女性之间的隐秘战争

这本书探讨了一个经常被忽略的话题：女性之间的竞争，它为什么存在，又怎样表现出来，以及给个人和社会带来了什么代价。作者指出，女性之间的敌对和比较其实很普遍，但因为社会总说“我们不该彼此竞争”，这些冲突往往被掩盖，反而变成了一种隐秘的暗战。从历史来看，父权结构把资源稀缺跟女性的自我价值绑在一起，自然会引发内部争夺；生物学上，进化和女性同盟的传统其实合作与竞争并存；心理学则用自尊、匮乏心态和社会比较理论解释了个体敌意的产生；而社会学视角下，性别刻板印象、职场玻璃天花板和家庭角色冲突又放大了竞争压力。这种现象在家庭、职场和生活中随处可见：姐妹争夺父母的关注和传统角色，母女之间存在理想冲突；职场上晋升通道被性别偏见限制，女性要么迎合男性化的竞争方式，要么吃亏；生活中，外貌、年龄、婚姻状态都成了社交网络里相互比较的素材。作者也给出了从个人到集体的行动建议：培养自爱和富足的心态，不再把自己的价值交给他人的评价；建立姐妹互助社群，分享资源、情感支持并采取集体行动；用三个过滤器辨别谣言和负面叙事，减少嫉妒和误解；练习为彼此的成功喝彩，把合作也纳入评价体系，淡化零和思维。通过跨学科研究和上百位女性的访谈，以及王室妯娌这样的公共案例，作者呼吁只有正视并结构化地理解女性之间的竞争，才能停止厌女文化的内化，让女性关系从隐秘战争转向互助与赋能。

随意选择翻开《女性之间的隐秘战争》的那个下午，我原本只打算随意翻看几页，却不知不觉读到了深夜。合上书的时候，我感到一种奇异的释然，仿佛压在心头多年的某个沉重石块，终于被人轻轻挪开了一角。 这本书由法国的伊丽莎白·卡多赫和安娜·德·蒙塔尔洛合著，邢佳翻译，中资海派引进出版。作为一个在职场摸爬滚打多年的女性，我必须承认，书名本身就击中了我——那种隐秘的、难以言说的战争，我经历过太多次，却从来不敢认真说出来。 书里最让我震动的，不是那些赤裸裸的撕扯与争斗，而是它精准地剖析了一种“看不见的攻击”。比如在会议室里，一位女同事用看似关切的语气说出那句：“你最近是不是太累了？气色不太好。” 语气温柔，面带微笑，可这句话偏偏落在你刚刚做完重要提案的当口。你没办法发作，甚至没办法指认，因为对方的表情那么无辜。这种隐秘的攻击，像针一样细，扎进去看不见血，却让你浑身不舒服了很久。我曾深陷其中，既当过承受者，也在某个时刻下意识地做过类似的事情。读到那些分析时，我几乎是坐立难安的。 作者们没有停留在现象描述上，而是把刀切向了更深处——为什么女性之间会形成这种“隐秘战争”？她们从社会规训、资源竞争、情感模式层层剥开，指出我们从小被训练要温柔、要谦让、要不争不抢，可当现实的生存资源本就有限时，那些被压抑的攻击性并不会消失，而是扭曲成了暗流式的较劲。我们不敢光明正大地争夺，于是学会了用微妙的表情、沉默的同盟、温柔的中伤来构筑自己的阵地。那一刻我才明白，原来很多女性之间的隔阂与伤害，并不是我们天生善妒或刻薄，而是我们被剥夺了堂堂正正竞争的语言与权利。 更让我触动的是书中的另一层剖析——女性之间同样拥有真诚温暖的联结，那些互相扶持的瞬间，那些无需多言的默契，往往比男性世界的兄弟情更加细腻动人。作者们并没有把女性关系描绘成一个纯粹的斗兽场，她们给出了另一种可能性：当我们意识到这种“隐秘战争”的结构性根源，当我们开始尝试直视自己的欲望和攻击性，当我们不再羞于表达野心，也许我们可以在彼此身上找到同盟而非敌人。 书中有一段话让我记忆深刻，大意是说，女性之间的伤痛往往是镜像的——我们在对方身上看到了自己不被允许的愤怒、不被认可的渴望，所以我们既排斥又吸引，既羡慕又厌弃。读到那里时，我眼前浮现出许多人影，有我曾经暗暗较劲过的同事，有渐行渐远的朋友，也有某个阶段彼此伤害过的亲人。我突然很想对她们说声抱歉，更想对自己说声没关系。 感谢译者的流畅文笔，让这些来自法国的女性主义观察如此贴合我们自身的文化语境，丝毫没有隔靴搔痒之感。读完全书，我最大的感受不是愤怒，也不是悲凉，而是一种清醒的勇气。我开始试着在日常生活中捕捉那些微妙的紧张关系，试着不再习惯性地自我怀疑，也试着在自己想要退缩或暗地里较劲的时候，问自己一句：我真正想要争取的是什么？我可不可以直接说出来？ 或许，终结这场“隐秘战争”的第一步，就是不再假装它不存在。而这本书，恰好递给了我们一面足够诚实的镜子。

