逃离优绩道路的年轻人

作为一个曾经认可“优绩道路”并朝之努力的00后，可以分享下我放弃“优绩道路”的心路历程。 曾经我一直很骄傲的是，港校最强传媒专业＋QS100名校硕士，同时，在校期间，我拿了很多奖学金加优秀毕业生。高中刚毕业，我就去实习了。大学每年暑假，我也在实习。按照我之前的设想和剧本，英硕毕业，要么继续去读博，要么找个大厂，再开启一段新的“内卷”生活。 但是，在英硕快毕业的时候，我遭遇了那时人生中最大的挑战，和当时在英国最好的朋友绝交了，我在情感上受到了极大的挫折，对“自我”产生了怀疑，我不知道人活着的意义是什么，不知道人与人之间建立连接的意义在哪里......（我不是主修哲学的，大学辅修过一年哲学）可能看到这里觉得我阅历浅，没经历过社会，才会把“关系的变化”称之为挑战。她是我那时最交心的朋友，是非常高质量深度链接的亲密关系，她愿意走近我，看见我，理解我。所以，和她关系的破裂，我那时接受不了，大脑产生的幻觉让我以为我们的关系会越来越好，没有想过会有绝交的这一天。 断交的那段时间，我做许多事情，都提不起劲儿，包括赚钱，我陷入了虚无，我开始质疑存在的价值，质疑英硕的意义，质疑工作......不过生活总是要继续的，为了帮助自己尽快走出来，我开始看书，在欧洲和国内旅游，每天疯狂摄入新的知识......我希望我可以转移注意力，放下这段连接，放下过去，重新回到生活。但事实是，看书的间隙，我会走神儿，思绪会飘回到过去的事情上；旅游的时候，也总是在想，如果她在的话，会怎么想；用心理学模型疗愈自己的过程，又在疯狂自责过去关系中对她的“伤害”......健康饮食，早睡早起，坚持运动，甚至在欧洲的教堂参加了一场又一场的弥撒，当离开教堂的场域，那些坏的，恐惧的情绪又会全部回来，席卷大脑。最后，是一场佛学，拯救了心碎的年轻人。 佛学，是的。我听完了成庆老师“人生解忧：佛学入门四十讲”，看完了《红楼梦》（蒋勋说这是一本佛经），每天起床第一件事就是正念打坐，我半夜还在研读经文，因为太过专注带来的平静，我察觉到我可以正常入眠了，不会再被那些情绪裹挟着，在夜里翻来覆去，那是我人生中第一次体会到 pure focus. 我不敢说佛学完全治好我了，但是我确实不再被“过去”长时间困住，所以交完英硕的毕业论文之后，我就决定回香港找工作了。烦恼皆来自贪嗔痴，理清思绪是一回事，解决生计是另一件不能逃避的事。我与父母约定，英硕毕业后，家里暂停资助我，我是真的没有时间“陷在过去”了，眼下的米更重要。当时本科的好朋友在香港读研，他们暂时回内地了，房子空置着，于是我从英国回去后，就借住在朋友家。 我一个人住在40多平的海景房，那套房子大概1000－1500万港币，月租的话，1.6万港币。每天我起床就开始投简历，香港的，内地的。因为我是应届生，国内大厂投了很多，每一家填资料都要花上几个小时，做了很多测评，还有很多一面。应届生秋招，真的让人觉得很“窒息”，每天重复无意义的填资料，网申...... 另一方面，是修佛学后，我心态上发生了很多变化，我开始思考什么是我真正想做的？其实从英国回香港的第一天，我就感觉到不适应，我觉得香港的楼好密好挤，压得我喘不过气，我不知道是不是过去在欧洲那种舒适、简单、快乐的生活，让我重新思考生活的可能性？半夜躺在海景房内，老式的单冷机吱吱作响，不能智能定时，吹一会儿，又冻得不行，必须要爬起来手动关掉，第二天醒来常常是一身黏糊糊的汗。这些都不要紧，要紧的是，没什么放松和完全自由隐蔽的空间。有时候我坐在客厅办公，隔壁栋男子在厨房打电话的声音就飘过来了，是隔壁栋，不是隔壁邻居！天啊，香港的楼也太密了。有一天晚上，凌晨2点，我躺在床上，听见遥远的某一栋楼，传来一对夫妻吵架的声音，女子尖厉的嗓门穿过一栋栋楼，飘进我门窗禁闭的屋内，我想起在香港上大学时，也总是被楼上邻居的电钻声吵醒......是啊，这就是香港。哪怕我很幸运地在香港赚到了这套房子的钱，能过的，也只是这样的生活。所以，我到底在追求什么？就为了拿张可笑的PR身份证？ 我回答不了我自己。那继续耗在香港找工作吗？我不知道经济上可以支撑多久。我从大学就开始投资，可能自己早就意识到，我未来人生的某一天，或许会有一场偏离主流叙事的叛逆吧？我投资做的不错，研究生毕业时，有了第一桶金。但那时候是熊市，账户浮亏了很多，我并不想卖掉资产来换钱，所以我开始用仅剩的钱，在香港勉强度日。 但真正让我下定决心离开香港的，是我和哲学老师的那次会面。我每次去香港，离开香港，都会约她吃饭。那次见面，我问了她许多我的困惑。人生的意义是什么？我给她说了在英国的事情，在香港观察到的变化......她说她也不知道人生的意义，随后给我讲了西西弗斯的故事，她说她是偏存在主义的，action speaks. 我告诉她，我打算去大理旅居，也许会回内地工作。