上野千鹤子的私房谈话III：不那么努力也可以

《上野千鹤子的私房谈话Ⅲ：不那么努力也可以》延续了前两册“读者来信+回信”的经典形式，收录了作者在朝日新闻周六副刊“烦恼咨询教室”栏目中收到的51封真实读者来信，以及她针对这些来信给出的犀利而温暖的答复。书中的内容围绕当代人生活中的多重困境展开，勾勒出五条清晰的主题主线，既贴近现实又发人深省。 在原生家庭与亲子关系的议题中，既有母亲因30多岁的儿子“不说话、没表情、不上班”而求助如何打破僵局的困惑，也有读者因“妈妈不让弟弟做家务”而心生愤怒的委屈。上野千鹤子从性别视角与代际权力关系出发，深入解析了家庭分工中潜藏的不平等，建议通过明确的沟通与合理的角色再分配，化解家庭成员间的矛盾与隔阂。 婚姻、伴侣与性的领域则充斥着各类复杂的情感难题：有人在结婚前遭遇“无性”状况的困扰，有人面对出入风月场所的丈夫不知所措，也有人深陷对兼职上司的爱恋而难以自拔。作者在答复中提醒读者，要学会辨识自身的真实欲望与社会期待的差异，更强调亲密关系的核心在于清晰的边界感与相互尊重，唯有守住自我底线、尊重彼此意愿，才能构建健康的情感联结。 职场与经济压力是许多读者共同的焦虑来源，“努力却没有回报”“40多岁遭遇事业空窗”等困惑屡见不鲜。上野千鹤子结合性别研究的专业视角指出，女性往往在家庭与职场的双重负担中遭受结构性挤压，这种困境并非个人能力问题。她给出的破局之道是重新评估自我价值，主动拓展社会支持网络，摆脱“自我否定”的内耗式思维。 单身与个体成长的主题则聚焦于不同人生选择的探索：有人频繁被追问“为什么单身”而倍感压力，也有人在单身状态中积极寻找自我实现的可能。书中鼓励读者正视单身生活的优劣，不必被社会的固有评价所束缚，而是将注意力转向个人兴趣的培养、优质社交的构建与自我价值的实现，在主动选择中活出独属于自己的精彩。 老年、照护与家庭暴力的议题则触及了更沉重的现实困境，涵盖“母亲抚养残疾孩子的长期压力”“婆婆去世后出现的亲情真空”以及“家庭暴力带来的身心创伤”等内容。作者一针见血地指出，照护责任与情感劳动长期以来被贴上“女性专属”的标签，而社会支持体系的不足进一步加剧了照顾者的身心疲惫；同时她明确强调，家庭暴力绝非单纯的情感问题，更涉及权力不平等与法律边界，受害者必须打破沉默的链条，主动寻求帮助与支持。 全书贯穿始终的核心观点深刻而治愈：许多人遭遇的生活困扰，并非源于个人“不够努力”，而是结构性不平等与传统性别角色规训共同作用的结果。上野千鹤子以犀利的批判眼光剖析问题本质，用温暖的笔触给予读者理解与共情，既提供了现实可行的应对策略，也鼓励读者对自我与各类关系进行批判性反思。她希望让每一位读者都能学会“不那么努力”地活出自己——不必过度向外界证明自己，无需刻意迎合他人的期待，只需在理解与支持中找到属于自己的生活节奏，最终寻得独属于自身的人生答案。

摘要： 我对婚姻的定义是：“结婚就是签订合约，把自己身体的性权利终生排他性地交付给某位特定的异性。30多岁是性欲最强的年纪，要枯萎太早了。 男性的性欲高峰是20岁前后，以后就会一直走下坡路。 能做朋友固然好，不能做朋友也没关系，这样想的话，就会放松下来跟异性打交道了。 结了婚的女人不能交异性朋友，这是谁规定的？人类的一半是异性，如果把这一半人口都排除在朋友关系之外，好像太可惜了。 妻子老了以后交友圈广阔，这样就嫉妒和妨碍妻子的丈夫气量很狭小。换过来说，如果你妨碍丈夫包括异性在内的交友关系，也是小气的行为。难道你傲慢到认为丈夫只要有你就会幸福满足吗？ 对，现在你缺少的就是彻底的“自私”。不管对谁来说，最重要的是自己的利益。承认这一点，尊重其他人的利益。

