积极养育：培养自驱、坚韧、有爱的孩子

先天不足，十岁大病，最后就读名校，经历有传奇性。但这不是我推荐这本书的理由。 我推荐的理由一是:张轩溢父母真的做到了和孩子平等交流。书中提到张轩溢爱玩游戏，高中玩，高三还玩，但父母没有粗暴干涉，而是先看孩子怎么看，表达自己的担忧后约法三章，并且抱着信任态度去执行，即便孩子有一次超时，也表示理解。 推荐的理由二:和孩子站在一起。老师批评时，妈妈总是站在孩子这边。老师批评张轩溢上课爱说悄悄话，妈妈立刻说，对不起，我要道歉，这是遗传我的毛病，我上学时就爱这样。老师批评顶撞老师，妈妈说这说明老师开明，学校风气好，能够让学生畅所欲言，老师肯定很爱学生，否则孩子没有胆量这样。几次以后，老师都不愿意让妈妈参加家长会。 推荐理由三:大学选专业，妈妈想到去见一见各行各业前辈的方法，确定了教育学、心理学、人类学的方法。虽然我们普通人没办法见到那么多杰出人士，但我们能和孩子一起想办法，一起去见一见能提供经验和建议的人，肯定能帮到孩子。 推荐理由四:张轩溢成了父母的调解员，很有趣的故事，也很真实，很感动，很有启发。两个高知人士，恩爱夫妻，竟也常常为小事吵崩，太真实了。轩溢能调解，不只因为专业知识的学习，更因为从小的相处模式是平等的。 没有太多高深理论，但真实践行了教育理论，很棒，有借鉴意义。

哈佛生与母亲共同讲述家庭教育的关键：爱的流动 这是一本非常特别的书，它最大的特别之处，在于它是母亲子共创的一本书，以孩子为叙述主体，母亲做回应。之所以以孩子为主体，是因为孩子（第二作者张轩溢）本身就是教育研究者，虽则今年5月他刚从哈佛大学硕士毕业，但是他学的专业就是人类发展与教育， 从小到大，更是应邀做了多场一对一或一对多的分享。我看过他16岁时做分享的一个短视频，当时他的表达能力就已经出类拔萃了。也因此，他能够胜任作为被教育者（或者亲子互动的一方）来讲述自己在家庭教育中经历的事，以及对这些事的思考。这也使得我们得以看见一个孩子作为讲述主体的罕见视角。 如果你去看母亲杨泓的回应，会发现，她不是在点评，或者沾沾自喜地炫耀自己养育了多么优秀的儿子；她要么是在补充母亲视角的信息，讲她当时是怎样思考、判断和行动的，要么会反思自己作为曾经的受教育者，是如何与父亲互动的。尤其令我敬佩的是，从始至终，杨泓都保持了一种开放的心诚，并不掩饰自己的童年阴影，也不美化自己在亲子教育中的表现，而是如实呈现。 这种真实带来了很大的力量，因此当一些母亲读了这本书之后，都受到很大触动。我从最初策划这本书，到这个月这本书上市，已经和这对母子沟通一年，我所感知的他们的沟通风格，和书中所讲的，是非常一致的，那就是在乎彼此、尊重彼此、相信彼此。 书中有大量的细节，可以看到这个家庭是面对极大的逆境时是怎样过来的。尤其是，轩溢7个月被诊断为轻度脑瘫，10岁之后又遇到血液病，因此不得不休学一年、治疗四年，我们可以想象一下，这样的遭遇放在任何家庭的身上，几乎都是不可承受之重。但是他们挺过来了，并没有酗酒的父母、暴躁的母亲和走上歧路的孩子。 轩溢就像尘埃里开出的花朵，他后来之所以能考上芝加哥大学和哈佛大学，并且学业优异，和他的母亲杨泓无尽的爱与包容是分不开的。即使在叛逆的青春期，他们母子仍然保持着良性沟通。作为母亲，在儿子晚上10点提出想吃麦当劳时，杨泓尽管已经睡下，但仍毫不犹豫地起床，陪儿子步行30分钟到麦当劳。因为她知道，儿子有话想对她说，他需要一个倾听者。 这样的故事书里有很多，我专门去找了一下，列出了10个： 1 全家人中午订外卖，三个人各订各的，尊重彼此的选择 2 身高的故事，青春期孩子在意身高，妈妈用小手段鼓励孩子建立自信； 3 轩溢讲的他爸爸的故事，身教胜言传； 4 家长会上和学校老师沟通，既保护孩子的自尊，又私下和孩子分析利弊，纠正孩子； 5 孩子看蜻蜓飞大哭，母亲带孩子到酒店滑滑梯，孩子决心为获得自由而努力； 6 森林小帐篷广播站的故事，让孩子在玩儿中练习表达，学会表达自己的感受； 7 戏精联附体学英语的故事，让孩子爱上学英语； 8 全家人的夸夸夸做法，发现孩子每一点进步，鼓励他相信自己，同时也看见他人身上的美好； 9 妈妈50岁开始运动的故事，每个人有自己的成长节奏； 10 在孩子和同学打架之后，理解、支持孩子，并引导孩子思考怎样解决更好。 这些故事每一个都让我很有感触，我想如果放在我身上，我可能很难像杨泓那样果敢、宽容、坚定。 这不是一个教育专家写的理论之书，而是一个历经劫难的家庭的亲子教育实录之书，相信你一定会在书里读到爱的流动，会知道，当你面对各样的家教情境时，该怎样去做。 感谢作者母子奉献的这本书，它仿佛一朵云，可以推动另一朵云；它又像一棵树，可以摇动另一棵树。