她建议我工作的话，还是考虑在香港。不过又说，现在想不通这些没关系，以后就明白了。 如果人生是一场西西弗斯 式的骗局，每个人都在重复地推“石头”上去，石头滚下来，又再把石头推上去，生命就在这日复一日的“重复”中结束，是这样的话，我为什么不自己去搞清楚，搞明白人生究竟是怎么一回事？那块石头我是不是非推不可呢？石头是生活，每个人都得活在生活里，但生活不是只有一个解法的。 我觉得我回答了自己。我也需要去推那块石头，一次又一次，但我不必和大家用一样的解法呀！就像我已经不喜欢香港了，我干嘛要留在那里？是为了什么呢？PR吗？还是为了买一套可以听见隔壁男人电话声的海景房？所以，我不要在香港了。我要把我布袋里的装的执念，被“社会规训”过的价值观，丢掉，修行路上没什么是不能丢掉的。 放弃“优绩道路”后，我搬去了大理旅居，我当时想的是疗愈自己，找到答案。在大理的生活，我在另一本书评中写过，这里不再赘述。旅居的结局是，我好像终于走出了那段破裂的关系，并第一次真正明白和懂得，变化是常，不变是幻念。 整个秋招期间，我有收到几个不错的offer，但我最后都拒绝了，因为岗位内容谈不上喜欢，还要求你要加班内卷。我大学时体验过在上海的实习，实习工资只能cover我基本的日常开销，住宿是家里资助的，每天除了工作，剩下很少的个人时间。为了钱的话，我确实不愿意这么做，这不是我想要的推石头的方式。 体验过世界，看过世界，交过世界各地的朋友，拥有过那种纯粹快乐的日子，再回到国内卷生卷死，我心里是不愿意屈服的，价值观也与环境严重不适配。这是我当时说服我父母的说辞，他们接受了，一是我毕业后没用过家里一分钱，二是我从小就主意大。 开心的是，我上次回国，我观察到我妈喜欢刷短视频，我给她说不如看下书，少刷短视频，别人家的妈妈，都爱看书爱学习，你怎么不爱看？ 我妈当时就把我怼回去了，“你不也没像其他家小孩那样嘛，你都没完成我关于小孩的期待，为什么要要求我满足你关于母亲的想象？” 醍醐灌顶啊！感恩我母亲足够开朗和通透。 细想的话，过去，父母应该有过许多期待，但最终这些期待也只能化成想象落空，剩下他们与自己和解。 那谈谈现在吧。我还是没有在“绩优道路”上。我不知道怎么定义“绩优”？按照我的朋友圈，可能“绩优”是，海外名硕，互联网大厂，永远在创造价值，谈论先进前沿的理论？那种生活是我曾经的想象。毕业一年，我现在旅居日本，学日语，做投研，收入和大厂差不多。投研是我自己喜欢的。生活，轻松惬意，养了很多绿植，每天健康饮食，日行5公里，听起来挺积极美好的，但也有许多烦心事，比如日语难学，有时候会陷入虚无，有时候会怕自己错过了职业路径的最佳成长期，有时候会和我姐吵架......但也逐渐明白，这些烦恼也是生活的一部分，“硌人的”石头。不过，感恩的是，我依旧热爱生活，心里也还是有很多热情，待投入，我还在“存在主义”的道路上，努力寻找我的passion，并准备好为之奋斗我的一生。 找到适用于你自己的“推石头”的方法，满足你的需求，在你的生活范围内，努力去做"熵减"，这些都比在“绩优道路”上更重要。

《逃离优绩道路的年轻人》是一部直击人心的纪实故事集。作者将目光投向一群在“成绩—竞争—内卷”的单一评价体系中遍体鳞伤，却毅然转身“出走”的年轻人，通过追踪他们人生轨迹的剧烈转折，细腻勾勒出当代中国青年对固化“优绩标准”的深刻质疑与艰难突围。 书中的每一章，都在讲述一位或一组主人公的“逃离”与“寻找”：有人挥别光鲜的高薪金融岗位，一头扎进废品回收行业开启创业之路；有人在考研失利的挫败后，遁入寺庙修行以寻求内心的安宁；也有人放下城市的繁华，回到家乡专心照料患有自闭症的孩子。这些带着体温的真实经历，交织成一幅多元的人生图景，对盛行已久的“成功学”叙事展开了多角度的深刻反思。全书并未遵循线性的时间脉络，而是以“逃离—思考—重建”的共性母题串联起所有故事，让读者得以在不同的人生选择间自由穿梭，真切感知到“人生并非只有一条赛道”的可能性。 高考状元出身的研究生阳阳，在就业市场屡屡碰壁后陷入深深的焦虑，是父亲老周始终如一的情感支持与平等对话，为他点亮了重新定位自我的明灯，母亲默默的守护也成为他最坚实的后盾，深刻凸显出家庭关系对个体心理健康的重要影响；重度孤独症孩子小维的成长故事里，母亲的寸步不离、户外活动的滋养与艺术创作的疗愈，慢慢帮他打破了自我封闭的壁垒，也让早期干预与家庭支持对特殊儿童发展的意义深入人心；作者借由母亲经营美容院的日常，生动折射出三四线城市个体经营者的生存图景，也由此延伸出高等教育与家庭期望如何潜移默化塑造个人选择的深层探讨；年轻人小陆则借力社交媒体完成了职业转型，既展现出数字经济时代蕴藏的全新机遇，也昭示着“逃离”从来不是消极的隐退，而是换一种方式与时代相处的智慧。 