父母：挑战（果麦经典）

鲁道夫·德雷克斯的《父母：挑战》不是一本让你看完觉得“我能行”的书，它是一本让你看完之后，对自己过去所有的“我以为”产生怀疑的书。作为个体心理学阿德勒学派的继承者，德雷克斯在这本书里埋下了太多反常识的钉子，每拔出一颗，都足以让一个自以为懂教育的现代父母流血三升。 第一个智慧：孩子所有的“坏”，都是在问你一个问题——你还在吗？ 德雷克斯反复强调一个被现代心理学验证、却被父母本能抗拒的观点：孩子的不良行为，从来不是针对你个人的攻击，而是一种“被误导的目标追寻”。当孩子故意磨蹭、当众哭闹、打碎东西——他不是在测试你的底线，他是在确认你的存在。 这背后是一个极其残酷的真相：孩子宁可得到负面的关注，也不愿被忽视。德雷克斯说，许多父母把孩子的挑衅行为解读为“他需要被管教”，但真正的答案是：他需要被看见。 那些被罚站、被责骂、被冷处理的孩子，往往在几分钟后会制造更大的动静——因为他宁可被你讨厌，也不要被你遗忘。 第二个智慧：权力斗争是一场你注定输掉的战争。 这是全书让我最不安的部分。德雷克斯指出，当父母和孩子陷入“谁说了算”的拉锯战时，父母其实已经输了——因为只要你需要“赢”，你就已经被卷入了孩子的游戏。 孩子有一种成年人早已遗忘的天赋：他们愿意付出任何代价，只为证明自己可以不听话。你罚他站，他可以站一个小时；你不给零食，他可以哭到缺氧；你没收手机，他可以绝食三天。在这场消耗战里，孩子有的是时间，而你没有。 德雷克斯给出的解法，不是“更严厉的惩罚”，而是彻底退出战场。他提出“后果法则”而非“惩罚”：让孩子面对自己行为带来的自然结果，而不是父母施加的“报复”。因为你一旦退出权力斗争，孩子就失去了对手。没有对手的战争，自然打不下去。 第三个智慧：过度保护，是一种隐秘的虐待。 这句话听起来极端，但德雷克斯的逻辑极为严密：当父母替孩子做所有决定、挡掉所有挫折、消除所有风险时，他们其实在剥夺孩子最重要的东西——对自己生命的掌控感。 一个从未摔倒的孩子，学不会走路；一个从未被拒绝的孩子，学不会等待；一个从未失败过的孩子，承受不了任何否定。德雷克斯直言：那些“舍不得让孩子受苦”的父母，正在用自己的爱，为孩子打造一座精致的牢笼。 他提出一个让人后背发凉的问题：你为孩子做的那些事，到底是为了他，还是为了让你自己感觉好一点？ 当你冲上去替孩子解围的那一刻，你是在保护他，还是在缓解你自己面对孩子受挫时的那份焦虑？ 第四个智慧：平等不是口号，是日常。 德雷克斯最颠覆性的观点在于：家庭不应该是一个“大人管小孩”的场所，而应该是一个“所有人都是人”的共同体。这意味着，父母需要放弃那个古老的幻觉——我比你大，所以我知道什么对你好。 真正的平等，体现在那些细小的瞬间：当你做错事时，你是否愿意蹲下来向孩子道歉？当你制定规则时，你是否允许孩子提出反对？当你疲惫时，你是否敢于告诉孩子“爸爸妈妈也需要休息”，而不是硬撑着扮演一个永不倒下的超人？ 德雷克斯说，许多父母害怕“平等”会让孩子失去对父母的敬畏。但他反问：如果你需要靠权力来维持的敬畏，那还叫爱吗？ 如果让我用一句话总结这本书的智慧，我会说：德雷克斯不是在教你怎么管孩子，他是在逼你照镜子。 他在镜子里问你：你所谓的爱，有多少是在满足你自己的需要？你的每一次发火，到底是因为孩子做错了，还是因为他挑战了你的权威？你的每一次“为你好”，背后是不是藏着“你得听我的”？ 这是一本写给所有“自认为爱孩子”的人的书。它不提供速效救心丸式的技巧，它只负责撕开那些我们藏在“父母”这个身份背后的自恋、恐惧和虚弱。 读完它，你未必能成为一个更好的父母，但你一定会成为一个更清醒的人。

