男孩的自驱型成长

《男孩的自驱型成长》聚焦青春期男生的身心变化与学习困境，明确指出“懒”并非男孩的本质特质，而是其缺乏内在动机与正确支持的外在表现。作者亚当·普莱斯提出核心观点：若父母持续以“直升机式”干预孩子生活，只会加剧孩子的焦虑情绪与对抗心理；相反，当父母转变为“脚手架”式角色——既为孩子留出自主空间，又在关键处提供支撑，便能有效激活孩子的自驱力。 全书围绕以下六条主线展开，深入剖析青春期男孩成长的关键逻辑： 1. 青春期：成长的“机遇之年” 青春期男孩的大脑与身体进入快速迭代阶段，能否满足其对掌控感、能力感及与他人联结感的需求，直接决定了他是否有勇气直面挑战、投入学习。 2. 内在动机的三大核心要素 内在动机的激发依赖“自主、胜任、连接”三大要素。只有当这三方面的需求被父母看见并积极回应，男孩才会主动将精力投入学习与自我成长。 3. 教育中的常见误区与症结 许多父母将男孩的“不努力”简单归因于“懒惰”，却忽视了其行为背后可能隐藏的失败恐惧、完美主义倾向与低自我效能感等深层问题。 4. 父母角色的转型路径 父母需从“指挥者”转变为“协作者”，通过“停（暂停干预）、放（放手空间）、顺（顺应需求）”三步法，帮助孩子脱离亲子权力斗争，学会倾听与共情，并和孩子共同制定切实可行的目标。 5. 情感与关系的科学管理 书中强调，建立良好的情感边界、保持高效沟通，能减少亲子冲突、提升信任；同时也重点关注了社交媒体、电子游戏等新环境对青春期男孩心理状态的潜在影响。 6. 学业、兴趣与自信的联动培养 通过合理设定目标、鼓励孩子参与课外活动、创造多次成功体验，男孩不仅能掌握实用技能，更能逐步建立“我能够掌控自己人生”的核心信念。 综上，作者亚当·普莱斯希望父母以成长型思维看待青春期男孩，穿透表面行为洞察其深层需求，通过“赋权”与“支持”并行的方式，帮助孩子完成从“要我学”到“我要学”的转变，最终实现自主、自律且充满信心的成长。 （内容来源：微信读书·At问书）

随着时代发展，家庭教育观念正在发生深刻转变，科学化的育儿理念在新一代父母中逐渐普及。其中“自驱力”是最频繁被提及的词语。它指的是个体在缺乏外部监督或奖励情况下，依靠内在动力主动设定目标、持续行动并克服障碍的能力。然而，许多父母虽认同这一理念，却往往在孩子表现出“懒惰”“叛逆”“不听话”时，急于纠正，将“自驱力”当作一剂速效药方。因此，为人父母者，首先需破除这种“病急乱投医”的心态。 说回这本《男孩的自驱型成长》，书中的核心洞见，正是引导家长将视角从“控制”回归“理解”。书中指出，青春期男孩所谓的“问题行为”，并非缺乏内在动力，而是大脑发育未成熟与心理焦虑的外在投射。由于边缘系统活跃而前额叶皮层尚未发育完全，他们往往“快速反应”多于“深思熟虑”，这才在父母眼中呈现出“有问题”的模样。此外，书中科学阐明青春期男孩对多巴胺更为敏感，这启示父母：奖励远比惩罚更有效。 在探讨“自驱力”之前，必须再次警醒家长一个最大的行为陷阱：将孩子的表现与自我价值绑定。“让你感觉好是孩子的义务吗？”这一追问直击家庭关系的痛点。过度表扬让爱变得“有条件”，重结果轻过程剥夺了孩子的试错空间；而过度救援、代劳解决问题，看似是爱，实则削弱了孩子的能力感。这些行为背后，往往隐藏着家长自身的需求：用孩子的成就证明自己、转嫁焦虑、惧怕孩子受伤。