别了，母亲：守墓女儿的决断

总体给4星，一口气看完的一本小书，得益于作者清晰的文章结构体例。在简单描述大地震以后家庭关系更加不可忽视这样的背景下，用一个综合了很多案例的虚构故事引出了强势母亲与逃避的女儿这样的话题，最后提出了分析和对策。值得一提的是，在介绍这个故事的时候，作者是先用了母亲的视角，再写了女儿和女婿的视角，让我对这个事件乃至这个话题本身的态度都具有阶段性的大反转。我觉得有必要从这么几个角度来讨论这个话题（主要是这本书）。 一是社会结构性的缺陷是一切家庭问题的根源。具体来说，传统的社会分工容易导致丈夫在家庭生活的缺位，而丈夫的缺位容易造就强势的母亲，强势的母亲会利用地位优势“剥削”“绑架”子女。看书的过程中，我总是会想到以前看小欢喜时，剧里的乔英子和她妈妈宋倩。不同于书里的家庭结构（大男子主义的父亲和柔弱的母亲），宋倩本身就是一个强势的角色，并且部分因为强势而导致婚姻走向破裂。在这个情况下，宋把所有的希望寄予女儿，并对她的成绩、考学寄予厚望。乔英子在这个过程中也面临着对母亲的爱同时产生的感恩和压力。就像作者在后文中分析的一样，母亲利用自己地位的绝对优势，对子女所作出的期望要求、安排选择，都是子女——无论出于年龄、能力、思维乃至社会观念——都很难选择和反抗的。这种打碎牙往里咽的痛苦，很容易成为子女怨恨的根源，与此同时，他们还不得不感受到，父母这种望子成龙的期待和安排，竟然也是造就自己成功人生的一个不可缺少的部分。由此，又会产生心理上的纠结和痛苦，即“没有父母就没有我今天的成就，是不是我身在福中不知福？” 这种感恩和压力从正反两个方向反复挤压子女，最终让其产生逃离和逃避的冲动。 二是“精神弑父/母”是完成权力交接和代际传递的必由之路。“精神弑父”实际上就是完成对亲权权威的挑战，在反抗中走向独立的过程。虽然说弑，但这个夺权过程并不需要通过斗争性的方式去完成，或者说从效果上达到精神独立，都可以算成功。那么回到这本书，看了母女之间产生问题的几个标志性事件，比如母亲对女儿说“不要脸”，以及一而再再而三讲述自己的辛苦和不易（以祈求女儿对其有部分怜悯——实际是情感勒索和绑架），在这些店发生的当下，女儿都可以通过对话直接表示不满，在交流和协商中就完成这个权力交接的过程。从另一个角度看，权力之所以无法完成交接，要么是上面不放，要么是下面没有能力接，上面不放无非是放不下自己的权威或不放心自己的子女能够独立，前者大概率要通过暴力的方式实现（例如激烈的争吵和斗争）后者则需要柔和地劝说和证明。这本书中很多时候将母亲写得过于反面，也没有那么凸显出女儿的无可奈何和无辜，所以反倒有点偏离现实中复杂的家庭困境。 三是认识自己必须要认识到自己的多元身份。所有生死之外的悲剧都源于视野太过狭小。在这个故事里尤为如此。如果母亲认为自己不仅仅是一名母亲，还是一名妻子，根本上是一名现代社会下的女性，她所能做的事情就不会仅仅局限在抚养女儿、让女儿变得更优秀。同样的，在某一段时间，我曾经跟一位朋友讨论过我人生中的一些问题，他给我的回复是，思来想去问题的根源在于身份的局限性，在你当下所处的身份里，所评价生活的标准过于单一，就会导致人生看起来晦暗无味、没有希望。但实际上把生活放得再开一点，眼光更广阔一些，就会发现人生的路和评价标准并不仅仅这些。所以，当觉得自己路走窄了的时候，不妨换个视角，看看其他的身份和道路是不是有新的收获，只要评价的路径足够多，就不怕很多门考低分（不是）！ 希望大家（和我）都天天开心。

