怎样与青春期的孩子有效沟通（轻教育）

心理治疗以及教练技术中，有一个禁忌，就是不要给自己的亲朋好友去做治疗；原因是你们太熟悉了，就很难进入到对应的角色。 而且对方因为这层关系，很难对你去坦诚和公开他自己的想法。 在这个前提下，你再看看这本书，就会发现理论很好，但是难度极大。 如果孩子一直是优秀的，偶尔好像偏离了轨道；你大可以针对这个情况，去单独聊一下。 因为你们过往的关系，以及孩子过往的表现是正常的，听话的，这种“纠正”或者“探索”，我相信大部分父母都能搞定； 难的是青春期；孩子变化了，但是父母还在原地； 父母习惯了过往的呵斥，习惯了在上的位置（如戏剧三角理论，拯救者或者是迫害者的位置）。 而孩子的变化是必然而且是必须的，他们总要从小孩子完成到青春和成人的蜕变；从这个角度看，青春期的沟通问题，更多是父母的问题。 是父母没有继续的成长，虽有意识和觉察孩子变了，但是父母却恰巧多数在孩子青春这个年纪，各种挑战和困难，应付自己的困难都难，如果要求父母还要去学习如何让自己成长，提高自己的认知，以及改善沟通方式。 这个其实非常非常难。但问题就在这里，我们不能要求青春期的孩子去学习和了解中年的父母面对什么问题，和学习怎么去适应中年期的父母。 于是，我们看到了各种冲突。 说实话，写这篇文章的时候，我刚刚把我青春期儿子的微信拉黑。实在聊不下去！ 但是又能如何，最后还是偷偷的拉回来。 不是不爱他了，而是期望和实际的落差，让我自己都不知道如何调节和相处。 好在我开始慢慢觉察，觉察自己的情绪，试图通过学习和看书，让一个深处中年危机的老父亲慢慢和处于青年叛逆期的儿子对接上。 努力！

很好的一本书，全书没废话。 最近对孩子们耐心欠佳，于是打算找本书读读。 正好遇到这本，窃喜，正合我意。 记录一下触动点: 1、别只顾着愤怒，要看到愤怒背后的需求。 老大内敛，老二奔放。 最近寒假期间，本来把上一年级的老大放到幼儿园托管，结果托了一周多，幼儿园因为孩子太少放寒假了。于是又紧急给孩子找了个小饭桌，去的第一天，老二回来后这不行那不行，处处找茬。于是我抱着他问怎么回事，孩子委屈的说，小饭桌的大哥哥们总欺负他，都是四五年级的孩子，就他是个小不点。起初骂脏话，后来故意拿东西馋他，几个孩子拿着干脆面拌上调料，故意在他面前嚼很大声，边(￣～￣)嚼！边说就不给你吃。他馋的不行，后来找个角落给我打电话，当时只说自己不开心。 回家后才明白原来因为这事，一方面赶紧安慰孩子，另一方面问他还馋干脆面么。得到肯定答复后，我带孩子去超市，买了十袋，说三袋是爸爸送的，三袋妈妈送的，三袋姐姐送的，还有一袋也是我们三的共同心意。孩子特别开心。 然后，以后也不打算送这托管了，还有几天放假，我和他爸岔开上班时间，让他爸再带几天，度过这个坎。 2、别带情绪跟孩子说话。 孩子是孩子，大人是大人； 大人是大人，孩子是孩子。 两者之间情绪要分清。 孩子有情绪时，引导他们说出自己的感受，每种感受都值得被接纳，这样孩子才不会自责。 大人有情绪，更不能让孩子成替罪羊。孩子一天天的不容易，要让家成为温暖彼此的地方，而不是争吵赢高低的地方。

短小简练，没有高深的理论，用案例来警醒，用数据来提醒，用浅显易懂的话告诉家长沟通的技巧和方式，孩子只是孩子，大人不要强加给他太多。你设计好的坦途和努力想要托举出的成功人生，有可能对他们而言是无法承受之重！生命就是一场体验，让孩子自己走自己的路。

。如果孩子对父母的抱怨已经上升到人格侮辱的程度，父母可以清晰而坚定地告诉孩子，他们这样的讲话方式伤害到了自己，让自己很不舒服，希望他们立即停止。让一个愤怒的人平静下来，最好的方式是承认和接纳他的愤怒，进而回应其愤怒背后真正的情绪和需要。情绪就像受惊的马儿一样，只有被耐心地抚慰，才会平静下来原本某一个成员的不安情绪便在所有家庭成员的“努力”下被无限放大，最后大家都分不清哪些感受是自己的，哪些是别人的：你的愤怒变成了我的愤怒，我的不安也变成了你的不安。