最终，父母竭尽所能期盼的孩子独立，不过是“虚假独立”，孩子依然处于隐蔽的依赖之中。 转变从何开始？ 不妨如书中所言，从接纳孩子本来的样子做起。父母需意识到，孩子的本真模样远比期望中的“成功”更重要。父母需试着将孩子的表现与自我价值解绑，才是破局的关键。 与此同时，亲子沟通可遵循EAR法则：鼓励详述（“还有别的吗？”）、给予肯定（“我理解你的感受”）、及时回应（镜面反射孩子的话语）。多问少讲，用25%的时间说、75%的时间听，允许孩子表达负面观点。 这一切的目的，在于赋予孩子选择权（如“配合从宽”或“抗拒从严”），避免权力斗争；让孩子参与规则制定，增强其在自我管理上的掌控感。 唯有如此，才能真正步入“自驱力”的场域。 自驱力建立在三根支柱之上：能力感、自主感、联结感。 首先是能力感，源于成长型思维——相信努力可以提升能力，而非能力天定。家长需帮助孩子锻炼“焦虑容忍肌”，通过想法日志记录焦虑源头，纠正非黑即白、以偏概全等思维谬误。 其次是自主感，需要“前瞻教养”：把孩子当作“他希望成为的人”来对待，支持其自主决策。允许孩子“迷茫”，时间尚充裕，无需强求他们在上大学前就“彻底长大”。 最后是联结感，这是巩固亲密关系不可或缺的能力。父母要共情孩子的痛苦，明白愤怒背后往往藏着恐惧；试着容忍孩子当下的不确定性，不强迫其“发挥全部潜能”。唯一重要的潜力，是“成长与成熟的潜力”。 当家长放下焦虑，重新理解那个看似“叛逆”的男孩，接纳他们的不完美，给予尊重与支持，自驱力便会自然生长。这本书的价值正体现于此：它并非无情驳斥父母的心态误区，而是友善地点醒父母去看见孩子的“存在”，循循善诱地引导父母学习如何真正陪伴。

独立，什么是独立？自己当家做主就叫独立，不然就不能称之为“独立”，青少年是不是独立？不是，因为青少年被父母控制，为什么被父母控制？因为青少年不是成年人，青少年位于儿童和成人之间，是桥梁阶段。 父母控制欲太强，会产生什么影响？因为正常的控制和控制欲过强产生的结果肯定是不一样的。 父母老说这个孩子“不行”，“不行”，孩子学习成绩差，孩子会不会开心？肯定不会开心。 当孩子遇到困难时，需要父母的情感支持，结果，父母和他讲大道理，这是情感支持吗？当然，父母讲大道理是为了让孩子少走弯路，但孩子不理解，因为青少年有逆反心理，你讲这些大道理，不就对你封闭内心了，以后他还愿意和你说话吗？看见你就烦好吗！ 因为你不了解青少年的习性。 因为你讲这种大道理是一种居高临下的态度，你高高在上，像位皇帝在发号施令，他就像个奴才似的，我问你，他会舒服吗？ 舒服才怪了呢！甚至会引发权力斗争，你不是打压我吗？我都和你斗到底，于是，父母和孩子之间就发生双输的局面。 你不让我好过，我就不让你好过，我是青少年，我逆反有理啊！ 父母支持过我吗？支持过，青少年会这么想吗？不会，他会想，父母从来都没支持过我，完全的否定父母，他的爸爸支持过他吗？没有，他的爸爸支持的都是别人，支持欺负自己的人，他的爸爸是帮凶。 爸爸肯定觉得冤枉，我怎么就成帮凶了？ 那你帮他说话了吗？当你的儿子对别人怀恨在心的时候，你是怎么做的？你帮儿子分析事情了吗？比如说，他的哥哥欺负他，儿子抱怨这件事，父亲是怎么表达的？ 不耐烦的说，“行了”！ 行了是什么意思？孩子听了会怎么想，代表他的父亲烦他，这个孩子事多，觉得这么点小事有什么可抱怨的？但是对孩子来说，这是天塌的事。 