作为当事人的母亲本身对自己的加害性一无所知。母亲本应是拥有自由意志的独立个体，但她们始终察觉不到自己的所作所为对女儿来说究竟意味着什么。 因此，就算女儿把自己的控诉摆到母亲面前，肯定也只能得到一连串的疑惑和问号。不过，这又有什么不好呢？干脆说，这样反倒更好。因为这样才能证明女儿已经超越了母亲。 正如寄生树和细叶榕不会想要了解自己，母亲也不会关心自己在女儿眼中是什么形象。 大多数不愿为自己的人生选择负责任的女性，都会选择被“大家”同化的道路。她们被那个看不见摸不着，但是弥漫在空气中，在每一件大事小事上向我们施压的那个“大家”同化了。 一旦选择了这条路，她们就会变得无比轻松。只要以“大家”为主语发言，无论在哪里都能通用。只要说“大家都是这样想的”，就不需要自己动脑思考。只要藏在“体面”这道厚重的帘子后面，就不用担心受到指责和批判。非但如此，她们还可以隔着帘子朝别人扔石头，且不会算到自己头上。就这样，她们随波逐流地、半是无意识地追随世人脚步地活着。在日本，这叫“成熟”。多数派就是这样形成的，而且学校里也存在着同样的机制。多数霸凌都因这种机制而起……可以认为，母亲们那种抓不住实体的虚无感，以及每次批判的箭矢都会像回旋镖一样扎到自己身上的不合理性，都是因为母亲与世人/社会的共谋。 “不要替母亲背负精神包袱，而要将它原样交还给母亲，这样才算是以一个独立个体的立场去尊重母亲。”“能够深入理解母亲，深入分析母亲，已经是你的孝举。”

讲一个和本书故事起点类似、中途岔开的真实故事。 母亲出身于传统贫困家庭，从小被教育懂事、心疼家人，以一份普通工作谋生，竭尽所能地资助父母和兄弟姐妹。婚姻凑合而成，男人是巨婴且男性具有的恶习一个不拉。不算低的年龄生下女儿，成为母亲生活的羁绊和希望，她想弥补自己身为女儿的所有缺失而倾尽所有地对女儿好，从物质到精神，母女两消费水准两极分化，女儿吃穿用度处于上乘水准，母亲省吃俭用能省则省。家里所有事务母亲承担，女儿衣来伸手饭来张口，家务基本不会，生活中稍有不快向母亲（包括父亲）抱怨、发泄、恼怒，甚至扬言不活了。女儿优点是学习尚可，硕士毕业找到份稳定工作，收入亦尚可。年近而立和父母生活在一起，维持年幼时关系模式。在女儿求学在外的七年中，母女保持高频联系，基本每天都通话，母亲牵挂着女儿的喜怒哀乐，女儿和同学间关系淡漠，上学期间一度精神紧张，接近抑郁边缘。 母亲将女儿不愿意在适婚年龄进入婚姻的原因归咎于自己和丈夫，认为女儿看到了母亲在婚姻中太辛苦，父亲又不像样，所以恐惧婚姻。这内疚更促使母亲对女儿的愧疚，觉得自己理解女儿并不愿意做任何令女儿难过的事。母亲身体不好，睡眠也差，勉力操持家中吃喝拉撒。 女儿呢，觉得自己工作辛苦，几次想辞职换工作被父母劝住。读了一些女权主义的书，自以为是个女权主义者。对生活的态度是不能亏待自己，自己喜好的要追求，自己不愿做的不做。理所当然地享受着父母提供的生活便利，一不高兴便把父母当情绪垃圾桶。 讲这个现实故事是想轻松找个反例：倾情付出的母亲没有书中母亲的疯狂控制欲，女儿也没有窒息到逃离而是和父母粘合在一起。这对母女有书中所述的关系问题和个人问题，表现形式却完全不同。 所以，作为心理咨询师的作者这本书，写得太单薄，结论下得太轻率，给出的建议更令人震惊。作者说被控制的女儿首先要找到支持自己的丈夫作为精神支柱来对抗母亲，我晕，找到书中女儿丈夫的男人的概率有多大？即使找到了，丈夫可以一直不变地作为漫长人生的不变依靠吗，如果作者说暂时借力摆脱母亲的控制倒也能理解，可惜作者没如此表达也没类似意识，再给自己寻一个精神支柱是因为自己支撑不住自己吗？写到这里我不禁怀疑起作者的专业程度，如果不是轻故事系列的推送，我也不会顺藤摸瓜找到本书。不知道读者读了会有什么影响，至少需要带着疑问再去深入阅读。

