孩子：挑战

我今天读这本书的时候，突然在脑海中回想起来一句话——你为什么要接过父母手中的鞭子继续鞭策自己？ 这不就是我常常自责的原因吗？人怎么可能是一下子就可以切换成自己想要的样子（父母想要的样子）呢，无论遇到什么情况（无论自己发生了什么情况），都先描述一下事实，然后再想解决办法。而不是一味地给自己（孩子）贴上标签，然后指责（自责）一通拉倒。可这样以后，问题依然会重现，因为实质问题没有解决它就一直会存在。 无论是养育孩子还是重新养育自己，允许过程的存在，都至关重要，允许就是接纳。 而且，现在这个社会，所谓木桶理论我感觉已经不太适合了，补齐短板费心费力，远不如把精力放在发挥长处上效用更大。每个人（孩子）都有自己的特长，养育，就是一起和孩子发现孩子的特长，并陪着TA一起慢慢发展的过程。 对了，还有一点也非常重要，就是一定要有清晰的边界感和规则，不是说强制的，而是温和而坚定的，什么时间做什么这个真的非常有必要。

在管教与放纵孩子之间如何掌握好度，这是父母的挑战。 自由以秩序为前提，没有秩序就没有自由，管教的意义就在于，可以让孩子有更多的自由，这种自由也意味着敢于承担责任。 父母的阅历虽然比孩子多，但有时并不一定比孩子更有智慧，反而父母能从孩子身上学到很多，学习孩子如何顺应自然规律成长，学习他们如何等待，如何一步步地学习新技能，最应该学习的是他们对任何事物没有评判与偏见。 父母与孩子之间的关系是平等的，尊重孩子也是尊重自己，在养育孩子的路上，父母也需要陪伴孩子一起学习成长。

做孩子的合作者，而非对抗者。 阿德勒来啦。 翻开《孩子：挑战》，像握住了一把解锁亲子难题的钥匙。 它以阿德勒心理学为底，摒弃纵容与严惩的极端，教家长做孩子的合作者。 用“家庭星座”讲透出生顺序的影响。 我爸妈都身为家庭老大，他们爱管兄弟姐妹。 借父母离婚后孩子被迫当裁判的案例，点醒大人别让孩子卷入冲突，读来既亲切又戳心。 书帮家长撕开“孩子调皮”的表象：孩子的行为从不是“坏”，而是理解出现了误差；每次失败，只是经验不够，和孩子的价值无关。 就像作者说的，我们要先看懂孩子闹脾气是“求关注”还是“觉不公”，再用方法引导。 它不像枯燥的心理学书，更像一面镜子，照见亲子间被忽略的互动细节，也帮我们跳脱对抗思维，在爱与尊重里和孩子一起成长。 不管是备孕、养娃，还是陷在亲子矛盾里，读它都能少走很多弯路。