父亲觉得，这种小事没有必要在意，父亲想的有没有道理，有道理，但儿子觉得，我被欺负了就要报复回去，希望父亲能够帮自己，那父亲帮他了吗？没有，父亲没有帮助他去解决问题，只是觉得孩子事多，然后就去玩手机了。 我问你，这个孩子恨不恨他父亲？ 肯定恨啊！他父亲不支持他，不就是帮助外人欺负他吗？哪有这样的父亲？ 当然，我不会这么想，有的年轻人就是会这么想，他父亲秉持的就是“多一事不如少一事”，“息事宁人”，社会上很多人都赞同这个观点，父亲不会为了孩子，去和欺负自己孩子的人抗议，我不是说大人要欺负孩子，总可以和对方父母谈一谈吧！ 当然，当时的人不是这样的，当时的人不这样，就拿我来说，如果我的子女和别人吵架，我觉得是正常的，不会因为吵架的事去和对方家长争论这件事，除非是骂人，我觉得，小孩子之间吵架是正常的，成人之间还互相吵架呢！ 孩子能解决和承受的，就让孩子去解决和承受，孩子解决不了的，我们家长再来，因为孩子没有能力解决问题了，向我们求助了，就要帮助孩子解决问题。 孩子想要什么？孩子希望你离他远点，你不听，因为你不尊重你的孩子，他希望有自己的空间，你们为什么不给他空间？你觉得，他是我儿子，为什么要给他空间？ 我是孩子的父母，孩子的一切都是我的，这种父母就是有问题的。孩子是独立的个体，尽管现在没有独立，也有独立的部分，你要给他独立的空间，这叫留白。 人与人之间要有留白，没有留白，关系能好吗？ 孩子要自己花钱修电脑，这是他的选择，请记住是他的选择，不需要你给他出主意，因为他是青少年，他有自己的想法和主见，你就管好自己的事，不要去管别人的事，这是他的事情，如果他去花钱赌博，你可以管，因为赌博是违法的行为，这个必须管，这种管是对孩子的爱。 修电脑花20块钱的事，你管他干什么？给他出什么建议？他需要你给他出建议吗？我问你他需要出建议吗？ 那我就告诉你说，不需要，人家不需要你出建议，而且和你表达了，你就跟没听见一样，说明你不在乎子女的感受，你没把他当回事。 他是你儿子，但他也是一个人，也有自己的感受，你为什么不在乎他的感受，为什么不尊重他的感受？ 说难听点，你没有把他当成人，还是把他当成过去的孩子，那个幼儿，你觉得他在无理取闹，其实无理取闹的是你，是你这个成人在无理取闹。 你孩子对你是什么感受？他说，我都要烦死你了，你这个人太招人烦。就没见过你这么烦人的人。 他会听你的话吗？不会的，因为你是个爱占小便宜的父母，你在强迫子女做他厌恶的事情，你觉得自己的孩子单纯，傻傻的被人骗，你想让他不走弯路。 我跟你说，这种套路确实存在，损害顾客利益的事确实存在，那又怎么样呢？花四十块钱并没有什么危险，他想花你就让他花呗，是多花钱了，但这也是他自己的选择，你阻止他，他不知道怎么回事，以为你在和他作对，你做这种已经不是一次两次了。 当他做这种事的时候，你会用一些话贬低他，什么“你个傻子”，“你这个白痴”，“你啥也不懂”，你懂的多。 批评孩子就批评孩子，为什么要贬低孩子的人格呢？我觉得这样的家长不少，一生气就口不择言，这一刻，他爱的可不是自己的孩子，而是在伤害孩子的心灵。 不但帮不了孩子，还帮倒忙，就是这样的父母。 父母看不到孩子的优点，看不到，孩子的努力也看不到，这种父母是拿结果说话的父母，看不到孩子努力的过程，却擅长抓孩子的错误，发现一点小错误就否定孩子，结果孩子放弃努力了，是谁的原因？ 肯定是家长的原因，因为青少年的内心没有成人那么强大，青少年是人，尽管是没成熟的人，他们也是有自尊的，破坏他们的自尊就是在破坏他们的自我价值感。 