孩子：挑战（儿童心理学奠基之作！50万册纪念版！）

先写一个最近碰上的场景，一对父母带着一个在婴儿车里的孩子逛超市，爸爸扶着婴儿车玩手机，妈妈离开了2岁多的孩子的视线，孩子大声叫妈妈，爸爸用言语制止以后，孩子越发尖叫，直至妈妈的出现。 这是我在生活中碰见的一个场景，养过孩子的人都很熟悉，在越不适宜的场合，诸如，大人们正在聚会和聊天，超市购物，试图享受成年人的闲暇等，孩子通过比平时更过激的行为——尖叫、哭喊、欺负同伴等来成功引发父母的注意，父母常因为害怕丢脸或者不给别人制造麻烦，而对孩子进行妥协。 《孩子：挑战》是一本儿童心理学读物，从一本心理学的综论中知道有这样一本书的。很容易读，充满了大量的生活案例，每一个章节的篇幅都很短，让我们了解到孩子是聪明而寻求平等的人，他们懂得钻空子，也懂得从成年人的反应中习得如何建立关系、面对挫折、决定自己的行为。这本书里包含的内容很多也很细，我整理了几个比较有启发的话题：不溺爱，从“忽视”开始；品尝自然结果；建立规则而不是奖惩；让孩子发展自己的人际关系。 不溺爱，从适当的“忽视”开始 溺爱孩子是大部分人类的一种本能，尤其是隔代的溺爱，溺爱有很多形式，无条件地夸奖和满足，放大孩子面对的挫折，以敏感的神经去安抚正在遭遇挫折的孩子。从心理学上说，溺爱的坏处是培养了孩子的无能感—— “同情孩子，是我们能拥有的最具破坏性的态度之一——这向他们和我们自己表明，我们对他们应对逆境的能力缺乏信心。” 孩子跌倒了，本来可以爬起来，下一次走路的时候更谨慎，可是“贴心”的妈妈要安慰和问询，这样孩子会很快发现这样的事件能引发母亲的注意，不仅没有习得谨慎和对自己的行为负责，还掌握了一种得到母亲关注的方式。 适当的忽视，让孩子处理他们有能力处理的问题，能增强他们的信心，而且有希望长成一个独立而快乐的人，在书中的定义有可能很多成年人都不能达到：“真正的快乐不依赖别人的关注，而是源于内心的自给自足。” “如果我们怜悯一个孩子，他就不会面对自己的困境，也不会努力去做力所能及的事情，而是越来越不愿接受现实，这种态度可能会伴随他一生，他可能会坚信，世界欠他一些东西，以弥补他所错失的一切。为发生的事情感到难过是同情，为遭遇事情的你感到难过是怜悯。” 品尝自然结果而不是逻辑结果 自然结果，是一个行为引发的直接结果，比如把东西长时间放在烤箱里结果烤糊了，而逻辑结果：“你如果不刷牙，就会长蛀牙。”是根据经验和尝试得出来的判断。 书籍建议，能产生自然结果的场合，尽量让自然结果产生，而不是父母用说教或者保姆式地“服务”来帮助孩子处理日常事务。例如，孩子赖床导致迟到，妈妈每天痛苦的叫醒服务。不如让孩子迟到，并且承担导致的一切后果和学校的惩罚。书籍建议是在做这些尝试的时候，和老师和相关人员取得联系得到理解，不同的年龄阶段需要承担不同的自然结果。 如果孩子因为晚起错过了早餐，那么就让他饿着肚子上学，允许这样的情形发生，父母短期的“狠心”会带来孩子为自己行为负责的长期收效。做父母是一个艺术，而不是终身的保姆，艺术的难度在于把握分寸，而不是瞎操心和瞎忙。 回到本篇开始的那个超市哭喊的孩子，爸爸制止他哭闹的语言是白费唇舌，他从日常生活中习得了通过尖叫来成功引发注意力。 建立规则而不是奖惩，谈谈奖励和惩罚的坏处 生活中总有一些事情是“自然结果”解决不掉的，有些损失我们承受不起，例如孩子吃饭不愿意洗手或者收拾房间，往往受不了的是父母，短期内不会产生自然结果。心理学家建议在这样的场合，建立规则，例如，任何家庭成员，不洗手就不能吃饭。一旦规则制定好，就是坚定的坚持，不随意破坏，也不声嘶力竭命令或者苦口婆心的规劝。 延伸开去，书籍还探讨了惩罚和奖励的坏处。现代社会的根基是民主，而不是家长制和权威的建立，孩子要适应的社会环境和家庭环境不可能有太大的偏差，而惩罚容易让父母与子女之间陷入权力的争夺，打骂与惩罚，意味着不对等的关系。例如，孩子观察到在家庭中，父亲总是依靠贬低母亲来获得较高的地位和决定权，那么孩子也会试图争夺权力成为掌权的一方，而通常的方式也是贬低他人。 “等你爸爸回来，我一定会告诉他你做了……”这句话背后，就是一种对家庭权威的认可。