如果想成为好父母，那么不妨看看这本书，这本书是由美国儿童心理学家、精神病医生和教育家鲁道夫·德雷克斯在2017年写的书，配合他那本《孩子：挑战》效果事半功倍 家长应该成为孩子的合作者，了解并引导他们的身心发展，而不是简单的惩罚或奖励 这本书中不仅解决了现代家庭中父母所面临的挑战问题，还系统描述了现代父母面临的各个方面，包括父母易犯的错误、如何理解孩子的基本人格、如何在家庭内部建立民主以及如何训练孩子等‌‌…… 书中包含大量的临床案例，能够帮助父母洞察自身问题，获得更新与成长‌‌～ 这本书最后的结论这5页内容，我听了5遍 你能想象，几千年来，我们一直遵循错误的教育学原则吗？过去的教育原则并没有错，它们只是一个文化时代的逻辑反映，这个文化时代从文明伊始，一直延伸至今——一个以人与人之间的冲突为标志的时代～ 父母挑战，挑战的到底是什么？读完这本书我觉得答案是，挑战自己的家族代际认知 一个人能发展到什么程度，可以用一个简单的例子说明。如果一个丛林居民的孩子很早就移居美国，并融入美国文化，他就会发展出在原来的环境中不可能掌握的本领和能力。无论是遗传缺陷，还是他假定或实际的大脑发育不足，都不能阻止他所取得的成就远超自己所在社区的标准。因此，我们可以设想，通过更好的训练方法和经过改善的生活条件，未来的人们将超越我们目前的文化水平，正如我们自己超越了原始部落的水平……此时此刻，我们可能正在迈入人类的新时代。

真的强烈建议那些催生的父母来看看这本书，好好看看真正的好父母是什么样子的。倒不是说非要这样的父母，只是，每个孩子应该都会喜欢这样的父母吧？ 孩子不是父母的附属品，不是一个设定了程序就会自动运行的机器人。ta是有自主意识的活生生的人，你们的愿望请自己去实现，把孩子的人生还给孩子，好吗？ 请不要再戴着“为你好”的手套，来折断孩子学飞的翅膀🪽了。 每个叛逆的孩子都是在拯救自己那个已经被压榨得虚弱了的自我。 但，以上观点是站在孩子的角度来说的。对于父母来说，这可就是一本救命宝典了。 家里那个貌似“神经病”的小不点儿，终于可以有个指导手册来“治治”ta了，而且，案例情景还挺全乎的，不吃饭咋整，乱发脾气咋整，哎妈呀，还有这种又爱又严格的操作？ 特别是孩子各种反复无常的骚操作，气得气血上涌就错失了和孩子一起改正的最佳机会了…… 亲子之间，是一场修行。 而最好还是先修好自己再来整亲子修行吧。除非，此时已经不在出发点了，那就一起修行吧。 记住仙婆子那句话，天要你咋地，那就咋地吧。先把心态放好，其他的再说吧。