这本书除了翻译上有很多的错别字和不通顺之外，内容还是比较干货的，看了三分之一才发现还有另一个版本的，但是也继续看下去了。 标记几处让我印象深刻的内容： 一、大人越轻易能够做成的事情，越会让孩子感到挫败 书中说：“面对母亲神奇的高效率，孩子被迫承认自己无能。我们的言行在不断证明他们的笨拙与我们的能干，甚至在孩子不肯让我们帮忙的时候大发雷霆。” 想到了和我家的宝宝打羽毛球的场景—— 每当我们轻松接住球而他却屡屡失手时，总会崩溃大哭甚至扔拍子，我们经常责怪他乱发脾气，却忽略了他眼中“为什么妈妈能行我不行”的挫败感。 二、抗挫能力来自于父母不第一时间出手帮忙 书中说：“妈妈向女儿提示了解决问题的多种可能性。她没有出手帮忙，而是借助情境，让孩子独立解决问题。” 当我的宝宝遇到困难时，作为大人的我们会第一时间上前提供帮助，一来是为了避免他发脾气，二来是作为成年人下意识地反应。但是这种方式却剥夺了孩子独立解决问题的锻炼机会，也会造成孩子抗挫能力的不足。 我要争取做“会偷懒”的家长，可以启动“三步引导法”： · 「你觉得哪里卡住了？」→ 定位问题 · 「要不要试试这样？」→ 示范不代劳 · 「你决定用哪种方法？」→ 归还主动权 三、父母和孩子之间的权力斗争 书中说：“为了判断是否陷入权力斗争，家长可以扪心自问：“这件事是否对我个人有好处？” 想到昨晚熄灯后宝宝被脚指甲上劈掉的一块吸引了全部注意力，不断去碰而不睡觉，我想要明天再处理而他拒绝。这件事情让我们陷入了权力斗争，因为是我觉得麻烦，没有尊重宝宝的需求和想法。 “坚持的态度是平静地表达，而权力斗争则往往伴随怒吼。” 四、孩子会模仿我们说话的语气，做事的方式 书中说：“当我们和孩子说话的时候，孩子听到的往往不是话语本身，而是说话的语气。” 有一天两岁半的宝宝用特别不耐烦的语气和我说“我说的是我的口罩！”当时听到他这个语气和我说话时，我有一瞬间的惊讶并且有些不敢相信，因为这种说话的语气，就是平时我对我老公说话的方式，而这种语气完完全全被宝宝学会并且回旋镖在了我自己的身上。 原来孩子接收的从来不是语言内容，而是我们脱口而出的情绪温度。 育儿本质是让父母重新认识自己的修行，当我们不再执着于“赢过”孩子，才能真正陪他们长大。

大人，时代变了。现在已经不是一家之主说一不二的时代了。女性有了发展机会，后来者也有了发展机会。家长不再掌握核心资源。因此在与孩子相处方面也需要进化。主要就是保持对孩子的民主、尊重和对话。 其实刚出生的小孩就知道如何获取想要的东西。即使他们不懂这是为什么。对孩子而言最关键的就是要获得父母的关注。因此如果孩子做了某件离奇的事情引来父母责备，孩子就倾向于继续这么做。 人生来就不喜欢批评，大人小孩都是这样。所以在生活中与成人相处也是一样的道理。多夸夸。要是别人做的不恰当，可以探讨沟通，不要指责。何况不恰当往往只是特定角度的不恰当。

本书教养孩子的30条原则 1．鼓励孩子（第3章） 2．避免惩罚与奖励（第5章） 3．运用自然后果与逻辑后果（第6章） 4．坚定而非专制（第7章） 5．尊重孩子（第8章） 6．培养秩序感（第9章） 7．引导尊重他人的权利（第10章） 8．杜绝批评，减少纠错（第11章） 9．保持生活规律（第12章） 10．预留训练时间（第13章） 11．赢得合作（第14章） 12．避免过度关注（第15章） 13．规避权力斗争（第16章） 14．退出冲突（第17章） 15．行动！而非说教（第18章） 16．不要驱蝇式管教（第19章） 17．慎用取悦——勇于说“不”（第20章） 18．克制第一反应——出其不意（第21章） 19．避免过度保护（第22章） 20．鼓励孩子独立（第23章） 21．不介入争斗（第24章） 22．不被恐惧驱使（第25章） 23．厘清界限，管好自己的事（第26章） 24．警惕怜悯陷阱（第27章） 25．要求合理且精简（第28章） 26．言行一致，贯彻始终（第29章） 27．一视同仁（第30章） 28．倾听！（第31章） 29．注意语气语调（第32章） 30．平常心，放轻松（第33章） 31．淡化“坏”习惯（第34章） 32．与孩子一起享受乐趣（第35章） 33．对话而非训话（第38章） 34．建立家庭会议制度（第39章）

这本书颠覆了传统的育儿观念，强调以平等、尊重的态度对待孩子。孩子的不当行为背后往往有其目的，我们要透过现象看本质。书中提供的实用方法，如鼓励孩子合作、设立合理界限等，具有很强的可操作性。我们要在育儿路上少走弯路，更有信心陪伴孩子健康成长。 我阅读了几十本儿童教育的书籍。 如有任何儿童教育的问题，我们可以交流探讨！

