大方承认自己很弱以后，我活得更好了（轻心理）

我觉得应该明确一点 “示弱”不是说我多么不行 而是承认“我不完美” 🖋我不太认同文中说应该反对“把自己的弱功利化”的态度 因为标题“我活的更好了”本来也是一种“功利化” 换一种说法，不逞强，才是真从容 不为做不到而逞强，学会认输 不为“示弱”而过分自责，而是从容的承认自己就是有“目的性”的 总体上说，我认为，功利不是一个贬义词， 不过要区分“良性功利”和“恶性功利” （当然，我知道原文值得是反对“恶性功利”，与我不矛盾） 🖋人就是“自私”的利己生物， 共情，是因为自己随时有可能成为某种情况下少数派 秩序和规矩，不是因为有道德和“正义性”，人们才去遵守 而是因为对于弱者来说，违反了秩序，逾越了规矩，侵犯了他人的利益 那么，同理，他人也可能侵犯我们的利益 所以承认“弱”，也是因为我们本来就不强 遵守规则，是“弱者”和底层的共同防线！ 🖋“在任何情况，我都可能成为某种少数，所以我更要用同理心去任何我身边的人” ——蔡依林 相关阅读： 📖《道德经》[春秋]老子 📖《生活的哲学》[美]李小龙 📖《生活的艺术家》[美]李小龙 📖《不抱怨的世界》[美]威尔·鲍温 📖《人性的弱点》[美]戴尔·卡耐基 📖《非暴力沟通》[美]马歇尔·卢森堡 📖《自卑与超越》[奥]阿尔弗雷德·阿德勒 📖《软弱之道:靠主得力的人生》[英]占士·巴刻 📖《被讨厌的勇气》[日]岸见一郎、古贺史健 📖《也许你该找个人聊聊》[美]洛莉・戈特利布 📖《心理抚养》李玫瑾 📖《我们何以不同：人格心理学 40 讲》王芳 📖《蛤蟆先生去看心理医生》[英]罗伯特・戴博德 📖《反倦怠能量站》刀熊 📖《自尊》[美]马修·麦凯、帕特里克·范宁

一次「好的示弱」，应该是在表达了自己遇到困难的同时，明确地提出自己的需求，而不是不管不顾地一股脑将所有底牌摊开，躺在地上摆烂，等待对方的同情与支援。 它讲的"示弱"是"功利性示弱"，是一种以退为进，以柔克刚的高明策略，本质上还是会让人变得越来越强的，所以，我认为这个"示弱"反而适合天生性格较强的人，可以保护好自己，尤其是女孩，太强了更容易吃亏，装装弱小，可怜，反而容易保护自己，这样的对外示弱，是策略上的安排，不必被道德绑架。男孩就不要装可怜了，那有点太恶心了，男孩只需要在言语举止上稍微退让一点，多输出点认同感和赞美就够用了。我就见过一个男的装可怜，我觉得很恶心，后来碍于朋友的面子，我还是帮了他，结果发现，他隐藏的很深，本质极坏，让我觉得他更恶心，一下就让我想起了电视剧里的那些奸臣和太监，都是最坏的人，却都装的可怜兮兮的。当然我只是说，我觉得的和我碰到的，希望你们不要碰到

这本书提出的角度挺有意思——它不说要变强，反而说，你敢不敢承认自己弱。 开头就戳中很多人：明明累得不行，嘴上永远是“我没事”，聊天框里打了一堆话，最后全删掉，换成一个表情包发出去。这种日子过久了，人就像把自己封进了一个玻璃罩子，外面看着好好的，里头早透不过气了。 作者从积极心理学和情绪表达的研究出发，告诉你适度示弱不是认输，反而是把压在心口的石头搬开一点，让别人有機會走近你。书里还手把手教你怎么识别自己的脆弱、找谁倾诉、怎么把“我需要帮助”这句话说出口，都是很具体的法子，不空谈。 整本书读下来像在听一个温和的朋友聊天，那些心理学知识都化在日常生活的小故事里了，不费劲就进了脑子。它真正想说的是：承认自己没那么强，反而让人踏实下来，能透气，能联结，能从孤岛变回一个真实的人。

【告别孤岛心态，从允许自己“不强”开始】 你是否也习惯用“我没事”掩盖疲惫，用表情包代替倾诉？ 我们总在害怕示弱，怕被贴标签、怕打扰他人、怕暴露不堪。但真正的强大，或许始于一次诚实的低头。 这篇文章带你正视脆弱如何成为联结自我与他人的桥梁。当你学会坦然说“我需要帮助”，世界不会坍塌，反而可能更温柔地接住你。 其实我们大多数人不喜欢把自己弱的一面轻易展示给外人，因为害怕别人看我们的笑话，因为高敏感的人格……其实，示弱没什么大问题，只要不妨害别人，偶尔示弱，也是促进关系的良药。

