婚姻中为什么很多男性「什么都知道，但就是做不到」？（轻心理）

今天这篇文章， 我的第一反应不是被说服， 反而感觉到有一点被“框住” 作者试图回答的一个问题是： 为什么在婚姻中，很多男性明明知道该怎么做，却偏偏不做？ 🖋文章给出的路径很完整 从“自我设障”讲到“自我毁灭”， 再上升到社会性别认同。 理论铺陈还行，心理学术语也不缺。 但问题是 当一个日常行为（比如不道歉、不表达、不承担） 被迅速解释为“自我毁灭倾向”， 我会本能地后退一步。 因为那种解释升级得太快了 快得令人感到突兀了～ 因为， “逃避冲突”到“羞耻防御” 再到“男性社会性别结构” 这中间其实还有很多可能的解释路径： 是能力不足？是情绪表达被压抑？是依恋模式？ 还是那个熟悉的东亚家庭（家庭教育）的影响？ 但作者却选择了一个最有理论张力的框架， 也选择了一个最容易引发共鸣（或愤怒）的指向： “男性”～ 🖋我并不否认文中提到的研究背景。 社会化确实塑造行为， 性别角色也确实会影响情绪表达方式。 但， 一种“倾向”被描述成“结构性必然”， 统计现象被解读成行为本质， 这是比较有风险的 也是容易引起“对立”的 所以，我会警惕 因为这种叙述方式， 容易让复杂的人， 变成一个标签 而亲密关系本来就已经够脆弱了， 再被贴上“你这是自我毁灭结构”的标签， 沟通不会更容易 🖋所以这篇文章 也让我有一点矛盾感。 一方面，作者确实提醒了： 羞耻感和自尊防御，可能在阻止改变。 但另一方面，也在无形中强化一种叙事： 问题来自某种“男性特质” （虽说文章第二节就有解释，但我估计很多人只会从标题判定文章，这应该也是公众号型文章的必然命运吧～） 当讨论滑向性别归因时， 我们很容易获得解释的快感， 却失去理解的耐心。 我更愿意把那种“明明知道却不做”， 看作一种能力的缺口， 而不是一种毁灭的冲动。 不是每一次沉默， 都是自我毁灭～ 🖋有时候， “人”的经历不一样， 人接受的社会环境、教育不一样 确实就是有人不懂/没经验/不会 你能怎么说 是先给人定个“罪”，还是试着沟通 如果先入为主的猜测 我觉得很累， 至少，我不喜欢这种形式的亲密关系～ 🖋这篇文章 是有它的理论厚度的 也有现实触点。 但在解释问题时， 却让我感到作者依然 选择了一条更锋利的路径。 锋利是有力量的， 但锋利，也容易割伤细节 如果说它的价值在于 让人看到羞耻如何影响行为， 那我认同 如果说这篇文章试图用性别结构 为复杂关系做一个总解释， 那我就会保留一点怀疑。 因为关系里的问题， 往往不是结构决定， 而是能力未被发展。 而能力，是可以练习的 但，是需要时间 也是需要相互的空间的～ 大不了，实在不行 头发甩甩 大步的走开～ 📚相关阅读： 📖《亲密关系（第6版）》[美]罗兰·米勒 📖《非暴力沟通》[美]马歇尔·卢森堡 📖《爱的7种对话：建立持续一生的亲密关系》[加]苏・约翰逊 📖《人性的弱点》[美]戴尔·卡耐基 📖《心理抚养》李玫瑾 📖《一个人决定出轨，会经历的5个心理阶段（轻心理）》KnowYourself知我心理 📖《结婚多年还有性生活的人，做对了什么？（轻心理）》KnowYourself知我心理 📖《一种常见却不靠谱的择偶观念，三个字（轻心理）》KnowYourself知我心理 📖《如果你爱的人有这6个特征，要做好随时受伤的准备（轻心理）》KnowYourself知我心理 📖《为什么不建议你，把伴侣视为「队友」（轻心理）》KnowYourself知我心理

读完这本书让我想起了一个事情，很多孩子，尤其是心理能量不够的孩子，在读书的过程当中假读书，什么是假读书呢？就是假装很努力，其实根本就不想读书，或者是目前不知道自己该做什么，也没有其他的出路，就假装读书。不是我不想读，而是我实在是读不进去，就是所谓的人在教室，心没有在教室，给家长的感觉，觉得这个孩子已经很努力了，读不好书，是可能是因为他的智力上面有问题，导致给别人造成一种假象，说这个孩子不是读书这块料，就不再责怪这个孩子了，这也是一种逃避被惩罚的一种心理，其实这样的孩子内心是自卑的，是缺少勇气的，也是懒惰的，这种懒惰可能不是身体上的懒惰，而是思想上的懒惰。这也让我想到了另外一句话，就是创造来自于懒惰，这与我们之前的理解来说，这是相悖的，因为在我们的传统教育上都鼓励勤奋，努力，这种勤劳只是表面上看到的勤劳，只是身体上的勤劳，而忽略了思想上的勤劳，一个真正有创造力的人，主要来源于他的思想勤劳，而不是身体勤劳。

之前遇到过一些有自毁倾向的朋友，还蛮不理解的，只是觉得不爱惜身体，书中作者解释了这行为背后的心理动机，突然感觉他们还蛮可怜的，为了维护自尊的安宁，害怕被审判，干脆不作为，干脆装聋卖哑。而其实一个值得交往的伴侣，往往没有太多直接或间接自我毁灭行为，对亲密关系有真实需求愿意投入时间精力陪伴，允许男子气概被挑战，能够认识和承认自己的不足。