不放松就不会温柔 这个世界上的每个人都可以成为温柔的人。 你无法温柔，是因为你身处一个不舒适、不安全的环境里。 当你找到能滋养自己的环境时，你内心深处的温柔会重新流淌出来。 👉不相爱的母女，这世上太多了 我身边的同龄人，母女关系好的几乎没有。 虽然总有书友现身说法，表示自己和妈妈的关系很好，我相信他们说的是真的，但我对此不太乐观。 大部分人属于前三种情况，只有少部分属于第四种情况。我完整地经历过123，至于第4种却难以达到，因为真正的成年人本就稀少。 1妈妈包容女儿，女儿还没有长大，还没有人格独立，所以和妈妈没有冲突 2遭受了情感忽视，没意识到和妈妈关系不好，或者压抑感受但不愿承认 3女儿兼容妈妈，妈妈缺乏主见，没有独立人格，所以和女儿没冲突 4妈妈和女儿都人格独立，相互包容理解 👉不要随随便便可怜别人 很多人会觉得可怜这种态度是表达爱，其实在被可怜的人来看，实则是嫌弃、鄙夷。 当你可怜对方，实则是建构了一种权利的不对等——你高于对方，暗含“你强他弱”的逻辑。 我很少“可怜”一个人，因为但凡你的“可怜”中包含一丝的优越感、居高临下，对方就一定能感知到。 我更喜欢把可怜换成“心疼”，心疼不包含强弱关系，哪怕我作为弱势方，我也可以心疼强者的某些遭遇，但是表示可怜，就有点奇怪了。 👉在这个世界上，只有一种价值标准的地方，就会有权力游戏。 > “你没喝过好喝的咖啡，才会有这种感觉”​，跟单身骚扰中的“没有遇到过好的男人才会这样”多相似啊。 这两句话为什么让人不舒服呢？因为在judge，站在一个上位者的姿态点评对方。 生活中免不了要评价，即便能做到不随意评价他人，但也会评价其他，比如食物、书籍、事件……有评价就有观点和立场，继而引发分歧和冲突。 厨子做菜，顾客有资格点评吗？ 如果付费了，顾客和厨子之间是甲方和乙方的关系，当然有资格点评，但这种点评要尊重事实。 如果是免费的，两者没有交易关系，两者是平等的，有资格点评吗？分情况。 1厨子想要反馈，是希望顾客能留下真实的点评。 2厨子发善心，想救快要饿死的人，爱吃可以吃，不爱吃可以不吃。 端起碗来哐哐吃，吃完了撇撇嘴，嫌菜里肉不多，骂厨子伪善，砸了厨子的锅，不允许其他人吃……就很过分了。 👉亲子之间的“追妻火葬场” > 走投无路的儿子来求自己帮忙，多开心啊。自己照顾不好自己，要依赖老母亲，孩子这么没出息，做父母的也难辞其咎，这时候还得我出场，自负暴涨，想要儿子感谢自己，这时涌出的感情可谓五味杂陈。 老一辈的人有种幻想，那个不听话的孩子某一天落魄了，回来认错，求父母帮忙。 这种心理很微妙，一边是“爱”，为孩子收拾残局，一方面“诅咒”，希望孩子落魄。 为什么会有这种心理？ 满足自己全能自恋，满足自己做完美父母的需求。我说的是对的，我无条件的自我牺牲，我有拯救孩子的能力，我是孩子的神，我是孩子的天，孩子没了我，天都要塌了。 本质上，并不是孩子需要他，而是他需要孩子，有了孩子才能满足他全能自恋。

居然先上3，2快上啊！1.9《上野千鹤子的私房谈话II：愤怒也是一种能量》上架。 超级爱看这个系列，能不能永远出下去啊。 又毒舌又温柔，思维好阔啊！对于不同年龄阶段的男女的回复，真是有拍案叫绝的感觉，很多人的提问可以说梦回大清了。年龄层也挺让我惊叹的，7、80岁的人还可以维持智识提问互动也在提醒我日本还是发达国家的，以及社会老龄化的程度。 情感和行动中的“课题分离”是需要练习的，很多人意识不到或者需要契机被人点醒，又或者需要年龄和阅历的积累才被动意识到。这个系列的好处在于，可以让我们在每个精简的案例里见识人的多样性、家庭形式的多样性、交往形式的多样性，同时这些案例和上野老师的答复也能帮助我们探索和扩展自己生活的可能性，缓解焦虑和执念，更好的生活。认识的越早，改变越容易，痛苦越少，自我和解可能性越大。