为什么和孩子沟通时总是会错意（冰山模型，很多时候我们只看到了表象，沟通也停于表面） 会说谎的“表层情绪” 在发生亲子冲突时，孩子呈现出的样子许多时候并非其真实的样子。什么意思呢？也就是说，我们和别人交流时所表现出的情感往往并非我们内心最真实的感受。例如，当一位妻子看到丈夫不理睬自己时，她表面上会显得很愤怒，甚至会对丈夫大发雷霆，但隐藏在她那份怒意之下的，其实是自己被丈夫忽视后而产生的悲伤。换言之，此刻她的悲伤是穿着愤怒这件“外衣”出现在丈夫面前的。而丈夫在感受到妻子的愤怒后，本能反应要么是逃避，要么是和妻子互怼，却很难真正体会隐藏在妻子愤怒背后的真实感受。而妻子在看到丈夫的回应后，虽然内心会感到委屈，表面上却可能表现得更具有攻击性。她越对丈夫发火，丈夫就越逃避或反击，最终陷入恶性循环。 在心理学上，我们把人们在沟通中所展现出的表面的感受称为“表层情绪”，把潜伏在表层情绪背后的真实感受称为“深层情绪”。很多时候，当我们和别人发生分歧时，或者在我们面临威胁时，我们本能地会让表层情绪登场，而让真实感受——深层情绪隐于幕后。在所有的表层情绪里，登场频率最高的就是愤怒情绪。 人之所以会这样，有几方面的原因。首先，这是一种生物进化的本能。当我们被他人冒犯或误解时，愤怒可以让我们更具有反击能力，从而保护自己免受侵犯，这总比我们表现得软弱或任人宰割要好一些。其次，一个人如果从小被照料者善待，自己的情绪需要被照料者及时、正确地理解，常有机会表达自己的真实感受，那么他长大成人后一般能够更敏锐地意识到自己的深层情绪，并且能够自如地把这些感受表达出来。这样，由表层情绪所引发的误解就会大大减少，免去许多人际沟通的冲突。最后，有些父母自己可能都无法内外一致地表达自己的真实感受，他们的孩子自然无法从他们那里学到如何心口一致、清楚、明确地表达自己。 孩子也是如此。当他们和父母发生摩擦时，表面上他们表达的是愤怒，其实隐藏在愤怒背后的可能是不被父母认可的悲伤、被父母误解后的委屈、被别人霸凌后的恐惧，甚至是当众出丑后的屈辱。他们自己可能都不知道自己真正想表达的是什么，而父母也容易被孩子激烈的表面情绪迷惑，想不到要了解孩子的真实感受。

青春期不是孩子的叛逆期，而是父母的学习期。 以前面对孩子的青春期叛逆、沉默顶嘴、不愿沟通，我总习惯性指责、唠叨、讲大道理，总想着管住孩子、纠正孩子，却忽略了青春期孩子内心敏感、渴望被尊重、渴望被理解的心理。我们习惯用家长的权威居高临下地说教，却忘了孩子已经慢慢长大，有了自己的想法、自尊和小秘密，不再是事事听从安排的小孩子了。 这本书让我明白，有效沟通从来不是说服孩子，而是先学会倾听。很多时候孩子发脾气、不愿交流，不是故意作对，而是心里有委屈、有压力，却不知道怎么表达。我们常常急于打断、急于评判，从来没有静下心来，好好听听孩子真实的心声。真正的沟通，是放下家长的架子，少指责、少说教，多换位思考，多包容接纳。 同时我也懂得，和青春期孩子相处，要学会懂得放手、懂得尊重。不窥探隐私、不事事控制，给孩子适当的空间和选择权；不拿孩子和别人攀比，多看到孩子的优点，多鼓励、少打击。温柔的语气、平等的态度，远比严厉的批评更有力量。 教育青春期的孩子，拼的不是脾气，而是耐心和智慧。往后我会改变自己的沟通方式，收起急躁和唠叨，用理解代替指责，用陪伴代替管控，用倾听代替说教，走进孩子的内心，做孩子愿意倾诉、可以依靠的家长，陪孩子平稳度过青春期这段特殊的成长时光。

