被继父侵犯，妈妈却怪我妨碍了她的婚姻（轻心理）

感觉有点像斯德哥尔摩综合征～ 这篇文章以真实创伤事件为引， 用心理学理论剖析家庭关系的核心矛盾； 🖋文章的核心专业观点有三。 ●其一，部分家庭中孩子会成为父母婚姻的“第三者”。 这一观点源于克莱因的 “嫉妒母亲” 理论，母亲可能将未解决的情感竞争心理投射到孩子身上，同时伴随退行行为，把孩子视作伴侣关注的竞争者。门罗对女儿遭遇的冷漠，正是这种心理的体现，她无法平衡母亲与妻子的角色冲突，最终牺牲孩子。 ●其二，受伤孩子一生都在寻求来自父母的肯定。 这一观点根植于费尔贝恩的客体关系理论，孩子天生需要理想化父母以获得安全感，遭遇伤害时会将痛苦内化为自我攻击。文章进一步结合咨询实践，提出 “间隔化” 防御机制，帮助受害者区分父母的伤害与恩情，同时强调外部支持的重要性。 ●其三，创作者可能逃进叙事防御却需回归现实。 这一观点依托叙事疗法和克里斯蒂娃的文本开放性理论，创作是痛苦的宣泄与整理，但过度沉溺会割裂现实。作品可脱离作者意图，但创作者和读者都需回到现实采取行动。 相关阅读： 📖《东亚女儿的隐痛：爸妈眼中我是别人家儿媳（轻心理）》KnowYourself知我心理 📖《毁掉一个孩子的主体性，只要不停地做7件事（轻心理）》KnowYourself知我心理 📖《专访吴琪：关于吴谢宇案，七年调查的发现与追问（轻访谈）》正午故事 明亮 📖《房思琪的初恋乐园》林奕含 📖《心理抚养》李玫瑾 📖《幽微的人性》李玫瑾 📖《爱、罪疚与修复》[奥地利]梅兰妮・克莱因 📖《身体从未忘记》[美]巴塞尔・范德考克 📖《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》[美]苏珊・福沃德 📖《我们为什么总在防御》[美]约瑟夫·布尔戈 📖《为了活下去的思想》[日]上野千鹤子 📖《黑箱：日本之耻》[日]伊藤诗织 📖《为何家会伤人》武志红 📖《自驱型成长》[美]威廉·斯蒂克斯鲁德、[美]奈德·约翰逊 📖《童年的秘密》[意]蒙台梭利 📖《非暴力沟通》[美]马歇尔·卢森堡 📖《家庭的觉醒》[美]沙法丽·萨巴瑞 📖《父母的觉醒》[美]沙法丽·萨巴瑞