【2025-41】别了，母亲：守墓女儿的决断 不知道是不是我的大数据问题，我的社交媒体首页非常容易出现各种原生家庭问题，尤其是母女问题。如果男人喜欢yy女儿是上辈子的情人，那我觉得母女可能是上辈子互相欠了很多钱的关联交易方，算不清的一本烂帐，只好拖到下一世继续纠葛。 我现在可以从旁观者的角度去看待这些，说没有松口气是假的。 这本书写的案例归纳起来可以是那句母亲等道谢孩子等道歉，东亚家庭还能有什么新鲜创伤（x 我可以理解母亲的痛苦，好比我重新思考自己母亲的一生后释怀了很多事情。可是或许因为没有孩子，我更习惯于站在女儿的立场。都会讲成为母亲之前首先是自己，同样的乖巧孝顺的女儿之前也应该是自己，该自救自救该远离远离。 书中最后作者开了三份处方，分别给女儿、母亲和隐身的父亲。这个角色时常作为始作俑者却在矛盾爆发时发出一些看似客观的“正确言论”，如同作者提到的：“中立客观的立场皆是欺骗”。 受害者才懂抓着最后的绳索却被掰开手指的绝望。 希望这本书能给无所适从的女儿们一点鼓励和方向，退一万步看，本来这个世界上也有你无论如何做都不喜欢你的人，哪怕是血亲也一样的。 突然想起《我的母亲做保洁》最后看到女婿的信和父亲的全程沉默时的不满，也是相似的理由。

在“无缘社会”这种大词之外的小而巧的新视点。“”别了，母亲“”既是鼓励女儿拥有断亲的勇气和自由，去收获自己的人生，也是鼓励母亲在“母亲”身份之外寻找新的社会角色以及更加完整的自我，通过母亲女儿女婿和咨询师这四个视角去还原厌女家庭中母亲对于女儿的高需求、强捆绑，其中女婿视角有些理想化吧，是现实中或许存在，但最好别太抱有希望的类型。最关键的一步或许在于女儿真的走出断联的那一步——人一旦呼吸到了自由的氧气，就再也不能欺瞒自己过去的生活是“正当”的了，这能带来抗争所需要的勇气。

《母亲过于强势，东亚女儿的普遍困境？》原创 陈荃新 夏然 南方人物周刊 2025年06月01日 信田小夜子：1995年我从创办原宿心理咨询中心、担任所长开始，就一直为AC（Adult Children，成年孩子，指在父母有酗酒问题的家庭中长大、背负特殊生存困境的人群）提供团体咨询。 来参加团体咨询的女性会被母亲嘱托类似的话：“我临终就靠你了”“你要替母亲守墓啊”。 这些女性即便已经长大成人、嫁为人妻，母亲仍然会将一切托付给女儿（而非儿子），正是看到她们被这种亲情绑架🪢的痛苦，我才提出了“守墓女儿”这个概念。她们无一例外都是“孝女”，是会因为违背父母期待而产生强烈罪恶感的人。 这些母亲不认为自己是在给女儿制造痛苦，因为她们愿意相信自己是个好妈妈，这是她们的存在基础。 母亲们抱着想修复和女儿的关系的期待前来，猜测她们的女儿可能：①得了抑郁症。②被陌生男人洗脑了才攻击母亲。③被邪教洗脑。但她们心里想的是：“只有我才能拯救我的女儿！”“医生，快给我一些建议”——这才是她们进入咨询室的真正动机。 在进行心理咨询时，🙅绝不能直接否定她们的动机。 为了让咨询持续生效，要循序渐进。 ①先肯定她们作为母亲的付出（“这些年您真的很不容易”）。 ②委婉指出女儿疏远的可能原因（“您女儿会不会其实一直很痛苦？”）。 ③逐步引导她们意识到：要想修复关系，可能需要向她道歉。 从①到③的过程必须缓慢而谨慎，因为任何人都很难接受自己出于好意最终却伤害了对方这一事实，要承认自己是加害者更是难上加难。 对母亲来说，承认自己是女儿的加害者简直是跨不过去的坎。 因此很难只从方法论（How to）的角度来讨论这个问题。 即便到了2025年的今天，在性别歧视和父权制度的框架下，女性想要作为一个独立个体、凭借经济能力生存，依然举步维艰。 尤其是那些⚠️只能选择当家庭主妇的女性，比如“团块世代”女性，对她们而言，自我实现的途径只有一条——成为母亲，把孩子培养成高学历的社会精英。 