这本书传递的核心观点清晰而有力：“优绩”从来不是衡量人生价值的唯一标尺，成绩、学历、职位这些冰冷的量化指标，不该成为束缚个体的枷锁，每个人都有勇气和权利重建属于自己的评价体系；“逃离”只是一种手段，而非最终目的，离开过度竞争的场域，是为了给疲惫的自我留出喘息与思考的空间，最终仍要带着清醒的认知回归现实，与社会缔结全新的相处契约；而阳阳、小维等人的故事也一再印证，无论是走出困境还是实现自我重建，都离不开家人、伴侣或朋友的支持，情感的联结与资源的互助，永远是个体前行路上不可或缺的底气。 这部纪实作品，不仅为读者提供了一个个可感可触的真实案例，更抛出了一个极具哲学意味的终极提问：当外部的评价体系轰然失灵时，个人该如何重建生命的意义感？它期望每一位读者都能在这些“逃离”与“寻找”的故事里，学会审视自身的处境，挣脱世俗的裹挟，找到独属于自己的人生节奏与前行方向。

这本书应该叫被优绩飞轮甩出去的年轻人，在中国，很少很少的人会逃离自己能赢的道路。我们大部分人都是在无法赢的时候才会反思这个系统。不幸的是，在标准逐渐单一化的现在，输得人越来越多。我们扒着“精英”的飞轮，望着越来越少的坑位，在动荡的时代里认输。 精英叙事是资本主义的衍生物，是一场大型庞氏，从自然界角度，适者生存，社会达尔文似乎更贴合精英叙事。但总不能让所有人在意识到自己成为不了top1的那一瞬间就原地自杀，把世界留给精英们，猫有猫道，鼠有鼠道，想要活下去，总不至于是犯了什么罪。 有人说“盛宴已过”，有人说只是必然的经济周期，我没有答案，读了那么多历史，那么多社会学政治学，也无法预测未来，能做的只能安然度过这一秒。上帝在掷骰子，形式比人强，或许接受不确定性才是答案。在没有看穿世事的智慧，没有掌控一切的能力时，只好拥有跨过一切的决心，长城守卫拦不住异鬼突起，也拦不住七国内乱，能做的只是下定决心然后等待。在认输的时候也抱着决心活下去，在明白自己渺小的时候也抱着决心活下去，活着也不一定会有好事发生，但夏天照在树上的阳光，傍晚的夕阳，晚上的腊八蒜，总有一秒钟会觉得，活着也还不错。

⭐️⭐️⭐️⭐️ 阅读，是一场心灵的旅行，是一种治愈。 从他人的故事里，品百味人生，或许，换一种活法，也可以活的很好？ 一些农村人的思想仍然是"考上好大学就能找到好工作"，可现实已不是这样，2024年大学毕业生有1179万，这么多人杀入市场，可哪有那么多岗位，所以大学生找不到工作已经很正常，毕业后就迷茫，被村里人阴阳怪气，被指责"这么多年书是白读了"，很多人为了面子不断内耗，焦虑，抑郁，没法给家人一个交代，也无法给自己一个交代，读这么多年书，为了什么呢，我们要想明白，读书不是为了找工作，现实是985，211出来的也一样没有竞争力，那寒窗苦读还有意义吗？ 当然，读书不应该以有个好工作为目的，而是对个人认知的提升，对人格的塑造，“教育是当一个人把学校所学全部忘光后剩下的东西。”思维能力、价值观和成长潜力——才是应对未来的终极武器。

本书里所描写的大部分人有着运气的成分，而且并不认可这是简单的逃离，更应该是“被驱逐”或者是“被驱逐”之后的“主动选择”，当然我不是专门研究语言语用的，只是个人见解，以下是读这本书的思考： 所谓优绩主义，指在一个社会中，个人的成功（如财富、地位、权力）应当完全且唯一地由其个人的“优绩”来决定，而非其家庭背景、种族、性别、财富或社会关系。在理论上，优绩主义承诺了一个公平公正的社会，所以当前社会中的高考“分数面前人人平等”、企业根据绩效和KPI进行晋升和奖励、公开招聘等等都有着合理化的理由。 但值得思考的是，优绩主义的定义权在谁的手里？我看到过一句批判是“你不能在自己不是优绩的时候反对优绩主义”，这不就体现了“谁的优绩”，“什么是优绩”往往是由社会中已经占据优势地位的群体来定义的，与此同时就形成了可量化的偏见，但不可量化的品质有有什么立足之地呢？一个很有趣的现象是，现在很多985211的学生都自称为大专，说自己各种不配。刚开始大家还当成玩笑，后来开始被指责，说全是为了装，本质上就是瞧不起大专才这么说，从而获得自己的优越感。当然，这是从优绩主义中较低位者的看法，认为成功者很容易将自己的成就完全归因于自身的努力和才华，从而产生一种“我配得上这一切”的傲慢。他们开始相信精英阶层在道德上更优越，从而失去对弱势群体的共情，以至于才去这种“拉踩”的方式来获得自身成就感。但对“优绩”成了唯一的身份标签的同时也会成为攻击的武器。于我来说，鄙视链无处不在的情况下，这种自称某某职业学院的行为有时候其实是对自己的一种保护，说自己是c9就有人说一听就是哈工大或者西交，对这两所学校展开嘲讽。说自己是985就说你们中央民族你们西北农林科技也好意思说自己是985，说自己是中9被骂太把自己当回事，说自己是末9了又被骂说末9也算9？