这本书写出了大部分家庭中所遇到的难题，更多的是让我看到真正父母亲的付出和优秀，自愧不如！这样的教育方式需要父亲母亲共同的教育理念，对于我来说实施起来是有难度的，一来自己还达不到足够的耐心、毅力、眼界、格局，二来夫妻要有一样的格局眼界太难了，改变自己容易，改变伴侣实在是太难。越是学习教育类书籍越是明白只要做别人家的父母自然会有别人家的孩子👶🏻，优秀的瓜自然结优秀的果。如何做父母亲的这个学问需要一直精进。只能做好自己能做的，其他一切顺其自然吧。

这本书写得很接地气，很多地方描写得很仔细，感觉也很真实，对于日常家庭养育有一定的参考价值。作者出生在一个较有实力的中产家庭，他的父母尤其是妈妈对作者视为珍宝，非常关注和尊重孩子的感受。他妈妈的那种坚强、对作者的爱和耐心深深地打动了我，作者从出生到初中之前可以说是磨难重重，可没想到后面的人生却是一路开挂，非常优秀。用文中他妈妈的话说：“他把摸到的一手烂牌打成了王炸”！这在我看来是非常了不起的！当然这肯定与他的家庭有密切的关系。和很多孩子一样，作者也经历过校园霸凌，经历过高中因打游戏而成绩下滑，经历过大学选专业的迷茫等等很多成长的烦恼，在解决这些问题时，他父母的一些做法很有借鉴意义。 作者的妈妈主张自然养育，妈妈在作者小时候没有给他报各种各样的辅导班，作者小学是个很普通的孩子。在初高中开始逐渐逆袭，到高中成长为各方面都非常优秀的学生。当然他高中上的私立学校，走的是去美国留学的路。在国内教育内卷疯狂的今天，普通家庭的妈妈们还能淡定到小学不给孩子报任何辅导班吗？人生是一条单行线，一般的妈妈得需要多大的底气和勇气，才能够允许自家娃自然生长，静待花开呢？！不过作者把烂牌打成王炸，几次成功逆袭的过程是值得我们去学习的！