这些母亲看似强势，实则充满自我怀疑，充满了终身被困在妻子、母亲角色里的自卑感，同时，因不得不依赖丈夫而压抑着怒气无处宣泄。 于是她们把女儿或当作替自己重活一次的“代跑者”，通过操控女儿的人生来获取些许满足，或把女儿当成宣泄情绪的“情感垃圾桶”。 上世纪80年代末开始，日本社会悄然兴起“要生就生女儿”的风潮。也许那些只能做家庭主妇的女性们产生了这样的想法：与其指望父权制度下的长子继承家业，不如养个贴心女儿陪自己安度晚年——毕竟婆媳大战的烽火在1970年代就已燃尽，随着核心家庭成为主流，夫妻矛盾成为新时代的主战场。 这些母亲非常清楚，把儿子当盟友无异于重蹈婆媳战争的覆辙。于是她们转而牢牢抓住女儿，把母女同盟当作缓冲夫妻矛盾的防空洞。👉这就是母女问题的症结所在。 换句话说，所谓母女问题，本质上暴露的是丈夫的缺席与夫妻关系空洞化的真相。 现实情况是，男性来访者寥寥无几，尤其是中老年男性，👉他们尤其对心理咨询避而远之。父亲们几乎察觉不到自己的妻子与女儿出现了问题，在这段关系中，他们置身事外毫不关心。某种程度上，正是这种缺席才酿成了母女关系的恶化。这些父亲们笃信：“只要赚钱养家，不出轨，不家暴，就是满分丈夫完美父亲了。” 在日本，孩子目睹父亲对母亲施暴被称为“当面家暴”，属于心理虐待范畴。根据我的从业经验，相比直接的身体虐待，👉这种目睹家暴造成的心理创伤往往更严重。 女儿一代是看着母亲的背影长大的，如果母女关系融洽，女儿不会厌恶和母亲走同样的路。 但那些母亲过于强势、被“守墓女儿”的叮嘱压得喘不过气的女儿们，许多人因为恐惧自己将来会重蹈母亲的覆辙、变成另一个母亲而抗拒婚姻。 团块次代的女性对婚姻绝望、害怕成为母亲的心态，或许正是日本不婚浪潮的重要推手。 母亲是家庭这个微型王国里的掌权者，没人会自愿放弃到手的权力。 对于拒绝改变的人，所谓的社会支援根本无能为力。 只有当问题浮出水面，她们才会真正改变，比如女儿出现自杀倾向，或患上进食障碍这些极端情况，这些母亲才会被迫改变。来我咨询室的很多是这类母亲。 我认为必须擅用⚠️团体心理咨询的方式，让她们能和同伴一起面对“不愿承认的不幸”。当身为母亲的她们遭遇挫折，比如引以为傲的女儿患病、试图自杀等情况，她们才有可能改变。 为人父母意味着必须承认：你坚信的“正确”，未必能带给孩子快乐。我认为，只有意识到你自己的价值观可能会毒害女儿，才能建立起真正的边界。 真正的家庭生活重视情感而非效率，注重过程而非追求结果，接纳混沌而非强求逻辑。直到千禧年后出生的（部分）男性，才开始意识到✅重构工作价值观的必要，他们认为家庭比职场更重要——我很期待这样的新生代将缔造怎样的家庭关系。 注： 信田小夜子，1946年出生于日本岐阜县。资深临床心理学家、日本公认心理师协会会长，活跃于女性和性别领域，研究成瘾、酗酒、依赖、性暴力等家庭与性别问题的心理咨询。 附： 处理、解决亲人之间矛盾冲突的良作，荐读《非暴力沟通（修订版）》 作者：马歇尔·卢森堡 译者：刘轶 我在双语版的书评“这是学习如何与相爱的人们和平共处的方法。 所谓和平共处，即我不委屈自己，你也不委屈自己，大家有冲突可以开诚布公地说出来，彼此倾听👂，彼此看见👀，在相互尊重的前提下，共同修正彼此的愿望差，修正后，还可以好好地走下去。” P.s. 我们中国的真实故事可以看复旦大学沈奕斐老师母女三代：微信🔎 《当一个女儿不想再做「付出一切」的妈妈》原创 人物作者 人物2022年04月26日 有70岁的外婆+46岁女儿+18岁外孙女 关于 “女儿和妈妈的对话”，用自己的经历讲述了三位女性如何面对家庭和自我的关系。文末还有她们仨人的采访视频。 我挺喜欢看的，可能你也会喜欢🤝🌷