当母爱成为一场沉默的共谋——读《被继父侵犯，妈妈却怪我妨碍了她的婚姻》有感 拿起这本名为《被继父侵犯，妈妈却怪我妨碍了她的婚姻》的书时，我的心情是沉重的。这个由KnowYourself知我心理撰写、微信读书出品的“轻心理”作品，虽然标榜“轻”，但探讨的却是生命中最不可承受之重。它不仅讲述了一个关于性侵的罪恶，更剖开了一个更为残酷的现实：在孩子最需要庇护的时刻，那个本应成为港湾的人，却转身离开，甚至递上了刀。 一、那个最该相信你的人，选择了不信 这本书的核心，围绕着诺贝尔文学奖得主门罗的女儿斯金纳的真实遭遇展开。斯金纳在童年被继父性侵，当她鼓起勇气向母亲求助时，得到的不是庇护，而是沉默、否认，甚至是一句足以摧毁一生的反问：“你为什么要妨碍我的婚姻？” 读到这里，我感到一种窒息的寒意。正如书中所剖析的，许多人在面对这类事件时，最难理解的并非施害者的恶，而是母亲的选择。为什么一位母亲会在明知孩子受到侵害的情况下，选择继续与施害者生活在一起？这本书从心理学角度给出了锋利而令人心碎的答案：在某些病态的家庭结构中，孩子被当成了婚姻中的“第三者” 。母亲可能在潜意识中退行，将女儿视为争夺丈夫注意力的“竞争者”，而非需要保护的血肉。这种扭曲的嫉妒，让母爱在自私的人性面前溃不成军。 二、“我到底有没有真正的照料者？” 书中让我感触最深的，是对受害儿童内心世界的剖析。对于斯金纳而言，继父的侵犯是第一次伤害，而母亲的“背叛”则是更深、更持久的凌迟。 咨询师在书中提到，受伤的孩子一生都在寻求一种“肯定”——对自己所受伤害的真实性的肯定。当这种肯定来自父母时，它便是疗伤的良药；当它缺席时，孩子便会陷入无尽的精神内耗：“我到底有没有真正的照料者？那些伤害是我幻想出来的吗？是不是我讨好他们，就可以不再被伤害？” 斯金纳的故事之所以震撼全球，正是因为门罗作为以洞察人性著称的作家，却在现实中亲手撕碎了女儿的幻想。当女儿终于坦白一切，门罗的反应竟是反问：“可你是个多快乐的孩子啊！” 这种否认，比暴力更残忍。它让受害者陷入了心理学家费尔贝恩所说的困境：为了保全“父母是好的”这一生存必需的幻象，孩子只能将痛苦内化为自我攻击，认为是自己不够好、是自己做错了 。 三、逃进叙事，是为了最终回到现实 这本书并没有止步于揭露黑暗，它更重要的意义在于提供一种“看见”与“疗愈”的可能性。它告诉我们，像斯金纳这样最终选择与母亲决裂、公开揭露伤疤的人，实际上完成了一次艰难的“现实检验”。当母亲的反应彻底击碎了她心中“妈妈还是爱我的”最后一丝幻想，她反而获得了自由。 “逃进叙事里，但最终还是要回到现实中。” 这不仅是斯金纳的救赎之路，也是这本书试图传递给读者的力量。对于那些同样在原生家庭中受过隐秘创伤的人来说，或许不需要经历如此极端的割席，但必须学会书中提到的 “间隔化” ——区分父母给予的爱与伤害，正视自己的感受，并勇敢地在外部世界寻找新的、健康的依恋关系。 四、看见，是疗愈的开始 作为一本“轻心理”读物，KnowYourself延续了一贯的风格：用专业的心理学理论去解读看似反常的人间悲剧。它没有停留在对门罗的道德审判上，而是深入挖掘了这种家庭悲剧背后的心理机制——父母的退行、家庭的三角关系、孩子的代罪羔羊角色 。 读完这本书，我感到一种深沉的悲哀，但也有一丝微光。悲哀在于，我们不得不承认，有些父母确实不具备爱孩子的能力，他们在自己的欲望和创伤面前，选择了牺牲孩子。而微光在于，随着像斯金纳这样的勇敢者站出来诉说，随着心理学知识的普及，那些曾经只能在黑暗中独自舔舐伤口的“孩子们”，终于可以看清：那不是你的错，你不必为父母的失败人生买单。 这本书是一面镜子，照见了人性中最幽暗的角落；它也是一把钥匙，试图打开那把困住受伤灵魂多年的枷锁。如果你是一个曾被至亲辜负的人，它会告诉你，你不是孤独的；如果你是一个幸运的、拥有健康家庭的人，它会让你明白，那些在沉默中破碎的童年，是多么需要我们投以理解的目光。 正如书中所呼吁的，对于受伤的孩子，“迟来的肯定也是有用的” 。或许，阅读这本书本身，就是我们对自己内心那个曾经受伤的小孩，给予的一次最及时的看见与肯定。

我看到这本书名，下意识的反应是：我骟，又一个虜，滚远点。 但是我还是抱着探究作者是否是“炒作”的心态看了这本书的简介：门罗···然后我立马点开了··· 看完想说几点： 1.女性觉醒实践的第一步，永远都是“反孝”。不是说一定要断联，割席。而是心理上断奶：看到并承认现实：很多人没资格做母父&我的母父并不爱我。妻母非母。妻母非母。妻母非母。待到完全重新审视完自身与原生家庭里母父的关系。便会真正生出一股坚韧的精神肯定的对自己说：是的。我并没有母亲。也没有父亲。她们就是不爱我。但也由此生成了新的意志：我会成为自己的女儿，再把自己养一遍。 2.为何很多母亲会在家庭关系中把女儿视为竞争者？因为她离不开㽖。因为他本质是精神男人。因为它是㽖煲嬷。它不懂什么是爱，只觉得我需要一个㽖人依靠。由此在它的家庭关系里，作为丈夫的㽖人永远比女儿重要。不止因为它没生出㽖儿，更因为：我嫉妒你抢占了我㽖人的注意力。必须要承认，这些人不配成为母亲。必须要承认，世界上的所有㽖人都不配成为父亲。 3.要多读历史书。这篇小书里的一些评论来自㽖性，我个人懒得给牠们点赞但是我又一次捉到的信息是：这个社会从小教育㽖儿要多读历史政治经济，但教育女儿的只要：你要安静文雅找个好老公好婆家。我找你爹的。女人很多的信息摄取源是从很久之前很深很深的源头被垄断，被截断的。女性要识破这种信息蒙蔽，从天罗地网的矇昧中撕开一道裂缝，然后抓住一切资源，往上爬。多读政治经济历史心理学，文学当然好，很多时候注意作为慰藉，但是要永远落脚与实践。