（以上只是举例，并无伤害以上大学同学的意思），对方准备好的所有基于排名和优劣的嘲讽，在“大专”这个标签面前都瞬间失去了着力点。所以当预见到自己的真实身份可能会引来无休止的比较、审视和潜在的恶意时，主动选择一个更“低”的、处于鄙视链底端的位置，可以提前解除对手的武装，不然我们该怎么称呼自己呢，反正无论如何都会被骂。 与此同时，我也能理解话语策略扭曲的被使用者的愤懑，在优绩主义固化的社会里，“阶层”之间的共情几乎断裂。低位者很难相信高位者的自嘲是真诚的，因为他们长期处于被审视、被贬低的位置，更容易将其解读为一种“凡尔赛”式的、居高临下的怜悯或戏弄。与此相对的，在优绩主义的暴政下，更像是一种“非暴力不合作”运动，我无法推翻你，但我可以选择不认真地对待你强加于我的规则。我们应该共同思考的是，我们究竟被困在了一个怎样的话语牢笼里。 以上是我的生活体验，所有被剥削者都在批判优绩主义，以“小镇做题家的学生思维”来讽刺“成功者”，正回到这本书《逃离优绩道路的年轻人》，我有一个疑问就是，被优绩道路驱逐和远离优绩道路是否能够等同？我认为前者的核心是“被排斥”和“剥夺感”，而后者是“主动选择”和“价值重塑”。所以我们在被驱逐时感到痛苦、愤懑、自卑、羞耻与无力，而主动选择远离时更多的是平静释然，或者是坚定与自由。而在现实中往往不会存在如此泾渭分明的分类，更多的是被优绩主义否定但仍然无法放弃和被优绩主义否定从而选择主动逃离两种选择，优绩主义作为一种社会筛机制的冰冷与不公，它制造了大量的“弃民”，就如同上述所说鄙视链无处不在，也造成了其实人人都是弃民，人人都是这个制度的器皿。 “孔乙己脱不下的长衫”就是优绩主义在个人身上投下的具象化阴影。宁愿穿着又脏又破的长衫站着喝酒，也不愿脱下它去从事“短衣帮”的体力劳动的信念，正是因为内心深处依然坚信优绩主义的核心理念。长衫意味着曾经是胜利者，通过高考等层层筛选，从残酷的竞争中脱颖而出。这件长衫因此不仅代表知识，更代表一种荣誉和身份地位。长衫更是优绩主义的承诺，因为优绩可以获得认可，努力获得优绩就理所当然获得认可，但是在如今的社会，优绩主义的承诺已然无法兑现，这套逻辑变成了一个致命的陷阱，让那件“长衫”从荣耀变成了枷锁。以此，我并不认为逃离优绩主义就是放弃优绩主义，不认可优绩主义，只是被优绩主义边缘化了而已。 真正的放弃优绩主义，是意识到“长衫”带来的荣耀本质上是社会赋予的、并可以被社会剥夺，不是简单地“认输”，而是质疑游戏规则本身。可能醒悟会掺杂着幻灭的苦涩，甚至会需要面对持续的外部压力，但不可否认的是我们已经认同行动的勇气胜过思想的枷锁。 而对于身边出现的放弃不了优绩主义中的评价体系但是对优绩主义心存批判或者真的放下这种评价系统而不是这个人和我说“我真的一点没复习”“我玩了一天的手机”来防备我，我都会认为他是至真至纯之人，所以对于他们向我表达的对于优绩主义或者内卷的批判时，我会很愿意用更真诚更客观的态度与他们交流，而对于每个人不同的困境，将其完全美化为“勇敢做自己”可能忽略了背后的无奈与艰辛；而一味地悲悯其为“社会的牺牲品”，则又轻视了他们的觉醒和力量。所以我会选择理解与尊重。理解其背后的结构性困境，尊重其个人的选择与勇气，或者说我还会敬佩这种在优绩主义评价体系下努力挣扎但是不会藐视他人的人。 而对于我来说，我不清楚自己是什么态度，我现在不会在意综测评价的各种分数，只会参加喜欢的活动，但是我真的放弃优绩主义了吗，我不敢回答。不能否认的是，我也存在认知上的清醒与行动上的无力之间的巨大矛盾。如果说我放弃了优绩主义的评价标准，那替代性方案是什么，在当下的社会结构中，优绩主义仍然是最主要、最制度化、最可见的上升路径。难道我对优绩主义的对抗是不参加考试，不听老师话，最后无法毕业，放弃学历吗，我认为太过矫枉过正。更何况目前优绩主义与资源分配深度捆绑，退出游戏不等于退出社会，我依然需要钱来生活。放弃竞争可能意味着直接跌出社会保障网。现在所能做到的最大的努力可能就是不被社会评价与身份认同所绑架，做自己想做的事情，尊重别人想做的事情，但也只是杯水车薪而已，不是每个人都像书里的作者那样幸运，可以获得最终精神与物质都可以获得接受范围之内解放的运气。 我们是否也需要警惕这是系统性问题向个体的转嫁，当社会将就业难的这些优绩主义选拔机制下的问题简单地归结为“孔乙己们不愿脱下长衫”时，这实际上是不是将结构性、系统性的矛盾（例如教育资源错配、产业结构问题、劳动保障缺失）转化为了个人的道德困境和责任呢？我确确实实看到了所有人都被迫进行这种“向下竞争”的内卷的情况下，整体福利的下降和所有人的痛苦。

