放手的勇气：过度养育的代价与平衡法则

父母都无比爱自己的孩子，希望他们幸福、成功，但成功不能被设计，可为什么父母明明很爱孩子，也为孩子设计了很多，可孩子却跟父母冲突不断，甚至并没有过上被父母设计的生活？因为以爱为名的过度保护只会扼杀孩子的生存能力，那些被设计的不过是不符合一个人生存状态的反击罢了。 在我们学习如何避免过度养育之前，我们需要先明白一个概念，就是什么是过度养育：过度养育是指某人不顾孩子的意愿和能力，过于努力地掌控孩子的生活结果，将自己的期望强加给孩子，而且这些期望往往是不恰当的。 换句话说就是小到孩子吃饭怎么吃，大到孩子大学报什么志愿，父母都牢牢掌控在自己手中，孩子的选择只是在父母抉择的影响下被动选择的结果。这是显性的过度养育。还有另一种隐形的过度养育就是，我们总是不自觉的想要为自己的孩子去排除一切安全隐患。用我们自己的话说就是，我知道哪条路是布满荆棘的，所以我想让你走一条相对容易轻松的路，不再重蹈覆辙。 重蹈覆辙真的是个很好的成语。我觉得用来形容过度养育正合适。我们就要抱着不希望孩子重蹈覆辙的愿景才走上一条过度养育的不归路。 这本《放手的勇气》就是用讲述过度养育概念的一个脉络先为读者呈现了过度养育的概念，造成这种养育的整体发展趋势以及如何发生的原因，用孩子的视角去看待那些被父母“操控”的细节，之后将过度养育对于孩子和父母的影响一一呈现。 通过对不同类型父母的深度剖析，读者可以根据自己的情况进行自我觉知，去看到自己在养育过程中可能存在的问题。我在读这本书的时候，脑子里一直在想的不是如何避免过度养育或者自己有没有过度养育，而是“中庸之道”。无论我们有没有读过《中庸》，这个词一定听说过。其实养育就是一个中庸的过程。 这不是一件容易的事情，可学会放手，是做父母的必修课。理想的父母是参与其中、积极响应，对孩子寄予厚望但又尊重孩子自主权的父母。 “过度养育”，建立在养育的基础之上，也就是说我们不能放任孩子不去管她，让她自生自灭，而是说我们需要留心并尽力去掌握一种“舞蹈”，知道我们什么时候该站在孩子的身边去参与她所需要我们参与的情况，而什么时候又该让步，去让她们自由发挥。孩子是敏锐的，无论孩子多大，他们对于何时需要陪伴，何时需要帮助何时需要独处都有着自己清晰的感觉，做父母的，只需要观察、注视、倾听，并培养一种感觉，去体会孩子给自己发出的不同信号。 从前我们只在感情中说“放手”就是给对方幸福，或者放手一段不现实的感情种种。其实将我们同孩子之间的情感联结也放到需要放手的一类中我们不仅可以理解“放手的勇气”，我们更能看清，人的独立性和个体性。而这种特性意味着，孩子首先是个拥有独立意志的人，其次，他才是你的子女。 孩子不是任何人的资产，也不是任何事件角逐的战利品，他只是一个独立的人物，存在于这个世界上，碰巧选择了你作为他的父母。这是一种缘分，但不是一种可控的权利展示。如果你很期待有个孩子，那这是一种双向奔赴的爱的体现，却不是附属你的一种价值体现。 读完这本书，不必焦虑自己是不是在过度养育，试着去相信自己的孩子，并告诉你的孩子：父母的怀抱永远温暖，但人生的路，我们相信你可以自己走。

提到了很多过度养育的现象，但是没有讨论的很深入。

只说问题 不说解决 单独就说放手 怎么没提那些完全放手后出现的问题 既要家长学会放手 又没说要学什么。披着论文一样的外皮 更像是一个调查报告