这本书给了我很多启发，爱的语言，这是我没有想过的，下一步我要去想一下每个人的爱的语言是什么？ 把自己的事情告诉孩子，让孩子站在她的角度帮我分析问题，也许还能找到我的思维盲区，孩子是我终身的老师。 需要任何问题，放平心态，总有积极的一面。 不是现在慢，就未来也慢，有时候慢即是快。 孩子需要我帮助的时候我才出现，让孩子做自己的光，照亮更多的人。 孩子出现问题她能够自己解决，我需要做的只是相信孩子。 如果孩子遇到霸凌，一定要为孩子发声，让孩子感受到爱。

家庭教育的核心是亲子关系本身 晚上10点半，看完这本《积极养育》，我望着因拖拖拉拉仍在和作业搏斗的闺女陷入了沉思。书的副题名为“培养自驱、坚韧、有爱的孩子”，我自认为做到了后两点，但对第一个形容词只有俩字——无力。 本人对待孩子不搞双标，也没有那些不切实际的幻想。不过，当她来到10岁，不断通过各种“作死”的手段来试探你的底线时，我也有搂不住火的时候。这种亲子关系，在她和她妈之间更为紧张，完美诠释了什么叫“不写作业母慈女孝，一写作业鸡飞狗跳”。 本书的作者，在很多人看来可以用“命运多舛”来形容。出生被诊断为轻度脑瘫，10岁时因血液重疾不得不休学，他在童年时期被寄予最多的期望应该就是健健康康地活下去。然而，当父母不像很多家长那样，去刻苦地鸡娃时，这个孩子却爆发出惊人的能量，考试一路高奏凯歌，直至被哈佛录取。那个最初收获了一大堆祝福的人，最终收获了一大堆艳羡。很明显，他的父母一定做对了什么。 其实，关于家庭教育的书籍，我也看了不少。对于绝大多数道理，我不但认同，而且尝试去实践。不过，我在家庭教育上难言成功，主要是没有长性，很多正确的理念需要长期执行并且允许试错，而我往往失去耐心。孩子是家长的影子和折射，我就在她的身上看到了那个浮躁且毛糙的我。 本书作者的幸运之处，在于遇上了愿意放手的父母。以不负责任的阴暗心态揣测一下，或许如果作者是一名正常的孩子，或许在很多事情上他的家长未必愿意降低标准。面对这样一个曾经患过重病的孩子来说，那句“只希望他健康成长”的期望就不再是一句玩笑话。“低标准”反而消除了不少学习的障碍，加上他在学习上确实有一定的天赋，取得好成绩的难度，反而低于那些遭遇鸡娃的孩子们。自驱，成为他前进最主要的动力。 这个家庭在不幸中取得成功，绝非“幸运”二字就可以完全概括的。书中的种种道理，实际上都是作者的父母在为他营造一种公平宽松的环境，让他在学习上不被沉重的压力绊住脚步。轻装上阵，带给家长的是愉悦的家庭氛围，带给孩子的是更加自信的学习氛围。 其实，书中介绍的相当一部分内容，我此前在其他书籍中也曾读过。我也非常清楚，成功的理论有上百种上千种，但并不是每一种都完美适配绝大多数人。这本书教给我最重要的道理，就是“你想让孩子跑起来，就必须先放手试着让他跑”。换成一句严肃的按语，就是本书封底那行最醒目的字： “家庭教育的核心是亲子关系本身。”