如果你想重新认识女权或无法辨别t，一定要看看这本亚洲女权主力军上野老师，如何破解回答16岁至90岁各类女男，请教的问题？她温柔智慧又犀利的的切入要害，比我们层层叠叠，剥迷雾来的畅快！ 书中提问当下比较多发的，由和父母生活、坑老族、到结婚生活家庭中财务家务责任的分配，婚外情，养育的焦虑，职场牛马的压力，还有衰老，其中我觉得特别有意思的是，三个孩子妈提问者说，爱上兼职工作地方的上司。我截取一段上野老师的回答：“家庭主妇“单相思”没有任何坏处 喔，你恋爱了啊。小心脏一定如小鹿咚咚跳呢。真是羡慕。如果他真是个知性冷静、值得尊重的上司，就不会在职场发展这种危险关系。 进入你的视野的世界还很狭小。这个世界上，比你这个上司更好的男性一抓一大把。“单相思”的好处，是可以随便更换对象，也没有人会抱怨。在更换对象之前，大可以把他当作偶像，跟一起兼职的阿姨们大聊他的八卦：“那个人还真帅啊。” 如果已经到了“魂不守舍”的状态，人生的后半场比赛，你就要自己求变化了。那就是更严重的危机了” 我感觉好像一群男人看美女，只要不下流皆可。告子（他去和儒家理论）说：食色性也。美好的谁人不喜欢，又不是非要占有。 生活永远不是和谁对立，看清自己，接受过往种种，撇下当下不需要的，心安理得让自己开心！ 就到这😁有机会再改进书评❤️

我真的会一次又一次地被上野千鹤子老师的智慧与毒舌吸引。 书中让我印象最深的一句话是“第二十篇 妻子连手都不让我摸那章：就算没有性接触，性欲是妄想的产物，各种性内容在媒体上随处可见，够你用了。要满足肌肤触摸的欲望，可以去抱抱孙子或者宠物”真的让我乳腺畅通❗️ 期待谈话4️⃣❗️

面对各种骚扰就第一时间给对方堵回去，不能只让自己默默承受，这个建议特别帅气，说实话我过去也是这么做的。虽然会被骚扰我的人记恨，但是清静不少。身边讨厌的神经病很多，但是不必因此就自暴自弃。被骚扰并不是被骚扰者的过错，即刻停止自我污名化。 还有什么爱上了不该爱的人的烦恼，上野千鹤子给出的分析也十分有趣，出轨嘛，就是辛苦的秘密恋爱，也是一种丰富了单调人生的体验。读到这样的话，不由得笑出猪叫声。真是一个有趣的，飒爽的，前卫老太太。看她的书很享受。 特别是最后一个问题，“蚂蚁好可怜。”，回答得也很精彩。与其有同情蚂蚁的时间精力，完全可以做其他很多事情的。看待问题时，不妨切换视角，很快就能迎刃而解。