可以看一看吧。 不过我觉得作者的这种陈述不算是特别恰当。不论是弱，还是强，都是自身的一部分，过分谦虚而示弱/过分骄傲而逞强都能在特定的人际关系中获得收益，但也都因为存在“装”的部分而产生扭曲，比较恰当的方式真实的袒露自己、表达自己。真诚的、真实的展示自己是一种能力与一种态度，包括强与弱，当然，这种袒露，应该在适当的时候，在安全的时候，在不谋求利益的背景下。 心理学上指出，人际关系的深度往往取决于也体现在自我暴露的深度，敢于自我暴露是一种自我认可，主动的自我暴露可能获得对方的正向回应，从而在真我的基础上建立更深的关系和自我的认可。 从个人来说，我可能一开始是那种比较别扭的人吧，不太习惯向外求助（示弱），有一阵子实在没有办法，大概有点破罐子破摔，开始西面八方求助，后来发现这绝对是个应该习得的习惯，效率很高成本很低，被求助的人很多时候都能很轻松的解决我的难题。当然，我也会在可以做到的情况下尽量给到别人支持。而且除了实际帮助之外，在这个过程中还收获到不少情感上的支持，绝对是意外之喜。 一般不敢自我暴露，主要是两方面的因素，一是怕被人踩，二是怕被人冷落从而伤的更深，所以在示弱（求助）之前，先做好心理建设，首先要认识到没有人有义务支持你的求助，别人可能正好没有时间没有心情没有能力，不要把结果归咎于自身（当然如果你长期求助而从不助人，那确实是咎由自取）。其次不要交浅言深，问一个不认识的人借5元不是不可能，但借5万元就真的是自己找事了，但不妨从借5元开始。 希望大家都能有足够的自信、有合适的朋友来示弱。

这个事情由我负责 不能推给他人 课题分离

有启发，但属于普通公众号推送水准。 在一个读书平台让人打分可能对它有点不公平。毕竟会用更高的标准来衡量。 本文提到的示弱时要注意的三点事项： 1. 示弱的同时给出替代方案，不要把压力都压在别人身上 2. 示弱的时候明确点出自己的需求，不要纯等别人来救；有边界地诉说，不要反反复复无止境地倾倒负面情绪 3. 考虑对方的处境，不要只顾着索取 3 是当然 2 是有启发：确实很多时候说完自己心里不舒服，别人会不知道怎么回。自己也需要梳理清楚自己是怎么想的，才有可能真的得到纾解。完全让对方来解决，既不可能成功，也太不考虑对方。而且没有人喜欢一个蓬头垢面的人，心理和处境上的蓬头垢面亦然。这是人性。注意印象管理。 1 太卑微。我觉得只需要像2一样明确提出需求，比如现在想要人陪就是想要人陪，想让人给我出主意就是征询意见。自己想要什么明确点出来，征询对方愿不愿意就够了。这就已经可以不把压力都压在别人身上了。硬要在自己脆弱的时候再补一句“你没空也行，我还可以…，不要有压力”，反而显得卑微。如果就该建议的“不想压力别人”的初衷而言，可能更像给人压力呢？

“靠近自己的弱，并邀请自己信任的人，一起靠近它，你会发现，那其实是一座通往更好的自我、更好的关系的桥梁。” 摘自本文结尾，挺好的一篇文章，读完有启发，挺喜欢轻心理这个系列的文章，感谢微信读书。

研究显示，当人们反复暴露关于自身的负面信息，朋友会更不喜欢ta，伴侣也不会提供更多支持。一次「好的示弱」​，应该是在表达了自己遇到困难的同时，明确地提出自己的需求，而不是不管不顾地一股脑将所有底牌摊开，躺在地上摆烂，等待对方的同情与支援。

是很好的一个建议。 示弱确实是一件需要练习的事情，尤其是当我们被社会化之后，仿佛坦诚自己在弱的状态里，是一件很羞耻的事情。 ⚠️但示弱需谨慎，有时你很信任的人未必是信任你的。 有的被示弱者自己不懂得课题分离，当遇到他人示弱时，他可能会优先觉得自己在被情绪绑架。这尤其在亲密关系中更明显，当伴侣示弱，主动提出问题，意图共同商量解决时，另一半觉得自己在被指责。对方或许会避之不及，充耳不闻，视若无睹；又或者认为你是无病呻吟、想太多、敏感或矫情，跟你说教一番，要求你必须接受某种状态；甚或因为不想摊上麻烦，直接让你闭嘴。 遇到这种情况，只会让人更无助，更自我怀疑，更绝望。 学会如何示弱是一个好的开始，意味着人可以尝试接纳自己的弱状态，但我们同时也要更深入的去学习如何看见别人的弱，接纳自己的同时也接纳别人。 因为“脆弱”只是一种临时状态，“弱”的状态不会持续，而每一次的“弱”被接住就相当于被打捞了一次。 人和人之间，就需要这样的链接。