地洗碗，仿佛每个碗都是你冥想的对象。把每一个碗都视为神圣的存在。用你的呼吸指引自己，防止思绪游离。不要急于结束，把洗碗想象成你一生中最重要的事情，全心投入其中。 ◆ 活在当下最快的、最简单的方法之一就是练习关注你的身体。 ◆ 此外，比起玩具或课程，你的孩子更需要“你”——在所有压力和反应之下真实的你——更少的紧张，更多的临在和放松。你全然的临在会自然而然地开始抚慰你的孩子，帮助他感受到自己是被看到、被听到和被接纳的。 ◆ 当你爱一个人的时候，你所能提供的最好的东西就是你的临在。如果你不在那里，你又怎么能去爱呢 ◆ 对当下和变化保持开放的态度事实 ◆ 保持临在”意味着真正地看到、听到和理解你的孩子 ◆ 当我们放慢脚步，更加正念地生活（不加评判地觉察当下），我们就会看到周围世界的丰富多彩 ◆ 父母想让孩子感觉好一些，所以直接跳到试图解决孩子问题的步骤上 ◆ 父母 ◆ 跳过了“承认”这一强大的步骤——承认孩子那一刻的经历 ◆ 孩子非常需要我们承认他的想法和感受——真正地听到和看到他。 ◆ 然而，事实上，当我们说出我们所看到的时，孩子会感受到被看到和被听到，这几乎可以改善任何情况。 ◆ 被听到了，他的感受得到了尊重。“承认”意味着对孩子表达：“我看到你了 ◆ 承认我们的感受是一种正念的表达方式，可以让激烈的情绪迎刃而解。 ◆ (1)想要觉察内在的感受，就得向内看 ◆ 2)留意你的孩子身上发生了什么事情，并说出你所看到的。用语言承认孩子的感受。试着说：“你感到不高兴是因为到了睡觉的时间，这意味着你不得不中断正在进行的游戏或活动，你希望自己可以继续玩耍，不必立刻去 ◆ 当你练习“承认”的时候，你会开始觉察到自己的感受和他人的反应。在日志中记下你的观察结果。当你看到积极的变化时，你的新习惯就会得到强化。 ◆ 让觉察和承认成为改变家庭文化的强有力的方式。培养“说出你所看到的”这一习惯，可以让你意识到究竟发生了什么——对孩子的觉察，对自己感受的觉察，以及对冥想练习中感受的觉察——一种真正的清晰感将会随之而来 ◆ 当应激反应绕过大脑中理性和共情的部分时，混乱的命令、威胁和吼叫就会从我们的嘴里冒出来，把我们的孩子推开，使孩子不太可能愿意长期配合我们。 ◆ 正念吃葡萄干· 每周4～6天，每次5～10分钟的静坐冥想练习· 正念地进行日常活动· 练习“初学者思维”· “承认”练习· 从消极想法中解脱出来 第2章 解除你的情绪触发器 ◆ 父母的自我觉察是预测孩子幸福感的最佳指标。”这意味着，一旦我们明白了 ◆ 我们在养育孩子方面的决策便不再是经过深思熟虑地选择，而是根据过去的经验被动地做出反应。我们经常试图控制孩子的感受和行为，而实际上，是我们自己的内在经验触发了我们对孩子行为的不安感受。 ◆ 你要认识到，这种不适感是属于你自己的，而不是你孩子的， ◆ 和许多人一样，我已经习惯于相信愤怒是不好的，特别是作为一个女人，我觉得我不应该感到愤怒。 ◆ 愤怒的能量通常是向外的，这会驱使我们责备他人、做出咄咄逼人的行为、惩罚和报复他人。 ◆ 吼叫：看似是解决方案，实则是问题所在 ◆ 吼叫会立刻激活孩子大脑中的恐惧反应机制，使得孩子出现与成人类似的应激反应（就像在上一章中所提到的那样） ◆ 孩子的应激反应会绕过他大脑的高级区域，导致他反抗、顶嘴、退缩或尝试逃避，而不是从中吸取教训。 ◆ 由于孩子的应激反应，他做不到坐着不动，无法集中注意力，也不能够学习 ◆ 孩子有时会将吼叫误解为父母不爱他，这种感觉可能会使他一生都感到自卑。 ◆ 正念冥想练习将帮助你在受到惯性驱使时做到这一点。 ◆ 没有什么需要弄清楚的，除了全心全意地在那一刻和他待在一起，我没有什么其他的事情要做，不是因为他在发脾气而评判他，而是要向他表达爱。 ◆ 不断地质疑和评判自己只会让我在那个当下变得更加被动，从而没有办法和孩子完完全全地待在一起。 ◆ 除了全然接纳孩子本来的样子、保护他的安全，以及守住不让他在沮丧中破坏东西的界限，我没有其他的事情要做。 ◆ 妥善处理自己的强烈情绪有助于你与孩子之间建立更加稳固和谐的关系。 ◆ 每周4～6天，每次5～10分钟的静坐冥想练习· 追踪你的情绪触发器· 通过呼吸释放压力（三段式呼吸和5-8式呼吸）· 你的“减少吼叫”计划 第3章 学会自我关怀 ◆ 觉察和打断消极的自我对话 ◆ 当孩子开始大哭大闹的时候，我变得更加冷静了。我选择平和。吸气，我充满慈爱。呼气，我可以停顿一下。放松，释放，微笑。这一切都会过去的，呼吸。带着友善的态度。让一切如其所是。 ◆ 我们不必用娱乐、分散注意力的事情或活动来填满每一个时刻。当我们给自己腾出时间和空间来感受当下，而不是匆匆忙忙地去做下一件事情时，生活就会变得更好。 ◆ 对当下客观发生的事情培养更多的觉察，而不是停留在自己的主观故事或想法上，这是所有重要改变的基础 第4章 应对不舒服的感受 ◆ 保持好奇心，像科学家一样观察自己。然后，选择一个时机练习保持不反应，来替代你原有的反应模式。 ◆ 我喜欢把我们的感受想象成学步期的小孩：他不会给我们带来任何安宁，直到我们真正地看到和听到他。这意味着承认和接纳我们不舒服的情绪。 ◆ 当你在进行“体验‘是’与‘不’”的练习时，你很可能会发现，“不”会增加你身体的紧张感，而“是”则会软化你的身体，给你空间去接纳自己的感受。 ◆ 我们可以检视一下自己，然后问自己：“我现在能够帮助到我的孩子吗？我是否需要先花些时间冷静下来，降低我的反应性呢？” ◆ 如果你处于一个相对健康、稳定的状态，那么你就可以成为孩子的好帮手。记住，休息一下总比失去控制要好。 ◆ “我看到你了。我听到你了。对你来说，有这些感受是可以的。我在这里陪着你。你是安全的”。 ◆ 当孩子感到安全、没有被抛弃时，他的强烈感受就会更快过去。 ◆ 无论你感受如何，爸爸妈妈都爱你 ◆ 孩子发脾气后，用你身体的临在来支持他。你可以拥抱、依偎或抚摸孩子的背部。这些充满爱意的肢体语言有助于孩子内化安全感和被允许的感觉，帮助他更快地从强烈的情绪中恢复过来。 ◆ 觉察你的感受和想法。你开始紧张了吗 第二部分 养育友善、自信的孩子 ◆ 每次孩子和你说话的时候，他都想要建立一种联结。 第6章 巧妙地表达你的需求 ◆ 培养对自己需求的觉察 ◆ 你 ◆ 现在正处在一个新的起点，要学习一种表示尊重、友善和体贴的新语言。 ◆ 每天5～10分钟，每周4～6天的静坐冥想练习或身体扫描冥想练习· 每周4～6天的慈爱练习· 觉察沟通的绊脚石· 使用“我”信息· 以游戏的形式设定界限 第7章 使用双赢策略解决问题 ◆ 我们已经看到，冥想可以提高你的幸福感、韧性和冲动控制水平 ◆ 专制型养育方式源自这样一种观念，即为了孩子的健康发展，孩子在犯错误时应受到惩罚，而在表现良好时应获得奖励。专制型养育的目的是教孩子服从父母的所有要求。 ◆ 这也意味着当孩子自己拥有更多权力的时候，他也会把自己的解决方案强加给实力较弱的人。 ◆ ：吼叫只会让行为变得更糟，而不是更好。 ◆ 惩罚会让孩子以自我为中心 ◆ 惩罚教会孩子撒谎。 ◆ 惩罚无法教会孩子好的行为 ◆ 解决方案通常取决于孩子 ◆ 。