《积极养育》中心思想 核心主旨 摒弃打骂、说教、控制、奖惩施压的传统消极管教模式，以正向心理学为根基，看见孩子行为背后的需求，用尊重、接纳、鼓励、联结代替批评惩罚；养育的核心不是修正孩子的缺点，而是挖掘内在优势，搭建安全温暖的亲子关系，引导孩子自主自律，培育情绪稳定、自信乐观、拥有内在驱动力的孩子。 四层核心内涵 1. 区分消极养育与积极养育，打破管教误区 消极养育：紧盯错误、频繁指责、物质奖惩、威胁恐吓、否定情绪，容易造成孩子自卑、叛逆、讨好、撒谎，亲子隔阂深重。 积极养育核心逻辑：孩子所有叛逆、拖拉、发脾气等问题行为，都是缺乏安全感、不会表达情绪、渴望关注的信号，而非故意和家长作对；惩罚只能暂时压制行为，无法教会孩子正确处事。 2. 积极养育四大核心支柱 1. 情感联结优先：管教前先建立亲密信任，多高质量陪伴，接纳孩子全部情绪，不否定难过、愤怒、委屈；亲子关系稳固，引导才有效果。 ​ 2. 正向鼓励代替批评：多肯定努力、品格、细节进步，少盯着缺点打击；用描述式夸奖塑造自信，不空洞吹捧，帮助孩子建立稳定自我价值感。 ​ 3. 温和而坚定设立边界：包容情绪，但不纵容不当行为；语气平和不发火，规则清晰不苛刻，不打骂、不冷暴力，让孩子明白边界不是束缚，是保护。 ​ 4. 赋能孩子自主成长：给予选择权，引导孩子思考行为后果，培养责任感，不靠家长监督逼迫，唤醒内在自律，而非被动服从。 3. 实操导向：化解各类育儿难题 针对哭闹、拖拉、顶嘴、厌学、沉迷电子产品、手足争吵等常见场景，提供正向沟通话术、情绪疏导步骤、日常陪伴方案。 倡导少说教、多倾听；少控制、多引导；少否定、多看见，从根源减少亲子对抗与家庭内耗。 4. 养育终极目标 积极养育不止是培养听话优秀的孩子，更是塑造完整健康的人格：孩子乐观抗压、善于表达情绪、懂得尊重他人、有独立思考能力、内心充盈有力量，成年后拥有良好人际关系与感知幸福的能力；同时家长放下焦虑，实现平和松弛的育儿状态。 一句话总结全书中心 积极养育以亲子情感联结为基础，接纳孩子情绪、正向鼓励、温和立界，放弃惩罚式管控，挖掘孩子内在闪光点，唤醒自律与自信，养出乐观强大、内心丰盈的孩子，同时缓解家长育儿焦虑。

读完《积极养育》，作为单亲妈妈，我深感养育不只是责任，更是与孩子并肩的成长。书中“韧性”与“自主”的理念尤其触动我——我们不是孩子的“拯救者”，而是他们内在力量的“唤醒者”。 在单亲家庭有限的精力中，我更专注建立情感联结而非完美管教。少说“你必须”，多问“你想怎么做”，让孩子在安全感中探索自主。坚韧不是咬牙硬撑，而是跌倒时知道有接纳的怀抱。 这本书让我相信：即使家庭结构不同，爱、信任与尊重依然能培养出内心丰盈的孩子。单亲不是缺憾，而是我们独特的教育土壤。

笔记：总结一下，我们家有3种约定俗成的家庭文化为这种“允许”提供了空间。 首先，孩子可以真正地在这个家里真实自如地表达自己的感受、需求和想法，可以毫不掩饰地流露自己的喜怒哀乐，不必担心自己说错话、做错事。 其次，三口之家的沟通是坦诚、直接、明确的，交流过程是简单、清晰、平等的。 最后，凡事皆可商量。只要不涉及人身安全或危害社会公众的原则性问题，一切规则的核心都是人，以人为本、灵活调整。用轩溢爸爸的话说，就是始终保持敏捷与弹性。 我们并不担心这样的“允许”会过度宠溺孩子，导致他在外面与人交往时过于自我。 我们相信：他被怎么对待，他自会以同样的方式待人。父母与孩子的互动，就是社会与孩子的互动。事实证明，轩溢的利他心、同理与共情能力、情绪稳定性都极强。 在我看来，“允许”就是我们在对他说：“孩子，你是个重要的人。”

书中的价值理念和爸爸妈妈的做法很值得借鉴，但父母的见识和资源也是孩子成功的关键!