这本书告诉我们怎么做一个更好的父母。如何在家庭内部营造民主的氛围，如何让你们的孩子为民主生活做好准备，他们可以在不受支配或胁迫的情况下承担责任。 现在的很多父母，自私、专横的爱、对孩子的极度担忧、怀疑他的能力、不公平的期望和不合理的要求使他们和孩子之前存在种种冲突。正如最近网络上流行的逃离原生家庭。 很多孩子都没有被当做一个自主的正常人对待也没有得到充分的爱。很多时候，被他们的父母当做“工具人”。是为了满足他们自己的愿望而存在，或者是为了改善家庭而存在。 总而言之，教育是一个很难的课程。不管对父母还是对老师而言。 以下是一些本书知识点汇总： 1、 如果孩子做了错事，不要试图通过说教唤醒他的良知让他感觉内疚这种方法。因为内疚满足自欺后往往下次还犯。可以引导他了解自己的真实目的。（例如：当一个小孩被告知，他在椅子上扭来扭去，无非是为了引人注意，通常，他会停止扭动。​（如果告诉他扭来扭去没有教养，就不会得到这样的结果。​）） 2、 老大和老二的关系给双方带来不确定性，随之而来的竞争导致典型的人格差异。在这两个人中，比较胆小的那个——被娇惯的那个，或者身体较弱的那个，或者在某种程度上被忽视的那个——更有可能成为失败主义者。 3、 自卑感可能源于过多的认可。 4、 教育原则：①让孩子学习尊重秩序和遵守社会游戏规则 ②和平教育，和孩子协商而不是吵架③多鼓励 5、 ①父母要言传身教 ②理性教育不要被自身的情绪控制 ③多观察，尽量少干涉孩子的行为。④激发兴趣 ⑤和孩子平等对话 ⑥相互信任，坦诚自己的不完美 ⑦尽可能早的把小孩送到幼儿园 6、 家庭会议使家庭的每个成员都有机会在和家人与家庭有关的一切问题上畅所欲言。他可以反对和批评任何他不喜欢的东西，但提出反对意见后，必须就如何解决问题谈谈自己的建议。 7、 常见错误：没有相互尊重、溺爱孩子、过度关爱或让孩子缺爱、焦虑吓唬、过度监督等 一本书看下来，感觉做父母实在太难太难了。孩子会反叛、会跟你对抗、甚至会借助别的大人的力量在中间谋取好处、或者示弱假装愚蠢淘气博取关注。 要理解孩子行为背后的动机，才能找到应对的方法。但是这个好难啊……

70年代出生于一个兄弟姊妹众多的家庭，作为家中的老幺，得到了父母和哥哥姐姐们太多的偏爱和照顾，但繁忙的工作和沉重的家务，也使父母没有太多的时间和精力来关注我的心理和成长，这种自由生长是那个年代的常态。这让我成了一个晚熟的人，懵懵懂懂地步入社会后常常遭遇挫折感。而自己成为母亲后，更是毫无经验可借鉴，在工作和生活的压力中，只能磕磕绊绊的努力尽一个母亲之责。现在反思，有很多遗憾，如果那时就有这书中的知识和智慧，我想我一定会做的更好。不过学习从什么时候开始都不为晚，先行贮备，以待带孙，也算是弥补当年的遗憾吧。