上班途中挂着耳机听完的，故事引人入胜，我也更加坚定了自己的计划。 那是6月的某天下午，厂里的同事作业中，30多度高温下，接车同事穿着短袖头戴草帽在露天停车场接收主机厂下线的车辆；拆车同事在厂外棚子里，头上顶着一扇工业大风扇，只能接收到滚烫的热风，使用工具拆解着；其他叉车司机及普工在室内也忙碌着。 他们已经连上15天班了，每个人从身体到灵魂都是沉重的，面露疲惫，眉头紧锁，神情紧绷。 此时此刻，被他们羡慕能坐着，敲敲键盘，轻松工作，工资更高的我，打开手机摄像头，里面呈现着一张眉头微皱，眼神空洞，嘴角下扬，面色憔悴的年轻女子脸庞。 突然很想哭，为自己也为同事，底层人谋生如此艰难，那些同事一个月额外加班150小时，月薪却只有7、8K，上有老下有小，出生基层，没有学历和技术，留给他们的出路极少，大多时候面对不平等与压榨只能默默忍受。 而我，23年毕业的文科生，出生贫穷，贫瘠且匮乏，没有一技之长，当初误打误撞来到这个国企三级子公司，所有亲戚好友都说在如今如此严峻的就业情形下，我很幸运获得这份稳定的工作，但我太知道自己是怎样在岗位上熬日子，又是如何浪费宝贵生命的，我感受到时间在流逝，而我在事业上却无法认可自己的价值。 但其实我是更有选择的，因为我没有负担，我没结婚没孩子，经济上仅需顾好自己，此外，我也试图摆脱社会加上给我的价值取向，开始正式自己内心的需求。 所以我在工位上当即决定，结合目前存款，预计在明年3月底离职，届时我将拥有20万存款。 我准备留10万作为应对风险的备用金，其他的10万用来旅行体验及职业试错，下一次，我会主动的去体验、选择自己想要生活的城市，想要进入的职业及公司，我要完完全全的掌控人生方向盘，不想再如第一份工作那样，每天囿于极其狭窄的一个空间，浑浑噩噩，干的都是对自己今后人生没有意义的事。 倒计时227天，加油。

一个鸡汤大杂烩，不知道有没有毒。由八个不同作者分别写的小故事组成，讲故事水平参差不齐，个别文章拉低了整体评分。 看到有书友评价“文不对题”，回想一下，挺中肯。书名和前言都在讲“逃离优绩”，但细看下来，自闭症宝贝妈妈返乡的故事除外，其他文章几乎都跑题，仍旧是追求优绩，只是暂时迫于现实“曲线救国”自我安慰罢了。 严谨来说，应该叫《短暂脱离……》更切题。直到看到策划一栏写着“知音真实故事”，顿时觉得本书合理了。的确是熟悉的知音体，一波三折，快乐结局，味儿对了。 是还不错的蹲坑读物，个别故事可以略读。

“优绩道路”在我的浅薄认知里指的是一种以单一追求世俗眼中的成功标准的一道路，具体来说也许就是在自己的人生目标里一直追求的是那种所谓的“学生时代的教育背景优异”、“工作之后的工作履历优异”以及整体上“年纪轻轻就事业有成家庭美满”。本书所探讨的的“优绩”和学术意义上的“优绩主义”似乎还有一些差别。 不过这并不重要。回看上面我给“优绩”的定义，其实一下子就击中了我自己内心的一个敏感点，作为前猎头的我，一下子就看出了这种优绩，其实就是现在各大互联网公司招聘所要求的“年轻高潜”么？ 死去的记忆又再一次的攻击了我。不知道需要多久我才能摆脱做猎头，做招聘所带来的“职业病”。（不过这都是后话了） 本书所说的“优绩道路”其实更像是一种“身份叙事”，一种在我小的时候人们一直坚信的“考个好大学改变命运”“努力就会成功”的“身份叙事”。这种身份叙事给当时的年轻人和那时还小的我们描绘了那样一个图景：“只要你努力学习，考上好大学，就一定能摆脱自己在二三线甚至四五线城市/乡村的生活，走进一线大城市，成为衣着靓丽的高富帅或者都市丽人，在大公司里当白领，从此不用风吹日晒，彻底完成阶级的跃迁从而走上人生的巅峰。” 从小到大我们对这种叙事一直信以为真，身边也有亲戚或者朋友按照这样的叙事一步步的走下去，最后也成功的成为完成了阶级的跃迁，在中国的一线城市扎下了根。 但轮到我们毕业的时候，一切似乎就不一样了。已经工作的面临各种裁员，失业。还没工作的应届大学生面临着天崩一样的招聘市场和一些癫到不能再癫的薪资待遇。过去那种叙事似乎在一夜间就失灵了，这种优绩叙事所给予我们的对未来的美好“承诺”在我们毕业后发现只不过是一张空头支票，由此很多大学生就陷入了焦虑，恐惧，迷茫。虽然说不指望像之前那样读完书包分配工作，但如今地狱般的招聘环境让很多人都有一种“拔剑四顾心茫然”的感觉。 “二十多岁是我们最青春的年纪，我感觉我自己身体里充满了力量，但却一直不知道这种力量能用来干什么。”“我不知道我自己喜欢什么，我不知道自己擅长什么。”“我不知道自己未来的路在哪里。”以上这些经常活跃在互联网上的同龄人的内心独白也时常困扰着我。 但当读完了这本书里的一系列的小故事后，我觉醒出了一个想法，一个“反身份叙事的想法”。 看完这些书以及结合我过去的工作经历后，我深刻的认识到我们从小到大所一直“偏信”的身份叙事，其实只不过是经济发展为了调配劳动力不平衡所创造出来的“资源调配”的手段。 “人力资源也是一种资源”，学人力资源的我此时再一次深刻的认识到了这个道理。 经济发展需要劳动力，从某种程度上说最基础的资源就是劳动力资源。