一本育儿的百科全书 家长认为自己应该尽可能满足孩子的需求，这其实是一种错误的观念，只会导致家长越来越卑微，助长孩子的自我中心主义。 我们总是很短视，只看到取悦孩子换来的暂时的家庭和谐，却看不到如此迁就纵容导致的更长远的影响。我们必须谨慎把握取悦的尺度，孩子需要学习如何处理挫折，毕竟成年后的人生充满挫折。指望孩子长大后自然具备这种能力纯属无稽之谈，难道年龄增长会魔法般补足童年期没有掌握的技能？该满足，还是该拒绝，父母需要慎重权衡。 书中例子: 如果说教无效，而家长又不想惩罚孩子，那还能怎么办呢？妈妈可以采取行动，直接收走BB枪，并告诉布莱恩：“很遗憾，你没遵守规则，所以我要把枪收走。等你准备好能安全使用时，我会还给你。”妈妈这样做一到两次之后，再没收的时候就无需多余解释，直接行动即可。否则，布莱恩的故事将会走向一个悲剧的结局：他完全随着自己的性子玩BB枪，某一天，在瞄准一个瓶子的时候，BB弹反弹射入他的眼睛，毁了他的眼睛…… 可以向乔治表明自己认真的态度。下次购物时，妈妈要坚持不带上乔治。再之后，可以告诉乔治做出选择，如果他觉得自己能遵守规则，就可以一起去。但是妈妈务必要克制自己用言语威胁的冲动，尤其不要说：“再不乖，你就留在车里。你不想待在车里，对吧？所以，你必须要乖一点，记住了吗？”——他不会的，不会乖，也不会记住。 另外对个人震撼比较大的是:怜悯 怜悯是一种消极情感，它会贬低个人价值，削弱自立能力，摧毁对生活的信念。死亡是生命的一部分，每个人都必须接受。没有死亡，就无所谓生命。 我们就必须克制怜悯的冲动。虽然怜悯是一种文化惯性，但是我们必须超越这种本能反应，把我们的怜悯转化为对孩子的理解和支持，协助他们抵御悲伤，鼓励他们继续勇敢前行。这并不是对陷入困境中的孩子袖手旁观，相反，我们要像支持受困的成年人那样坚定地站在他们身旁。

“孩子从出生那一刻起，就在追求归属感与价值感。” 作者的这一视角彻底瓦解了我们所理解的传统“管教”的合理性，将亲子关系从权力对抗中解放出来。 当孩子表现出“不良行为”时，鲁道夫引导我们思考：孩子是否在寻求关注？是否在争夺权力？是否在报复？还是已经放弃？ 这四个错误目标像一面镜子，照见了无数家庭冲突的本质。 孩子的哭闹往往不是无理取闹，而是某种需求未被理解的信号。👀 “自然结果”让孩子体验行为自然的后果，“逻辑结果”则是父母强加。这一界限看似细微，实则关乎尊重与否。当我们停止惩罚与奖励的循环，开始让孩子承担真实责任，教育才从“控制”转向“赋能”。 “每个孩子都渴望贡献。” 当我们相信这一点，并用行动告诉孩子“你很重要”，许多对抗便失去了土壤。 育儿最终还是咱作为父母的自我修行——我们的不安、控制欲、未满足的期待，都会投射到亲子关系中。 而这本书给了我们一面镜子，照见自己，也照亮通往理解的道路。💪🏻

都说要做好自己，不渡他人，其实这些年和孩子相处才发现，不是我们管好了孩子，相反，孩子其实是来渡我们的。 从害怕他们磕磕碰碰，到学会放手;从控制不住情绪，到淡定释然、心平气和地沟通，彼此信任，能够成为朋友，感觉不单是他们在成长，父母也在同步进化。