推荐延伸阅读作者的另一本书《孩子：挑战》还有阿德勒的《自卑与超越》和《儿童教育心理学》。 德雷克斯（1897-1972）出生在奥地利，是一位很有声望的精神病学家和教育家。有出处说他曾经是阿德勒的学生，与阿德勒在维也纳一起共事，后来移民去了芝加哥。如果说阿德勒给后人们留下了宝贵的心理学经典理论，那么德里克斯就是将其应用到日常生活中的实践者。这一点在他书中多处体现，包括了孩子的自卑心，想超越自我的行为，以及几个错误目标的设定。 德里克斯除了在心理学和教育界的身份之外，还是一个十分懂音乐的人。他擅长钢琴，小提琴，中提琴还有大提琴，甚至可以自己作曲。所以他在书中提到了音乐在心理治疗中可以起到的作用，这一点真的很难得。 他的教育观点在1960年代左右开始被人们广泛接受和认同，他的一些关于给孩子行为设限的建议至今也非常有用。他所处的时代有自身的特点，社会需要人们用中规中矩的行为方式来生活，德里克斯却能够跳脱出当时的状况，引入相对“超前”的有关儿童心理和行为发展的指导，比如提出父母需要“民主”地对待孩子。 不过书中的部分观点现在可能会被认为有些极端，或者说有些“教条”。比如夜间睡眠训练时让孩子自己在房间里哭泣，父母不要去理睬他们。或者是在孩子哭泣时不理会，在他们表现好时去关注。有些儿童心理学专家对这种行为持存疑态度，认为类似的做法会对儿童早期与父母的安全依恋关系产生影响。 如果用批判性思维来看待他的书，稍有欠缺的地方是大部分案例提到的都是指导父母的物理动作，比较少提到的是父母的语言和对孩子的共情。另外他要求父母们要消除自己的情绪，时刻用平静和从容的态度应对孩子，这一点真的太难了…… 人工智能这一点肯定比我们人类做得更好…… 我在后面推荐一些更接地气的育儿书，不必要求父母成“神”…… 从过去到现在，父母们一开始被告知新生儿要按时喂养，后来又被新的“专家”告知按需喂养，现在属于居中的状态，灵活性的根据时间和孩子的需要来喂养。无论哪种喂养方式，父母都会根据自己的直觉和实际情况去应对。关键在于孩子是否从父母那里感受到了爱和安全感，学习到了秩序和规则。 总体来说这本书有很多可取的观点，我试图总结一下几个重点。 1 人的一个计划 每个人的行为都源自其对自己树立的目的，即人生计划。在这个计划指导下，人们形成了自己的性格和气质。也就是说，行为即沟通，父母和教育者需要思考其背后的动机，这个观点也和萨提亚的《情绪冰山理论》一致。 2困境的两个源头 由于自身存在的不足，困境源于两方面，一个是自卑感，一个是特殊需求。为了克服自卑感，人们往往会屈服和过度补偿。面对特殊需求，人们可能会选择逃避和忽视，也可能选择克服困难。处理问题的勇气决定了人的态度和选择，父母对孩子的鼓励态度（非打击和嘲笑）可以增加孩子的勇气。 3教育的三个方面 父母需要注重三方面，遵守秩序，避免冲突，给予鼓励。秩序帮助孩子适应社会规则（目的），避免冲突指的是平和的家庭氛围（手段），鼓励培养孩子的自信（实质）。 4 四个错误目标 孩子所有错误的行为都指向四个目标。它们代表了他对自己和团队中其他人关系的看法。1)获取关注；2)展示力量；3)惩罚或报复；4)证明自己能力不足。 解决这些问题的办法有下面几种。 4.1 孩子通过不当行为想要我们关注他，我们就反其道而行之，不反应。他发现这样做不会得到关注，就会调整自己的行为。 4.2 孩子想要争夺权力，展示力量，我们就退出战场，取消权力之争的游戏。一个巴掌拍不响，孩子发现我们不参与，也就没有争夺的必要了。 4.3 孩子想要报复，往往是因为他们放弃了自己，走向了认定的消极剧情。父母要赢得孩子的信任，用自己期待孩子成为的样子去对待他。孩子感受到父母对自己的接纳和的喜欢，才更有可能改变行为。 4.4 孩子认为自己能力不足，可能是因为经历了挫折和被轻视。父母需要多鼓励孩子，让孩子感觉到自己是所在群体中的重要一员，增强孩子的归属感。 记起《看见孩子》里的一句话，一个犯错的孩子是对自己失去信心的孩子，或者说是一个找不到归属感的孩子。父母最重要的职责是给孩子爱和归属感，与此同时设定行为边界。这大概是gentle and firm 的意思。 记得孩子两岁时在幼儿园，老师说所有小朋友必须先排队去洗手然后才能吃零食，我家孩子拒绝洗手。老师没有批评他，而是允许他自己玩。后来其他小朋友都坐下吃零食，孩子想加入，老师告诉他不可以，因为他没有洗手。后来他自己明白了这个道理，每次洗手时间都会跟着小朋友一起去。 作为父母，我们需要给孩子的行为设定边界，通过自然后果和逻辑后果让孩子体会行为的影响，而不是人为施加的惩罚。 推荐其他可以用来阅读类比的教育类书籍 《正面管教》这本书的中心思想和德雷克斯的论调比较类似，强调了给孩子设定的底线。 《儿童教育心理学》阿德勒 《心教：萨提亚唤醒孩子内驱力》 情绪冰山之下的内在生命力 《蒙台索利教育法》儿童发展的敏感期 《家庭的觉醒》高分神作 关于亲子依恋关系 《爱与依恋的力量》《依恋的修复》 《养育有安全感的孩子》 《整体养育》 实操性更强的育儿书 《解放父母，解放孩子》 《父母话术训练手册》 《游戏力养育》 《让孩子掌控情绪》 推荐其他相对而言更强调“爱”的有关父母养育的书，对孩子有更多的共情和语言上的交流。 《好妈妈胜过好老师》 《爱与自由》 《看见孩子》 《真希望我父母读过这本书》 《如何说孩子才愿意听，怎样听孩子才肯说》 《家庭的觉醒》 《父母的觉醒》 《养育女孩》 《养育男孩》 《家庭塑造孩子》 《帮助孩子控制情绪》 《心理抚养》李玫瑾 《最好的养育，是让孩子做自己》