并不是写得不好，而是写得太浅了。某种程度上母女关系是一个微妙又复杂的议题，但是作者前面所讲述的那个可能是半虚构的故事，在我看来还不够复杂。东亚社会当中部分女儿需要承担精神丈夫的角色，母亲向她们倾诉家庭、婚姻、人际交往中的种种不顺，埋怨丈夫的不作为。一些女儿希望带领母亲走出这个困境，但这时母亲却自己不愿意走出这个所谓的泥潭，拉着女儿一起往下坠。上面这段描述只是母女关系当中的一种，还有很多其他的母女关系可以值得去书写，我对这本书的期望值很高，但是她只交出了一份堪堪及格的答卷。

我是通过一篇论文过来的，那篇论文的主要观点在这本书里显得淋漓尽致 东亚家庭的影响原因，源于社会，文化，家庭，个人，集体等多种因素 不同文化差异带来不同文化背景，书中母亲，女儿，父亲的关系耐人寻味，一个小小事件折射整个东亚大陆的家庭氛围，更是令人深思

心理医师帮女儿挣脱母亲以爱为名的枷锁《别了，母亲：守墓女儿的决断》是日本资深临床心理医师信田小夜子撰写的一本帮助读者理解和解构母女之间鸿沟的书籍。它适合那些想学习为人母之道、想了解为人母的自己、还有希望从女儿的立场上理解母亲，希望解开胸中诸多疑问的读者。 《别了，母亲》以2011年的“日本3·11大地震”后，两个原本就因母亲重男轻女或过于强势承受着巨大心理压力的女儿越发想要逃离的案例开篇。随后，用主要篇幅分别以母亲雅子、女儿香里、女婿黑木以及咨询师四个人的角度，讲述了一个半虚构的、女儿逃脱母女关系的故事。对于身为女儿今后该如何处理与母亲关系的问题，信田在书中列出了七种方法，读者可以根据自己的情况自行选择。同时，除了给出专门针对女儿的提议，信田也为母亲和父亲提供了一些启发。 或许绝大多数人在青春叛逆期时，都曾经想要逃离母亲的管束，但通常只是一段时间，在更长的岁月都还是很依赖母亲的。在前不久我才看完的东野圭吾的《觉醒者们》中，就讲述了一个本名叫末永奈奈惠的女人为了摆脱强势母亲的束缚，与和自己容貌相似、患有胰腺癌的上松和美互换身份，从而革新自己人生的故事。当时，我还没有意识到末永的这种行为在日本年轻女性当中是很多人想要做却难以实现的。直到看了信田的《别了，母亲》，我才得知女儿想要逃离母亲在日本的普遍性。 在《别了，母亲》一书中描述的母亲雅子，在遭到丈夫家暴后把希望全寄托在女儿香里身上，导致她的很多言行都显得有些偏激。尽管她在香里眼中是“强势的”​“缠人的”​“无法沟通的”存在，但对于她反对香里大学时搬出去住；后来她好不容易同意香里搬出去独居，却擅自在香里家中购置了她留宿需要的用品；香里实习时她每天中午和晚上都要与其通话；香里结婚后，她又借帮她们做家务的名义要来备用钥匙，介入小两口的生活；她的这些所做所为多数我还是可以理解的。最让我感到难以理解的是当香里大学时提出想学化妆，雅子一言不发，后来她竟然小声对香里说了句“不要脸”。 在我以往的印象中，日本女人把化妆视为一种基本礼仪，对她们来说不化妆就出门是种很失礼的行为，就像中国人不洗漱就出门一样。因此，对于《别了，母亲》中雅子竟然因为香里想学化妆就骂她“不要脸”，我感到非常意外。但换个角度想想，或许雅子对香里的期待还是相对平和的。如果是更激进的想法，恐怕会期望女儿无论是穿着打扮还是兴趣爱好，都需要是同龄人中最出类拔萃的。那样的母亲对女儿造成的心理压力就更大了。 另外，我觉得香里的丈夫黑木和婆婆一家能够理解并支持她和母亲断绝联系，这无疑是对她最大的心理慰藉。如果黑木一家不能理解她，还帮着雅子说话，那香里可能会产生更严重的自我否定，甚至导致她轻生。尽管《别了，母亲》一书中并没有明确讲述雅子后来是否真正认识到自己的错误，但我觉得恐怕很难，毕竟她最后一次去见咨询师算得上是不欢而散。或许直到雅子看完这本书，她才能真正明白香里为什么想和她断绝联系。 