「通过对话，练习自由」 ————定义自我处境的自由，解构系统性压迫下认知霸权的自由。 第一章的各则咨询里就展现了各类“不幸的东亚家庭模板”。要是青春期的我能看到这本书里的解答，该多好啊！ 面对高期待高要求、甚至还有暴力行为的父母，孩子不仅要应对愈加繁重的学业压力，还要面对“父母感情发生矛盾时自己无计可施”的情感压力。孩子在这些痛苦下，总感觉“孝顺”和“自我”只能二选一。又因为此时的“自我”不够完善，总会把外在的各种要素拼凑到自己身上：期待、敏感、进步……把这些“孝顺”的表现做到，说服自己这些就是“应该的自我”。在信息闭塞的条件下，父母、老师就是权威。但如今信息网络发达，青少年们有各种途径接触到各种声音、看到各种可能，此时“自我的权威”也会要求发言权。但此时的孩子们并没有实际的条件去独立，因此这种“觉醒下的妥协”会更多、更痛苦、更挣扎。 但上野千鹤子女士不断地在回信中告诉咨询者————“这些问题都是有时效性的。”“家庭中的力量关系是会一直变化的。”“你不需要对父母的人生负责。”“你一定会幸福。”是多么温柔的回应！这些都在一声声地告诉咨询者： 你永远有做自己的选择和权利。 你的好日子在后头。 痛苦是动态变化的而不是恒长的。 即使是家庭，也要建立自己的“情感止损点”！ 这类解放性认知，可以让青少年们很好地缓解“好孩子焦虑综合征”，也可以让所谓的“不良少年”隔绝掉“破窗效应”下他人或自己对自己的进一步伤害。知道自己当下如果事情没有做到尽人意是没有关系的，试错机会并没有想象中的少。但永远要“真正地为自己考虑”。 这也是为什么我在读3时，认为这本是这个系列里很推荐给青少年去读一读的原因。 ———— 在第四章里，上野千鹤子女士在给各位父母的回信中，一针见血指出了各种“情感勒索”和“有条件养育”的情况。并且在来信者的声声抱怨中，剖析出咨询者“身为父母自己未能独立”，或者“允许孩子不独立”的行为。寥寥数笔就给出了可操作的行动指南。不可不谓犀利智慧。 不管在什么问题上，上野千鹤子都从一而终地鼓励所有个体理性地从自我利益出发进行选择，绝不因着所谓责任去做无意义牺牲。前文站在孩子的角度会告诉孩子——“不需要对父母的人生负责”，如今站在父母的角度同样告诉父母——“不要让自己背负太多，让孩子自己学尝试成长为大人”。 永远把人当人，而不是站在理论的高度进行说教、批判。让人感受到社会学的迷人魅力。 ———— 本书的各个章节中也更多聚焦到了老年群体的困惑焦虑上：晚年也有亲密关系的需要、抗拒“老去”、单身人士的养老问题等等，每一章上野千鹤子都谈到了咨询人可以申请社会上的养老保障救助等，这些问题在老年化问题日渐严峻的中国社会，也是非常具有参考价值。让我也不自觉地提前了解到父母日后可能产生的忧虑。打破谈论“死亡”的忌讳，坦然面对年龄的增长以及重新找寻生命的效能来源，是书中给出的困境答卷。 ———— 古希腊哲学中有一种"逻各斯"概念，指的是————语言不仅描述现实，还参与建构现实。上野的对话实践正是这一哲学传统的现代延续，她面对那些困扰女性读者的模糊感受——职场中微妙的排斥感、婚姻里难以言说的不满足、社会期待带来的无形压力——总是先为这些经验赋予精确的命名。这种命名不是简单的贴标签，而是一种存在论层面的确认：当一种感受被准确表述，它就从私人体验升华为公共议题，从"我的问题"转变为"我们的处境"。 我们的语言本身就是一个浸透了男权思维的符号系统，女性要么被迫使用这套系统表达自己（从而扭曲自己的真实经验），要么陷入无法表达的沉默。就像书中单身主义者的困扰：“结婚的理由有很多，但不结婚的理由好像没有。”只是因为是“异文化”，于是当事人陷入了一种“被失语”的境地。于是，攻击就是最好的防御。大声说出自己的诉求，声明自己的立场，在他人不断地“单身骚扰”你时，你也不需要再进行自我压迫。 ———— 123都读完了，直至这本才认真写了书评。于我而言，读此系列书最大的享受在于体会上野千鹤子女士思考问题、回答问题、剖析问题的逻辑还有话术。默默学习，许愿自己能习得50%也好，努力做个理性思考的睿智女人。