而坚定的维护规则——没有做完作业就不能看电视，背后没有人和权力，而是对规则的遵守。 是不是奖励就都一定是好的？并不是，在心理学家看来有两类奖励很差，一类是不恰当的奖励，孩子并没有太多进步就予以奖励，聪明的孩子很容易觉得这是一种侮辱和对无能者的同情。一类是“付钱做家务”类的奖励，这个行为的后果是，“除非有好处，否则他们没有必要做任何事，不可能培养出责任感，如果我们拒绝给予某个特别的奖励，孩子会认为自己的努力白费了。” 我们在社会上经常看到一些人，自私自利，不是自己分内的事情就绝不帮忙，别人看不到的事就绝对不做。在这类人眼里，事情背后有奖励机制，“绩效家庭”是不可能生出爱与幸福的，在爱中，为别人做的很多事情，不会有明确的奖励。 “很多父母欺骗自己，认为自己做的事情是为了孩子好。但事实真的是这样吗？这里面是否涉及我们的面子？我们能从中获得什么吗？如果孩子顺从，我们会有个人满足感吗？我们想让全世界都看到一个听话的孩子吗？我们想被称为‘好’父母，成功的父母吗？我们想占据‘上风‘吗？’” 让孩子发展自己的人际关系，包括与同伴打架、与兄弟姐妹和祖父母的相处 孩子之间的战争，原因是多方面的，可能纯粹为了吸引父母的注意力，无论是调皮捣蛋还是示弱的哭闹，而父母的介入，无疑是掉进了孩子的陷阱，同时让孩子永远不知道自己应该怎么根据处境去处理同伴关系——勇敢地面对还是适当的示弱和保护自己。 书对多子女家庭的讨论很多，如果养一个孩子的难度是一的话，养两个孩子绝对不是二，而是数量级的增长，孩子之间本身会比较和竞争，最开始是争夺父母的注意力，更后来是争夺在父母心中的位置，在这种争夺中，父母的更多介入，表扬或这样批评，产生的结果是“习惯性优秀”或者“习惯性无能”，两者都很痛苦，因为他们都不是一个人的自然而独立的状态，背后总有一双眼睛在决定孩子的成败，无论追求成功还是接纳失败，都是不自然的——“我的父母希望我这样，否则我就一文不值。”“反正他们觉得我什么都不行，我努力也做不好。” “每当家长介入争斗，都是在剥夺孩子学习自己解决冲突的机会，我们都会遇到利益冲突的情况，所有人都必须学会应对冲突的技巧，学会生活中的妥协与让步。” 关于处理祖父母与孩子的关系的部分，给了我很多启发，祖父母溺爱孩子，作为父母应该怎么办？这是一个很多家庭都面临的问题，例如，祖父母给孩子买了很多超过需求的玩具和礼物，而作为父母是否应该出面阻止祖父母这么做？书籍的建议是，作为父母，更重要的是和自己的子女建立强有力的连接和影响力，但是尽量不要干涉其他成年人和家庭成员如何对待孩子，其他的人际关系，是孩子迟早要独立面对的关系，我们不可能一生都帮孩子管理所有的关系。有人会抱怨：“他总是听外婆的，根本不听我的，因为外婆很宠他。”说这句话的人，更应该反省，孩子真的是被溺爱夺走的吗？我们自己的陪伴和倾听是否本身就远远低于外婆。 最后延伸开来，谈一下对于没有养育孩子的我，读这本书的意义 我从未养育过孩子也没有这个打算，阅读这本书，给我带来了很多不一样的视角。 首先是回望自己的成长，了解了很多处事方式形成的肌理，进一步的了解自己，例如，对成功的渴望，就来源于我小时候经常被夸奖，而这种夸奖，无形中成为了一种捆绑我的枷锁，我不能失败！——潜意识里，失败让我担忧会失去夸奖我的那些人的爱，或者进一步说，如果失败，我就一文不值。这不是在抱怨养育过程，而是让我发现了正向看待自己和松绑的机会，别人没有那么在意我的成功或者失败，我的生活，只需要对自己的交代，无疑书籍肯定了我继续成长的方向。 其次是教会我去面对一些不那么成熟的成年人，在生活中我喜欢瞎操心，看完这本书以后，我发现，对别人的劝导，很多依靠语言是无法解决的。有一些人反复诉说自己的哀怨，或者喜欢讲别人的坏话，哪壶不开提哪壶，在以前的我来说，总忍不住规劝，但我现在会选择“忽视”，规劝更容易引发这类人自怨自艾的热情，而“忽视”就很容易让他们自己做出决定和放弃毫无营养的话题，学会真正的成长。这是我现在看待的“善待”他人。 这本书包含容易理解的案例和心理机制，读来轻松，但我知道当父母以及了解自己，都不是那么容易的事情。