【为什么他明明懂，却永远不做？】 婚姻里最深的无奈，不是争吵，而是沉默；不是不懂，而是装作不懂。 许多男性似乎活成了一种悖论：他们清楚记得你的生日，却从无表示；知道该道歉，却开不了口；明白感情需要经营，却选择放任。 这背后，究竟是懒惰、逃避，还是某种更深层的自我防御？ 本文从心理学视角，拆解那些“知道却做不到”的男性心理，揭示“自我设障”与“自我毁灭”如何悄然侵蚀亲密关系。 不是为谁开脱，而是为了理解。理解之后，才能选择继续拥抱，或清醒离开。

明明知道对方需要什么，却迟迟不愿伸出手，因为行动意味着责任，责任意味着可能失败，而失败会击碎他小心翼翼维护的自尊。于是，他选择停留在“我知道”的安全区，用沉默替代付出，用理解掩盖不作为。这种“知道却做不到”，不是简单的懒惰，而是一种深层的自我设防，把关系困在认知的浅滩，任由渴望在岸边干涸。理解这份沉默的重量，或许比追问对错更能看清亲密关系的真相。

作者的观点不能说服我。 以下这段话我觉得有些不对劲，但还没想清楚是哪里不对劲，先记一下。 “男性特质和女性特质是两种完全不同的语境：女性一生在抗争「不够格上桌」，而男性在桌上争「输赢」。 这就会导致两种完全不同的成长路径： 女性的成长路径是连续的，每一天的努力，每一天的抗争，都在让她们更够格一点； 而男性的成长路径是全或无的，只要没有赢，那就完全是输了。”

这篇引发我很多思考，如果你觉你是： 身边有一个类似的伴侣或者自己本身是这样的伴侣， 或者甚至你觉得自己的拖延习惯严重， 总是想自律，想告别一些损害身体健康的坏习惯但总是做不到 推荐耐心体会一下这篇 ps：我认为在看书时忽略两性身份的任何认定，无论是自我认定还是社会认同的，尽量从人性角度出发看这篇内容，理解它想表达的内核更加能帮助我们获得思考和助益。 因为我理解为它不是单纯在说男性在亲密关系中的做不到，而是对这一类型所有人的剖析和总结 题目可能更多是为了引得注意而在两拳之间走钢丝吧，危险但也确实引人注意 总之，这篇还是挺值得一看的，只要放下打拳抬杠的想法，真的看进去，收获一定不少

作为一个男性，不认同本文说法。 人不作为，要看他是否双标。 男人不过给老婆过生日，那你要看他给不给自己过生日，或者他是否要求老婆给他过生日。 男人不及时从烘干机里拿衣服，要看他是否要求老婆及时从烘干机里拿衣服。 如果他是双标的，那就是这个男的有问题。因为他“己所不欲，却施于人”，自己不想做的事，却让老婆去做。 否则，什么自我设障，都是胡扯。他的内心都不认同要做这件事，是不会主动去做的。

有趣的是，自我设障既是自我毁灭倾向的表现，又经常是保护人们免于自我毁灭的方式。 在相处中自我设障，有时是伴侣们害怕这段关系走向毁灭的自我防御，却时而招致关系的毁灭。 每个人最后都会毁灭的，人和人的关系却不一定。至少在死亡将我们分开之前，不要让我们所珍视的关系遭受无妄之灾。 这篇文章写的非常好～还有社会性别的讨论也让我打开了新思路。推荐。

研究也发现，男性更容易在恋爱中使用中性的防御机制，比如防御性回避[插图]。他们通过沉默、装傻、无反应来回避的，可能并不是伴侣的情绪和感情，而是自己那「不知道做了会怎样」的恐惧，和「可能被评判」的羞耻。 [插图] 自我设障只是一种表面现象，实际上更深层次的原因，是男性比女性有更强烈的自我毁灭倾向（self-destruction）。 那些能对个体产生伤害的行为被称为自我毁灭行为。自我毁灭最直接的方式就是自杀，在国内，至少在2016至2021年间，男性的自杀率远高于女性[插图]。 [插图] 图片来源：刘肇瑞 et al., 2025 但人们容易忽略的是，在日常生活中我们有更多间接、慢性的自我毁灭方式。 慢性的自我毁灭是指，人们会从事那些会增加负面后果、并降低未来成功可能性的行为。比如，酗酒，吸烟，从事危险行为，极限运动，对自己的健康问题视而不见，压抑情绪…… 其实，对感情中的问题放任不管，也是一种不易察觉的自我毁灭。 就像他们知道喝酒伤肝、吸烟伤肺却还是继续做一样，男性不是不知道不道歉、不沟通、不作为、不经营对亲密关系有害，但他们自我毁灭的倾向却总是在作祟，让他们继续放任不管。 说他们没有心吗？不，他们会伤心，他们也想要幸福的关系，但他们自己，一直在妨碍和毁灭他们。 被划分成「男性」的社会性别特质是什么呢？是刚硬、果断、勇敢，是功成名就、无坚不摧、站在世界顶端，但更多的，其实是孤独、过刚易折和自我陶醉。 越认同这样的「大英雄成功学」的人，就越容易自我毁灭，这就是俗语说的「女人弯曲、男人断裂（women bend, men break）」。 男性特质和女性特质是两种完全不同的语境：女性一生在抗争「不够格上桌」，而男性在桌上争「输赢」。 这就会导致两种完全不同的成长路径： 女性的成长路径是连续的，每一天的努力，每一天的抗争，都在让她们更够格一点； 而男性的成长路径是全或无的，只要没有赢，那就完全是输了。