放纵型养育方式的结果与专制型养育方式的结果恰恰相反，父母可能会逐渐对孩子的行为产生怨恨情绪 ◆ 放纵型父母的养育方式往往会使孩子以自我为中心，缺乏自我约束能力 ◆ 过于放纵孩子的父母养育的孩子也会错过学习两项关键生活技能的机会：共情和自律 ◆ 因为父母从来不主张自己的需求，所以孩子没有学习如何考虑他人需求的机会 ◆ 于是，我使用了印证式倾听，猜测她潜在的需求：“你似乎担心我会一直说下去，然后把你忘了，你有非常重要的事情要告诉我。”当 ◆ 如果孩子习惯于反抗你的要求，并对你强加给他的解决方案感到不满，那么他可能不相信你真的会把他的需求放在心上 ◆ 你们两个都需要对最后的结果感到满意 ◆ 你和家人实践双赢策略一段时间后，这种思维方式就会成为你表达的捷径。 ◆ 冥想练习为自我调节奠定基础 ◆ 调节情绪的最好方法是每天规律的冥想练习，这会给我们的生活带来更多的平静与安宁 ◆ 能够管理好自己情绪的父母可以让孩子学会管理情绪，从而学会管理行为，包括对兄弟姐妹的行为 ◆ 优先考虑你与每个孩子的联结 ◆ 试着说：“我听到了你们发出的叫喊声。你看起来真的很生气，但我不会允许你打弟弟的。你能告诉弟弟你的感受吗？你想要从他那里得到什么呢？ ◆ 正念冥想、慈爱练习、印证式倾听、“我”信息等方法将极大地减少冲突的次数和严重性，但我们仍然会遇到冲突。 ◆ 表示赞赏，分享遗憾，表达伤害和不舒服的感受 第8章 有助于建立稳固亲子关系的习惯 ◆ 每天我的女儿们放学从校车下来后，我都试着和她们在一起。我所说的“和她们在一起”是指全然地临在，放下白天的所有烦恼，集中全部精力，在身体里扎根，保持平静和稳定。 ◆ 正如我们所看到的，正念养育不是关于创造特定结果的技巧，而是关于建立一种充满爱的生活关系。 ◆ 孩子体验到我们无条件的爱越多，他就越感到安全和放松。当他看到我们眼中的爱时，他会感到被重视，也同样会重视我们。他感受到了信任，反过来也会信任我们。 ◆ 被他人触摸和主动触摸他人是人类互动的基本形式。 ◆ 我们应该提供多少爱的身体接触呢？“家庭治疗之母”维吉尼亚·萨提亚曾说过一句名言：“为了生存，我们一天需要4个拥抱。为了维系关系，我们一天需要8个拥抱。为了成长，我们一天需要12个拥抱。” ◆ 设定一个10分钟的计时器，然后全心全意地投入到这段时间里。把它想象成一种“玩耍冥想”，练习全然地临在，当你意识到自己的思绪在游走或在评判时，练习用友善和好奇的态度去关注你的孩子 ◆ 5)不要看手机。当你陪伴孩子时，你的专注给了孩子一份被看到和被认可的礼物。尽你最大的可能，全然地临在 ◆ 你应该像应对孩子任何其他心烦意乱的情绪一样，给予他共情地倾听。 ◆ 孩子为家庭的和谐运作做出贡献时，他的胜任感[插图]就会得到培养，这是一种赋权的过程。视孩子为你家庭团队中不可或缺的一员。 ◆ 事实上，研究表明，参与家务的孩子在以后的生活中更有可能取得成功 ◆ 她得到的结论是，最“成功”的孩子从3～4岁开始做家务，而那些等到十几岁才开始做家务的孩子就不那么“成功”了 ◆ 做家务会使人产生一种“我能做、我想做”的感觉 ◆ 这会培养孩子的胜任感(Lythcott-Haims，2015)。 ◆ 感谢你的好意！你为此付出了很大的努力，我真的很感激！你的所作所为非常慷慨！你在应对这一挑战时展现出了巨大的力量！我欣赏你的质疑精神！你的想象力太棒了！谢谢你提醒我，原来玩耍可以这么有趣！ ◆ 当你主动地、有意识地与孩子建立联结时，就如同在你们的关系银行账户中存入了宝贵的资金，为日后不可避免的提款做好储备 ◆ 积极的身体接触、玩耍、与孩子一起工作和对孩子进行口头鼓励，这些只是你与孩子建立联结的许多方式中的一小部分 ◆ 矫枉过正，未能设定严格的界限。