✔这本的问题其实跟前两本没有什么本质区别，上野老师的回答内核也一致，第一本读明白老师的思路和价值观的话，这本看不看其实没差了。 这本书的一半问题可以用“关我屁事”“关你屁事”来解决。 不评判不插手别人的事，做到尊重平等就是万事大吉了。除了自己，别人都是外人。 而让我们能生活得更加自在的方式只有一个：成为一个完整独立的人。 弗吉尼亚·伍尔夫在《一间自己的房间 》中写道：“独立而自由的灵魂，才是幸福之源。做自己，比任何事情都重要。” 允许自己成为自己，允许别人成为别人，别人就是想吃SI想上天又关你屁事。 还有一半问题就是婚姻中丈夫PC出轨赌博暴力的问题，简直看得我吐血！乳腺极其不通畅，快要气死了！不得不说大多数男人能有婚姻并维持到老年或进坟墓都靠女性超凡的忍耐能力啊！ 姐们，自觉矜贵啊，你是觉得你只配得上这种烂人吗？？是一定要跟个男人绑在一起才能活下去吗？？人生不是只有一条路可走，只要肯走出阴霾地，外面到处是艳阳天。 为了孩子一忍再忍，但其实在这样随时爆发的高压环境才是对孩子的虐待，无法保护受伤害的母亲，孩子在心理会多无力愤恨绝望？不断觉得自己是累赘的心理凌迟难道是母亲想要的吗？ 母亲该“自私”一点，你才是自己人生的第一位，做能让自己快活的事情吧，不快乐的母亲不能养出快乐的孩子。 ♦Ⅰ每个人都有自己的阴暗面，重要的是察觉它、承认它、接纳它，有阴暗面并不是一件可耻羞愧的事。每个人都是复杂的个体，大多处在灰色地带，并非是非黑即白的。 Ⅱ在部分官僚机构中存在一种人事安排：同一批入职的同期人员，如果其中一人获得晋升，其余同期常会被外派调动。这套制度设计初衷，是规避一个风险：资历原本平等的同僚，一旦有人跃升为上级，剩下地位未变的人容易产生嫉妒不服，出现不配合甚至掣肘的内耗。 在很长一段时期内，职场晋升通道向男性倾斜，权力岗位大多由男性占据，因此权力圈层内部这种内部排位竞争、同时又对整个团体保持效忠的团体关系，大量以男性圈层的形态显现，通俗被称作男人的友谊，也就是社会学所说的同性社会性友爱。 这种权力圈层的人事安排，本质是权力组织用来管控地位落差带来的内部嫉妒，维持集团稳定；女性较少出现在这类权力游戏当中，首要原因是长期的性别壁垒限制了女性进入高层权力赛道的机会，并非女性本身不愿或无法开展这类权力博弈。 🍀我最喜欢最后一个问题的内容： 喜欢和爱要具体在行动上，嘴上说再多遍的珍惜，不如跟TA说：“如果你和我一样陷入困境，我会像你帮我那样帮助你”“如果缺钱，我随时可以借给你”“没饭吃了尽管来投靠我”……具体举出你能做的事，别人就知道你的“爱”的限度了。我可以借给你钱，你可以不还，但最多只能借10万日元；你可以暂时在我家赖着，但要是一直这样就不好了；等等。 爱不是无限度的。就算是你的朋友，不管是对谁说“爱”，都要先退一步。要先具体看看自己能为对方做什么。反过来，对方对你说“爱”的时候，也是如此。 而且这样的表达也能让薄脸皮的人轻松说出“在乎”，建立心连心的链接多了一种具体而委婉的方式呢。

很不幸，我读完给出了第一个“一般”的点评。不要着急指责/抬杠我，且看下文分析（不知各位大师是否有同感）。 上一本读完的也是上野千鹤子的《从零开始的女性主义》，上野上野老师写的很好，不容置疑。 这本书本来一开始我是想点评为推荐的，但是现在我只点评了一般，不是因为上野老师写的不好，而是我觉得书中咨询问题的人，有点过于无病呻吟了，有点太闲了，特别是当我看到“味觉骚扰”“蚂蚁好可怜”的时候，我是觉得人有时候不能吃的太饱，吃太饱了会生出不该有的事端。 我都不知道上野老师面对这些问题的时候，有时候是不是很想笑、很无奈 ，居然会问这么无聊的问题，不过上野老师还是认真的去回答每一个人的问题。 其实问 问题的人，大多心里面已经有了自己的答案，只不过他们想让别人认可自己内心的做法。 当然里面的问题，我们每个人或多或少都经历过，但是我们应该做的是去确定问题、分析问题，更重要的是去解决问题。 还有一个感触是，感觉日本都是女性要生养孩子，还要做家务、去上班、赚钱养家，书中读到女性说“老人会帮我做家务”，真的是逆天，男性就是一个隐客，不仅白吃白住，好像生孩子都是帮女性的忙一样。 合计着女性真的是“没苦硬吃”？非要结婚？结婚有什么好处？没有男人活不下去？ 以前的时代就不说了，现在都什么时代了？女性们还要自己帮封建社会/男权社会规训自己？ （欢迎大家来沟通、讨论，如果你要在评论区发疯，像狗一样乱咬人那就是你的不对了）