这本书让人非常的失望，原因以下几点：作者并不是一位严肃的学者，甚至连一位严肃的作家都算不上。但是，比较鄙人看过的前一本《男性制造》的作者而言，本书的作者将自己当成了严肃且有影响力的作家。她引据“经典”--这些经典多是一些明星的八卦新闻或欧美王室的风俗传闻。她讲出了一些浅薄到不能再浅薄的女性关系--姐妹间、同性女性朋友间、妇女间，但是却从未尝试从一个社会学、传媒学、政治（正确）学的角度去切实的理解这些同性之间的“厌女”情怀究竟来源于何，又将归于哪里。微小的细节枚不胜举，不管是大量引用经典电视剧和电影去表达长久以来存在在文学和艺术领域的女性竞争困境，而不从传媒和教育的角度去分析这是否是一个循环；亦或是单一的把男性之间的竞争良性化而把女性的竞争更多的放在外貌上......作者及译者最失败的地方在于，通篇没有“雌竞”或者“雌竞”所导致的“媚男”这些词的出现。没有出现的原因是什么呢？是因为这个词本身带了贬义出发，因此作为一个女性学家难以启齿？光从这一点而言，这本书的作者就是失败的。因为往往只有敢于面对已经存在的崩塌的体系，才能正视我们该何去何从。

作者伊丽莎白·卡多赫和安娜·德·蒙塔尔洛通过多学科视角揭示了女性之间隐性敌对的复杂性，并提出重建姐妹情谊的路径。以下是核心内容的梳理： ​​1. 核心议题：竞争与厌女症的隐蔽性​​ ​​现象描述​​：书中指出，女性之间的竞争常被社会视为禁忌，表现为职场中的“塑料姐妹情”、家庭中的母女/姐妹权力斗争，以及社交媒体上的网络暴力。这种竞争往往以“嫉妒”“攀比”为表象，根源却与​​社会对女性角色的刻板期待​​（如“温柔友善”教条）和​​男性凝视的内化​​（如外貌焦虑）密切相关。 ​​隐蔽性特征​​：竞争并非传统意义上的“敌对”，而是通过​​沉默攻击​​、​​被动攻击​​或​​隐性比较​​展开，例如职场中女性对同性领导者的排斥，或家庭中婆媳关系的权力博弈。 ​​2. 成因分析：历史、生物、心理与社会四重维度​​ ​​历史层面​​：后宫文化、代际财务焦虑等历史遗留问题，塑造了女性“资源争夺”的思维模式。 ​​生物学视角​​：进化心理学认为，女性在性内竞争中的策略（如保护资源）可能加剧内部矛盾。 ​​心理学机制​​：普遍缺乏自信、对“女性就该顺从”的教条内化，导致女性在冲突中倾向于​​自我否定​​或​​攻击性隐藏​​。 ​​社会学根源​​：社会对女性的矛盾指令（如“既要独立又要温柔”）和职场中的“母职惩罚”，迫使女性在同性间形成防御性竞争。 ​​3. 典型场景：家庭、职场与公共领域的冲突​​ ​​家庭内部​​：姐妹间的嫉妒（如名人姐妹的公众竞争）、母女权力争夺（如女儿对母亲角色的反抗），以及继母女/婆媳关系的隐性对抗。 ​​职场困境​​：女性常因“蜂后综合征”（对优秀女性同事的打压）或“后备厌女症”（对男性权威的过度依赖）陷入内耗。例如，女性领导者可能因自身母亲身份焦虑而抑制下属发展。 ​​公共领域​​：社交媒体放大了女性间的比较（如外貌攀比），而#MeToo 运动虽推动团结，却也暴露了女性主义者内部的观点分歧。 ​​4. 解决路径：从竞争到团结的实践建议​​ ​​个体层面​​： ​​心态转变​​：从“匮乏心态”转向“富足心态”，学会庆祝他人的成功。 ​​情绪管理​​：区分“羡慕”与“嫉妒”，通过表达愤怒打破沉默攻击。 ​​集体行动​​： ​​建立互助社群​​：通过三类女性社团（支持型、反思型、行动型）重构信任。 ​​拒绝父权游戏​​：在职场和政治领域，女性需共享权力而非争夺“唯一上位者”地位。 ​​社会变革​​：推动性别平等教育，消除对女性“必须温和”的刻板期待。 ​​5. 启示与争议​​ ​​争议点​​：书中提出“女性比男性更厌女”的结论，引发关于性别偏见是否被过度强调的讨论。 ​​实践价值​​：通过真实案例（如法国女性互助组织贝古因社团）和科学证据（如催产素对女性友谊的促进作用），为重建姐妹情谊提供了可行框架。