确实，做父母是一种挑战。没有专业培训、面对未知个体，且要为其终生负责，这样的挑战，难免迷茫。读过此书，我有如下感悟： 1.不要用自己的标准去衡量孩子，每个孩子都是他（她）自己； 2.孩子叛逆是正常的，甚至可以说是好事。他们叛逆了，说明有自己的主见了，是成长； 3.我们觉得孩子不听话、生气，有时候其实是对自己的无力感生气，或者是将自己的无能推卸到孩子身上； 4.学会接纳，多用“自然惩罚”，少用人为的惩罚。我们能做的是告诉孩子这样做会有什么样的自然后果； 5.态度很重要。惩戒孩子不是因为愤怒、生气、着急，而是心平气和地让其承担自然后果； 6.要课题分离，不要因自己的情绪不佳而“发现”孩子的问题，要把自己的事与孩子的事区分开来； 7.学会阻断不良代际传承，克服自身从老一辈教育中继承来的不良惩戒手段。 8.自我成长，让自己的内在能量充足，能给孩子做示范，并自然减少无力感。 当然，书中谈到的很多内容我还不能够很好地应用，过段时间再来阅读第二遍，应该能有不一样的收获。

伊坂曾经说过：“一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了。”既然缺少了上岗考试，那就做好从业人员后续培训吧。每次读亲子教育类的书，都是一个检视自己的契机，但是更重要的是学以致用，别理论脱离实际。读多少专家指导，也比不上心平气和地跟孩子聊几次天。

这本书读得慢，笔记做得多，主要集中在前半段。并非后半段无价值，当底层逻辑被触动时，具体方法，反而不那么重要了。 相信很多家长一边读一边感叹着， 然后，总有一球，啪！击中你。对，说的就是你！ 有的地方，一针见血，总体是本好书。 翻译拗口。文章读起来，要思索一下。 谈谈感想， 权力的让渡，揭示一个真相，亲子关系的核心冲突，本质上是权力转移的焦虑。 一千个原因，只有一个目的，寻找原因，停留在现象层面。而看见目的，才触及行为的底层逻辑。 孩子的缺点、弱点、小恶习，本质上是为了成为自己或超越他人而付出的错误的努力。每一种你看不惯的行为背后，都藏着一个笨拙的，尚未找到正确路径的心啊。 不存在一百分的父母。 我们都带着各自结构性缺陷，去参与另一个生命的成长。承担这份生命的重任，让人无法轻松，并深陷其中。 一旦参与了另一个生命的成长，你就不是原来的自己。 你的时间，注意力，情绪，甚至你对自我的定义，都会被重新编织。 这不是枷锁，而是你自愿走入一片森林🌳，走着走着，发现没有回头路了。 很多人都带着残缺去养育下一代。总有一代人要付出额外的努力。觉察，也是一种断裂。 你非人中龙凤，为何，望子成龙。

分析了父母与孩子冲突的根源，探讨了溺爱、过度控制等错误教育方式的危害，强调平等、尊重与合作的理念，并提供了具体的实践方法，帮助父母找到适合自己的解决方案，建立更好的亲子关系。