我问个问题，自我价值感被破坏了，这个孩子还有自信吗？本来做这件事能带来好的结果，结果孩子放弃了，怪谁？ 我在想孩子为什么会放弃？因为孩子急于求成，觉得这么做太慢，想要尽快成就自己，因为他认为自己在别人面前没有价值，或者身边人都认为他没有价值，即使他体现出一点价值，周围人也看不到，因为周围人就认为他是一个没有价值的人。 可是，他想让别人看到，就要想办法让别人看到他，怎么看到？就是证明自我价值，才会找回破碎的自尊，或者说，他从来都没有过自尊。 自尊是怎么没的？可能在儿童时期就没有了，因为他不努力，学习至上的学校，不努力，别人会怎么看待他？ 会不会瞧不起他？对他有所轻视？ 哪个孩子愿意品尝这样的滋味，但他就是不愿意学习啊！上课也不听讲，但是他以前不是这样的，以前是老师眼中的天之骄子，被全班表扬的存在，现在变成反派，我问你，他还有学习的动力吗？ 没有学习的动力，当然就不愿意学习了。 别人都看不到我了，我还在这个学校干什么，退学好了，为什么？因为我没有价值了，我想跑。 放弃努力就是自我价值的丧失，如果他有价值会放弃努力吗？ 我在这个平台体现不出自己的价值，呆在这里也没有意义了，对不对？ 学生的责任是什么？是努力学习，放弃努力的学生，从学生身份的角度讲是没有价值的，孩子没有身份认同了。 没有价值就跑路吧！ 如果孩子是三好学生，他还会逃避吗？不会的，他肯定想天天上学。 就像那些热爱工作的人，每天被领导表扬的人肯定爱上班啊！ 他们的力量都是谁给的，是外在的权威给的，力量来自于外界。 他自己没有力量！ 力量应该来源于内在，他的内在有没有力量？没有，因为他内在的力量被他父母打散了，只能靠外在的力量来维持自尊。 想要找回自我价值感就要找回内在的力量。 青少年有自尊，我在前面已经说过了，因为在同伴面前，他要维持这个自尊，不能在同伴面前失去自尊，作为父母要维持孩子的自尊，自尊对青少年来说太重要了。 我在前面说过，这个孩子的父母不考虑孩子的感受，把他当成儿童对待，但是，儿童是儿童，青少年是青少年，父母用过去的方式对待青少年，同伴看到会怎么样？会和别的同学说，这个人这么大了怎么还妈妈给穿衣服，说到底就是看不起他，觉得他低能。 这件事大不大？家长不当回事，对孩子来说简直就是毁灭，本来，他在同学面前是平等的，现在低人一等了。 我们不能说父母是故意的，确实是为了孩子好，但是给孩子带来不好的体验，青少年最害怕的就是被轻视，为什么要让他体验这种感觉呢？家长的行为太残忍了，尽管是无知导致的。 关于父母不遵守承诺的问题，你答应孩子去开车，就要说到做到，对不对？结果，孩子把驾照考下来，你又不让他开车。 有的父母安全感极低，他们爱胡思乱想，爱把事情往坏了想，孩子开车剐蹭到别人，这是很正常的，父母会脑补画面，想一些不存在的内容，产生过度的担忧。 有的父母无法控制情绪，没事找事，本来都是小事，父母用情绪化和过激行为影响孩子的心境，本来孩子是有自信的人，心境被破坏孩子不就变蠢了吗？因为自信被父母破坏掉了。 孩子有自信做一件事，父母却对孩子没有信心，孩子说，这个考试我肯定能拿下来，父母给孩子泼冷水，告诉他现实点，浇灭孩子的积极性，即使孩子努力学习，内部也缺乏动力，我说过，这个孩子的动力是向外的，内在没有动力，考试怎么可能通过呢？ 那什么是鼓励呢？鼓励是告诉这个儿童，你能行，你做不到有爸爸妈妈帮你，就是鼓励孩子这么去做，孩子越来越有自信。 反之则是指责，你咋这么笨呢！你这样的能干什么啊？孩子爱听这样的话吗？就是一个成人他也不爱听啊！ 内在缺乏动力，就放弃努力了，就是这么个道理。 有人问，那我夸孩子行不行？夸和支持还是不一样的，当孩子需要父母支持的时候，父母嘴上支持，行动却没有，孩子还是没有勇气去完成一件事。 父母要做孩子的榜样，而不是反面典型，让孩子看不起。