就我个人而言，我和自己的母亲关系也很微妙。因为我小时候，母亲总出差，父亲也总值夜班，我的童年多数是由姥姥和姥爷陪伴长大的。按照信田在《别了，母亲》一书中所述，我觉得我的父母都是肉食系的，但我的姥姥和姥爷却都是草食系的。姥姥很了解我的小心思，但我很清楚我母亲的想法。 如果我和母亲参加那种一人描述一人猜词的游戏，她说我猜成绩应该会很不错。平时看电视母亲有时有感而发但却想不起来要说的是哪个名人时，我都会瞬间说出她想说的人是谁。再比如前段时间看一个养生节目时，有专家指出香蕉皮的营养价值十分丰富。听到这话后，我和母亲同时脱口而出，以后再买香蕉，我吃皮她吃香蕉。虽然是句玩笑话，我连香蕉都不爱吃怎么可能去吃香蕉皮，但足以显出我和她之间的默契。 尽管我和母亲之间的这份默契足以令很多人羡慕，但有时还是会难以理解对方。比如，母亲前几天还提起从来没听说别人像我一样出差还买个洗衣机回来，她至今仍无法理解。但我告诉她如果再来一次，我还会做同样的事。我当时因为工作需要，酷暑时节跑去湖南长沙出差一个月。为了洗衣服方便且省钱，我买了一个半自动、洗涤容量有3.5公斤的小洗衣机。我不仅自己用，那段时间还帮一起出差的同事洗过衣服。 买小洗衣机的时候我自己出钱，也没和别人商量。但临结束那次出差前，我打电话把买洗衣机的事告诉了母亲，并征求她的意见是托运或快递把洗衣机弄回家，还是转卖或怎么处理？我当时是想把它带回家以后洗内衣用。幸亏和母亲商量，她经常出差经验丰富。在她的建议下，我把衣服和洗漱用品放在小洗衣机里到机场免费托运，把笔记本电脑等贵重物品放在箱子里提上了飞机。 对于我没再花额外的费用就把小洗衣机也带回来了，曾经担心托运费都快和那台洗衣机价钱差不多的同事们都表示很佩服。对此，我也感到很得意，但母亲至今都觉得没必要买那个洗衣机。而我就是不爱用手搓衣服，尽管把小洗衣机弄回来后好像没再用过，可我仍旧不后悔当初买了它并把它带回家。母亲始终认为我出差还买个洗衣机这件事是很不可思议的，我却一直觉得买它省时省力又省钱。 看过《别了，母亲》这本书，让我感觉自己在关键时刻对原生家庭还是很依赖的。尽管我觉得我的母亲也很强势，但她年轻时因为工作忙对我是一种放养状态。现在，她年岁逐渐大了，就算她有时会和我意见不一致，也改变不了我的决定。就像买小洗衣机一样，我可能会采取先斩后奏的方式，她最多是每次提及都抱怨两句。而且家里存放的她出差时买回来的、占地又没用的东西，比我买的多多了，只不过我买的这个体积稍大一点。 总之，《别了，母亲》中关于雅子和香里这对母女的故事以及另外几个信田提到的案例，都还挺吸引我的。虽然我自己没有逃离母亲的想法，但我相信在书中信田给出的建议是很实用的，可以帮那些正在被母女关系困扰的女儿挣脱母亲以爱为名的枷锁！当然，如果身为母亲、父亲或人夫的读者愿意看这本书，也可以从中学习到一些构建和谐家庭的门道。（作者：李淑媛）

某天，心理咨询室来了一名声称想恢复“正常母女关系”的女性，她振振有词地历数着女儿的不是，语气里满是怨恨和愤怒。为什么女儿要和她断绝关系？为什么她明明想挽回女儿，语气和表情却恶狠狠的？随着母亲、女儿、女婿视角的分别追溯，故事全貌慢慢揭开，事无巨细要控制女儿的“毒母”、深受其苦想逃离的“乖巧女儿”形象浮现…… 剖析东亚母女关系、给无数女儿当头棒喝与启迪的力作。信田小夜子结合自己的从业经历，将几十年来的心理咨询见闻糅合成一个案例，揭开母女关系背后的运行机制，从更深层次剖析母亲与女儿的厌女症表征，进而提出“守墓女儿”这一概念，用来指代那些被母亲过度干涉的女儿，她们不仅儿时被过度介入，成年后还要为母亲“守墓”，最后只能发出“别了，母亲”的呐喊。《别了，母亲》写给女儿，也写给母亲。