改革后，各大经济特区或者一线城市经济发展迅速，对劳动力的需求也就不断的飙升。所以“努力就会有回报”在那个时候是一句“理论和现实贴合的紧的不能再紧”的一句话。“优绩道路”的叙事也就由此产生，它成为了一种从观念上改造人，促使人力资源流向当时缺口最大的地方——北上广深等一线城市。 这种“优绩道路”的叙事也十分巧妙，它先极力的贬低你现在所处的环境和身份，例如现在很多人的观点里农民和工人的身份是令人害羞的，做出卖体力的工作是令人不耻的。如果一个二三十岁的小伙子的职业是农民或者普通工人，那么他们自己应该是应该感到羞愧的。 如此一来，年轻人对自己最本源的身份就会开始产生怀疑，产生动摇，甚至是产生厌恶。从而去追求“优绩”叙事所展现的“一直卷卷卷的道路”。而这种道路落到现实里，那就是要追求名校毕业，追求毕业就进大厂，追求光鲜亮丽的白领工作。虽然现实中的白领工作也只是苦逼的打工人，但正式那种靠对“优绩叙事”所描绘出来的愿景的相信以及对自己本源身份的否定，才让中国在这些年间的年轻劳动力疯狂的涌入最缺乏的几个城市。 但无奈的是，这种优绩叙事看似给个人描绘了很具体且令人向往的生活细节，但它本身并不对个人的命运负责。相反，它就是靠着这种虚幻的吸引来调配人力资源，从而对经济的发展和资本的增值负责。 所以，当经济本身发展放缓，当供养这些劳动力所带来的成本可能超过或者已经超过所带来的收益的时候，另外一种调配人力资源的叙事就产生了，即“年轻人要学会脱下孔乙己的长衫。” 大城市要开始赶人了，人力资源要开始回流了。 我是学人力资源管理的，像这样的专业其实还是在一线大城市找工作会更容易一点，但最近几届学弟学妹毕业之后，留在上海的人变得越来越少了。 之前我作为毕业的学长参加过学校举办的一些活动和论坛，也加上过不少的学弟学妹。在最近和他们的沟通和聊天中我发现，他们大多数人毕业的要么已经离开上海，要么还没毕业的就已经做好回家的打算。 我不清楚他们也是“逃离优绩道路”还是一开始就有自己的规划和打算。但现实层面上，劳动力的再一次的分配和调动又在市场规律这个大手下悄无声息的进行着了。 说了这么多，再说回我上面提到的“反身份叙事”。 “反身份叙事”我认为并不是单一的，机械的反对这种“优绩道路”的叙事，我认为应该否定的是它其中对于我们自身本源身份的否定的这一环节。 关于我们是谁，我们能做什么，我们未来将去往何处，其实从我们出生开始就有一个最本源的答案。这个答案其实就是“我是谁的孩子”。 对于我，我是工人的孩子，在我小的时候的记忆里，我经常跟着我爸妈跑工地。我爸在工地的脚手架上爬高上低，我妈在给工地的工人做饭，而我在工地的木板上画画，画完了这块木板也被我爸安装到了工地大楼里的某个结构里，外面糊上水泥，永远的砌进了大楼里。 而对于大家，我想可能答案各种各样，但大部分人依然还都是农民、工人或者城市普通打工人的孩子。 这种出身没什么不好，我爸是工人，他也盖过我们当地大大小小的楼房和地标建筑，我妈是家庭主妇，她也用心照料了我和我妹以及我们一家人。这种由出生带来的本源身份其实根本没有什么否定的必要，我们是谁的孩子这一身份从一开始就给了我们一种对未来的可能答案。这个答案可能并没有那么完美或者有的答案真的也很差，我们也可以追求人生中另外的答案，但我认为我们至少不要去厌恶它，去否定它。 我认为我们追求的应该是选择的多样，而不是像“优绩道路”叙事那样选择的单一。本书中很多案例的“精神病爆发”从年龄上来看大多都是刚毕业没有多少社会经验的年轻人，从另一个视角来看，他们大多都是一开始完全的抛弃了自己本源身份并且在追求所谓“优绩道路”叙事上失败的人。最后他们的解决办法也更多的是回归或者贴近自己的本源身份，无论是在老家收废品，还是在村里收竹子，捆烟叶，在竹签厂上班，亦或是在寺庙当义工，在东北当服务员。我们的本源身份保证了至少在我们经历失败、追梦幻灭的时候至少还有个退居的容身之处，还可以重整旗鼓，再度出发。 不要沉迷于所谓的别人给你画的梦，那是别人的，不是你的。

这是一本很温暖治愈的书。 人生不是童话，没有那么多的逆风翻盘，我们或许都会跌入人生谷底，但也不会一直待在谷底，人生嘛，总有起伏，读到书中内容时，我也多次一同为之动容，当下的痛苦也确实是真的，并且痛苦是无法比较的，痛苦也没必要歌颂，但是如果可以，我也想像其中一位主人公一样，抱抱曾经痛苦无措的自己，温柔地告诉她，我现在很好，没关系，你慢慢来，天总会放晴。 人生的意义是什么，是挣很多钱吗，是找到一份稳定的工作吗，是别人眼中的优秀吗，或许都不是，一定要活成世俗期待的模样吗，谁规定了我们必须怎样，在我看来，职业不分高低贵贱，劳动最光荣，只要是靠自己的双手挣的钱，没偷没抢没犯法没害人，都值得尊敬。 在现如今经济下行、内卷的时代，焦虑、抑郁盛行，熬夜、吃外卖成为常态，或许健康显得更为重要。