这本书很全面地论述了女性斗争的方方面面，我自己也深有体会，作为女性深受其扰，以至于目前很少出去社交了，因为每当遇到一个朋友本来以为挺好，结果聊着聊着就变味了，发现对方和我完全不是一类人，然后就开启了相互鄙视模式。感觉交朋友太累了，我很多时候就是表达自己的很多看法，结果对方体会到的就是自卑心理收到指责，所以我需要自我反省，不断看书。对于家庭我也知道母亲自己的问题对我的影响，但我做未成年人必须不能再归咎于原生家庭，自己对自己负责。 我也反思了自己对有的女性确实不喜欢，因为她们对我的妒忌，可能仅仅就是因为我是个表里如一的人，那些人我基本不得不绝交。虽然想过姐妹团结，但是我失败了，承认自己的不足。还有一些女性在微信公众号上发表一些分裂性别言论，或者给人贴标签的话术，我也表达了不认同。所以对于有些女性我可能真的团结不起来。 但是这本书最后也表达了美好愿景，女性团结互助的可能性。我也希望会有实现的机会，女性不在相互厌恶。

书中内容抄录： 1.男性之间的竞争常围绕着占有展开，而女性之间的竞争，则常常源于： ◎自尊缺乏或自信缺乏 ◎某种情结或心理障碍 ◎自我厌恶，包括对身材的不满 ◎弱者形象，无论是生活中的形象还是职场中的形象 这些因素共同构成了女性之间产生竞争的复杂心理背景。 2.美貌本身就不公平，因为它本质上不可控。美貌与个人的优点和努力无关，它是基因的偶然组合，是时代观念的反映。这是一种根本上的不公平，我们几乎无法控制。 3.在育龄妇女中，减少性行为的“供给”实际上增强了她们在人际关系经济中的议价能力。因此，即使这意味着要排斥和操纵那些“被认为”行为放纵的女性，一些妇女也倾向于坚持保守主义的观念。 4.很多时候，被奴役的人们在求生的压力下，并不会选择团结，他们反而会无意识地选择以类似于支配者的方式对待自己的同伴 5.这种匮乏心态继续在女性心理中潜移默化地传播：她们认为她们的工作机会不足，可以相识并发展婚恋关系的男性也严重不足，所能拥有的财富也有限。在她们眼中，一切都是有限的，好像在男性和女性之间，成功和富足并不会以相同的方式实现。 6.人际交往往往折射出了某种智慧，也体现着丰富的情感，但是当这些情感被恶意使用时，它们就会演变成骇人的心理武器。 7.被动攻击的策略却让被攻击者（受害者）自己成为问题的中心。这种情况还可能导致受害者在未来与其他女性建立关系时产生阴影。 8.男性的竞争通常更直接且目标明确，不会留下混乱的情感、眼泪和自责。而女性间的竞争则更加隐蔽。 9.“混合性别的兄妹关系更像是姐妹关系，而不是兄弟关系……所以我认为，兄弟姐妹的关系是否亲密，并不仅仅在于由两位女性共同建立的姐妹关系，其关键其实在于这段关系中是否有至少一位女性的存在。” 10.女儿的成长迫使母亲放弃某种全能感，即便她们在母性之外的领域获得了成长，她们也失去了社会所珍视的“母性价值” 11.有些母亲“像母亲多于像女人”，而有些则“像女人多于像母亲”。 每位成为母亲的女性都面临着两种人生方向的选择，这两种选择往往对应着矛盾的愿望： ◎要么是母亲，要么是女人； 12.在女性获得受教育权和就业权的时候，她们也被鼓励优先投资于婚姻关系和家庭关系 13.被压抑的愤怒情绪可能转化为人际关系中的攻击，表现为排挤、背叛、拒绝、散布流言、传播谣言以及各种形式的羞辱 14.无论是在学业还是情感上，如果俩人的友谊从幼儿园一直延续到中学，这段友谊中潜在的竞争就常常会被化解。然而，真正的竞争有可能出现在那些影响我们人生的重要事件中，如结婚、生子，或事业有成。这些时刻会激起我们心中深切的不安和嫉妒 15.我们对朋友的敌意源自更深层次的原因： 这种敌意的核心不是嫉妒，而是缺乏自信。 16.如果我们能在赞美他人时抛开以自我为中心的心理，我们就会真诚地为他人的幸福感到高兴。而当我们开始为朋友的幸福而感到高兴时，就意味着我们已经开始治愈我们内心的伤痛。 17.观点并非出于敌意、厌女症或恶意，而是将性别歧视的老生常谈融入了现实生活的艰难处境之中 18.认为有女性上司时，女性员工会重现她们与母性权威之间的关系。 19.至于那些管理其他女性的女性，她们也在努力寻找平衡：既不扮演母亲，也不是女性朋友，她们需要适度的权威和同情。 20.苏格拉底总结道：“如果你要告诉我的东西既不真实、也不好、更无用，那就别再提了，忘掉它吧。”