看完整本书，没有看到很有记忆点或启发性的观点。不知道是不是因为过去看了太多同质的书，核心观点都差不多。 这里想分享一下为母十年的感受。 当父母很难，因为每个孩子都不一样，每个孩子每个阶段也都会有新的变化，但却没有一个老师一本书可以针对性地教你养育孩子所需的全部技能。 当父母也简单。我的经验是把孩子当成和我一样平等的“大人”。 我希望得到信任，我就让孩子知道我永远相信他，所以他不必撒谎，也不必在我这里自证。 我希望他热爱阅读，所以家里的书唾手可得，会想法设法地给自己营造舒适的阅读角落。阳光洒来，咖啡飘香，偏安书房，等他发现便也要忍不住凑过来。现在他每年报纸阅读量是80万字，课外书阅读量四五十本。最重要的，他已经觉得阅读是快乐，是享受，有时候甚至是学习间隙“偷懒”的方式。 我希望他始终有学习的意愿和能力。因为我自己始终保持着对未知的好奇，认为自己有学好一切的能力。他在我肚子里陪我考研上岸，会在我考证卡住时让我再多坚持一点点，会发自肺腑地觉得每天放学后的他自己又厉害了一点点。学海无涯对他来说不是漫长的煎熬，而是如鱼得水的浩渺。 我希望他独立，希望他爱别人更爱自己。所以我会拒绝他有时侯提出的请求，有时候也会控住不住自己的脾气朝他发火。他一直知道，妈妈为他做的一切不是看在他是我儿子的面上做出的牺牲，而是妈妈发自内心的愿意。而即使一个非常爱他的人也有权随时拒绝他。他的期望，未必都能如他所愿。他要有能力自己接住这个世界给他的所有反馈，无论是现实的，还是精神的，无论是正向的，还是消极的。 我不希望他一帆风顺。而是希望他遇到适合而止的困难，却总能游刃有余地克服。 我不奢望他完美。因为我也不完美。我是个真实的妈妈，他是个真实的孩子。大家都可以有真实的缺点，但我们是彼此最好的家人。 我从不过多设想我的孩子以后会长成什么样，保持好奇地和他一起经历就好。

本年度又遇到的一本好书！这几年我发现很多国外的书籍在翻译有了巨大的飞跃，除了看得懂，读得通，读得顺，更需要译者能精准捕捉原文的情感温度与文化内核——既要还原作者字里行间的细腻思绪，不丢失那些藏在比喻里的巧思；甚至还要在保持原著风格的基础上，让文字自带“呼吸感”，社科书籍的严谨逻辑，都能通过译文传递出原本的质感，让读者翻开书时，仿佛直接与作者对话，而非隔着一层语言的“屏障”。 文章的每章节，每个段落都让读者如遇知己，遇良师；每个句子，每个案例，都像都像一把精准的钥匙，既能打开认知的新窗口，解锁此前未察觉的思考角度，又能贴合日常的困惑与需求——比如用生活化的案例拆解复杂理论时，像良师在身边手把手点拨；用细腻的句子传递共鸣时，又像知己在轻声诉说“我懂你的感受”，让人读来既受启发，又觉温暖。