从来没有完美的原生家庭，也不存在放之四海而皆准的教育方法论。所有的理论与经验，终究是为了让我们成为更清醒、更自洽的父母，也成为更完整的自己。我们捧起书本，从不是为了被条条框框束缚住手脚，而是借由这些文字的力量，打破自身认知的壁垒，把那些刻板的道理，揉碎了、消化了，再灵活地融进与孩子相处的每一个真实瞬间里。 人到中年，总会时不时生出一些猝不及防的自省，这或许就是读书的意义。 我们这一代，大多是在批判与苛责里跌撞着长大的。那些未曾被温柔接住的伤痕，被悄悄藏进了成长的褶皱里，跟着我们一路走到成年，走到为人父母的路口。不知不觉间，我们或多或少活成了曾经想要逃离的父母的模样。 如今站在新的人生课题前，也慢慢懂得了：我们要做的，是把自己没曾感受过的那份包容与偏爱，亲手递给下一代；是踩着自己当年的伤疤，为孩子架起一道向上的阶梯，让他们不必再重复我们走过的弯路，能带着被爱滋养的底气，大步走向更明亮的远方。 也正是因为 “父母” 这个角色，才有了这般反思与对应的成长。所以说，人生就是用来体验的，每一步都有意义，每一步都作数。

《孩子：挑战》不是教父母“如何管孩子”，而是教父母用合作、理解与尊重的方式，满足孩子对归属和价值的需要，从而把每一次亲子冲突都转化为加深关系、促进成长的机会。

理论太完美，但孩子不是整齐划一的。对于低龄孩子来讲，有些理论或许管用，但是也可能会产生一些问题：比如，孩子认为大人都是有原则的，什么事都没得商量，最后遇到问题选择不求助。 一家好几个孩子的，有些时候不得不这样处理…… 有一点点🤏失望。

工具书，适合经常翻看，回归带娃合理状态。👌

要么我读过这本，要么这里的好多我在其他书上读过。 不能只以这本的理论来，这本书里的原初就是，小孩大多数只是为了我们的关注…