“女性之间的战争”通常用来描述女性之间存在的、不那么公开或直接的竞争、冲突、嫉妒、误解或权力动态。这种“战争”往往发生在社会、职场、家庭、甚至友谊内部，其表现形式微妙复杂，有时不易被察觉，但影响深远。 1. 它并非普遍或必然 2. 根源在于社会结构和性别规范 3. 表现形式:间接攻击、被动攻击、过度竞争、评判与监视、塑料情、资源争夺 4. 为何是“战争”？ 因为它会造成真实的伤害 因为它消耗能量 因为它分化女性群体 5. 专注于自我成长 减少无意义的比较 建立强大的自我价值感 6. 识别并远离“有毒”关系 “女性之间的秘战争”是一个复杂的社会现象，其根源在于性别不平等的社会结构和内化的性别偏见。它不是女性关系的本质，而是特定环境和压力下的产物。真正的女性力量在于团结互助，而非相互倾轧。

近几年的女性受害新闻，女性遭受不公的事件，如徐州铁链女、卫生巾事件、长沙残障女性代孕事件、Maskpark、南京红爷等，越来越多的女性博主发声，女性主义博主和作品也如雨后春笋一样蓬勃出现，这些利好的现象一度迷惑我，让我以为今天的女性主义已经发展壮大到有一定声量的地步了，女性的地位也得到了相当大的提升，但是眼光一旦放到自己的身边，总是能看到书中说的各种现象，原来书中18年的调查结果依旧显示厌女在整个社会风行。 读这本书最大的收获就是打破了幻想，虽然有上述利好现象，但现实面前我们还有很多问题亟待解决，厌女依旧是大众氛围，这本书让我认清女性主义发展任重道远，我们还有很长很远的路要走，不过我有信心，我们会越来越好，越来越强大。

这本书挺戳中我的内心的，我自认为自己是一个非常有包容性的人。也是爱反思的人。但是在我38年的人生里。有很多时候和一些女性的关系并不那么舒适。 比如和同龄表妹从小就互相比较，有时候因为一些小事我们互相讨厌对方，而且这种讨厌藏在内心，可能是因为对方的长相，对方的打扮或者对方的穿着比自己好，以至于我们成年之后感情非常淡薄。甚至不自觉地互相较劲。 比如和最好的女朋友刚开始关系很好后来慢慢产生嫌隙到最后关系破裂 比如工作中和一些女性，明明感觉她的眼神她的态度让自己很不舒服，但你又说不出来哪里不舒服。我也从这个过程中怀疑过自己，内耗过。我想不通哪里出了问题。 看了本书我知道，很多女性存在这种问题。理解并改变是我的对抗情绪，我不会再因为这些关系感受在内耗。我只有释然。

1."受苦比解决问题轻松，不幸福比幸福轻松"——理解此句，钱、优质关系与幸福自然而来。 2. 解决问题需推翻旧认知：放下手机深入思考，承认某些人或事"不值得"，避免因懒惰与胆小沉溺受苦。 3. 潜意识将受苦合理化，导致逃避改变（如刷手机、讨好），错失真实成长机会。 4. 感情中反复忍让非努力，实则是逃避人生选择。 5. 幸福源于主动担责：唯有为幸福负责，世界才会真正回应你。