健康包括身体健康和心理健康，没有了身体健康意味着会失去一切，身体健康才是那个1，其余的都是0，而心理健康同样重要，我们要允许自己丧，允许自己似乎像个“废物”一样，这些都不是我们的错，只是身体上、精神上需要休息和休整，我们也要完全相信自己身体的强大修复能力，当它休息好了，你自己都想重新投入生活与工作。而劳动、大自然似乎就是天然免费的治愈之力，在高楼林立、车水马龙的城市待久了的我们，不妨多劳动，多接触接触大自然。 文章标题是逃离优绩主义道路，我觉得，与其说逃离，不如说，是终于找回了生活本身，生活它就在那里，一直在我们身边，只是我们选择性忽视了，而人生的本质或许就是最纯粹的“活着”而已。愿我们都能吃好，睡好，心情好。

离经叛道者，非神即兽。 感叹世事之艰辛，大部分都是被动以及逃避生活，勇敢抗争是何其珍贵！ 其中最令我动容的是“月入800的扫地博士”，辛苦半生拿健康换一纸文凭，后来却连吃饭走路都变成奢侈，令人唏嘘，任何事情在健康面前都是弟弟。健康不是第一，是唯一，共勉。 💐💐💐摘录笔记💐💐💐 街头“捡破烂”的金融毕业生 ◆ 我渐渐意识到，其实我做的不止是出纳的工作，而是足球场上的“自由人”，俗称“打杂的”。公司会在提供资源下线的同时，把一个实习生用到饱和。 ◆ 年轻的我并没有意识到这是一种过度消耗，我每天忙得昏天黑地，精力和体力在一点点透支，把这种“磨损”当成了社会技能提升的过程，总觉得只要我够努力，就会有收获。 ◆ 在这种流动性很大的私企，同事间保持着疏远的距离，没人会真心教你，需要厚着脸皮从别人那里“偷艺”。 ◆ 我不再是刚入行的小学生，深知如果我做了这张伪凭证，并在上面加盖了我的名章，就是永久担责。也就是说，无论我活到多大岁数，无论还是不是这家公司的员工，一旦事发，我都需要承担相应的法律责任。 ◆ 我经常盯着店里的滴水观音失神，也许，阿姨们就是我变老之后的状态，也许，我连她们都不如，她们有退休金，有孩子，能定期做美容，时不时出去旅游，而我连工作都没有。 ◆ 毕业一周年，我参加过一次同学会。 大家似乎都找到了自己的方向，有人继续考研、有的成功上岸、有的找了份朝九晚五的工作、有的自己开店，只有我一事无成。同时，我也发现，大家似乎都没有跳脱“世袭”的庇护，从事的职业大部分是接了父母的班或者沾了父母的光。 很难说，他们不是另一种啃老。 ◆ 聚会之后，我一个人混迹于川流不息的人群当中，突然意识到一个问题：我想要什么样的生活？我又为它做过哪些努力呢？ 这是我毕业之后，第一次直视这个问题。我发觉能给自己一个交代是件很重要的事，甚至是一个人来到世界上的理由。 ◆ 原来，这些都不是我喜欢的，我没法用这些作为谋生的工具，然后一辈子活在自我否定里。 ◆ 可能是当时的运气不错，市里开始推广大学生创业扶持计划，所有限制统统对我放行，终于把摊子支了起来。 ◆ 你外公说过，东西不动就会变成死物。人养物，物也养人，你不一定是最合适的养物人。 ◆ 我不喜欢重复性的工作，精神回馈低。我选的这行如同一场盛大的捉迷藏游戏，老照片、手写的情书、植物标本…… ◆ 虽然每天做着自己喜欢的事，每天都在玩儿，但我不希望别人学我。一是，冒险系数太高；二是，一个自由职业者，要重塑属于自己的时间概念和价值观是很难的。 ◆ 不管是否去上班，人都需要一些意义来安顿身心，我的选择只是对随波逐流的一种反抗。 有意义的人生，从来不会烂尾。 被裁员后，我回农村躺平了 ◆ 为了纪念这次“荒诞”的调动，我注册了自媒体号，给自己取名“乡镇的卡夫卡”。照朋友的话讲，“以后可以用来维权。” ◆ 我一边体验，一边记录着关于赣南乡土发生的一切。 ◆ 这些机会和要求我无法答应，也无法拒绝，只能拖着，包括公司给的处理方案，以身体不适的理由拖着——这是我和小陆讨论后得到的结论，而那些所谓的机会，都不是真正的出口。 ◆ 按照小陆的话说：“要把主动权掌握在自己手里，万一成功了呢？” ◆ 可反过来想，如果没有现实的胁迫，我是否还能拥有这种深度的体验？所以我安慰自己：那些折磨我们内心的力量，往往都是改变世界的力量。 ◆ 于是我放下直播，驱车7个小时到了地方，拜访当地的商会组织和一些商铺的老板，以项目的名义掏5万块赞助他们的集会和聚餐。商会很给面子，那晚请我们喝了很多酒，但是提起买房，没有一个人愿意接话。 这其实并不意外，只是项目负责人有些懊悔：“早知道只赞助两万了。” ◆ 与此同时，我所拍摄的乡村视频，已经没有流量了，这种平平无奇的内容引发不了网络的热情 三战考研失败，我在寺庙当义工 ◆ 就这样，老板还要我把美编和策划的活儿一起做了。他说，这是给新人锻炼的机会，做好了指定给我加薪。 ◆ “优化”两个字听起来是个好词，等我傻乎乎去了人事部，才知道，所谓的优化就是裁员——原来，啥岗位都可以适配，也意味着你随时可以被取代。 ◆ 重复性的体力劳动让我没空去思考，也没空关注周围，只顾自己手脚动得飞快、大口大口喘气。 ◆ 有一位香客我很眼熟，是一个“贵妇”：早婚早育，儿子已经上高中，丈夫是做生意的，非常有钱，她完全不用为未来发愁，在我这种前途未卜的人看来，这简直就是神仙般的开局。 我很好奇她经常来这里的原因，找了个机会聊了一下，得知她刚开始是为了给儿子祈福，同时也为患有脂肪肝、高血压的丈夫祈求财运和平安。来的次数多了，她开始把寺庙当成短暂的避难所：儿子叛逆气得她肝疼、老公对她呼来喝去。她在家找不到存在的意义，渐渐将心思放在了拜佛上，还给寺里捐了一大笔钱。 除了捐钱这一项，其他的都让我很有共鸣。我爸也有相同的病症，这可能是中年男人的通病，我妈更是经常被我气到，尤其是我考研的三年，挫败让我情绪焦躁，脾气都发给了最亲的人，饭桌上说不了两句话，我就会摔门钻进书房。 我学着法师的样子，安慰了这位“贵妇”几句，心里有些不是滋味儿。 ◆ 有的人光是活着就拼尽了全力，而我却为鸡毛蒜皮的小事陷入情绪的漩涡。 ◆ 路上，年轻人不住地问我们：“怎么会想到来寺庙做义工呢？父母同意吗？孩子不养吗？老婆不闹吗？” ◆ 我问小许为什么要走，他回答我：“我的人生可能很短，我来寺庙就是想逃避死亡，但我没想过，亲人孤零零地活下去，或许比我的死更难。” 我沉默了许久，叹了口气。小许来寺庙是逃避死亡，那我呢？到底在逃避什么。 孩子得了自闭症后，我辞职回了农村 ◆ 他开始学着在超市买东西，学着写字，也已经能帮我们干些家务活了。多年的努力，我们终于浅尝到那份为人父母该有的乐趣。 ◆ 我与先生在干预孩子的过程中，也治愈自己。孩子改变了我们的人生轨迹，却让我们尝试了人生的更多可能。 我学会了烘焙，美食拥有治愈的力量；我热爱画画和摄影，这让我始终保持对美的感知；我们一起游泳，爬山，运动，让身体保持健康充满元气；我们阅读，旅行，去思考体味不同的风土人情。 生命的意义从来都不只是车、房、名利、前途，还有健康，快乐，接纳一切发生的勇气和坦然，面对苦难时的淡定和从容。 考公失败，我在农村当“废物” ◆ 堂嫂边嗑瓜子边絮叨：“我没有读什么书，说不出所以然。反正我就那一亩三分地，要低头走路，也要抬头看天。春种茄子夏种瓜，蛇有蛇路，鳖有鳖路，干嘛非要一条道走到黑。 月入800的扫地工博士 ◆ 看完检查结果，主任医师程教授表示，我的肝硬化主要是由于脂肪肝长期迁延发展，加上熬夜和饮食等因素造成的。 ◆ 查资料、做汇编、进行系统的整理与思考，形成成熟的思路与观点并转化为文字，我全情投入到我擅长的领域，生活重新变得忙碌和充实起来。 ◆ 在术前的等待期里，我几乎不再去想前途或就业问题，毕竟在生存和健康都难以保障的情况下，“未来”显得过于缥缈悬浮。 ◆ 由于我毕业就生病，没有落实工作单位，仍属“应届毕业博士生”，所以做博后，不存在程序上的障碍。这个想法，导师、好友和父母都表示认同，但前提是，我的身体能够基本恢复健康，并足以应付博士后的工作强度。 ◆ 在我眼里，打扫胡同和搞科研，都是工作，而且搞卫生又不算重体力劳动，还能锻炼身体，何乐而不为呢？ ◆ 羊的老大爷会时不时跟我侃侃国际大事，开彩票店的叔叔会跟我探讨下他的炒股策略，我时常叹服于他们的敏感程度，哪怕身在乡村，他们的心中照样有一个完整的世界。 ◆ 我刚开始还惊讶于，大爷大妈们不嫌弃我处境落魄，后来才逐渐了解到，在他们的观念里，“村里能挣钱的多了去了，博士可就你一个，这就是古代的翰林学士，能进族谱的那种！” ◆ 从小学到博士，二十余载寒窗苦读，离开农村到城市，从象牙塔出来就进病房，现在，兜兜转转又回到了生养我的这个小村庄。命运真是难以捉摸，万幸的是，充斥在我内心的，只有感激和释怀，以及新生带来的激动和幸福。 我或许失去了很多，但重获健康，已经没有什么比这更珍贵的了。 从211休学，去东北当服务员 ◆ 我发狂地想逃脱他们的控制，但身无长技又精神崩溃的我，只能生活在他们血汗钱构建的房屋里，吃着他们点的外卖，这种矛盾的痛感让我发疯。 ◆ 2024年2月，时隔一年我重返大学校园。我一个人坐到北京南站，把几十斤的行李提上宿舍六楼，跑东跑西地盖章办手续，到教务处、各个开课学院补选课程，完成三门专业课缓考，办完复学手续。 和以前不同，我没有战战兢兢，而是笑着和每一个遇到的人打招呼，跟辅导员谈自己一年的见闻，轻轻松松地在考试中拿到90分的成绩。 我去花店兼职，跟每一个顾客攀谈，认识了几百种花的名字和习性；我去海底捞过生日，把蛋糕分给服务员小姐姐；我还加入了学校乒乓球协会、翻译小组…… 五一假期，爸爸妈妈给我发来在海边日光浴的照片，他们听我的话，真的去旅行了。 休学前后的世界其实没有变，只是我的心被赋予了更多自信和平和。 雪谷的记忆终究会随着时间淡去，但它已经成为我内核的一部分。在未来，我会与他们一遍又一遍地相逢。