文章分析的还行，我稍微再补充点我的看法吧 门罗和她女儿发生的事情（门罗式的）确实向我们展示了一种复杂的母女关系，其背后交织许许多多的心理学的机制，像：创伤性依附、“替罪羊”机制、分离个体化、内摄性认同、代际创伤等等的杂糅。 🔍畸形母女关系的心理学解析 在门罗的事件中，当女儿安德莉雅向她揭露继父的性侵行为时，门罗选择了回避、否认，甚至站在施害者一边，这源于母亲自身深层的心理困境：1.创伤与无力感：母亲自己可能也处于一段充满权力不对等、精神控制甚至暴力的关系中。她可能因恐惧、经济或情感依赖而无法离开施害者，只能通过否认来维持心理平衡。2.扭曲的竞争关系：在一些存在家内性侵的家庭中，母亲和女儿之间可能会形成一种病态的竞争关系，双方都试图讨好家里的绝对权威（施害者或者父权制的具象人物）。母亲可能将女儿视为对自身地位（如伴侣关注、家庭权力）的威胁，从而在潜意识中拒绝保护女儿。3.投射与认同：母亲可能将自己未被满足的欲望、创伤或对自身的不满投射到女儿身上，如果母亲对自己的女性身份、外貌或人生充满焦虑，她可能无意识地将女儿作为比较和竞争的对象。 ❓ 为何母亲会把女儿视为竞争者？除了这个极端情况，在相对“正常”的家庭中，母女竞争也时有发生，其根源往往不在于女儿本身，而在于母亲在还没成为母亲的时候就未被疗愈。1. 共生与边界模糊：母女关系容易形成 共生 ，即双方情感过度缠绕，边界不清，母亲可能将女儿视为自身的延伸，而并不是把她当做独立的个体，女儿的成就（如考上好大学、找到好伴侣）本应令人开心，但若母亲感到自己的价值被女儿“超越”或“背叛”，也是可能产生嫉妒和竞争的情绪的。2. 代际创伤的传递：母亲若在自己的成长中未曾被好好爱过，或曾因性别而受到歧视，这些未愈合的创伤会无意识地传递给女儿，她可能通过控制、贬低或与女儿竞争来重现自己曾经历的关系模式，这也就是父权制的受益者❌️，父权制的执行者✅️，控制女儿便成了她获取掌控感和价值的少数途径之一，女儿的独立（尤其是选择与母亲不同的人生）会被认为对其权威和生存方式的否定。 🌱 女性觉醒的第一步：心理断奶与承认现实 心理上要断奶，确实是走向独立和觉醒的关键第一步，经济上独立才会实现。乍一听有种唯心论的味道了，当然这不是唯心论，而是承认了在“人改变处境”的实践中，意识具有关键的能动性。 马克思说“不是意识决定生活，而是生活决定意识”，但他同样强调，一旦意识到了束缚自身的条件，人就能够通过实践去改变它。这里的“意识到”，就是心理觉醒。更完整的框架就是：心理觉醒与经济独立，是一个互相催化、螺旋上升的辩证过程，而非简单的“谁决定谁”。 初期：心理先行突破→中期：经济巩固心理→后期：螺旋上升 理由就是许多人在经济独立后，心理上却依然依附。因为经济独立解决的是“能不能”的问题，而心理断奶解决的是 “敢不敢”和“配不配” 的问题。如果内心深信“离开家庭是背叛”、“我不值得更好的”，那么经济能力只会成为在旧模式中继续痛苦的新资本哦，在心理未断奶时，个人常将经济困难合理化为无法独立的绝对理由。1. 承认现实的残酷性：即承认“母亲可能并不爱我”、“母亲的能力有限”、“母亲选择了保护她自己而非我”。这不是为了谴责，而是为了停止用理想的母爱来对照现实，从而停止反复的失望和自我怀疑。就像文章中所说：“不回避真相，才是第一步。”2. 完成心理分离：“断奶”即情感上的分化。意识到母亲的情感、创伤和人生课题属于她自己，你不必为其负责，也不必将其背负为自己的问题，你的价值不建立在母亲的认可之上。3. 建立自我边界：觉醒意味着从“共生”中挣脱，明确“我是我，母亲是母亲”。你可以在情感上关怀她，同时在物理和心理上保护自己，拒绝不合理的要求、控制与情感绑架。4. 将目光转向自身：停止耗费能量去改变母亲或寻求她的道歉。真正的力量始于全然地对自己的生命负责，去构建自己想要的关系和生活。 总而言之，无论是门罗式的悲剧，还是日常中的母女竞争与情感疏离，其根源往往在于母亲自身未被看见的创伤、未被满足的需求以及在权力结构中的困境。女性的觉醒，始于勇敢地正视这份残缺的现实，并坚定地将定义自我、爱护自我的权力，从母亲手中，交还到自己手里。👊