本书主题——认识到孩子的思维发展进程，尊重他正在形成的新观念，承认他的分离需求，理解他关于成长的矛盾心理，终结权力斗争，开始有效沟通，并设定明确的约束规则和界限。鼓励孩子独立，支持他自主。 (1)青春期（10-26岁）的特点： 他们的前额叶皮层还未发育成熟，（前额叶皮质发育成熟在 25 岁之前，在未发育成熟前，孩子的决策路径和成人是不同，也不完善的。（信息通过两条路径被传送至杏仁核，一条是观光路线，一条是直达路线。观光路线要蜿蜒穿过前额皮层，这条路弯弯绕绕，推理、反思和冲动控制如同层层滤网一般，将信息传输的速度逐渐降低。而青少年追求速度（感知—情感—干脆果断的反应），这是因为他们的大脑边缘系统和前额皮层之间的神经通路尚未成熟。换句话说，观光路线还在建设之中。）像被狮子追逐这样的可怕遭遇会触发直达路线，但是面对一些模棱两可的情景时，大脑需要一个筛选过程，然后再选择战斗或逃跑。即，青少年并不能像成人那样正确筛选信息。）且正处于与父母割离，塑造自我的阶段。（男孩需要与母亲分离，所以反抗女性特质，自发地要彰显自己的男性特质，如运动能力。） 轻微失控、过分活跃的未成熟的杏仁核是造成青春期狂躁的部分原因。还有激素等。 青少年不是小号的成人，他们大脑与成人仍有很大差距，所以，请保持耐心。 青少年的发展是间歇性的。 (2)理解这个阶段的“权利斗争”：亲密关系里讲权力斗争夫妻之间可以通过坦诚的沟通来达到一个平衡的权力斗争关系，这本书里讲的权力斗争是青少年的大忌，可能也是因为父母与子女之间的信息不对称所产生的。 诚实带来的自我满足，与用谎言避开父母的盛怒和失望所带来的即刻轻松感相比较，前者往往败给后者。 青少年主要通过朋友来建构自己的身份。 (3)青春期亲子角色转变时， 记住：看清自己的家长定位。 男孩自驱力的基础：3C（能力感、掌控感和与他人的联结感）自驱力源于个体认为自己具有充足的能力、能够完全掌控事情以及与他人产生联结。 内驱力的目标是让孩子自己设定目标并且驱动自己去实现目标。 1.不要较真（孩子只是在努力与你分离） 2.孩子对成长的矛盾心理在家里表现得最为突出。（与预期相悖时别失望） 3.了解你的情绪，包容它们，而不是发泄在孩子身上。（觉知——控制） 4.尊重孩子以及他对独立的追求（不贬低，安全范围内，他的错误决策比正确决策更能让他学习进步。） 5.订立规矩（监督时要更隐秘） 6.注意力集中在行为，而不是将不努力归罪于他（否定人格）——可进行认知式范式转移。（忌唠叨，说他聪明，说教；引导他“最终会知道该怎么样学习”；仔细听他的倾诉；教给孩子求助的技巧如拿自己举例；如果孩子需要帮助，试着找人帮他。帮助孩子成为某个领域的专家） 在纠正青少年的行为时，用可能获得的收益激励他们比用潜在的惩罚来警戒他们更有效。 （4）有效对话：首先学会倾听（鼓励详述，给予肯定，及时回应） 帮助孩子制定有效计划的八个步骤： 1．明确问题，做好铺垫。 2．确定基本原则。（受阻就“停、放、顺”） 3．列出计划。告诉孩子你希望他能确定自己的学习目标，并且会给他时间慢慢实现。（帮他减少分神） 4.设定目标，分解成短期目标和长期目标。 5．寻求帮助，设定时间范围。 6．学会沉默。由孩子自己来想清楚他需要什么样的方法实现目标。 7．3周评估，复盘。 8．持续评估 (5)厘清界限，尊重孩子的人生。 拥有自我效能的人并不是善于奋斗，而是长于应对失败。 大脑的可塑性随着年龄的增长而变差。但是凭借大量的练习和努力，我们确实可以变得更加聪明。 (6)家长：看清自己定位，先改造自己，承认无力感，用成长型思维看待孩子，延迟满足（不把孩子当下的成功当成是被你爱的条件）重视过程而非结果，体谅。 谈到孩子，我们唯一应该关心的潜力是他成长和成熟的潜力。