当孩子挑战我们的界限时，我们要做的是以温和而坚定的方式坚持原则，这样我们才能避免培养出过度以自我为中心、不顾他人需求的孩子。让孩子将有趣的事情留到完成自己该做的事情后再做。 ◆ ，这意味着只有在我的女儿们收拾好书包、喂完猫、清空洗碗机、摆好桌子之后，才能开始她们的“屏幕时间”。 ◆ ，如果建立一种责任先于特权的家庭文化，你的养育生活将会变得更加容易 ◆ 请不要使用那种“先责任，后特权”的方法来威胁孩子，比如：“如果你不做……你就得不到……”相反，你可以把它表述为，“首先我们做……（责任）然后我们做……（有趣的事） ◆ 当你在家里建立起一种“责任文化”时，失去特权便不是一种威胁，而是一种自然的后果 ◆ 当孩子因为没有做家务而不可避免地错过了一件有趣的事情时，练习保持冷静和不反应，因为这不是你的问题 ◆ 取而代之的是，对他的感受做出友善的回应，但要充满爱意地守住你的 ◆ 正念养育最大的挑战之一是“过载” ◆ 孩子们（其实上包括我们所有人）都需要空闲时间来平衡自己的生活，深入了解自己并恢复内心的平静。 ◆ 这是孩子能做的最重要的活动之一——处理他自己世界中的问题和情绪，疗愈伤痛，以他自己的速度和节奏发展创造力。 ◆ 我们无法刻意营造孩子的这种状态，也不能通过上课来“丰富”孩子的这种创造力。 ◆ 我推荐培恩简单而朴实的回答：“眼前就有事情要做 ◆ 这两种极端方式都无法教会孩子如何在一个屏幕无处不在的世界里正念地生活。 ◆ 记住，孩子有时感到无聊也是可以的，甚至是好的。然而，你必须言行一致。 ◆ 规律的冥想和慈爱练习将帮助你实现这个目标。坚持下去！ -- 来自微信读书

这本书是从花生共和本花的小红书视频看到推荐的。差不多一天在路上的时间看完。 对我来说，这本书的第一部分，关照自己照顾好自己是相对新的。听到要先照顾好自己这个观点也有一年多了，但和我日常生活中的实践不一致。我爸妈一直是对孩子的需求第一位，我也是。直到现在有时候tired out或者发现孩子的事情再多的付出也是不可控的，才开始关照自己的需求。看完这本书，更深刻理解这点的重要，也要去实践。 去年在暂停实验室练习了大半年，现在回头看即使是没有完成的练习，也在我的生命中留下了痕迹，书写是如此的重要，它帮助我们思考，整理和加强印象。 所以我打算后面每本书看完都要写书评。 这是第一篇

我们做出深思熟虑的选择的能力，取决于我们调动大脑高级区域的能力，这是我们的理解力和共情能力所在的大脑区域。我们“失去控制”，正是因为这种能力受到了损害。你身体的应激反应会削弱大脑高级区域的功能。自动驾驶反应会绕过前额皮质。这一点很重要：当你的应激反应被触发时，你无法调动起大脑的理性部分。 “失去控制”并非你有意识选择的结果，而是你的生物系统的自动应对机制。因此，习得不同的反应模式需要有意识的练习。这也意味着，我们的反应不应该完全归咎于自身。对威胁的即时反应可能对我们的祖先来说至关重要，但我们的杏仁核不知道我们今天生活在一个截然不同的世界里。这也是大多数养育建议不起作用的原因。在很大程度上，养育专家忽视了教我们如何应对压力。所以，当生活中出现困难，我们感受到压力时，就无法使用我们学到的任何养育技巧。

与孩子的成长过程，才是真正的养育之恩。因为这个过程，孩子已经回报了你的努力。 与孩子相处需要的是耐心与爱，更是技巧与方式，值得推荐。