青少年期是孩子身体和心理发育的重要阶段。在这个阶段，孩子在生理上和心理上都越来越接近成年人，但又尚未完全成年。他们一方面想要在生活上和情感上实现独立，但另一方面在许多事情上又需要继续依靠成年人。他们一方面觉得外面的世界很精彩，想要迈步跨出家庭的边界，过得无拘无束；另一方面又担心外面的世界很无奈，害怕自己在外受伤，仍然需要家庭的温暖与关爱

识别“表面情绪”和“深层情绪”，在争吵中是否用表面的愤怒掩盖着内心底层的悲伤、无力，学会识别自己真实的情绪并用合理的语言表达出来，如果你此时感到悲伤，大可以说“我很悲伤”而不是发脾气，因为不是每个人都能看到你的愤怒背后的真相。 如果你想让孩子听你的建议，表达的方式比表达的内容更重要，首先你要做到聆听他的想法，真诚的靠近对方，尊重他的想法，澄清你对他的意思的理解并对此进行回应，然后开始协商。 面对青春期孩子的早恋，引导孩子自己说出来早恋对自己的生活影响，好的方面和有限制的方面，对好的方面继续维持有限制的方面应该如何做调整，我们期望这件事情达到一个怎样理想的状态，为了达到这个状态双方具体可以做一件什么事情。 自杀，这个沉重的话题又不可避免，青少年的自杀数据太惊人。让父母理解自己的孩子自杀的想法听起来离谱却是让孩子知道父母与自己统一战线的最有效的方式，父母在此基础上表达不希望孩子伤害自己而用寻求父母或其他可信任的人帮助的方式代替，才算是让孩子意识到除了“离开”还有其他解决问题的可选项。 在与孩子沟通的过程中，“真相不止一个”的发散性思维方式相比“真相只有一个”的线性思维更正确，前者给了孩子思考的权利，让孩子寻找到自己的人生的可能性，因为一个人的“正确的路”对另一个人来说是错的。“人生是旷野而不是轨道”的网络热门句子大概也是想表达，人生有很多可选项而不是只有一条路走到黑：“追不到的梦换个梦不就得了”。 青春期的孩子的父母将注意力投入到自己的婚姻和事业中是明智的做法，出现问题的孩子大部分与混乱的家庭环境有关，研究表明，父母关系好的家庭孩子更健康。而过度的关注孩子，会给孩子带来无形的压力，尤其是“我都已经为你付出了这么多，你这孩子怎么不知道感恩”这种言论对孩子伤害极大，会让孩子产生比较强烈的内疚感，那么将注意力回归到本身，给孩子提供一个更宽松的成长环境更有利于孩子的成长。 无条件的接纳孩子的情绪，不评判，做孩子情绪的容纳器。先表达情感的支持，再进行理性的分析。即使他意识到自己的做法是错误的也会希望父母站在自己这边撑场面，哪怕事后关起门来再进行讨论自己哪里做错了。当孩子与同龄人发生冲突时，停止指责、质疑、对比，也不要帮着孩子骂回去，指责、质疑和对比仿佛是在告诉孩子他很差劲，而帮着孩子骂回去会让孩子在同龄人面前毫无面子，孩子跟同龄人发生冲突跟父母诉说更多的是表达情绪，这个时候引导他表达情绪就好了。

书的内容很短小精悍，让我一个不怎么读书的人，都能很快读完！但是读后的感觉很泛泛，而且里面的一些案例本身因为是心理医生，所以很容易成旁观者，让人觉得，这事就是没发生在你身上，感觉可行度较差！但是读后的最大收获就是觉得，幸福感的来源认同感，价值感，成就感，满足感，都太太重要了，其实，现代社会由于发展太快，太卷，太功利，真的判断成功的标准很单一，成绩好，有钱，有权。真的感觉这才是由于评价体系的片面化、单一化才造成的后果！而且就像作者提到的，网络时代，互联网上的各种短视频，各种新闻充斥着孩子们幼小的心灵，真的他们无从判别，可能会从之前的好玩，乐呵，到后期的紧张，焦虑，再到无聊，空心！一眼望到头的人生有什么兴趣，有什么好奇！所以网络时代如何处理与网络的关系变得尤为重要！其实，也许这就是一个焦虑的时代吧！需要的是学会接受不要顽强抵抗，因为你抗争不过时代的洪流，但是学会如何与它们共处，才是我们真正应该去探索的，我做不到出世，那我就在世里按照自己的节奏，不攀比，不评判，不骄傲，不沮丧，不太过于乐观，也不那么悲观，满怀期待不如静观其变。

在处理孩子的情绪问题上，我按照书中的方法去做，耐心倾听、积极回应，孩子的情绪变得更加稳定，亲子关系也更加融洽。