非常推荐！ 能缓解养育男孩的家长的焦虑，个人认为适合上小高和初中的孩子家长阅读，书中有非常落地可以实操的建议和方法 说说我的理解 身为男孩家长，要了解男孩的身心发展规律，他思想成熟的很慢，慢过他身体成长的速度。因此，我们要从忍受、理解、体谅孩子的角度去对待他，忍受他不太理智的行为，理解他行为背后是尚未成熟的大脑，体谅他身为男孩在现代社会环境下的不易，越说越觉得可怜，所以男孩的家长应该更爱他们才对，但往往社会对男孩子的印象是男子汉形象，要皮实、要坚强，为此男孩往往又受到了更多打压以及更少的温柔的爱。多重打击的作用下，男孩要么蜷缩起来，要么张牙舞爪，都是为了保护自己那颗还未长大的、不能承受风雨的小心脏。 放过孩子的同时，家长也要放过自己，我们跟孩子不是一根绳子上的蚂蚱，我们也不必为他们的“失败”埋单。不要把我们的人生以及喜怒哀乐与孩子绑定在一起，更不要因为我们的期望与焦虑变向的传递给孩子。 要相信我们的孩子，相信他们终会找到属于自己的路。 给予无条件的爱，传递正确的价值观，为他搭建脚手架，设置防护栏，保持边界感，引导他找到自我成长之路，让他永远相信自己“我能行”！ 要相信“相信的力量”

想让孩子自驱型学习，父母就得这样做！ 去年11月，有幸遇见了一本专门面向青少年的书——《男孩的自驱型学习》。它是美国临床心理学家亚当·普莱斯博士积累了30年的咨询经验写成的，旨在帮助青少年在青春学会遵循自己的行为准则做决定，过上有意义的生活。 看完之后得知它还有一本姐妹篇《男孩的自驱型成长》，是专供家有男孩的父母阅读的书，于是立刻买来补了一课。 曾看到过一句话:这世上“父母”是唯一没有经过培训就上岗的职业。说得太有道理了！ 每个父母都是在育儿的过程中摸索着成长，盲目地按照自己所想去教育孩子，没有学习、没有反思、没有监督、没有纠正，难免会走弯路。 其实，孩子虽然各不相同，但是在相同的成长阶段是有一些共性可循的。我们做父母的，只要摸透了孩子的共性特点，再掌握一些技巧和方法，完全可以成为孩子眼中值得信赖的人，并协助他们成长为独立自信、对自己负责的模样。 书中建议父母重新认识自己的孩子，学会用“成长型思维”看待孩子，激发他们体内潜在的动力，调动孩子的积极性、唤起他们的自信心，实现自主、自律地学习。想要做到这些，首先要了解自己的孩子。 ★重新认识你的儿子 很多家长对孩子都有个认识上的误区:他不笨，就是懒！要是再用点功学习成绩就会变好的。 这个结论到底是你对他了解之后的判断，还是只是说服自己的一厢情愿？其实孩子们都想努力学习，只是他不确定努力过后是否能取得成功。这种不确定感和男孩子在青春期特有的自尊会使他们其中的一部分人宁可选择放弃来逃避答案。 1.叛逆型 他们通常很聪明，但也很固执。父母过于强势的控制欲会挑起他们的愤怒。叛逆是他们捍卫自己独立的方式，他们觉得激怒父母或老师就是掌握了主导权。 2.依赖型 这类孩子的父母通常是溺爱型父母，他们无微不至的照顾让孩子觉得什么都没有必要自己独立完成。想要的东西唾手可得，会导致他们对于不劳而获有着不切实际的期待。 3.魅力型 在某一方面非常出色或拥有强大的个人魅力，让这类孩子过早地接收到了他人的称赞和艳羡。习惯于这种因天赋带来的成功反而会导致他们对需要刻苦努力才能取得成绩的学习失去信心。