当孩子遇见负面的体验时 父母需要向孩子肯定 他们所受的伤害是真实存在的 他们的感受是合理且正当的 同时 作为孩子最基础的庇护者 父母也需要向孩子肯定 他们一直都在 一直都会支持和保护孩子

我只想说，并不是所有的母亲都深爱自己的孩子。也并不是所有的母亲都真的懂得什么才是爱。 无论是亲情还是爱情，“爱”是抽象的，也是具象的。 其实我也不懂爱的界限是什么…

为什么一位母亲在明知道孩子受到侵害的情况下，会选择继续和施害人一起生活？ 当她在母亲和妻子的角色中选择后者，她是如何消化这一切的？ 为什么一位作家可以在作品中对人性剖析如此勇敢，却在现实中面对冲突如此软弱？ 我们和多位咨询师聊了聊，发现在性侵事件中，这种家庭状态并不罕见。事实上，亲子关系与夫妻关系中的矛盾远比大家意识到的要普遍。

《被继父侵犯，妈妈却怪我妨碍了她的婚姻（轻心理）》KnowYourself知我心理，内容和书名一样令人窒息😅😅 很离谱， 一般，不太推荐读。 部分节选如下： ◆ 斯金纳持续受到失眠、暴食、偏头痛的困扰，她正是在为她如此有毒的父母在痛。 ◆ 面对伤害及时隔离，面对爱时坦然接受。 ◆ 创作本身就是一种对痛苦的宣泄，和对自我状态的整理。 ◆ 将生活中一些不适和困惑合理化，比如将一些自责和内疚升华。 ◆ 作为观众、听众时，是可以将作品和创作者分离开来欣赏的。

“在虚拟世界释放之后，我们必须要回到现实中。”很赞同这个说法，细想以前，突然发现自己也确实是这样干的，不过是沉迷或者说是沉浸在网络小说跟随主角经历人生的大起大落。 我比较认可文中女儿的看法，父母不爱自己的事实。小时候我们都会习惯性的把父母的指责或者批评归咎为自己的失误或者不足，然后反复向内攻击自己，然后慢慢不再自信，进而胆小懦弱自卑，对待他人就会莫名其妙的讨好或者过度友好，本以为是对自己边界的保护，却不曾想会让人有机可乘进而让自己更尴尬，可能是讨好型人格吧，不是很喜欢这种处事方式，但其实也是对自己的一种保护，只是说可能没有那么适用于当下的社会。

这篇文章，分析的比较片面，读完感觉只看到冰山一角，相比于KN其它的文章来说，质量不太好。 孩子成为负面婚姻的“第三者”，能看到的案例都是描述母子、母女关系问题这样，但理论上说，父女、父子的关系也存在同样的问题吧，但基本看到的分析都是以母亲为主体而衍生问题，父亲又完美隐身了。 希望有文章可以全面一点分析这个话题。