要想养育好孩子，先修行自己。 作为父母是一个非常专业的职业，可90%以上的父母都没有经过职业培训匆匆上岗。他们延袭父辈的养育方式，带着原生家庭的问题在儿童身上发展，出现了各种各样的问题。 人们常说孩子是来渡你的，这一句话一点也不假。孩子在养育过程中出现的各种问题都是父母身上的映射，只是父母们并不察觉，完全归咎于孩子自己。针对孩子出现的哭闹、撒泼行为，父母感到不解、愤怒、自责，甚至崩溃。 作者亨特.克拉克-菲尔兹是一位美国著名的育儿畅销书作家，她不仅是一位2个孩子的母亲更是一位将正念修行与育儿实践深度结合的导师。她将"正念"与"巧妙的沟通"相结合，一方面要求父母学会自我内观和调节，在养育困难时保持冷静与理智，识别并清除那些让自己轻易发怒的"引爆点"，减少吼叫，学会自我关怀；另一方面，在自身情绪稳定的前提下进行有效沟通，例如采用共情式倾听、"我信息"表达、双赢策略解决问题等。 这是一本学了就可以用，手把手教会父母育儿知识的实用手册，我用了三天时间反复学习，受益非浅，值得推荐！

这本书主要分成2个部分，前一个部分主要是讲父母如何内观自己，如何调节自己的情绪；第二个部分才是如何和孩子沟通和交流。 书中主要几个方法，其实在读书的时候有尝试，觉得收获最大的是： 1.冥想和正念，让我可以看到自己的情绪，了解我情绪背后的原因，让我能立刻冷静下来 2.“我”的原则，不评价、不指责、不驳回、不解决问题的沟通方法，印证倾听，平和的表达。这个方法能把更多的空间交给孩子，让她自己感受自己的情绪，寻找自己的方法 3.双赢的方法，确认需求，不评价的头脑风暴。评估标记想法，做决定，检查是否满足每个人的需求

父母的自我觉察是预测孩子幸福感的最佳指标。记住这句话并执行，这本书就算没白看。 情绪是不能被消灭的，但它可以被觉察到，而我们要做的就是觉察，停止自动驾驶模式，变得临在，看清当下。这点说实话我们应该像孩子学习。有时候我们跟孩子发生矛盾，孩子能很快转变情绪，我们却总是陷进去不能自拔，因为我们不愿意活在当下，总想着以前或以后，自己说服不了自己。 及时的自我关怀能减少很多矛盾。很多时候产生矛盾的根源就是自我需求没有被看见，积压太久导致。不要靠别人看见你的需要，自己先学着看见自己。橙子能挤出来的只有橙汁，你给孩子的是善意还是不耐烦看你有的是什么。 看清问题的归属，是你的问题还是孩子的问题，然后对症下药。 处理和孩子关系问题依靠于平时与孩子建立的亲子关系账户的的余额。多跟孩子做游戏增加账户储蓄，不要觉得孩子的游戏幼稚，孩子需要的是你陪伴她的那份安全感。 本书总的来说算是言之有物，是一本较好的育儿读物。她的内容比较广泛，如果你看过《正面管教》，《PET父母效能训练》等这些书，你会发现这本书里涵盖了很多书的精华。总之推荐。

1. 育儿是双向成长，既养育孩子也疗愈童年自己，孩子亦是父母的老师。 2. 育儿需以身作则，期望孩子具备的品质（友善、尊重等），父母需先示范践行。 3. 吼叫、威胁、命令等强权方式易断裂亲子联结，无法真正建立良好关系。 4. 分心陪伴（自动驾驶模式）会错过孩子真实需求，全身心活在当下才是有效陪伴。 5. 正念练习（吃葡萄干、静坐冥想等）可提升专注力，帮父母觉察自我与孩子，减少情绪化反应。 6. 正视童年养育经历，梳理自身情绪触发器，能清晰认知自身育儿行为，减少不当应对。 7. 规律运动、充足睡眠、优质社交可降低育儿压力，为情绪稳定奠定基础。 8. 用“承认”表达自我感受与孩子需求，脱离消极想法，为育儿选择留足理性空间。 9. 摒弃责备、威胁等沟通绊脚石，用印证式倾听共情孩子，助力其自主解决问题。 10. 用“我”信息表达感受（不指责行为+说明影响+传递感受），搭配游戏化设界、双赢策略，温和高效解决亲子冲突。