这类孩子的父母们通常也会看重天赋，纵容或忽视孩子逃避学习。 4.怀疑型 这类孩子对外界的表达如果不被理解或者被否定后，就会对自己的能力产生怀疑，在社交方面也缺乏安全感。他害怕努力后的结果会证明自己真的不行，所以宁愿用懒惰来掩盖真实的自己。这种只朝向自己的负面情绪最为危险，甚至会引起抑郁。而这类孩子的父母通常察觉不到孩子内心的痛苦，反而会对他的不努力非常失望。 ★学会和他的相处之道 在孩子身心都在经历巨大变化的青春期，父母要理解他们对于身份的缺失和迷惘，给他们寻找答案的时间，信任他们、支撑他们，做他们的脚手架。 1.别较真 他会固执、会自私、会质疑一切，会排斥你、讨厌你、不把你当一回事儿。 其实这只是他走向自立的过程，他在努力地“做”自己。自己决定该干什么，自己判断事物的对错，自己脱离父母也能生活。 当然，一开始不可能事事做到完美，或者他们感到累了，就会又退回到幼年依赖父母的模式，给人的感觉就是没本事还吊拽狂、反复无常。不是有那么句话么:认真你就输了！ 2.别放任 不跟他计较不代表不管他。事实上他们自立自控能力还没有达到完善，逻辑分析能力尚在进化。所以他需要大人提醒他洗脸刷牙、收拾卷子、洗澡前先找好衣服，等等。 像小时候教他吃饭、穿衣、走路那样，在孩子需要的时候提供帮助，做他的前额皮层，直到他渐进地独立完成。 3.别过度 不管是什么理由，不要过度地帮助他完成本该自己完成的任务，也不要过于控制你的儿子。给他们适当的发展空间，只在他们需要的时候给予支持。同样有一句话非常贴切:授之以鱼不如授之以渔。 其实和教孩子一样，有些道理父母不是不懂，只是不曾认真思考过。每个大人都是从青少年长大的，多想想自己当年的心情和感受，对孩子多一些理解和倾听，少一些唠叨和指挥。明白了症结所在，找到合适的解决问题的方法是每位父母都能做到的事，毕竟最了解你们孩子的人是你自己。 书中针对男孩子的不同特点给出了不同建议，帮助父母更好地辅助孩子制定关于改善拖延、增进自控、培养兴趣等方案，感兴趣的父母可以去看一看。 最后，祝愿每位父母亲身实践后，都能自豪地对周围的亲戚朋友说:“瞧，这是我的儿子，他或许不是最优秀的，但在我眼里是最棒的！”

自驱型男孩儿主要是培养他的自信心和自控能力。有了自信心，他就会勇于尝试。勇于尝试，就能够有掌控的感觉，就会有探索的勇气和动力。而这正是自驱型的根本起因。那家长能做的就是放手让孩子尝试，给孩子自信心的鼓励，舍得让孩子自己去摸爬滚打，不包揽包办，放心让孩子去尝试，只是起到提醒和辅助的作用，打好辅助才能成就王者

要将孩子的人生和家长的人生做课题分离，不要去控制孩子。在许多方面，养育孩子是给我们自己重新过一遍人生的机会。不仅希望孩子能拥有比自己更好的生活，甚至在无意识中，希望他能成为更好的自己。但是这种希望会不由自主地给孩子施加过多的压力。 接纳孩子当下的样子，而不是要求他去做一个你认为他可以或应该成为的人。养育孩子不能随心所欲，你可以保护他、教育他、指导他，但到了某个时间，他自己的未来必须由他亲自掌控。良好的家庭教育培养出的不是一个能够独立生活的18岁成人，而是一个迎接后半生成长和自我提升的18岁孩子。 体谅孩子，给他探索自我、找寻自己内在动机的自由。即使他需要花费的时间很长，即使他需要付出一些代价，但以这种方式得到的内在动机会成为他人生中的宝贵财富，无人可以夺走。